Как привлечь папу к воспитанию ребенка? Как привлечь отца к воспитанию ребенка

Тема привлечения мужа к уходу за ребенком стара, как мир. По статистике, каждой второй маме кажется, что отец должен помогать гораздо больше…
Форумы для мам пестрят советами о том, как привлечь нерадивого супруга к уходу за малышом. И некоторые комментарии-рекомендации поражают своей категоричностью: от “Бросай этого бездельника!” до “Раньше женщины в поле рожали, работали и весь быт на себе тащили, так что нечего жаловаться”. Первые, наверное, пишут феминистки, вторые - те, кому радости и хлопоты материнства только предстоят. На самом деле, примерно к тому моменту, когда ребенку исполняется 1 год, его родители обычно все-таки приходят к консенсусу по вопросу разделения обязанностей в семье. Эта статья, возможно, поможет пораньше заинтересовать главу семейства уходом за крохой.

Без слез и упреков

Первое и главное, что нужно для себя усвоить, - в общении с мужчиной важно четко выражать свои мысли и формулировать просьбы, пока они не стали претензиями. Особенно это касается такого сложного и важного вопроса, как участие отца в жизни ребенка. Копить обиды и недовольство - верный и очень быстрый путь к отчуждению.
Вместо слов: “Как я устала!” и мелодраматичного закатывания глаз, скажите мужу: “Дорогой, посиди, пожалуйста, с нашим малышом, а я схожу в парикмахерскую и сделаю себе красивую прическу. Порадую и себя, и тебя”. Потом постепенно увеличивайте нагрузку и дополняйте перечень обязанностей папы. Ключевое слово здесь - постепенно.
Если муж, в принципе, не против сидеть с малышом, а вы недовольны не количеством проведенного с крохой времени, а качеством ухода за ребенком, то постоянные придирки - опять-таки очень опасная и скользкая дорога. Муж потеряет интерес к делу, которое у него не выходит. И в его поведении будет определенная логика: если он так плохо справляется со своими отцовскими обязанностями, что даже может навредить ребенку, то лучше просто устраниться от общения с младенцем. Не мужское это дело и вообще… далее по списку.

Инструкции для папы по уходу за ребёнком

Второе важное правило для мамы, которой нужна папина помощь в уходе за ребенком, - давайте супругу четкие инструкции. Даже если вам кажется элементарным, что еду малышу нужно разогревать, а на прогулку надевать шапочку, лучше все же прописать это в вашей “инструкции по обращению с ребенком” и повесить важный “документ” на холодильник. Так папе, который пока еще ничего не умеет и побаивается новорожденного, будет проще справиться с задачей. Кстати, наверное, вы заметили, что мужчины с удовольствием выполняют то, что у них хорошо получается, поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы ваш благоверный легко справился с возложенной на него миссией.
Даже если малыш с папой все время плакал или кроху забыли покормить, все равно не начинайте разговор с обвинений нерадивого родителя. При этом ничто не мешает вам обозначить то, что муж что-то делает неправильно и направить его действия в нужное русло.
Если вы будете постоянно недовольны тем, как ухаживает за малышом его отец, он вообще перестанет это делать. Лучше почаще хвалите и ободряйте мужа!
Разговор стоит начать не с критики:”Ты ничего не умеешь!”, а с фразы:”Я обычно даю малышу кашку без сахара и теплый, а не холодный чай. Делай, пожалуйста, так же”. Чувствуете разницу? По сути, вы сказали все, что нужно, но такая критика будет воспринята конструктивно. Вообще, все критические разговоры стоит начинать со слова “я”.
На какие-то оплошности папы, если они не касаются безопасности и самочувствия малыша, можно закрыть глаза. Например, не так уж важно, надел ли отец на кроху брючки от одного костюма или от другого. И даже если платье зеленое, а шапка розовая - это не повод делать замечания отцу семейства.
Постарайтесь понять, что именно удается папе лучше всего. Обычно главный конек пап - это игра с детьми. У мам, которые проводят большую часть времени с малышом, к сожалению, на креативные и затейливые игры попросту не остается сил. А у пап фантазия обычно работает куда лучше! Игра с ребенком поможет вашему мужу ощутить радость от общения с карапузом.
Еще один способ приучить папу к уходу за крохой - все время напоминать ему, как радовался малыш при встрече с ним, как хохотал, когда они играли. Когда мужчина почувствует свою незаменимость в общении с ребенком, он уже не сможет отказаться от помощи вам.

