Как простить маму? Моя история о «материнской любви. Как простить мать и начать жить своей жизнью Как простить мать которая тебя не любит

Будем честны, мало кого из нас воспитали идеальные родители, к которым у нас нет ни единой претензии. Когда у нас появляется собственная семья и дети, мы невольно тащим за собой багаж родительской неидеальности: копируем самые неудачные педагогические приемы (потому что не умеем иначе), постоянно ниспровергаем родительский опыт («я не буду такой, как мама!») и даже пытаемся конкурировать с собственными детьми, завидуя возможностям, которые предоставляет их возраст.

Все это не делает нас хорошими родителями; чем раньше мы избавимся от неразрешенных, невысказанных, а порой даже от неосознанных детских обид, тем лучше. Но как это сделать и почему не получается простить маму?

Позвольте себе обидеться

Многие сейчас решили закрыть статью, поскольку уж у вас-то нет никаких детских обид. Так ли это? Или вы просто заперли их в «секретном ящичке», решив, что взрослому человеку не к лицу обижаться на пожилых (а то и вовсе, увы, умерших) родственников? Неосознанные, подавленные, запрещенные чувства обладают огромным разрушительным потенциалом. Чем усерднее мы их игнорируем, тем меньше контролируем.

” Позвольте себе обидеться на маму или папу - негативные чувства нужно прожить и пережить. Только после этого с ними можно расстаться.

Прекратите себя винить

Ребенок не может быть виноват ни в одной ситуации, возникшей в семье! Если у вас осталось такое ощущение, и в глубине души вы уверены, что сами провоцировали родителей на физическое или психологическое насилие, стали причиной их развода или каких-то неудач, постигших семью, поговорите с собой, обратитесь к «себе в детстве».

” Пожалейте себя маленького, сделайте для себя то, что не сумели сделать ваши родители.

Переоцените возможности

Многие детские обиды мы храним с тех самых пор, когда были маленькими и слабыми, а родители - взрослыми и всемогущими. Нам казалось, что для мамы и папы ничего не стоит исполнить любое наше желание - достаточно захотеть. Иногда мы сохраняем этот взгляд, став взрослыми. Но пора переоценить ситуацию с позиции взрослого: а была ли на самом деле у родителей возможность купить куклу/велосипед/конструктор, или в семье в этот момент последнюю картошку без соли доедали? Иногда взрослый взгляд на свои детские обиды творит чудеса.

” Кстати, может, вы после этого перестанете забрасывать своего ребенка игрушками, некупленными вам в детстве, и прислушаетесь к его желаниям?

Примите разные формы любви

Иногда выросшие дети убеждены, что родители их не любили и не любят до сих пор, потому что не демонстрировали любовь ясным и понятным образом. Все мы отличаемся типами восприятия: есть люди, которые легко говорят о своих чувствах, есть те, кто экономят слова, но способны выразить любовь взглядом, есть те, кому как воздух нужны объятия… Будучи взрослым можно переоценить происходившее в детстве.

” Да, возможно вам не хватало маминых объятий. Но ваши любимые блинчики, которые она готовила каждое утро, были ее способом обниматься. А какой ваш любимый способ? Понятен ли он вашему ребенку?

Примиритесь с критикой

Родители критики, наверное, самая обширная категория, на которую обижаются выросшие дети. Действительно, кому понравится выслушивать, что он недостаточно хорош? Но сейчас, будучи взрослыми, можно оценить - действительно ли родители самоутверждались за ваш счет? Быть может, они так вели себя из самых лучших побуждений, надеялись, что следуя намеченным ими целям, вы будете успешны и счастливы?

” По большому счету, разве не эту же цель вы сами преследуете, поощряя своего ребенка похвалой? Да, ваши родители выбрали не самый лучший способ, но делали это любя. А похвалить вы себя и сами сможете!

Поговорите с родителями

Сделайте это хотя бы мысленно, если их уже нет, и у вас нет возможности побеседовать с ними по душам. Не нужно превращать такую беседу в бесконечный поток обвинений и претензий (именно поэтому сперва нужно все еще раз внутри себя пережить и переоценить). И уж тем более не стоит ждать, что этот разговор, как в сказке, сделает «все бывшее - небывшим, все сказанное - несказанным». Но вы имеете право открыто говорить о своих переживаниях.

” Кстати, важно быть готовым и выслушать все, что вам скажут в ответ! Не закрываться, не отстраняться, а постараться понять и принять.

Не пытайтесь переделать родителей

Будьте готовы к тому, что ваши родители по-прежнему убеждены, что все их действия были разумными и оправданными, а ошибки - ничтожными. Они имеют право на заблуждения! Глупо требовать от них извинений и покаяния; родители, скорее всего, останутся прежними.

