Как жить когда любишь другую. Любовь и не очень. Как вы сюда попали

История знает немало примеров многоженства, и во многих странах мира эта традиция продолжается, что говорит в пользу того, что мужчине могут нравиться несколько женщин одновременно.

Да и любому молодому человеку знакомо чувство, когда, оказавшись в компании симпатичных девушек, буквально не знаешь, на ком остановить взгляд, так все хороши.

Вконтакте

Однажды на семинаре по семейной психологии один из докладчиков обратился к присутствующим с просьбой: «Я прошу вас быть предельно откровенными. Поднимите, пожалуйста, руки, если вы, будучи в браке, одновременно влюблялись в другого человека».

В зале, где сидели мужчины и женщины с солидным семейным стажем, поднялся целый лес рук. «А теперь, продолжил докладчик, я прошу поднять руки тех, кто из-за этой влюбленности ушел из семьи».

На сей раз не поднялась ни одна рука, и докладчик произнес: «Я буду счастлив выступать перед такой по-настоящему взрослой аудиторией». Если «по-настоящему взрослые» люди так единодушны в отношении к влюбленности, откуда же возникает вопрос – двух женщин одновременно? Психология на этот счет имеет свое мнение.

Быть одновременно неравнодушным сразу к нескольким женщинам для молодого свободного человека вполне естественно. Хотя психология относится к такой «любвеобильности» только как к способу найти одну-единственную спутницу на всю жизнь.

Может ли быть одновременно неравнодушным и может ли мужчина любить двух женщин одинаково – это совершенно разные вопросы в мужской психологии. Несмотря на симпатию к нескольким подругам, мужчина должен определиться, с которой из них он чувствует себя более комфортно – уверенным в себе, заботливым мужчиной или преданной собачонкой, зависящей от настроения хозяйки.

Может ли мужчина любить двух женщин одновременно? Многие мужчины зачастую спешат и принимают за любовь влюбленность, а то и просто сексуальное влечение. Даже древние греки разбирались в психологии и знали, что, несмотря на похожесть ощущений, эти чувства нельзя называть одним словом:

Влюбленность, какой бы сильной она не казалась, недолговечна, и очень скоро .
Влюбленность, как характеризует психология, жаждет эмоциональных наслаждений для себя, рисует в воображении страстные сцены близости («сплетенье рук, сплетенье ног»), заставляет «терять сознание» от голоса любимой, затмевает разум и отбирает способность контролировать себя, то есть граничит с одержимостью.
Любовь жаждет счастья не только для себя, она проявляет заботу и интерес к объекту симпатии как к личности, смотрит вперед, не ища выгоды даже в эмоциональном плане, а предполагая долгое совместное сосуществование в любых обстоятельствах.
По-настоящему засыпает и просыпается с мыслями о любимой, его сердце и каждая клеточка наполнены мечтами и планами, где присутствует только она. В таком сердце не остается места ни для какой другой женщины, и вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, не возникает.
Если же мужчину терзают сомнения и он пытается выяснить, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, психология видит объяснение в том, что настоящей любви человек не познал и попросту ищет оправдания своей несостоятельности.

Когда мужчина руководствуется не только психологией чувственного эгоизма, но одновременно и рассудительностью, к нему обязательно приходит более сильное чувство, нежели влюбленность.

Что говорит психология о тех, которые могут любить одну, а жить с другой?

до сих пор остается тайной за семью печатями для исследователей этого необыкновенного чувства.

Психология не может объяснить, почему многие «роковые» для известных мужчин женщины не отличались ни особой красотой, ни мягким нравом. Как, например, фатальная муза В. Маяковского Лилия Брик.

А что заставляет сотни и тысячи мужчин вздыхать по одним женщинам и одновременно жить с другими? И может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Психология не считает подобную ситуацию феноменальной. У такого положения вещей есть несколько причин, зависящих от мужского психотипа.

