Если муж ушёл к другой: советы психолога. Что делать, если муж ушёл из семьи

Вопрос психологу:

Мне 24 года, зовут меня Марина. С мужем мы 4 года прожили в гражданском браке, так и не успели пожениться. У нас есть сын, ему 2 года. Нам он дает деньги и иногда приезжает. Раньше очень любил говорил, но изменял мне, когда я была на 3 месяце. Потом мы после этого стали ссориться, он меня раздражал, я не понимала, почему я не могу его простить. Потом он нашел повод и обвинил меня в ссорах и что я ему постоянно врала. Что я разрушила его чувства, и он больше не хочет меня видеть рядом, что я не оправдала его, и я для него ошибка. Мне очень больно, я всегда была ему верная, я никогда не подавала даже повода. А сейчас он мне говорит, что мне не верит и я в его отсутствии тоже изменяла ему. Что в такой ситуации делать, я не знаю. Постоянно унижаться смысла не вижу. Я уже от стрессов не могу нормально думать. А мне еще сколько стоит пережить, у меня маленький сын. Хотелось видеть в своем муже поддержку, заботу, защиту. А сейчас я его уже начинаю бояться.

Скажите как пережить его уход, с чего начать жить дальше?? Возможно ли вернуть чувства его и любовь?? Стоит вообще возвращать человека, который хочет уйти?

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Марина!

Вы боитесь мужа – вот Ваш ответ самой себе. Подумайте и о том, чего Вы еще боитесь? Остаться одной, отказаться от привычного течения жизни, услышать негативные комментарии от других людей? Вы уже привыкли к такому образу существования и, наверное, Вам трудно решиться на перемены. Но, возможно, пришла пора что-то изменить в своей жизни. Главное, не бойтесь быть собой. Вы молоды и у Вас впереди столько всего интересного, полезного и увлекательного. Отнеситесь к этому браку, как к опыту на своем пути. Получили опыт – идите дальше. И не оглядывайтесь назад, и не слушайте ничьих советов. Это Ваша жизнь и только Вам решать, как ее прожить. А Ваш супруг все равно останется отцом Вашего ребенка, каким бы не был его новый статус: законный супруг, бывший сожитель или приходящий любовник. Вы оба родители и воспитывать ребенка будете вместе. Вы с мужем взрослые люди и никто не может насильно сделать другого счастливым. Стоит ли удерживать мужчину, который хочет уйти? Или стоит ли пытаться сохранить отношения, если от них такой дискомфорт? Вы пишите, что даже думать нормально не можете, чувствуете обиду от того, что он унижает Вас.

Постарайтесь отвлечься от этой рутины, измените свое поведение, из несправедливо обвиненной жертвы станьте уверенной в себе прекрасной женщиной, прекратите попытки достучаться до партнера, не пытайтесь истерить и шантажировать его общим ребенком, и уж точно не начинайте жалеть себя.

Посмотрите, какой может оказаться Ваша новая жизнь: свобода, новые увлечения, может, новая работа или продвижение к своей мечте. Живите счастливо и учитесь наслаждаться своей жизнью заново. Пусть все в Вашей судьбе станет для Вас новым и прекрасным! Желаю Вам принять верное решение и не забывать о себе, о своих амбициях и желаниях. Буду рада, если мне удалось Вам помочь.

Когда предает Тот, с кем вы намеревались растить детей, строить дом и коротать старость, становится не только обидно, но и катастрофически больно.

Уход любимого человека – суровое испытание для всякого, и пережить его нелегко.

Шок сменяется яростью, обида – ненавистью, а вместе с тоской приходит ужас грядущего одиночества. Как справиться?

Способ 1. Постарайтесь найти позитивные моменты в этой неприятной ситуации

На первый взгляд, кажется, что жизнь изменилась навсегда и именно в худшую сторону.

Но не все так однозначно: любая смена ориентиров, спутников и приоритетов открывает новые возможности. Сейчас перед вами чистый лист, и вы способны разрисовать его в любые краски на свой вкус!

Это шанс повторить все сначала, получить иной жизненный опыт и прийти в другой пункт назначения. Когда вы сможете пережить уход любимого, вы возродитесь словно феникс в совершенно новом, неповторимом обличье.

Через несколько лет, сидя в объятьях другого любимого человека, глядя на красивых детей и уютный дом, вы будете благодарны своему бывшему. Ведь именно благодаря его уходу у вас появился шанс прожить жизнь вот так – в любви, поддержке, заботе, взаимопонимании.

Способ 2. Плачьте, сколько вздумается

Это не стыдно и многим помогает. Купив бутылочку вина и ведро мороженого и включив слезливую мелодраму, рыдайте ночами на пролет.

Пригласите подруг поплакать вместе с вами – пусть эта драматическая история превратится в бурную пижамную вечеринку под лозунгом «Все мужики сво…».

