Как правильно пережить измену и что следует сделать. Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

В мире все циклично, поэтому однажды наступает такой период, когда складывается все один к одному, причем не лучшим образом. Приходит осознание, что в жизнь ворвались они – неприятности.

Но неприятности бывают разные. Иногда их можно смахнуть в раздел неурядиц, иногда списать на депрессию и хроническую усталость. Самый плохой тип неприятностей можно приравнять к глобальным жизненным катастрофам. Именно они часто называются «черной полосой» и становятся настоящим испытанием для психики человека или его мировоззрения в целом.

Итак, в жизни случилось нелепое, злое. Как правильно пережить неприятности, даже самые серьезные?

Бывает, что неприятность затрагивает самые важные сферы жизни. Это могут быть проблемы, связанные:

Со здоровьем;

С работой;

С жильем;

С финансами;

С близкими людьми.

Вариантов потрясений, которые выбивают из привычного ритма жизни, множество, но нужно найти внутренние силы и не сломаться.

Схему преодоления жизненного кризиса условно можно представить в три этапа.

Этап первый: дать волю эмоциям

Если в жизни случилось непоправимое, нельзя закрываться в себе и изо всех сил делать вид, что все в порядке. Психологи предупреждают, что такие закамуфлированные потрясения, подавленные и спрятанные вглубь, могут перерасти в затяжную и стать разрушающим механизмом замедленного действия.

Поэтому, нужно позволить себе пострадать, пережить случившееся горе:

Поплакать и даже покричать от души;

Побыть наедине с собой;

Воспользоваться поддержкой близкого человека.

Важно не затягивать этот период и, аккумулировав все внутренние силы, переходить к следующему этапу.

Этап второй: осознание и анализ

Когда самый острый и наиболее эмоциональный пик прожит, пора собирать растраченные внутренние силы. Для этого нужно честно признать:

Плохое произошло – это факт;

Случившегося не изменить, а значит – следует принять;

Это нельзя забыть, но эту память нужно превратить в осознание уже произошедшего события и жить дальше.

Важно помнить про то, что спасение тонущего – дело рук его самого. Нам дана жизнь, а значит, мы обязаны жить:

Для себя;

Для родных и близких;

Для помощи другим, в том числе переживающим подобный негативный опыт;

Для того, чтобы добиться своих жизненных целей;

Для преодоления испытания и укрепления силы духа.

Это самый сложный момент. Потребуются колоссальные усилия воли, но они будут вознаграждены первым же счастливым жизненным моментом.

Нужно прекратить внутренний диалог на тему:

За что мне это?

Почему именно со мной?

Тут важно не засорить свое сознания губительными для психики штампами типа:

У меня всегда одни неприятности;

Я – неудачник;

Я – несчастная жертва и буду плыть по течению.

Пора пресечь в себе все капризы под грифом «не хочу, не буду» и стараться вернуться к нормальной жизни через силу. Вначале будет трудно. Начать нужно с малого. Нужно перечислить, можно письменно:

Что хорошего у меня есть сегодня, чего нет у других;

Вспомнить тех, кто оказался в подобных/худших ситуациях и вышел из них победителем;

Что я хочу от жизни (хотя бы программа-минимум).

Если честно проделано все вышеупомянутое, пора искать доступные позитивные аспекты жизни :

Общение с близкими людьми;

Искренняя радость животных;

Вкусная еда;

Красивые пейзажи вокруг;

Любимое занятие;

Мажорная музыка, в том числе классическая;

Интересная книга/кино/сериал/шоу-программа;

Неожиданные приятные мелочи.

На последнем пункте стоит особенно сконцентрироваться. Возможность найти приятные моменты бытия говорит о том, что кризис минует, удача возвращается, темная полоса светлеет.

Также откроет новые грани жизни:

Изучение нового, получение новых навыков;

Смена обстановки;

Помощь другим людям или животным;

Позитивное мышление.

Не стоит бояться обратиться к психологу. Специалист поможет купировать проблему и вернуть к нормальному душевному состоянию.

Стоит помнить – все в наших руках и, изменив отношение к проблеме, мы становимся на путь ее преодоления. Удачи!

