Как найти подход к трудному ребенку? Трудный ребенок

Мы, учителя и родители, часто сталкивались с детьми, устраивающими истерики, быстро выходящими из себя. Мы называем таких детей невоспитанными, трудными, манипуляторами, считая, что они намеренно так ведут себя, чтобы добиваться своего. А про родителей таких детей мы говорим, что они не умеют воспитывать своих детей, что это плохие родители. Как же все обстоит на самом деле? + Отзыв о книге "Взрывной ребенок".

«Стоит быть с ними построже», «Нужно держать таких детей в ежовых руковицах», «Не стоит потакать их прихотям», - говорим мы, видя очередную истерику. Например, в супермаркете, в школе или в детской поликлинике. «В наше время с детьми так не нянчились», «Дать ему подзатыльник (ремня)», - говорят люди постарше. А родители сгорают от стыда, потому что уже перепробовали все методы: и кнут, и пряник, и строгость, и предельную доброту. Некоторые даже обратились к врачам и психологам, и их детям поставили диагнозы: синдром дефицита внимания, биполярное расстройство или др. Такие дети могут проходить и медикаментозное лечение, однако решения проблемы все равно нет: дети как были , так и остаются, из года в год.

О таких детях написана книга «Взрывной ребенок», автор Росс В. Грин, американский психолог, более 20 лет специализирующийся на проблемах взрывных детей, от которых все отступились. Он утверждает, что проблему взрывного ребенка решить можно, но строгость и суровое воспитание не делает ребенка менее раздражительным и возбудимым.

Кто такие взрывные дети?

Мы уже описали взрывных детей. Их взрывоопасность выражается в скандалах, истериках, замыкании в себе, плаче. Такие дети могут быть взрывными только в определенных ситуациях (например, только в школе или только дома), могут взрываться по несколько раз в день или редко, раз в неделю, месяц.

Почему трудные дети так себя ведут?

Часто, когда ребенок взрывается, мы идем на уступки ему: проще выполнить его требования, чем часами скандалить и портить нервы себе, ребенку и всем окружающим. Люди, работающие с такими детьми (родители и учителя), уже перепробовали все методы, и уступка является менее болезненным методом. Жизнь окружающих такого ребенка часто превращается в сплошное испытание: взрывной ребенок не только взрывается, но взрывает окружающих вокруг себя: родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер (которые, кстати, считают, что взрывному ребенку больше дозволяется и уделяется больше внимания).

В уступках как основном способе поведения с такими детьми кроется проблема. Дело в том, что у детей (как и взрослых, как и животных) формируется привычка: стоит только ребенку устроить истерику, как его желание выполняется. Взрослые всеми силами пытаются противостоять этой привычке: настаивают на своем, однако ребенок все больше психует, в итоге на грани отчаяния и в пике скандала взрослые вынужденно сдаются. Ребенок получает свое, и привычка закрепляется.

При этом в определенных ситуациях этот же ребенок может вести себя хорошо, не выражает никаких предпосылок плохого поведения. Интеллект таких детей, как правило, соответствует возрастным нормам. Поэтому мы часто говорим такому ребенку: «Можешь (хорошо себя вести), когда хочешь». Отсюда мы делаем вывод, что ребенок устраивает истерику, когда сам этого хочет, делает это намеренно. Манипулирует.

Дети ведут себя хорошо, если могут

Однако Росс В. Грин, несколько лет совместно с коллегами занимающийся проблемами таких детей, утверждает, что детям тоже не нужны истерики. «Дети ведут себя хорошо, если могут» - это основная позиция автора книги. Сравните с «Дети ведут себя хорошо, если хотят».

Бывают дети, которые не умеют хорошо рисовать или которые никогда не достигнут высоких результатов в спорте и музыке, а есть дети, имеющие особые проблемы - отсутствие адаптивности и самоконтроля - и таких детей мы называем взрывными, невоспитанными, трудными. Детьми, для которых единственный возможный вариант поведения в ряде ситуаций - истерика. Но почему? Что делает собака или другое животное (не обладающее речью), если ей наступят на хвост или зайдут на ее территорию? Рычит, лает, кусается и убегает. Что делает ребенок, не умеющий говорить или выражать свои эмоции? То же самое! Рычит, кричит, психует и убегает. А взрывные дети часто не умеют выражать свои эмоции: они не умеют анализировать свои чувства и желания и не обладают достаточным словарным запасом, чтобы описать свое беспокойство и потребности.

"Дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно также как дети не выбирают сниженную способность к чтению".

Взрослые, понимая, что есть дети с проблемами интеллектуального и физического, должны признать, что есть дети и с проблемами адаптивности и самоконтроля. Это взрывные дети. Это другие дети. «Но ведь мои родители воспитывали меня так, как я воспитываю своего сына или дочь, и я вырос хорошим человеком, почему я должен идти на уступки своему ребенку?». А почему родители должны заниматься с ребенком решением логопедических проблем? Почему родители должны по особой методике учить детей с ДЦП? Эти примеры кажутся нам очевидными: мы знаем, что дети с нарушением речи и с ДЦП - другие, а взрывных детей мы считаем просто невоспитанными. Нам кажется, что нужно просто найти подход к этим детям, быть строже, не потакать капризам, «правильно» воспитывать. Конечно, капризам потакать не нужно, не нужно и вырабатывать связь «истерика - достижение цели». Но что же нужно? Как работать с такими детьми?

В чем же суть проблемы трудных детей?
Почему они не могут вести себя как «нормальные» дети?