Свободное время папы

Хорошо бы сделать так, чтобы общение отца с малышом было регулярным и дозированным. То есть папа должен четко знать, на какое время он занят своими отцовскими обязанностями и когда может запланировать поход на футбол или встречу с друзьями. Не лишайте его личного пространства. Давно известно, что чем больше свободы даешь человеку, тем меньше он в ней нуждается и, следовательно, наоборот.

С рождением ребенка у вас появляются новые интересы и обязанности (на папу ложится еще и огромная финансовая ответственность за обеспечение семьи), но это не отменяет старых увлечений. И если женщины иногда после рождения ребенка теряют интерес к миру за пределами своего уютного гнездышка, то у мужчин отцовский инстинкт развивается далеко не так стремительно.

Для успеха операции под названием “Образцовый папа” вам понадобятся выдержка, терпение и понимание. Не зря же придумали эти строки: “Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть”. Вот и не требуйте от него невозможного! Например, сантименты и всякие “уси-пуси”, даже относительно вашего обожаемого карапуза, могут быть за гранью понимания вашего мужчины, но это не значит, что он не любит малыша и недостаточно рад его появлению. Просто мужчины устроены по-другому. Не требуйте от мужа сюсюкания с крохой. То ли дело, если муж согласится посидеть с ребенком, пока вы встретитесь с подругой или понежитесь в теплой ванне.

Не стесняйтесь прямо сказать вашему избраннику: “Дорогой, вы тут поиграйте полчасика, а я пойду отдохну”. Нормальный любящий мужчина (а большинство выбирали себе в спутники жизни именно таких) отнесется к вашему желанию с пониманием.

Не пытайтесь контролировать папу, пока он занимается с ребенком. Потратьте освободившееся время на отдых: почитайте книгу, сделайте прическу или поспите.
Ну а если ваш малыш еще совсем крошечный, и вы просто боитесь оставить его с папой, предложите мужу взять на себя готовку, стирку или уборку.

Идеальный папа для ребёнка

Кто-то, прочитав эту статью, скажет: “И все равно, папа-помощник - утопия”. Эту фразу мне не раз приходилось слышать от подруг и даже от собственной мамы, которая убеждала меня, что заставить мужа помогать мне в уходе за дочкой будет посложнее, чем получить Нобелевскую премию. Поэтому в качестве самого убедительного аргумента могу привести только личный опыт - все эти рекомендации были опробованы на нашем папе.

Супруг каждый день ездит в сад и из сада, регулярно ходит в поликлинику и даже готовит еду нам с дочкой. Он тоже сначала что-то говорил про “немужское это дело”. А сейчас он рассказывает друзьям, как дочка бежит к нему навстречу и как его хвалят воспитатели в саду.

Заставить мужа помогать вам с ребенком действительно нельзя. Принудить к чему-либо свободного взрослого человека вообще сложно. Но вот сделать так, чтобы папа сам захотел помочь в воспитании любимого крохи - очень просто. Главное, не забывайте о простой истине, на которой базируются все гармоничные отношения: “Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой”. Относитесь к мужу с пониманием и терпением и просите того же от него.

GettyImages

Ольга Новикова, психолог

Мама знает лучше

Считается, что материнский инстинкт рано или поздно просыпается у женщины сам, вызывая потребность оберегать, заботиться и воспитывать свое потомство. Что же касается мужчин, наличие отцовского инстинкта довольно сомнительно. Природа распорядилась таким образом, что именно женщина девять месяцев вынашивает малыша и на гормональном, эмоциональном и физическом уровне все это время готовится к своей новой роли. Для мужчины же такая опция не предусмотрена, и он учится быть папой буквально в полевых условиях и на собственных ошибках.