Только отведите конкретное время на страдание – неделю, две, не больше. А после этого, посчитав, что выплакали уже достаточно, поставьте жирную точку и выкиньте вещи возлюбленного на свалку истории.

Способ 3. Не противьтесь судьбе

Не пытайтесь удержать беглеца – ни слезами, ни шантажом, ни укорами, ни обвинениями. Он так решил, и вы можете принять по-взрослому его выбор.

Некоторый фатализм тут не помешает. Значит, это была не ваша судьба, а чья-то иная.

Для вас этот человек был лишь остановкой на длинной пути, а не его конечной целью. Это был ценный опыт, изменивший вас, наделивший мудростью и силой.

Способ 4. Знакомьтесь, общайтесь. Осваивайте окружающий мир заново

Уход любимого человека – вовсе не повод относиться ко всем с недоверием. Неважно, было ли это предательство, измена или простое расставание «потому что разлюбил».

Не смотрите на противоположный пол как на потенциального обидчика. Вам причинили боль, но нет причин агрессивно бросаться на людей, выпускать шипы и ждать подвоха от первого встречного.

Поищите себе новую компанию, хотя бы временную.

Способ 5. Простите его

Понадобится недюжинная сила воли, чтобы отдать свое прощение по-настоящему. Ведь сейчас в вас пламенеет злоба и жажда мести, а вовсе не желание «благословить на все четыре стороны».

Поговорите с обидчиком в спокойном тоне, выяснив реальные причины поступка. Узнав их, вы сможете трезво оценить ситуацию, побывать в его шкуре и кое-что понять.

Способ 6. Вспоминайте хорошее

Ненависть затмевает разум и мешает движению вперед, она ограничивает вас, не дает открыть глаза и увидеть прекрасный мир.

Но если вы выудите из памяти славные моменты из вашего совместного прошлого, ярость можно будет заменить легкой грустью, ностальгией по ушедшему, тоской по несбывшимся планам и даже благодарностью за хорошие времена.

Способ 7. Не дайте этой ситуации вас сломать!

Допустим, ваш любимый ушел к другой: коварный, обидный, предательский поступок. И жить с этим трудно, почти невозможно – хочется впасть в депрессию, уволиться с работы, выключить телефон и жалеть себя.

Включайте эгоизм, любите сначала себя, а уж потом его и всех прочих . Проговаривайте вслух, что просто не имеете права губить свою жизнь из-за какого-то олуха и мерзавца: ведь это было бы окончательным поражением от него и «той другой».

Способ 8. Замените бывшего

Когда из вашей жизни ушел любимый человек, пережить это непросто еще и потому, что вокруг появляется лишняя пустота.

Вакантное место необходимо чем-то заполнить, и срочно. Заменить возлюбленного можно не только другим парнем, но и любой интересной деятельностью.

Вместо семейных вечеров у вас будет тренировка в фитнес-центре, вместо похода в ресторан – посиделки в гостях у подруги, а в выходной вы не поедете в лес, а займетесь рисованием, шитьем или прочими хобби.

Заведите собаку или кошку, чтобы вам было о ком заботиться, это все еще ваша потребность. Ходите по магазинам, покупайте красивые вещи, путешествуйте.

Теперь вы можете себе позволить все, чего не делали, потому что Он был против или занят .

Способ 9. Поймите, почему вам так тяжело смириться с уходом любимого

Чаще всего решающей в этом вопросе становится привычка . Вы привязались к человеку, привыкли к установленной форме вашего совместного бытия, по инерции стремитесь к общим целям…

Но теперь вам предстоит выйти из зоны комфорта и заново осваивать мир. Ставить собственные цели, воплощать свои мечты и планы.

Вторая веская причина – страх . Вдвоем было не так страшно противостоять жестокому миру, за спиной всегда был крепкий тыл. Но теперь вы сами за себя, придется становиться сильнее и самостоятельнее.

Не бойтесь: оба фактора лишь закаляют вас, превращая в стойкого солдатика. Иногда просто необходимо отряхнуться от привычек, оборвать концы, скинуть балласт и начать управлять своей судьбой!

Известие об уходе любимого человека к другой причиняет ужасную душевную боль. Кажется, что жизнь разбилась на мельчайшие осколки, которые уже не собрать. Но время берет свое - все, кто проходил через такое испытание, говорят, что это не конец света, пусть сейчас в это слабо верится. Как пережить уход мужа к другой? Стоит лишь поверить, что без него у вас жизнь сложится лучше, чем с ним.

Борьба с чувствами

Пока душевная рана свежа, вас одолевает сонм противоречивых чувств , большей частью негативных. То вы злитесь на теперь уже бывшего за измену, унижение и чувство неполноценности, которое возникло с его уходом. То ненавидите себя за то, что не сумели удержать этого мужчину, оказались недостойной, уступили другой женщине в чем-то. Кажется, что все безнадежно и беспросветно, боль ощущается на физическом уровне - сердце сжимается в груди, нехотя бьется.

