Как избавиться от контроля родителей

Контролирующие родители.

Что делать подростку?

О причине непонимания между подростками и их родителями сказано и написано немало. Равно как и о том, как должны вести себя родители. Поэтому мы не будем акцентировать на этом внимание, а рассмотрим ситуацию с другой стороны и попробуем дать несколько советов подростку, которому очень мешает контроль со стороны родителей.

Что делать подростку?

Прежде всего, понять, что родители - не враги. Они любят и будут любить своего ребенка и желают ему только добра, даже если иной раз "перегибают палку".

Подросток же, ослепленный своим чувством взрослости, независимости и самостоятельности, воспринимает "в штыки" любое посягательство на его территорию. А между тем многое из того, что он воспринимает как попытки родительского контроля, на самом деле всего лишь обычное беспокойство за здоровье и благополучие сына или дочери. И чтобы попытаться понять родителей, надо поставить себя на их место.

Чего же боятся родители? Приведем несколько самых распространенных родительских опасений.

Несчастный случай с ребенком.

Сколько раз, слыша в новостях о каком-то происшествии, мы беззаботно отмахиваемся - мол, со мной такого не случится? И не понимаем того, что пострадавшие тоже были уверены, что с ними такого не случится. А ведь случилось. И хорошо, если все обошлось более-менее благополучно.

Представьте себе ситуацию. Ваша мама обычно возвращается домой с работы около 18 часов. Вы пришли из школы, сделали уроки и отправились гулять с друзьями. Заскочили домой в 20-00. Мамы нет. Ну, нет и нет, даже лучше, можно еще погулять, никто не станет читать нотации.

Возвращаетесь в 23-00. Мамы по-прежнему нет. Вы начинаете беспокоиться. Звоните маме на мобильник, но он не отвечает или вне зоны.

Полночь. Мамы все еще нет. Мобильник по-прежнему молчит. Вы беспокоитесь уже всерьез. Плюете на приличия и звоните кому-то из ее коллег по работе. Вам отвечают, что она ушла с работы в обычное время.

Два часа ночи. Мамин мобильник по-прежнему вне зоны. У вас паника. Перед глазами встают все ужасы из новостей. Вы бродите по квартире из угла в угол, размазываете по лицу слезы и молитесь, чтобы мамочка вернулась, чтобы с ней ничего не случилось, что вы никогда в жизни не будете ее огорчать, только бы все обошлось.

Наконец, в 4 часа утра, когда вы уже эмоционально истощены и морально готовы идти утром в милицию и писать заявление о пропаже, дверь открывается и заходит мама, живая и невредимая. Вы бросаетесь к ней с воплем: "Где ты была? Я тут с ума схожу!", а она принимает независимый вид и заявляет: "Я взрослый человек и не обязана перед тобой отчитываться!", после чего гордо удаляется в свою комнату и хлопает дверью.

Представили? Теперь понимаете? Поэтому собираясь на посиделки с друзьями, не воспринимайте вопрос родителей: "Ты куда? Когда вернешься?" как попытку контроля. И потрудитесь хотя бы в общих чертах поставить родителей в известность о своем предполагаемом местонахождении и времени, когда собираетесь вернуться домой. Не переживайте, что мама пойдет к другу Васе и будет тащить вас домой за шиворот, как в глубоком детстве, и тем самым уронит ваш авторитет.

И заведите себе правило периодически звонить родителям хотя бы для того, чтобы они знали, что с вами все в порядке. Если собираетесь остаться на ночь у друга или девушки, скажите родителям, что не придете домой ночевать. Не заставляйте их напрасно переживать. Ведь друзья и ваш авторитет в их кругу - это, конечно, очень важно, но родители - это ваши самые близкие и родные люди. Берегите их. Ведь настоящая взрослость не в том, чтобы хамить родителям и качать перед ними права, а в том, чтобы понимать ценность семейных отношений и правильно расставлять приоритеты.

Плохая компания.

"Не дружи с Петей! Он втянет тебя в плохую компанию". Любому подростку это знакомо. И какая реакция в ответ? Правильно - "Не лезь в мою жизнь, я сам знаю, с кем мне дружить!".