Впрочем, это не означает, что мужчины любят своих детей меньше — их чувства во многом зависят от индивидуальных особенностей характера, отношений в семье с собственными родителями, а также от отношений с матерью потомства.

Одни готовы стать идеальным папой еще до зачатия: они обсуждают с любимой будущих детей, строят совместные планы. Другие «загораются» во время беременности жены: вместе ходят на курсы, читают книги о воспитании, помогают в родах. Третьи и после рождения ребенка могут придерживаться сторонней позиции и «включиться», только когда малыш пойдет или заговорит.

Конечно, во многом женщина может сформировать отношение папы к ребенку еще до рождения. Многие мамы делятся своими переживаниями, предлагают мужу потрогать живот, почувствовать, как малыш пинается, вместе разговаривают с ребенком. А некоторые полностью погружаются в свое состояние, постоянно прислушиваются к своим ощущениям, не допуская никого, в том числе и мужа, в свой новый мир.

И после рождения малыша мамы также ведут себя по‑разному. Кто-то становится настоящими «наседками», не давая никому возможности помочь и поучаствовать, отодвигая отца на роль наблюдателя. В других семьях позиции родителей равны по отношению к ребенку, и их права и обязанности тоже. И мудрая мама становится проводником по новой жизни для новоиспеченного папы. А проводник, как известно, — это не тот, кто бросает в пути, а тот, кто идет рядом.

Тренд последнего десятилетия — это активно включенные в жизнь семьи папы. И дело тут не только в их обязанностях и рутинной необходимости помогать супруге. Они хотят этого сами.

В том числе и потому, что получают очевидные дивиденды от своих вложений: довольную и отдохнувшую жену вместо неухоженной «загнанной лошади», вечно предъявляющей претензии; вовлечение в мир своего ребенка, понимание его потребностей, участие в его режиме, интересах, достижениях и проблемах, папы тоже стали понимать: дети очень быстро вырастут, это время уже никогда не вернется.

Кстати, сегодня все чаще встречается и достойный мужской взгляд: «Я не помогаю своей жене — просто все, что выпадает нам в жизни, мы делаем вместе». Заботы о малыше перестали делиться на мужские и женские. Каждый делает то, к чему больше приспособлен, что принесет больше интереса и пользы в жизнь ребенка и семьи в целом. Единственное, что недоступно мужчине, — это кормление грудью. Но присутствие папы при этом процессе, спокойный разговор и обсуждение планов тоже становятся объединяющей семейной традицией.

Как правильно просить мужа о помощи

Вовремя накормленный папа имеет в разы больше желания и возможностей помогать с детьми. Если в семье традиционное распределение обязанностей, то мужчина — еще и единственный добытчик и кормилец, а его мысли распределены между рабочим процессом и семьей. Ему нужно время на то, чтобы переключиться с одной темы на другую, — предоставьте ему эту возможность за ужином.

Уважайте мужа, его время и личное пространство, не требуйте, чтобы он бросал все и по первому вашему зову отправлялся заниматься ребенком. Тогда и он будет внимательнее относиться к тому, что вы заняты.

Четко и ясно доносите до мужа просьбы о помощи. Быть мамой — непростая работа. Очень важно не ждать, пока близкие догадаются, насколько это нелегко — проводить целые дни в заботах о ребенке, чувствовать себя его «сырьевым» придатком и вечером с трудом вспоминать, а причесывалась ли ты сегодня. Особенно, если до рождения ребенка будущая мама вела активный образ жизни, была профессионально востребована, находила время для общения с друзьями и личных интересов. Не загадывайте шарады, не закатывайте глаза и не молчите многозначительно: чем яснее вы донесете свою мысль, тем больше шанс получить помощь.

