Что делать если дети огрызаются с мамой. Ребёнок огрызается — что делать
Птица_Феникс 06/01/2012 в 14:17:16
В подобных случаях даю варианты +
Хорош медитировать над едой, она у тебя скоро прорастет, потому или съедай, или тарелку в мойку и свободна.
Бывает, что шла что-то делать, по пути зацепилась за более интересное, напоминаю, повторяю, говорю о времени Ч, после которого уже никто никуда не идет. Если я начинаю шумно вздыхать после н-го числа повторений, значит время Ч близко и надо все бросать и делать нужное. :).
Но, правда, у нас без хамства и огрызаний, просто "Серега, выходи"."В поисках счастья не мешает время от времени делать паузу и просто быть счастливым."
Гийом Аполлинерстыдно 06/01/2012 в 16:32:20
Девочки, спасибо всем за участие
ну так мне с ним тяжело... плохо он у меня поддается воспитанию..
Тут похоже все вместе, и новые границы, и познание авторитетов, и подрос он у меня за 3 месяца на 4 см и зубы так плохо растут... Все понятно.
Но.. так хочется поиграть еще с ним, побаловать, дать расслабится, каникулы ведь.. А он ведет себя так, что я с утра еще не успев проснуться уже на таком взводе... капец просто. И все плохо вокруг, все не такие, кота сегодня гадким обозвал... Ходит злой, мрачный.. Ну ему ж только 8 лет...Я просто в шоке от этого всего..Злобничает. Придирается.Он и так у меня с характером.. Я стараюсь каникулы что бы прошли не скучно, но все воспринимается в штыки. Хочет только телек, комп уже забрала, псп -давно. Сегодня к нему друг пришел, хочет играть ребенок, а мой ходит за ним как злобный домохозяин...
Договорились, что смотрим один фильм в день, по окончании минут 40, а то час пререканий на тему почему нельзя больше, а я хочу, а ничего другого делать не буду, а напоследок: а когда же можно будет посмотреть еще сегодня? Это мне напоминает наши кошмарные 3-5 лет.. Что снова все сначала?НашеСолнышко 06/01/2012 в 20:39:25
по поводу телевизора+
мой тоже меня так доставал, после нескольких раз когда он основательно достал меня своим нытьём, я сказала, что если у нас с ним из-за телевизора(компа) ещё раз произойдёт конфликт, то он не будет смотреть его неделю, я не знаю насколько это педагогично, но вроде подействовало, если начинает просить-требовать то что выходит за рамки договорённости напоминаю об этом условии, пока вроде мир.
lenochok 06/01/2012 в 12:28:48
....
hamster 06/01/2012 в 13:23:19
А я вполне верю в такое вот проявление хамства
Можно назвать это испытыванием рамок, как хотите, но отношение к маме и ее требованиям - нелояльное, 100% Сталкивалась с таким молчаливым: "Я вот посмотрю, что ты делать будешь..." И хитрый такой взгляд...
ГликеРия 06/01/2012 в 13:35:23
стыдно 06/01/2012 в 16:18:37
в том то и дело, что когда я так сделала
он орал так, истерика была несколько часов. В общем трудно мне с мальчиком... Все время в таком напряжении.
ГликеРия 06/01/2012 в 19:13:31
стыдно 06/01/2012 в 20:05:16
согласна, за что и буду бороться
папа уже с этим смирился - в доме я главная и точка:-)) а сын все еще никак.
ГликеРия 06/01/2012 в 20:35:28
ГликеРия 06/01/2012 в 13:58:31
hamster 06/01/2012 в 13:53:25
Золотые слова!
Но от мамы требуется решительность и последовательность, и еще некоторая доля безжалостности:), т.е. не жалеть, что он же маленький, голодный полдня будет... Автору - этих качеств!
ГликеРия 09/01/2012 в 12:07:55
стыдно 06/01/2012 в 10:22:07
да нет, папа у нас очень светлый положительный человечек...
Ну... может иногда, если довести, но это у всех случается...
Гретта 06/01/2012 в 10:35:21
в таком возрасте не уважает то представьте что в 15 лет будет
стыдно 06/01/2012 в 10:44:30
похоже таки, да...
неприятно... но лекарство хорошее. Прочитал Ваш отзыв, притих сразу...
hamster 06/01/2012 в 11:50:24
Ну, витамин Р, возможно, слишком сильно, +
Но я бы уже не удержалась, шлепнула или наорала. По крайней мере, ребенок бы знал, что у мамы тоже есть нервы, и когда они сдают - мало никому не кажется. Когда-то, на пике приступа мигрени, запустила в своего (тоже лет 7-8 было) книгой, которая лежала на прикроватной тумбочке: детко проигнорировало стопицотое требование уйти от компа и заняться чем-то полезным. Вспоминает до сих пор - уже 20 лет деточке:) Урок подействовал! И правильно Вам советуют насчет жестких рамок: не успел - сиди голодный, ходи раздетый и т.п. Подруга так воспитывала племянницу, девочка с характером, упорная. Но эффект был 100%, сейчас ей 17, проблем с пониманием разумных доводов пока нет. А разговоры разговаривать о том, что такое хорошо, а что такое - плохо, нужно и важно, но не в момент капризов. Не понимает по-хорошему - пусть знает, что бывает по-плохому.