” Ваша задача - рассказать о ваших чувствах, а не заставить людей испытывать чувства, им не свойственные. Сопереживание - это бонус, а не цель.

Не прощайте поспешно

Прощение - это хорошо, с какой стороны не посмотри. Это благородно, это милосердно, это по-христиански, в конце концов. Когда мы прощаем тех, кто нанес нам обиду, мы довольны собой - ведь мы поступили правильно и красиво! Но если поспешить с прощением, то тоже ничего хорошего не выйдет: обида и даже жажда мести окажутся подавленными, отложенными в дальних уголках души. Периодически прорываясь наружу, они будут вызывать приступы разочарования в самом себе: как же так, я же все простил и забыл!

” Решить все простить и забыть - мало. Позвольте себе испытывать горькие чувства столько, сколько вам будет необходимо.

Вы имеете право не прощать

Что делать, если простить родителей не получается? Что ж, если вы пережили, продумали, прочувствовали свой детский опыт, если эмоции перегорели, острая боль утихла, но поведение ваших родителей по-прежнему не согласовывается с вашими жизненными принципами, то знайте: вы не обязаны их прощать! На самом деле так нередко бывает с выросшими детьми - жертвами семейного насилия. Некоторые вещи невозможно ни понять, ни принять.

” Главное - не превращаться в графа Монте-Кристо, посвятившего свою жизнь справедливому возмездию. Обида не должна управлять вами, превращать вашу жизнь в бесконечную мысленную дискуссию с недостойными мамой и папой. Родные по крови, но не по духу люди могут просто остаться на обочине вашей жизни.

Возможно, сейчас вы подумали - и все, это поможет? Не всегда. Возможно, какие-то ситуации в детстве травмировали вас столь сильно, что самостоятельно справиться с их последствиями или хотя бы просто отстраниться вы не сможете. Скажите, ведь наверняка вам встречались взрослые люди, которые так и продолжают жить с внутренним «клеймом», принесенным из детства? «Дочь нищебродов», «сын алкоголика», «нелюбимый/лишний ребенок»… Глупо позволять первым 15 годам определять всю вашу жизнь.

Душевные травмы, как и телесные, невозможно сделать несуществовавшими, но можно исцелить, заживить и жить дальше собственной жизнью, а не «жизнью травмы». Сделайте это ради собственных детей!

Психолог говорит, что нужно научиться прощать. Объясняет тем, что обида разрушительна для человеческой души, не дает полноценно жить и наслаждаться каждым прожитым днем. Прощать людей - искусство, которым владеет далеко не каждый человек. , как научиться прощать обиды, если они уже стали частью жизни, частью тебя самого?

Как простить маму и не возвращаться в прошлое раз за разом

Каждый человек хочет быть счастливым, строить отношения с людьми, любить. Одним словом, наслаждаться. Мне тоже хотелось бы этого, но не получается. Ощущение, что я какая-то не такая, что счастье может постучаться в дверь к каждому, но не ко мне. Почему так? Каждый раз, задумываясь об этом, я отправляюсь в детство.

Вот я делаю уроки, стараюсь выводить ровные, красивые буквы в строчках. Ты подгоняешь меня, нервно просишь, чтобы я делала задания быстрее. Я стараюсь. Помарка, зачеркиваю, прилетает подзатыльник… От мамы. «Ты что, совсем тупица, даже слово написать нормально не можешь?!» - как наяву слышу я родной голос, который почти срывается на крик. Я ведь всего лишь неправильно написала, почему ты кричишь на меня и называешь тупицей? Я тупица - так сказала моя мама. Как простить ее за эти обидные слова? Ведь я не перестаю испытывать боль от этих слов по сей день.

«От тебя никакого толку, ты ничего не можешь сделать нормально!» - опять голос мамы. Я его слышу каждый раз, когда у меня что-то не получается. Я слышу этот голос, и меня наполняет ненависть. Как мне простить ее за эти слова? Ведь я очень хорошо их помню.

Я помню, мама, что у тебя не было времени на меня. Почитать перед сном, сходить погулять со мной. Тебе было интересно заниматься своими делами, у тебя были другие заботы, более важные, чем я. Как простить тебя за это, мама? Ведь мне тебя так не хватало! И простила ли ты себя из-за ошибки в моем воспитании?

Не люблю вспоминать детство, потому что в такие моменты я вновь испытываю жгучее чувство обиды. Я старательно отмахиваюсь от него, мне кажется, что оно исчезает и можно нормально жить дальше. Но с этим чувством приходится жить каждый день. Идти на работу с этим чувством, общаться с людьми. Моя обида всегда идет фоном всех остальных ощущений. Может быть, поэтому не удается получить желанное удовольствие от жизни? Так как же простить тебя, мама, за то, что ты лишила меня счастливой жизни?

Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой - НЕ жизнь

Первый шаг на пути к избавлению от тяжкой ноши в виде обиды - это осознание, что такое тяжелое чувство мешает полноценно жить. Как думать о будущем, если мысли постоянно тянут в прошлое? Человек, который не в состоянии отпустить обиду, постоянно чувственно проживает ее. Стоит дать себе слабину и опять вспомнить события прошлых лет, как она уже заполняет вас. Снова и снова тянущее чувство, понимание того, что когда-то с вами обошлись несправедливо, не дает действовать.

Вот вы уже чувствуете, как подступили слезы, вы бессильны. Уже нет сил жить с постоянной оглядкой в прошлое. Увы, машины времени нет, нет возможности вернуться назад на нужное количество лет и переписать свою историю так, как хотелось бы вам. Нужно выбрать: продолжать НЕ жить, оставаясь пленником прошлого, или разобраться с этой проблемой, простить маму и жить счастливо.

Как прощать и отпускать обиду: сначала нужно разобраться в себе

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать. Для начала нужно разобраться в себе и понять свои психические особенности.

Далеко не каждый человек испытывает обиду - этой «способностью» обладают не все. По-настоящему умеют обижаться лишь люди с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно описывает это состояние.

Каждый вектор - это свои особенности психики: желания, способности, восприятие жизни. Врожденные свойства развиваются до определенного возраста, а затем человек реализует их в обществе.

Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью. Их задача передавать опыт и знания следующим поколениям. Сначала они сами накапливают этот опыт - через учебу. Золотые медалисты, которые в дальнейшем получают одно образование за другим, становятся экспертами в своем деле. Затем они передают свои знания, опыт и навыки дальше, следующим поколениям - например, становятся преподавателями.

Феноменальная память тем не менее помнит не только хорошее, но и каждую обиду, детально. Постоянно возвращаясь в прошлое, проживая раз за разом будто заново все обидные моменты. Как простить, если помнишь все до мелочей?

Для человека с анальным вектором очень важно справедливое к нему отношение. «Справедливо» для него значит - поровну. Поэтому часто возникает агрессия, желание мести: кто-то сделал плохо мне, значит, я должен отплатить той же монетой. Злопамятность. Но хотелось бы отметить, что это свойство может быть очень позитивно направленным. Только люди с анальным вектором умеют быть по-настоящему благодарными, если им сделали добро. Они не успокоятся, пока не отблагодарят, не восстановят равновесие.

Для каждого ребенка мама - это самый близкий человек. Именно от матери дети получают чувство защищенности и безопасности. Для людей с анальным вектором, чьими ценностями являются дом, семья, отношения с матерью крайне важны. Мама подарила мне этот Мир. Мама - это святое.

Утрата чувства защищенности и безопасности подрывает устойчивость психики ребенка и мешает нормальному развитию. Особым образом страдают дети с анальным вектором. В их памяти фиксируется ощущение несправедливости и обиды, ведь мама недодала ласки или больно ранила своими словами или действиями. Иногда эти обиды не осознаются, но все равно хранятся в психике человека с анальным вектором и влияют на всю его жизнь.

Корни обиды лежат глубоко, причина ее - несложившиеся отношения с самым близким человеком - с мамой. Как простить маму, если вместо своей любви она подарила боль и обиду, которая теперь неотъемлемая часть вас?

Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?

Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны. В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку - кожный человек. Сэкономил время для всех - теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку. Это свойство психики: уметь экономить.

Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь. «Быстрее давай!» - кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради. Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя. Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.

Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка - если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.

Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» - коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора - это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто - нет. Без объяснения причин. Ребенок не понимает - почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида - как простить за нелюбовь?

Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.

Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?

Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы?
Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.

Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась и слезы от этих мыслей: » Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?» И вот, в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»

«…Обиды все ушли. Стало значительно легче и приятней жить…»

«…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос: «Почему мама любила его больше, чем меня?..»

Вопрос психологу:

Не могу простить маму, хотя мне уже самой 28 лет и двое детей. Замужем.

