Если отчим не любит ребенка. Отчим не ладит с ребёнком: разбираемся и решаем

Для некоторых такое изменение в семейной жизни проходит безболезненно, но многие сталкиваются с огромным количеством проблем, конфликтов, непониманием. Разумеется, универсальных рекомендаций, которые подойдут любой семье, не существует. Поговорим о том, как быстрее и безболезненей установить дружеские и доверительные отношения между "новым папой" и ребенком. Во-первых, определитесь, как ваш ребенок будет называть отчима? Большинство семейных психологов рекомендуют обращаться к отчиму по имени. Так будет проще не только ребенку, но и отчиму. Ведь он вполне может стать для малыша и другом, и учителем, и советчиком, но не любящим отцом. Называя его "папой", вы тем самым, предъявите требования, которые он не в состоянии выполнить. Да и нужно ли это ему и вашему ребенку? Детям, особенно дошкольного возраста, трудно перестроить свое сознание. Поэтому, если ребенка и вашего мужчину устраивает обращение по имени, остановитесь на этом. На самом деле самое важное, чтобы в вашем доме царил покой и теплая дружественная атмосфера.

Как же установить, как наладить отношения в семье с обновившимся составом. Итак, чтобы не делать для ребенка непонятных сюрпризов, сообщите ему заранее о своих планах начать совместную жизнь с мужчиной. У вашего сына или дочки возникнут масса вопросов. Не удивляйтесь, что они будут носить эгоистичный характер. Детей прежде всего волнует их собственное положение в этой ситуации: будет ли мама любить по-прежнему, сможет ли малыш, как и прежде, приходить утром к маме в кровать? можно ли будет ездить к бабушке, как раньше? и т.д. и.т.п. Не радражайтесь, если вопросы покажутся вам глупыми или бестактными. Помните, ведь у ребенка совершенно нет жизненного опыта. Обязательно выслушайте внимательно все вопросы и постарайтесь обстоятельно на них ответить. Не откладывайте этот разговор "на потом". Чем раньше и подробнее вы объясните все ребенку, тем меньше у вас будет проблем в будущем!

Лучше всего познакомить ребенка и будущего отчима на нейтральной территории. Ведь если как-то утром малыш неожиданно обнаружит постороннего мужчину на кухне или в ванной, у него может быть и шок. И не важно, что этого мужчину он неоднократно видел раньше. Одно дело, если этот мужчина просто появлялся в доме и уходил, и совсем другое, если он переехал к вам навсегда или вы переезжаете к нему. Не надейтесь, что дети "все понимают".

Для того, чтобы малыш быстрее привык к новому мужчине в своей жизни, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, поездки в новые места. Совместно пережитые эмоции очень сближают. Причем, обсуждение и подготовку такого совместного мероприятия тоже лучше делать вместе. Не отстраняйтесь от ребенка, он может неправильно это понять. Объясняйте ребенку свои действия и, при возможности, спрашивайте совета. Например, скажите: Мы сейчас выбираем авиабилеты для полета, где ты хочешь сидеть в самолете, у окошка?" Хорошо, если при этом будущий отчим продолжит тему. Например, он может рассказать о том месте, куда вы собираетесь лететь, а мальчику будет интересно узнать, о типах самолетов, или какие самые безопасные места в самолете.

На этом этапе очень важно дать возможность ребенку и будущему отчиму пообщаться наедине. Итак, если вы видите, что ребенок готов с вами общаться, спросите: "Тебе это интересно?". Если ребенок подтвердит интерес, продолжите тему. Постарайтесь побудить ребенка задавать вопросы. К примеру, фразы "мы

Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца - подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию...

