Детское хочу. Как родителям реагировать на детское хочу? О чем не нужно врать детям? На что могут жаловаться воспитатели. Негативные чувства по отношению к родителю

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

• Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
• Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
• Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
• Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
• Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
• Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

• Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
• Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
• Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
• Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
• Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи

Все мы хотим, чтобы наше чадо было послушным и способным. Но всегда ли это хорошо? Послушный малыш – это, безусловно, удобно, избавляет от головной боли по поводу поведения в детском саду и школе.

Но индивидуальность ребенка и его личностные характеристики уходят обычно на второй план. Поэтому «удобный» ребенок – это не всегда хорошо. И если на ваше чадо жалуются в детском саду, радуйтесь, что у вас растет личность. Только важно знать некоторые моменты, о которых поговорим ниже.

На что могут жаловаться воспитатели

Проанализируйте характер жалоб педагогов детского сада. Если те все время жалуются, что ваш сын или дочка проявляют агрессию к другим детям, бойкотируют общепризнанные правила детского сада, портят имущество, то без воспитательных мер не обойтись. Жалоба педагога – это своеобразная обратная связь, лакмусовая бумажка проблем вашего сына или дочери. Посмотрите на ситуацию объективно.

Если действительно существует проблема агрессии, чадо уже «покусало» всю группу, постоянно провоцирует конфликты, то стоит выявить истоки проблемы. Кстати, дети часто проявляют те эмоции, которые родители тщательно подавляют в себе. Поэтому присмотритесь сначала к себе.

Возможно, вы враждебно и агрессивно настроены к педагогу, думаете или даже говорите при ребенке о нем в негативном ключе? Тогда неудивительно, что ребенок проявляет все эти эмоции. Проанализируйте атмосферу в своей семье, подумайте, почему ребенок дерется.

Часто родители, особенно отцы, сами учат детей проявлять агрессию, стоять за себя и не давать в обиду. Дети понимают все буквально, трудно улавливают границы дозволенного, поэтому ситуации, когда следует дать сдачу и пускать в ход кулаки нужно объяснять подробно. Ребенок, которому папа разрешил драться и кусаться, будет делать это без тени смущения. Ведь папа для него больший авторитет, чем воспитатель.

Как реагировать на жалобы об агрессивности и драчливости чада? Не проявляйте агрессию в ответ, особенно при ребенке, не «переводите стрелки» на других детей. Спокойно пообещайте поговорить с ребенком дома. И дома действительно обсудите с сыном или дочерью причины такой агрессии к сверстникам. Воспитание – сложный процесс, который требует чуткости от родителей. Иногда таким поведением дети «говорят» о том, что им плохо, больно и страшно. Возможно, стоит посетить психолога и невролога. Словом, проанализируйте жалобы воспитателя объективно. Он пытается помочь, поэтому нужно воспринимать его как союзника и избегать негативных высказываний о педагоге при ребенке.

Может быть, педагог просто не хочет искать подход?
Если воспитатель опытный, то, скорее всего, он умеет находить подход к детям с разным темпераментом и складом характера. Но если вы все знаете об особенностях поведения своего чада, то можете помочь педагогу скорее установить связь с ребенком.

Поделитесь в личной беседе с воспитателем о том, что может спровоцировать агрессию или истерику, как ребенку скорее преодолеть стеснение, как лучше его не наказывать и т. д. Словом, вы лучше всех знаете своего карапуза и только поможете педагогу и самому ребенку избежать конфликтных ситуаций.

Как не нужно реагировать на жалобы воспитателя?

Не вступайте с педагогом и родителями в спор на повышенных тонах. Вашему ребенку предстоит еще ни один год ходить в детский сад. Не будете же вы каждый месяц менять группу? Учитесь решать конфликтные ситуации конструктивно. Постарайтесь услышать педагога, о чем он хочет сказать. Пообещайте на домашнем совете обсудить ситуацию. Покажите ребенку, как вам важно, чтобы ему в саду было комфортно.

Проанализируйте воспитание своего чада, и свои возможные ошибки, тогда жалоб станет гораздо меньше.
Не говорите при ребенке о том, что воспитатель не очень умная, и без конца придирается к сыну или дочке. Важно с детского сада взращивать в детях уважение к педагогам. Воспитатель для детей должен быть авторитетом.

Что не стоит игнорировать?

Не стоит «спускать с рук» непедагогичность, попытки манипулировать и откровенное хамство педагога. Да, такое тоже случается. Если вы чувствуете, что педагог пытается вас унизить при других родителях и подорвать ваш авторитет при ребенке, не оставляйте все, как есть. Сделайте замечание педагогу спокойным тоном, не дайте себя зацепить, переведите все в шутку. Дайте понять воспитателю, что вы уловили его попытку вас спровоцировать и унизить при окружающих.

Если такое поведение воспитателя не прекратится, поговорите с заведующей детского сада. Также не нужно игнорировать попытки «воспитания» вашего ребенка родителями обиженных детей. Если ребенок рассказал вам, что папа Васи грозился «оторвать ему уши», если он еще раз тронет Катеньку, обязательно отреагируйте и донесите эту информацию до педагога.

Подведем итоги. Как реагировать на жалобы воспитателя? Спокойно и объективно попробуйте найти причины такого поведения ребенка в детском саду, и не подрывайте авторитет педагога. Не запугивайте ребенка строгими наказаниями, постарайтесь понять, что хочет донести до вас чадо своими «выкрутасами» в саду.

• Три типа обидных выражений
• Обзывалка классическая
• Отстранение от родителя
• Негативные чувства по отношению к родителю

Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Три типа обидных выражений

Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.

Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.

Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.

Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.

Обзывалка классическая

С этим все понятно: «Мама-дура» ! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая» . То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара - «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.

Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.

” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.

Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.

” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.

Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой» , он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.

” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.

Отстранение от родителя

«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает - будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?

Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».

Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!

” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!» , больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы - нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость - очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

” Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.