Помню как она меня постоянно била, с папой они развелись когда мне было 3 года и до этого толком не жили. Папа выпивал, потом сел в тюрьму за воровство. Она могла побить за любую провинность, поздно пришла со школы, заигралась с подружками- избила по рукам прутиком. Часто била по голове, таскала за волосы, материлась на меня что я сука, в углу у нас стояла огромная толстая палка, которой она меня била по спине что оставались синяки, била шнуром от утюга. Как то раз опаздывала в школу уже не помню за что она начала орать и бить меня с утра пока я обувалась и рыдала она меня пинала под попу. Я бежала до школы и плакала, не могла успокоиться на уроках. Ложилась как то спать и возле моей кровати была сороконожка, я испугалась и позвала маму она начала орать что спать не даю схватила за волосы и толкнула в зал и закрыла дверь, в темноте и холоде сидела и плакала. Если я огрызалась могла схватить меня за губы и дернуть. Потом в 6 классе она переехала в деревню со своим новым мужчиной, я же осталась у брата (он жил с женой и сыном) там тоже мне рады не были. Это понятно, не каждый хочет чтоб жил кто-то в их семье посторонний. Мама с братом бывало тоже ругались и брат срывался на мне выгнал из дома, я вернулась в наш старый частный дом. Это уже было ближе к 11 классу тли к 1 курсу универа. Там тоже условия были никакие так как дом был давно заброшен никто там не жил. Хоть отопление было электрическим. Выгнали меня зимой, в нашем доме перемерзла канализация, я в туалет ходила в пакетики и в ведро, просто ужасно вспоминать. Потом снова брат с мамой помирились и я переехала обратно к брату. Каждые каникулы я ездила к маме в деревню там помогала по хозяйству. Хотя я так же хотела гулять и отдыхать как и мои друзья. Но этого не было так как мне мало давали карманных денег и я думала как бы потратить на обед в универе и на дорогу. Потом мама с братом снова поругались и меня снова выгнали. (Как брат сказал я камень преткновения, все было из-за этого дома) переехала я туда ближе к зиме, с потолка капало, изо рта выходил пар от холода, везде бегали мокруши, сороконожки, я сидела с сумками и плакала, позвонила подруге попросила к ней приехать. Она сказала конечно же приезжай! Позвонила маме и сказала что поеду к подруге ночевать на что она начала кричать на меня чтоб я нигде не шарилась и сидела дома она будет звонить и проверять меня! И я осталась там, на сыром вонючем матрасе. Дом был в ужасном состоянии как бомжатник. Брат тогда начинал делать там ремонт и все так и осталось заброшенным. И вот так я там и жила одна, в сыром вонючем доме. Мама приезжала тоже постоянно ругаться со мной но ночевать не осталась так как ее звала Подруга в гости... как то раз она приехала в гости, а я в это время должна была встретиться с двоюродным братом он приехал с другого города, она начала орать никуда я не поеду! Вдруг ей станет плохо она тут умрет! Я уже не выдержала начала плакать и кричать что она постоянно так делает, что она меня даже не знает какой я человек какой мой любимый цвет! Она на это ответила что мой любимый цвет серый! Как моя серая жизнь! Собралась и ушла. Потом я взяла шнур от халата и перевязала вокруг шеи и сильно затянула начала задыхаться и увидела в зеркало своё синевшее лицо и очень сильно испугалась хотела развязать шнур но он так сильно был перевязан, что я еле его развязала. Через некоторое время мама вернулась. Я ничего ей не сказала. Помню как и в детстве я хотела наглотаться таблеток, то тыкала себя в живот ножом, хотела умереть. Не понимала как можно так бить меня и за что. Последний раз она меня избила когда мне было 17 лет, это я не могу забыть до сих пор. Была у неё в деревне зимой, и в тот день должна была уезжать, таксист забыл про меня и уехал. Больше такси не было в тот день, и я решила дальше спать, на что мама сказала если не уехала вставай иди мой пол! Я не могла встать очень хотелось спать. (Обычно я и так там пахала и молоко крутила, и кушать готовила и огород поливала и полы мыла) в общем делала все. В тот день никак не могла открыть глаз, она раза 4 заходила и орала вставай! Ей было нужно с самого утра чтоб я встала и мыла полы! Потом она влетела в спальню вытащила меня за волосы и орала. Я пошла мыть пол, и плакала ее это раздражало она схватила меня за волосы начала толкать била руками по голове потом по спине. Выталкивала к двери и вытолкала меня на улицу. Это была зима, снегом тогда завалило все, я была в майке, штанах и носках. В чем была в том и выкинула меня из дома. Я добежала до гаража босиком и сидела на полу и плакала. Не знаю даже сколько это было по времени, но это осталось в голове, не могу это забыть и простить. Она всегда говорила что я никому не нужна, что у меня ничего не получается и я ничего не могу делать, что я и ничего не стою. Помню даже как в детстве она собирала мои вещи и выкидывала во двор и говорила вали к своему папе. Я помню как собирала вещи и плакала. Не понимаю такой жестокости. Теперь как я вышла замуж и у меня двое детей, у меня есть проблемы в интимном плане (я не чувствую возбуждения и никогда не испытывала удовлетворения) с мамой разговариваю холодно, но часто общаемся и приезжает ко мне. Она меня раздражает, не могу сказать ей что я ее люблю, раздражает когда она меня хочет обнять тли поцеловать. Нет желания с ней делиться чем то так как она это не оценит. Рассказывать что собираемся на отдых тоже уже не хочется так как она говорит сколько можно езжать отдыхать вы же ездили в прошлом году! Мы ездили всего лишь 3 раза отдыхать за всю свою жизнь. Первый раз в жизни с мужем выехали за границу. Теперь я ничего ей не рассказываю. У меня есть огромная обида к ней, я не могу ее простить и отпустить.