стыдно 06/01/2012 в 12:24:02
в принципе очень похожа сейчас ситуация на Ваш совет...
только я теперь делаю так: получил замечание за хамский 10 приседаний, отжиманий, кач пресс. Вот пришли с массажа, получил 4 замечания за хамский тон, сейчас 40 приседаний. И отжиманий. Жалуется, что уже ноги болят - я говорю, что пусть эта боль исправляет твою речь, и тогда не будет болеть.
Мне уже это все на армию становится похожим.hamster 06/01/2012 в 12:43:30
:)) Молодец Вы!
И трудоемко, и достает, и с пользой:) Лет с 13-14 сын стал сам отжиматься-приседать-подтягиваться, когда злился:)
стыдно 06/01/2012 в 10:10:54
он сам мне говорит, что ему так хотелось помотреть, что будет..
И так у нас почти каждый день. Сборы в школу и пр. Пока не доведет меня. Т.е. После мультов и фильмов - скандал, на тему почему закончился - хочу еще.
lenochok 06/01/2012 в 10:13:53
Lenochok
стыдно 06/01/2012 в 10:15:03
Садится кушать - каша, бутерброд горячий -
и требует и еще и еще, вижу, что уже наелся, говорю -сына ты ж наелся уже. Начинает требовать чай, сладкое, потом говрит - да и не хотел я совсем этого чая.
Все время уходит на эти переговоры. А я уже как спичка:-((Allez 06/01/2012 в 10:24:51
попросил добавку чая -спокойно дали добавку. Сказал,что не хочет - спокойно забрали
к чему это "сыночка, ты же наелся". Откуда вы знаете, наелся он или нет? Или пусть сам себе кладет еду в тарелку, сколько хочет... Ему же 8 лет уже, не годовасик, чай.
...
Не грусти коль жизнь покажется
Одинокою это кажется
Обязательно окажется
Кто-то нужный на пути
...стыдно 06/01/2012 в 10:34:18
так в том то и дело, что может есть пока не лопнет,
вот сколько буду давать столько и будет в такие минуты, потом сами понимаете...Особенно это у нас когда в школу с утра... дай еще.. мне не жаулко, я отдам все что есть ему..а в школу, как тоглда идти на 3 урок? Я уже пробовала, все ему на стол поставить, одежду повесить и выйти из квартиры - орет так, что труба иерихонская...Ну не одевать же его.. помогаю иногда, когда просит. Но.. выход из квартиры всегда похож на военные действия...
бармалейка 06/01/2012 в 10:49:23
Борьба за власть..))Чье слово будет решающим..
romashushka 06/01/2012 в 10:53:42
таки борьба:)))+
он пытается определить границы своего царства, в которм он управляет мамой:))))
romashushka 06/01/2012 в 10:52:08
тогда ищите причину, может+
он хочет привлечь внимание? может, у его совсем нет сферы самостоятельнйо отвественности, он под постоянным вашим контролем или наоборот - он очень загружен и таким образом пытается отвоевать право на отдых и покой?
В любом случае - это взрослеющий человек, скажите, что за то и то он ответчает САМ, если он сделает это в такой и такой строк, то у него не будет того и того, или произойдет то и то. не надо пугать, надо объяснить, что если вы до 13.00 не выполните уборку, массаж и прогулку, то весь день будет этому посвящен, поэтому будь добр, дорогой мамин помощник, встань из-за стола и вперед время отдыха настнет в 16.00. все. Вы предупредили - он САМ выберет, что будет делать и сразу поймет, что ваше предложение лучше. Кстати, попробуйте вместе планировать выходные, спросите, вот мне, сынок, надо сделать такие дела, как ты думаешь, в каком порядке и когда. вас ожидают открытия! И это будет хорошим поводом подключить его к выполнению домашним дел.
стыдно 06/01/2012 в 10:39:48
Я ему показала, этот пост и сказала, что почитаем вместе
что нам напишут другие мамы. Сразу в крики, слезы. Потом схватил швабру, давай мыть пол.. Проблема скорее всего не в темпе, а нервозности, которую он вокруг себя создает... а с этим, похоже надо к доктору....
romashushka 06/01/2012 в 10:44:47
что-то не так в консерватории... :))) +
Почему все поставить и выйти? А сам собраться не может? Восемь лет все-таки!
