Как рассмешить девушку: идеи. Анекдоты недели, которые смогут рассмешить вас до слёз Как рассмешить человека который не смеется

Парни без опыта близкого общения с девушками, ломают голову, как заслужить их расположение при знакомстве. Даже мужчин, имеющих подруг и возлюбленных, вопрос как повести себя, чтобы укрепить отношения, не оказавшись пошлым и глупым в их глазах, ставит в тупик. Психологи утверждают, что девушки предпочитают веселых мужчин, обладающих чувством юмора, умеющих развеселить и создать хорошее настроение.

Умение развеселить девушку — залог успеха в завоевании женского сердца. Помощником в общении с девушками стал интернет. Психологи и опытные «сердцееды» дают рецепты в интернете развеселить девушку, настроив на романтические отношения.

Развеселить по переписке

Если на сайте знакомств или в ВК понравилась девушка, возникает проблема, как завязать по переписке знакомство. Проверенный способ заинтересовать девушку, побудив вспоминать о себе — развеселить и порадовать. Решив написать незнакомке, зайдите на ее страницу в сетях. Посмотрите, что написано на стене, в анкете, фотографии с комментариями. Составив первое впечатление, приступайте к действиям.

Запомните успешные приемы:

1. Во время знакомства не изображайте крутого мачо, посылая избитые фразы типа: «Привет! Скучаешь? Давай поболтаем» или «Ты крутая, давай поближе познакомимся».
2. Пробудите интерес к своей персоне «маякнув» веселым смайликом.
3. Затем оставьте шутливый комментарий на ее страничке, чтобы заинтриговать. Интрига вызывает желание узнать, что от незнакомого парня ожидать дальше. Придется ваше чувство юмора по душе — избранница ответит в чате.
4. Получив ответ, продолжайте переписку веселой историей, произошедшей с вами. Можете пересказать в чате забавный случай, прочитанный на форуме. Юмор продлит общение, расположив к вам собеседницу.
5. Используйте для укрепления знакомства увлечения избранницы. Допустим: опекает бездомных животных, занимается спортом, любит моделировать одежду или танцевать. Пошлите ссылки на забавные ролики по интересующей теме. Развеселив виртуальную знакомую, гарантировано повысите свой рейтинг.
6. Дальнейший шаг — сделать комплимент. Напишите о красоте, остроумии, желании продолжать общение с прекрасной собеседницей.

Усильте послание картинкой с букетом цветов, пожелав встречи. Похвала будет хорошим стартом для назначения свидания.

Не отчаивайтесь, тотчас не получив ответа. Незнакомка может быть занята неотложными делами. Главное, не давайте забыть о своем существовании. Выдержав паузу, напомните о себе веселой картинкой или смешным домашним видео. В следующий раз, окажетесь в тот момент, когда девушке будет необходимо мужское внимание.

Развеселить знакомую

Если вы давно общаетесь в интернете с одноклассницей, однокурсницей, коллегой по работе или с виртуальной подругой, случается, попадаете в тот момент, когда девушке грустно. Спасти подругу от депрессии возможно развеселив по переписке. Не пишите, что недовольны ее унынием и не настаивайте раскрыть причину грусти. Если захочет — расскажет сама. Постарайтесь своими действиями отвлечь девушку от переживаний.

1. Переключите мысли подруги на позитивную волну, попросив ответить на остроумный вопрос, важный для вас. Прикольные вопросы подбирайте на юмористических сайтах в рубрике «Вопросы». Избегайте задавать заумные вопросы или с черным юмором, что может усугубить подавленное состояние.
2. Повеселите свежим анекдотом. Зная, что вызвало депрессию, избегайте посылать анекдоты с намеком на причину.
3. В праздничный день или День рождения, особенно если он выпал рабочим, порадуйте открыткой с прикольной картинкой и юмористическим стихотворным поздравлением.
4. Если общение проходит постоянно, пришлите девушке 2 фотографии собственной персоны. Одну — обычную, другую сделайте веб-камерой или селфи, скорчив смешную рожицу. Для креатива наденьте на голову шутовской колпак, вырядитесь в прикольную одежду. Под фотографиями напишите комментарий: «обнаружь 5 различий».

Ваша находчивость, чувство юмора, креативное мышление станут для знакомой спасательным кругом от нахлынувшей волны меланхолии.

Развеселить в ВК

Узнав, что возлюбленная озабочена, расстроена или заболела, а вы не можете встретиться, чтобы утешить, воспользуйтесь социальными сетями. Назовем приемы, как развеселить любимую в Контакте:

• Зайдите к ней на страницу вКонтакте, оставьте лайки и шутливые комментарии под снимками и видеороликами;
• Напомните веселые эпизоды и случаи из совместного досуга, послав фотоколлаж, с запечатленными «счастливыми мгновеньями» и романтичным комментарием;
• Запишите на видео признание в любви или душевные слова поддержки;
• Подберите в интернете смешные домашние видеоролики с малышами, животными, попавшими неожиданно в забавные ситуации;
• Предлагайте совместные планы: куда поехать во время отпуска, сходить в выходной день, как весело отметить День рождения или ближайший праздник. Часто девушки переключаются с «наболевших» реалий и дают волю фантазии;
• Отправьте красивую песню или любимую музыку с комментарием: » эта мелодия звучит в моей душе, напоминая о тебе»;
• Пошлите стихотворение о любви собственного сочинения. Написанные от души поэтические строки, произведут на возлюбленную приятное впечатление. Если вы не «мастер пера», подберите лирические стихи классиков.
• Порадуйте виртуальным подарком. Выбрав забавную игрушку в интернете, напишите под ней шутливый комментарий: «пусть этот слоник расправится с твоей печалью» и отправляйте. Если теряетесь, что написать под подарком, подходящие шутливые фразы найдете в сети.