Такие дети знают, что такое хорошо и что такое плохо, они знают, какое поведение считается приемлемым, однако их вспыльчивость отражает своеобразную задержку в развитии. Эти дети не умеют решать возникающие проблемы, находить точки соприкосновения с другими людьми, улаживать разногласия, уступать, контролировать себя в состоянии стресса. А стресс у таких детей вызывает совсем не то, что у «обычных» людей. Стрессовой ситуацией может стать замена одного урока другим, решение пойти в кино не в тот день, в который договаривались заранее, даже если ребенок хочет пойти на предлагаемый фильм и сам просил родителей об этом и т.д. Это происходит из-за того, что взрывные дети уделяют слишком большое внимание отдельным деталям, не умеют «перестраиваться» под другие условия, они в силу своих особенностей предпочитают предсказуемость, распланированную жизнь, простые однозначные ситуации, размеренность. Это не «легкие на подъем» дети.

Одной из проблем взрывного ребенка является то, что ребенок сам не понимает, почему он так себя ведет, не может описать это словами (скудный словарный запас) и не может сам справиться со своей натурой. Решение проблемы должен взять в свои руки взрослый, постепенно научающий ребенка справляться со своим стрессом или научая его не воспринимать отдельные жизненные ситуации как стрессовые.

Часто взрывные дети уже раздражительны из-за неуспеваемости в школе, травли одноклассников, отсутствия друзей, нормальных отношений со сверстниками. Усугубляется это повышенной возбудимостью нервной системы.

Взрывные дети - дети с низким уровнем адаптивности и самоконтроля. Что это?

способность переключаться с одной задачи на другую;
способность организовать и планировать свою жизнь;
способность дистанцироваться от проблемы (ситуация и эмоциональная реакция - одно, решение проблемы - другое);
умение находить общий язык с окружающими, умение разговаривать и договариваться, умение жертвовать чем-то своим для другого;
умение правильно оценить ситуацию и отношение других по отношению к себе. Взрывные дети могут, например, считать, что их никто не любит, или, наоборот, не понимать, что их собственное поведение может кому-то не нравиться, они могут не замечать, что из-за этого с ними никто не дружит Таким образом проблемы общения только еще сильнее усугубляются.

Все эти качества - не врожденные, они приобретаются, у основной части детей это происходит по мере взросления само, у взрывных - с отставанием. Перечисленные проблемы - это не оправдание плохого поведения ребенка, это причины, с которыми нужно работать, чтобы помочь ребенку преодолеть отставание в развитии.

Как исправить поведение взрывного ребенка?

Понять, в чем конкретно у ребенка проблема (поможет психолог и наблюдение за ребенком) и постепенно и целенаправленно работать с проблемой. Ребенок не умеет общаться со сверстниками? Нужно учить общаться. Не умеет реагировать на смену плана или обстоятельств? Помочь не считать это проблемой и уметь перестраиваться. Не умеет выражать свои чувства и желания? Учить оценивать свое состояние, работать над пополнением словарного запаса и умением выражать свои чувства, эмоции и желания.

От взрослого, возможно, потребуется отказаться от ряда своих требований (особенно поначалу), научиться активному слушанию, поступиться частью своих желаний и отказаться от старого метода общения. А также потребуется добиться понимания проблемы ребенка от окружающих (учителей, родителей, бабушек и дедушек и всех, кто работает и постоянно общается с ребенком).

Три стратегии общения с ребенком

А - жестко продавливаем свой вариант поведения (ешь печенку, а то конфету не дам; сегодня пойдем в бассейн - я сказала; собирайся живее - поедем к бабушке).
В - полное согласие с желанием ребенка (ничего хорошего, ведь ребенок нуждается в воспитании, особенно если у него не сформированы навыки общения, самоконтроля, уступок).
Б - договор между ребенком и взрослым, чтобы все стороны все устраивало. Это долго, трудно, порой со срывами, однако необходимо, если мы действительно хотим, чтобы ребенок вырос активным, самостоятельным, умеющим выстраивать свои отношения с окружающими. Взрывные дети обладают большим потенциалам, у них могут быть замечательные качества и способности, которые трудно разглядеть за постоянными скандалами.

Как же договариваться с детьми?

Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

Об этом - основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, - активное слушание.

Активное слушание ребенка

Как разговорить ребенка? Задавайте наводящие вопросы, сочувствуйте ребенку - повторяйте его слова или мимику, жесты. Не бегите вперед паровоза, сразу предлагая свое решение.

Я не хочу идти сегодня в школу.

Ты не хочешь идти в школу. Что случилось?

Сегодня опять эта математика.

Да, у тебя в расписании математика.

Математичка вечно позорит меня перед всем классом за то, что я не умею решать уравнения. Я ненавижу ее.

Ты не умеешь решать уравнения. Твоя учительница плохо к тебе относится.

Далее стоит решить проблему уравнений и поведения учителя. Как? Об этом и стоит разговаривать с ребенком. Возможно, родитель с ребенком позанимаются вместе, возможно, найдут репетитора или обратятся к своему учителю. А ведь можно было сразу сказать ребенку: «Как это ты не хочешь в школу? Как не пойдешь? Портфель собрал? Вперед, вот еще что - не хочу в школу, учеба в школе - твоя обязанность. Одевайся!». И далее скандал, ремень, потерянные нервы и время.

В зависимости от ситуации, взрослый должен выбирать вариант А, Б или В. Чаще всего - Б, и постепенно проблема взрывоопасности ребенка сойдет на нет.

О книге «Взрывной ребенок»

Изд: Москва, Теревинф, 2002, 5-е издание. ISBN 978-5-4212-0056-7.

Купить книгу можно в интернет-магазинах: OZON , Лабиринт , My-shop.ru .

Воспитывать ребенка одновременно и интересно, и сложно. Как набраться терпения, чтобы выслушать все капризы малыша и не поддаться на провокацию с его стороны? Каждая мама думает, если с ребенком трудно в раннем возрасте, то с годами характер любимого чада будет еще хуже. А ведь все зависит от родителей.

Трудный ребенок. Какой он?

