Как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной? Когда родственники разрушают жизнь

Добрый день! Ситуация такая:
Мне 24, замужем. Раз в месяц или чаще мне приходится ездить с папой и его новой женой на дачу к бабушке (его маме). Ситуация крайне накалённая, так как его жена меня терпеть не может: постоянно говорит моему папе при мне (и не при мне) гадости, прямо в машине обзывает, ищет любые недочеты в моей внешности, и постоянно намекает ему какая я глупая или некрасивая. Я не всегда могу за себя постоять, так как слишком много критики и какого-то презрения. Муж и папа отмалчиваются. Я в последнее время без мужа туда не езжу, но и он не может помочь, он пытается сгладить конфликты, даже если меня "явно оскорбляют". К слову, бабушка тоже ко мне плохо относится. Вместе с новой женой папы пытаются меня опозорить. Например, последний раз они пытались показать папе, что я "неправильно живу " и плохо одеваюсь (со слов папы же). В общем, у них что-то вроде "коалиции" с целью избавиться от меня.

Я много раз просила папу, чтоб он меня не брал к бабушке, объясняла, что там ко мне плохо относятся. Но он не слышит. Он считает, что это родственники, их нужно любить и уважать. Что это семья и единственные люди, которым я нужна и которые обо мне заботятся. Он фактически просит, чтоб я с ними ездила.

Подробности: бабушка считает, что я должна "как в старые советские времена:)" вкалывать по 24 в сутки на нелюбимой работе. У меня же есть любимая работа, высшее образование и финансово я ни от кого независима, но папа немного мне помогает.
Новая жена папы нигде не работает, воспитывает сына от предыдущего брака (10 лет). Насколько я понимаю, она хочет, чтоб мой папа заботился и помогал только ее сыну, а не мне.

Сумбурно как-то написала, но как есть... Оскорбления, колкости и попытки высмеять или опозорить (кажется это буллинг называется?) - я скорее всего не смогу ничего сделать, так как считаю, что каждый имеет право думать и поступать как хочет.

Но дома, когда я остаюсь одна, меня гложет чувство эмоционального одиночества. После разговора с мужем на эти темы или даже просто мыслей об этой даче я становлюсь агрессивной, начинаю плакать и закатываю истерики мужу (хотя он точно ни при чем).

Вопрос вот в чем. Как мне быть? Продолжать это терпеть и стараться справиться со своими эмоциями? Или настоять на своём, что я не буду туда ездить, но тогда, скорее всего, потеряю расположение и поддержку папы!? А мне ее и так не слишком хватает.

Леся, Киев, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Леся,

Конечно, находиться в такой ситуации, как вы описываете, очень тяжело. Вы спрашиваете, как поступить. Думаю, вам стоит вспомнить о том, о чем вы сами писали в письме: что вы взрослый, самостоятельный человек, с семьей, образованием и финансовой независимостью. А взрослый человек имеет полное право не ездить туда, где его оскорбляют и унижают. Даже если близкие считают, что так правильно. Вы пишете, что боитесь, что, отказавшись ездить туда, вы лишитесь папиной поддержки. Но что вы называете поддержкой? Насколько я поняла по вашему письму, отец не пытается остановить свою жену и мать, когда они на вас нападают. Он оказывает вам материальную помощь? Что ж, здесь только вам решать, стоит она всего того, что вы теряете, продолжая подставлять себя под оскорбления. А теряете вы немало. Во-первых, самоуважение и нормальную самооценку. Во-вторых, ощущение себя взрослым и компетентным человеком, поскольку пока не решаетесь себя защитить. В-третьих, отношения с мужем, который сначала слушает все те неприятные вещи, которые о вас говорят, а потом еще и оказывается виноватым, что не защитил вас, хотя в этом случае ваша защита – это ваша задача. Может быть, пора последовать тому принципу, о котором вы писали? Предоставить другим право думать и говорить все, что они пожелают, но тогда и себе предоставить точно такое же право не слушать все это и поступать так, как лучше для вас?

С уважением, Алла Дмитриева

Время прочтения: 6 минут

Из статьи вы узнаете: как мы провоцируем своих родственников управлять нами; как мы общаемся с родными, из позиции ребенка, взрослого или родителя; что делать, чтобы держать свои границы. В статье много тестов и упражнений.

Почет и уважение, которое вы оказываете родителям, совершенно не означают, что вы обязаны позволять им вмешиваться в вопросы своей семьи. Родители в полной мере должны осознавать, что они могут только советовать, но никак не диктовать и ставить условия.