Как преодолеть этот эмоциональный взрыв? Может совет и покажется банальным, но вам надо развеяться - опустошить голову , а затем наполнить ее совсем другими переживаниями, иначе потонете в этом вязком болоте депрессии. Запретите себе видеться с мужем, отправьте ему все его вещи, поставьте эмоциональный якорь на чем-нибудь другом. Вам надо научиться сознательно обрывать мысли о бывшем, переводя фокус на нечто, что вам более приятно. Лучше всего думать о будущем, о том, что вы будете обязательно счастливы. Постоянно повторяйте себе, что тот этап жизни, который вы провели с тем человеком, безвозвратно закончен, вы не можете вернуть его, более того, не хотите этого. Даже если сейчас вам в это слабо верится, постоянный аутотренинг обязательно даст плоды.

У вас нет выбора

Как только вы примите тот факт, что просто другого выбора не имеете, у вас найдутся силы жить дальше. Заставляйте себя через «не могу» вставать каждое утро, делать красивую прическу, накладывать макияж, идти на работу, где вы будете всем улыбаться. Ходите в театры, кино, в гости, чаще посещайте общественные места, чтобы не оставаться с мрачными мыслями один на один.

Учитесь жить самостоятельно после ухода мужа

Если вы во всем зависели от бывшего, теперь вы чувствуете свою полную беспомощность. Не переживайте, выживете и научитесь решать такие вопросы, с которыми бы и мужчина не справился. А все потому, что вы сильная женщина, независимо от того, что об этом думают другие и вы сами.

Счастье в семейной жизни придет, если вы обретете себя. Уход мужа может стать для вас трамплином в жизнь, где вы настоящая и счастливая женщина, не бойтесь воспользоваться шансом, пусть сейчас он кажется исключительно наказанием. Радуйтесь, что этот мужчина вам больше не причинит боль. В отношениях с противоположным полом вас ждет еще много приятных моментов, главное в это поверить.

Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви...» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.

А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все...

Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.

Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной...

И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.

Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала...

И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную»... И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор...

А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.

Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала... Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.

Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.

Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.

В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.

Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.

И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.

А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?

А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов. В общем, не очень счастливый финал...

Ещё вчера у вас была счастливая семья. А уже сегодня вы обнаруживаете, что ваш мужчина собрал все свои вещи и ушел к другой женщине, которая посмела разрушить вашу семью. Безусловно, в произошедшем виноваты как вы, так и ваш муж. И конечно вам сейчас тяжело, обидно и больно. Вам кажется, будто время остановилось и ничего хорошего в вашей жизни больше не будет. Однако это совсем не так. Нужно лишь быстрее пережить уход вашего мужа к другой и снова начать полноценно и счастливо жить.

Как пережить уход мужа к другой

1. Для начала вам нужно выплеснуть все негативные эмоции, которые у вас накопились за это время. Вы можете кричать и плакать, и пусть вам никто не мешает. Если вы этого не сделаете, обида и неприятные чувства надолго поселятся в вашей душе и вам сложно будет построить счастливые отношения в будущем.

2. Когда все негативные эмоции вышли наружу, и вы успокоились, постарайтесь понять причину такого поступка вашего мужа. И как бы было неприятно вон следует быть объективной для того чтобы в будущем вы смогли избежать подобных ошибок. Причин может быть очень много. Например, постоянные скандалы, отсутствие страсти, потеря интереса и так далее.

3. Первое время, когда вам будет наиболее тяжело, займите себя каким-нибудь делом. Это может быть работа или просто хобби. Занимайтесь чем нибудь практически каждую минуту. Ставьте перед собой цели и добивайтесь их.

4. То, что муж от вас ушел не значит, что теперь вы можете забыть о своей фигуре и косметике. Наоборот начните ещё больше ухаживать за собой. Смените причёску или цвет голос. Пройдитесь по магазинам и смените гардероб. Ежедневно доводите свой внешний вид до совершенства.

5. Возьмите листок бумаге и запишите на него все, что вас раздражало в вашем муже. Начните с мелочей и переходите к более крупным раздражителям. Перечитайте все, что вы написали. Посмотрите, сколько негатива ушло из вашей жизни вместе с вашим мужем. Больше не нужно на кого-то ругаться и думать, как исправить ту или иную ситуацию.

6. Если ваш муж забрал не все свои вещи, то вам следует собрать все остатки, а так же его подарки и вынести из квартиры. Так же можете сделать дома ремонт или просто перестановку для того чтобы сменилась атмосфера.

7. Не проводите все дни в одиночестве дома. Ходите на прогулки посещайте различные места, знакомьтесь с новыми людьми. Начните чаще видеться с друзьями, проводите больше времени со своими родными. К тому же это будет отличной поддержкой для вас в первое время, пока вам будет тяжело.