Как не попасть в любовный треугольник. Что делать любовнице. Как же выйти из треугольника? Метод Самойлова

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.

Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Модели

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:

В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Варианты реагирования

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

остыть и подумать;
признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.

Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.

Видео: Когда в любви трое

Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены жирным шрифтом). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошёл их. Это отношение между папой, мамой и ребёнком (возраста 3-6-и лет). Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя, как отдельного человека. Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена — муж — любовница, чем муж — жена — любовник, ещё реже оба партнёра имеют любовников (любовный квадрат) или ещё более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнёров или их обоих.

Итак, вопросы

То, что мне интересно в этой теме: почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?

Первый ответ, о котором я думаю — в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.

Эта описка не случайна. Может быть, для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведёт себя, как мальчик, тайком от мамы (жены), встречающийся с девочкой.

А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд, прогнозы таких отношений зависят от того, насколько человек (не важно, кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает всё те же отношения незавершённые и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнёров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом — это способность быть одному и выносить своё одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время — эта же невыносимость своего одиночества — мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио — всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.

Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" — позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало".

Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое — то, что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие, не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того, как ребёнок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остаётся в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерью детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоём в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.

Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. Но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город.

Может, бывают случаи, когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?

Вы правы. Конечно, невозможно всё объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6-и лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился.

Фазы:

Оральная — до 1-1,5-а лет, анальная — от 1,5 до трёх лет и Эдипова фаза — от трёх до 5-6-и лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжёлые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же — близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
Конфликт анальной фазы — это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуёмное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы всё было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жёсткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранойяльной подозрительности) и завистливы.
О конфликте Эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребёнок идентифицирует себя с определённым полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трёх участников — здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребёнка и много зависит от того как он будет себя вести с ребёнком и какую роль он играет в жизни матери.

В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).

То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц своего мужа (её отца) и матерей одновременно?

Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.

Пример: муж прожил со своей женой двадцать лет, и у него появилась любовница, с которой отношения продолжаются четыре года (довольно длительные отношения), почему на протяжении двадцати лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? Или просто на протяжении двадцати лет держался?

Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой-то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счёт чего-то или кого-то, был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери, а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.

Очень интересный момент. Попробуйте, пожалуйста, расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что они при этом могут быть прекрасными любовниками?

Как известно, в семье повешенного о верёвке не говорят. Как бы родители не делали вид, что всё прекрасно, дети, конечно, чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны, о которых, по умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: "Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушёл бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (то есть — "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье" ). Да и с кем ещё детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребёнок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведёт себя также, поскольку иных моделей он не имел.

Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя, в общем-то, с папой? Не совсем понятны два момента. Что значит — она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?

Не завершила отношений — это значит, что по-прежнему остаётся сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то, что он изменял маме, бросил её (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите — это же другой мужчина и при чём здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: "Больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. Меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что…" За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (всё из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать, и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д.

Происходит всё как в поговорке: "На чужом несчастье счастья не построишь" , то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой — одно счастье на двоих — папа!

За всеми этими предчувствиями стоит незавершённое желание — и само желание и страх, что оно осуществится (ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная — компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.

Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в Эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять её расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но всё осложняется, если незрелые родители втягивают ребёнка во взрослые неразрешённые конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна, и завершить драму между папой, мамой и ребёнком будет сложнее.

Почему-то страх не был выделен как отдельная причина таких отношений — ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы , чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами).

Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж неважно с кем ты вместе, поскольку главное — не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой. Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадёжной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребёнка, который боится её отпустить. Здесь больше речь идёт о выживании психическом — о жизни и смерти своего Я ("Я без тебя никто" , "Ты ушёл — меня не стало" ).

Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?

Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям, абсолютно не задумываясь о последствиях для ребёнка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.

Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребёнка для себя на место партнёра, а партнёра (взрослого) на второе, либо его (партнёра) совсем нет на "горизонте" ("Ребёнок мне заменяет всё, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!" ) или он "спрятан" и с ним тайные отношения поддерживаются.

Примеры соблазнения: папа моет свою дочь до двенадцати лет в ванной. Мама кладёт своего четырёх летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берёт с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоём на дискотеки как подружки, и т.д. и т.п.

Что при этом происходит с ребёнком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская, или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным (кровосмесительным) желанием. Важно понимать, что у ребёнка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребёнка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое — оказаться на месте взрослого партнёра. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.