У меня трудный ребенок, я не могу с ним справиться, дайте мне хотя бы один день для отдыха от этого маленького монстра – это ежедневные слова миллионов женщин, воспитывающих детей. Кажется, что у соседки тихоня-дочка, по сравнению с которой свой ребенок выглядит настоящим ураганом. Ставить клеймо на собственного малыша, основываясь лишь на сравнении с другими детьми, нельзя. Какой он, трудный ребенок, – шумный, капризный, балованный или же какой-то иной? Это – ребенок с особыми потребностями. Характер такого дитя нельзя определить однополярно – спокойный или активный, он у него просто непредсказуемый, из-за чего взрослому очень трудно просчитать мотивы поведения и результат действий своего чада. Это идет в разрез с устоявшимся укладом жизни родителей. Трудный ребенок в семье – не приговор для родителей, это непаханое поле, на котором, если приложить усилия, вырастет райский сад.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять «, а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание.

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо. »

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» См. Формирование адекватной самооценки у ребенка

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .

Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .

Если скрытая причина — месть , то ответное чувство у нас — обида .

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния.

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой — постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок. См. >

Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом». Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная. См. >

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить. См. >

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка. См. >

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Трудными считаются дети, обладающие неблагоприятными чертами характера, которые значительно затрудняют их социальную адаптацию и развитие. Также трудным ребенком считается нервный малыш, которому свойственны чрезмерная возбудимость, раздражительность , плохой сон, плаксивость и впечатлительность. Нервозность также предполагает невропатию и невроз, к ней относят и психосоматическое неблагополучие, то есть заболевания внутренних органов, вызванные тягостными переживаниями. Однако не каждый трудный ребенок становится таковым из-за врожденной нервозности.

С психологической точки зрения, нервный очень трудный ребенок скорее таковым рождается, нежели становится из-за неправильного воспитания или сложной жизненной ситуации. Тогда как трудный ребенок, у которого нет проблем с нервозностью, скорее таковым становится из-за ошибок в воспитании, нежели таковым рождается.

Существует множество форм детской нервозности, также как и причин, по которым она возникает. За помощью к невропатологам и психиатрам одинаково обращаются, как родители, у детей которых наблюдается нервоз, так и родители детей со сложным характером. И в том, и в другом случае, воспитание ребенка значительно осложняется, именно поэтому родители не могут с ними справиться самостоятельно и обращаются за помощью к специалистам.

Трудный ребенок: причины

Нередко ребенок уже рождается нервным или трудным. Это происходит, потому как в оплодотворенной яйцеклетке встречаются два генетических кода, включающих, как сложные генетические линии предков, так и информацию о здоровье или болезнях родителей. В самой оплодотворенной яйцеклетке формируются, как способности, возможности, таланты, задатки и норма развития ребенка, так и отклонения от нее и врожденные патологии.

Внутриутробное развитие плода может быть как благополучным, и даже при негативной генетической предрасположенности позитивно повлиять на формирование личности малыша, так и дефектным, из-за которого изначально нормально развивающийся плод в итоге рождается трудным ребенком. Влияние оказывают и роды, ведь они могут быть нормальными, а могут быть и патологическими, то есть протекать с различными осложнениями, которые оставляют свой отпечаток на развитии новорожденного.

Воспитание любого ребенка требует здравого смысла от родителей и индивидуального подхода, а воспитание очень трудного ребенка требует к тому же еще и постоянного решения множества специфических индивидуальных задач , а также специальных знаний.

Перечень потенциальных причин, по которым ребенок может родиться трудным, либо таковым стать, включает:

Неполноценность плода или детородных органов женщины;

Осложненное протекание беременности или родов;

Чрезвычайно высокие требования, предъявляемые родителями к ребенку;

Слишком жесткое воспитание, постоянные ограничения или запреты, исходящие от родителей;

Эмоциональная неуравновешенность родителей или их склонность к пагубным привычкам (алкоголизм, наркомания);

Неблагоприятная атмосфера в семье;

Смерть одного или обоих родителей;

Затянувшаяся послеродовая депрессия матери.

Трудный ребенок: последствия

Трудный ребенок – это снижение работоспособности, изнуряющая усталость, плохое настроение, бессонные ночи, а также нервоз и депрессии у родителей. Зачастую первенец, оказавшийся трудным ребенком, становится единственным в семье, так как родители попросту боятся появления в семье еще одного такого же малыша. Постоянные проблемы, возникающие в период активного роста и развития такого ребенка, вызывают у родителей либо тревожную любовь, либо полное неприятие, неосознанную агрессию и отверженность по отношению к нему. И первое, и второе усугубляют и без того сложное положение, а малыш со временем превращается в очень трудного ребенка.

Сейчас трудный ребенок является наиболее частой причиной, по которой разрываются даже самые прочные браки. Так происходит, потому что его воспитание становится источником постоянных ссор и раздора в семье, родители зачастую обвиняют друг друга, тем самым делая жизнь в семье невыносимой.

Без квалифицированной помощи и единого подхода в воспитании уже сейчас трудный ребенок попадает в зону потенциального риска , ведь со временем он превращается в трудного подростка, а затем в неуравновешенную личность, склонную к правонарушениям, злоупотреблению алкоголя и наркотиков.

Как повлиять на трудного ребенка?

Итак, появление трудного ребенка в семье требует от родителей немалых усилий и терпения, правильного подхода в воспитании и квалифицированной помощи.

Во-первых, несмотря на строптивость и упрямство малыша, родителям нельзя думать, а тем более произносить вслух, что ребенок не достоин их любви. Проявление явных негативных эмоций или агрессии со стороны родителей навредит и без того трудному ребенку. Очень важно давать малышу понять, что, несмотря на все проступки или дерзкое поведение, родители очень его любят.

Во-вторых, нельзя принижать достоинство и самолюбие ребенка. Постоянная критика со стороны родителей может привести к открытой враждебности, он будет занимать позицию обороны и всячески сопротивляться попыткам мамы или папы договориться.

В-третьих, проявление любви к трудному ребенку ни в коем случае не означает, что такому малышу все дозволено. Родители должны четко разграничить в сознании ребенка, что делать позволено, а какое поведение неукоснительно ведет к наказанию и порицанию. Очень важно сохранять объективность, не наказывать ребенка без причины и не давить на него.