П.с у меня с братом разные отцы, мама родила меня в 34 года. С братом разница 14 лет. Я родилась с пороком сердца, и не понимаю ее а вдруг бы я умерла от ее ударов или просто то что она меня довела до истерики и слез неужели она не думала об этом?! Я ей пыталась высказать один раз все это на что она сказала неси нож я тебя буду убивать! Я тебя родила я тебя и убью здесь же!

Сейчас она тянется ко мне звонит говорит скучаю, а я ничего не чувствую к ней и не скучаю, просто исполняю свой долг дочери. И не знаю как ее простить, начинаю писать одно и вспомнив ещё какие то случаи, писать много. Прошу помочь мне отпустить это все и забыть.

На вопрос отвечает психолог Резник Катерина Викторовна.

Айлин, здравствуйте!

Ваша история очень трогает, Вы пережили страшный опыт, будучи ребенком.

Первое, что хочу сказать по этому поводу, так это то, что человек сам выбирает каким ему быть, не смотря на жизненные обстоятельства. Ваша мама выбрала такой способ общения с Вами, опираясь, возможно, на свой опыт, возможно, на какие-то другие обстоятельства. И это ответ на вопрос "За что?". Это ее выбор и Вы, к сожалению, не можете на него влиять.

Вы пишете, что Вам хотелось бы забыть и отпустить эту ситуацию, но нет универсального способа, чтобы это произошло. Эту ситуацию нужно принять, не избегать мыслей о том, что было, чувств, которые Вы испытывали. Побыть с этим, ведь это тоже часть Вас. Чем больше Вы будете это отрицать и избегать этого, тем сильнее эта ситуация будет влиять на Вас и Вашу жизнь. Возможно даже Вы замечаете за собой какие-то качества или поведение, которое напоминает Вам маму?

А теперь, я могу ответить на вопрос, который Вы задали первоначально: "Как простить маму?".

Возьмите и простите. Если у Вас так не получается, спросите себя, а Вам этого хочется? Если нет, то почему Вы себя заставляете это сделать? Возможно, Вы настолько ассимилировались с тем, что Вас принуждали, что продолжаете это делать внутри себя? Почувствуйте, есть ли у Вас ресурс для того, чтобы выстраивать с мамой новые, крепкие и теплые отношения?

Если же Вы чувствуете себя не готовой к этому, дайте себе время. У меня создается впечатление, что Вам все же важно наладить контакт с мамой. Поэтому, если Вы считаете нужным, скажите ей о том, каких отношений Вы бы с ней хотели и о том, что сейчас у Вас нужен "тайм-аут".

Касательно проблем с мужем в интимном плане, здесь нужно подумать о Вашем отце, о том, как его представляла мама(какой образ создавала), также о Ваших отношениях с братом мамы, отчимом. Но, мне кажется, это не стоит смешивать с основной темой вопроса.

Очень надеюсь, что смогла Вас поддержать и подтолкнуть к тому, что все ответы находятся внутри Вас!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Здравствуйте!

Извините за пустой аккаунт, просто сейчас у нас с вами будет доверительная беседа, о которой никто не должен знать.

У меня давние проблемы с мамой. Всё детство она меня била, говорила, что ненавидит меня, обещала отдать в детдом. Иногда вставала на колени и умоляла, чтобы я куда-нибудь ушла, чтобы дала ей покоя. При этом у нас была внешне образцовая семья. Мои друзья всегда были в близких отношениях с моими родителями - и именно поэтому мне некому было рассказать правду. Я достаточно рано начала думать, что у мамы какие-то проблемы, пыталась что-то узнать. Как-то осторожно спросила её сестру, били ли их родители. В ответ услышала, что никогда, если не считать одного-единственного подзатыльника, доставшегося брату, когда он что-то поджёг на полу. Мне всегда было очень тяжело рядом с мамой. Папа из-за работы и постоянных командировок ночевал дома два-три раза в неделю, поэтому защитить меня было некому. Впрочем, папа знал, что мама меня лупит.