Любовный треугольник - модель отношений, которая, увы, вряд ли утратит актуальность. Но если подойти к ситуации трезво и хладнокровно, каждая жена из «слабого звена», которому изменяют, может превратиться в хозяйку положения. Этот процесс будет долгим и временами мучительным, но легких путей тут никто не обещал.

Наш мартовский материал о звездных любовницах, ставших официальными супругами , наделал много шума. В чем только нас ни обвиняли - в пропаганде адюльтеров, попрании семейных ценностей, отсутствии женской солидарности, в конце концов... Оправдываться не станем: просто потому, что любовницы веками разрушали и продолжают разрушать непоколебимо прочные с виду союзы.

Нет смысла делать вид, что в нашем мире все браки идеальны, а любовницы - карикатурно-отрицательные персонажи, которые, как в любой сказке, остаются в лучшем случае ни с чем.

На нашем форуме были, есть и будут темы, которые заводят жены, вдруг оказавшиеся «слабым звеном» в своем же собственном браке. «Кто виноват», - обычно не спрашивают, хотя, как утверждают психологи, именно с этого и надо начинать. Зато вопрос «Что делать?» звучит на все лады. С ним мы обратились к нашему постоянному эксперту, загадочной Наталье Р., хозяйке клуба NR, в который регулярно обращаются женщины, в один, отнюдь не прекрасный момент ставшие не единственными и нелюбимыми.

На самом деле у нас был целый список вопросов, но в итоге мы не стали прерывать монолог нашей собеседницы, которая знает не только причины и следствия, но и пути выхода из создавшейся ситуации. Предлагаемая стратегия позволяет женщине вернуть если не изменщика, то нечто еще более важное - самоуважение и веру в себя. Мы предоставляем слово Наталье Р.

Карма ни при чем

«В развале семьи принято винить разлучницу, которая якобы появилась в жизни мужа и сбила его с истинного пути, но все гораздо сложнее. Любовница возникает в жизни мужчины по нескольким причинам. Самая распространенная: ему недостаточно одной женщины, чтобы заполнять свои внутренние пустоты, приходить в состояние гармонии и покоя - как я это называю, «кормить своих внутренних драконов».

Он получает нечто важное от каждой женщины, а их, в свою очередь, может быть несколько - две, три, четыре. Главное, что именно так он достигает состояния комфорта, а если он его достиг... Он уже не выйдет из этого состояния.

«Миром движут мужчины по двум причинам - это лень и стремление к комфорту».

Еще одна причина появления любовницы состоит в том, что в системе мужчины для нее всегда было место. Поясню: если хоть однажды у него были параллельные отношения с двумя женщинами и подсознание ласково прошептало ему: «Ты крут, ты можешь...» - то этот сценарий превращается в модель поведения.

Я искренне сочувствую тем «счастливицам», которые, пуская в ход женские чары, помноженные на стратегические способности Макиавелли, уводят мужчин из семьи, победно предвкушая безоблачную жизнь в статусе супруги.

«Они не понимают, что, заняв чье-то место, они освобождают свое - место любовницы. И долго пустовать оно не будет».

Карма здесь совсем ни при чем. Если мужчина привык иметь и жену, и любовницу, он продолжит жить по такому сценарию, даже если действующие лица будут меняться.

«Ну чего ему не хватало?!»

Вернемся к «драконам», которых кормят мужчины, общаясь с женщинами. Что им нужно, чтобы не возникало желания искать это на стороне? Это всего-навсего пять вещей: спокойствие, комфорт, безопасность, стабильность, предсказуемость . Мужчину, у которого все это есть, будет сложно увести из семьи.

«Если хотя бы одной из этих пяти составляющих мужчине не хватает, ее отсутствие способно вытолкнуть мужчину из отношений в объятия любовницы».

Со спокойствием и стабильностью все понятно, с предсказуемостью сложнее. Ее часто путают с обыденностью - когда жена из красотки превращается в махнувшую на себя рукой особу. На самом деле предсказуемость - это понимание того, что все может меняться в этом мире, но реакции жены, ее поддержка и любовь останутся неизменными.

Мужчину нужно удивлять, но при этом он всегда должен чувствовать, что его примут, обнимут, окутают любовью. Кстати, удивлять нужно и со знаком минус, выводить из зоны комфорта, чтобы он стремился в эту зону вернуться и ценил ее с новыми силами.