Существует небольшая уловка, которая способна усмирить даже самого строптивого трудного ребенка, возраст которого приходиться на 8-12 лет. Ребенку нужно объяснить, что при непослушании родители будут вынуждены контролировать каждый его шаг и относиться к нему, как к пятилетнему.

Зачастую плохое поведение для ребенка является единственным способом проявить свои волнения и тревоги, либо оно может быть попыткой преодолеть случившуюся стрессовую ситуацию. В особенности это касается детей, оказавшихся в приемных семьях. Приемный трудный ребенок может быть очень жестким и невыносимым, тем самым защищаясь от внешнего мира и проявляя свои переживания. Смерть родителей или длительное проживание в приюте являются сильным стрессом для ребенка. Сироты зачастую «уходят в себя», не подчиняются никаким правилам и сопротивляются любому проявлению заботы. Такому ребенку сложно довериться новым людям и поверить в то, что о нем действительно хотят заботиться. Родителям приемного трудного ребенка очень важно регулярно проявлять чуткость, такт, заботу и нежность, только так постепенно «лед тронется», и ребенок научится доверять окружающему миру.

Быть родителем трудного ребенка – непростая задача, однако зачастую причины ненормального поведения таких детей кроются в самих родителях. Очень важно разобраться, почему ребенок ведет себя так или иначе, не отчаиваться и, прежде всего, видеть в своем чаде союзника, а не противника.

Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение.

Каких детей называют «трудными»?

тех, кто испытывает сложности в общении со сверстниками и взрослыми

детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, слишком апатичных
слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных и т.д.
с задержками в психическом и умственном развитии

Естественно, обычный подход, применяемый к детям, не имеющим проблем в поведении, здесь не сработает: трудный ребенок нуждается в особом внимании и понимании со стороны взрослых. Для эффективного взаимодействия с ним нужен хороший контакт и осознание его потребностей.

Как развивается трудный характер у ребенка?

Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим.

В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для некоторых из них становится почти невозможным.

Нередко отправной точкой в возникновении трудностей в характере ребенка становится предательство или уход из жизни близкого человека. Мне рассказали историю, как после смерти любимого деда мальчик в 12 лет не только лишился волос на голове на нервной почве, но стал невыносимо дерзким, быстро испортил отношения с друзьями и учителями, начал хуже учиться. Оказалось, в этот сложный для себя период он оказался один на один со своим горем, потому что мама устраивала личную жизнь после развода с отцом мальчика.

Таким образом, трудный характер – результат неудовлетворенных потребностей ребенка. Взрослым очень важно чувствовать, чего хочет их малыш. Дети с раннего возраста требуют разного уровня внимания, количества времени, проводимого рядом с родителями. Даже в общей семье один ребенок может часами сидеть в манеже, развлекаясь с игрушками, а другой и 15 минут не просидит, потому что ему для комфортного мироощущения нужна рядом мама. Приравнивая потребности второго к потребностям первого малыша, родители уже совершают ошибку: у ребенка, который больше нуждается во внимании, начнет формироваться устойчивое ощущение ненужности. Вслед за этим появится обидчивость, раздражение и прочие «трудности» характера.

Как общаться с особенным ребенком?

Трудные, или лучше назовем их особенные, дети требуют более креативного подхода: не так просто подобрать ключик к их сердцу. Специалисты советуют:

Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения
Помните, что особенные дети, как никто, нуждаются в положительных эмоциях. Что вам нравится в характере ребенка? Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет изменяться в лучшую сторону
Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения
У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику: покажите ребенку, что вы в него верите
Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими
Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться
Воздействуйте не только на проявления гнева ребенка, но и пытайтесь понять его причины, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями

И еще специалисты подчеркивают, что нужно даже мысленно перестать употреблять в отношении ребенка слова «плохой», «трудный», «упрямый» и поменять их на «особенный», «упорный», «независимый». Проблема многих родителей – их собственные стереотипы и ограничения. Если смотреть на вещи шире, то способов решения вопросов воспитания будет значительно больше.

Как общаться и работать с трудными детьми?

Многих подростков в периоды бунтарства и юношеского максимализма называют трудными детьми. Термин этот не совсем правильный, ведь у тинейджеров зачастую такое непростое поведение носит временный характер, все объясняется буйством гормонов, которые вынуждают молодежь очень остро реагировать на окружающую действительность. Однако если в семье трудный ребенок, это проявляется намного раньше. Проблемы с воспитанием таких детей становятся насущными еще в очень раннем возрасте. Как жить с трудным ребенком без ущерба чьей-либо психике?

Сначала давайте определимся с терминологией. Малыши и детки постарше, чья личность нуждается, по мнению специалистов, в корректировке, называются в психологии трудными детьми. Это ни в коем случае не диагноз и не приговор. Такое определение следует рассматривать как личностную особенность, тем более что проявления «трудности» могут быть самые разные. У одних детей она выливается в излишнюю тревожность и агрессивность. У других вырабатывается стратегия непослушания назло родителям. У третьих и вовсе может быть выражена в разрушительном поведении, причем нередко совершенно неосознанном.

Причина такой особенности личности ребенка кроется, как не прискорбно, в самой семье, где он растет. Именно поэтому нередко трудными детьми именуют выходцев из детских домов. Ведь среда, в которой они растут, способствует некорректному формированию психики, привычек и поведения. Однако иногда такой ребенок может вырасти и в полной, благополучной с виду, семье. Причиной, почему дети становятся «трудными», является микроклимат. Возможно, в семье практикуются ссоры между родителями, рукоприкладство, напряженная атмосфера. Или, быть может, желания и потребности ребенка по какой-то причине остаются неуслышанными его отцом и матерью.

Тогда «трудное» поведение - это способ привлечь внимание. И уж совсем маленький процент детей считаются таковыми из-за врожденных или приобретенных проблем с нервной системой. Однако даже с такой особенностью личности малыш может вырасти развитым и интегрированным в социум человеком.

