Как выжить матери одиночке. Кто считается матерью-одиночкой? Мать-одиночка: определение по закону

Эта тема изначально появилась из рассуждений мамы, которая воспитывает ребенка одна: «Мне кажется, что неполная семья это не так трагично, как об этом говорят. Трагично то, что в угоду социальным стереотипам женщины стремятся поставить штамп в паспорте.»

Пришлось серьезно задуматься о том, что значит определение «одинокая мама», почему неполная семья появляется и каково ей живется в современных условиях.

Для начала хотелось бы объяснить такое понятие, как «мать-одиночка». Одинокая мама по определению не одинока, потому что у нее есть тот, кто отрицает ее одиночество – это ее ребенок, любимый и самый долгожданный человечек. А вот то, что сопровождает этот союз в нашей непростой жизни, помогут раскрыть несколько важных вопросов:

Почему биологические папы остаются «за кадром»?
Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?
Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?
Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.
Неполная семья: «за» и «против».

Вопросов, которые касаются этой темы, можно задать великое множество, но попробуем ответим хотя бы на эти. Итак…

Вопрос 1-й. Почему биологические папы остаются «за кадром»?

…У Жени была большая любовь…с женатым мужчиной. Она, будучи уже в «приличном» возрасте двадцати восьми лет, понимала, что данный субъект не сможет ничего ей предложить, кроме редких встреч на нейтральной территории. Когда Женя узнала, что беременна, встречи с человеком, не подозревающем о своем отцовстве, прекратились. Подумав обо всем на свете, Женя решилась оставить и родить ребенка. Биологический отец исчез навсегда, так и не узнав, что стал отцом, а ребенок через несколько лет после своего рождения папой стал называть другого человека….

…Галинка вела активный образ жизни, пытаясь избежать лишних контактов с мужчинами, потому что не доверяла им с тех самых пор, как пару раз испытала на себе предательство и разочарование. И к своим 23 годам инстинкт материнства полностью захлестнул ее до такой степени, что легче было найти биологического отца, чем любовь и подходящего папу для будущего ребенка. Она выбрала крепкого умного парня с хорошей наследственностью, предупредила, что собирается от него родить, и пообещала, что претензий к папе не будет. Так и получилось. Ребенок растет в полной любви и заботе, хотя Галинка и подумывает о том, что когда-нибудь она поверит мужчине, и они все будут счастливы вместе…

…Свадьба удалась на славу. Паша с Ириной наслаждались своим союзом. Особенно рад был Паша, продолжая периодически выпивать после свадьбы по поводу радостного события и нового статуса. По случаю рождения сына ушел в глубокий запой. Через год Ирина не выдержала и ушла от начавшего деградировать мужа, который вызывал у ребенка истерики, а мать ребенка довел до невроза. Отца лишили родительских прав, и Ирина официально стала одинокой мамой. Только через два года Ира с сыном смогли поправить здоровье и психику и решили больше не рисковать с мужьями и отцами, а жить мирно и благополучно вдвоем…..

К сожалению, подобных историй не перечесть, за каждой из них скрывается своя судьба, свой выбор, свое счастье и своя трагедия. Стать матерью-одиночкой женщину толкают не только личные мотивы, а также социальные и проблемы отношений. Кто-то идет на подобный шаг осознанно, хорошо взвесив и обдумав важное решение родить ребенка и взять заботу о его воспитании и развитии исключительно на себя. Кого-то вынуждают обстоятельства. Часты истории, когда мужчина, узнав о том, что станет отцом, уходит в глубокое подполье, оставляя женщину принимать важное решение в одиночестве. Ведь порой не только женщины бывают не готовы узнать благую весть, но и что уж говорить о мужчинах. Наши рациональные товарищи мужского пола не забрасывают любимую цветами, услышав, что станут папой, а начинают судорожно размышлять о том, что у них теперь прибавится работы, что денег надо в десять раз больше, свободное передвижение закончилось. А еще они страдают предрассудками и мифами о том, что:

беременная женщина стервенеет, будучи в положении
целых 9 месяцев у него не будет секса
он никогда теперь не сможет больше заниматься тем, чем занимался всегда

И кучей других….

Есть еще и так называемый кризис после рождения ребенка. Мужчина ждал ребенка, но вот долгожданное чудо появляется на свет и все внимание любимой женщины переключается на ребенка, а мужчина как бы остается не у дел, особенно когда у молодой мамы есть помощники. И мужчины начинают искать прежнего внимания в других местах.

Вопрос 2-й. Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?

Личный мотив самой женщины стать единственным родителем ребенка заключается в основном в недоверии, отсутствии на момент зачатия или принятия решения о материнстве подходящего партнера и мужа.

В моей практике есть и такой случай. Наде поставили диагноз бесплодие, муж, узнав об этом, ушел от нее. Она долго горевала сразу о нескольких потерях в своей жизни. И чтобы не надеяться ни на что, стала жить, как говориться, для себя. Встречалась исключительно с женатыми мужчинами, чтобы не было соблазна полюбить и выйти замуж. После очередной длительной задержки Надя почувствовала странные ощущения внутри себя, а когда пришла на прием гинеколога, не поверила тому, что была на пятом месяце, и ребенок уже шевелился. Отец ребенка, женатый мужчина, естественно, никуда из семьи не ушел, но и не признал официально себя отцом ребенка. Врачи долго разводили руками, а потом и вовсе растерялись, когда Надя через шесть лет вышла замуж и родила еще одно чудо.

Не только инстинкт материнства делает женщину матерью и заставляет родить, не имея официального мужа и отца. Есть и случайная беременность, когда девушка не в силах сделать аборт и лишить маленького человечка жизни.

Не хочется напоминать о тех случаях, когда о беременности узнают, будучи на 5-6 месяце, когда нет денег сделать аборт, когда беременность обнаруживается после глубокого трехмесячного запоя, но и такие случаи также являются причиной того, откуда берутся матери-одиночки.

Вопрос 3-й. Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?

