Когда кажется что ребенок просто вас игнорирует!!!(оооочень много букв). Что делать, если ваш ребенок игнорирует вас

Существует только два основных способа, способствующих повторению желательных образцов поведения (положительное и отрицательное подкрепление), и только два способа, позволяющих остановить и уменьшить нежелательные проявления. Первый из них - это игнорирование, второй - наказание.

Став первоклассницей, Салли вдруг начала вполголоса комментировать события, которые ей по какой-то причине не нравились. Она могла, например, сказать матери: «Ты самая плохая мама в мире!» или даже «Я тебя ненавижу!».

Мать, никогда не слышавшая раньше ничего подобного, была одновременно и шокирована, и обижена. Первым ее побуждением было разобраться в чувствах дочери и поговорить с ней по этому поводу.

Мне удалось убедить ее, что в свои шесть лет Салли не имеет в виду ничего серьезного, говоря, что ненавидит свою мать. На этом этапе развития она просто не может одновременно удерживать в сознании, а тем более выразить, две противоречащие друг другу мысли: «Я люблю тебя, но в данный момент ты меня раздражаешь». Поэтому ее недовольство находит выражение в более простых высказываниях типа тех, которые она порой слышит от одноклассников.

Поняв это, мать решила, что может с легким сердцем игнорировать подобные комментарии. Она перестала обращать на них внимание, и это подействовало. Когда Салли убедилась, что на ее высказывания не следует вообще никакой реакции, она очень быстро о них забыла.

И игнорирование в воспитании ребенка, и наказание могут быть очень действенными средствами воспитания, но они существенно отличаются друг от друга. С точки зрения психологии игнорирование является противоположностью подкрепления. В то время как подкрепление способствует повторению того или иного образца поведения за счет того, что ребенку уделяется внимание, что за хорошим поступком следует какое-то положительное событие или устраняются неприятные последствия, использованные в результате плохого поведения, игнорирование позволяет снизить вероятность повторения негативных проявлений за счет полного отсутствия реакции на них.

Люди не склонны повторять поступки, за которыми не следует никаких результатов. Если мы посеяли семена, но не получили урожая, то у нас не возникает желания сеять повторно. Если мы опробовали новую диету, но вес сбросить не удалось, то нет никакого смысла продолжать ей следовать. Если мы решили учить японский язык, но смогли выучить только («спасибо») и («до свидания»), то это желание у нас очень скоро пропадет. Логика здесь понятна, и многочисленные исследования убедительно доказывают, что игнорирование является самым мощным средством подавления нежелательного поведения, поскольку данный метод вызывает значительно меньшую ответную реакцию, чем наказание.

Применительно к детскому поведению игнорирование означает отсутствие какой бы то ни было реакции на него. Когда родители не обращают внимания на какой-то поступок ребенка, у того вскоре пропадает желание повторять его. При этом ребенок не злится и не огорчается, как в случае наказания, а просто перестает совершать его, поскольку таким образом не удается привлечь к себе внимание родителей.

Есть, однако, одно важное условие для успешного использования данного метода. Он должен применяться постоянно и последовательно. Поэтому, принимая решение игнорировать какие-то поступки ребенка, родители должны быть уверены, что смогут добиться в этом постоянства. В противном случае возникает опасность, что игнорирование внезапно сменится подкреплением, если у кого-то из родителей лопнет терпение. Например, ребенок в магазине просит что-то ему купить. Он хнычет и раз за разом повторяет свою просьбу. Поначалу мать решает не обращать на это внимания, но затем ее терпение иссякает. Она либо сдается, либо начинает сердиться. В этом случае поведение ребенка вместо игнорирования получает подкрепление, и во время следующего похода в магазин он наверняка снова начнет что-нибудь клянчить.

Как проявляется игнорирование в воспитании ребенка?

В качестве средства укрепления дисциплины игнорирование может быть очень эффективным, если поведение ребенка специально направлено на то, чтобы привлечь внимание родителей. Самыми типичными примерами могут служить случаи, когда ребенок подлизывается, хлопает дверями или ноет. Поскольку все эти действия направлены непосредственно на то, чтобы заставить родителей отреагировать, взрослым бывает трудно игнорировать их. Но если родителям удается делать это постоянно, дети очень быстро понимают, что данный метод не действует, и прекращают дальнейшие попытки.