Не рассчитал сил

Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети - никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, - вспоминает Владимир Стороженко. - Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот, выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

- Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

- Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, - говорит счастливый отец. - Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки. Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Цветы жизни выпускают шипы

Женщине с ребёнком на руках тяжело устроить личную жизнь. А у той, которая смогла выйти замуж, столько проблем, что она часто на грани очередного развода, - говорит Алла САВИНА. - Поэтому моя история мало чем отличается от остальных семейных треугольников. Вышла замуж второй раз, имея на руках восьмилетнюю дочь. Проблемы начались ещё в период ухаживаний будущего супруга, когда Вика вдруг заявила, что чужой дядька ей в доме не нужен, хотя родного отца не видела с рождения. Поначалу претензии ребёнка мы воспринимали как капризы. Муж ни разу её не обидел, но сам инициативы в воспитании не проявлял. Дочь стала раздражительной, могла заплакать без причины на уроках. Меня вызвала на беседу школьный психолог. Она сказала, что моя личная жизнь негативно отражается на Вике. Я спросила, как быть в ситуации, которая уже сложилась, - выгнать мужа из дому? Ничего путного она мне не ответила. Я и сама понимаю, что дочке непросто. Долгое время мы жили с Викушей одни, я всё своё время посвящала ей. Теперь же приходится делить маму с кем-то. Мужу тоже непросто. Он боится испортить со мной отношения, если вдруг ненароком обидит девочку. Я стараюсь им объяснять, что люблю каждого, никто не испытает дефицита внимания. Но, признаюсь, иногда опускаются руки...

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

- Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, - рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. - Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что...», «попроси папу передать...» и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Долгий путь к доверию

Действительно, в таких семьях возникают похожие сложности. Но источник проблем один. С появлением отчима ребёнок всегда чувствует себя лишним, и первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что сын или дочь будут сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме в такой ситуации необходимо всем своим поведением дать понять маленькому человеку, что мужчина в доме не посягнёт на его место в семье, не вытеснит из материнского сердца. Нужно найти время для совместных прогулок, игр и бесед. Нашей героине Алле Савиной, которую беспокоят стресс дочери и безразличие мужа к ребёнку, психологи рекомендуют как можно чаще привлекать супруга и девочку к совместным делам. Создайте семейные традиции, организуйте интересный совместный досуг. Только общие интересы растопят лёд в отношениях.

В нашем обществе частичный отказ от традиционной модели семьи повлек за собой разные представления о взаимоотношениях мужчин, женщин, детей. Наблюдается несогласованность моделей семейных отношений. Какую же модель семьи демонстрируют детям современные родители? Какими должны быть взаимоотношения ребенка и отчима? Родители показывают детям эталон поведения (как разговаривать с людьми, вести себя, работать, одеваться, решать конфликты…) Совсем непросто выработать эти навыки в неполной семье или в семье, где есть отчим.

По данным социологических исследований в неполных семьях, где воспитывает одна мать, ребенок находится в более благоприятных условиях для его психического развития, чем в семье, где воспитанием занимается один отец. Выявлено, что в большинстве случаев неблагополучные условия жизни для детей складываются в семьях с отчимом или с пьющим отцом. В СМИ чуть ли не ежедневно сообщается о проблемах взаимоотношений детей с отчимами: мама привела в дом постороннего человека, который держал в страхе ее детей, хамил, унижал, наказывал… Эти страшные факты говорят о безответственности матерей, допустивших насилие над собственными детьми.

Взаимоотношения отчима и ребенка складываются по-разному. Наряду со страшными историями есть и красивые. Главную роль играет человеческий фактор. Не каждый человек способен понять, признать и сделать счастливым чужого ребенка.

Самая простая модель получения дохода через интернет

Пошаговый чек-лист по созданию своего дела на продающих консультациях. С помощью этого чек-листа Вы закроете все свои вопросы и узнаете, как быстро и без особых усилий выйти на доход от 50000 рублей в месяц. Скачать чек-лист можно по этой ссылке:

Моя двоюродная сестра после развода с мужем полюбила другого мужчину. Дочь от первого брака жены отчим принял как собственного ребенка. Их брак длится больше 30 лет. Девочка с первого дня назвала отчима папой. Сейчас она замужем и родители с радостью заботятся о молодой семье, в которой появился их внук.