Заботливым участием дайте понять девушке — она любима, желанна, не одинока в этом «сложном мире». Вы — надежный друг, на которого можно положиться. Безрадостный настрой возлюбленной вскоре сменится оптимизмом и позитивным отношением к окружающему миру.

Поднять настроение

Эмоциональные девушки под влиянием разных жизненных ситуаций подвержены перепадам настроения. Заметив, что любимая опечалилась или впала в отчаяние — переходите к активным действиям.

Поднять настроение окружающим может только человек, пребывающий в веселом расположении духа. Подписывайтесь в инстаграме на юмористические аккаунты. Заряжайтесь позитивом и поднимайте настроение знакомой девушке с утра по переписке.

Пригодятся несколько приемов:

• Пожелайте хорошего дня, чтобы она чаще улыбалась. Пошлите улыбающийся смайлик или веселую картинку со словами: «солнышко в окошке улыбается тебе солнечной улыбкой, озаряя счастьем наступающий день»;
• Отправьте видеоролик с бескрайним цветочным полем, подписав: «Все цветы мира я дарю тебе»;
• Пошлите картинку или видео с умилительно резвящимися котятами, собачками, малышами;
• Напишите короткое веселое СМС. Отправьте «приколы», позаимствованные из социальных сетей. Шутки старайтесь выбирать коротенькие, чтобы не утомлять девушку чтением;
• Не забывайте о комплиментах, поднимающих настроение особам прекрасного пола. Напишите: «Вчера ты выглядела сногсшибательно в красивом платье» или: «Я не могу ни на минуту забыть твои прекрасные глаза»;
• Отправьте фотографию с конкурса красавиц с комментарием: «спеши ко мне на встречу. Не дай им похитить меня»;

• Напишите, какие забавные истории произошли с вами, друзьями, коллегами за прошедший день.

Придумывая, что написать, учтите, какими посланиями можно испортить настроение женщинам:

• Комплиментами с намеком на «слабые места» типа: «ты такая вкусная пышечка, что хочется тебя скушать»;
• Шутками над ней;
• Письмами с не нормативной лексикой, унижающей девушек;
• Историями, содержащими черный юмор;
• Предложениями сексуального контакта;
• Рассказами о бывших возлюбленных.

В СМС

Показать девушке, что она много значит в жизни парня, можно написав веселое СМС, от которого потеплеет на душе. Эта форма общения эффективна даже в начале знакомства. Частые телефонные звонки могут отвлекать от важных занятий или утомлять. СМС девушка сможет читать и перечитывать в любое время.

Важно не писать длинных поэм, короткие сообщения — путь к успеху. Девушка улыбнется, прочитав романтичные шуточные фразы:

• Я не в силах больше ждать, позови меня, и я прилечу по первому зову;
• Ты похитила мое сердце, я требую твоего задержания;
• Обещай не смеяться, когда вас»!
• Погибаю! Спасай меня своей любовью!
• Утром меня поднимает только мысль, что вечером утону в твоих глазах;

• Пишет оператор сети: «если вы не будете отвечать по номеру этого человека, мы отключим.

Успехом женского пола пользуются интригующие сообщения типа:

• Угадай, какой сюрприз я преподнесу тебе?;
• Я прочитал книгу, в которой героиня списана с тебя. Дать почитать?;
• Поинтересовался твоим гороскопом на. Знаешь, что тебя ожидает?

Женщины увлечены эзотерикой и гаданиями. Вызвать улыбку и любопытство могут СМС:

• Ты мне приснилась задолго до нашего знакомства. Думаю — это судьба;
• Я менталист — читаю твои мысли на расстоянии;
• Расставляю мебель по фэн-шую. Приглашай в гости.

Когда красивые и остроумные фразы не приходят на ум — поможет интернет. Каждое сообщение начинайте обращением с ласковых слов, которые вам скажет сердце.

Рассмешить девушку

Юмор, вызывающий смех, делает общение людей веселым и непринужденным, сближая людей. Девушки — эмоциональные натуры, ценящие парней, умеющих подмечать в жизни комичные ситуации и рассказывать смешные анекдоты. Рассмешить любимую, отвечающую взаимностью — несложно. Услышав от вас неудачную шутку или не смешной анекдот, возлюбленная рассмеется. Сложнее, рассмешить симпатичную незнакомку, пытаясь завоевать ее расположение. Расскажем, как лучше шутить с девушками по переписке в интернете.

Удачные шутки

Умение от серьезного перейти к шуткам характеризует мужчину как человека с широким кругозором и уверенностью в себе. Удачные шутки для девушек — это шутки умные, не лишенные самоиронии и глубокого смысла и креатива.