Опасения родителей за круг общения ребенка вполне понятны. Подросток еще не умеет разбираться в людях, представления о ценности тех или иных вещей у него смещены, и родители стремятся наставить его на тот путь, которым видится им истинным. Ребенок же воспринимает это как ущемление своей независимости и реагирует соответственно.

Как решить проблему? Прежде всего, поговорить с родителями. Познакомить их со своими друзьями и добиться разрешения, чтобы они приходили в гости. И если родители все равно настроены против того или иного друга, выяснить причину, почему этот друг не нравится. Выяснить детально, без общих фраз типа "это плохая компания". Если родители говорят, что друг завистливый, корыстный, хитрый, принимает наркотики, то возможно, в этом есть зерно здравого смысла. Разумеется, мы не призываем безоглядно принимать родительскую точку зрения. Хочется дружить с этим человеком - дружите. Но при этом помните, что однажды друг может продемонстрировать протии вас то самое качество, о котором вас предупреждали родители.

А кроме того, поддерживая дружеские отношения с человеком, который не нравится вашим родителям, задумайтесь: действительно ли вы дружите по своему желанию и своему выбору, а не наперекор родителям? Может, вы и сами рады бы порвать с ним, но не хотите, чтобы это выглядело как уступка родителям. Дело, конечно, ваше. Только имейте в виду, что поступая назло родителям, вы сделаете хуже не им, а в первую очередь себе.

Но самое главное - общайтесь с родителями. Не замыкайтесь в себе. Говорите с ними о всяких пустяках, повседневных делах, просто болтайте о всякой ерунде. Вспоминайте забавные случаи из детства, просите родителей рассказать истории из их юности, обсуждайте забавные выходки кота, поговорите о младшем братишке. Ведь если родители будут чувствовать, что ваша повседневная жизнь открыта для них, они будут меньше переживать за вас и гораздо лучше станут реагировать на тяжелые и трудные разговоры.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет, живу с родителями. Единственный в семье. Закончил первый курс, работаю у отца, так же помог с машиной. И вроде все отлично, но контролируют меня полностью, подробно расспрашивают с кем и куда я собираюсь.

С утра и до 6-7 я нахожусь на работе. То есть свободное время остается только вечером, и если я еду куда либо, то в 10 вечера мне начинает каждые 15 минут звонить мама и допрашивать где я и когда буду дома, все друзья уже смеются на до мной, все приходят домой когда им вздумается, а мне звонят постоянно. При этом звонит только мама, она всегда была идеальным ребенком. Отец говорит, что все понимает, и не докучает звонками, и тоже самое говорит маме, но она ни в какую не соглашается. Да, я не идеален, не отличник и даже не хорошист, но глупые поступки, от которых она меня оберегает делал очень редко и как правило я сперва анализирую ситуацию. Она об этом знает, но все равно контролирует, я понимаю ее отношение, но как дать ей понять, что уже хватит? Разговаривать пробовал и не раз, и отец разговаривал, но все бестолку. Ровно в 22:00 раздается звонок, и далее каждые 15 минут. И пока я не приду домой не спит, будь то 11 часов вечера, будь 4 часа утра, и в выходные и в будни, и я уже начал даже привыкать, и друзья уже все привыкли, но вот новые люди этого не понимают, особенно девушки, из за этого личной жизни не получается абсолютно никакой. Все сильней хочется просто уехать куда либо, чтобы не было контроля, но во первых не отпустят никуда, а во вторых не могу позволить себе этого в материальном смысле. Подскажите, что делать? Сил терпеть уже нет, думал в 18 лет закончиться все, но контроль стал только сильнее. Однажды пошел на ночной сеанс в кино, рассчитал, что вернусь часа в 3 ночи, но вернулся в 4, дак мне потом закатили жуткую истерику. Или даже если я нахожусь в гараже напротив дома, занимаясь машиной, то мне так же начинают звонить, при этом закатывая истерику прямо по телефону. И не важно выходной это или будни, лето или зима, часто зовут куда нибудь с ночевой, но я не езжу, т.к так же начинают звонить и спрашивать как мои дела и т.д, а потом на следующий день подробный допрос.