Мы сами провоцируем своих «учителей»

Есть такая пословица: «Нет дыма без огня». Часто мы сами провоцируем родственников учить нас жизни. Не верите? Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место.

1. Я чувствую внутри себя постоянные сомнения и метания. Мне сложно принять самостоятельно какое-то серьезное решение.
2. Я часто жалуюсь, плачусь о своих проблемах.
3. Я не могу сказать на просьбы родственников.
4. Я живу с родителями.
5. Я всегда жду от родственников поощрений и оценок.
6. Я не работаю или работаю, но не могу себя полностью обеспечить.

Теперь задайте себе вопрос: «Кого обычно учат жизни?». Взрослого, родителя или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.

В какой позиции вы сейчас находитесь? Пройдите тест

Чтобы проанализировать, в какой позиции вы сейчас находитесь, пройдите тест.

Вы — мама четырехлетней дочери. Вы пришли с прогулки и ребенок два раза покашлял. Ваша мама (бабушка ребенка) говорит: «Тебе нужно ребенка одевать теплее, она, того и гляди, заболеет». Ваша реакция (только будьте честны):

А. Спасибо, мама, за совет. Все в порядке.

Б. Промолчать и сделать, как сказала мама.

В. Ой, мама, ты меня все время кутала, и я помню, как все равно болела.

Г. Да, мама, и если бы ты сама не кутала дочь, у нее бы сформировался иммунитет.

Д. А что еще я делаю плохо?!

Подводим итоги:

Ответ «А» — позиция Взрослого.

Ответы «Б, В, Д» — позиция Ребенка.

Ответ «Г» — позиция Родителя.

Описание позиций: внутренний ребенок, взрослый, родитель

Чем отличается позиция взрослого от позиции ребенка? Внутри нас существуют три «я-состояния», (по Э. Берну).

Наше взрослое состояние самодостаточно, прежде всего, оно анализирует и оценивает само себя, и когда нам пытаются что-то посоветовать, оно обычно говорит: «Благодарю вас, если нужно, я обращусь к вам». Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.

«Родитель» осуществляет две основные функции: воспитание детей и ответственность за безопасность.

«Ребенок» — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости. Обычно «Ребенок» так реагирует:

• Послушный ребенок: «Хорошо, я так и сделаю».
• Задиристый ребенок: «А вы-то как меня воспитывали?».
• Обидчивый ребенок: «А что еще я делаю плохо?!».
• Озорной, творческий ребенок: «Круто! А давайте летом все наденем зимние шапки!».

Подумайте, в какой позиции находитесь вы в момент, когда родственники начинают вам советовать. Если это «Ребенок», то вот поэтапный план ваших изменений.

План изменений для внутреннего ребенка

Помните фразу: внешнее равно внутреннему. Если вы допускаете советы или критику в свой адрес, значит, вы хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Иными словами, вы не уверены в себе. Не уверены, что ваше решение и действия правильные.

Теперь задайте себе вопрос: «Кто в детстве меня постоянно критиковал? Кто в детстве меня постоянно контролировал? Папа или мама?». Будьте искренны с собой. Понимание — это большой ключ к решению.

Шаг №2. Прекратите себя критиковать

Бывает, что и родственников уже поблизости нет, а все равно, внутри звучит голос: «Ты — плохая мать», или «У тебя ничего не получится». Держите для таких моментов в голове заготовки: «Я достаточно хороша для своего ребенка», «Я достаточно хороша для этой должности или для того, чтобы заниматься тем, что нравится мне».

Шаг №3. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннюю

Помните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех одновременно. Просто потому, что точки зрения даже двух близких людей могут быть диаметрально противоположными. Например, мама говорит: «Ну и для чего ты получила свое образование? Когда ты начнешь уже работать?», в это же время ваш муж: «Сиди дома, мне спокойнее, когда ты дома».

Начните себя правильно оценивать. Для этого каждый раз после любого важного дела задавайте себе два вопроса:

1. Что получилось у меня?

2. Что я могу улучшить?

Шаг №4. Находитесь во взрослой позиции по отношению к себе осознанно

Это значит, как только вы начинаете искать оправдания, как только начинаете себя жалеть, сразу переключайтесь на вопрос: «Что хорошего я могу для этого сделать?». Если вам что-то очень нужно, и вы понимаете, что отступать некуда, сама вселенная заботится о вас. Помните об этом.

В детской позиции мы ищем причины и виноватых. — возможности и берем ответственность за свою жизнь в свои руки.

Шаг №5. Научитесь говорить

Предлагаю два действенных варианта.