«Как все»

Мужчина получает решительный отказ от объекта любви, а ему не позволяет психология гордеца. Чтобы не прозябать в одиночестве, он заводит себе жену или сожительницу и влачит свое существование «как все» — с пожизненным внутренним конфликтом, тайной любовью и одновременно — обидой на женщин.

«Потому что нельзя… быть красивой такой»

Почти то же самое. Мужчина даже не пытается сообщить возлюбленной о своих чувствах, поскольку считает ее… слишком красивой и недоступной. Понимая, что женская красота требует жертв, мужчина решает не искушать судьбу и довольствоваться менее экзотическим подарком – не самой красивой и не слишком любимой женщиной.

«Сдуру-спьяну»

Опьяненные юношеской страстью молодые люди нередко связывает себя узами Гименея. Таких удальцов часто раззадоривает то, что красавица оказалась «не по зубам» всем остальным, а к нему «проявила милость». Другой вариант – девушка попала в «интересное положение», и чувство долга обязало…

Пылкая влюбленность, как и «любовь» из чувства долга, через время проходят, молодой человек встречает настоящую любовь, но разрушить семью не решается, вот и живет с одной, и одновременно любит – другую.

Жизненных обстоятельств, заставляющих мужчин жить не с теми женщинами, в которых они влюблены, несравненно больше, чем может уместить статья. Но в каждом случае психология обращает внимание на главное – психологическую незрелость таких мужчин.

Почему бывает, что любят одних, а женятся на других?

Ситуаций, когда мужчина оказывается неспособным жениться по любви, в арсенале затейницы-судьбы немало. Варианты, описанные выше, тоже актуальны. Но их можно дополнить.

«Еще не вечер»

Разновидностью уже рассмотренного варианта событий можно назвать психологию мужчины, который долго откладывал свое признание в любви, а когда, наконец, решился, его пассия оказалась занятой другим.

В отместку он «тоже» женится на другой, и всю жизнь, как подлая рептилия, укусившая свою жертву, издалека наблюдает за жизнью возлюбленной, надеясь, что ее брак удачно распадется, или супруг отправится к праотцам, или, наконец, она сама «одумается и приползет к нему на коленях».

Психология умалчивает о том, как в таком случае они собираются обойтись со своей настоящей женой.

«Не комильфо?»

«Страху» мужчин противостоит другое явление, известное в психологии. Мужчина влюбляется в женщину, которую… стесняется. То ли она не так презентабельна, как леди из его круга общения, то ли не так образованна, то ли намного ниже него по социальному положению – не важно.

Он знает, что брак с этой женщиной не вызовет одобрения ни его родни, ни друзей, ни коллег по работе. Психология «что скажут» заставляет мужчину жениться на даме из своего круга, одновременно разрушая не только свою, но и ее жизнь.

«Яжемать»

Крайне редкий в наше время, но знакомый психологии вариант – когда жену для сына выбирает мама. Маму не интересует психология своего «чада», а нравящиеся ему девушки воспринимаются как нахальные претендентки на место матери в его сердце.

Такие ситуации характерны семьям, где мальчик вырос в тоталитарной женской среде. Он может любить женщину. Но жениться обязан на той, которая, по мнению мамы, его достойна. Вот почему мужчины любят одних, а женятся на других, и психология знает немало других обстоятельств.

Одна женщина на всю жизнь: бывает ли такое?

Вокруг мужчин-однолюбов развелось столько мифов и любопытства, что никак нельзя обойти стороной вопрос, может ли мужчина любить одну женщину всю жизнь?

Многим почему-то кажется, что такие мужчины обязательно должны быть в чем-то неполноценными – им приписывают то физическую некрасивость, то неудачливость в карьерном росте, то сексуальную инвалидность, то религиозное мракобесие.

В общем, положительных отзывов о глубоких чувствах к единственной женщине в народе маловато.