На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.

Павел, здравствуйте!

Ваше недовольство можно понять. Ведь основной итог воспитания ребенка – это помочь ему стать взрослой, самостоятельной личностью. По какой-то причине ваша мама видит в вас еще маленького несамостоятельного мальчика, поэтому препятствует вашей независимости. У меня складывается такое ощущение, что ее жизнь вертится исключительно вокруг вас, вы – центр и смысл ее жизни. Поэтому она вас не отпускает, не позволяет «разорвать пуповину». Если вы действительно готовы к самостоятельности и независимости, вам придется это сделать самому. Это может быть нелегко и даже болезненно, особенно для вашей мамы. Попробуйте все-таки поговорить еще раз. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. Скажите, что вам неудобно перед друзьями, что они над вами смеются, что у вас из-за этого проблемы с девушками. Ничего не утаивайте, расскажите все так, как есть. При этом сделайте акцент именно на ваши чувства. Когда мы говорим о себе, о своих переживаниях люди обычно лучше слышат, чем когда мы говорим о том, что нас не устраивает в поведении другого. Заручитесь поддержкой отца. Возможно, такой разговор придется повторить несколько раз. Возможно, придется очень много раз сказать, что вы уже доросли до того возраста, когда появляется личная жизнь. Если не поможет, то можно попробовать установить границы более жестко. Например, когда куда-то уходите, сказать, что позвоните сами в определенное время (только нужно обязательно сдержать слово), а весь остальной период времени вы будете не доступны (и на все звонки действительно не отвечать). Договоритесь, что если будете задерживаться, то об этом сообщите, но отвечать на телефон каждые 15 минут вы не станете. Это нужно проговорить очень четко. Таким поведением мама, конечно, будет недовольна, возможны скандалы и выяснение отношений. Но легкого пути, к сожалению, нет.