Подытожим причины, о которых говорили выше:

Потому что женщина одна приняла решение, одна родила и имеет полное право единственного голоса на то, как распорядится воспитанием и как лучше развивать своего ребенка.
Потому что воспитывать одного ребенка гораздо проще, чем двоих, особенно в молодой семье, где папа не созрел на роль этого папы, а становится еще одним ребенком в семье.
Потому что мать не хочет, чтобы ее ребенок видел постоянные ссоры, пьяного деградирующего отца, скандалы и драки, отсутствие любви и теплоты, понимания и заботы.
Потому что в данный момент на горизонте нет человека, которому бы она доверила главное сокровище своей жизни.

Вопрос 4-й. Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.

Приведу отрывок из письма одной женщины: «…А чего стоит выражение "старая дева", не говоря уж о косых взглядах в сторону незамужней беременной женщины. Это я на себе испытала. Каждый мой визит к гинекологу во время беременности начинался со слов медсестры: "Замуж-то ещё не надумала?" и продолжался нравоучениями типа: "Вы женитесь, пусть он деньги зарабатывает, а потом разведёшься" и "Как трудно растить сына без отца, ведь переходный возраст!". Можно подумать, что переходный возраст начинается зразу после рождения! Я сама работаю с детьми более 5 лет и с уверенностью могу сказать, что девочка без папы - это сложнее, чем мальчик. Уже сколько времени прошло, а я каждый вечер вспоминаю этот идиотизм и дико бешусь. Подпортили эти врачи мне самое счастливое время (до рождения малыша, конечно)….»

Все, что связано с неполной семьей, обросло предрассудками и стереотипами, и женщина в своем письме абсолютно права, говоря, что в нашем обществе считается, что старая дева – плохо, а беременность без мужа – еще хуже. Трудно объяснить, что у каждого взрослого человека есть право сделать свой собственный самостоятельный выбор и отвечать за последствия будет он сам, а не те, кто это все осуждает. Особенно тяжело приходится тем, кто живет в небольших городах, поселках и деревнях, ведь чем дальше от города и чем глуше деревня, тем больше сплетен и осуждений. Вынести это гораздо труднее, чем сам факт беременности без отца.

Тяжело вынести трудности вынужденного одиночества, глядя, как суетятся будущие отцы других женщин, как усыпают розами асфальт под окнами роддома, как приезжают счастливые забирать свое чадо. Тяжело. Но не стоит думать, что такие семьи все абсолютно счастливы и никто не знает, что происходит с семьей в дальнейшем. Еще одна трудность – как распределить свои силы. Хорошо, если есть кому помочь – родители, сестры, подруги, а вот когда мама совсем одна, что даже и в магазин некогда сходить. Но если смотреть с точки зрения оптимиста, выкручиваются же мамочки, объединяются с другими мамами во дворах, по очереди ходят в магазин, сидят с подросшими детками по очереди, из садика забирают по графику.

Еще одним важным моментом встает вопрос, как сказать ребенку, а где его папа, и, главное, кто. Я бы рекомендовала сказать ребенку правду. Да, папа есть, и он не утонул в подводной лодке, и инопланетяне не забрали его для опытов. А была у мамы когда-то с папой любовь, и родился от этой любви ты, наш замечательный сынок (доченька), и стали каждый из нас любить тебя по-своему, но решили, что вместе мы не сможем больше жить (или в принципе жить вместе, или папа не мог жить с нами, потому что у него было очень много важных дел). Ведь самое главное для ребенка – знать, что он был желанным ребенком, что его ждали, любили и будут любить, несмотря на взрослые непонятные отношения. Если у ребенка долгое время нет папы и не планируется, им может быть любой мужчина, так или иначе имеющий отношение к семье – хороший друг, дедушка, дядя, тренер в спортивной школе. Главное, чтобы этот человек искренне любил ребенка и смог стать другом, тогда отсутствие отца будет частично, но в достаточно большой мере компенсировано. Чтобы ребенок знал, что такое полная семья, можно из своих друзей выбрать образцово-показательную семью, чтобы ребенок наблюдал за взаимоотношениями мужа и жены, ведь ребенку нужно знать, как выглядят семейные отношения, так пусть лучше он усвоит эти отношения у чужой благополучной семьи, нежели в той, где он никому не нужен, родители ссорятся, дерутся и холодно относятся друг к другу.

Вопрос 5-й. Неполная семья: «за» и «против».

Итак, мы подошли к главному вопросу в этой теме. И в этом вопросе мы только подытожим все, что было сказано.
«За» или «Против» выступают такие факторы, как:

в полной семье ребенок усваивает модель семьи, в которой живет и в будущем у него не будет проблем в создании своей собственной семьи, но когда модель собственной семьи – неблагополучная, последствия бывают намного хуже, чем в тех случаях, когда ребенка растит только мама;
ребенок чувствует себя в полной семье более уверенно, не комплексует, когда его спрашивают про папу, но бывают такие папы, когда у ребенка развивается чувство стыда или вины;
в полной семье ребенок развивается гармонично и усваивает свою принадлежность к полу, но в неполной семье это возможно компенсировать;
двоим растить ребенка легче, чем одной, однако часто папы так много работают, что получается ситуация, когда воспитанием ребенка занимается мама, а папа в семье только числится официально;
cчитается также, что дети из неполных семей неблагополучные и склонны к девиантному поведению, но сколько детей из так называемых полных семей совершают преступления, убегают из дома?

Так кто же такая – одинокая мама? И что значит – быть одинокой мамой? Получается, что мать-одиночка – это в большей степени социальный статус. Но сколько женщин при мужьях бывают одиноки и растят детей по сути одни, имея мужа и официального отца ребенка! Получается, что отношение к матерям-одиночкам полностью построено на предрассудках и стереотипах, а осознанный выбор и личное решение не воспринимается, как право выбора собственной жизни. Воспитать ребенка – большая ответственность, но если она ложится на плечи человека, готового в одиночку ее нести и вынести все трудности ради счастья одного маленького человечка – это в любом случае заслуживает низкого поклона, а не осуждения.