В чем заключается работа с трудными детьми со стороны родителей?

Во-первых, если вы хотите изменить существующее положение вещей, начните с поиска причины и ее устранения или хотя бы со смягчения. Как только ребенок перестанет находиться под постоянным воздействием прессинга из-за конфликтов в семье, он сможет пересмотреть свое поведение и самостоятельно научиться вести себя правильно. Во-вторых, не ругайте детей. Не делайте слишком много запретов. Стратегия попустительства в отношении ребенка дает плоды, если все в пределах разумного. То есть действия, заведомо приводящие к опасности жизни и здоровья ребенка, следует ограничить.

Однако не простым запретом, а подробным и спокойным объяснением, почему так делать не стоит. А непослушание и капризы оставьте как есть. Сначала ребенок удивится такому разрешению делать все. А затем, когда привыкнет, что запретами его не ограничивают, во-первых, отпадут те действия, которые выполняются назло родительским требованиям, а во-вторых, можно будет приступить ко второму шагу воспитания.

Второй шаг - это общение с трудными детьми. То есть разговаривать нужно с любым ребенком. А трудные дети требуют намного больше общения. Им нужно проговаривать каждую ситуацию, в которой они повели себя некорректно. И при этом рассказывать о ней нужно так, чтобы не скатиться в обвинение малыша в том, что он сделал. Надо говорить о последствиях его поступка и о его негативном влиянии на окружающий мир. Тогда ребенок сможет понять, что его действия причинили кому-то или чему-то боль, неприятности и неудобства, но не заработает комплекс вины. Ну а самое главное, что нужно при общении с трудными детьми, - это терпение и безграничная любовь со стороны родителей.

Трудный подросток: строим отношения

Все родители говорят, что они такими не были. Интересно, куда в таком случае делись вчерашние трудные подростки, которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, воровали и ругались? Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться. Некоторым повезло меньше.

Он не приходит ночевать или приходит пьяным.

Она может уехать утром с подружкой на пару часов, а вернуться через три дня. Ей стыдно, но через месяц все повторяется…

Она одевается вызывающе и разговаривает со мной, как будто я испортила ей жизнь…

Он требует от нас всех благ таким тоном, что нам с мужем иногда кажется, что он нас ненавидит, а покупка гаджетов может хоть как-то оправдать жизнь с нами…

Это невыносимо. Мы делаем все, а они…

Период полового созревания, подростковый период, трудный возраст — это время (раньше с 13 лет, сейчас уже ближе к 11 годам) ассоциируется у всех с ссорами и неприятными ситуациями, испорченными взаимоотношениями и первыми отношениями, наказаниями и запретными удовольствиями. С одной стороны, у окружающих возникают трудности с подростками. С другой стороны, у самих подростков не меньше проблем со всеми окружающими, начиная от простого непонимания, заканчивая отказом выполнять чужие «приказы». Получается, что трудности в этот период абсолютно у всех, и всем хочется, чтоб он закончился как можно скорее.

Действительно, под «трудностями» иногда подразумеваются разные вещи. Для какой-то семьи это снижение успеваемости, у других все сложнее, вплоть до наркотиков или ухода из дома. У каждого свой «болевой порог», но общим является ощущение безысходности.

А еще все родители говорят, что они такими не были. Интересно, куда делись вчерашние трудные подростки, которые красились в школу, на дискотеке распивали алкогольные напитки? Которые, протестуя или примыкая к новомодному течению, не мылись, не стриглись? Которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против системы, контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, пробовали наркотики, воровали и ругались трехэтажным трудновоспроизводимым матом?

Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться, осознав, сколько неприятностей и переживаний принес своим родным. Некоторым повезло меньше — они расплатились своей свободой или даже жизнью.

Особенности трудных подростков всех времен и народов одинаковы и повторяются от поколения к поколению. Наши трудные подростки, как мы, как и наши в свое время «трудные» родители:

неуправляемы;
строптивы;
грубы;
опасны (для себя и окружающих);
отчаянны;
свободны;
целеустремленны;
безгранично верят в Правду (Правда может меняться раз в неделю).

И если признаки с поколениями не меняются, то содержание сильно отличается. Вернее, степень и метод проявления этих признаков. Нужно признать, что современный «трудный» подросток имеет мало общего со своим коллегой из 90-х.

1. Выше скорость. Выросла скорость жизни в целом. «В 1986 году мы ежедневно получали столько информации, сколько бы поместилось в сорока газетах, теперь это 174 издания в день», — утверждает Мартин Гилберт, изучающий этот вопрос. И предупреждает, что это только начало информационной эпохи.

Но не только скорость и объем информации увеличились — весь цикл информационной нагрузки на человека возрос. Для исключения перегрузки информацию нужно уметь отфильтровывать, а вот этому фактически никто не учит. Как следствие, перегрузка может перейти в застревание на чем-то одном или в полную остановку, то есть отказ воспринимать что-либо вообще.

2. Размытые границы. Границы между странами, культурами, теориями, «плохим» и «хорошим» стали размытыми. Все стремится к интегрированности, совмещению, сочетанию. Посмотрите сколько сейчас книг, статей, тренингов на тему расширения собственных возможностей или границ возможного. Сейчас, в отличие от регламентированных 90-х, выбор границ уже не удерживается мнением социума и государства. Сегодня это выбор каждого индивидуально, и его можно сделать, основываясь на собственных желаниях, равно как и на ошибочном мнении, «лжезнании».

3. Сегодняшние дети — другие изнутри. Их психические и физиологические процессы происходят с большей скоростью, как бы подстраиваясь под поток ускоренной жизни. Дети взрослеют быстрее, развиваются быстрее. Узнают все гораздо раньше и больше. Если раньше удавалось хоть как-то отследить момент, когда можно было начинать говорить об «этом», то теперь дети начинают говорить об этом раньше, чем у родителей возникает мысль о возможности такого разговора.