Лет в семнадцать я смирилась, подумала, что, наверное, у всех так. К этому времени я уже уехала от родителей. Начала даже скучать по маме. Она стала называть меня дочуркой, стала баловать (чего не было в детстве). Работать и обеспечивать себя я начала рано, но мама буквально навязывала мне подарки. Потом у меня была связь с женщиной, тянулась она несколько месяцев. Сейчас я понимаю, что в семнадцать лет я просто пошла за материнским теплом, в ответ получила совсем другое. Прошло уже около десяти лет, поэтому мне почти не противно вспоминать. Тогда я искала сама себе наказания - и позвонила маме. Мама приехала ко мне, очень плакала, жалела меня. И я поняла, что вот она - материнская любовь. Мне стало казаться, что кошмарное детство придумано мною, что я выросла в атмосфере любви. И я начала идеализировать родителей. Однако больше суток с мамой я находиться не могла. Обязательно начинались скандалы. Она человек, который не церемонится с чужими чувствами. Я с детства была очень закомплексованной. А когда начала пытаться избавляться от комплексов, меняться, слышала одни насмешки от мамы, которая смогла-таки войти ко мне в доверие. Например, я рассказываю, что записалась на танцы. Мама: «Куда? Ты же коряга». Я решила начать кататься на сноуборде: «Что, корячиться пойдёшь?» Жаль, что я не могу приложить фото: я совсем не коряга. Мама постоянно меня дрессирует. Это многим знакомо. Говорит: «Надо так». А почему так надо, не говорит. Она может начать кричать из-за того, что я не подхожу к иконе перед отъездом. Забавно, да?

Но я как-то жила и мирилась с этим. Старалась не обижать маму. Год назад всё изменилось. Я начинаю рыдать, как только вспоминаю маму. После её звонков я просто отключаюсь на несколько суток от внешнего мира. Однажды мы с мужем поехали к маме и у меня началась ужасная истерика в дороге. Я стала задыхаться, тело свело судорогами. Мне сложно понять, откуда такая реакция, но есть несколько предположений. Первое - я начала копаться в себе и нашла виноватого в моих комплексах и т.д. И теперь я с ума схожу от внутренних противоречий. Если бы я просто ненавидела мать - никакой проблемы бы не было. Если бы я её любила и полностью простила - тоже. А здесь - я начинаю думать что-то хорошее, внезапно в сознании всплывает кадр из прошлого, когда мать меня бьёт головой об стену или хватает детали от несобранной мебели и колотит меня ими со всей силы. От этого столкновения любви и ненависти у меня… происходят какие-то совершенно необъяснимые процессы внутри… Второе - мои папа и брат сейчас работают за несколько тысяч километров, приезжают раз в год. Видимо, маме некого учить. Когда мы приезжаем, начинается: «Ты неправильно ведёшь себя с мужем» (муж в это время рядом), «Ты должна сделать то-то» и т.д. Главное моё преступление - я редко приезжаю. Ещё я редко звоню. Но когда звоню, по телефону такой поток недовольства, что, ясное дело, звонить хочется ещё реже. Третье - наверное, меня убивает диссонанс между видимым и реальным. Например, мама может сказать при гостях: «Катя так переживала из-за учёбы, будто мы её когда-то наказывали». А мне хочется вскочить и сказать: «А что? Нет? Может, соседи никаких криков не слышали? Может, ты не помнишь, как меня сапогами по лицу била?» А главное, четвёртое - мама не чувствует себя виноватой. Когда-то, ещё в детстве, в пылу ссоры я крикнула: «Детей бить нельзя». Ответ был: «Ты по-другому не понимаешь». Я уверена, что дети лет до десяти возвращают родителям ровно то, что получили от них. То есть в этом возрасте не может быть плохих детей. В этом аду я жила с четырёх до пятнадцати. И мне кажется, я бы всё простила маме, если бы она мне сказала, почему всё было именно так. Ведь не могла же она лупить меня в своё удовольствие. Около года назад я решила поговорить об этом с папой, он ничего не ответил. С братом - он тоже ничего не рассказал.

Папа жалеет меня, чувствует себя виноватым в том, что делала мама. Недавно он вызвал маму на откровенную беседу. После этого она мне позвонила. Беседа началась так: «В общем, опять эта сказка про белого бычка. Били её. Тебе третий десяток, а ты себя в руках держать не научилась. Давно забыть пора. Мне что теперь и жить нельзя? И совесть меня должна мучить?» Я, естественно, начинаю реветь. Мама: «Прекрати истерику. Ты злая. Ты ни разу в жизни не попросила у меня прощения. К примирению можно прийти только через покаяние». Какое может быть покаяние? Я не могу понять. Ещё раз: мама себя виноватой не чувствует, то есть покаяться должна я? По её логике, виновата я. Ей, оказывается, было так тяжело без родственников (наша семья переехала подальше от родни) с такой дочерью. А я, такая-сякая, никогда не говорила с ней доверительно. Понимаете? А я не могла доверять человеку, которого боялась всё детство.