Светлана Сушинских
Психолог

Вообще-то по-моему Ваша проблема не в том, что у вас нет мужа, а Вы хотите родить (это как-раз совершенно нормально) а в том, что Вы еще недостаточно взрослая для того чтоб родить. Ну что это за детсад - не могу терпеть недостатки мужчин, они лежат на диване и кидаются носками, а я это не могу выдержать. Вы больны юношеским максимализмом несмотря на 32 года. Сугубо ИМХО, вам необходимо еще немного подождать. Подумайте, что с Вами будет, если Ваш ребенок независимо от его пола будет также далек от идеала как среднестатистический мужчина. Вы ведь ребенка возненавидите в худшем случае, а в лучшем будете дико раздражаться. Вас не устраивают общепринятые правила общежития, Вы не умеете и не хотите их соблюдать. Значит Вам лучше жить одной, ведь и с ребенком соблюдать эти правила обязательно. Что с Вами будет, если ребенок начнет швыряться носками где попало, возлежать на диване, ковыряя в носу, вести себя так как Вам не нравится. Ведь ребенок - это не кукла, это человек со всеми его недостатками. По-моему Вам надо подумать именно об этом, а не о том хорошо ли быть матерью-одиночкой. 01.04.2004 17:21:05, Проходящая мимо

Вы смеетесь? Недостаточно взрослый старородящий первородок. И сколько вы советуете ждать? Год, три, пять, десять? Не думаю, что за это время изменится мое мнение. А в 45 лет, знаете ли, поздновато рожать. Решение растить ребенка одной я приняла давно, в 23 года точно, может и раньше, последующий жизненный опыт только утвердил эту позицию. (А про носки не я писала:-) Это меня как раз не беспокоит. Беспокоит, что придется свою жизнь подчинить недостаточно взрослому мужчине, который все свои ошибки будет перекладывать на мои плечи. Бытовуха неприятна, но преодолима, 5 лет в общежитии могут научить уживаться с кем угодно.
06.04.2004 14:45:00, автор

Ваш ответ еще больше убеждает меня в Вашем дремучем инфантилизме. Я Вам не ждать предлагаю до 45 лет, а работать над своим недостатком, причем довольно быстро. Для того, чтобы получить такой подарок от бога, как ребенок, надо это заслужить. Инфантильные девочки, рожающие в 16 лет, потому что считают себя ужасно взрослыми и самостоятельными, чтобы кому то что-то доказать или просто по глупости, редко получают удовольствие от материнства, а их дети часто вырастают в невыносимой атмосфере. Если Вы не умеете построить отношение с мужчинами, иначе как "подчинить им свою жизнь", значит Вы не сумеете построить сбалансированые отношения со своим ребенком. Далеко не все мужчины незрелые, недостаточно взрослые итд. Вы, по-моему, просто на этом зациклены. Особенно, если с 23 лет, как Вы говорите, мечтали стать матерью-одиночкой, то значит это уже стало Вашей самоцелью, затмевающей все. Ребенок на протяжении многих лет будет вести себя незрело, не "по-взрослому" итд. При этом начиная лет с 13 будет считать себя чрезвычайно взрослым и умным. Подумайте, как Вы будете это терпеть. Ведь с ребенком нельзя расстаться, его нельзя переселить в другую квартиру, на него нельзя обидеться, перестать с ним разговаривать, его нельзя убедить разумными "взрослыми" доводами. Что Вы тогда будете делать, скажете ему: "родись, пожалуйста, обратно. Если, положа руку себе на сердце, Вы скажете самой себе честно, что Вы к этому готовы и знаете, как Вы будете разбираться с этой проблемой, или хотя бы знаете как попытаться искоренить в себе Ваш неадекватный максимализм, значит Вы готовы стать матерью. А уж одиночкой или неодиночкой, это не имеет значения, это всего лишь частный случай. Тогда могу только пожелать Вам счастья и удачи. 07.04.2004 15:33:27, Ну и ну

Читаю и радуюсь вашей прозорливости. Вот так легко, по одному лишь виртуальному общению поставить диагноз... Может быть в рамках работы над моим недостатком проделаем некоторую работу? Одна я, боюсь не справлюсь, некогда, все время уходит на работу и уход за мамой. По этой же причине и устраивать отбор мужчин в потенциальные отцы тоже как-то недосуг.
Напишите, пожалуйста, какой вы меня себе представляете? Внешность, образование, профессию, род работы, привычки, жизненный путь, моих родителей, уклад жизни в родительской семье, мужчин моих предыдущих браков (2 их было, подсказываю), уровень достатка, в какой момент жизни мог сформироваться мой максимализм (кстати, почему вы считаете это искоренимым недостатком? может, это врожденная гипертрофированная чувствительность?) и пр.
И объясните, наконец, почему вы считаете традиционный брак единственно правильным решением? 50% разводов от общего числа браков отнюдь не подтверждают вашей точки зрения. Может, будем стерилизовать всех разведенных, дабы они не могли навредить своим детям своими неидеальными взглядами на жизнь. Почему человек не может выбрать тот способ существования, в котором ему наиболее комфортно, не заслушив массу нареканий? 08.04.2004 13:46:46, автор