Когда дети достаточно подрастут и научатся устанавливать причинно-следственные связи, родители могут еще больше усилить действенность метода игнорирования, обсуждая с ними последствия их поведения. Допустим, родители хотят отучить дочь от нытья. Первым делом они должны сесть вместе с ней и спокойно объяснить, что им не нравятся ее вечные капризы, поэтому ей необходимо прекратить такое поведение. Родители излагают ей свой план: как только девочка захнычет, они немедленно поворачиваются к ней спиной и полностью игнорируют ее. Такое объяснение поможет дочери понять, что ее поведение будет иметь последствия. На нее сознательно и демонстративно не будут обращать внимания. Таким образом, ей становятся понятны система и запускающий ее сигнал. Подобные уроки ребенок усваивает очень быстро.

Даже для ребенка младше четырех лет, который еще не умеет устанавливать причинно-следственные связи, игнорирование может стать довольно действенным средством воспитания дисциплины. Например, малыш бросил еду на пол и смеется, полагая, что это веселая шутка. Если родители и братья с сестрами рассмеются вместе с ним, то у ребенка быстро сформируется привычка швыряться едой. Если же мать спокойно подберет еду с пола и выбросит ее в мусорное ведро, а прочие члены семьи не обратят на это внимания, то «шутка» останется незамеченной и ребенок вскоре перестанет кидать еду на пол. В таких ситуациях родителям порой трудно оставаться невозмутимыми, потому что малыши могут быть очень забавными и изобретательными. Здесь надо решить для себя, будет ли подобное поведение казаться вам таким же забавным, когда ребенку исполнится пять лет. Если такой вариант вам не подходит, то это поведение надо своевременно исправлять.

Total views: 27470
Word Count: 531

Привет, друзья! С Вами вновь Татьяна Шибико. К чему приводит игнорирование ребенка? К очень не приятным последствиям. Каждому ребенку и маленькому и не очень нужно Ваше внимание. И каждый ребенок стремится его получить от своих родителей. И заметьте, если его хватает, то ребенок ведет себя вполне адекватно.

Он не делает ничего назло, делает то, что Вы ему сказали, и даже с радостью. Нет? Если всё-же нет, значит, Вы ему внимания своего дали не достаточно или дали такое внимание, которое ему было не по душе.

Мы сделали то, что посчитали нужным сами, а не позанимались тем, чем ему нравится.

Вот он и стремится получить Ваше внимание и ласку совершенно деструктивными способами. Даже когда он Вас выведет из себя и Вы закричите, он почему-то продолжит и дальше плохо себя вести, и даже будет смеяться над Вами. Это он радуется хоть какому-то вниманию, и поэтому не дождетесь, что он испугается Вашего крика и станет спокойным и послушным.

Как сказал один хороший психолог, сейчас он такими детскими деструктивными способами пытается привлечь Ваше внимание, например, плохо ведет себя в школе и , а в подростковом возрасте это уже будут совсем «не детские» способы. Например, плохие компании, воровство, алкоголь, наркотики, или может заболеть..."Мама, смотри, я болею,пожалей меня"...

Есть конечно дети, особенно девочки, которые будут привлекать Ваше внимание хорошими способами: «мама, я институт закончила с красным дипломом», это конечно приятно, но гораздо реже. Вы же не будете так рисковать, правда? Да и тем более, Вы как ответственный и любящий родитель не допустите такого, чтобы Ваш ребенок страдал от нехватки внимания.

И внимание это должно быть всецело его. Не так что Вы одним глазом смотрите в телевизор (компьютер, смартфон), а другим на него... а именно всецело Вы должны быть с ним. Пусть это будет всего 20-30 минут, но полностью мама с ним, а не 2 часа, а она где-то в другом измерении, думает о чем-то другом. Ведь это чувствуется, что Вы не с ним.