Давайте четкие инструкции. Если для вас очевидно, что еду нужно разогреть перед тем, как кормить ребенка, папа может просто не догадаться (и давайте сразу его за это простим). Запомнить все это непросто — так что лучше запишите каждый пункт по кормлению, одеванию, прогулке, лечению и всему, что поручаете папе, и повесьте на видное место. Отцу, который еще пока не овладел всеми навыками, будет проще справиться, имея под рукой шпаргалку.

Папы — дети: что он может?

1. ПРОГУЛКА

Новорожденные и младенцы: родитель чинно бродит с коляской, в которой спит младенец. Папы, уставшие от работы и мечтающие о тишине и покое, точно оценят возможность «проветрить» голову и расслабиться, послушать музыку или почитать на свежем воздухе.

Тоддлеры и дошкольники: активные и спортивные отцы будут бегать и играть в мяч с не меньшей радостью, что и ребенок. Отправляйте папу с детьми в аквапарк, зоопарк, парк аттракционов: все получат удовольствие.

Школьники и подростки: походы, велосипеды, лыжи, коньки — все, где нужно действовать решительно, с папой будет интереснее.

2. УЛОЖИТЬ СПАТЬ

Новорожденные и младенцы: если это не новорожденный, не способный уснуть без маминой груди, то папина помощь может быть неоценима. Папа — настоящий проводник таких чувств, как спокойствие, уверенность и безопасность, поэтому на его груди так хорошо спится. А купание в сильных и ловких папиных руках может будет необходимым вечерним ритуалом.

Тоддлеры и дошкольники: папа совсем иначе расскажет привычную сказку на ночь — будет театр одного актера. И рука у него такая теплая, что сон приходит в два раза быстрее, когда папа гладит спинку. А иногда он и сам засыпает первый — прямо в детской кроватке.

3. ЗАНЯТИЯ

Новорожденные и младенцы: покачать кроху на коленях, потрясти погремушкой, показать картинку или просто взять на ручки — любой физический контакт и объятия способны наладить связь и укрепить отношения.

Тоддлеры и дошкольники: играть с папой интереснее, чем с мамой — идей у него обычно больше. Многие папы отлично справляются с придумываем квестов, рисованием карты сокровищ (которые, конечно, нужно спрятать заранее), загадыванием сложных загадок и многоэтапными играми-приключениями. Но, даже если папа просто чинит табурет или готовит рыболовные снасти, но готов объяснять, что он делает, дети будут готовы следить на процессом и получат удовольствие.

Школьники и подростки: во‑первых, поручите папе помогать ребенку со школьными делами. Объяснить новую тему, срочно сделать презентацию, разобрать задачу, обсудить проблему с одноклассниками или учителем — все это папе вполне по силам. Лучший способ быть в контакте со своим ребенком — поддержать его интересы, так что «зеленый свет» общим хобби: коллекционирование, музыка, музеи и выставки, спорт — даже сериалы, в конце концов.

Все получится!

Да, бывают папы, которым явно не очень интересно проводить время с детьми: с малышами скучно, с подросшими сложно. Но, если вы хотя бы начнете пробовать, наверняка скоро заметите, как градус взаимопонимания и взаимовыручки в семье поднимется. Папы дают сильный потенциал для развития детей.

Традиционно роль мужчины — это энергия семьи, ее внешние связи, обеспечение чувства безопасности, немного риска.

Это общение с ребенком с позиции «не бойся, я с тобой!». Маме, женщине, такая роль дается сложнее, у нее изначально другая функция. Пусть многие вещи папа делает по‑другому — не лучше, не хуже, просто иначе. Но всегда будет что-то, что у малыша получается лучше вместе с папой: игра, прогулка, кормление. А если такого нет, создайте ситуацию сами.

У каждого в семье должны быть свои поводы для гордости, возможность почувствовать себя незаменимым и получить от этого удовольствие. Не искореняйте эту инициативу. Ведь так формируется более полное и гармоничное представление о мире у вашего ребенка. Так возникает то чувство безопасности, которое мы так хотим передать своим детям.

А так — не надо!