Не буду описывать Ваши привычки и уклад жизни Вашей бабушки, тем более инет форумы не для этого предназначены. Вы просили показать Вам плюсы и минусы. А зачем, если Вы все решили??? По-моему как плюсы так и минусы скрыты в Вас самой. А насчет "традиционного брака", нет, ну вы реально на этом зациклены. Я не сном не духом не думала вас убеждать в его крутизне. И диагноз я тоже не ставила. Просто то, в какую плоскость пошел данный топик с Вашей подачи убедил меня в Вашей определенной незрелости. Если перечитать половину постов здесь, то может сложиться впечатление, что их писали больные на голову лесбиянки-мужененавистницы, ходящие в любую погоду в плакатом: "Все мужчины - сволочи, свиньи и грязные животные!!!" Я очень уважаю женщин решившихся родить ребенка в неполной семье и умудрившихся при этом этих детей прекрасно воспитать. Но я очень сомневаюсь, что женщина, неспособная любить отца ребенка, будет способна любить ребенка. Ребенок - это плод любви, но мы, якобы современные женщины, это подзабыли. Порой мы хотим завести себе ребенка как бы взяв его напрокат для удовлетворения своих амбиций. Типа вот он будет весь такой маленький, хорошенький, как игрушка, не то что все эти противные, гадкие животные, он будет меня любить, не то, что эти противные мужики, от которых никакой пользы нет, он меня всегда будет слушаться и делать как я хочу и мы с ним будем жить именно так как мне нравится и не надо будет подстраиваться под это грязное противное животное, у которого куча недостатков. Ну признайтесь самой себе, неужели хоть одна из этих мыслей не приходила Вам в голову. Если действительно нет, тогда снимаю перед Вами шляпу и искрене верю, что Вы будете самой лучшей мамой в мире. И не надо употреблять дурацких ярлыков, пожалуйста, ненавижу эти демагогические термины типа "мать-одиночка", "традиционный брак", "мужики-козлы" итд. По-моему, любовь к навешиванию подобных ярлыков говорит только о недалеком уме. Кто должен судить, какой именно брак традиционен, а какая женщина - одиночка? 08.04.2004 18:34:04, От предыдущего оратора

На сегодняшний день встретить мать, которая воспитывает своего ребёнка одна, - не такая уж редкость. По разным причинам женщина взваливает на себя тягости воспитания ребёнка без помощи его отца. Например, когда отец ушёл из семьи или мать не захотела, чтобы он участвовал в жизни общего ребёнка, или она вдова. Причин много, но кто считается матерью-одиночкой официально?

Одинокая мать - это кто?

Одинокая мама (или одиночка) относится к следующей категории женщин:

родившая ребёнка без создания брачных отношений или по истечении трехсот дней после официального развода;
бывший супруг которой оспорил своё отцовство, пока не истекли 300 дней после развода;
без брачных отношений прошла процедуру усыновления/удочерения (возможно крайне редко, обычно усыновление/удочерение одобряют женатой паре).

В случае выполнения одного из условий женщине выдаётся свидетельство матери-одиночки, закрепляющее её статус (форма №25). У ребёнка же в свидетельстве о рождении в поле «отец» будет прочерк, если мать не захочет вписать его со своих слов.

Одна мать, но не одиночка

Выше мы разобрали, кто считается матерью-одиночкой, но бывают такие ситуации, в которых мать полностью справляется с воспитанием ребёнка одна, но не значится одинокой. Одиночкой не признаются:

разведённая женщина с ребёнком, но не получающая на него алиментных выплат (по определённым причинам);
родившая в течение 300 дней с того момента, как брак был расторгнут/признан недействительным (органы ЗАГСа вписывают бывшего супруга как отца ребёнка, даже если они не биологические родственники);
женщины, у чьих детей официально установлено отцовство (добровольно или в судебном порядке), даже если биологический отец не живёт с детьми;
вдова;
вдова, когда со дня смерти супруга прошло менее трехсот дней (органы ЗАГСа вписывают умершего супруга в графу «отец»);
мать ребёнка, когда отец лишён родительских прав.

Во всех этих случаях женщина не имеет статуса «мать-одиночка», определение по закону которого описано выше.

Особенности прав

Из-за своего статуса каждая женщина, воспитывающая ребенка одна, получает определённые исключительные права, которые необходимо знать, чтобы успешно их применять на практике.

Каждая одинокая мать вправе получать все пособия, существующие для этой группы. Как правило, они больше в размере, нежели у обычных матерей. Для точной информации женщине нужно попасть в органы социальной защиты и опеки населения по месту регистрации (не проживания!).
Малообеспеченная мать-одиночка имеет право на получение дополнительных региональных выплат.
Если мать-одиночка вступает в брак, то абсолютно все выплаты, пособия, права за ней остаются. Теряются они в случае, когда супруг усыновляет ребёнка.
Работающая "одиночка" имеет право на внеочередной отпуск в любое нужное для неё время.
Женщина имеет право отказаться от сверхурочной или ночной работы. Данный вид деятельности невозможен без её письменного добровольного согласия.
Также она имеет право на сокращённый рабочий день, что заранее оговаривается с начальством и закрепляется в письменном виде.
Одинокая мать вправе взять у работодателя, который отказал ей в приёме на работе, отказ в письменном виде и обратиться с ним в суд (только если она уверена, что в работе отказано именно из-за её статуса матери-одиночки).
В случае плохих или непригодных для жизни жилищных условий женщина вправе встать в очередь на или предоставление новых.
Ребёнка матери-одиночки берут в детский сад без очереди, также на его оплату одинокая мать получает либо скидку (50-70%), либо полное государственное обеспечение.
При поступлении ребёнка в школу он имеет право на бесплатное питание (1-2 раза в день).
Ребёнок матери-одиночки получает комплект учебников, необходимый для обучения в данной школе, бесплатно.
Женщина может получить путёвку в оздоровительный комплекс (полностью или частично оплаченную).
Мать-одиночка может получать лекарства из списка (список нужно спрашивать в поликлинике, где закреплён ребёнок) бесплатно, а на дорогие препараты имеет право получить скидку в районе 50%.
В поликлинике ребёнок из посещает кабинет лечебного массажа бесплатно.

Все эти права матери-одиночки в России закреплены в законе, ни один орган или организация не могут их нарушать. В случае нарушения одинокая мать может обратиться в суд.

Документы для получения статуса

Чтобы закрепить за собой статус одинокой матери, женщине необходимо заполнить и сдать определённые документы:

Заявление на получение статуса «мать-одиночка».
При графа «отец» не заполнена/стоит прочерк (или он записан со слов женщины), мать заполняет справку формы №25.

Эти документы мать-одиночка относит или отправляет почтой в отдел УСЗН (управление социальной защиты населения) по месту своей прописки. После их обработки за женщиной закрепляется статус «мать-одиночка» и назначаются определённые пособия.