Он же знает, где висит его форма? Так вот жесткое условие: в 8.00 мы выходим, тот, кто не успел надеть трусы к этому времени и не поел - выходит голодным и без трусов... только условие это озвучить с юмором, улыбкой и до того, как он начинает нудить, хамить и характер проявлять.По-моему, он очень полалгает на вас, в то время когда должен самостоятельно отвечать за некторые вещи. С вечера предупредите, что он делает сам (потому что маме некогда, она собирает себя, он взрослый - да мало ли что!), и утром мягко напоминайте об этом. нескольких раз убудет достаточно, тчоыб в этом возрасте он осознал, кто в доме хозяин.
И еще. таким детям помогает ироничное отношение к происходящему, ему ведь нравится в некоторой мере смотреть на вашу реакцию, шутите, подкалывайте над ним по-доброму, и он поймет, что своим поведением вас не доведешь, но вот без, пардон, нижнего белья, в школу пойдешь... и что ты, дорогой, скажешь одноклкассникам? Мама забыла надеть? покормить? умыть?
Извините, если вам покажется этот ответ резким, я знаю, как неприятно хамство ребенка по отношению к маме, пытающейся вчсе сделать для него. :)))))
стыдно 06/01/2012 в 09:54:33
А если ребенок в 8 лет хамит маме, огрызается
вот например завтрак сегодня.
Я его прошу: сыночек, давай быстро позавтракаем, я пропылесошу, ты мне протереть пол, почитаем, сходим на массаж. Если мы с тобой организуемся быстро, то все успеем. И после массажа к тебе придет твой друг играть.
Ребенок мне отвечает: Хорошо, мама.
И садиться демонстративно долго и медленно пить чай. На мои просьбы ускориться он не реагирует демонстративно. И такое поведение у нас с утра до вечера и каждый день.
Что мне с ним делать? К психиатру? Или мне к психиатру?
ArtCat 06/01/2012 в 13:38:31
А где он хамил? В чем проблема - он пьет чай, Вы пылесосите. Время чая кончилось - убираете чашку. Какой психиатр??
orlysha 06/01/2012 в 11:19:48
не увидела хамство из поста, может он у вас просто медлительный такой?
Мы= Андрей и Полина
Гусеница 08/01/2012 в 23:10:06
У нас в последнее время великолепно работает счет до...
Например, до 3х, на счет "три" лишение сладкого до конца дня, или любое наказание, чувствительное для ребенка. Пока работает:-). Перестанет работать - придумаем ченить еще.
bambalero 06/01/2012 в 11:06:18
у меня младшая так временами может, но ей хватило
однажды пойти в сад голодной, когда я сказала - полдевятого, время выходить, кто не позавтракал - того и проблемы.
Теперь собирается аж бегом.
mev_el 06/01/2012 в 10:49:33
А может не стоит так сразу описывать кучу дел - может он сразу не воспринимает
всего и такое количество просто отбивает всю охоту что-либо делать. Оглашайте ему 2-3 дела которые нужно сделать. Может я не права, но мне кажется что он испытывает Вас, думаю должны быть установлены правила за которые ни Вы, ни другие взрослые члены семьи не должны переступать. Правила и распорядок дня лучше составить вместе с ним, и он четко должен знать что если не успел чего-то сделать лишиться / не успеет чего-либо. Очень рекомендую, если еще не читали, почитать Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?"!
Гретта 06/01/2012 в 10:18:14
а его папа как себя ведет? он не копирует его поведение??
Nataya 08/01/2012 в 22:05:04
гдн хамство-то?) может, он у вас просто медлительный? и ваще ему в облом это все, может, устал уже от учебы, зима, солнца мало, . и ваще,+
столько действий описано сразу, мозг всё не воспринимает)))а если говорить поэтапно,поел-протри стол? и всё. а что в это время делаете вы-не озвучивать.зачем??? потом пошли почитали, предупредив,что в 12 часов уходите на массеж. по дороге намассаж обговорить приход друга и тд.
к писихиатру не надо!
Allez 06/01/2012 в 10:00:17
из всего этого отменить, я так понимаю, вы не можете только массаж
От этого и пляшите: Ровно в х-оо мы идем на массаж, все что не сделано до этого времени переносим на "после массажа" за счет времени на друга.
П.С. хамства ни разу не увидела. А темп у каждого ребенка свой, не факт, что реагирует демонстративно.
...
Одинокою это кажется
Обязательно окажется
Кто-то нужный на пути
...
бармалейка 06/01/2012 в 10:47:59
ИМХО,
он пытается определить,кто в доме хозяин...Я бы ввела жесткую диктатуру и строгий режим дня..чего-то вспомнилось из Домовенка Кузи:"Это наш Кузенька с жиру бесится..Побесится-побесится-и баиньки пойдет"..В любой группе необходима иерархия..один вождь и все остальные,ему подчиняющиеся...если это не установить,то каждый попытается встать у руля..Вот ваш сын и пытается подмять под себя..Это не критично-вполне нормально..главное-правильно разрулить..:))))
Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.
Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами. Это форма отстаивания своих интересов.
Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.
В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.
Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»
Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»
Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».
Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.
Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».
Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как - то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.
Что провоцирует детскую грубость
1. Поведение взрослых.
Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.
Если же кто - то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.
Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными).
Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я??» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.
Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.
2. Детский негативизм.
Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка.
Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.
3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье.
В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.
Как научить ребенка вежливости
К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:
Наказания
Требования извинений за грубость
Объяснения
Наказания вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работаю в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.
Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).
Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.
Требования извинений, раскаяния за грубость.
Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.
Объяснения.
Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.
Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».
Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы значимы для него и внутренне логичны.
Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка
Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.
Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны. Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.
Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!
1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.
2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.
Это самая важная часть стратегии!
Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.
3. Игнорируйте грубость.
Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!
Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:
"Пошла отсюда!"
"Дай мне свитер, быстро!"
"Не смей трогать, это мое!"
Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!
Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка. Подробнее об игнорировании можно прочитать .
Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.
Типичными ошибками в этом пункие можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.
При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю». Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.
При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка!
Пример правильного использования тактики игнорирования:
Вася: «Уйди, ты плохая!»
Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.
Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»
Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»
4. Намеренно обучайте вежливости.
Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.
С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.
Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.
Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.
Грубо
«Не смей меня сейчас трогать!!!»
Вежливо
«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»
Грубо
«Бабушка дура, ничего не понимает!»
Вежливо
«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»
Грубо
«Сама ешь свой суп дурацкий!»
Вежливо
«Я сейчас расстроен и есть не могу!»
Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим. Подробнее о том, как снижать чувство гнева можно прочитать .
Также помогут духательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.
Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.
5. Вспоминайте эпизоды грубости.
С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.
Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней.
© Елизавета Филоненко
Случается, что ваш замечательный малыш вдруг начинает вести себя неподобающим образом: обманывает, раздражается, хамит, а вы теряетесь и не знаете, что делать. Сразу уточним, что внезапно поведение ребёнка не меняется. Всегда есть предшествующая причина, подтолкнувшая его к этому. Поняв её, вам будет легче устранить нежелательные проявления в поведении крохи. Конкретный алгоритм действий в подобных ситуациях разберём дальше.
Ребёнок в 7 лет плохо себя ведёт: причины
Давайте подумаем, почему малыш капризничает, не слушается, устраивает скандалы? Чего он хочет добиться? Такое поведение должно говорить родителям о стремлении ребёнка получить определённую реакцию с их стороны. А эта реакция и есть ключ к пониманию причин происходящего.
Например, часто дети предоставлены сами себе, пока мама и папа заняты своими делами. Отчаявшись получить их внимание, они начинают проказничать: прыгать на диване, ломать вещи. Родители тут же подскакивают и начинают ругать. Цель достигнута. Если взрослые регулярно игнорируют потребность крохи в общении, этот сценарий повторится ещё не раз. Впоследствии, негативное поведение может закрепиться, и ребёнок превратится в неуправляемого и сложного подростка.
Самое лучшее решение - предотвращать подобные ситуации. Как? Наладить контакт с ребёнком: чаще общаться, спрашивать его мнение, поддерживать, помогать, выражать свою любовь и безусловное принятие. Каждый раз, когда ваш малыш начнёт провокационные действия, спросите себя: что им движет сейчас? Какую потребность он пытается удовлетворить? Как я могу помочь ему прямо сейчас? Ни в коем случае не повышайте голос, не произносите обидных и унизительных слов в адрес ребёнка. Ваша задача не только в том, чтобы искоренить плохое поведение как неприятный симптом, но и помочь малышу справляться со своими эмоциями и находить спокойные пути решения конфликтов.
Детские споры и неуправляемое поведение
Случается, подрастающие дети, особенно, мальчики, в 7 лет начинают активно отстаивать свои позиции и всегда спорить. В ответ на это взрослые раздражаются, переходят на крик и могут даже дать затрещину. В итоге, у ребёнка складывается ощущение, что его не слышат, не принимают, унижают и, что самое страшное, появляется уверенность, что применение силы - весомый аргумент в решении конфликтов. Впоследствии, именно такое поведение малыш будет воспроизводить в более старшем возрасте. Как этого не допустить? Во-первых, давайте разберёмся, почему дети спорят:
- проверяют границы дозволенного, пытаются расширить их;
- стремятся самоутвердиться;
- привлекают внимание.
В первом случае могут помочь чёткие правила: мыть руки перед едой, заправлять постель, не драться и т.д. Это те постулаты, которые нарушать просто нельзя, и их придерживается вся семья. Если спор касается других моментов, покажите ребёнку, как правильно достигать компромисса.