Но пусть каждый обернется на прошлое собственной семьи — разве плохо мечтать, чтобы родители всю жизнь прожили душа в душу? Если так и было – разве можно назвать такую жизнь в чем-то ущербной?

Психология мужчин, отрицающих моногамную любовь вполне понятна:

Они живут с женщиной, которая их обслуживает, поддерживает и по-своему любит. Они же, формально «любя» одну, одновременно питают чувства к другой женщине, возможно, тоже несвободной. Разрубить сей гордиев узел никто не решается, и мужчину это вполне устраивает. Мало того, он уверен, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
другого типа немыслима без романтических приключений и курортных романов. В таких семьях принято «отдыхать друг от друга», отправляясь в отпуск поодиночке. Эти тоже уверены, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
Существует и такой тип мужчин, которые считают институт семьи вымирающим видом отношений.

Но попробуем заглянуть в себя и спросить – разве нам не хотелось бы встретить настоящую любовь? И можно ли ставить под сомнение ценность семьи? Того, что называется ячейкой общества, что составляет основу человеческой популяции и одновременно удерживает людскую расу от вымирания?

Психология не призывает к тому, чтобы любовь мужчины к одной женщине делала его рабом и «неадекватом» по отношению к остальным дамам. Но красота любви заключается в умении пережить любые испытания (даже внезапно нахлынувшую влюбленность) и остаться верным одной любимой до конца.

Полезное видео

Ситуация становится невероятно сложной и запутанной, когда в мыслях девушки возникает вопрос: может ли мужчина любить двоих? Что на этот счет думают психологи, можно посмотреть на видео ниже:

Заключение

Психология не дает положительного ответа на вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно.
Психология рекомендует различать такие понятия как любовь и влюбленность и не считает их синонимами.
Мужчин, оправдывающих свою распущенность способностью любить двух женщин одновременно, психология называет социально и психологически незрелыми людьми.

Люблю одного - живу с другим. Как жить? Что делать? Как быть?

Последние полгода я очень часто задаю себе этот вопрос. Как жить? Что делать? Как быть?
Люблю одного - живу с другим. Как расставить всё по своим местам? Как сказать человеку, что я его не люблю и не хочу с ним жить? Как это трудно, после прожитых вместе 14-ти лет. Никогда не думала, что это так трудно.
Не хочу причинять ему боль, но делаю больно себе. Хочу начать новую жизнь - с тем, кого люблю, но это сейчас невозможно. Почему судьба такая жестокая? Зачем мне все это?

А началось это всё много лет назад. Мне было 13-14, ему - 17-18. Мы просто дружили, общались, гуляли. Даже не целовались тогда. Он был такой милый, и очень тогда мне нравился. Потом он ушел на два года в армию (1991-1993), а я его ждала. Я давала ему свой адрес, но он ни разу мне из армии не написал. А я все равно ждала.
Потом Он вернулся из армии, мы опять встречались. Я Его тогда очень любила, но, наверное, Мы были молоды и не понимали той цены, которую теперь приходится платить.
Он целовал и обнимал меня. Мне было с ним очень хорошо. Иногда казалось, что это навсегда.
Все было очень не просто. Мы жили в разных городах. Там где жил Он - живет моя бабушка. Я часто приезжала, и Мы были вместе.
Так продолжалось два года. Я знала, что у Него, кроме меня, никого нет. Я с радостью приезжала, и мы гуляли ночами, а утром Он шел на работу. До сих пор помню Его руки, Его губы. Мы говорили о жизни, о будущем. Строили планы.
Его маме не нравились Наши отношения, она боялась, что я увезу Его в свой город.
Однажды, я приехала и увидела Его с другой девушкой. Как потом оказалось, у них ничего не было. Только в тот момент меня просто накрыло. Мне стало так больно и обидно. Я не стала слушать Его объяснения и оправдания. Я не дала Ему даже слово сказать. Ревность, и чувство, что меня предали - были сильнее. Я просто уехала домой и приняла решение, что забуду Его.
Через несколько месяцев я вышла замуж у себя в городе. Просто женила на себе своего мужа. Тогда мне казалось, что я люблю его. А может - не казалось, может и любила, сейчас сложно об этом судить.
Очень часто, живя в законном браке, я вспоминала Его. Я знала о Нем все. Знала, что Он искал меня, только всем моим родным было запрещено давать мой адрес. Я не хотела Его видеть. Не хотела прощать.
В браке у меня родились две дочки. С мужем были, вроде бы, нормальные отношения. И ссорились, и мирились, как у всех. Даже уходила от мужа, потом возвращалась.
Я знала что Он женился, что у него родился сын.
Прошли годы и я Его простила. Мне очень хотелось быть с Ним, но было уже поздно.
У меня семья, у Него семья.
Мы не общались, но забыть я Его так и не смогла.