Пособия для матерей-одиночек

Все женщины, кто считается матерью-одиночкой, имеют право на получение повышенного пособия на содержание ребёнка. Их размер нужно уточнять в отделе УСЗН, к которому относится по прописке льготница. Список пособий:

Единовременное пособие тем, кто встал на учёт в женской консультации по беременности до срока 12 недель.
Пособие по беременности и родам.
Единовременное пособие за рождение ребёнка (оформляется и выдаётся после родов).
до достижения им 1,5 лет.
Пособие по уходу за ребёнком от 1,5 до 3 лет.
Ежемесячное пособие на ребёнка до достижения им 16 лет.
Региональное дополнительное пособие матери-одиночке.

Документы для оформления пособий

Список документов, необходимых для назначения пособия матери-одиночке:

Заявление о признании женщины матерью-одиночкой, написанное в УСЗН по месту прописки.
Свидетельство о рождении ребёнка.
Штамп на свидетельстве ребёнка о присуждении ему гражданства (ставится в паспортном столе).
Справка о составе семьи из ЖЭКа (подтверждение совместного проживания матери и ребёнка).
Свидетельство матери-одиночки (форма №25).
Справка о доходах (трудовая книжка матери или справка из службы занятости населения, в которой указано, стоит ли женщина на учёте или нет).
Паспорт матери.

Со всех этих документов необходимо сделать ксерокопии. С паспорта обязательно страницу с фото матери-одиночки, страницу с пропиской, страницу с семейным положением, страницу, где записан ребёнок. Весь пакет документов женщина относит в управление социальной защиты населения по месту её регистрации.

Предоставляемые льготы

Закон о матерях-одиночках предполагает определённые льготы для женщин с этим статусом:

Увеличенное пособие по уходу за ребёнком (каждый месяц), которое не зависит от доходов семьи.
Дополнительная сумма к ежемесячному пособию до 1,5 лет (в дальнейшем и до 3 лет).
Материальная помощь на ребёнка каждый год (около 300-400 руб).
Мать-одиночка (Трудовой Кодекс РФ - источник) не может быть уволена с работы по инициативе руководства, пока её ребёнку не исполнится 14 лет. В случае полной ликвидации компании/предприятия, где она числится работником, ей обязаны предоставить новое рабочее место. То же самое предполагает окончание срочного контракта.
Больничный лист по уходу за больным ребёнком (до 14 лет) оплачивается на больший срок, чем другим.
Работодатель обязан, по желанию матери-одиночки, предоставить ей дополнительный 14-дневный отпуск без содержания, который она вправе использовать вместе с основным или в любое нужное ей время.
Работодатели не имеют права отказывать матери-одиночке в работе, в случае отказа она может обратиться в суд.
Для неполных семей местные правительственные органы могут устраивать распродажи (детские вещи, средства гигиены, игрушки и т. д. по доступным ценам).
Двойной размер налогового вычета.

Данный список должна знать каждая одинокая мама и уметь к нему апеллировать в любой ситуации. Такие женщины со всех сторон защищены юридически, поэтому прибегать к законным мерам всегда необходимо.

Субсидии для одиноких матерей

Вопрос субсидий имеет некоторые сложности, которые должна знать каждая мать-одиночка. Определение назначения субсидий происходит тщательно и, как правило, долго. Сам по себе статус одинокой матери лишает женщину всяких субсидий, поскольку она получает увеличенные пособия и выплаты от государства, пользуется большими льготами. Но в случае если общий доход семьи не превышает установленный минимум, то мать-одиночка может получить субсидию на компенсацию платы за коммунальные услуги.

Чтобы оформить субсидию (или узнать полагается ли она), женщине следует обратиться за информацией в управление социальной защиты по месту проживания малоимущей семьи. Обязательно взять с собой последние квитанции с чеками об оплате коммунальной сферы, подтверждающие отсутствие у данной семьи задолженности в данной сфере. Далее сотрудник социального управления рассчитает весь семейный доход и получит коэффициент на каждого члена семьи (также на детей). Для этого складываются все источники семейного дохода: заработные платы, пенсии, пособия, стипендии, и делятся на каждого члена семьи. Если получившийся коэффициент ниже установленной государством нормы, то мать-одиночка получает одобрение на данную субсидию по коммунальным счетам.

Документы для получения субсидии

Для первоначального оформления и дальнейшего получения субсидии одинокая мать должна предоставить в органы социальной защиты населения пакет со следующими документами:

Свидетельство собственника на жилое помещение.
Паспорт матери.
Свидетельство о рождении ребенка или всех детей, если их несколько.
Оплаченные квитанции, подтверждающие отсутствие задолженности по коммунальным услугам за последние шесть месяцев.
Заявление на назначение субсидий (обычно заполняется при передаче пакета документов).

Справки для получения субсидий

Справка об источниках доходов всех членов семьи за последние шесть месяцев.
Справка, в которой написаны все члены семьи, из ЖЭКа (выдаётся при отсутствии задолженности по коммунальным услугам, перечисляются все, кто прописан в квартире/доме).
Справка из социальной защиты с указанием всех получаемых женщиной пособий.
за последние шесть месяцев (если женщина безработная или официально не работает, то справка из службы занятости о наличии и размере получаемого

Федеральные программы

Семья матери-одиночки попадает в рамки федеральной программы, реализующей по улучшению или приобретению жилья. Субсидия предусматривает получение одинокой матерью и её ребёнком (одного) жилого помещения общей площадью 42 кв. метра. Субсидия выдаётся при соблюдении следующих условий:

женщина не достигла 35-летнего возраста.
имеет действующий статус матери-одиночки.
она платёжеспособна.
является очередником для получения льготного жилья.

Но, к сожалению, граждане (в том числе и одинокие мамы), которые имеют право на получение квартиры, ждут не одну пятилетку. В современной России давно поставлена точка на раздаче безвозмездного жилья. В итоге «поддержка государства» одиноких мам зачастую остается на бумаге. А на практике это опять оборачивается бумажной волокитой, стоянием в очередях, «давлением» на букву закона.