Правильные и ошибочные позиции матери и отчима

До появления в семье отчима ребенок живет в тесном контакте с матерью. Мама принадлежит только ему, заменяя отца и друга. В лице отчима он видит соперника. Он не желает делить с ним любовь и внимание мамы. Проблема ребенка – это в большей степени проблема матери. Нельзя спешить в принятии решения. Следует узнать у избранника подробности его детства, методы воспитания детей в семье, отношение к собственным детям от первого брака. Мужчина, равнодушный к родным детям, не может проявлять любовь к чужому ребенку. Маме необходимо рассказать любимому человеку о характере, любимых увлечениях, привычках сына или дочери. Успех встречи совершенно чужих людей зависит от большой подготовки к ней.

Большие трудности испытывают дети после развода родителей. Любое требование мамы и отчима вызовет сопротивление даже у самого покладистого ребенка. Он любит и мать, и отца. Никто не в силах заставить его уважать чужого дядю. Чужой мужчина не входит в детские планы. Маме необходимо считаться с душевным состоянием дочери или сына, проявлять тактичность и понимание, не ставить каких-либо условий и не применять наказания.

Нельзя сравнивать родного отца и отчима: «твой отец пил, о нас не заботился, а дядя Коля старается нам угодить, игрушки тебе покупает…»

Не следует организовывать дома первое знакомство с новым членом семьи. В своем доме ребенок ведет себя как хозяин положения. Лучше знакомиться на нейтральной территории: в кафе, в походе…

Многие отчимы допускают большую ошибку: сразу же пытаются заменить отца, проявляя отцовские чувства. Первое время дети присматриваются к новому человеку и держат его на большой дистанции от себя. Нужно позволить им самим решить, как называть отчима (папой, дядей Колей или Николаем Александровичем).

Дети, расставшиеся с родным отцом в раннем возрасте, могут его не помнить. Мама должна рано или поздно рассказать правду. Дети имеют право знать свои корни. В противном случае они могут не простить матери лжи. Пятилетний малыш остро переживает отсутствие отца в семье. Он ищет папу среди окружающих его мужчин. Отчим может стать для него старшим товарищем. Доверие, уважение и любовь нужно заслужить, и без терпения ему не обойтись. С появлением нового человека в доме, ребенок способен проявлять ревность к матери, так как особо нуждается в ее ласке и любви. Мама, проявляющая внимание и любовь к ребенку, избежит конфликтов и детских капризов. В начале совместной жизни нельзя позволять отчиму делать замечания или наказывать пасынка или падчерицу. Любая критика отчима будет воспринята после того, как сын или дочь начнет уважать его мнение.

Психологические наблюдения

Психологи рекомендуют маме советоваться с мужем по вопросам воспитания ребенка (в какую секцию отдать, какой иностранный язык выбрать, что подарить на новый год…). Воспитание детей должно стать общим делом. Мужчины ценят тех, в кого вкладывают душу и силы.

Психологи утверждают, что мальчики из неполных семей больше чем девочки сталкиваются с большими трудностями, если воспитываются без отца. Малыш отождествляет себя с тем человеком, который находится рядом. Эту близость отношений он ощущает только между собой и матерью. При отсутствии образца для подражания от мальчика требуют женского поведения. Мама учитывает только женские потребности, запрещая ему бегать, прыгать, экспериментировать… Мальчик должен ориентироваться на поведение противоположного пола.