• С намеком на комплимент. К примеру, напишите, что внешне или характером она напоминает знаменитую артистку или «звезду» шоу-бизнеса;
• Где с юмором подаются события и жизненные ситуации. Любительское видео, размещаемое в интернете, может до слез рассмешить подругу. Посылая ссылку вКонтакте, откажитесь от сюжетов, трактуемых неоднозначно: про глупых женщин или эротического содержания. Удачные варианты роликов — малыши, развлекающиеся с домашними питомцами, забавное поведение птиц, кошек, собак и домашних животных, подмеченное их владельцами;
• С долей самоиронии, когда вы иронично рассказываете о своих занятиях, неудачах или забавных случаях из своей жизни, друзей и почерпнутых из интернета;

• О жизненных парадоксах, говорящие о широте кругозора, эрудиции и внушающие уважение.

Неудачные шутки

Стараясь блеснуть остроумием, запомните, как нельзя шутить с девушкой:

• Не пытайтесь шутить над ней, когда не уверены, что правильно поймет и воспримет ваш юмор. Обидная шутка может оттолкнуть знакомую. Удалить шутника из круга друзей вКонтакте;
• Если она не разговаривает на сленге — не понравятся шутки с жаргонными словами;
• При знакомстве избегайте шутить на сексуальные темы, отдающие пошлостью;
• Насмехаться над бывшими возлюбленными, их странностями, привычками и недостатками. Похожие качества могут быть у девушки. Шутки она посчитает личным оскорблением;
• Не смейтесь над трагическими событиями из новостей и увечьями людей. Подруга воспримет вас как черствого и жестокого человека.

Для общения с женщинами запаситесь коллекцией анекдотов. Учтите, какие анекдоты нежелательно рассказывать избранницам:

Подруга станет оправдываться, звонить другу. Выждав паузу — сознайтесь! Вместе посмеетесь над реакцией, вызванной приколом.

«Прикол» со знаменитостью

Зарегистрируйте фейковый аккаунт с любимой знаменитостью девушки. Зайдите к ней на страницу, выполняя по порядку действия:

• Пишите от имени знаменитости шокирующее сообщение — приятное, пугающее или абсурдное;
• Нажмите — «отправить».

Полученное сообщение вызывает гамму чувств: радость, недоумение или шок. Мысль о письме, написанном знаменитостью, временно займет девичью голову. Затем подружка увлечется поиском виновника прикола. Признание авторства розыгрыша поднимет авторитет шутника у девушки!

«Прикол» с подменой картинки

• Мышкой открываете окно для записи;
• Нажимаете «прикрепить»
• Выбираете из списка фотографию;
• Жмете — «загрузить фотографию»;
• Вписываете в окно название миленького фото;
• Нажимаете — «открыть», затем — «отправить»;
• Девушка, получив симпатичную фотографию, ответит комментарием:

«мило или классно»;

• Кнопкой «редактировать», меняете картинку на пикантную, оставляя прежний комментарий.

Получается забавно, а барышня недоумевает. Обиделась — не извиняйтесь, считая «подкол» безобидным. Сделайте вид, будто ничего не произошло. Продемонстрируйте девушке уверенность, отсутствие страха ее потерять.

«Прикол» — идентификация с другой девушкой

Вариант использует прием стеба, вынуждая собеседницу отреагировать на полученный выпад. Для прикола:

• Найдите фотографию с группой девушек, попавших в щекотливую ситуацию: дерущихся в грязной луже, ворующих шоколадки в супермаркете, вызывающе одетых;
4.8 (95.45%) 22 голосов

Девушки – крайне эмоциональные создания, поэтому понять, когда у них портится настроение очень сложно, и как развеселить девушку, вопрос крайне тяжелый. Нужно четко понимать, о чем можно пошутить, а о чем стоит умолчать. Многочисленные советы можно найти на различных сайтах, однако не принимайте все написанные методики на свой счет, так как девушки разные, и к каждой нужен определенной подход. Постарайтесь довериться своим инстинктам, и проанализируйте обстановку в сложившейся ситуации. Это будет просто, если вы знаете свою девушку, а если вы только начали знакомство, остается только метод проб и ошибок.

Вы решили познакомиться с новой девушкой, хорошо, напишите ей, сделайте комплимент, добавьте в сообщение веселую картинку, музыку или видеоролик. Поверьте, это хороший старт для знакомства или просто поднимет настроение и развеселит вашу подружку.

Если ваша избранница с вами уже достаточно долгое время, и у вас накопились ваши совместные фотографии, видео, где вы счастливы, отправьте ей, напишите соответствующую запись к фото – это не оставит ее равнодушной.

Если вы недавно начали встречаться с девушкой, и вам хочется с ней пообщаться, но частые звонки будут плохо сказываться при начале развития отношений, не беда есть выход смс сообщения, и мы вам расскажем, как развеселить девушку в переписки, и о чем не стоит шутить, особенно когда ей грустно.

Итак, самое главное не нужно писать поэмы, короткие сообщений – залог успеха. В основном девушки не любят:

• Шуточки над ними;
• Черный юмор;
• Когда матерятся;
• Пошлые анекдоты.