4. Другие возможности. Технологии современности с 90-ми даже сравнивать не приходится. Сегодняшние юные гении промышляют взломом файлов государственной важности, не выходя из собственного дома. Скачать курсовую или контрольную, реферат раньше было негде — теперь это просто клик мыши. Разновидностей субкультур стало на порядок больше. Доступ к информации о них прост. Формат онлайн-общения дает возможности воздействовать на мнение, решения подростка со скоростью передачи информации, а не частоты встреч, как раньше. И в данном случае родители проигрывают технологиям и в формате передачи информации, и в разрезе скорости, то есть воздействия как такового.

Вопрос выбора из множества возможностей необычайно сложен для взрослого человека, не говоря уже о еще не сформированной личности подростка. Если раньше выбор был между синим или красным пеналом, то сегодня это выбор из миллиона вариантов. А если к психическим процессам еще добавить неуправляемую бурю гормональных процессов, мы получаем заряд ядерного масштаба. Подросток может или взорваться, или попытаться систематизировать все у себя внутри. Помощь может прийти извне. Это могут быть родители, а могут быть такие же, как он (отсюда и тяга к принадлежности к какому-либо направлению).

Почему родители редко становятся теми, к кому обращается подросток за помощью или советом? Я знала одну девушку 18-ти лет, которая боялась сказать маме, что идет на свидание с парнем. У нее четко сформировался шаблон, что мама не одобрит, будет осуждать, намекнет на безнравственность, ранний возраст и т.д. Мама была удивлена, когда узнала о таких мыслях дочери. Но дочь хорошо усвоила «урок» еще в подростковом возрасте, а сигнала от мамы, что что-то изменилось, не поступало.

Подсказки для «динозавров»

Что делать родителям в этот трудный период взросления своего ребенка?

Интересуйтесь. Искренность нельзя подделать, дети чувствуют фальшь и потом уже не идут на контакт. Искренне интересуйтесь делами своего ребенка, почему он увлекся именно этой темой, что интересного для себя в этом нашел. Попросите объяснить это любопытному «динозавру», то есть вам. Возможно, при более внимательном изучении какого-то направления вы сами заинтересуетесь им. Да и мысли, вкусы, предпочтения вашего ребенка (которые меняются регулярно) сможете лучше понимать и отслеживать. Также вы будете видеть, не перешел ли просто интерес с атрибутикой в опасную зависимость. Но для этого вас должны туда хотя бы пускать.
Дружите. Представьте себе, что ваше чадо рассказывает своему другу о том, что было сегодня в школе. А теперь вспомните, что он вам рассказывает, и рассказывает ли вообще. А как вы спрашиваете? Что получил? Как дела? Друзья вашего ребенка, конечно, не спрашивают его именно так, но при этом в общении с ними он все равно упоминает, что «Жаба» поставила 7, и похвастается, что на алгебре не заметили, как списал, и он получил 11. Если подросток уверен, что его поступки не примут, осудят, рассказ сразу будут комментировать и все закончится нравоучениями, то после нескольких таких «Как дела?» он просто будет отвечать коротко — «Нормально», и на этом информация для вас будет закрыта. Друг всегда на стороне вашего ребенка, как бы тот ни поступил. Вам не надо перемещаться на уровень подростка. Соберите все самое лучшее из образов Родителя и Друга, соедините — и тогда получится очень интересный Взрослый.
Развивайтесь. Когда ребенок рождается, он полностью зависим. Наши знания и умения намного превышают его навыки. Но постепенно он перегоняет нас в некоторых аспектах. Родители часто не замечают того момента, когда не смогли ответить на какой-то вопрос, а ребенок постепенно перестал их задавать. И вот уже появились вопросы, ответы на которые знает он, а не вы. Здесь работают те же законы, что и в профессиональной деятельности. Не будешь развиваться — станешь невостребованным. Учитесь, интересуйтесь, узнавайте мир вместе!
Уважайте. Они — наша плоть и кровь. Но они живут в другом мире, у них другие задачи, желания, мечты. Мы сопровождаем их в этой жизни, но не должны превращать это в контроль и подчинение. Мы можем быть рядом, можем прийти на помощь, если надо. Но путь, по которому они идут, они выбирают сами. И приняв это, вы отдаете дань уважения личности ребенка, его индивидуальности, его особенной душе. Если ваш трудный сейчас ребенок будет уверен, что дома его примут любым, вы будете первым, к кому он придет, если что-то случится, если он оступится, совершит что-то неправильное. Время дорогого стоит, во многих случаях вмешательство на ранней стадии может сохранить многое, от здоровья до свободы.

Пусть они не такие, как были мы, пусть они совершают то, чего мы бы никогда не совершили. Может, именно потому они смогут сделать то, чего мы с вами не сможем или не успеем сделать для этого мира.

Как найти общий язык с ребенком-подростком?

Узнай, как общаться со своим ребенком в его «трудном» возрасте

«Трудным» у детей принято называть возраст примерно от 12-13 и до 16-17 лет. Именно в этом возрасте вашего ласкового, доброго и отзывчивого ребенка как будто подменяют на злое и колючее существо, которое истеричит, скандалит и все делает наоборот. Так в чем же причина и как с этим бороться?

Психологи утверждают — никак. Этот период надо просто пережить как стихийное бедствие. Однако его печальным последствием может быть потеря доверия со стороны ребенка и хороших отношений с ним навсегда. Чтобы этого не случилось, важно лишний раз не поддаваться эмоциям и вести себя правильно и мудро.

1. Запомните, что в этом возрасте ваш ребенок как будто «вынашивает» свою формирующуюся личность. Он нервный и нуждается в заботливом обращении. В этой ситуации родители должны проявить в первую очередь заботу и поддержку.

2. Каждый тинейджер, с точки зрения психологии, - человек с «пограничной» психикой. Это означает, что более или менее явно выраженное расстройство нервной системы в большинстве случаев является нормой.