«Высший пилотаж для жены - быть предсказуемой в правильном смысле этого слова, но оставаться загадкой, дымкой, за которой мужчина хочет следовать, несмотря на то, что вы живете вместе и многое друг о друге знаете».

И еще: мудрая жена никогда не давит на мужчину эмоционально, ни в коем случае не сравнивает его с другими мужчинами в стиле «а вот Вася...», не пытается принять решение за него, а всегда предоставляет ему эту возможность.

Два пути: принять или игнорировать

Итак, момент настал: жена чувствует, что у ее мужчины появилась другая.
На самом деле этому предшествует еще один важный момент, когда одна сторона, законная, что-то чувствует и начинает искать, а другая сторона сильно хочет быть найденной...

«Рано или поздно они могут встретиться, а могут - и нет. Себе нужно задать вопрос: «Согласна ли я разрушить свои же отношения сейчас?». Если ответ положительный, вы понимаете все риски, но на все готовы, то можно выходить на тропу войны с соперницей».

Если же вы не готовы разрушать то, что по-настоящему дорого, лучше переставать копать. Искать нужно не соперницу, а причины ситуации - и в себе, а не в мужчине или окружающем мире!

Первый пункт обязательной программы - обратить внимание на себя, посмотреть в зеркало, посмотреть правде в глаза. Если вы узнали, что мужчине условно нравятся «рыжие бесстыжие», это сигнал в первую очередь для вас - попытайтесь найти в себе нечто, созвучное этому образу, подстройте его под себя.

Дальше я рекомендую составить список с названием, которое может по началу шокировать: «Что хорошего я приобретаю в ситуации, когда у мужа есть любовница». Как бы цинично это ни звучало, но даже в самой трагичной ситуации есть плюсы. В такой - тем более. У вас появляется необходимость исправиться, а значит, стать лучше.

Следом стоит задать вопрос «Зачем я в этих отношениях?». Оба этих списка обладают мощным эффектом и помогают навести порядок в мыслях и чувствах.

«Резюме: до момента, пока жена не поднимает тему измены, для нее этой ситуации не существует».

Как только жена обозначает свою осведомленность - и неважно, скандалит она или тихо плачет, она должна понять: история будет повторяться и она будет есть все то же самое большой или маленькой ложкой в зависимости от аппетитов супруга.

Первый путь экологичнее, да и вариантов развития событий гораздо больше.

В изменами сталкивается почти каждая женщина, но не каждая знает, как правильно себя вести в той или иной ситуации. В этой статье мы рассмотрим 3 случая измен: кратковременные, постоянные и когда изменяет сама женщина.

Он встречается с другой женщиной

Вы узнаете, что ваш любимый мужчина завел параллельные отношения с другой женщиной. И вы не знаете, что же делать в этой ситуации: бросить его или бороться за него. Вы задаетесь вопросом: кого он любит на самом деле, и размышляете о том, что может его побудить, чтоб он выбрал именно вас.

Во-первых, не нужно постоянно спрашивать у мужчины о том, что он испытывает, и какими в настоящий момент будут ваши отношения. Ведь так, вы сами передаете ему в руки абсолютный контроль над ситуацией, при этом ставя себя в положение просящего.

Во-вторых, не стоит сутками думать над тем, как поступить так, чтобы с вами ему было намного лучше, или тратить время, стараясь понять чувства, и мысли любимого.

Как же правильно поступить?

— В первую очередь подумайте, как вы сами относитесь к сложившейся ситуации, что вы готовы выносить, а что нет, а самое главное поймите, насколько вы готовы долго жить в неясности. Ни в коем случае не спрашивайте у него, когда же он сделает свой выбор, а возьмите контроль над ситуацией.

— Действуйте в собственных интересах. К примеру, если вам удобнее и спокойнее дожидаться решения любимого в другом городе или квартире, то и сделайте так.

— Непременно защищайте свои границы. Например, ваш любимый мужчина приводит любовницу к вам домой или звонит ей, когда вы находитесь рядом, и вы считаете эти действия недопустимыми, то обязательно скажите ему об этом. Ведь любовь на стороне еще не является поводом проявлять к вам неуважение.

— Окончательно рвите отношения с мужчиной, когда вы будете уверены на все сто, что вы этого на самом деле желаете, а также когда будете материально и морально готовы.