Я чувствую какой-то заговор вокруг себя. Мне звонят родственники и сообщают, что я обидела мать. Может, может… Но ведь никто из них не знает, как она со мной обращалась. Со стороны все выглядит так: мои родители воспитывали меня, кормили, дали половину денег на квартиру (если это важно, зарабатывал их папа), а я почему-то не хочу приезжать и не приглашаю маму к себе.

Весь ужас в том, что у меня каждый день истерики. Я похудела. Я долго не могла забеременеть. Кстати, муж был уверен, что причины здесь именно психологические. Якобы, после такого негативного примера я сама подсознательно боюсь стать плохой матерью. Сейчас я беременна. Муж переживает, что моё состояние скажется на малыше. Я и сама очень беспокоюсь из-за этого. Но ещё больше - что с появлением внука мамина активность обострится (она пока ничего не знает, будь моя воля - я бы вообще ничего не говорила, пока само не обнаружится). Я боюсь, что она приедет на выписку, будет жить у нас и учить меня без конца. Я боюсь, что она будет активно вмешиваться в воспитание. Я боюсь, что начнутся конфликты из-за того, что мы не даём ей малыша, а ей так одиноко. В общем, я просто больше не могу.

Извините за этот поток сознания, я даже перечитать его не могу. Мне очень тяжело. Помогите мне успокоиться.

Всё своё детство девочка чувствовала, что мама её не любит.

— Что маме в тягость играть с ней или делать уроки.

— Что мама раздражается каждый раз, когда девочка заговаривает с ней, нуждается во внимании или просит о помощи.

— Мама использует любую возможность, чтобы пристроить ребёнка кому угодно. Просто чтоб пообщаться с подружками, заняться собой, провести время с мужем.

— Собственная дочь для неё — досадная помеха...

Обычно заканчиваются такие истории общим, пусть даже молчаливым осуждением мамы. «Как она могла так относиться к собственному ребёнку!» «Разве девочка в чём-то виновата, за что же с ней так?!»

Но не в этот раз. В этой статье вы не найдёте осуждения мам и жалости к детям. Чтобы понять и простить, надо сохранять объективность. Обвинения, претензии, погружение в тяжёлые воспоминания делу не помогут.

Две стороны нелюбви

Детская боль. Наша первая реакция — назвать мать бессердечной. Потому что мы своим взрослым умом понимаем, как эта нелюбовь ранит. Дети думают, что они в чём-то виноваты. Что недостаточно хороши, мало старались, были недостаточно послушны, плохо учились или доставляли много беспокойства.

А потом, во взрослой жизни, эти девочки считают, что недостойны любви. Поэтому нередко попадают в жуткие истории с семейным насилием, наркотиками и прочим.

Материнская боль. Но есть и другая сторона. Это мамы, которые не смогли полюбить своих малышей. Никто из них не пожалуется, не обратится за помощью и даже совета у подруги не попросит.

Потому что стыдно и страшно признаться, что твой собственный малыш, который ни в чём не виноват, вызывает только раздражение. А иногда мелькающая мысль: «И зачем только я тебя родила?» — ещё больше усугубляет ситуацию.

Только это каждодневная правда. И от неё невозможно сбежать. Как и от своего нелюбимого ребёнка.

Выходит, ситуация «Почему мама меня не любит» — не так уж однозначна. У нас двое пострадавших. Кто виноват? И что делать с этими детскими воспоминаниями о нелюбви? Как простить маму, которая должна любить тебя безоговорочно, но не любила?

Кнопка материнской любви не включилась

Наверняка вы не раз видели в кино, как женщина впервые берёт на руки ребёнка и вся светится от любви и нежности. Она чувствует себя самой счастливой и тут же забывает ужасы родов.

Эти кадры основаны на реальном физиологическом механизме — выработке окситоцина. При первом кормлении грудью происходит мощный выброс гормонов, который и превращает мать в «тигрицу», готовую защищать своего малыша от всего мира.

Однако такая окситоциновая эйфория доступна не всем. Около 20% мам не испытывают ни нежности, ни любви к ребёнку. Их отстранённость объясняется вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов — нет безумного счастья, нет материнского инстинкта.

Такие матери воспитывают ребёнка, исходя из социальных обязательств, но не чувствуют удовольствия от общения с малышом. И это не их вина, это их биологически обусловленная беда.