3. Убедитесь, что ребёнок имеет возможность определённое количество времени находиться в одиночестве (один в квартире на время вашего отъезда, один в своей комнате после школы и т.п.). Поверьте, если подросток ни секунды не бывает один, он постепенно взорвётся («взрыв» - это, соответственно, истерика).

4. Помните также, что его комната - это его территория. За её пределами может происходить и решаться, что угодно, но в его комнате должны действовать его законы.

5. Некоторая степень свободы необходима подростку не менее, чем возможность иногда находится одному. Ничто не должно настораживать родителей сильнее (в плане благополучного психического развития ребенка), чем отсутствие у тинейджера потребности в свободе действий и слов.

6. Агрессия подростка, направленная на окружающих - это отражение подсознательной агрессии по отношению к самому себе, так же как и любовь к окружающим невозможна без любви и уважения к собственному «я». Эти чувства формируются у растущего человека под влиянием родительских эмоций по отношению к нему.

Как заключение, предлагаем родителям выучить 4 основных правила общения с ребенком-тинейджером:

— Держите ухо востро. Слушайте спокойно, не перебивайте тинейждера своими замечаниями. Вместо этого задавайте короткие уточняющие вопросы, типа: «Почему, ты думаешь, она это сказала?», или «И что ты по этому поводу думаешь?», чтобы показать, что вы внимательно слушаете и лучше понять его эмоции.

— Используйте язык тела. Вы можете показаться разозленной, даже если это не так. Не стойте над подростком, когда он сидит, и не складывайте руки в боки.

— Устраивайте семейные ужины. Дети, которые регулярно проводят время с семьей, реже попадают в неприятности и лучше учатся в школе. Кроме того, как бы там ни было, ваш ребенок нуждается в вас.

Трудный ребенок как общаться

Девочка, 2 года и 10 месяцев. Неполная семья (я- самомама), живём с бабушкой.Люблю, обожаю, балую!

Идём на площадку- дети отбирают у неё все игрушки. Стараюсь не вмешиваться, пока не доходит до слёз (моей девочки). Пробовала учить давать "сдачу"- безрезультатно. Парадокс- её обижают даже детки, младше её. Детский праздник- толкучка и смех, а у моей- толкучка и слёзы. Пробовала учить отталкивать от себя обидчика- тоже безрезультатно. Я понимаю, дети маленькие, не со зла. Бежим к клоуну за подарками- моя. последняя. Общее фото- никогда не встанет на передний план.

Что я делаю не так? В чём моя ошибка? Помогите нам пожалуйста!

ВикусинаМама, отметьте, пожалуйста те утверждения, которые характеризуют поведение вашего ребенка.

2. Ему трудно сосредоточиться на чем-то.

3. Любое задание вызывает излишнее беспокойство.

4. Во время выполнения заданий очень напряжен, скован.

5. Смущается чаще других.

6. Часто говорит о напряженных ситуациях.

7. Как правило, краснеет в незнакомой обстановке.

8. Жалуется, что ему снятся страшные сны.

9. Руки у него обычно холодные и влажные.

10. У него нередко бывает расстройство стула.

11. Сильно потеет, когда волнуется.

12. Не обладает хорошим аппетитом.

13. Спит беспокойно, засыпает с трудом.

14. Пуглив, многое вызывает у него страх.

15. Обычно беспокоен, легко расстраивается.

16. Часто не может сдержать слезы.

17. Плохо переносит ожидание.

18. Не любит браться за новое дело.

19. Не уверен в себе, в своих силах.

20. Боится сталкиваться с трудностями.

Первоочерёдно хочу поблагодарить Вас, за внимание к моему вопросу!

Спасибо Вам огромное, что откликнулись!

и 19. Не уверен в себе, в своих силах.(это лично моё, возможно субъективное мнение)

А остальное соооовсемь не про нас

Очень хорошо. Тогда у меня еще несколько вопросов.

Посещает ли ребенок детский сад?

Каков круг общения ребенка? (с кем общается, есть ли в нем дети)

Присутствует ли в игре с детьми инициативность (сам предлагает различные варианты взаимодействия)?

При игре с другими детьми всегда ли преобладает негативный фон?

Во что любит играть, с кем, есть ли любимые игрушки?

Re: Ребенок не умеет общаться с детьми

Пробовали ходить в прошлом году. Мягко говоря- кошмар. Вика начинала плакать только проснувшись. Просила: мама, не води в плохой садик, там тётя-кака. В садике её в прямом смысле слова «отдирали» от меня. Слёзы, сопли, мои пуговицы… Мальчик её постоянно обижал. У меня не было возможности финансово «благодарить» воспитателей, я тогда не работала. Может быть они и смотрели бы за доцей получше… Проходили из 4 месяцев 11 дней, остальное время проболели. И Вика по ночам стала кричать. Проснётся, схватит меня и плачет: мамуся, а мы завтра в плохой садик не пойдём?

Да, ограничен… Я, бабушка, реже- детки с детской площадки. В нашем дворе деток нет.

В игре со мной- да. Предлагает поиграть, сама игры придумывает. В игре с детьми- сначала напряжена, потом расслабляется и тоже предлагает разные варианты игр. Примитивные конечно, но нам же ещё трьох нет

4) Негативный фон.

Не всегда, но очень часто. Я наверное повторюсь: игрушки у нас забирают, вечно мы получаем. Ну что мне делать? Как её научить? Вика потому наверное и любит 6 ти, 7-ми летнгих деток, им уже не интересны её ведро с лопаткой и пасочками, её 3-х колёсный велосипед…

Больше всего любит «делать уроки» (задачки с развивалок), книжку просит почитать,пазлы очень любит собирать, рисует, лепит, Бегать любит, лабиринт, забираться на горки (пока не толкнут или пнут ногой.Другой бы ребёнок огрызнулся бы и дальше играл. Моя- в слёзы и идём домой). Любит мультики Диснеевские, Цырк, Кукольный театр и аттракционы (если мама место займёт, Вика в толпе орущих детей, бежащими на зебру или машину теряется, вот и бегу за неё я… Жалкое зрелище…3-4х летние детки и 33-х летняя тётка)Гулять любит и ездить. К куклам равнодушна. Машины- на ура. Любимая игрушка- мягкая жёлтая уточка, «моя доця». Да, не в тему, рисует чёрной акварелью. Я спрятала чёрный карандаш и фломастер.