Если вы стремитесь к тому, чтобы отец ваших детей был внимательным, заботливым и инициативным, старайтесь избегать следующих ошибок:

Усталый и голодный папа входит в квартиру после работы, и вы немедленно суете ему в руки малыша со словами: «Ну, наконец-то, теперь твоя очередь». Результат — раздражение, обиды и ссоры.

На вопрос «устала?» вы с раздражением отвечаете: «А ты как думаешь?» Такой ответ едва ли поспособствует новым подобным вопросам или попыткам разобраться, помочь, поучаствовать.

Папа пытается что-то сделать, а вы начеку стоите у него за спиной, говорите под руку, сразу исправляете сделанное. Да, мамы довольно тревожны, трепетно относятся к своим новым обязанностям и требуют того же от пап. Но все-таки доверяйте своему мужчине — он обязательно научится, важно только дать шанс и поддержку, воздержавшись от критики.

Вы «пилите» при ребенке: «Ты не занимаешься детьми, ты плохой отец». Во‑первых, тут все шансы мгновенно и навсегда отбить любое желание этими детьми заниматься. Во‑вторых, в глазах ребенка отец неумолимо теряет баллы в своем авторитете. В-третьих, вы значительно портите свои личные отношения с мужем, унижая и открыто осуждая его.

Вы уповаете на будущее: «Когда малыш подрастет, будет с папой играть в футбол». Такая тактика не работает — все равно что надеяться на крупный выигрыш, не разобравшись в правилах игры. Общий язык нужно искать сразу — появятся любимые игры, общие шутки и смыслы. И создается семейная история!

Вы забываете похвалить и поблагодарить. И это должно быть не мимоходом сказанное «молодец»! Запоминайте: «Только с тобой он так быстро успокаивается», «Только тебе он так улыбается, я даже ревную», «Вы так здорово играете вместе — мне невероятно

нравится на это смотреть». И, наконец: «Я так благодарна тебе за все, что ты делаешь для нас».

Увлеченные папы в природе встречаются, но, увы, гораздо реже увлеченных мам. Если ваш муж не проявляет сильного интереса к играм с ребенком, это повод… помочь ему заинтересоваться.

Расспросите о детстве

Когда Ваш муж был мальчиком, наверняка было что-то, что у него получалось хорошо. Срисовывать картинки, строгать, конструировать. Узнайте больше об этом и попросите мужа научить ребенка или сделать что-то для него. Наш папа сделал сыну уже десятки мечей и посохов из дерева, и они неизменно вызывают восторг сына и зависть других мальчиков.

Делегируйте мужу то, что у него получается лучше, чем у вас

Когда в течение дня ребенок попросит сделать для него бульдозер, ответьте, что папа справится с этим делом гораздо лучше. А когда муж придет вечером с работы домой, непременно скажите ему, что ребенок ждет его целый день и мечтает сделать с ним бульдозер. Подобное «сватовство» с обеих сторон идет на пользу отношениям.

Уважайте право мужа на свои представления о порядке и допустимом в играх

Очень часто мама готова разрешить детям гораздо больше, чем папа, в их экспериментах и творчестве. Многим папам не нравятся игры с крупой, с водой или с краской из-за беспорядка, который от них возникает. Находите компромиссы (например, мы играем как хотим, но к твоему приходу убираем крупу с пола) и помните, что у вас нет монополии на истину.

Повышайте авторитет мужа в глазах детей, создавайте культ папы

Культ папы в семье создаётся мамой.

Вот несколько способов:

• Когда приходит с работы, радостно кричать детям: «Папа, папа пришёл!».
• Создать ритуал прощания с папой перед его уходом на работу, а также его встречи после трудового дня.
• Каждый раз, когда ребенок радуется тому, что сделал папа, рассказывать об этом мужу.
• Подчеркивать мужу, что ребенок ждёт какого-то события, совместной, даже короткой, поездки, которую можно совершить именно с папой (например, на автомойку).
• Рассказывать вечером мужу о том, что вспоминали его в течении дня, пересматривали фотографии – ждали его всей семьёй с работы.