Поэтому, не нужно перед перепиской смотреть программы типа Comedy, чтобы покорить ее своим «блистательным» юмором, который она сможет просто не понять. Вот несколько примеров смс для девушки:

1. Знаешь, я уже так устал ждать, мне кажется, что вечером ты меня захочешь позвать на свидание=);
2. Когда мы с тобой встретимся, обещай не смеяться, я подготовил для тебя любовное стихотворение!;
3. Нет сил, желания вставать сегодня утром, если я не встречу в толпе твоих сияющих глаз.

А сейчас, давайте разберем, как развеселить девушку в переписке, если ей грустно, ведь позитивный настрой всегда способствует улучшению отношений, даже на расстоянии. Старайтесь, не поднимать грустные темы, когда она в плохом настроении, пусть почувствует, что она в любое время суток, неважно на каком вы расстоянии друг от друга, может положиться на вас, и почувствовать себя любимой и желанной.

При переписке, не рассказывайте о том, что вы пообщались с какой-либо другой девушкой – это только ее огорчит, пусть знает, что она единственная для вас. Расскажите, какие у вас смешные ситуации произошли с вашими друзьями, коллегами в течение дня.

Что бы ей было наиболее приятно, и поднималось настроения, используйте в ее адрес такие слова, как «зайка», «малышка» и другие нежные слова. После таких сообщений, ваша девушка перестанет грустить.

Решили сходить на свидание, не знаете, как развеселить девушку? Точно, не пытайтесь стать гуру юмора, вам это не как не поможет. Ведите себя естественно и не принужденно, только так вы сможете покорить свою избранницу. Если она загрустила, постарайтесь повысить ей настроение, сделайте ей сюрприз. Проходя мимо цветов, купите ей их или вкусную шоколадку, игрушку.

Постарайтесь устроить ей запоминающее свидание, сходите в театр, зоопарк или послушать местную группу. Во-первых, ей это явно понравится, а во вторых, поднимет ей настроение.

Если вы со своей девушкой достаточно долгое время, делайте ей сюрпризы, какие ей точно понравиться, о которых она давно мечтала. Если ее настроение на нуле, то постарайтесь узнать, в чем дело, что ее беспокоит. Безусловно, она ответит, что все замечательно, но все равно не останавливайтесь, поуговаривайте ее рассказать вам. Но не повторяйте один вопрос постоянно, найдите подход. Когда она расскажет вам, не стройте из себя мачо, который будет считать, что её грусть не стоит ваших усилий. Покажите, что вы не только ее парень, но еще и друг, который всегда готов поддержать в трудную минуту.

На свидании вы можете с легкостью поднять своей девушке настроение, рассказав анекдот, смешной факт о себе, или рассказ который вам рассказал ваш друг. Только не пытайтесь заучить текст, все должно выглядеть непринужденно, и по теме.

Прочитав эту статью, вы сможете применить наши советы на практике, главное будьте уверены в себе, будьте самим собой, веселым и вам с легкостью удастся выстоять перед гнетом женских эмоций. Что приведет вас к укреплению отношений, или может быть, вы покорите давно понравившуюся девушку, с которой вы только переписывались и она пойдет с вами на свидание.

Обсуждение: 10 комментариев

Давно хотел найти информацию, как развеселить девушку в переписке. У самого фантазия «нулевая», но четко осознаю важность положительных эмоций в общении с противоположным полом. Испробовал один из вариантов, приведенных в статье. Не знаю, смеялась ли Катя (так зовут мою девушку), но встреча прошла успешно.

Читал в Интернете миллион советов, как развеселить девушку в ВК. Но считаю, что здесь нужно исходить из ситуации и характера собеседницы. У меня были подружки, которым достаточно было глупой шутки или легкого «развода», чтобы добавить настроения. Теперь поменял стиль. В общении онлай я делаю упор на официоз, а уже в реале начинаю шутить.

Что точно могу подтвердить, так это нелюбовь девушек к черному юмору. Хотя, и здесь встречаются исключения. Моя прошлая пассия очень любила такие анекдоты и даже умела «сочинять» их сама. Так что стоит исходить из характера девушки, индивидуально подбирать к ней «ключи».

Встречался с различными типами девушек, но больше всего люблю хохотушек по натуре. Они открытые, яркие, светлые и жизнерадостные. С ними легко. Чувствуешь себя настоящим «Петросяном» и хочется шутить бесконечно. Но попадаются и унылые натуры, которых развеселить НЕРЕАЛЬНО.

Спасибо за статью, ведь почерпнул для себя много интересного. Только одна проблема - с чувством юмора как-то не задалось. Я всегда серьезен в общении с девушками и не могу себя перестроить. Из-за этого многие знакомства так и заканчивались после первых встреч. Что делать?

Со своей «колокольни» могу сказать, что юмор в общении с девушками - главный ключ к успеху. Если вам удается держать собеседницу на позитиве, это уже половина успеха. В жизни хватает депрессняка, поэтому барышни тянутся к веселым парням. Это 100%. Просто будьте веселыми.

По поводу сувениров и их эффективности проверял на себе. При каждой встрече с девушкой старался приносить что-то в подарок. Ничего дорогого, конечно - обычные безделушки из магазина сувениров или сделанные своими руками. С юмором у меня плохо, поэтому пытался компенсировать таким образом. Работает.