Шли годы. Прошло с тех пор 13 лет.
И вот, в декабре 2009 года Он зашел на мою страницу в Одноклассниках, написал мне сообщение, а я ответила.
Сначала Мы просто общались на разные темы, рассказывали друг другу про жизнь. Потом Мы стали общаться в скайпе. Он дал мне номер своего телефона, а я Ему свой.
Он первый поздравил меня с 8 марта. Мне было очень приятно.
В душе я понимала, что ничего уже быть не может, но сердце говорило обратное.
Потом он сказал, что все это время любил только меня. Что не любит свою жену и живет только ради детей.
У меня тоже было такое чувство, так как мужа я давно не люблю, а может и не любила никогда. Хотя мужу никогда не изменяла.
Он говорил много красивых слов. Мы вспоминали наши с ним отношения.
Мне казалось, что это сказка, но так хотелось окунуться в эту сказку снова.
Мне хотелось встретиться с Ним, поговорить в реале, посмотреть в глаза.
После нашего с Ним расставания я почти не приезжала к бабушке. Точнее была там пару раз с мужем и детьми.
Я знала, что Он там уже не живет, а живет с женой и детьми в другом городе, но часто приезжает туда к своей маме.
И вот, в мае 2010 года я набралась смелости - и, с детьми, без мужа, поехала к бабушке. Я не на что не рассчитывала и не надеялась, что увижу Его.
Но судьба распорядилась по-другому.
8 мая Он с женой и детьми приехал к своей маме. Он случайно увидел меня возле двора, но не вышел из машины, не подошел. Я тоже Его видела, но не подала вида, что мы знакомы.
Мне было больно и обидно, что Он не подошел.
Тогда мы с сестрой напились водки, пива и легли спать. А ночью меня разбудила сестра, сказала, чтобы я вышла на улицу, что ко мне приехали. Я даже спросонок не могла понять - что она хочет. Но на улицу вышла.
Там стояла Его машина.
Как оказалось, Он отвез жену домой и приехал.
Я оделась, и Мы с Ним катались всю ночь. Разговаривали о жизни.
Зачем Он приехал?
Через два дня я с детьми вернулась домой в свой город, но с тех пор не могу о нем не думать.
Я понимаю, что не хочу больше жить со своим мужем. Что хочу новую жизнь.
Даже если с Ним не буду, хочу уйти от мужа. Как это сделать - не знаю.
Потом мы с Ним встречались еще несколько раз. Мне с ним так хорошо. И Ему со мной.
Умом я понимаю, что Он навряд ли уйдет от жены, даже если не любит ее. К тому же, Он мне этого никогда не обещал. Хоть и говорил, что хочет быть со мной. Но сердце говорит обратное. Не получается включить трезвую голову.
На мужа смотреть не могу. Постоянно думаю о Нем и о разводе с мужем. Постоянно ищу повод для того чтобы уйти.
Знаю, нельзя любить чужого мужа, но, что же делать, может это - судьба? Ведь, зачем-то через столько лет Наши пути опять пересеклись.

vera1977 (Украина)

«У меня двое детей, с женой прожил более 15 лет. Но вот так сложилось, что уже на протяжении 6 лет я люблю другую женщину. Реально устал обманывать жену и хочу развестись. Не знаю, как сделать так, чтобы жене было не очень больно, и постараться остаться хотя бы не врагами. Она в любом случае хороший и дорогой мне человек…».