Пользуйтесь защитой государства

Помните, что все женщины, кто считается матерью-одиночкой - особая категория граждан, которым в нашей стране оказана особая помощь и поддержка со стороны государства. Не пренебрегайте этим и используйте в полной мере (насколько это возможно) для себя и вашего ребёнка. Ведь мать-одиночка - определение, по закону прописанное в нормативно-правовых актах.

Заключение

В данной статье указано всё, что необходимо знать любой матери-одиночке. Но не стоит забывать, что законы и предписания меняются, поэтому прежде чем собирать те или иные документы, узнайте точную информацию в органах социальной защиты и в органах ЗАГСа. Возьмите списки необходимых документов и внимательно по ним сформируйте пакеты, которые отнесёте на оформление статуса или пособий.

Наденька

Русская красавица, блондинка, коса до пояса, тихая застенчивая девушка. Поступила, конечно, в пединститут на дошкольное отделение. На четвертом курсе начала встречаться с молоденьким курсантом, после института вышла замуж. Сначала моталась с мужем по гарнизонам, а потом его часть отправили в одну из «горячих точек»... Овдовела, вернулась к родителям в Москву, подрастающему Витюше будет предъявлять свадебные фотокарточки родителей и орден. На вопрос, тяжело ли быть матерью-одиночкой, отвечает: для нее гораздо страшнее, что оказалась просто одиночкой, а то, что она при этом еще и мать, горю помогает - если бы не Витька, все было бы гораздо страшнее. Что думает Витька, пока неизвестно, подрастет - скажет. Надя не работает, живет с родителями, сидит с ребенком и, закаленная гарнизонным бытом, совершенно не волнуется относительно уровня жизни. На мой взгляд, к роли матери-одиночки Надька совершенно не готова и не подходит. Она словно искала широкую спину, за которую можно спрятаться, прилепилась к своему Андрюше и совершенно успокоилась. Единственный вывод, довольно неутешительный, который лично я делаю из ее ситуации, - нельзя строить долгосрочных жизненных планов, безоглядно полагаться на кого-то: в любой момент ты можешь оказаться в условиях, когда придется опираться лишь на собственные силы. Хотя, глядя на Надю, я верю в то, что есть судьба и каждому человеку что-то да суждено. Мягкая, добрая, такая вся уютная, по нелепой ошибке оказавшаяся одна, эта молодая мамаша долго в одиночестве не пробудет - вот успокоится после смерти мужа, пройдет еще годик-два, и выйдет замуж - отыщет себе другую широкую спину, и еще родит, и новый муж будет обожать жену и любить Витюшу, и с Надькиной стороны в этом не будет никакого расчета, трусливого желания переложить свои трудности и ответственность на чужие плечи, просто вот так она устроена, для этого предназначена - она должна быть прежде всего женой. Случайная и, дай Бог, недолговечная мать-одиночка.

Светлана

Никогда не была красивой, но всегда казалась исключительно самоуверенной. Замуж вышла в 19 лет за однокурсника, в 20 и 21 родила детей-погодков. В 22 муж ее бросил: вроде бы уехал чуть ли не во Владивосток - темная история, никто точно ничего не знает. Известно только, что алиментов она не получает - и отнюдь не из гордости. Ценой огромных жертв всей семьи Светлане удалось закончить институт (бедной ее маме, которая активно протестовала против скоропалительного замужества, а потом против рождения каждого из детей, просто пришлось уйти с работы, чтобы сидеть с внуками), зато теперь она процветает: работает бухгалтером, зарабатывает очень неплохо, ее мама, которая саму Свету вырастила без отрыва от производства, вдруг оказалась замечательной бабушкой. Светка замуж, по ее словам, теперь не собирается, и мне кажется, что, однажды поспешно самоутвердившись, она достаточно быстро осознала совершенную ошибку и сделала из нее необычайно конструктивные выводы: теперь она самоутверждается в роли социально успешной матери-одиночки, кормилицы семьи, и если и выйдет когда замуж, то отнюдь не из соображений необходимости дать отца своим детям. Честно говоря, наблюдать все это мне отрадно: Светкин темперамент, стремление преодолевать трудности, решать сложные задачи теперь реализуются в полной мере, принося семье пользу, а ей моральное удовлетворение (никогда не стоит недооценивать значение морального удовлетворения - его, вообще-то, ничем не заменишь).

Наташа

Худенькая, темноволосая, со стильной короткой стрижкой, благодаря которой ее большие серые глаза выглядят неправдоподобно огромными, Наташка всегда импонировала мне детской прямотой и искренностью, по-детски же граничившими с эгоизмом. Она училась в нашем классе только последний год перед окончанием школы - приехала из провинциального южного городка, поселилась у родственников. Со второй попытки поступила в престижный финансовый институт. Закончила, устроилась на работу в престижную же аудиторскую фирму - с весьма приличным заработком. Сняла однокомнатную квартиру в хорошем районе. А не так давно позвонила мне и с восторгом сообщила, что без памяти влюбилась в «настоящего мужчину» (ее собственное определение). Главное, что, по мнению Наташи, отличает настоящего мужчину от мужчины ненастоящего - вежливость. В это понятие входил весь джентльменский набор: благообразие облика, умение при выходе из автобуса подавать даме руку, а при выходе из помещения - пальто, водить в рестораны, дарить цветы и посвящать стихи (последнее - факультативно). Видимо, у ее избранника все это получалось неплохо, потому что их роман развивался очень стремительно, Сергей очень скоро окончательно переселился к Наташе, после чего она почти сразу забеременела. К несчастью, «настоящий мужчина» оказался типом, мягко говоря, непорядочным. Услышав, что Наташа ждет от него ребенка, он заявил ей, что она знала, на что шла, что к отцовству он пока, к сожалению, не готов, что он по-прежнему ее любит, но злая судьба их, увы, разлучает. Уходя, он забрал у любимой женщины все, что можно было забрать, да еще и украл кругленькую сумму денег.