Сложнее всего рассмешить девушку по СМС. Плохо еще и тем, что не видишь реальной реакции - только догадки. Много раз пытался шутить, а в ответ получал только «Ха-ха» или улыбающийся смайлик. Сложно понять, попал ли ты в точку или сморозил очередную глупость.

Парни, могу дать один совет. Не старайтесь быть веселым и остроумным - будьте такими. Не бойтесь сказать какую-то глупость, ведь подобные банальности часто еще больше веселят девушек. Поверьте, барышня оценит старания. Я так познакомился со своей женой. Просто нес всякую чушь и старался развеселить - сработало.

Эффективная стратегия ухаживания, которая действительно работает. Если девушка находит вас смешным и веселым, то гораздо больше шансов, что она не устоит перед вами!

Смех! Это стратегия ухаживания, которая действительно работает. Если девушка находит вас веселым, то больше шансов, что она не устоит перед вашими чарами! Помимо того, что это сгладит различия между вами, юмор поможет снять напряжение на первом свидании, сведет на нет негативные переживания по поводу того, что «я не достаточно хорош», и сделает вас ближе. Чтобы рассмешить девушку, попробуйте следовать следующим советам:

1. Развивайтесь

1.1 Мыслите позитивно. Положительный настрой тесно связан с чувством юмора. Будьте счастливым и позитивно относитесь ко всему окружающему, это будет покорять ее снова и снова. Если вы сможете, станьте источником поддержки, когда у нее какие-то проблемы, естественно, она будет к вам тянуться.

Старайтесь находить положительные моменты в повседневных ситуациях. Так, вы произведете впечатление хорошего, доброжелательного человека с легким характером, а девушкам это нравится.

Подумайте о людях, которые излучают флюиды. Если у вас еще не получается непринужденно общаться с людьми, подумайте, что бы вы могли использовать из того, что делают они.

Шутите. Хотите быть веселым, тогда шутите, иногда дразните ее, но всегда соблюдайте корректность. Серьезные вещи еще подождут.

Если у вас плохое настроение, или вы чем-то расстроены, не показывайте этого, пройдите через это сами. Если у нее сложится впечатление, что вы чем-то подавлены, это не очень хорошее начало отношений!

1.2 Научитесь быть смешным. У вас врожденное чувство юмора? Вы знаете, как рассмешить людей? Если нет, пора научиться этому. Сначала надо узнать, что может рассмешить вас самого. Вспомните все, что по вашему мнению может быть смешным, и попробуйте на себе.

Не пытайтесь быть смешным. Вместо этого, старайтесь увидеть юмор в разных вещах и используйте это. Когда вы так делаете, вы по-настоящему становитесь веселым и искренне начинаете смеяться. Она почувствует вашу искренность и способность воспринимать мир как место полное радости. Это важно!

1.3 Будьте естественным. Быть смешным это врожденное качество, при условии, что вы уверены в своем чувстве юмора. Вот несколько советов, как улучшить это сторону:

Используйте язык тела, чтобы передать юмор. Ваше выражение лица, положение тела, движения и тон голоса влияют на то, насколько смешно вы выглядите. Не стесняйтесь проявлять свои способности, чтобы что-то выразить, корчите рожи. Вспомните актеров, например, Джима Керри, или группы, например, Монти Пайтон.

Тренируйтесь быть смешным. Наблюдайте за окружающим миром и постоянно старайтесь в голове придумать анекдот к той или иной ситуации. Чем чаще вы это делаете, тем легче и естественнее вы будете проявлять юмор в стрессовой ситуации.

В конце концов, юмор легче и действует лучше, чем масса шуток, придуманных другими людьми.

Будьте готовы и к поражениям. Даже у комиков бывают трудные дни. Будьте готовы к тому, что ваши шутки иногда будут вызывать лишь гримасу на ее лице. Отшутитесь, посмейтесь над тем, что ваша система доставок шуток сломалась. Не говорите: «Я не умею шутить». Возможно это и так, но это не смешно. Она согласится и подумает про себя: « Мне сейчас с ним скучно».

1.4. Рассказывайте смешные истории, где главный герой это вы. Рассказывая их, делайте упор на то, как ваши качества помогли вам выпутаться из таких затруднительных ситуаций, где другие бы просто спасовали.

Проявите себя, как парень, который иногда допускает промахи, но быстро собирается и продолжает пытаться до тех пор, пока не достигнет своей цели. Способность смеяться над самим собой и над своими недостатками покажет девушке, что вы тот парень, который способен выдерживать критику и не сдается так быстро. Кроме того, если она поймет, что вы способны подсмеиваться над самим собой, будет легче подшучивать над ее милыми слабостями, когда вы узнаете о них, и она не будет считать, что вы критикуете ее.

2. Сосредоточьте свое внимание на девушке

2.1 Уважайте ее. Уважая индивидуальность и качества девушки, вы начинаете заслуживать ее доверие. Когда есть доверие, тогда проще общаться и легче заставить ее смеяться. Все девушки отличаются друг от друга и смеются над разными вещами. То, что работает с одной, вряд ли будет работать с другой. Потратьте время на то, чтобы узнать, что лучше всего будет действовать в вашем случае.

Если окажется так, что для девушки ничего не смешно, это сигнал того, что, возможно, вы просто не подходите друг другу. Это также может означать, что у нее полоса невезения, и ничто не делает ее счастливой. Посмотрите, как она реагирует на окружающих людей. Если смеется над их шутками, а ваши шутки не считает смешными, отойдите в сторону.