«У нас ребенок и брак, которому 8 лет. Из них на протяжении трех лет я по-настоящему люблю другую женщину, жена знает об этом и всячески сдерживает мои порывы уйти из семьи. Но я знаю, что все это всерьез, и мне осталось совсем немного для созревания к ответственному шагу».

«Я ушел сразу, как только понял, что полюбил другую, так как считаю это намного честнее, чем несколько лет обманывать мать своих детей. Развод был очень тяжелым, но мы это пережили, а спустя 5 лет бывшая жена простила и поняла меня. Счастлив в новом браке, ни о чем не жалею».

Вот только некоторые выдержки из писем наших читателей, ситуация не из легких, согласитесь? И что делать, как лучше поступить – решительно и бесповоротно, или ждать и надеяться на волю случая? Давайте попробуем разобраться.

Давайте начнём с того, что случай, когда женатый мужчина влюбляется в другую женщину – совсем не единичный, и чтобы попытаться ответить на вопрос «Что делать и как быть?», давайте разберёмся, почему же это произошло.

Возможные причины, или чего вам не хватало в браке:

свободы или личного пространства;
страсти и любви;
заботы и уважения;
понимания и доверия.

Если человек постоянно испытывает хоть что-то из перечисленного, то когда-то в результате он заработает депрессию или нервное состояние. И это вполне нормально, если он желает другого к себе отношения. А когда появляется женщина, которая не ограничивает его во всем этом, то, естественно, зарождаются чувства.

Как быть, если любите другую

Давайте начнем с того, если вы поняли, что полюбили другую женщину и уже не можете подарить это чувства жене, то, согласитесь, что вы нечестно поступаете по отношению к ней. Получается, себе вы обеспечили выбор любить и быть любимым, а жене его даже не предоставили.

Прикрываясь заботой о ребёнке, вы таким образом маскируете свой страх перед взятием на себя ответственности тем, что когда ребенок вырастет, он не поймёт или не простит вас. Но вспомните, ведь давно доказано, что в семьях, где родители живут без любви, а только ради воспитания ребёнка, ничего хорошего не происходит, и дети вырастают только с нестабильной нервной системой. Потому что дети более чувствительны и восприимчивы, и даже не понимая, что конкретно происходит между родителями, они чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность и т.д. И от этого начинают сильно страдать и приписывать вину за происходящее себе. Так что лучше уж выбирайте честность, а ребёнку объясните, что мама с папой расстаются, так как больше не любят друг друга. Но к нему это не имеет никакого отношения, как они его любили, так и будут продолжать относиться, к тому же папе, например, можно звонить в любой момент.

Никто не спорит, развилка очень тяжелая, и решать, где остаться, очень трудно.

Первый вариант развития событий – остаться в семье, продолжать жить, не любя и постоянно думать о другой женщине, которая тоже, кстати, будет несчастлива, молча страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом причинять боль жене и «наказывать» её тем, что ей не светит быть рядом с вами, и ребенка, который будет наблюдать все проблемы между родителями.

Второй вариант – это взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, поговорить с женой и ребёнком, решить финансово-организационные вопросы. Позволить жене встретить другого мужчину, сделать счастливой любимую женщину, да и самому, в конце концов, обрести счастье.