Для самых храбрых. Бывает такое, что тема обучения или осуждения не прекращается. И тогда можно спокойно сказать: «Мама, я давно уже выросла, больше с тобой общаться в таком ключе не хочу и не буду. Я согласна только на уважительное общение. А это значит, если я вас не спрашиваю, вы не советуете и не оцениваете. Если тебе такое не подходит, мы просто прекращаем общаться совсем!».

Для деликатных: «Мама, папа, Наталья Петровна, я вас очень уважаю, понимаю ваши переживания, и при этом сейчас мне все понятно. Если нужен будет ваш совет, я его обязательно попрошу».

Шаг №6. Перестаньте рассказывать родственникам о личной жизни

Пусть для них ваши отношения, ваша жизнь будут закрытой книгой. Как это сделать? Очень просто. На вопрос: «Как дела?» можно ответить: «Нормально, потихонечку, как обычно». И тут же задать свой вопрос: «А у тебя-то как?». Поверьте, люди любят рассказывать о себе, а не слушать других.

Шаг №7. Дистанцируйтесь

Самый неудачный вариант, если вам за 22, а вы все еще живете с родителями. Если ваши родители, родственники — деспотичные личности, то, чтобы вырасти и добиться уважения, первое, что нужно сделать — это отделиться.

Как угодно. Часто бывает, что молодая семья с детьми нуждается в поддержке родственников и родителей. В этом случае лучший вариант — жить отдельно, но недалеко, чтобы можно было общаться и приходить в гости. Цепь отношений между поколениями не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе.

Шаг №8. Начните работать или поменяйте осознанно работу

При поиске работы держите фокус внимания не на сумме ежемесячного заработка, а на том, сможете ли вы работать тут долго и с удовольствием, есть ли перспективы роста у этой компании. Именно тогда вы сможете быстро «вырасти».

Помните, что это только ваша Жизнь и ваше Счастье. Никто не знает вас лучше, чем вы сами, и никто не сможет прожить вашу жизнь. Пробуйте и меняйтесь.

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

У вас есть родственник, который вас раздражает? Семью не выбирают, однако в сложных ситуациях можно вести себя по-разному. Скорее всего, вам не удастся полностью отказаться от общения с семьей, но, возможно, это и не нужно, если вас выводит из себя только один родственник. Можно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, чтобы взаимодействие с членами семьи вызывало меньше стресса и приносило больше удовольствия.

Шаги

Как вести себя в ситуациях, которых нельзя избежать

Подумайте, как вы хотите себя вести. Прежде чем встретиться с родственником, подумайте, каким должно быть ваше поведение. Возможно, в прошлом вы часто спорили. Вспомните, кто начинал эти споры, и постарайтесь избежать конфликтных ситуаций в этот раз.

• Предположим, вы - убежденный атеист, но ваша тетя верит, что атеизм приведет вас в ад. В этом случае лучше просто не поднимать религиозные темы в присутствии тети.

1. Не говорите сразу. Даже если кто-то из родственников вам очень не приятен, не реагируйте сразу же и не говорите, не подумав. Сделайте вдох, прежде чем что-то сказать. Если вам сложно сдерживать отрицательные эмоции, извинитесь и уйдите.

   • Скажите так: «Простите, мне нужно в туалет», - или: «Я пойду проверю, нужна ли помощь на кухне».

2. Заручитесь поддержкой. Если вы не ладите с кем-то из родственников, расскажите об этом еще одному члену семьи (к примеру, мужу или жене, партнеру, брату или сестре) и объясните, что вам хотелось бы минимизировать общение с этим человеком. Если вам потребуется повод удалиться, подайте знак.

   • Договоритесь о специальном знаке. К примеру, можно посмотреть человеку в глаза и подать какой-нибудь знак рукой, чтобы родственник мог прийти на помощь.

3. Получайте удовольствие от общения. Не стоит отказываться от встреч с семьей только из-за одного родственника. Настройтесь получать удовольствие от общения с любимыми членами семьи и делать то, что вам нравится. Даже если в одном помещении с вами находится родственник, которого вы терпеть не можете, не зацикливайтесь на нем. Если вы вынуждены разговаривать с ним, найдите что-то, что будет вас отвлекать (к примеру, поиграйте с собакой).

   • Если вы боитесь, что вы окажетесь рядом с этим родственником за столом, дождитесь, пока он сядет, и займите место подальше от него.

4. Следите за тем, чтобы родственник был занят. Можно поручить человеку, с которым вы не ладите, какое-нибудь дело. Попросите его нарезать лук или накрыть на стол. Позвольте ему делать это так, как ему захочется. Благодаря этому человек будет чувствовать, что он приносит пользу, и какое-то время он не будет попадаться вам на глаза.