Здравствуйте. Мне 15 лет, я отличница в школе, изучаю английский язык, занимаюсь в театральной студии и пришкольной телекомпании. С одноклассниками я особо не дружу, мой круг общения сложен из ребят, у которых схожие с моими интересы: это не больше двадцати человек, если включить сюда и простых знакомых.
Я живу с бабушкой и мамой в однокомнатной квартире. Отец погиб. Мама работает музыкальным руководителем в детском саду, бабушка на пенсии, но раньше была директором музея. Поскольку у мамы много работы, в основном моим воспитанием занимается бабушка. Как итог: постоянные требования о том, чтобы я звонила каждый раз, когда иду в школу или со школы, недовольство тем, что из-за выступлений и олимпиад я за весь год пропускаю, может, две недели. При этом гулять мне разрешено до семи часов максимум, и всего в одном месте. До четырнадцати лет я никогда не была в лагере. В восьмом классе, который я закончила с отличием, я участвовала в олимпиаде по искусству за девятый класс и дошла до регионального этапа, которых проходил на базе хорошего лагеря. Затем меня от школы отправили в этот же лагерь на соревнования "JuniorSkills". Всего я отсутствовала около двух с половиной недель, в то время как одноклассники просто так прогуливают по несколько месяцев учебы. Родители уверены, что я "и так слишком много отдыхала".
Я уже определилась с тем, что стану преподавателем английского и русского языков и литературы. Вернее, определилась под давлением родителей. Перспективы мне нравятся, однако родители считают, что я обязана уделять все свободное время учебе. Кроме того, они странно реагируют на мои увлечения. Например, завтра мне нужно выступать. Вот вечером они расскажут мне о том, что я отупею за один пропущенный день, до полуночи будут читать мне лекцию о том, какой я неблагодарный ребенок, и еще утром испортят мне настроение продолжением вечернего монолога. Затем, когда я вернусь, они встретят меня чуть ли не с пирогами. То же самое касается и моего увлечения литературным творчеством. Как только родители начинают на меня кричать, обязательно вспомнят о "фанфиках-х**янфиках".
Если они хотят есть, значит и я должна есть. Если отказываюсь, то, внимание, бабушка перестает есть. Если родители считают, что мне холодно, то мне должно быть холодно. Они не понимают, что я - совершенно другой человек и совершенно по-другому воспринимаю температуру, голод и прочие ощущения.
Еще меня жутко раздражает, когда кто-то чавкает или прихлебывает еду. Родители же едят так всегда. Когда я пытаюсь с ними поговорить, они приводят "железный" аргумент: "В школе же в столовой все чавкают!" А то, что в школе в столовой одновременно находится пости по двести человек и шум стоит, что даже собственного голоса не слышно, их не волнует. И вообще, как начинается разговор про четверку в школе, родители говорят, мол, приду в школу и буду следить за тобой - даже не узнаешь об этом.
Часто бывает так, что я занимаюсь своими делами, а родители приходят и смотрят, что же я там делаю. Регулярно они копаются в моих папках на компьютере. Однажды, когде еще была мода на сайт "Одноклассники", они потребовали от меня пароль, чтобы прочитать мои переписки, со словами: "К батарее привяжу, никуда не пойдешь!" Короче, в тот день я дерганая вся ходила.
Также бывает, что они начинают что-то искать в моих вещах и не откликаются на просьбы не делать этого. Они считают, что лучше будет, если они мне все перероют, чем я аккуратно достану нужную вещь.
И вообще их забота о моей безопасности переходит все границы. В прошлом году меня отдали в лингвистическую школу, я тогда училась в седьмом (!) классе. Итог: мама провожала меня до школы и ждала, пока у меня урок, потом вела домой. Сейчас я, благо, хожу сама. И то не лучше: мне позвонил учитель, когда я стала набирать номер бабушки, чтобы сказать, что я иду домой, и я на несколько минут позже позвонила родителям. Итог: они позвонили в полицию и подняли на уши всю лингвистическую школу. Я боюсь сказать им о том, что учусь кататься на велосипеде или что гуляла не там, где положено, потому что они обязательно накричат на меня.
Ах да, еще когда я поеду учиться, то со мной обязательно будет жить мама. А когда у меня будет семья , то я просто обязана взять родителей жить в одной квартире со мной и моей будущей семьей.
Последнее время я часто срываюсь, требую личного пространства и больше свободы. Все мои разговоры на эту тему заканчиваются лекцией о том, какая я ужасная дочь, длящейся несколько часов.
И что мне с этим делать? Я боюсь, что когда буду мамой, родители придут и станут воспитывать моих детей так же, как и меня. Подскажите, пожалуйста, как найти компромисс с родителями.

«Тепло оделась?», «Ты уже покушал?», «А с кем пойдешь гулять?»… Регулярность этих и других вопросов зашкаливает: уже не знаешь, что сказать любимым родителям; как убедить, что они воспитали тебя адекватным и ответственным человеком, не склонным к перемерзанию, голоданию и общению c не теми людьми!..

Не только , но и вполне взрослые люди нередко жалуются на чрезмерную опеку и контроль со стороны родителей. При этом ни те, ни другие часто не находят другого способа избавиться от этого контроля, кроме как закатить истерику. А в итоге – обида у родителей, чувство вины у вас, никто никому ничего не доказал (только эмоции выплеснули).

Причины родительского контроля

Все мы знаем, что для родителей дети всегда остаются детьми (а для бабушек-дедушек и подавно!). «Взрослые» всегда чувствуют необходимость заботиться о своих чадах, защищать их от всего. Этот инстинкт заложен самой природой, ничего с ним не сделаешь.

Однако иногда родительский контроль приобретает просто маниакальные мерки: приходится каждый день доказывать послушание, а доверия к вам все равно никакого. Каковы же причины такой ситуации?

Когда-то вы очень сильно оплошали (возможно, не раз!) и теперь заново должны заслужить доверие родителей.
Паранойя – печальное явление. Когда родители сами боятся окружающего мира, то, вполне предсказуемо, будут стараться оградить от него и отпрыска.
Боязнь признать, что вы уже выросли – страх осознания собственной ненужности, одиночества.
Попытка сделать из вас кого-то, кем вы не есть, но кем хотели бы быть ваши родители. Собственная нереализованность может толкнуть людей к, быть может, даже неосознанному, стремлению поставить на путь достижения своей цели собственных детей.