Ну а теперь давайте посмотрим, что вам предстоит осмыслить, принять в расчет и прожить на практике:

Реакция жены – такие новости мало кто принимает спокойно и достойно, поэтому какой-бы уравновешенной ни была ваша супруга – вполне нормально приготовиться к скандалам, истерикам, хлопанью дверьми и выкидыванию вещей с балкона.
Степень своей зависимости от супруги, ее родни и друзей – если вы хоть каким-то образом (доход, карьера) зависите от них, то это большой повод задуматься. Либо экстренно начинать искать замену всему этому.
Отношение к этой ситуации собственных родителей и друзей – вполне возможно, что все и отнесутся как к закономерности жизни, а может возникнуть непонимание, отчуждение и открытое противостояние.
Количество детей и их возраст – понятно, что чем их больше в браке и чем их возраст младше, тем больше укоров совести и не только вам предстоит вынести.
Отношение детей к вашему уходу – если детишки уже все понимают и всеми силами стараются оставить вас в доме, то перед вами стоит задача не из простых, придется много и долго разговаривать, убеждать, искать компромисс.
Ваш возраст – мужчине от 23 до 40 лет будет гораздо легче все это пережить, а вот влюбленным старше 40 лет уже трижды стоит подумать – стоит ли все этого или нет?
Состояние здоровья – понятно, что чем крепче ваше здоровье, тем вы увереннее пойдете в новую жизнь, а вот если у вас есть какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, то стоит крепко призадуматься. Точно ли вас там примут со всеми этими нюансами, будут ли ухаживать и т.д.
Собственная жилплощадь для дальнейшего проживания – об этом также стоит подумать, хорошо, конечно, если у вас или у жены есть альтернативное жилье, в противном случае проблем не избежать.
Уровень дохода – гораздо проще, если у вас с этим не проблем, а вот если вы жили «впритирку», то подумайте, ведь в новой семье трат поначалу будет даже больше, чем сейчас, плюс добавятся алименты.

Обдумайте все эти моменты, но помните, что любые препятствия и обстоятельства меркнут перед настоящей любовью и искренними отношениями. Ваша задача – красиво и достойно выйти из ситуации, остаться мужчиной, человеком и постараться максимально облегчить положение близких людей. Жизнь одна, и надо постараться прожить ее счастливо, чего мы вам и желаем!

Всем привет.. В названии темы суть моей проблемы, я запуталась... Хотела бы услышать мнение со стороны... Сразу хочу сказать, что я не девочка-подросток, хотя наверно по ситуации я именно подроста и напоминаю.. Мне скоро будет 26... Теперь про ситуацию....
Итак.. Почти 6 лет назад я начала встречаться с парнем, примерно через год мы начали жить гражданским браком... Он меня очень любит, заботиться, идеальный получится муж и отец.. Жили мы с ним в гражданском браке примерно 3 года, он хотел узаконить наши отношения, хотел семью, детей... Меня что-то сдерживало, ведь я его не любила... Мне было удобно с ним, еще бы, человек жил мной, делал все ради меня... в итоге я согласилась выйти за него замуж, потому что понимала, что как муж и отец он то что нужно.. он детей хотел, я не торопилась.. И вот однажды я я в соц.сетях нашла своего бывшего одноклассника, в школе у нас любовь была... мы начали общаться, он мне песни кидал в соц.сети, и вообще я испытывала к нему такое чувство. что словами не описать.. я в облаках парила... Надо уточнить. что он жил в другом городе.. Потом он приехал... Если коротко, то между нами возникла любовь, страсть, рядом с ним я порхала.. В итоге через 3 месяца отношений, я решила подать на развод... Муж был в шоке, он страдал...Мы развелись.. Я начала жить со своей любовью, он переехал в мой город, потому что я не хотела уезжать... Его поцелую просто сводят меня с ума, я его хочу как мужчину, секс с ним великолепен! Мы прожили пол года, любовь, страсть - все прекрасно... но я начала понимать, что как муж он не такой заботливый, не такой хозяйственный как мой бывший.. в итоге я приняла решения вернуться к мужу, ключевую роль здесь конечно играет то, что я захотела той заботы которая у меня была... И что..? Я вернулась, муж счастлив, порхает... Смысл жизни опять приобрел, а я..? А я его не люблю, не хочу как мужчину, постоянно думаю о том, которого люблю... и он меня любит, он не знает что я вернулась к мужу... Ребят, что мне делать?? Жить с заботливым. но не любимы или забить на все и жить с любимым...?? Я запуталась!!! Я не понимаю,чего я хочу... Но понимаю одно, когда я была с любимым я расцветала, я старалась быть еще красивее, сексуальнее... а сейчас я опять завяла.. мне не хочется стараться, мне вообще ничего не хочется... Что вы об этом всем думаете?..
И еще, я хочу ребенка и теперь вопрос, если я от мужа забеременею может я и мужа полюблю? а вдруг наоборт? вдруг я его ненавидеть буду...? а если забеременеть от любимого? ребеночек от любимого мужчины-это же здорово.. а жить остаться с мужем, потому что он удобный? или же бросить все и отдаться любви...
Очень длинная и непонятная разуму история наверно.. но если кто-то дочитал и имеет какое-то мнение по этому поводу, я жду ваших комментариев...