Рассказывайте мужу интересные мелочи о вашем дне с ребенком

Какую игру сегодня придумал, какой вопрос задал, как рассмешил вас. Это создаст у мужа ощущение сопричастности вашим будням.

Предлагайте игры и конкретные действия

Некоторым папам сложно придумать, во что поиграть с ребенком. Они проводят с ним гораздо больше времени и меньше настроены на детскую «волну». Мягко предлагайте: «Может, устроите с папой гонки?», «Давай папу полечим? У него нога болит. Неси набор врача», «У Миши сегодня магазин. Купи у него что-нибудь, пока я накрываю на стол».

Избегайте критики

Мамы очень расстраиваются, что, оставаясь с детьми, папы норовят пристроить их к экрану какого-нибудь девайса. Но критиковать, обвинять, иронизировать совершенно бесполезно. Лучше, опять же, мягко предложить: «Сегодня было уже много экрана. Может, посмотрите картинки в энциклопедии?».

Укрепляйте лагерь «Я+Муж»

Это мое любимое. Я сплошь и рядом наблюдаю сильный перекос в семейных системах: крепкий лагерь «мама и дети» и слабенький «муж и жена». Нет более надёжного способа погасить интерес мужа к занятиям с детьми, чем дать ему ощущение: «у них тут своя жизнь, а я лишний».

Оставляйте детей с папой

А сами идите гулять. Всем от этого большая польза. Ничего страшного, если вы вернётесь в бардак, а дети будут заниматься бездельем, а не развивающими вещами. Папе очень важно найти свой стиль общения с детьми. Это гораздо легче сделать в ваше отсутствие.

Девочки, такие девочки, как же хочется выговориться, пожаловаться, понять, что ни у одной тебя так, получить дельный совет, а потом решить - «сама виновата».

Хорошо, что сейчас можно создать общий чат и обсуждать так проблемы и то, что «накипело». Появление - ребенка в семье - это испытание, и, зачастую, только для мамы. Быть в декрете - это иметь ненормированный рабочий день. Правда, для пап ключевое - «жена же дома».

«Интересно, почему ты ничего не успеваешь, ты просыпаешься в 05.30 утра и у тебя весь день впереди», - цитирует моя подруга своего мужа в общем чате. Мы, женщины, до сих пор думаем (=уверены), что намеки понятны мужчинам, но нет.

На фразу «что-то я устала» муж вряд ли отреагирует. Предложение нужно построить по-другому: «У меня был сложный день, я сильно устала, мог бы ты набрать мне ванную и принести что-то перекусить?» Конечно, мог, ему же четко об этом сообщили.

Итак, отсюда и первый совет, чтобы привлечь папу к помощи.

Не намекайте, а говорите прямо!

Не стоит ждать, что папа должен догадаться, говорите прямо.

Варианты:

• через 10 минут нужно выйти погулять с ребенком на улице
• вот список продуктов, которые нужны на вечер для ужина
• эту квитанцию нужно оплатить сегодня
• ужин я не успею приготовить, будешь ехать домой, заскочи в ресторан, возьми нам что-то на вечер.

Вернемся к моей подруге. Прошел месяц после рождения дочки. Она устала и накрутила себя, мол, у него жизнь не изменилась. Утро. Он стоит в дорогом костюме, пьет утренний кофе с сэндвичем, читает новости в смартфоне. «Какой красивый, не уставший, полный сил и энергии», - стало обидно подруге. Она расплакалась. Конечно, муж заметил, но причину не понял. «Я очень устала, все на мне, я только вечером могу почистить зубы», - сказала она. Он ей в ответ: «Почему ты все это время молчала. Давай наймем няню или помощницу по дому, давай распределим обязанности, давай привлечем бабушек - вариантов много».

Если есть проблемы, их нужно обсуждать, говорить прямо и не взваливать все на себя.