Реши за меня!

А может, не избавляться от опеки и контроля родителей? Ведь настолько привычно, что кто-то принимает решения за вас.

Неужели хотите, чтобы всю жизнь кто-то реализовывал себя через вас? Это – ваша жизнь. И, кстати, она одна!

Если хотите осуществить СВОИ мечты, пора начинать думать собственной головой. Осознайте, чего хотите и что мешает этого достичь. Не перекладывайте важнейшие решения на других: потом будете во всем винить родителей, которые чрезмерно вас опекали. И, между прочим, впоследствии станете такими же родителями!

Как избавиться от чрезмерной опеки родителей

Именно от чрезмерной! Потому что избавиться от опеки действительно любящих родителей невозможно. Да и не нужно!

Наиболее распространенные способы молодых людей снизить контроль со стороны родителей:

Переезд в другой город;
Переезд в университета (чаще – в комбинации с предыдущим пунктом);
Трудоустройство;
Замужество (девушки часто видят в этом способ избавиться от контроля родителей, хотя некоторые просто меняют контролера).

Хотя наиболее действенный и правильный метод – обычный разговор. Если считаете, что родители слишком сильно вас опекают, просто скажите им об этом. Не срываясь на крик, не выплескивая собственные обиды – спокойно и сдержанно, как взрослые люди. Полезно будет доказать, что вы уже взрослая сформировавшаяся личность с собственными взглядами на жизнь. Объясните, что не пытаетесь вычеркнуть их из жизни, а просто хотите, чтобы они доверились. Доверие со стороны родителей очень важно. Ведь если в вас не верят самые близкие люди, как вы сами сможете в себя поверить?!

Другой важный нюанс – независимость. Если живете за счет родителей, вас еще нельзя считать полностью самостоятельным человеком. Вполне резонно, что родители имеют полное право знать, на что вы тратите их деньги.

Вопрос с частными телефонными звонками тоже решается не «скидыванием», а обычной договоренностью – заранее оговорите, когда вам лучше и спокойней будет побеседовать. Если не можете говорить, не просто пообещайте перезвонить, а действительно перезвоните.

Цените родителей и то, что они делают для вас!.. Конечно, иногда они бывают просто невыносимы, но это потому, что любят вас искренне, бескорыстно и всей душой.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни .

Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка правильно, чтобы из него вырос настоящий «Человек», которым можно будет гордиться, и при этом хочет допустить минимум ошибок в его воспитании. Одним из факторов развития личности малыша является так называемый родительский контроль, под которым каждая семья подразумевает свои методы и рычаги воспитания. Каковы рамки этого контроля? В какие дела ребенка нужно вмешиваться, а в каких стоит предоставить маленькому человеку самостоятельность?

Главное в статье

Главные ошибки воспитания детей

Нередко молодые родители допускают элементарные ошибки в воспитании своего чада, которые в будущем сказываются не только на его физических возможностях, но и на психическом состоянии, проявляясь в замкнутости, нерешительности и заниженной самооценке. Опека и забота о ребенке – это хорошо, но чрезмерное проявление любви родителей может препятствовать развитию у маленького человека не только лидерских качеств, но и ответственности за свои проступки. Поговорим о том, каких поступков стоит избегать.

Воспитание ребенка методом угроз, обвинений и устыжения . Если вменять ребенку стыд за каждую его проделку, можно навсегда убить в нем инициативу и парализовать его природную активность. Ребенок должен понять, в каком моменте он был не прав, однако постоянно манипулировать его сознанием и чувством вины недопустимо. Впоследствии малыш может начать чувствовать себя виноватым по любому поводу, что сделает его замкнутым и нерешительным.

Запугивание и угрозы в свою очередь могут привести к постоянному ощущению страха и незащищенности, неспособности действовать самостоятельно во взрослой жизни. Гораздо правильнее будет применить реальное наказание, без запугивания и обвинений: совершил плохой поступок – лишился прогулки и т.д.