Продолжу образовавшийся цикл стенаний безымянных двадцатидевятилетних...
Живём мы с женой Катей уже 8 лет. Ни плохо, ни хорошо живём. Похуже многих, но не хуже некоторых. Вроде-бы и любим друг друга. Детей нет. Не то, чтобы не хотим, просто как-то не сложилось. Да и финансово не дотягиваем до "среднего класса". Всякое бывало, ссорились ругались, дрались даже. Она к маме уезжала, разводом грозила, даже в ЗАГС однажды припёрлись... Но как-то все конфликты взаимно гасились...
В общем, живём потихоньку.
Вот, где-то года полтора... да нет, больше. Два. А то и с половиной... Года два назад я встретил Алёну. Работали по соседству. Общались постольку-поскольку. И чем больше мы "постольку-поскольку" общались, тем больше я в неё влюблялся. Девушка красивая. Не идеал и не эталон, но я влюбился во все её возможные мелкие недостатки и они становились только достоинствами. Младше меня она всего на год, так что это можно не считать. Не замужем и, вроде как, отношений ни с кем нет. Алёна просто живёт и радуется жизни! Ходит в походы в горы, ездит с друзьями по разным городам, занимается спортом.
Вместе с тем, Алёна имеет очень сложный характер. Точнее, сложный он, скорее всего, только для меня. Для тех, к кому она открыта - она душа компании. Нет. Слишком слабое определение... Она центр Вселенной! С теми - же, с кем она общаться не хочет... она общается, весело и открыто. И делает она это не лживо, искренне, но постоянно есть ощущение, что что-то не так...
Вот и для меня она стала центром вселенной, смыслом всей моей жизни. Как у классика "он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт". А ещё я-же попал в ту категорию людей, с которыми она общаться не хочет.
Как ведёт себя влюблённый человек? Правильно. Как идиот. Вот и я вёл себя как идиот. Почему "вёл"? Веду. Таскал ей цветы, яблочки. открыточки, всякие дурацкие мелочи... Конечно-же, в конце концов, я стал её утомлять. Она и так не была от меня в восторге. А мне всё хотелось к ней, хотелось для неё.
В общем, такая вот натянутая дружба.
Несмотря на это она стала мне самым родным и близким человеком во всём мире...
В своих чувствах к ней и о своём отношении я ей признался. Какая должна быть реакция человека, которому ты безразличен? Правильно. Никакая. Приняла к сведению. Часто было так, что я уже её явно "достал", себе давал слово не подходить к ней, не общаться. Но снова повторял свою ошибку. Иногда даже она подходила поболтать и снова как ни в чём не бывало...
А мозг врывался. Мозг не знал, что делать. Даже напился как-то раз, хотя алкоголь не употребляю вообще. Хреновый фикс. Не помогает вовсе.
С той работы уволился почти год как. Иногда переписываемся с Алёной в ВК. Даже зафрендились, как это модно говорить. Пытался убедить её, что "прошла любовь, завяли помидоры", но она тоже не дура. Общий настрой этих мини-переписок был в том-же стиле, как и раньше, вроде и дружеский, а вроде и натянутый. Иногда заезжал к ней на работу, тоже как-то всё на "дружественном игноре".