Ещё один неприятный вариант детского поведения - неуправляемость. Когда мы говорим, что ребёнок 7 лет стал неуправляемым, имеется ввиду регулярное непослушание. Чаще всего, причина тому - недостаток внимания и неправильные формы поведения, заданные в семье. Постарайтесь понять кроху, будьте на равных, уделяйте ему больше времени, проявляйте интерес к его жизни, обнимайте и говорите, что любите. Помогут, опять же, правила, о которых говорилось выше, и твёрдый режим дня. Проследите за климатом внутри семьи: если взрослые часто выясняют отношения на повышенных тонах на глазах у ребёнка, это наносит серьёзный вред его психике и даёт право копировать такой стиль общения. Проанализируйте свой авторитет: всегда ли слова сходятся с делом, не позволяете ли вы малышу вольностей в общении со взрослыми (пресекаете ли грубость, попытки ударить).
Почему ребёнок в 7 лет врёт и что с этим делать?
Обычно, детки обманывают, когда боятся наказания. И чем больше ругать их за враньё, тем больше они будут обманывать. Замкнутый круг. Где же выход?
- Будьте спокойны и адекватны - крик, обидные фразы, угрозы и наказания не отучат ребёнка от вранья, а побудят к ещё большей скрытности из-за страха;
- Ищите причину обмана - вежливо выразите своё сомнение в словах малыша: «Эта история кажется не очень правдоподобной, вероятно, ты почему-то не можешь рассказать, что было на самом деле. Ты чего-то боишься? Давай вместе обсудим ситуацию»;
- Пообещайте, что не будете ругаться, когда узнаете правду, и сдержите своё слово;
- Хвалите за честность, даже если сначала была ложь;
- Научите ребёнка позитивно смотреть на ошибки - подумайте вместе, как можно поступить, чтобы в следующий раз всё сложилось иначе;
- Говорите крохе о своей любви, обнимайте и целуйте его;
- Показывайте правильный пример - не позволяйте себе мелкой бытовой лжи и выполняйте обещания, данные ребёнку;
- Не вешайте ярлыки - обидные названия («врунишка», «обманщик»), повторяемые из раза в раз, закрепляются в памяти детей, и они ведут себя в соответствии с ними;
- Воздержитесь от критики ребёнка, особенно на людях.
Что делать, если ребёнок в 7 лет грубит и хамит родителям?
Зачастую, хамскую модель поведения дети берут из семьи. Обратите внимание, как вы общаетесь между собой, что и каким тоном говорите. Не реагируйте на грубые слова ребёнка, а покажите правильный пример поведения («Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься»). Постарайтесь наладить контакт - выслушайте претензии крохи, спросите о проблемах, проводите больше времени вместе и будьте ласковы и дружелюбны с ним.
Помните, что ребёнок ведёт себя так, как мы ему позволяем. Ни один малыш не рождается плохим или вредным, таким делает его наше воспитание. Поэтому, первостепенная задача - сблизиться с крохой и дать ему правильные ориентиры и нормы поведения.
Ваш малыш совсем не слушается
и не хочет слушаться
? Эта проблема присуща многим семьям. Прочитав эту статью вы узнаете о причинах такого непослушания, об основных методах и способах правильного воспитания крохи.
Ребенок в 6 лет не слушается: причины
Почему ребенок не слушается в 6 лет? Не может быть так, чтобы ребенок не слушался сам по себе. Как говорится, дыма без огня не бывает, и в таких ситуациях, родительские ошибки в процессе воспитания приводят к таким негативным последствиям. Поэтому прежде чем искать причины непослушания в детях, мамам и папам, необходимо, оценить свое поведения и отношения к чаду.
Обычно, когда ребенку 6 лет, не слушается , огрызается он из-за следующих причин:
- непонимания взрослых.
Стандартная ситуация, после тяжелого рабочего дня мама пришла домой и видит в детской бардак и начинает срываться на кроху. Даже после того, как детская была приведена в порядок, родитель, под воздействиям негативных эмоций начинает придираться к чаду. Малыш не в понимании о том, что происходит, что же он сделал не так, вследствие чего, он психует и не слушается;
- притеснение свободы.
Если родители слишком ограничивают детскую свободу запретами, не ждите послушания. Ребенок будет бороться за свои права и желания, и это абсолютно нормально;
- детская обида.
Часто ли вы сравниваете свое чадо с другими детьми? Кроха не слушается и дерется - это результат вашего действия.
- недолюбленный ребенок.