Вы устали? Тогда отдохните сама, сходите куда-нибудь, а с ребенком пусть кто-нибудь посидит, хоть на часок. Это совершенно необходимо, молодым мамам нужно немного отвлекаться и убеждаться, что «она у себя есть», и тогда Вы с новыми силами, отдохнувшая и соскучившаяся с удовольствием подарите ребенку эти полчаса.

Да, мои дорогие, мы для своих детей сейчас самые дорогие, самые любимые. И они стремятся всеми способами получить наше внимание, становясь иногда . Будьте с ними побольше, ведь время так быстро летит, и скоро они покинут родительский дом. Думайте об это почаще. Это помогает встряхнуться и вспомнить, что дети с нами не навсегда.

Настанет время, и они уже не будут так нуждаться в нас. Вот так уже не будут. Скорее уже родители будут скучать по детям, и ждать их внимания. Так что нужно уже сейчас, пока дети маленькие, любовь и ласку. Сейчас, пока мы можем повлиять на них. Разговаривайте, читайте, играйте, гуляйте с ними, и они отплатят Вам своей любовью, и ладить с ними Вы будете всё лучше.

А я желаю Вам хороших отношений с Вашими детьми и чтобы они получали Ваше внимание, а Вы — радость от общения с ними. На этом я заканчиваю свою статью и призываю Вас к комментариям-) Что Вы думаете по данному поводу? Активнее, друзья, давайте общаться))

До новых встреч, пока-)

Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы?

Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого - то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым. Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания. Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро.

Наиболее тертые калачи - те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности. В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту. Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же - в обиде прерывает контакт.

Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей.

Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями - это тяжелое испытание. Подробнее об этом можно прочитать .

Как применять игнорирование на практике

Игнорирование действий ребенка происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе. Зачем, если все равно никто не обращает внимания?

Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно. Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое. Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого . На деле часто игнорирование превращается в отвержение. Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением. Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения.

Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств.

Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу.

Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится.

При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе почти всегда вредно.

Хороший пример игнорирования:

В ответ на требование отца убрать со стола 7 летний Миша, скроил неприятную физиономию («как меня все достали»). Отец оставил без внимания выражение лица (игнорирование), сказав, как закончишь, будем обедать.

В неудачном варианте отец мог бы перестать «видеть» и разговаривать с сыном в процессе и даже после уборки. Это было бы уже отвержением ребенка.

2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» - это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием!

Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое - то воздействие, что вы вообще его видите.

Пример «псевдо игнорирования»

Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя». Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение). Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

Игнорирование - это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом - то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка.

Тебя лучше всего видят тогда, когда делают вид, что не замечают.

Айшек Норам

И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии.

Например, по - настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте.

Вы можете успешно проигнорировать какие - то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

4.Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую - то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет. Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату. Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит.

Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок.

Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение . Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку.

В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию.

Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание. Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае. Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом.

В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком.

Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

- вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

- вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все - таки необходимо убрать.

Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности.

Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче.

Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее.

Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем - то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать. Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему. Ребенок должен видеть, что мама чем - то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания.

Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта. Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть.

Если применять игнорирование точно, от него можно получит много пользы.

© Елизавета Филоненко

Psychologies:

Какое наказание превращается в насилие? Как понять, где проходит черта между правильным, полезным наказанием и опасным, травмирующим?

Есть два вида наказаний. Первое - когда ребенок действительно совершил какой-то ощутимый проступок. В этом случае важно понести ответственность. Это как у взрослых. Ведь если мы с вами нарушим закон, тоже будем наказаны. И ребенок должен понимать: ему придется отвечать за то, что он нанес кому-то ущерб, исправить то, что он разрушил, разбил. Это нормально.

Но часто родители наказывают ребенка лишь по одной причине - собственного бессилия. Ведь если мать и отец обладают авторитетом, они могут так сказать ребенку «стоп, не делай этого больше», что и наказывать не придется. На мой взгляд, наказания редко бывают нужны. Дети и сами понимают, когда они совершили плохой поступок и должны за него ответить. И часто сами говорят: «Прости меня».

Бывает, что родители бьют ребенка не от ощущения бессилия - таков их способ поддерживать порядок в доме, демонстрировать свою власть.