2.2 Слушайте ее. Чтобы придумать что-то смешное, надо слушать. Юмористы наблюдают за всеми и всем вокруг них, чтобы понять людей. Они фиксируют свои наблюдения, а потом рассказывают их публике, расширив сторону жизненных испытаний.

Если вы будете внимательно слушать, вы узнаете, что ее заботит, о чем она думает, во что верит. Все эти наблюдения помогут вам понять, над чем она смеется. Слушая, вы соберете материал для того, чтобы придумать что-нибудь смешное, и у вас всегда будет, о чем поговорить. Только убедитесь, что то, что вы узнали о ней и собираетесь использовать в шутках, не является чем-то «священным» для нее.

2.3 Смейтесь вместе с ней. Смех заражает, поэтому это не трудно будет сделать. Если будете смеяться вместе с ней, это поднимет вас в ее глазах. Если вы находите ее веселой, и с вами связаны ее шутки, счастье и смех, это покажет ей, что вы особенный и стараетесь сочетаться с ее ритмом и чувством юмора. Так же, как и вы хотите, чтоб она оценила ваше чувство юмора, ей инстинктивно нравится то, что вы находите и ее шутки смешными.

Подражайте ее стилю юмора. Если это рискованно, например, тогда придерживайтесь своего стиля. Делайте это на столько, насколько можете, и не забывайте о естественности. Если ваш юмор по своей природе веселый и добрый, то использование черного юмора покажется лишним.

Разумеется, следуйте ее примеру только тогда, когда абсолютно будете уверены в ее стиле юмора.

Узнайте, какие юмористы или фильмы ей нравятся. Смотрите их вместе и смейтесь. Вы сможете познакомить ее и с вашими предпочтениями, когда она уже будет достаточно уверена, что вы классный парень.

Как только вы узнаете ее предпочтения в области комедии, попробуйте цитировать строчки из какого-нибудь такого шоу. Это покажет ей, что вам нравится ее юмор, и это добавит вам привлекательности!

3. Вызывайте Смех

3.1 Запоминайте остроты. Они помогут новичку найти нужные слова в нужный момент. Они помогут рассмешить, но не путайте остроты с избитыми фразами и никогда не злоупотребляйте ими. Многие остроты вы можете найти в интернете, но ниже приведены примеры, как можно использовать такие шутки:

Никогда не хмурьтесь, ведь кто-то может влюбиться в вашу улыбку. Если она немного приуныла, это подбодрит ее, и она поймет, что вам нравится, когда она улыбается.

Когда вы достигнете конца веревки, завяжите узел и держитесь. (Франклин Д. Рузвельт) Если ее что-то расстраивает в жизни, этой фразой вы покажете, что заботитесь о ней и рассмешите ее.

Колено – это устройство для нахождения мебели в вашей комнате. Это поможет рассмешить ее, если она ударилась.

Раньше я был нерешительным. Сейчас я не уверен. Это можно использовать, когда кому-то из вас трудно принять решение.

3.2 Дурачьтесь. Есть несколько вещей, которые могут помочь вам рассмешить ее. Разумеется, все зависит от того, насколько хорошо вы знаете эту девушку, и если она оценит «дурачество»; и помните, что самая лучшая шутка тогда, когда вы можете смеяться над самим собой:

Потрогайте ее как кот и мяукните. Попросите, чтоб вас погладили.

Скорчите рожицу. Сходите вместе в фото кабинку, сделайте смешные рожицы и сфотографируйтесь. Когда будете потом смотреть фото, наверняка будете смеяться!

На ее глупые вопросы отвечайте без эмоций. Например, если она спрашивает «Ты часто ходишь на свидания?», отвечайте что-то в таком тоне: « Не всегда, обычно я трачу все свое время, проживая свою жизнь, представляя, что она у меня есть» (усмехнитесь). Не забывайте искренне улыбаться, когда даете такой ответ, и будьте готовы, что такого рода ответы могут не произвести желаемого действия, если она подумает, что вы смеетесь над ней.

Притворитесь немым. В ответ на вопрос посмотрите на нее так, как будто вы не знаете ответ и с трудом пытаетесь понять, что она у вас спросила. Но продолжайте эту игру до тех пор, пока это будет смешно.

Пародируйте какие-то смешные моменты из выступлений комиков, как Джон Клиз или Роуэн Аткинсон, если это не опасно. Пародируйте их голоса, выражения лица или движения.

Попросите ее позволить вам сделать что-то действительно глупое, затем сделайте это.

Флиртуйте с ней, пока дурачитесь.

3.3 Пощекочите ее. Если вы ее достаточно хорошо знаете, попробуйте пощекотать ее. Щекотка поможет сломать барьеры смеха. Трудно не засмеяться, когда вас щекочут. Главное, чтоб она не была против щекотки. Вряд ли вы получите награду, если она терпеть не может, когда ее щекочут, а вы не останавливаетесь. Попробуйте следующее:

Спросите ее, боится ли она щекотки на ногах.

Независимо от ее ответа, спросите, можете ли вы это проверить.

Если она позволит, снимите ее обувь и пощекочите ее ногу.

Поднимайтесь выше. Если она смеется и счастлива, значит, все хорошо. Остановитесь, если заметите, что ей не нравится щекотка, и дайте ей возможность пощекотать вас.

3.4.Делайте что-то смешное вместе. Интересные мероприятия с острыми ощущениями помогут вызвать смех. Вам решать, что лучше сработает с вашей девушкой, но есть такие варианты, как прогулка на велосипеде или на скутере, экскурсия по городу, слайдинг, посещение городского парка, ловля волн на пляже или даже совместный прыжок с тросом с моста, если вы любите риск. Если это будет что-то новое и захватывающее, это обязательно рассмешит ее.

3.5 Найдите что-нибудь, что будет смешить ее, когда вы не вместе с ней. Посылайте ей милые, но в тоже время остроумные электронные письма. Предложенные ниже советы помогут рассмешить ее, а также послужат темами для разговора, когда вы опять встретитесь:

Найдите сайт, на котором много смешных картинок с милыми, пушистыми животными, например, котятами, сидящими в туфле, поросятами в сапогах, пандами, дружбой кота и собаки и т.д. Пошлите ей некоторые из этих картинок, чтобы поднять ей настроение.
Пошлите ей шутки о тех вещах, которые вы знаете, вызовут у нее смех. Поищите такие шутки в интернете!
Пошлите ей свои фотографии.
Поделитесь с ней ссылками на сайты, которые вам нравятся.

4. Держите баланс

4.1 Смех не должен зависать в воздухе. Очень важен момент перехода от смеха к разговору. Вы только что рассказали шутку, она от души посмеялась… и потом тишина. Тишина сведет на нет все то хорошее, что юмор привнес в разговор. У вас всегда должно быть что-то про запас.

Например, если вы только что откололи шутку, и она рассмеялась, по крайней мере, будьте готовы сказать что-то вроде: «Итак, что вам нравится в вашей работе?» Имейте в виду, что совсем не нужно постоянно шутить. Если переборщить с шутками, то будет уже скучно и совсем не весело. Если вы не будете осторожным, то она будет считать вас не веселым парнем, а просто каким-то дураком.

4.2 Избегайте горького сарказма, который понизит вас в ее глазах. Не используйте шутки, граничащие с оскорблением, они могут быть оскорбительными или даже грубыми. Избегайте рассказывать этнические шутки или те, которые дискриминируют по признаку пола. Это темы довольно сложные и в лучшие времена, и тем более не стоит их касаться, пока не узнаете свою девушку достаточно хорошо!

Не смейтесь над женщинами, ее подругами или ее семьей. И естественно никаких шуток по поводу веса или внешности.

Не шутите о ней. Неважно, насколько смешными и безобидными вам кажутся такие шутки. Помимо этого, не смейтесь над ней ни при каких обстоятельствах, если только вы не хотите увидеть ее снова.

Избегайте плохо отзываться о людях даже в форме шуток. Не только потому, что унижать людей – это не смешно, но и потому, что она может подумать, что когда-нибудь вы переключитесь и на нее.

Если вы не знаете ее хорошо, избегайте шуток с сарказмом и черного юмора. Когда вы познакомитесь с ней поближе, то уже будете знать, как она реагирует на такой юмор. Когда захотите выдать что-нибудь этакое, не забывайте одно высказывание Агнес Реплиер о том, что «юмор приносит озарение и терпимость, ирония приносит глубокое и менее дружелюбное понимание». Если есть какие-то сомнения, то лучше быть дружелюбным, чем чрезмерно умным.

4.3 Расслабьтесь. Смех появляется спонтанно из смешных ситуаций и старается показать лучшее. И в то же время, бывают времена, когда совсем не до смеха. Доверяйте своим инстинктам, они подскажут, когда не стоит пытаться рассмешить ее, например, когда случается что-то серьезное или грустное.

В намерении «заставить девушку смеяться», главное — желание. Невозможно заставить кого-то что-то делать, если он этого не хочет, если конечно вы не будете его принуждать. Но вряд ли вы будете так делать, если в результате хотите получить смех! Если она считает вас забавным, все отлично, если нет, то вам, вероятно, придется просто переосмыслить свою тактику и ввести ограничения.

Старайтесь не слишком сильно валять дурака.

Старание быть веселым, когда вам совсем не весело, может просто утомить вас и отбить всякое желание проводить время с этой девушкой. Не старайтесь слишком сильно!

Смех придет сам собой, если вы оба расслаблены и получаете удовольствие в обществе друг друга.

Советы:

Даже если вы не собираетесь встречаться с той или иной девушкой, многие из этих советов все равно могут пригодиться в общении с сестрами, коллегами, подругами и т.д. Однако придется убрать флирт!

Имейте в запасе несколько фирменных фраз, которые она сможет легко запомнить и повторять.

Иногда будьте смелым в своем юморе. Это возможно ее удивит.

Подождите секунду и придумайте что-нибудь смешное. Или подумайте, будет ли на самом деле ваша шутка смешной!

Произвести хорошее впечатление дело сложное и рискованное. Единственный способ произвести на нее впечатление – это ваш юмор. Но не дайте ей понять, что вы пытаетесь сделать.

Будьте осторожны, когда выбираете смешные фразы. Многие из них уже избиты и каждый пользователь интернета их знает. Если вы собираетесь использовать какую-то смешную фразу, убедитесь, что она новая и подходит для ситуации.