   • Найдите способ включить человека в семейные планы, но при этом занять его каким-то делом.

5. Обратитесь к юмору. В сложных и напряженных ситуациях юмор может разрядить обстановку и обезоружить человека. Скажите что-то, что даст всем понять, что вы не относитесь к себе или ситуации слишком серьезно.

   • Если ваша бабушка постоянно просит вас надеть свитер, скажите так: «Тогда мне придется найти свитер еще и для кошки. Я же не хочу, чтобы ей было холодно!»

6. Продумайте план отступления. Если вы боитесь общения с родственником, заранее придумайте повод, который позволит вам уйти. Можно попросить друга позвонить вам с якобы срочным делом, позвонить другу самому, сказать, что ваш питомец заболел или что в доме сработала сигнализация. Используйте любой правдоподобный повод, если вам некомфортно или если вы злитесь на человека.

   Как установить границы

   1. Не участвуйте в повторяющихся ожесточенных спорах. Если ваш дядя любит говорить о политике, но вам не хотелось бы обсуждать это, не участвуйте в разговоре. Постарайтесь избегать этой темы на семейных мероприятиях. Если ваш дядя сам заговорит о политике и попытается втянуть вас в разговор, только вам решать, как вы будете реагировать. Отказ от участия в разговоре подходит для любых тем - от спорта и образования до соперничества между двоюродными братьями или сестрами.

      • Скажите так: «Судя по всему, у нас разные мнения, и я предлагаю оставить это так», - или: «Я бы не хотела вступать в эту дискуссию, и мне не хотелось бы снова спорить об этом на семейной встрече».

   2. Решите, как вы будете реагировать на обидные высказывания. Возможно, ваш двоюродный брат скажет что-то обидное, и вашим первым побуждением будет сказать что-нибудь в свою защиту или исправить его, однако стоит подумать, нужно ли вам это делать. Если ваш дедушка говорит что-то оскорбительное, решите, изменит ли ваша реакция его воcприятие или только подольет масла в огонь.

      • Порой нужно стиснуть зубы и сказать, что человек имеет право на мнение. Живите и давайте жить другим.

   3. Разрешайте конфликты. Если вы не можете поладить с родственником из-за конфликта, попробуйте разобраться с этой проблемой наедине с ним. Возможно, вам стоит встретиться, поговорить и разрешить разногласия. Будьте честны, спокойны. Проявляйте понимание и не занимайте оборонительную позицию.

      Научитесь отказывать. Если у вас есть родственник, которому все время от вас что-то нужно (деньги, услуги, жилье), не бойтесь отказать. Помните, что у вас есть такое право. Если вы хотите подумать, прежде чем согласиться, тщательно проанализируйте, на что вы соглашаетесь.

      • Необязательно объяснять свой ответ или оправдываться. Просто скажите: «Извини, я не могу». Вы не обязаны никому ничего объяснять.

   4. Научитесь распознавать пассивно-агрессивные манипуляции. Возможно, трудности в отношениях возникли из-за агрессивных замечаний вашего родственника (например: «Маша поступила в университет, но и ты со своим училищем молодец»). Возможно, вы даже ощущаете манипулирование этими пассивно-агрессивными замечаниями или действиями. Если ваш родственник настроен пассивно-агрессивно, держите дистанцию и не общайтесь с ним чаще, чем нужно. Помните, что вы ни в чем не виноваты.

      • Если вы чувствуете, что вами манипулируют, найдите способ выйти из разговора («Пойду проверю, не нужен ли я на кухне», «Пойду поиграю с племянниками, я так давно их не видела!»). Не вступайте в диалог.

   5. Установите границы. Если вам сложно общаться с родственниками, объясните им, что семейные правила действуют всегда. Если вам не нравится, как ваш родственник ведет себя с вашим ребенком (к примеру, командует им или дает ему вредную еду), сообщите ему, что это противоречит правилам семьи, а правила действуют как в доме, так и за его пределами.

      • Говорите об этом прямо и четко. Например: «Коле нельзя играть в эту игру дома, и здесь ему также нельзя в нее играть».

   6. Научитесь правильно вести себя в сложных ситуациях. Если родственник сделал что-то, что нельзя простить, установите границы, которые позволят вам чувствовать себя в безопасности. Только вам решать, что делать: не приглашать человека на мероприятиях, полностью избегать его или рассказать о случившемся другим членами семьи. Важнее всего ваше самочувствие, а не наказание.