Не позволять ребенку испытывать риск, всегда бросаться ему на помощь . Малышу, которому из-за опеки родителей ни разу в жизни не пришлось упасть на улице и ободрать коленку, в жизни может прийтись нелегко. Именно дети, чьи родители бросаются им на помощь раньше, чем они споткнутся, чаще других подвержены фобиям и комплексам.

Подросток должен испытать горечь первой любви или предательство друга, чтобы стать более зрелым эмоционально и превратиться в сильную личность, способную с достоинством переносить удары судьбы. Чрезмерная забота о ребенке лишает его необходимости самому принимать решения и находить выход из трудных ситуаций.

Сравнивать малыша со сверстниками . Каждый ребенок особенный: что дано одному, не всегда удается другому, и с этим нужно смириться. Возможно, ваше чадо превосходит кого-то в чем-либо, но на этом тоже не нужно делать акцент. Просто хвалите его за достижения и старание, а вот из-за сравнения со сверстником у малыша может обостриться чувство зависти и неполноценности.

Допускать несогласованность в воспитании . С раннего детства ребенок должен усвоить границы дозволенного. Каждый день менять запреты и требовать их неукоснительного выполнения нельзя. Ребенок просто перестанет ориентироваться в установленных рамках, грань между «можно» и «нельзя» сотрется. То же самое касается требований всех членов семьи: они должны быть одинаковыми : если у бабушки малышу позволяется абсолютно все, то не стоит дома ждать от него безусловного послушания. Тот член семьи, чья позиция для ребенка окажется невыгодной, утратит авторитет в его глазах, а это недопустимо.

Категорические запреты . Ребенку не должно быть все дозволено, однако, если ему что-то нельзя, свой запрет нужно обосновать. Любые категорические запреты, наличие которых вы своевременно не объяснили, лишь научат дитя делать то же самое, только втайне от вас.

Завышенные требования . Ребенок не должен испытывать чрезмерную строгость. Небольшие промахи и невинные шалости ему нужно прощать, иначе можно развить в сыне или дочери упрямство и раздражительность.

Безразличие к детям

Быть безразличными – это самое страшное, что могут сделать родители по отношению к своему чаду. Нельзя давать почувствовать ребенку, вне зависимости от его возраста, что он неинтересен и его переживания не важны для вас. Безразличие родителей к жизни и чувствам их детей сказывается на всей их дальнейшей жизни. Если ребенок совсем маленький, не отказывайтесь поиграть с ним: мультфильмы и компьютерные игры не заменят малышу живого общения с самыми любимыми людьми на свете – его родителями.

А в подростковом возрасте не пренебрегайте задушевными беседами, однако слишком «лезть в душу» также не стоит, чтобы не отпугнуть излишней любопытностью строптивое взрослеющее чадо. Станьте для ребенка «благодарным слушателем», помогите ему разобраться с его проблемами, даже если вам они кажутся сущими пустяками.

Принуждение ребенка: наполеоновские планы и навязывание собственных интересов

Каждый из нас имеет какие-то нереализованные, несбывшиеся мечты. Когда мы становимся родителями, мы, порой бессознательно, начинаем перекладывать свои желания и фантазии на своих детей, грубо вмешиваемся в их судьбу, не давая построить собственные планы и «завести» собственные мечты. Мы начинаем записывать их в секции и кружки, в которые сами своевременно не попали: отправляем девочек на танцы или в музыкальную школу, мальчиков – на волейбол или карате. А ведь мечты у наших деток могут быть совершенно противоположными нашим желаниям!

Здесь ребенку важно предоставить выбор, дать возможность выразить свое мнение и открыть свои предпочтения, дать ему развиваться в направлении, которое интересно именно ему. Так он достигнет наибольших успехов и обретет уверенность в себе.

Нет времени на воспитание ребенка

Если уж вы завели ребенка, позаботьтесь о том, чтобы даже в вашем насыщенном графике и бешеном темпе жизни нашлось время, которое вы сможете посвятить только ему – самому любимому. Малыш не должен ощущать недостаток внимания, ведь он обязательно даст о себе знать в будущем.