Для вдохновения используйте новости и текущие события.

Посмотрите несколько стенд-ап шоу, чтобы научиться регулировать время. Фиксируйте все смешное, что потом сможете использовать в общении с ней.

Если шутка не удалась, и она смотрит на вас как на идиота, главное сохранять спокойствие, улыбаться, попытаться перевести разговор на другую тему или же отколоть еще одну шутку! Она простит. Скажите что-нибудь вроде: «Тебе не понравилась эта шутка? Послушай эту!»

Не слушайте слишком тяжелую или грустную музыку. Лучше слушайте расслабляющую музыку. Чем волнительнее и вдохновляющей она, тем лучше. Музыка влияет на настроение, на поведение и на мысли.

Предупреждения:

Не говорите ничего смешного о ней!

Не говорите ничего обидного! И хотя для некоторых это может быть смешно, для большинства нет.

Если вы уже какое-то время встречаетесь с девушкой, не шутите по поводу женитьбы. Она может подумать, что вы говорите это серьезно.

Если вы будете постоянно шутить рядом с ней, она, возможно, не будет воспринимать вас всерьез. Временами показывайте ей и серьезную сторону тоже.

Никогда не смейтесь над своей шуткой раньше остальных.

Перед тем как посмеяться над каким-нибудь хобби, выясните, какое у нее любимое занятие. Иначе вы просто можете посмеяться над занятием всей ее жизни.

Не показывайте ей, что стараетесь изо всех сил. Иначе она может подумать, что вам не хватает уверенности в себе.

Если вы только начинаете встречаться с девушкой, не шутите на тему секса.

Самые смешные фразы!(Подборка)
Нервные в клетке не восстанавливаются…
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку« Я» — водка« Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр…
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ…
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить…
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Рожденный ползать на голову не нагадит… Оптимист.
Объявления в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13…
Брокер от пэйджера недалеко падает.(Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя…
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит« Не в меня!!!»
Не пойман, не кайф
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили« Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж… па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.(Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.(Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить« нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни «уя не поняли…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: «Дураки — не мамонты, они не вымрут.»
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня…
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…
Девушка, что вы на меня смотрите, как — будто у вас родители на дачу уехали?!
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик — это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков — носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое… — размышлял ежик убегая от гориллы.
Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто — постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула — её как занесет, как е…№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ …
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Зарекалась девочка не е… аться!!! За… балась девочка зарекаться!!!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети… /Аристотель 384−322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Ленина приказано« Хоронить Вечно»
« На-На» по-английски — «Take That».
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец — там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы «Вискас»… держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша — жена Маша.
Не перегибайте палку — численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит… ОМОН
Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие.
Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России(посвящается 01.01.01.) Минералка утром — не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? — Убивают свою лошадь.
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова — существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Сниму.Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом.(Фирма« 7 шкур»)
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.(«Гербалайфист»)
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года.(Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок — 5 лет строгого режима. Тел.02−02−02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой« Москвич» желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние — 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный(за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный(за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки(за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные(сам отбирал).Обращаться прямо с утра.
Kто купит все разом — большое вознаграждение(ставлю литр).
Подаю участок.(Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите — дураки! Тел.09−123−14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы« Де Бош» приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО «Сын партизана Бендера».
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма« Унесенные ветром»
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал — и никакой перхоти!
« Патисочик» — взгляни на мир по-японски. Наш телевизор — 1 см. по диагонали — заставит вас прищуриться.
Чеснок« Сибирский» — неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17−18−906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек.(Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста(до 55 см. в год).(Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП «Хайфа-интернешнл». Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин« Сделай сам» поступил в продажу« самоучитель по прерыванию беременности»
Принято решение об открытии музея войсковых фигур — принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала« Плейбоинг».
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90−60−90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666−666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! «Твикс» — сладкая порочка.
Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая… он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила — в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути — мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов — после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины — ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
У женщин своя логика — думают мужчины; все мужчины сволочи — думают женщины.
Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь — это вам не просто так… ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница — правильная жена!
Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС — это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен — это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить — положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности…
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья — это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны — спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я — мужчина хоть куда! Осталось найти место…
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.
Женщина — как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Хорошему коту и в декабре март.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Все люди братья, но не все по разуму.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит« Ура!», а тот, кто последним кричит« Караул!».
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте…
Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
Мысли о суициде меня просто убивают.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Абсолютной правды не существует — это бесспорно.
Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Научитесь выбирать подходящий момент для юмора. Когда дело касается юмора, выбор подходящего момента очень важен! В особенности это важно для того юмора, который затрагивает текущую ситуацию. Например, если только что один из вас опрокинул стакан с напитком в кафе, наступает самое время для забавной шутки, которая поднимет вам настроение. Но будьте осторожны, если девушка в этот момент сильно расстроена чем-то происходящим в ее жизни.

• Если у девушки недавно скончался питомец или она провалила какой-то экзамен, попытка развеселить ее своими остротами, вероятно, провалится и даже еще сильнее ее расстроит.
• Кроме того, если у вас у самого проблемы или нет настроения для шуток, не заставляйте себя шутить.