Все хотят, чтобы родители любили их безо всяких сомнений. Все мечтают, чтобы детство было как в сказке: мама взяла вас на руки и сказала, что вы — её самое большое счастье, самая главная любовь. Но жизнь — не сказка.

Матери, чью историю я рассказала в начале статьи, не повезло с выработкой окситоцина. И это БЕДА. Её и ребёнка, к сожалению. Но в этом нет ничьей вины. Просто не повезло.

Мать и сама хотела бы испытывать приливы счастья и нежности от того, что общается с малышом. Но ничего не чувствует и поэтому ощущает себя обманутой. Всем повезло, а ей нет.

Представьте её ужас, когда она поняла, что не чувствует того, что положено! Сколько винила себя за бессердечность… Как стыдилась себя, глядя на счастливых мамаш на детской площадке…

Гормональная любовь ушла, не прощаясь

Бывает и другая ситуация. У многих, когда ребёнку исполняется 2-3 года, внезапно выключается действие окситоцина. А мать не понимает, как это произошло.

Почему до этого её наполняли нежность, умиление и материнский инстинкт, а потом в один момент эти чувства испарились? И осталось только раздражение из-за того, что маленькое кричащее создание непрерывно требует внимания.

Разве это вина ребёнка, что у мамы «не включилась биология»?

Если это история ваших отношений с мамой, усвойте две вещи:

• Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
• Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.

Переживать по этому поводу — всё равно, что страдать из-за своего роста или телосложения. У одних кость широкая, у других тонкая. Кто-то вырос на 180 см, кто-то на 150. Это природа, и изменить что-либо вы бессильны.

«Почему это случилось со мной?»

Первая реакция на слова: «Вам не повезло, поэтому ваша мама вас не любила» — приступ жалости к себе. А ещё громкие причитания и гневные вопросы:

— Почему именно я?!

— Разве я это заслужила?

Нет, вы этого не заслужили. Да, жизнь несправедлива. И некоторые вещи просто происходят. Хотите двигаться дальше? Хотите, чтобы родительская нелюбовь перестала влиять на вашу жизнь сейчас? Примите этот факт.

И чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чём. В природе ситуация «любовь к потомству не включилась» встречается так же часто, как и у людей. Вспомните кошек или собак, у которых случился такой же «режим кукушки».

Бывает, что кошка не хочет кормить котят. Она просто бросает их и уходит. В дикой природе, если произошел сбой и не включилась биология — выводок погибает.

У людей дела обстоят иначе. Иногда мать избавляется от ребёнка, отдавая его в детский дом. Но подавляющее большинство спасает своё потомство, даже если не испытывает любви. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе осуждения обществом.

Выходит, у вашей мамы был выбор, как поступить с нелюбимым ребёнком. Однако с самим фактом, что не включилась биология, поделать нельзя ничего.

«Почему мама любит брата, а меня нет?»

Может быть и так, что любовь не включилась только на первого ребёнка, а на следующего включилась. Возможно, вы — результат случайной беременности. Подумайте, в те времена беременной женщине без мужа приходилось нелегко. Осуждение обществом, косые взгляды знакомых, сплетни и пересуды сопровождали её все 9 месяцев.

Роды без мужа наверняка женщину пугали, она непрерывно прокручивала в голове множество различных страхов, а ночами не спала от тревоги. Кстати сказать, роженицам советских роддомов было чего бояться. Отчасти окситоциновая любовь не включилась ещё и потому, что гормоны заблокировались от стресса.

А второй малыш родился совершенно в других условиях. Он был желанный и запланированный. Родился уже в браке и от любимого мужчины. И там материнский инстинкт сработал правильно.

В этом механизме много проявлений психосоматики. Любовь блокируется, когда мать находится в ситуации выживания, пусть даже морально, а не физически. Если угроза присутствует, материнский инстинкт даёт сбои.

Не оправдать, а принять и жить дальше

К чему весь этот разговор о мамах, которые не любят своих детей? Единственный способ перешагнуть через мамину нелюбовь, через эту детскую травму — понять, что винить некого.

Нет монстра, превратившего ваше детство в кошмар. Но есть два несчастных человека — маленький и большой.

Я вовсе не призываю оправдать «плохих» матерей. Несмотря на биологические причины, у них был выбор. Можно не испытывать окситоциновой зависимости, но любить ребёнка взрослой, сознательной любовью. Как, например, с подругами.

Ваша задача — осознать, что по-другому быть не могло. Прекратить внутренние претензии, требования и ожидания по отношению к матери. Перестать думать: «Ах, если бы мама меня любила… Я бы сейчас была другой, жила лучше и счастливей». Хватит оглядываться и сожалеть.

Начинайте просто жить. Сейчас. В своём настоящем. Вы уже взрослая — любите себя сами.