Часто случается так, что дети, родители которых уделяли им мало времени, слишком рано становятся независимыми и самостоятельными, доставляя немало хлопот и расстройств родителям. Они считают, что если «предки» не занимались ними в детстве, то и в их «взрослую» жизнь теперь тоже не имеют права вмешиваться.

Даже если вы очень устали и не склонны выслушивать душевные излияния своего дитяти, возраст которого уже подбирается к подростковому – уделите ему несколько минут. В будущем это обязательно аукнется вам доверительным отношением со стороны ребенка и ощущением вашего авторитета для него.

Мало ласки – много контроля

Детям любого возраста необходима родительская ласка. Многие воспитывают своих отпрысков по их словам «методом кнута и пряника», но чаще всего забывают о последнем, применяя лишь практику наказаний за плохие поступки, и забывая подарить ребенку ласку просто так, без повода. Но ведь именно ласка, искренние объятия и поцелуи мамы или папы помогают нашим деткам ощутить себя нужными и любимыми, придают им уверенности в своих силах и способностях.

Однако ласка – это проявление любви, которое нельзя навязывать. Не нужно требовать от ребенка постоянного проявления чувств по отношению к вам, а если малыш увлечен важным делом и отказывается вас обнимать – не стоит всерьез на него дуться. Ребенок любит вас безусловно, но его объятия должны идти от души, а если он занят или обижен – подождите немного, дайте ему настроиться на проявление любви к вам.

Настроение родителей, как фактор психологического настроя ребенка

Для некоторых это будет открытием, но настроение родителей, их манера общения в момент стресса и нервного напряжения, является одним из факторов, прямо влияющих на становление характера ребенка. Часто мы не замечаем, как наши личные проблемы переносятся на отношения с ребенком, из-за чего страдает восприятие ним мира и окружающей его действительности.

Важно не допускать резких всплесков любви или грубости в отношении к ребенку. Часто случается, что сегодня мы балуем, целуем и обнимаем свое дитя, а завтра без повода повышаем на него голос из-за плохого настроения.

Неприятности на работе и ссоры внутри семьи нельзя отражать на отношении к ребенку.

Он начинает замыкаться в себе и думать: «Неважно, что я сделал и каковы мои достижения: главный показатель отношения ко мне – это мамино (папино) настроение». Скорее всего, ребенок замкнется в себе и отстранится от родителей. Если вы не хотите вырастить личность с неустойчивой психикой, важно научиться контролировать себя и сдерживать свои эмоции.

Часто родители, излишне опекая или наоборот, придираясь к ребенку, перегибают палку в общении с ним. Психологи советуют в воспитании детей, особенно подросткового возраста, соблюдать некоторые правила, которые помогут выстроить гармоничные и доверительные отношения:

принять как данность то, что наступает момент, когда ребенок хочет казаться взрослым и может бунтовать против воли родителей. Взрослеющему человечку важно дать хотя бы иллюзию свободы, предоставить ему право хоть иногда принимать решения самому.
в случае неизбежного конфликта важно сохранять спокойствие и пробовать разговаривать с ребенком, стараясь не ущемлять его права;
быть готовыми к непостоянству ребенка в подростковом возрасте: его увлечения могут меняться каждый день, ему свойственно впадать в крайности. В этом нет ничего удивительного: ребенок ищет свое место в жизни и пытается добиться авторитета среди сверстников;
нужно уметь терпеливо выслушать ребенка в важный для него момент, не предъявляя необоснованных претензий и не возлагая слишком больших надежд;
обращать внимание на положительные качества ребенка и замечать все его хорошие поступки, всячески поддерживать его и предлагать свою помощь;
интересоваться его увлечениями, книгами, фильмами и компьютерными играми, которые ему импонируют, вместе с ним слушать музыку, которая ему нравится (без фанатизма: не путать разделение интересов ребенка с вмешательством в его личное пространство).

Подростки особенно чувствительны к фальши и неискренности со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем придираться к ребенку-подростку и чего-то от него требовать, нужно обратить внимание на себя.