Данная проблема очень знакома неполным и многодетным семьям. В первом случае, малыш не понимает отчего папа и мама больше не живут вместе и почему все занимаются выяснениям своих отношений и не обращают на его внимания. Во втором варианте, когда появляется новый член семьи, ребенок не слушается родителей в 6 лет из-за ревности к новорожденному. Мама постоянно находится с младенцем, уделяет ему все свое внимание, целует, обнимает, а старшему достаются только родительские задания и указания (принеси то, сделай это, помоги);
- психологическое давление на детей.
Данная возрастная категория характеризуется большими требованиями к ребенку со стороны родителей. Ведь малыш обязан быть лучше, быстрее, умнее своих сверстников, должен справляться со всеми своими обязанностями, быть активным воспитанником подготовительной группы детского сада, помогать маме и папе, чтобы все окружающие говорили «ах какой ребенок, какие же молодцы родители, что сумели воспитать такого маленького гения». Вот только мамы и папы не понимают, что полное послушание - это не нормально для малыша. Постоянное давление на кроху может привести к непониманию в будущем.
Ребенок 6 лет не слушается, что делать , советы
- Начните понимать друг друга. Это сделать непросто, но вполне возможно. Почаще разговаривайте, дети в этом возрасте не глупы, они все могут понять, если детально, понятно, и спокойным тоном объяснить. Если вы устали в конце дня, и не намерены вести разговор, предупредите чадо, что сейчас неблагоприятное время для бесед. Согласитесь, лучше перенести разговор, чем нечаянно обидеть кроху.
- Приводите себя в пример. Если ребенок не слушается в 6 лет , не только объясняйте ему о том какое должно быть его поведение и действия, но и приводите свою жизненную ситуацию в пример.
- Хвалите за все случаи послушного поведения. Это поднимает самооценку малыша и на следующий раз он обязательно задумается о том, стоит ли нарушать правила.
- Следите за интонацией. Тон не должен быть строгим и приказным. Если с вами говорят в подом тоне, согласитесь, это не очень приятно, и подчинятся сказанному ни капельки не хочется. Вот и малыш постоянно не слушается и бунтует против таких действий со стороны мамы и папы.
Необходимо заметить, что ребенок в возрасте 6-7 лет уже научился хитрить и может очень хорошо управлять мамой и папой. Не идите у него на поводу, ни к чему хорошему этот путь не приведет.
Что делать если чадо хамит, грубит и огрызается, узнайте, посмотрев данное видео:
Николай, 40 лет, Курск
В семье 2 детей, старшему 6,5 лет, младшей дочке 1,4 года. Не понимаем с женой, что случилось с сыном. Вроде уже взрослый, но ведет себя как маленький: капризничает, огрызается, грубит и дерется. Уговоры и наказания не действуют. Что мы упустили при воспитании сына? Не хотим то же самое повторить с дочкой.
Ситуация данного характера является совершенно стандартной. Бесспорно, 6-ти летний ребенок в какой-то степени уже взрослый: он может обслуживать себя, помогать маме с папой, смотреть за сестренкой. Но, не забывайте, что каким бы взрослым ребенок не казался, он нуждается в родительской любви, поддержке, похвале, поощрении. Сын ведет себя отвратительно из-за ревности
к младшей сестричке, таким образом, он мстит за невнимание к нему. Конечно, за младшим карапузом нужно ухаживать больше и это все требует большого количества вашего времени, но лучше найти лишних 10-20 минут для беседы с сыном, чем потратить час на выяснение отношений с ним. Объясните старшему малышу, что вам тяжело, ведь его сестренка еще маленькая, и вы нуждаетесь в его помощи. Поверьте, места для истерик и капризов в вашей семье больше не будет.
Светлана, 31 год, Магнитогорск.
Сыну 6 лет, растет без отца. Хочу воспитать его настоящим мужчиной, поэтому много чего контролирую и запрещаю. Я не думаю, что это плохо, ведь настоящий мужчина это, в первую очередь, дисциплинированная личность. А добиться дисциплины без запретов - невозможно. Но я не понимаю, что произошло с моим сыночком, вот уже 3 месяца как он грубит мне, огрызается, не в настроении целыми днями. Я не узнаю его. Что делать? Почему так происходит?
Конечно, запреты нужны, но вы забыли еще об одном важном моменте - наличие свободы у малыша. Может в 2 года такая система и работала, но ребенок уже повзрослел, у него есть собственная точка зрения, которая, видимо, не совпадает с вашей. Очень жаль, но в таком стиле воспитания, настоящего мужчину воспитать вам не удастся. Представьте себя в его ситуации , все запрещается, все пути сделать что-то по-другому закрыты, желания проявить инициативу не поддерживается мамой. Нет поддержки, понимания и одобрения. Что остается ему делать в данной ситуации? Только бунтовать против такого режима воспитания. Если родитель не переосмыслить свои действия по отношению к чаду, это может очень негативно сказаться на его будущем.
6 летний ребенок не слушается : полезное видео
Воспитание подростка - испытание для многих мам и пап. Нередко, дети не слушаются и на более ранних этапах развития. Иногда показывает даже агрессивное поведение. Причин психологи рассматривают несколько. Существуют наиболее распространенные.
Почему ребенок огрызается с родителями?
Дошкольники. Знать, почему дети огрызаются важно на любом этапе развития. Например, ребята до двух лет таким образом выражают негатив к происходящему вокруг них. Они просто не умеют по-другому обозначить свои чувства. Поэтому пользуются доступным способом выражения протеста. Истерики и непослушание в этом варианте лечатся только добротой и пониманием. Наказания для детей до двух лет исключены.
Школьники. Дети постарше, например, младшего школьного возраста часто отвечают грубостью на малейшую просьбу. Это говорит о бессилии школьника. Значит, он осознает свою полную зависимость от взрослых. Таким образом, проявляет свою самостоятельность.
Однако зачастую школьник понимает неправильность своего поведения. Изменить ситуацию поможет только искренность мамы. Настоящее понимание своего подросшего чада. Здесь следует внимательно прислушаться к сыну или дочери. Возможно, они хотят донести напряженность ситуации с кем-то из членов семьи. У подростка могут возникнуть проблемы со сверстниками.
Что делать, если ребенок огрызается?
Меры воздействия. Когда понять агрессию подростка сложно, но крайне нужно, разрешается предпринять активные меры воздействия. Но это не должно быть телесное наказание. Тинейджера можно лишить любимых занятий. Метод считается действенным только в случае его четкой реализации.
Выбранные способы воздействия изменять нельзя. На этом этапе нельзя ошибаться, выстраивая свою линию отношений с взрослеющим чадом.
Отношения. Ребенок огрызается с родителями, потому что выстраивает границы, которые иногда бывают жесткими. Многие взрослые воспринимают эти действия как непослушание. В период становления личности стоит проявить терпимость и лояльность. Возражение старшим – это само основание становления личности.
Поведение родителей. В этот период четкость границ общения конечно важна, но она зависит от взаимоуважения в семье. Есть люди, стремящиеся к полному контролю над ребенком. Чтение смс и тотальная проверка сумок приведет к отчуждению и агрессии.
Что делать, если ребенок огрызается со взрослыми? Агрессия выражается в совершенно неожиданных поступках. Поэтому основная роль мам и пап должна быть дипломатической. В ситуации взросления необходимо проявить максимальную гибкость.
Однако, выводы психологов не означают, что нужно включаться в общение со всей эмоциональностью. Переходить на тон подростка и проявлять неадекватную реакцию ни в коем случае нельзя. Крайне важно сохранение спокойствия, одновременное донесение своего мнения до сына или дочери.
Конечно, это сложно, тем более что ребенок начал огрызаться и даже проявлять агрессию, если в семье все разговаривают между собой исключительно на повышенных тонах.
Как отучить ребенка огрызаться с родителями?
Психологический метод. Существуют психологические методы выхода из конфликта. Например, взрослым желательно сформулировать фразу: «Ты можешь продолжать так действовать дальше, но я не буду эти действия воспринимать». Если же продолжить отступление от родительской границы, ситуация дойдет до рукоприкладства, а это ни к чему хорошему не приведет однозначно.
Желание независимости. Бывают ситуации, когда дети подросткового возраста специально действуют наоборот, по принципу «на зло родителям». В этом случае бесполезно предъявлять требования о соответствии правилам. Но зачастую такие дети при посторонних часто повторяют сказанное собственными родственниками.
В сложной ситуации тинейджер всегда примет точку зрения мамы или папы. Но потакать этим фактом не следует. Проявление внешних границ независимости - очень ответственный этап становления личности.
Переходный возраст. Не следует забывать, что поведение агрессии - это желание провести эксперимент. Подросшее чадо, таким образом, проверяет реакцию окружающих его взрослых людей. Раздражающие слова и поступки могут быть совершенно осознано использованы. Подобное поведение считается нормой для подрастающего поколения. Явление пройдет само собой.
Когда ребенок огрызается, иногда достаточно научить ребенка выражать свое мнение и требования уважительно, доступными для нормального общения словами.
Что делать, если ребенок огрызается с мамой? Самый простой совет – заставлять больше читать. Книги способны пополнить словарный запас. Размышления полезны для формирования собственного мнения. Полученные из книги факты будут учтены для общения. Собственное суждение поможет самостоятельно выразить негодование или восхищение.
Ребенок 4 - 6 лет огрызается
Ребенок 4-6 лет огрызается, перечит по нескольким причинам:
- для того, чтобы привлечь к себе внимание;
- хочет доказать, что может делать что-то сам;
- поиск своего места в социуме.