Скорее всего, их тоже били в детстве. И они переносят модель «воспитания», полученную от родителей, на собственных детей. Они могут думать, что это такой способ проявлять любовь и заботу.

Если в семье принято наказывать ремнем и это правило известно ребенку, можно ли считать порку насилием?

В чем разница между родительским воздействием и насилием? В том, что ребенок может оспорить родительское решение. Он может расплакаться. И родитель примет его чувства.

Там, где ребенку отказывают в страхе, в боли, в переживании, и появляется насилие

А там, где ребенку отказывают в страхе, в боли, в переживании, и появляется насилие. Одно из его проявлений - унижение ребенка. То, что делают очень многие родители, к сожалению, - у нас это насилием даже не считается.

Но что такое унижение? Это «я тебе отказываю в достоинстве, я унижаю тебя, и ты в этот момент перестаешь быть человеком».

Типичный пример: на вокзале или в универсаме ребенок начинает капризничать, а мать публично объясняет ему, какой он плохой.

Да. Это вызывает у ребенка чудовищный стыд, часто гораздо больший, чем его проступок. А делает это мать чаще всего от бессилия. Потому что не смогла нормально поставить ребенку границу, решительно ему отказать, у нее недостаточно авторитета, чтобы он ее послушался. Ее крик, шлепки и затрещины - знак того, что родитель не справляется со своей ролью.

Несколько лет назад по нашей просьбе Левада-центр проводил масштабный опрос на эту тему. Большинство родителей (87%) считают, что время от времени наказывать детей стоит, а 75% родителей по-прежнему прибегают к телесным наказаниям. Чем они опасны?

Меня ужасает такая статистика. Известны и другие цифры: 14 000 женщин и 2500 детей погибли в результате домашнего насилия за один только 2014 год. Это, по сути, число погибших советских военных на протяжении 10 лет афганской войны. Мы уже не берем тех, кто попал в больницу, кто выжил.

По сути, цифры говорят: у нас это культурная норма - избивать друг друга. В порыве ярости мы можем не остановиться и убить жену, ребенка, кого-то еще. Ведь это поразительно.

Почему родительское насилие так опасно? Потому что дом - это место, где мы хотим чувствовать максимальную безопасность. Родители - люди, которым мы хотим максимально доверять. Дети - существа, которые максимально беззащитны.

И когда мы бьем ребенка, мы разрушаем его ощущение опоры в жизни, саму идею безопасности. Мы ему как будто говорим: «Близость там, где тебя могут стукнуть и унизить. Вот что такое близость».

И потом, во взрослом возрасте, он воспроизводит этот стиль поведения в отношениях со своими партнерами. Он невольно использует одну из двух стратегий: либо бояться, либо бить другого. И становится либо жертвой, либо насильником.

Многие дети, к которым родители применяли насилие, становятся потом регулярными посетителями психологов.

Есть исследование, что телесные наказания не только способствуют росту агрессии у этих детей, но и замедляют их интеллектуальное развитие.

Конечно. И я даже могу сказать почему. У ребенка, которого бьют или унижают, страх вырастает в аффект. А когда мы в аффекте, мы начинаем плохо соображать. Вся физиология направлена на то, чтобы бежать или прятаться, а не на то, чтобы думать. Я говорю это специально для родителей, которым важно интеллектуальное развитие их детей.

Есть и менее очевидные виды насилия. Я не говорю сейчас о ситуации, когда отец или мать может шлепнуть ребенка сгоряча, а потом остыть и извиниться, - это как раз то, что родители способны заметить и проанализировать.

Это, кстати, не будет насилием, потому что родитель своим извинением говорит ребенку: ты действительно меня разозлил, но форму я выбрал неправильную, я не должен был тебя шлепать. Я погорячился. В этот момент к ребенку возвращается достоинство, и он может уже как-то справиться с ситуацией.

Понятно, что лучше бы совсем не шлепать. Но если уж шлепнул и извинился, это гораздо человечнее, чем считать, что так и надо - бить, чтобы человеком вырос, для профилактики.