Меняем слова «трудный ребёнок» на «СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЁНОК» — взрослым это под силу.

Трудный ребенок — это такой ребенок, который требует особого отношения, повышенного внимания семьи, воспитателя .

Трудновоспитуемо сть — это невосприимчивост ь индивида к усвоению позитивного социального опыта человечества, или резкие различия между общественными этическими нормами и поведением человека, его невосприимчивост ь к воздействию других людей к тем или других воспитательных воздействий.

Неправильное воспитание, полученное в семье, а также нездоровые отношения в ней, приводят к появлению трудных подростков. Русский учёный В.А. Сухомлинский видел основную причину неправильного воспитания, в первую очередь, в микросреде. По его словам, именно плохое воспитание становится главной причиной, почему ребёнок плохо учится, отстаёт, с трудом воспринимает нравственные нормы. Причём закладывается основа будущей личности в первые годы жизни.

На сегодняшний день в психологии есть термин «трудный ребёнок» , которым обозначается подросток, чья личность нуждается в корректировке. Когда непонятно, как разрешить конфликт в семье, нужно разобраться в причинах протестного поведения детей.

Основываясь на своём опыте в работе с абсолютно разными детьми, я могу сказать, что ребенка, которого не слышат и не слушают, нельзя будет назвать СЧАСТЛИВЫМ.

« В наш детский сад ходил мальчик Даня, 7 лет. У меня была другая возрастная группа детей, но Даня привлёк моё внимание, потому что среди всех он слыл «ТРУДНЫМ ребенком». Я долго наблюдала за ним на прогулке и во время занятий иногда удавалось увидеть то, как ребёнку плохо и что он абсолютно не выглядит счастливым. Он не мог усидеть на месте, не мог ни одно дело довести до конца, чем- то увлечься, при всех его попытках подойти к взрослым педагогам он был отвергнут, прогнан или наказан. Часто я видела его в одной и той же позе – он сидел на лавочке во время прогулки или на стуле в группе с грустными глазами, низко-низко свесив голову. Все его попытки завязать разговор, как со сверстниками, так и с педагогами заканчивались провалом, Даня начинал агрессировать – махать руками, ругаться ненормативными словами, плакать. За такое распущенное поведение он и прослыл Трудным ребёнком. Но никто никогда не задался вопросом – почему он себя так ведёт, будучи отвергнутым педагогами, людьми, которые в первую очередь должны были выслушать, понять и занять чем-то интересным ребенка, а не посылать восвояси заниматься баловством.

У него был настолько несчастный вид, что сразу было видно — ребёнку нужна помощь, и только взрослый может изменить это злополучное слово ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ.

Мне удалось поработать с Даней не так много времени, потому что подошло время идти в школу, но ряд рекомендаций удалось дать его родителям. С большой надеждой, что в школе он попадёт к НАСТОЯЩИМ педагогам, я провожала его с улыбкой на глазах. За то время, что мы успели пообщаться, я поняла, что для Дани было важно, чтобы его слушали и слышали, он был очень позитивным мальчиком со своим индивидуальным мировосприятием. Он очень тянулся к педагогам, которые не отвергали его, он очень тянулся к тем, кто отдавал ему тепло и любовь, к тем, кто слушал его и понимал, принимал его таким, какой он есть. Он очень увлеченно мог рассказывать кажется обо всём на свете, доверяя тебе, взрослому человеку, свои самые важные и волшебные мечты. Он захлёбывался в нашем общении, не мог наговориться, когда его слушали, он невероятно доверял, невероятно открывался тем, кто слышал и слушал его. Он улыбался, ни разу не сказав ни одного плохого слова, обнимал так крепко, что казалось любви в нем больше, чем во всех нас взрослых, которые не хотели услышать такое маленькое и такое красивое сердечко. Пусть мы упустили много времени, пусть за время детства в нашем саду педагоги не дали ему море положительных воспоминаний, но к счастью мы успели поменять главные слова в его жизни. Поменять ТРУДНЫЙ на СЧАСТЛИВЫЙ».

Детство – подготовка к взрослой жизни.

Будет оно хорошо организованным, и тогда человек вырастет хорошим; а если плохо направленное — всегда обернётся нелёгкой судьбой. Тяжелое детство – не всегда самое плохое. Плохое детство – это беспризорное, неласковое, в котором ребёнок потерялся, как ненужная вещь . Не нужно допускать того, чтобы у детей было плохое детство.

Трудный ребёнок – это тот, кому трудно. Именно так надо понимать, что с ним происходит. Трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. Трудный ребёнок – страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Обездоленный и почти обречённый. Он это чувствует. Все трудные дети, как правило, не имели доброжелательног о, заботливого окружения ни в семье, ни в школе. Вначале трудности с адаптацией, недостаток способностей, а потом нежелание учиться привело этих детей к неорганизованнос ти, нарушениям дисциплины.

Трудно самому ребёнку. Это его неудовлетворённа я потребность быть таким, как все, быть любимым, желанным, обласканным. То, что эти дети дома и в классе отвергнуты, ещё больше отдаляет их среди других детей.

Традиционно главным критерием причисления ребёнка к трудным является в подавляющем большинстве случаев плохая успеваемость и недисциплинирова нность. Это следствие того трудного для ребёнка положения, в котором он оказывается в школьном коллективе с самого начала учёбы. Главными здесь становятся внутренние переживания самого ребёнка, его личное отношение к учителю, окружающим его одноклассникам, самому себе.

Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые . Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."

Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают , как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .

Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида .

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния .

Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.