Папины обязанности

Пару раз папа это сделает и привыкнет, ему не нужно будет напоминать. Пусть у папы будут обязанности, например, он может каждый вечер купать ребенка, а утро субботы дать возможность маме выспаться, если она, конечно, уже не кормит грудью. Впрочем, даже если кормит, то это не проблема. Папа первый просыпается, идет к малышу, приносит его маме, она кормит грудью, а потом он с ним проводит время. Лишний час сна для мамы - совсем не лишний. Папа может быть уверен, что после такого поступка, его ждет самый вкусный завтрак в мире.

Побудь в моей шкуре!

Нет, это не наказание папы, а просто возможность поменяться местами. Словами порой сложно передать, нужно попробовать. Этот совет работает, проверено моей подругой. Она как-то заболела и мужу пришлось взять отгул на работе. За день он мыл раз 10 посуду, а на следующий день в доме появилась посудомоечная машина. Вывод? Попробовал - сложно - исправил это. Вот и договоритесь с мужем всего об одном дне в неделю для себя. Можно даже не дне, а вечере. У мамы будет свои 3-4 часа, которыми она может распорядиться по своему желанию. Что в это время будет делать папа? Выполнять обязанности мамы, которые она заранее напишет на листке бумаги. Главное условие - следовать ее плану. Все получится, папы! Потом сравните, у вас таких 3-4 часа в неделю, у нее - 24 часа в сутки 7 дней в неделю, за исключением этих 3-4 часов.

Часть первая, в которой мы поделимся секретами, как привлекать папу к воспитанию ребенка не только после его появления на свет, но и до этого замечательного момента.

Как-то я поделилась со своей коллегой по работе, умудренной опытом и значительно старшей по возрасту женщиной, о том, что после рождения сына, папа-муж наравне со мной нес дневную и ночную вахту кормления, переодевания и воспитания наследника. На что коллега замахала руками: «Ты что! Не мужское это занятие кроху . В наше время такого не было, и ничего, справлялись...»

Этап первый, подготовительный

Начнем с того, что американские ученые открыли так называемый «синдром приближающегося отцовства» , который наблюдается почти у четверти новоиспеченных отцов. Причем, своего апогея этот синдром достигает на 5-6 месяце вашей беременности.

В чем он проявляется? — бродяжничество, отстраненность . Не пугайтесь, это не значит, что ваш муж превратится в капитана дальнего плавания или отправится автостопом по миру. Это могут быть долгие и, казалось бы, бесцельные прогулки по городу, обычно допоздна, совершаемые без предупреждения близких (которые в тревоге ищут пропавшего!).

Но именно в эти моменты будущий отец семейства проделывает гигантскую работу — морально он готовится стать папой . Ему надо свыкнуться с мыслью, что придется отказаться от многих планов, поменять образ жизни. Не стоит устраивать ему допросы с пристрастием — забота о ребенке начинается с психологической подготовки и настроя, которые даются мужчинам труднее, ведь они не связаны с ребенком физиологически, как мы, женщины.

Пусть папа подготовит себя морально и " " малыша в вашем животе , споет ему песни, расскажет о себе и о том, что ждет его в этом мире и в семье.

Этап второй. Ребенок родился

Вот и приблизился момент, когда ребенок преодолевает Рубикон своего рождения и заявляет о себе. Что делать мужу?

Между прочим, у многих народов считается, что муж рожает вместе с женой . Существовал даже специальный обряд кувады (от франц. couvade — высиживание яиц). Муженек живописно, в зависимости от своих артистических способностей, изображает роды “в цветах и красках” в то время, когда его жена рожает. Это делалось для того, чтобы отпугнуть злых духов, которые, придя за матерью или ребенком, встречают сильного мужчину и ретируются, а также для того, чтобы сам папа проникся этим ответственным моментом — появлением ребенка на свет.

Считается, что отцы, принявшие участие в родах, более ответственно подходят к воспитанию ребенка . Что ж, а, но тем не менее, доказано, что это сближает и упрощает будущий контакт отца с ребенком.

Этап третий. Ребенок уже дома

Итак, самое сложное позади, Вы благополучно и мужественно прошли все этапы, и теперь идете домой с теплым, мило попискивающим свертком.

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .