Что такое пробный брак

В первую очередь, следует отметить, что любой брак, не освященный церковью – есть, по сути своей, брак гражданский. То есть, союз двух людей не освящен обрядом венчания в церкви, но заключен по всем законам гражданского общества со всеми вытекающими правами и обязанностями сторон.

Гражданский брак без регистрации отношений

Но нас сейчас будет интересовать тот брак, который в последнее время стал очень популярен между, совсем молодыми и уже не очень молодыми, людьми. Они решают жить вместе, вести общее хозяйство без официоза, без штампа в паспорте. Возможно, иметь детей, приобретать имущество, налаживать совместный быт.

Такие союзы порождают противоречия в оценке своего социального положения среди мужчин и женщин. Мужчины считают себя холостыми, при том, что их гражданские жены числят себя замужними дамами. Этот факт отмечается многими статистическими опросами и исследованиями.

Достаточно опросить какое-то количество пар, проживающих в гражданском браке, чтобы выявилась разница в количестве женатых и замужних. Большинство женщин укажут статус «замужем» и очень немногие мужчины напишут в графе семейное положение «женат».

Это объясняется, прежде всего, стремлением мужчин к свободным отношениям без обязательств. Они считают, что просто, в данный момент, живут с этой женщиной и могут в любой момент освободить себя от отношений.

Женщины же, изначально, стремятся оказаться замужем, даже если семейное положение несколько иллюзорно и не оформлено по закону.

Скороспелые решения «пожить вместе», тем не менее, тяготят женщину, она подспудно ощущает неполноценность такого союза. В основе лежит природное и общественное женское назначение родить и растить детей, которые будут социально, материально и законодательно защищены.

Существуют гражданские браки, длящиеся не одно десятилетие. В таких семьях, казалось бы, все устоялось: обустроен дом и быт, рождены дети, нажито имущество, но в глазах женщин, даже полностью уверенных в стабильности и нерушимости союза, таится легкая печаль. И как счастливо меняется женщина, официально ставшая женой и получившая свидетельство о регистрации брака.
Как иллюстрация к реальной истории, несколько снимков, которые принадлежат паре, прожившей в неофициальном браке 14 лет и имеющей совместного сына-подростка. Достаточно прочесть статус, который счастливая женщина опубликовала в соцссетях, чтобы понять, как она ждала этого момента и как теперь по-настоящему счастлива.
Теперь она жена, а не сожительница, как неблагозвучно именовалась до сих пор, несмотря на прочность отношений.

пара до регистрации брака

Вся семья в день регистрации брака

Пробный секс или пробный брак?

Совсем молодым девушкам, решившимся на пробный брак без оформления отношений, следует задать себе несколько важных вопросов.

Кому в паре нужнее этот пробный брак?

Не превратится ли он для парня в банальный пробный секс в комфортных условиях? Сегодня с одной, а завтра, возможно, с другой.

Готовы ли вы оба не просто спать в одной постели, не бегая по свиданиям и чужим углам, а вести совместное хозяйство.
Убирать, готовить, заботиться друг о друге?

Готов ли молодой человек взять на себя материальные затраты? На взаимовыгодных ли условиях будет складываться совместное проживание.

Как бы нам не хотелось иного, а реальная жизнь требует материальных расходов. Она должна иметь под собой какую-то финансовую базу.

Однако искать ответы, даже задавать себе эти неудобные вопросы совсем не хочется, если голова кружится от любви и штамп в паспорте кажется ненужной формальностью.

Следует все же помнить о том, что самая уязвимая сторона здесь – женщина. От разрыва отношений, внезапного ухода, а то и прямого предательства душевная травма для девушки или женщины может оказаться непосильной ношей, сломать жизнь, довести до психологического срыва и душевных болезней.

Гражданский брак имеет право на существование – это несомненно. И все чаще перед походом в загс молодые начинают жить вместе одним домом.

Бывает, что по очень многим причинам брак не может быть оформлен какое-то время. Один из молодых уже совершил необдуманный шаг с женитьбой или замужеством, жилищные проблемы имеют место, да мало ли какие препятствия может поставить жизнь на пути к семейному счастью!

И все же, все же… Природа и общество возложили на женщину особую ответственность за семью, за психологическое и физическое здоровье детей. Поэтому окончательное решение о возможности гражданского или пробного брака принимать женщине.

Банально? Да, очень банальная и избитая истина, не ставшая от этого ни на йоту менее ценной.

Ведь все последствия неверно принятого решения «расхлебывать полной ложкой» придется в основном даме. И еще хорошо, если при этом не окажутся покинутыми и обездоленными, рожденные в таком пробном браке, дети. Тогда боль женщины многократно возрастает.

Гражданский или пробный брак – это всего лишь суррогат настоящей счастливой семьи, в которой любовь и уважение должны быть еще и социально и законодательно защишены.

Когда в Думе было предложено приравнять так называемый гражданский брак к официальному, во многих девичьих сердцах затрепетала надежда: не так-то просто делать вид, что «штамп в паспорте ничего не значит», когда на самом деле от него зависит все. Закон даже всерьез собирались обсуждать весной.

Дума, однако, законопроект отклонила - по разным резонам: от скрепных до конституционных. В конце концов, люди потому и не ставят штампа в паспорт, чтобы избежать обязательств и имущественных сложностей, связанных с этим актом. Те, кто готов делить все совместно нажитое в соответствии с Семейным и Гражданским кодексами, всегда найдут полчаса, чтобы забежать в ЗАГС и зафиксировать эту свою готовность. А те, кто не готов… Можно ли их принуждать?

Несмотря на то, что религиозные институты горячо поддержали эту идею, уповая, что она возродит семейные ценности - и все начнут от безысходности жениться, парламент еще до первого чтения успел сообразить, что закон войдет в конфликт и с Конституцией, и с основными Кодексами. Да и святости брака не поспособствует. Хотя бы вот по этим трем причинам:

Брак - дело добровольное

Было предложено объявлять сожителей законными супругами, если они жили под одной крышей и вели общее хозяйство в течение пяти лет. А если у них есть общий ребенок, то и двух лет достаточно. Соответственно, все имущество, приобретенное за время сожительства, считалось бы совместной собственностью и при расставании делилось бы пополам. Таким образом, основной мотив для сохранения свободы и независимости уничтожался: женись-не женись, а делиться придется. Одних такая перспектива радовала, других пугала…

Есть ли смысл в пробных браках

Понятно, что депутат стремился защитить тех, кто хочет замуж, но вынужден мириться с тем, что есть. Однако как быть с правами тех, кто замуж (или жениться) сознательно не хочет? Семейный кодекс на этот вопрос отвечает недвусмысленно: «Для заключения брака необходимы взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, и достижение ими брачного возраста». Заключение брака - это право, а не обязанность сожителей. Заставить, конечно, можно… Но тогда, в соответствии со статьей Семейного кодекса, любой из принудительно зарегистрированных супругов тут же может требовать признания брака недействительным. И даже прокурор обязан вмешаться, если «если брак заключен при отсутствии добровольного согласия одного из супругов».

Хуже того, объявлять мужем и женой тех, кто об этом не просил - это уголовное преступление. Статья в кодексе предусматривает до двух лет лишения свободы за принуждение женщины к вступлению в брак. Принуждение мужчин, правда, уголовно не преследуется… Но Гражданским и Семейным кодексами все равно не одобряется.

Многоженство противозаконно

Понятно, что изобретатель закона о сожительстве представлял себе идеальную картинку: один мужчина живет с одной женщиной, но они придерживаются либеральных взглядов и принципиально не желают сообщать тоталитарному государству о своей любви.

При этом, дурачки такие, о разделе имущества договориться забыли - но государство им поможет, несмотря на весь их либерализм и нелояльность к власти. Жизнь на самим деле куда как сложнее! И в реальности автоматическая регистрация сожительства приведет к легальной полигамии. Если, например, мужчина четыре дня в неделю живет с законной женой, а с пятницы по воскресенье уезжает с любовницей на рыбалку, то ведь будет куча свидетелей-рыбаков, годами видевших его только с любовницей и никогда не видевших с женой. И - voila - через пять лет он уже двоеженец! Особенно занятно будет, если совместное имущество все эти годы зарабатывалось законной женой. Его теперь как делить - на двоих или на троих?

Читайте:

Или, скажем, так: молодая успешная женщина, сама себя прекрасно обеспечивающая, регулярно и плотно общается со своим боссом. А по выходным у босса семья, а у нее любовник-студент. И вот через пять лет студент заканчивает вуз, требует признания брака и хочет делить имущество… Вы себе представляете, как раскручивать эту цепочку? И чье имущество в итоге будут делить?

В таких обстоятельствах законный брак утрачивает смысл - и рано или поздно все окажутся женаты на всех.

Что принять за точку отсчета?

Легко сказать, что брак считается законным после пяти лет совместного проживания. Но от какой даты отсчитывать эти пять лет?

С официальным браком все ясно: «Права и обязанности супругов возникают со дня государственной регистрации заключения брака в органах записи актов гражданского состояния». То есть поставили штамп - время пошло. А если не поставили?

С момента первого совместного селфи? С момента заключения договора на аренду квартиры? И, кстати, как в последнем случае отличать сожителей от сонаемщиков или соседей по коммуналке?

По этому поводу можно еще много юморить или требовать доработки закона… Но в целом эта затея бессмысленная. Ненужное умножение сущностей. Зарегистрированный брак предполагает, что все имущество, нажитое с момента постановки штампа в паспорт, считается общим и при разводе делится пополам. Отсутствие регистрации предполагает, что на кого собственность оформлена, тому она и принадлежит. Все-таки женятся и выходят замуж (или отказываются это делать) люди взрослые, дееспособные и сознающие последствия своих действий или бездействия. Зачем искать промежуточные варианты?

Если кто-то не женится, значит не хочет. А если кто-то другой при этом хочет, то… Лучше ему решить этот вопрос для себя лично (смириться с «гражданским» статусом или найти новую любовь), чем ждать пересмотра Конституции.

Ужасно получать такие письма.

"Привет, Катя! Меня зовут Даша, мне 21. И у меня пи*дец, от слова "совсем". Начну немного издалека.
Семья у меня не особо благополучная, папа пьёт, а мама устала с этим бороться. Что уж скрывать... деньги в дом приносит - и на том спасибо.

В школе меня гнобили из-за отца, типа дочка алкаша, живёт в сарае (мы жили в частном доме, удобства все на улице), от всего этого связалась с дурной компанией, где меня принимали.
К чему я всё это говорю - осталась куча комплексов из-за всего этого, (хотя практически всё прошло, всплывает только когда стресс - тогда к полному комплекту добавляется еще что-то вроде "я страшная, никому не нужна" и т.д.), нервозность, и неумение общаться.

В 19 лет я вышла замуж за очень красивого парня (сейчас ему 23), он относился ко мне так, как я и не мечтала. Мне он казался из "высшего" общества, которого я недостойна и к которому я стремилась.
К тому времени нашу халуп у снесли и выдали неплохую двушку, где мы с мужем жили около года, пока родители "сидели на чемоданах" в частном доме.
Всё было хорошо с мужем, но потом началась жесть. С работой он не разрулил - моет машины за 200$ а месяц, а я заканчиваю универ - нет возможности работать.

Но когда у мужа были проблемы с работой - пошла на работу, забила на учёбу на 3 месяца, да и каждое лето "от звонка до звонка" работаю.
Съём не потянем, живём с родителями.
Иногда денег не хватает на еду (если купить ЕМУ одежду), я даже не кушаю то, что куплено за деньги мужа - чтобы ему хватило до ЗП. Короче, нахожусь в постоянном стрессе, думаю больше о нем.

К этому времени все комплексы переросла и поняла, что у меня шикарная внешность, на меня обращают внимание, а муж этого не ценит - он изменил мне, когда мы были в ссоре, общается с бывшими, какими-то левыми бабами.
После последней ссоры он вернулся и сказал, что наконец-то понял, почему на меня мужики оборачиваются, типа ценить будет. Короче, отношения адовые.

Без него жить не могу, с ним тоже. А он говорит, что любит, но время не проводим вместе. Всё время в гараже, или с друзьями.
Не звонит мне, из-за его подработок не видимся сутками. Не созваниваемся. Я всё понимаю, но можно же проявлять свои чувства хоть как-то. У меня опять появляются комплексы, стресс.
Трясутся руки. Жить не хочется.

Мама говорит, что не бывает такого, как я хочу - чтобы с мужем были общие темы, гуляли часто вместе и т.д. Но у нее такого не было и, мне кажется, поэтому она так считает.
А сейчас написала ему девушка моего друга - пообщаться. Случайно увидела, сообщение пришло, когда мы фотки вместе смотрели. Я написала девушке, позвонила другу, с мужем не ссорилась. Всё типа нормально. А сама сижу и думаю, до чего я докатилась. Противно.

Вроде и вытащил меня из говна такого, но сам ничего не добился, старается, но результата нет. Вроде я истеричка - но виноват-то он!
Вроде изменил - но я сама в ссоре виновата, и про измену сам рассказал. По пьяни это было, больше они не виделись.
Вроде и не изменяет, но бабам пишет.

Кать, умоляю, помоги мне советом. Я схожу с ума из-за всего этого. Жить без него не могу, с ним с ума схожу.
Разведёнкой стать не переживу, детей нет. Что мне делать? Может всё нормально, может это пройдет? Прости за стиль написания. В голове беспорядок."

* * * * *
Привет. Когда начинала отвечать, в голове всё крутилось "привет, малыш". Звучит, наверное, по-дурацки, но "привет, Даша" как-то мне совсем не лезет. Привет, Катя, привет, Даша, ну чё, рассказывай. И Даша рассказывает, как дошла до жизни такой, вроде, всё понимала, а дошла. Не лезет.

Привет, малыш.
Как бы тебе это всё рассказать. То есть, жизнь-то у тебя вполне взрослая, и проблемы взрослые, более чем, вот этот вот муж, деньги, подработки, измены… но как-то оно всё… тоже не лезет. Веришь, даже не лезет рассказывать всё то, что я девочкам с чуть большим опытом говорю.
А придётся.

Разведёнка - это слово для взрослых тёток, когда пожила, хапнула и - ооппа! - разведёнка. А тут и слово-то это не лепится. Ну какая ж ты будешь разведёнка, так, пробный брак по неопытности, бывает.
Просто из этих отношений и правда стоило бы выходить. Потому что… ну сама понимаешь: разве ж это жизнь. 21 год - а уже какая-то фигня и нервы.

А чтобы из отношений этих выйти, надо их оценить.
Только не вот этим "жить без него не могу", потому что это такие искусственные качели, созданные им, дозированное внимание, непонятки, всё то, что вводит человека в невроз, и человек сам себя в спираль закручивает.
А ещё это ожидания и надежды.

Многие женщины заканчивали бы мрак в своей жизни намного раньше, если бы хватило духу не цепляться за надежду.
Ну и плюс время потрачено, часть души вложена, а вдруг ещё что-то наладится, а вдруг ещё что-то можно спасти… И чем дольше длится, тем уже больше вложено, а потом уже и вообще бросить всё как-то нереально.

Не знаю я таких историй со счастливым концом.
Спасать можно там, где спасается, а не где один уже во все тяжкие пошёл и ему вообще нормально, так только, прийти домой, и подачку своей кинуть "а ты ничего, норм!", а она от ужаса происходящего не знает уже, каким ещё ужом закрутиться, начинает сама с собой длинные диалоги вести (ты уже делаешь это?), и письма тёткам-блогерам писать, потому что вдруг там хоть чего-то обнадёживающего скажут.
Ну не скажут, прости, сама понимаешь.

В общем, давай-ка мы трезво на всё это посмотрим. На брак этот пробный, на мужа твоего, на отношения эти, вообще на перспективы.

Вот ты говоришь, относился он к тебе так, что ты и не мечтала.
Хочешь, скажу? Он просто относился к тебе нормально, где-то по-человечески. Плюс немножечко близости. Поверхностной близости. В общем-то, такой себе стандартный набор, который у тебя в другой жизни и с родителями должен был быть. Но поскольку там, как я понимаю, не срослось, то нарисовалась эта иллюзия тепла со стороны мальчика.

Он, подозреваю, просто отнёсся к тебе так, как ты не ожидала. Хорошо отнёсся. Я тебе сейчас ужасную, наверное, вещь скажу, но… отчего бы молодому парню не отнестись хорошо к симпатичной молодой девчонке? Ты вон сама пишешь - внешность есть (слава богу, хоть поняла!).
А он ещё и красивый мальчик, внезапно. Конечно, он тебе "высшим обществом" показался! Внимание, ухаживания…
Ну а потом девочка уже, вроде как, и так его, чего ещё желать, сиди дома, жди. А у него молодость начинается, друзья, гаражи, никаких тебе обязательств, жена, вон, лишнего куска хлеба не просит, нормальная такая жена.

А ещё ты говоришь, что из говна он тебя вытащил.
Только, малыш, куда же он тебя вытащил? Может быть, он вытащил тебя от родителей, с которыми жизнь, подозреваю, не сахар? Нет.
Он, я так поняла, сам НиколайНиДвораевич, жить особо негде, а тут, вроде, квартирка у тебя, хоть с родителями, зато есть. Ему на съёмный угол тратиться не приходится. Да он и не тянет.

И куда же он тебя вытащил? Может, просто в счастливую жизнь с исключительной любовью и близостью? Ну так тоже нет.
Он тебя мало того, что ни откуда не вытащил, а, наоборот, в такое говно втащил, где молодая девочка вместо того, чтобы спокойно универ заканчивать, цену куска хлеба считать должна и денежку в дом стараться принести, чтобы мужу полегче жилось, пока он с друзьями пропадает, с бабёнками переписывается и в ус не дует.
.
Он тебя, милый, в такое говно на самом деле втащил, что ты уже так подзакручена, что в стойку цербера домашнего становишься, высматривая - а где там очередная его пассийка нарисуется, и что из этого, не дай бог, выйдет.
Ну разве это жизнь?

Перспективы его… я тебе так скажу: не страшно, что человек моет машины в этом возрасте (хотя уже страшновато, да!).
Страшно, что кроме тех машин там как-то и просвета особо нет. Это… это, судя по письму, контингент такой, есть двести баксов, и ладно, зато друганы и гаражи.
Старается он, говоришь... А старается ли? Ты вот сама себе только так, честно, ответь.
Ты говоришь, что из-за его подработок сутками не видитесь? А что ж на гаражи и друзей каких-то хватает времени. А деньги от подработок - где?

Малыш, вот оно надо?

Ведь по большому счёту он - просто подвернувшийся в этот период жизни живой человек рядом. И то - рядом ли.
По большому счёту это один из тех молодых романов, который там же, в молодости, и должен остаться. Только тут по какому-то недоразумению штамп в паспорт поставлен. Штамп, который твою жизнь, так-то посмотреть, не легче сделал, а только хуже.

Разведёнкой, говоришь, стать не переживу.
Я понимаю, откуда это. Развестись - это, вроде как, сказать себе: у меня не получилось, я неудачница.
Всё это слова для людей, на самом деле.
А людям на самом деле пофиг, и на людей тоже должно быть пофиг.

Я больше чем уверена, что… ну вот, к примеру, из большей части тех, кто тебя гнобили в школе, никогда не выйдет даже не то что ничего удачливого и хорошего, а то и вовсе - ничего путного.
Лет через десять одна половина из них уже будет полуспившимися работягами, а другая станет загнутыми жизнью бабами, с не одним разводом за плечами.
И хорошо если с разводом, а не как твоя мама - с твёрдой уверенностью, что с мужем тем общих быть не может. И хочешь ли ты, кстати, прожить ещё одну жизнь своей мамы?
Перед кем оправдываться? Кому что объяснять? Что же ты не переживёшь?
Что одна останешься? Да не одна, а без проблем и мужа-недоразумения рядом.

Развод, особенно когда нет общих тем, финансов, детей, а по сути, нет и быта, развод с человеком неперспективным даже для души - да что ж в этом страшного.
По сути, со всеми этими раскладами, ты и замуж-то за него выходить не особо-то и должна была, так, максимум сдуру повстречаться, ну уж ладно, завертелось.
Так что не особо и страшен тот развод. На самом деле пару месяцев перетрусит, а потом, представь, вздохнёшь хоть и универ нормально закончишь. А там и будущее. Не с автомойщиком из гаражей рядом.

Вздохнёшь без всех этих непонятных переписок с бабами, непонимания, незвонков, измен…ничего тебя не будет закручивать.
И никогда не оправдывай то, что "по пьяни".
Ты знаешь, даже при совершении преступления "по пьяни" считается не смягчающим, а отягчающим обстоятельством.
А то, что ещё и сам рассказал, это, прости, отягчающее вдвойне. Я когда-то на эту тему писала.
Дно это всё. Тащит он тебя, на самом деле, на дно. Ты запросто можешь туда за ним не идти.

Жить без него не можешь, потому что не видишь в жизни других вариантов, и не видела другого отношения.
Я понимаю - как сложно выдумать себе примеры, когда их перед глазами не было. Но поверь, жизнь другая - есть! Другая, а не когда собственный муж уже сейчас подплёвывает на тебя из своих гаражей. Да к е*еням такого мужа. Пусть, красивый, дальше по бабам идёт со своими двумястами баксами, много ему обломится...

Трясутся руки. Жить не хочется.
Разозлись, милый. Разозлись! Вот это вот та жизнь, которой ты хотела? Вот это то, как ты жить мечтала?
Лошадка может бесконечно бегать по кругу. А может просто выйти за пределы арены и пойти травку щипать.

И вот это вот… "ценить меня будет". Наобщался там с бабами, и тьфу ты, с барского плеча, оценивает…
Вообще никогда не выставляй на себя ценник, и не пытайся этот ценник обосновать "я такая хорошая, и то делаю, и это, и это тоже, ну оцени же меня, наконец!".
Не надо заслуживать себе ни любовь, ни внимание. Ты же знаешь поговорку про свиней и бисер?

И знаешь что. Я все понимаю, я понимаю, что мей би не сейчас, и ты ещё хапнешь от него, прежде чем дойдёт.
Но ты только не рожай от него, ладно?
________

© Екатерина Безымянная

Он любит её, она любит его, всё прекрасно – и можно бы идти в ЗАГС… но – страшно. Ведь брак – это на всю жизнь, а вдруг мы сделали неправильный выбор? Любовь, как известно, «не вздохи на скамейке», а постоянно «мелькание друг у друга перед глазами» (как говорить герой «Иронии судьбы»), терпимость к разбросанным носкам и пережаренной картошке и т.д. и т.п…. выдержим ли мы всё это? Может, сначала надо проверить?

И вот двое договариваются: поживём вместе полгода, понравится – поженимся официально, не понравится – разведёмся. Вот это и есть пробный брак.

Следует сразу разграничить понятия: пробный брак не отождествляется полностью с сожительством (которое сейчас почему-то модно называть «гражданским браком»), т.е. всякий пробный брак – сожительство, но не всякое сожительство – пробный брак. Сожительство затягивается на неопределённый срок – пробный же брак предполагает изначальную договорённость о времени совместного проживания, после которого люди либо расстаются, либо официально оформляют отношения.

И второй важный момент: речь идёт о проверке совместимости именно бытовой и психологической – а не сексуальной (последнюю можно проверить и в канаве под забором или в коридоре на ящике с картошкой). Так что если уж вы соглашаетесь на пробный брак, целесообразно поставить условие: мы проверяем, можем ли вместе жить, а не сношаться, так что до официальной регистрации – никакого секса (иначе вам могут напомнить об «условиях договорённости», когда вы будете уже беременны… к тому же, исключите возможность пробного брака как «прикрытия» для «взятия вас напрокат»).

У тех же, кто вовремя не настоял на воздержании, есть некоторая опасность, что одному из них такое положение вещей «понравится» и у него возникнет соблазн превратить пробный брак в сожительство, бесконечно «растягивая» его – дескать, ещё не уверен, давай ещё немного поживём, ещё хоть пару месяцев, а потом… Ни в коем случае не верьте этим бесконечным «ещё немного»: через «пару месяцев» такой разговор повторится, и ещё через месяц, и ещё, и ещё… словом, будете «пробовать» до тех пор, пока он(а) не захочет «попробовать» с другой(другим). Так что будьте категоричны: договорились на полгода – значит, через полгода ставьте вопрос ребром – сейчас или никогда!