Тут как-то недавно выдался у неё плохой денёк... Я полез к ней со своими "поддержками" - в итоге получил "не хочу с тобой разговаривать"! Удалила из друзей, на телефон и смс не отвечала... На следующий день приехал к ней на работу - там получил то-же самое "отвали от меня, не хочу с тобой разговаривать".
А ведь и правда, зачем оно мне...
Я встал и ушёл. Ушёл, решив забыть и оборвать. Удалил все её фотографии, удалил номер телефона и свою страницу в ВК, чтобы не было соблазна зайти к ней на страницу, написать ей...
Так прошло дня четыре...
Вдруг она звонит мне. Шла мимо моей работы и решила позвонить мне, чтобы извиниться за своё поведение. Ещё одно доказательство идеальности этого человечка... Девушка звонит ПЕРВАЯ, чтобы ИЗВИНИТЬСЯ!!
Встретились, поболтали пару минут как всегда ни о чём и снова меня занесло...
Гадкий ВК, оказывается, умеет-таки показывать страничку пользователя, даже если ты в нём не зарегистрирован.
Номер телефона я удалил из записной книжки, но не из своего мозга, который выучил 11 цифр, как мантру. К тому-же подлый Гугл без спроса восстановил запись в телефоне.
Ещё через несколько дней случайно встретил её на улице. Чуть поболтали и Алёна дала мне понять, что я навязчив и не приятен ей. Тут-же не попрощавшись я скрылся.
На следующий день отправил ей "контрольную" смску "приветкакдела" - и получил в ответ "приветнормально". Опять, опять она не написала "отвали, козёл, задолбал". Этому я был-бы рад гораздо больше.
Думаю, надо провести "очную ставку". Хочу приехать к ней и поставить перед выбором, либо она меня посылает далеко и на долго, либо мир, дружба, жвачка.
Второй вариант, конечно хочу, но ещё больше боюсь его. Что я с ним делать буду...
Первый вариант правильнее. Но с этим жить тяжело. Из головы и сердца она никуда не денется. Кроме того, скорее всего, я рано, или поздно сорвусь и напишу-таки ей "приветкакдела" и в ответ опять получу "приветнормально".
Но, скорее всего, она уйдёт от прямого ответа. Не будет ни туда, ни сюда. Всё опять повиснет. Хотя сам-то я понимаю, что ситуация склоняется к "отвали". Но влюблённые мужики глупы. Они не понимают намёков. Даже весьма непрозрачных. Нужно послать громко и прямым текстом. Можно даже по роже ещё двинуть. МОЖЕТ тогда дойдёт, хотя гарантии нет...
Вот и сейчас сижу и смотрю на её новую фотографию - вчера обновила. я каждый день смотрю на её фотографии. И сдерживаю себя, чтобы не написать её. На утрешнее "сдобрымутромудачногодня" она не ответила... А ещё она сегодня снилась мне. Алёна не редко мне снится...
А что жена? Катю я... наверно люблю. А может нет. Может это и есть та самая привычка. Элементарно, привычка, Надежда (с). Ещё частенько думаю, что я её просто жалею... Не знаю. Но тех чувств, а особенно такой силы, как к Алёне, я к ней не испытываю. И теперь уже во время ссоры я её выгоняю к маме и я тащу её в ЗАГС. Потом. конечно, жалею об этом... А может и нет.
У кого-нибудь есть моргалка, как у "людей в чёрном"?