Произошло это пару месяцев назад. С тех пор на Наташку буквально жалко смотреть. Жалуется она редко, но при любом упоминании о чем-нибудь, хоть отдаленно напоминающем о ее ситуации, глаза ее мгновенно наполняются слезами. Родители уговаривают дочь рожать: они мечтают о внуке или внучке, мама подумывает о том, чтобы уйти с работы. Времени на размышления осталось не так уж много - меньше месяца, но жгучая обида на «прекрасного принца», ужас перед участью матери-одиночки (в ее систему ценностей наряду с «настоящим мужчиной» всегда входила «полная семья») абсолютно деморализовали Наташу. Что будет дальше, покажет, естественно, время…

Как уже было сказано выше, автор этих строк тоже подпадает под определение «мать-одиночка». Берясь за эту статью, я хотела по возможности уяснить - прежде всего для себя самой - феномен матери-одиночки. Что это? Один из вариантов женской судьбы - в чем-то хуже, в чем-то лучше прочих? Оптимальный путь для женщины обрести счастье материнства, не поступаясь собственной независимостью? Беда, незаслуженно постигшая женщину и ее ребенка (детей)? Поразмыслив над биографиями одноклассниц и своей собственной, я попыталась изложить свои соображения на бумаге.

Одинока ли мать одиночка?

Помню, как-то в детстве меня озадачило случайно выхваченное взглядом из газетного (кажется) текста выражение «мать-одиночка». Что-то неуловимо парадоксальное таилось в этом сочетании двух вполне знакомых слов. Гораздо позже, уже будучи взрослой, я поняла, что «зацепила» меня очевидная, но почему-то мало кем замечаемая логическая нестыковка. Мать может быть доброй или строгой (в детстве эти понятия кажутся антонимами), молодой или старой, серьезной или веселой, даже счастливой или несчастной, но она никак не может быть одинокой.

Если кто-то называет меня пассажиром, значит, для него важно то обстоятельство, что я в данный момент еду, а не иду; словосочетание «идущий пассажир» воспринимается как бессмыслица. Если женщину называют матерью, значит, хотят обратить внимание на тот факт, что у нее есть ребенок (или дети), - как же можно сразу вслед за этим говорить о ее одиночестве?

Мы очень редко задумываемся о том, какую власть над нами имеют слова. Сначала они, как учили нас при «историческом материализме», формируются общественным сознанием. А потом мало-помалу выходят из-под контроля и начинают это самое сознание формировать - причем тем активнее, чем менее заметно. Помните, учителя в школе обращали наше внимание на такой пережиток патриархально-крепостнического уклада, как понятие «незаконнорожденный»? «Как же это можно незаконно родиться?» - иронически вопрошали они и были абсолютно правы. Однако как-то незаметно на смену одной несуразице пришла другая. «Хитрость» подобных штампов в том, что они никогда не ограничиваются нейтральным обозначением понятия, навязывая нам некий эмоциональный фон, этакий почти незаметный привкус. Словосочетание «мать-одиночка» тоже всегда имело «привкус», только раньше это был, как правило, оттенок презрения и неприятия, а теперь - сочувствия (по отношению к женщине) и осуждения (по отношению к мужчине). Ярлык «мать-одиночка» исподволь пытается приучить женщину игнорировать собственного ребенка, воспринимать его как некий «довесок», не спасающий от одиночества. А такое отношение к ребенку, на мой взгляд, граничит с предательством. Вот как далеко могут завести словесные штампы!

И все же с моей стороны было бы лицемерием утверждать, что женщина, воспитывающая сына или дочь без участия отца ребенка, - явление в наше время и в нашей стране абсолютно нормальное. Семья - вообще институт социальный, насквозь состоящий из условностей, принятых в данное время в данном обществе. В современной европейской (и не только европейской) культуре, «моральный кодекс» которой основан, что ни говори, на христианской этике, полной и «нормальной» считается семья, состоящая из отца, матери и ребенка или нескольких детей.

Какова главная христианская добродетель? Большинство из нас, не задумываясь, ответят: любовь. Попробуем провести «обратный эксперимент». Какие ассоциации возникают у современного человека в связи со словом «любовь»? Все то же подавляющее большинство подумает прежде всего о любви между мужчиной и женщиной.

Каждая эпоха «выбирает» свою добродетель, превознося ее до небес и заслоняя ею все прочие. В эпоху рыцарства главным было слово «честь». Хорошее слово, но не забудем, что вплоть до XIX, а то и до XX века оно узаконивало и даже возвеличивало хладнокровное убийство - отнюдь не в целях самозащиты и не на войне (я говорю о дуэлях). В наше время на первый план вышло слово «любовь», причем в самом узком, почти что терминологическом смысле (вспомним уродливое, но уже практически общепринятое выражение «заниматься любовью»). Любовь считается достаточным оправданием любых решений, сопряженных с любыми жертвами. Потеря любви видится катаклизмом мирового масштаба.

Предвижу обвинения в бессердечии и возражения типа «испытаешь - поймешь» и спешу объясниться. Любовь (мы говорим здесь о любви-страсти между полами) - великое и мало с чем сравнимое по силе чувство, грозная и прекрасная стихия. Мы с восторгом окунаемся в ее водоворот, но почувствовав, что «буря промчалась», или, выражаясь менее поэтическим языком, что нас больше не любят и готовы бросить (вот еще одно нелепое и бессмысленное в этом контексте слово), вдруг вспоминаем о таких вещах, как верность, порядочность, чувство долга… Будем справедливы: стихия не дает обещаний; любовь и верность, любовь и порядочность - понятия, принадлежащие к разным смысловым рядам.