Гарантирует ли пробный брак дальнейшую счастливую жизнь? Нет, не гарантирует! Во-первых, всего вы всё равно не «попробуете» – вы не сможете заранее пройти испытания беременностью, рождением ребёнка, возрастными изменениями и прочими «подводными камнями», на которых очень часто распадаются браки. К слову, полгода совестной жизни ни о чём не говорит – крайне редко люди задумываются о разводе через полгода… пробовать дольше? А сколько? Год? Хорошо, год можно – именно первую годовщину совместной жизни психологи определяют как первый кризис брака… следующие кризисы – три года, семь лет и десять… так что же, «для надёжности» растягивать пробный брак до десяти лет? Абсурд!

Кроме того, жизнь в пробном браке всё равно не станет точной моделью брака настоящего. Возможны два варианта: либо излишнее расслабление («не получится – разойдёмся» – и в этом случае пробный брак скорее всего так и не станет настоящим), либо наоборот – люди постоянно будут помнить, что их «испытывают» и вести себя естественно не будут… и тогда после заключения брака они «вдруг» обнаружат, что всё по-другому – и начнутся проблемы, как будто пробного брака и не было…

А раз так – есть ли смысл это делать? Не лучше ли сразу знать, что вы «никуда не денетесь с подводной лодки»? Такое осознание гораздо вернее поможет быть и терпимыми, и заботливыми по отношению друг к другу.

Пробный гражданский брак в наше время стал явлением распространенным и уже не вызывающим удивления и, тем более, неприятия. В конце концов, с одной стороны, людям есть, что терять, а с другой – только сам человек имеет право распорядиться свой жизнью так, как он считает необходимым.

Потому многие молодые люди, вступающие в брак, особенно те, кто имеет собственность и высокий уровень благосостояния, не желают скоропалительно связывать себя официальными узами, не будучи уверенным, что любят именно его, а не банковский счет или хорошую квартиру.

Когда-то было проще намного: не сошлись характерами, разбежались по родительским домам и начинают строить жизнь дальше. Делить по большому счету было нечего. Сейчас все несколько иначе, и штамп в паспорте может иметь колоссальное значение! У нее квартира, у него бизнес, у нее не берут на работу замужних, у него иностранный партнер не доверяет холостым, она не хочет регистрировать машину на свое имя, он боится оформлять дом в совместную собственность и так далее.

И в таком случае пробный брак может позволить вам понять и степень взаимного доверия, и силу чувств, опять же и степень риска. И, в случае неверного выбора есть возможность вернуться в исходное состояние, пока хозяйство юридически не признано совместным и не подлежит разделу через суд.

Естественно, есть и второй вариант развития пробного брака – уверенность, что выбор был правильный, что объединение капиталов и собственных сил позволит обоим с большим успехом строить совместное будущее для себя и своих детей.

Есть и третий вариант… Этакое подвешенное состояние, в котором люди живут много лет. Уже и ребенок скоро в школу пойдет, уже и бизнес общий, предусмотрены все варианты раздела квартиры, и дети на отцовской фамилии, а мужчина и женщина все… пробуют. С течением времени совместный быт, затеянный для проверки чувств, становится привычкой — живем себе и живем. Зачем что-то менять?

Психологи утверждают, что обычно в таком подвешенном состоянии чаще всего оказываются люди двух типов. Одни из них – романтики, которые до глубокой старости ждут и ищут ту самую неземную любовь, о которой грезят с юных лет. При этом они живут обычной жизнью, с реальным человеком, но боятся, что вдруг встретят свою мечту, а к этому моменту будут несвободны, связаны обязательствами, детьми и пр. И как быть потом? Вдруг «неземная любовь» не захочет ждать развода или разрушать семью? Причем, даже влюбившись, такие люди все равно изводят себя сомнениями, а вдруг это все только кажется, а любовь впереди?