В период гормонального созревания у подростка проявляются гипермаскулинные черты: цинизм, агрессивность, объектное осуждение женского пола. Психологи рекомендуют помочь подростку в освоении мужской роли. Мальчику нужно научиться быть сильным, отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность, проявлять находчивость. У него должна быть сформирована . Подростки 11-15 лет тянутся к мужчинам. не станет острой, если у тех и других будут общие интересы и увлечения (техника, ремонт квартиры, резьба по дереву…). У мальчика, освоившего ремесло отца, появляется чувство благодарности. Это не может не льстить «учителю». Укреплению отношений способствуют семейные традиции, например, вечерние прогулки, посещение театра, совместные праздники…). Есть одна прекрасная заповедь Януша Корчака для родителей:

«Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему».

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не следует лукавить в своих чувствах и отправлять подростка надолго к бабушке. Это послужит отдалению и обиде. Какими бы ни были семейные взаимоотношения, ребенок должен знать, что он по-прежнему может положиться на свою маму. Осознание материнской верности бывает достаточным поводом для налаживания отношений в семье.

Это надо знать

Женщина считает сына или дочь частью себя и отношение отчима к пасынку или падчерице определяется его истинной любовью к их матери.

Демонстрация любви к жене и проявление равнодушия к ее сыну (дочери) – признак неискренних отношений.

Искренняя забота и любовь отчима неизбежно приводит к примирению и признательности.

Взаимоотношения отчима и ребенка требуют времени. В процессе адаптации друг к другу ребенок и отчим испытывают психологический дискомфорт. Обязанность мамы — сгладить все шероховатости семейных отношений. У девочки есть мама (учительница, бабушка) и она понимает, что женщины ведут себя по-разному. Мальчикам трудно осмыслить мужское и немужское поведение. Им нужен пример для подражания. И маме очень важно не ошибиться в своем выборе. От этого выбора зависит счастье и безопасность ребенка.

Предлагаю посмотреть видеоролик, который поможет решить многие проблемы новой семьи.

Уважаемый читатель! Что, по-вашему мнению, должно стоять на первом месте при планировании второго брака: личная жизнь матери или благополучие ребенка?

Все женщины после развода ведут себя различно. Кто-то из них полностью посвящает себя ребенку, другие, напротив, бросив свое чадо на попечение бабушки, занимаются поисками очередного спутника жизни. Третьи придерживаются золотой середины - находят время заботиться о детях и при этом и на своей личной жизни не ставят креста. Такие женщины, к счастью, встречаются чаще всего.

Поскольку мысль является материальной, спустя некоторое время в жизни женщины появляется человек, претендующий на звание ее мужа . И все вроде бы складывается просто прекрасно, нужно лишь одно - чтобы ребенком подружился с будущим отцом. Однако, как правило, задача это совсем непростая, ведь согласно статистике, только двадцать процентов детей довольны своими отчимами.

В народе говорят - когда мужчина дорожит женщиной, он примет и ее ребенка. Конечно, часть правды в таком утверждении имеется, но все обстоит не однозначно. Ведь даже родному отцу необходимо некоторое время, чтобы привыкнуть и полюбить собственного ребенка. Есть отцы, у которых это происходит даже спустя несколько месяцев.

Что же делать мужчине, в жизни которого появляется не родной ему ребенок. Дитя носится по всему дому, проливает чай на клавиатуру компьютера, ругается в присутствии приятелей. А мужчина обязан при этом оставаться спокойным, терпимым и дружелюбным.

Конечно, женщинам в таких ситуациях тоже тяжело, но все-таки не настолько. Ведь они не должны приспосабливаться к собственному ребенку. Конечно, после появления в семье отчима , характер у ребенка может значительно испортится и женщина будет вынуждена маневрировать, чтобы угодить обоим.

И все-таки, труднее всех в данном положении приходится младшему члену семьи. Один раз он уже пережил развод своих родителей, который явился для него сильнейшим стрессом . А в данном случае он считает, что у него отнимают и мать - самого любимого для него человека. И кто отнимает - совсем чужой для него дядя. Поэтому, когда мать говорит ребенку, что у него будет новый отец, тот испытывает сильнейшую панику.