Ребенок 4 года перечит взрослым и родителям, чтобы привлечь к себе внимание взрослых или выплеснуть накопленные негативные эмоции. Малыши в таком возрасте еще не достаточно осознают и исследуют свои эмоциональные реакции на различные ситуации. Некоторые эмоции им еще не знакомы и их пугают. В такой ситуации дети видят только один выход - сбросить и освободится от них.
Ребенок 5 лет огрызается потому, что хочет и может делать многое сам, хочет показать свою самостоятельность, поэтому принятие решений за него или помощь вызывает протест.
Если ребенок огрызается с родителями 6 лет, он таким образом определяет свое место в социуме, определяет рамки, которыми он ограничен и какое место он занимает в обществе.
Как родителям решить проблему? В зависимости от причин такого поведения детей, можно определить правила поведения для родителей.
Привлечение внимания. Если это привлечение к себе внимания, то его стоит уделить ребенку, рассказать что вы его любите, но не потерпите такого поведения. Если ребенок продолжает перечить, необходимо рассказать ему, как он будет в таком случае наказан и последовательно выполнять свои обещания, в том числе и наказание.
Самостоятельность. Если причина плохого поведения - желание самостоятельности, то необходимо дать ее ребенку. В противном случае такой малыш утратит интерес к познанию мира и вырастет инфантильным взрослым. Можно отойти в сторону и просто наблюдать, чтобы в нужное время, помочь дочке или сыну, если понадобиться.
Становление личности. Если причиной огрызания является определение ребенком своего положения в обществе, здесь стоит устанавливать четкие рамки, говорить и настаивать, что со взрослыми так говорить нельзя, что взрослые главные в семье, но у ребенка есть «право голоса» в некоторых вопросах.
Ребенок 7 лет дерзит огрызается
Ребенок в 7 лет уже все понимает, поэтому наказания в этом возрасте не дают результатов, только беседы и обдумывание их результатов.
Ребенок огрызается с родителями 7 лет по причинам:
- определение своего места в социуме;
- реакция на начало посещения школы.
Ребенок в 7 лет хамит и огрызается по тем же причинам, что и в 6 лет - определяет и испытывает рамки дозволенности, которые ставят перед ним или не ставят родители и взрослые. Как катализатор прибавляется и стресс от начала посещения школы, где ребенка уже так не оберегают как в детском саду. Он борется за свое место в коллективе, устанавливая рамки дозволенного для других детей по отношению к себе.
Детям свойственно любопытство. Современных детей увлекают такие сферы деятельности, которые взрослым кажутся ненужными и неправильными. Бывает, что увлечение не всегда соответствует семейной традиции. Если ребенок грубит и огрызается, значит, ему запрещают природное любопытство. Он будет впадать в «спячку», либо проявлять неуважение.
В этом случае важно признать право на собственные увлечения. Например, современное повальное увлечение социальными сетями можно воспринять как цивилизованный сдвиг. Для взрослого человека это как изобретение книги или телефона. Важность общения нельзя исключить ни для кого. Родителям нужно воспринимать это как данность.
Если ребенок в 7 лет огрызается, следует дать ему понять и объяснить, аналогично, как и детям в 6 лет, что взрослые имеют больший вес и авторитет. Однако ребенку ничего не нужно доказывать дома, у него в семье есть свое место, за которое с домочадцами соревноваться не стоит.
Ребенок огрызается 8-11 лет
Дети 8-11 лет грубят и огрызаются уже сознательно, понимая, что этим они вызывают негативные эмоции у взрослых.
Причины, по которым дети хамят и перечат в этом возрасте:
- разрядка эмоционального напряжения - если ребенок живет в окружении негативных эмоций в доме и школе, то ему необходимо эти эмоции выплескивать;
- оборона, реакция «в ответ» на нотации и замечания взрослых;
- самоутверждение, желание быть взрослее.
Общение и самоутверждение. Ребенок 8 лет грубит также, грубит и огрызается, когда в семье позволяют оскорблять и называть бранными его словами. Это - самозащита ребенка, реакция на оскорбления.
Ребенок 11 лет огрызается, потому, что он уже подросток и ощущает себя отделенным от семьи, взрослым человеком, имеющим те же права, что и родители. Такой ребенок, по своим убеждениям, уже не ребенок. Он тоже может читать нотации родителям, отвечать грубо и резко, не слушать.
Для взрослых решением будет либо игнорирование таких грубостей и хамства, а когда эмоции утихнут - обсудить в чем причина такого поведения. Помогает правило «частичного согласия», когда нужно согласиться с эмоциями ребенка, но не формой их выражения.
При борьбе с детской грубостью ни в каком возрасте нельзя использовать метод телесных наказаний. Телесные наказания показывают слабость взрослого, и неумение решить проблему другим способом. Любовь, уважение и внимание родителей, четко поставленные ими рамки помогут совладать с проблемой детского хамства в любом возрасте.
Загрузка...