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина .

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: , расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся , когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после , – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. , а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску . Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

У каждого из нас в жизни бывают такие моменты, когда эмоции захлестывают. Что именно случилось не имеет значение, единственно важно, какую травму обиды тебе наносят. Если человек не может справиться с негативнями эмоциями, то нарушения ментального поля очень сильно деформируют физическое тело, т.е. человек начинает болеть. Итак, как правильно пережить обиду, чтобы «выучить урок» и оставаться здоровым?

Обида – это собственная тюрьма…

Травмирующие ситуации в жизни бывают разные.

Может, это смерть близкого человека, разрыв близких отношений, предательство или оскорбление, унижение или непонимание, непризнание или игнорирование, – выход из каждой такой ситуации требует определенных шагов.

Пошаговая инструкция:

1. Шок

Это первое, что мы испытываем, если столкиваемся с травмирующей нас ситуацией. Тело и сознание как-будто замирает, окаменевает и резко отказывается что-либо понимать.

Или судорожно начинаем выполнять какие-то ненужные, глупые действия на «автопилоте», не понимая, что вообще происходит.

2. Отрицание

Второй этап прохождения травмирующей ситуации — отрицание: «Нет! Этого не может быть !»

Конечно же, умом мы понимаем, что это произошло, но никак не можем смириться с этим. Мы живём по инерции, как будто ничего не произошло. Тайно надеясь, что утром проснёмся, и все просто окажется сном.

Мы неосознанно ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшей ситуации. Жизнь «остановилась», «замерла» там, в том времени. К сожалению, в таком состоянии человек может существовать долгие годы, находясь в мире собственных и иллюзий.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану… (Ошо)

3. Принятие

Это очень важный этап выхода из травмирующей ситуации. Потому что, приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы освобождаем свой путь, даём себе возможность двигаться дальше.

«Да, все уже произошло. Ничего не возможно вернуть. Так как раньше уже никогда не будет. »

Вот так из липкого кокона иллюзий мы вываливаемся в суровый реальный мир. Больно и страшно, но это необходимо.

Вот в этот момент мы начинаем искать виноватых – при чем сразу же, как только принимаем факт произошедшего события. Что обычно думают и чувствуют люди, которые особо не задумываются о будущем:

• Обвиняют во всём себя – в этом случае «отгребают» , своей неполноценности, потерю веры в себя и . Если есть «вина», то обязательно «будет» наказание!
• Обвиняют других: его, её, их… весь мир – получают , месть и злобу.

Можно бесконечно рассказывать друзьям и близким, двести двадцать пятый раз, постоянно прокручивая одно и то же «кино», каждый раз, заново раздирая раны.

Тебе повезло, если в твоем окружении есть очень терпеливый и умеющий слушать человек, который бы не включал свое осуждение, подогревая твои эмоции, а давал бы тебе высказать все, что беспокоит и все, что наболело.

Если этот близкий друг не твой психотерапевт или твой персональный наставник, то долго быть твоей «жилеткой» для него будет очень тяжело.

Если ты обратишься к профессионалу, то период выговаривания пройдет быстрее и легче. Можно не только выговорить свою , но и «выкричать» ее, уехав куда-нибудь в широкое поле, в высокие горы.

Это и будет завершающий и исцеляющий этап принятия ситуации.

Сигналом здорового завершения ситуации будет чувство тихой грусти и благодарности, которое ты испытываешь, вспоминая происшедшее, травмировавшее тебя когда-то событие.

Мелочи, крадущие ваше счастье. Вы обижаетесь? Обижаться - это все равно, что выпить яд и ждать, что другой человек умрет. Вы вредите только себе, накапливая отрицательную энергию. Отпустите ситуацию - это пойдет вам на пользу. Поймите, ваш обидчик, скорее всего, наслаждается жизнью и вообще о вас не думает, в то время, как вы тратите свои драгоценные часы… (Ошо)

Прости меня! Мне очень жаль!

Благодарю тебя! Люблю тебя!