Извечная обида женщины, выраженная в грубой и примитивной формуле «поматросил - и бросил», понятна и вызывает сочувствие, тем более, что от такой ситуации, в сущности, никто не застрахован. Но задумайтесь на минуту: справедливо ли и, главное, разумно ли упрекать человека в его… физиологии? Ведь главный наш женский упрек звучит примерно так: «С него как с гуся вода, а я беременна. Теперь либо аборт делать, либо ребенка растить, а он вроде бы и ни при чем». Но ведь беременность возникла не по контракту между двумя заинтересованными сторонами и не в результате взаимных обещаний. Так ли уж виноват мужчина - каким бы негодяем он вам сгоряча ни казался - в том, что результатом взаимной страсти стала ваша беременность? Стоит ли упрекать его в том, что он не ощущает физически зарождение новой жизни внутри себя, а потому с легкостью говорит об аборте и бежит сломя голову от бремени, готового так нежданно и непоправимо (с его точки зрения) лечь на его плечи? Я не пытаюсь представить мужчину, покинувшего беременную возлюбленную (или жену с ребенком), невинным ангелом. Но он и не дьявол во плоти. Он - взрослый человек, а потому, мне кажется, заботу о его моральном облике стоит предоставить ему самому.

Есть еще боль, причиненная разрывом, боль, остающаяся «растворенной в крови» после того, как «выпадут в осадок» и будут отфильтрованы обида и негодование. Рискну показаться еретиком в глазах людей, «верующих в любовь». Если не считать любовь (еще раз подчеркиваю - между полами) единственным основанием и оправданием нашей жизни, боль, вызванную ее потерей, можно перетерпеть - как любую другую. И беременность в такой ситуации можно, конечно, воспринимать как наказание, но ведь можно - и как спасение!

Я далека от того, чтобы выступать или даже просто высказываться за запрет абортов. По-моему, на эту тему сказано уже все, что только можно сказать, - и сторонниками, и противниками абортов. Я ни в коем случае не взяла бы на себя смелость склонять кого бы то ни было к тому или иному решению, если речь идет о решении по поводу необходимости аборта. Скажу только одно: лично я на каком-то интуитивном (не рациональном и не религиозном) уровне реально воспринимаю аборт как убийство. Конечно, у меня и в мыслях нет ставить его в один этический ряд с действием, юридически квалифицируемым как убийство, и женщин, сделавших аборт, я убийцами отнюдь не считаю, хотя и осознаю, что противоречу сама себе. И все же… Делая аборт, убиваешь человека, которого - если не уничтожишь - точно полюбишь, без которого не сможешь жить - если позволишь ему родиться. Какой-то чудовищный, непереносимый парадокс заключен в такой постановке вопроса…

Но если уж мы анализируем ситуацию под кодовым названием «мать-одиночка», необходимо отметить, что нередко она - по крайней мере на первый взгляд - представляет собой зеркальное отражение описанной выше схемы, полную ее противоположность. Не мужчина бросает забеременевшую от него женщину, а женщина покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Правильно ли это по отношению к мужчине, я не берусь судить по той простой причине, что никогда мужчиной и отцом не была. Наверное, не совсем правильно: человек имеет право знать, что у него есть ребенок, и принимать участие в его воспитании. Впрочем, ситуация лишь на первый взгляд противоположна положению «брошенной возлюбленной». Кто первым уйдет - вопрос техники. Едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка - отца, если они уверены, что мужчина - пусть даже и нелюбимый - будет любящим отцом. (Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи!) Уходят все же от тех, кому будущий ребенок по большому счету безразличен.

Расхожая женская формула в этом случае - «хочу родить (себе) ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок - не игрушка, это, что ни говори, обуза, причем на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого» и т.п. Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья» и т.п. Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»? Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос уже скорее философского, нежели житейского толка. Что лучше - не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» «полноценной семьи» хотя бы на несколько лет вперед?

Я, конечно, исхожу из того, что женщина, сознательно решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Начнем с самого незначительного - косых взглядов и «понимающих» ухмылок. Даже обо мне, всю жизнь пользовавшейся (не уверена, что заслуженно) среди родителей одноклассниц репутацией исключительно благонадежной и благонравной девицы, мама моей школьной подруги с неподдельным «участием» спросила: «Она хоть знает, от кого родила?». Но, повторяю, это самая незначительная из грядущих неприятностей. В большинстве своем люди относятся к подобной ситуации с пониманием и сочувствием.

Куда больше забот доставляет материальная сторона «одинокого материнства». Что ни говори и как ни хорохорься, а в «полноценной семье», как правило, обязанности распределяются: муж - добытчик, жена - хранительница очага, иногда (редко) - наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально - задача не из легких. Даже у самых независимых и самоуверенных первый «кураж» проходит и наступают выматывающие будни, а порой и граничащая с отчаянием усталость. Мне очень повезло: у меня есть «хранитель очага» - моя мама, бабушка моего ребенка. По сути дела, я играю в семье классическую роль мужчины-добытчика и, так сказать, куратора «интеллектуальной» стороны воспитания дочери, а вся тяжесть повседневных забот - на бабушке. Уверена, что справилась бы и одна - брала бы работу на дом, наняла бы няню. Но было бы несравненно тяжелее.

И, наконец, проблема, которую я - будем уж до конца честными - вначале упорно отрицала: у ребенка есть потребность в отце. У девочки, правда (по крайней мере в нашем случае), она не выходит за рамки формулы «у подружки есть - и я хочу». Я, естественно, никому не навязываю свою точку зрения, но, по-моему, жизнь есть жизнь, и кто сказал, что ребенок должен расти в ней под пресловутым стеклянным колпаком? Колпак будет рано или поздно поднят - и плохо придется тому, кого житейские треволнения и драмы застигнут врасплох! Счастье - категория трудноопределимая, но я убеждена, что ребенок, которого любят, не может быть несчастлив!

Написанное выше ни в коей мере не было задумано как гимн «неполной семье». Я хотела сказать только, что нет единого для всех рецепта счастливой жизни, и главное, если не единственное, что может в этой жизни сделать человек, - попробовать не делать того, что в самой глубине души он считает неправильным, - даже если этому находятся такие убедительные оправдания, как «большая любовь» или необходимость создания «полноценной семьи».