У него уже имеется постоянная женщина

Вы заводите отношения с мужчиной, у которого уже имеется постоянная подруга, и, естественно, надеетесь, что вы станете для него важнее, чем она.

Чего не надо делать в этой ситуации

Не следует полностью отдавать весь контроль над ситуацией мужчине и безропотно ожидать, пока он примет решение. Ведь, возможно, что он совершенно ничего не собирается менять, так как сложившаяся ситуация его полностью устраивает. Вдобавок засыпать вопросами и предъявлять категорические требования не желательно, потому что он от вас не скрывал о существование третьей стороны, и вы знали, на что вы шли.

Как же поступить?

— Выясните ситуацию. Ведь вы имеете абсолютное право знать, что он планирует по отношению к вам.

Поразмышляйте над тем, а чего именно вы хотите сами от этих отношений, быть единственной и любимой или любовницей.

— Здраво смотрите на вещи. Если мужчина заявляет, что оставит все как есть и сложившаяся ситуация его устраивает, то не рассчитывайте, что он когда ни будь все – таки передумает.

Вы – верхушка треугольника

У вас уже имеется постоянный мужчина, но вы обзаводитесь любовником. И тот и другой для вас милы и дороги и вы не можете сделать выбор. К примеру, с одним вам хорошо, уютно, вы с ним как “за каменной стеной”, он надежный, а со вторым у вас незабываемый, умопомрачительный секс, которого нет с первым. Или они оба относятся к вам, как богине, дарят подарки, говорят комплименты и тяжело понять, кого же из них выбрать.

Ни в коем случае не провоцируйте мужчин на соперничество, так как впоследствии они могут увлечься соперничеством, и их целью станете не вы, а победа над соперником. Чем меньше они будут знать друг о друге, тем лучше. Вдобавок важно не давать осмотрительных обещаний расстаться с кем — то из них.

Как же правильно поступить?

— Попытайтесь осмыслить, что для вас значит каждый из этих мужчин.

— Также поразмышляйте, а, возможно, ли сделать так, что все ваши потребности удовлетворял один мужчина. А возможно, вы еще не повстречали своего мужчину и любовь? Если вы не в состояние ответить на эти вопросы, то ситуация еще надолго затянется…

В этой статье рассмотрим классическую ситуацию любовного треугольника: Мужчина + законная жена + любовница.

В рамках любовного треугольника каждый из партнеров хочет достичь своей цели:

Жена – сохранить семью и вернуть мужа, либо расстаться с ним.
Любовница – чтобы мужчина развелся с женой и женился на мне, или просто вместе проводить время.
Мужчина – хочется новизны в отношениях. Измены сильно возрастают в районе 40 лет. В этом возрасте мужчина воспринимает свою жену в роли мамы (контролируют мужа, их поведение очень напоминает мамино). И мужчине хочется уйти к любовнице, «поиграть» с ней.

Мужчина в возрасте чувствует, что он уже не молод, потенция падает. Ему нужны дополнительные стимулы. А где их взять? На стороне у другой женщины, часто моложе его. Но бывает, что любовница и жена одного возраста. Но любовницу мужчина воспринимает более игриво.

Всего 5% мужчин уходят к любовнице из семьи.

Любовницам: как завоевать женатого мужчину?

Информация для любовниц : как бы мужчине не было плохо в семье, он не уйдет из нее. Если вы готовы поддерживать его, но при этом чтобы мужчина направлял все свои силы в семью – оставайтесь рядом с ним.

Любовница не критикует, блеск в глазах, ему радуются, когда он приходит, слова нежности и заботы – все это сильно привлекает мужчину.

Мужчина часто обманывает любовницу, чтобы удержать ее, чтобы сохранить отношения в любовном треугольнике. Он может говорить, что бросит семью, разведется ради любовницы – все это неправда. В 95% случаев мужчина вернется в семью, а любовница останется ни с чем.

В этом случае нужно поставить ультиматум: «Мы продолжим отношения, когда ты разведешься с женой. Я тебя люблю, но больше не намерена терпеть групповых отношений». Т.е. покажите мужчине, что вы готовы на продолжение отношений только в роли жены . И сколько времени ему нужно, чтобы решить этот вопрос.

Женам: как вернуть мужчину в семью?