Недавно на глаза попалась статья в журнале «Психологик» о том, что есть кризис в жизни человека. Кризис, катастрофа, потеря… И я решилась написать о том, чем для меня была катастрофа, когда ушел в иной мир близкий человек - мужчина, муж, отец нашего ребенка.

Прошел год со смерти мужа, но я только сейчас понемногу выхожу из состояния боли. Именно боли. Всё, что случилось и как я жила этот год - только боль. Да, есть ребенок, есть моя жизнь, но весь этот год в голове только одна мысль «боль», передающаяся на ментальном и физическом уровне почти одинаково. А еще одиночество, которое невозможно ничем заполнить, невозможно ему противостоять. Есть родные, друзья, знакомые, которые поддерживали и поддерживают, но вопрос «почему» - не давал покоя. Да, видимо, покоя и не будет - ответа нет на этот вопрос: «почему». И искать ответ бессмысленно.

С болью утраты придется жить. От этой боли нет спасения. От нее не скрыться, не убежать. Рано или поздно она снова накрывает и хочется только одного - избавления. Но это уже другой путь, тот, который не принадлежит тебе - потому как начинает стучать мысль: « а ты имеешь полное право распоряжаться своей жизнью? Распоряжаться до такой степени, что можешь лишить себя этой жизни?»

Год прошел в неимоверной душевной борьбе. Пожалуй, борьба еще продолжается - там, глубоко, куда никто не заглядывает, и ты никому не показываешь. Так как только сама, сама, сама…

Хотелось лечь и лежать, лежать, лежать. Уснуть и не проснуться. В происходящее после утраты невозможно поверить - ты живешь, а Его нет? Как так? Такое возможно? Нет, невозможно. Но ты же видишь себя: свои руки, лицо, ноги. Ты ходишь, говорить, смеешься, плачешь. Значит - ты есть. В почти разбитом, как сосуд, виде, но живешь. Нет, пока еще существуешь. «Жить» - это когда радость и тепло, любовь и счастье. А пока - только боль.

За это время взгляды на ценности (семейные, общечеловеческие), понимание изменились. Притом изменение было качественным и как-то очень быстро, в этом состоянии одиночества и душевной пустоты, стало ясно - как нужно жить. Тебе, в первую очередь.

Выкарабкиваться пришлось самой. Видимо, жизнь - сама ее суть - так устроена. Зов жизни, именно, жизни - что есть ради кого жить, что есть вокруг люди, что «что-то» еще будет, а ты хочешь это «что-то» испытать, посмотреть, присутствовать, насладиться.

Я обратилась за помощью к профессионалу - психотерапевту. До этого момента я относилась с большой долей скепсиса к психологии. Считала (да, и до сих пор по многим аспектам жизни считаю) - человек сам себе спасатель. Как Мюнхаузен. Да, не сам по себе, а в купе с кем-то, с чем-то (религия, друзья, книги). Понимание себя возможно только человеку.

Но в данной ситуации - смерти близких - я ошибалась. Когда оказываешься один на один со смертью и безвозмездной утратой необходима поддержка и помощь. Именно помощь в плане осмысления ситуации, в которой остается женщина с ребенком. Не все сильные и уравновешенные, не у всех хватит энергии встать и жить дальше.

Важно правильно пережить утрату, пережить горе. У меня не произошло так в полной мере. Я была одна в другом городе, надо было подумать о работе, о средствах для существования. Не было сил быть слабой. Но внутри накапливалось ощущение чего-то не прожитого, не «перечувствованного» в полной мере. Волна накрыла, когда в душе наступило почти полное состояние бессилия перед жизнью и мыслью о ненужности нахождения в этом мире, где, казалось, тебе больше нет места.

Мне хватило трех сеансов психотерапии для понимания, что я могу жить, что я нужна ребенку, что надо идти дальше. Идти и не пытаться бежать. Даже может остановиться, попытаться вдохнуть полной грудью поток воздуха, почувствовать этот поток внутри. Раз он живет, то и ты можешь. Желание жизни приходит постепенно.

Теперь уже возможно подойти к окну, посмотреть на солнце, ощутить прикосновения лучей, расслабиться и сказать: «я живу, я открыта для мира, этот мир - мой!». Я частица этого мира и поэтому возможно ощутить весь мир своим. Любить жизнь еще трудно, но надеюсь, что любовь в полной мере обязательно придет. Главное - настроиться на волну жизни.