Вторая категория – циники, не верящие ни в любовь вообще, ни в то, что они могут влюбиться. Даже полюбив, они проверяют себя, партнера, свои чувства, сомневаются и снова проверяют, не желая принимать никаких решений.

Но в таких случаях через какое-то время даже самые любящие партнеры все равно начинают понимать, что их держат «про запас», и вот тут появляются проблемы. Решение назрело: или уходить, или официально оформлять отношения.

Психологи всех школ и направлений дают очень простой и, на первый взгляд, универсальный совет: собравшись пожить в пробном браке, заранее оговорите сроки проверки (от полугода до года). К означенной дате вы либо признаете, что семья сложилась, и тогда женитесь… Либо расстанетесь, признав, что не подходите друг другу.

Но сколько людей, столько и вариантов отношений. Что делать тем, кто уже, так или иначе, согласился на пробный брак, а теперь чувствует, что его тяготят такие отношения, но, не желая терять любимого, не знают, как добиться определенности?

Чаще всего в пробном браке мужчина считает себя свободным, а женщина – связанной не меньше, чем, имея штамп в паспорте. Если это ваш вариант, то поговорите начистоту, задайте прямой вопрос – собирается ли ваш любимый на вас жениться? А уж, в зависимости от ответа, и последуют ваши действия. Ответов может быть несколько: увещевания, что вам ведь и так хорошо, мол, зачем что-то менять, обещание жениться немедленно, …после получения новой должности, заключения контракта, написания диссертации, и немедленное согласие – когда пойдем в ЗАГС.

Ну, последний вариант, самый желаемый, а вот первый и второй потребуют ответных шагов. В первом случае решать вам: если пробный брак вас перестал устраивать, а ваш партнер не спешит его узаконить, не желая терять свободу, то вам или нужно смириться и ждать, когда ему самому придет в голову жениться на вас (если вообще придет), или же начинать потихоньку возвращать свободу себе самой.

Возможно, сославшись на начинающийся ремонт или приезд родственников, попросить обратно ключи от своей квартиры. Если партнер не желает вас потерять, то он займется вашим ремонтом самостоятельно, а родственникам представится будущим мужем. Но, возможно, что, не желая иметь лишних хлопот, он с радостью отдаст ключи и постарается реже с вами встречаться.

Если вы живете в его квартире, то стоит, сославшись на важные обстоятельства, время от времени ночевать у себя, причем, делать это чаще и по разным причинам, например, потому что нужно пересадить цветы, отремонтировать холодильник, убрать квартиру и так далее… Неопределенность нервирует мужчин, поэтому рано или поздно он потребует определенности, и вы сможете потребовать того же.

Но если вы сняли квартиру вместе, договорившись пожить немного, а затем оформить отношения, а это «немного» растянулось на 5 лет, или 6, или 7? Глупо теперь заявлять, что, мол, поживем еще немного, а потом поженимся или разойдемся – немногие законные браки столько продолжаются. Но почему-то все равно вы никак не можете добиться определенного ответа от вашего фактического мужа.

Ошибка была в том, что вы не оговорили сроки заранее, решив «пожить немного». Переломить ситуацию можно, сделав предложение самой или же сообщить, что вы принимаете его предложение, которое он сделал насколько лет назад, когда вы только начинали совместную жизнь. Возможное развитие ситуации – или вы назначаете дату свадьбы, или партнер кивает, соглашаясь в принципе, и вопрос опять повисает на несколько лет.

И не то, чтобы он передумал жениться… Просто мужчины очень не любят перемен. Вам остается только не отступать и напоминать: не пора ли вам подать заявление? а когда? Если же в ответ последуют слова о том, что вам и так хорошо вместе, и что штамп ничего не изменит, то единственное, что вам остается в этой ситуации, — собрать свои вещи и вызвать такси.

Если мужчина хорошо придумывает уловки и отговорки, не исключено, что вами просто манипулируют. В таких случаях мужчина начнет громко обижаться и утверждать, что его интересы и проблемы вам безразличны и постарается не дать вам уехать. Не поддавайтесь — уезжайте. Тогда он либо вернется к нормальной линии поведения либо вы расстанетесь окончательно. Может, оно и к лучшему…