Из всего вышесказанного совсем не следует, что все повторные браки заканчиваются неудачей. Терпение и, конечно, любовь, могут сделать чудо.

Отношения отчима и ребенка

Наиболее деликатным вопросом во взаимоотношениях ребенка и отчима является наказание. Как себя должен вести мужчина, если сынок ведет себя отвратительно и явно заслуживает ремня? Прежде всего, никогда не стоит применять физическое воздействие. Своему родному отцу сын может простить все, даже ремень, отчиму же - никогда. Если его будут пороть чужой человек, мальчик примет это за страшное унижение и будет помнить о нем всю дальнейшую жизнь.

Если ребенок не доверяет своему отчиму , мужчина должен поговорить со своей женой о плохом поведении отпрыска. Пусть она сама выберет вид наказания. А если взаимоотношения между отчимом и ребенком сложились доверительные и дружеские, мужчина вполне может принимать участие в воспитательном процессе и даже проявлять некоторую строгость, но в разумных пределах. Чаще всего достаточно объяснить ребенку, почему его поступки плохи. Это может повлиять значительно эффективнее ремня или криков. Самым основным здесь является соблюдение важнейшего правила - можно осуждать только поступки пасынка, а не его личность.

Если проблема известна заранее, можно подстраховаться. Психологи рекомендуют следующее:

• Перед тем, как познакомить ребенка со своим очередным кавалером, женщина должна все тщательно обдумать. К сожалению, нередко бывает, когда женщины приводят в дом каждого своего любовника. Заставляя отпрыска называть папой каждого из них, можно прийти лишь к тому, что он станет отвергать всех, и даже свою мать.
• Если есть уверенность, что отношения с избранником сложились достаточно серьезные, вводить его в семью лучше всего постепенно. Сначала следует рассказать своему ребенку, что у вас появился очень хороший знакомый. Нужно время от времени говорить о нем, а через некоторое время всем вместе поехать отдохнуть за город . И только потом нужно позвать его в гости. Не стоит торопиться с окончательным переездом, дайте ребенку какое-то время привыкнуть к мысли, что у матери есть друг.
• - Нельзя сравнивать родного и нового отца. Всем детям свойственно идеализировать родителей. Даже если родной отец поступал по отношению к своей семье подло, дети все равно будут продолжать его любить.
• Не стоит менять семейных традиций, чтобы угодить мужчине. Если вы каждую субботу гуляете с дочерью в парке, и она эти прогулки очень любит, пусть так и останется. Узнайте у нее, не будет ли она против того, чтобы в следующий раз с вами погулял ваш друг.
• Нужно вести себя предельно естественно и быть откровенной. Ребенок ведет себя агрессивно по отношению к отчиму, так как страшится потерять любовь матери. Необходимо ему показать, насколько сильно вы его любите. Не стоит с ребенком сюсюкать, он мгновенно почувствует фальшь. Следует быть с ним откровенной, рассказать о том, что вы очень дорожите своим другом, но это никак не может повлиять на вашу любовь к ребенку.
• Не нужно заставлять сына или дочь называть вашего избранника папой. Через какое-то время ребенок сам может этого пожелать. А если не пожелает, то ничего страшного не случится. Психологи считают, что дети должны разделять отчима и своего биологического отца. Можно предложить называть отчима по имени, к примеру, дядей Петей. Дети понимают, что никто не претендует на роль родного отца и детская ревность проходит.
• Не допускайте того, чтобы отчим заигрывал с ребенком. Часто бывает, что чадо просто завалено различными игрушками, выполняются любые его просьбы. Ник чему хорошему это, как правило, привести не может. Ребенок мгновенно начинает манипулировать своим вторым отцом - «Если ты не купишь мне вон ту машинку, позвоню своему папе, он не жадный, как ты». Конечно, с помощью игрушек можно значительно сократить путь к детскому сердцу. Но лучше все-таки придумать какую-либо совместную игру, это может сблизить куда крепче.