Ничто так не мешает личному счастью и светлому будущему, как сердечные раны, полученные после разрыва прошлых отношений. Мы все проходили через это. Прекрасная любовь прошла. И не имеет значения почему. Не важно, кто виноват. Суть в том, что боль не отпускает и мешает двигаться вперед. И пусть все знают, что лучший доктор – время, кое-что все-таки можно предпринять, чтобы ускорить процесс заживления сердечных ран после разрыва.

Прекратите общаться

По крайней мере, хоть ненадолго. Нет, вам не нужно оставаться друзьями после разрыва отношений. Позволить бывшему остаться в вашей жизни – не признак зрелости. Это понимание того, что вы сможете о себе позаботиться. О себе и своем эмоциональном состоянии. Многие люди приветствуют возможность остаться друзьями, потому что полный отказ от общения кажется им невыносимым. При определенных обстоятельствах дружба между бывшими после разрыва возможна. Но только при условии, что причина кроется не в невыносимости, а в единстве духа. И да, для перехода из отношений в дружбу понадобится время. Сами будьте своим лучшим другом. Именно это важно в период разрыва. Быть лучшим другом себе означает не создавать ситуаций, в которых вы будете чувствовать себя отвратительно. Когда вы уязвимы, лучшая защита и забота о себе – построение здоровых личных границ.

Если вам приходится общаться из-за детей или других обязательств, осознайте, что есть разница между дружбой и дружеским расположением. Настоящая дружба означает, что два человека заботятся об эмоциональном состоянии друг друга и разделяют взгляды на жизнь. Когда отношения изживают себя, взаимная поддержка такого плана становится сомнительной. Ожидая, что тот, кто не слишком-то хорошо относился к вам в последнее время, будет способен взять на себя обязательства друга, станет для вас дополнительной болью. Но выбирая дружеское расположение, без ожиданий, вы признаете, что в вашей жизни был период любви, доброго отношения и уважения.

Прекратите фантазировать

Многие люди не понимают, что боль, которую они испытывают во время расставания, не имеет ничего общего с отношениями, случившимися в действительности. Когда отношения заканчиваются, на то всегда есть причины. Редко разрыв становится полным сюрпризом. К моменту разрыва обычно накапливается длинный список того, что человек должен был или не должен был делать, чтобы не ссориться и не ранить вас. Большинство людей, на самом деле, не хотят возвращать именно те отношения, которые в действительности имели место быть. Они скорбят об отношениях, которые могли бы быть, при условии, если бы партнер или обстоятельства, вдруг, поменялись. Но стоит признать, что правда состоит в том, что оплакиваемые отношения не существовали. Беда в том, что основную боль вы извлекаете из этих несуществующих отношений.

Когда отношения начинались, у вас были определенные ожидания, основанные на приятных моментах, пережитых вместе. Но ведь почти все отношения в самом начале хороши, иначе все не заходило бы так далеко. Важно не цепляться за начальный период, а оценивать все в комплексе, от начала до конца.

Наш ум пытается исцелить сердце, болезненные воспоминания часто уходят на второй план, и мы тоскуем по хорошим временам. Мы забываем, каким на самом деле был человек, мы мечтаем о том, каким бы он мог быть. Чтобы справедливо оценить воспоминания о бывшем, запишите причины, по которым вы расстались. И когда тоска снова нахлынет на вас, перечитывайте список. Злиться не надо, просто помните, почему отношения закончились. Позже, у вас получится отпустить эти события. Но осознание причин разрыва – важная часть процесса исцеления от любви. Примите и признайте то, что вас мучает иллюзия.

Примиритесь с прошлым

Когда человек плохо к вам относится или делает что-то, что причиняет вам боль – вполне нормально испытывать гнев. Гнев помогает нам избегать нежелательных ситуаций и ускоряет процесс ухода от нездоровых отношений. Но когда мы все свои силы тратим на гнев и негодование, мы автоматически становимся их рабами. Ничто не задевает так сильно, как то, что человек, которого вы любите, которому верите, разочаровывает и предает вас. Но если такой поступок любимого мешает идти вперед, значит, он имеет большой контроль над вашей жизнью. Прощение – не значит позволить кому-то сорваться с крючка, на который он попал за плохое поведение. Прощение – ваша личная свобода.