Дети, переживающие подростковый возраст, любят экспериментировать со своим поведением, и оно далеко не всегда бывает положительным. Родителей такие эксперименты часто приводят в негодование. Следует понимать: ребенок пытается найти свое место в мире и с возрастом такие экстравагантные выходки исчезнут сами собой.

Воспитание подростков и степень доверия родитель-ребенок

Родителей всегда мучает вопрос: предоставить своему чаду полнейшую свободу действий или держать его «на коротком поводке»? Одни пускают воспитание детей на самотек и не заботятся о том, в какой компании вращается их ребенок, чем он увлекается. Другие же полностью берут на себя заботу о его увлечениях, предполагая, что лишь они знают, что нужно их сыну или дочке.

Не стоит впадать в крайности: ребенок, который предоставлен сам себе чаще всего попадает в дурную компанию, а тот, за которого все и всегда решали родители, рискует вырасти неуверенным в себе и безынициативным человеком, который будет стремиться поскорее выбраться из-под родительского крыла и, конечно же, наделает глупостей.

На время подросткового возраста нужно попытаться стать для ребенка лучшим другом, общаясь с ним на равных.

Половое воспитание подростков: говорим о взрослом с мальчиком и девочкой

Когда мы говорим девочке, что она должна быть чистой, милой и аккуратной, а сынишке – что мальчики всегда сильные и смелые, это и есть то самое «половое воспитание». Вопрос в том, когда нужно рассказать об «этом»?

Родители сами почувствуют момент для него. Например, дочка станет стесняться папу и перестанет показываться ему голенькой, а сынок, стремясь узнать больше о телесных различиях между мужчиной и женщиной, будет проситься в ванную вместе с мамой. Детям нужно объяснить, что между телом мальчика и девочки есть некоторые различия, но их следует прикрывать, и об этом открыто не разговаривают в обществе.

Как бы ни было неловко, но в вопросах полового воспитания с детьми нужно быть искренними. В определенном возрасте уже не стоит обманывать детей историями об аисте или капусте: они все равно узнают правду, так пусть их информаторами станете вы.

Важно детализировать и дозировать информацию, учитывая возраст ребенка, ведь он может быть еще не готов к некоторым пикантным нюансам. Детям до 10 лет, например, можно дать лишь поверхностную информацию, а подростки имеют право знать о том, что конкретно происходит между мужчиной и женщиной в минуты интимной близости, и что секс – это не только способ зачать ребенка.

Если преодолеть свое смущение при просвещении подростка в данной теме родителю крайне сложно, на помощь может прийти специальная литература, которая в изобилии имеется сегодня на книжных витринах.

Важно лишь подобрать по-настоящему интересное и качественное издание на тему секса и половых отношений в соответствии с возрастом вашего ребенка и ненавязчиво предложить чаду ознакомиться с ним.

Следует помнить, что еще в 7, 8 или 9 лет именно родители являются для ребенка наибольшим авторитетом, тогда как в 12 или 13 лет он намного больше поверит словам своих дворовых товарищей. Поэтому говорить на щекотливые темы нужно вовремя, тогда, когда ребенок этим интересуется именно у вас.

Родительский контроль для девайсов: как блокировать доступ ребенка к нежелательным ресурсам?

Интернет сегодня – это неотъемлемый атрибут развития современных детей. В сети наши дети находят множество полезных и интересных вещей, смотрят фильмы, играют в игры, общаются со сверстниками и узнают массу информации. Запрещать Интернет полностью – неправильно, да и бесполезно: если ребенок не сможет пользоваться ним дома, он станет выходить в сеть через девайсы друзей. Именно поэтому разрешать детям пользоваться интернетом можно и нужно, а для их безопасности и собственного спокойствия можно установить специальные программы родительского контроля, основной функцией которых является блокировка доступа к подозрительным сайтам.

Особенностью таких программ является ненавязчивое ограничение опасного для неокрепшей детской психики контента. Пройдя по данной ссылке можно подобрать программу родительского контроля , которая будет приемлема именно для тех девайсов, которыми пользуется ваш ребенок.

Безусловно, ребенок нуждается в родительском контроле. Но еще больше он нуждается в заботе, нежности, любви и внимании своих родителей. Берегите и любите своих деток!