У жены гораздо больше преимуществ, чем у любовницы. Итак, вы решили сохранить отношения с мужчиной и вернуть его в семью. Для этого сделайте 3 вещи:

Уберите любую критику, упреки и негодование в его адрес. Понятно, что пережить измену очень трудно, в крайнем случае пойдите к психологу, который поможет обрести душевное спокойствие.
Не вспоминайте про любовницу вообще. Когда вы начинаете говорить о ней, вы «возрождаете» любовный треугольник.
Никогда не говорите таких слов: «Я уже старая», «Ты нашел себе молодую». Т.е. не нужно говорить про себя недостатки, а в адрес любовницы – подчеркивать ее достоинства.

Поставьте мужа перед выбором, с кем он хочет продолжать отношения. Дайте ему время подумать (1-2 дня). У него 2 варианта:

Мужчина остается в семье, удаляет все контакты любовницы и никогда не выходит с ней на связь. При вас он звонит любовнице и разрывает с ней отношения.
Мужчина хочет продолжать отношения с любовницей. Тогда он хочет уйти.

«Я не хочу находиться в любовном треугольнике! Я не хочу быть в групповых отношениях».

Если мужчина не принял решение в отведенное время, считайте, что он остался с любовницей, далее следует развод.

У жены есть еще один вариант, как вернуть мужа . Мужчина никогда не смирится с тем, что его женщина (бывшая супруга) будет искать счастья с другим. И как только возникает такая возможность – это сильно отрезвляет мужчину, часто он возвращается обратно к жене.

Все действия делайте спокойно, меньше слез. Не показывайте себя в роли жертвы, цепляющейся за мужчину.

Периодически нужно «перезагружать» отношения в браке муж-жена, не терять «изюминку» в отношениях. Женщина должна постоянно вдохновлять своего мужа.

Никогда не рыдайте, не умоляйте мужа «Я не могу без тебя», не вставайте на колени. Строго поговорите и поставьте мужчину перед выбором. У вас уже есть семья, ценности, дети – все это должно удержать его в семье.

Вывод статьи : Дорогие женщины, запомните, если вы постоянно демонстрируете новизну в отношениях с вашим мужем, никаких любовниц у него никогда не будет.

Вопросы читателей

Наши читательницы присылают много сообщений, где интересуются, как вести себя, если муж завел любовницу? Как реагировать на это? Как вернуть ужа домой? Публикуем с амые интересные из них.

Вопрос : муж 3 года обещает бросить любовницу

Ответ: то что ваш муж продолжает длительные отношения с любовницей – значит ему с ней хорошо. У него повышается тестостерон рядом с ней. Выход для вас в данной ситуации – самой повышать тестостерон у мужа.

Вопрос: муж хочет попробовать отношения Ж+М+Ж, как мне реагировать?

Ответ: конечно, для мужчины это супер секс, новизна в отношениях. А что это даст вам? Если вы согласитесь на любовный треугольник, выйти из него потом будет почти невозможно, сохранив отношения с мужем. Для любой женщины идеальны моногамные отношения, и сохранить семью, если ваш муж общается с кем-то «на стороне», невозможно.

Вопрос: мой муж нарисовал себе в мозгу образ идеальной женщины и видит меня в нем. Я не соответствую этому образу, но он слушать ничего не хочет. Что мне делать, как не потерять его?

Ответ: если муж видит в вас образ идеальной женщины, значит какие-то в черты в вас присутствуют. Попытайтесь соответствовать его идеалу, не разочаровывайте его, что вы другая. Просто играйте роль и получайте от этого удовольствие. Если вы откажете ему, мужчина найдет другую, которая более соответствует его идеальному образу.

Вопрос: мой муж никак не может порвать с любовницей. Прошло уже несколько лет.

Ответ: расставайтесь с таким мужчиной. Не тратьте на него свое время. Завершите отношения и ищите другого мужчину.

Вопрос : узнала что муж мне изменяет, но он не признается. Что мне делать?

Ответ : Если мужчина не признает измену, всячески ее отрицает – это уже хорошо, это значит, что он хочет сохранить с вами отношения. Вы не должны припирать его к стенке и разоблачать его измены. Почему мужчина вам врет и не признается в измене? Тем самым он показывает, что те отношения с другой женщиной не так важны для него. Для него важны вы и семья, а женщина на стороне – не так важна. Другое дело, когда муж признал измену, тогда сохранить отношения гораздо сложнее. Измена – не всегда повод для развода. Решите для себя, хотите ли вы сохранить семью или пойти на развод.

Если вы не нашли ответа в этой статье, оставляйте свои вопросы в комментариях.