Прощать и примиряться с прошлым намного проще, когда вы понимаете, что вас обидели не нарочно. Ведь большинство людей, обижая и задевая вас, не делает это нарочно. Чаще они совершают сомнительный поступок не для того, чтобы навредить вам, а для того, чтобы удовлетворить свои интересы. Хорошо это или плохо, но человеческая природа именно такова – мы заботимся о личной выгоде, и практически все наши действия направлены на то, чтобы, прежде всего, обеспечить собственное благополучие. Благополучие других второстепенно. Поймите того, кто вас обидел, и не принимайте его поступок, как что-то личное. Вы ведь тоже не всегда правы и совершаете ошибки.

Знайте, это нормально все еще испытывать любовь

Любовь никогда не бывает неправильной. Когда в вашу жизнь является кто-то, дающий возможность любить, это всегда дар. Однако большинство взрослых людей все же понимают, что для построения отношений одной любви недостаточно. Многие другие факторы и обстоятельства, такие как время, неподходящие условия или другой выбор, который мы уже сделали, играют значимую роль в том, состоятся ли отношения.

Но разрыв отношений еще не значит, что вы прекратите испытывать любовь. Иногда, единственным выходом является осознание того, что вы настолько любите человека, что хотите для него самого лучшего, а это означает, что вы не можете быть вместе. Просто не выйдет.

Существует много форм любви. Любовь может меняться, развиваться, она живой организм. Из романтической любовь может превратиться в другой тип, который подразумевает заботу и сострадание к человеку, имевшему важное место в вашей жизни. Такой переход может облегчить вам жизнь. Правда состоит в том, что отношения в нашей жизни длятся, не прекращаясь. Они остаются в нашей памяти. Постепенно они обретают другую форму, приходит понимание и, в конце концов, они становятся уроком, который мы должны усвоить.

Любите себя больше

Для многих действительно сложно переключиться с разрыва с любимым на заботу о себе. Но поверьте, вы заслуживаете настоящих отношений, в которых вас будут любить, разделять ваши ценности, относиться к вам хорошо. Чтобы найти такие отношения, себя следует рассматривать только в положительном свете. Если эта мысль кажется вам сложной по той причине, что в вашем внутреннем диалоге много неуверенности, критики и нелюбви к себе, вам, пожалуй, стоит обратиться к профессионалу. Никто не будет относиться к вам лучше, если вы сами себя не любите и не цените.

Самопрощение – важная часть любви к себе. Задним умом вы можете думать, что были моменты в ваших отношениях, когда вы могли бы поступить иначе, лучше. Вы начинаете винить себя за их разрыв. Не поступайте так с собой. Не расходуйте напрасно свою энергию, не погружайтесь в отрицательные эмоции. Подобное поведение только затруднит процесс вашего исцеления и успешного выхода из отношений. Вместо этого, воспользуйтесь возможностью извлечь из всего урок. Любые отношения, если мы позволяем этому случиться, учат нас пониманию самого себя, проясняют то, что нужно нам для счастья. Признание того, что в распаде отношений был и ваш весомый вклад, может быть важной частью обучения. Когда два человека тесно взаимодействуют, они сознают своеобразную динамику, что бы ни происходило, оба человека вносят свой вклад, так или иначе. Если вы осознаете свою роль и участие в этом процессе, у вас появится шанс поступить иначе в следующий раз. Если вы уверены в том, что нужно изменить свое поведение, установить более понятные границы и улучшить процесс взаимодействия, то ваши следующие отношения могут быть по-настоящему замечательными.

Любые отношения в нашей жизни показывают нам, что мы в них вкладываем. Знайте, то, что отношения закончились – еще не провал. Если вы выросли, как личность, узнали что-то новое для того, чтобы двигаться дальше, значит, они были по-настоящему успешными.

, отношения, личные границы, обязательства,