А игнорирование? Некоторые родители, которые не могут себе позволить физическую агрессию, считают эффективным способом наказания бойкот. Который может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Они перестают замечать ребенка, демонстрируя ему, насколько он их разочаровал. Вы считаете это насилием?

Это очень вредный способ реагировать на поведение ребенка. Формально, наверное, его нельзя назвать насилием. Потому что границы ребенка в этот момент не нарушаются.

Но давайте разберемся, что такое игнорирование. Оно же транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя.

А если ребенку 3 года или 5 лет - это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня». Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили.

Мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия

Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.

Есть еще одна форма наказания, об эффективности которой ведутся дискуссии. Я имею в виду time-out, когда родители оставляют ребенка наедине с собой. Например, в отдельной комнате. И дают ему возможность поразмышлять о содеянном. Некоторые психологи рекомендуют так делать. Это тоже игнорирование или это другой, безвредный метод?

То есть это способ обезопасить ребенка от своего гнева.

И лучше всего сказать так: «Ты знаешь, я сейчас очень зла на тебя, просто не могу тебя видеть. Давай ты сейчас на 15 минут пойдешь в свою комнату, чтобы я могла успокоиться, и потом мы с тобой поговорим».

Это не значит, что связь разорвана. Родитель объясняет, что ему нужно справиться со своими чувствами, обозначает конкретное время, обещает поговорить. Иногда это помогает.

Когда же истерика у ребенка, то оставлять его надолго наедине с собой нельзя. У маленьких детей и так слабая саморегуляция. Они нуждаются во взрослом, который их обнимет, утешит. Поэтому родители, которым требуется прийти в себя, должны брать максимально короткий time-out. И четко его обозначать.

Когда ребенок может начать сопротивляться насилию? Можно ли его научить этому?

Прежде всего, мы должны относиться к ребенку с уважением. И тогда, если кто-то другой унизит его достоинство, ребенок как минимум будет изумлен. Он расскажет нам, что воспитательница сделала или сказала что-то нехорошее. И тогда мы объясним: «Никто не вправе тебя шлепать, обзывать и унижать. Я завтра поговорю с ней».

Если так ведет себя кто-то из членов семьи, то мы, матери, тоже можем утешить ребенка, успокоить. Можем сказать, что папа прав по сути своей, но по форме он не имел права так говорить. А потом мы идем к мужу и разговариваем о том, как все-таки ставить границы ребенку, не переходя черту.

Особая история, если отец регулярно бьет, оскорбляет и не испытывает раскаяния. Вот здесь женщине бывает трудно раз за разом объяснять, что так нельзя. В такой семье воспитывают не человека с достоинством, а жертву или агрессора, который будет повторять это поведение в дальнейшем.

Как случайному свидетелю насилия над ребенком реагировать? Вмешиваться или проходить мимо?

Это очень сложный вопрос. Если мы видим, что взрослый бьет ребенка, у нас есть право подойти и сказать: «Слушайте, у нас запрещено насилие над детьми. Согласно статье 65 Семейного кодекса, родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей. Вы нарушаете закон, остановитесь или я вызову полицейского». Возможно, это кого-то остановит.

Родитель от стыда, что его застали в неприглядном виде, возможно, напустится на ребенка еще больше

Но если родитель кричит на ребенка в аффекте, вмешиваться трудно, мы же не видели предыстории скандала. Мы сделаем замечание и отойдем. А родитель от стыда, что его застали в неприглядном виде, возможно, напустится на ребенка еще больше. Но в любом случае нужно быть информационно подкованными и ссылаться на закон, который запрещает насилие.

Помогает ли психотерапия справиться с тем негативным влиянием, которое насилие над ребенком оказывает на всю его взрослую жизнь?

В терапии это возможно. Все чаще ко мне на прием приходят родители, которые говорят: «Меня били, и я теперь бью своего ребенка; помогите мне освободиться от этой модели поведения, я хочу перестать». Происходит это не быстро. Для того чтобы освободиться от этой связи, взрослому приходится прожить свою детскую историю еще раз, переосмыслить ее. После этого ему легче выдерживать и свои собственные аффекты, и аффекты своего ребенка. И он перестает передавать эту страшную эстафету из поколения в поколение.

Об эксперте

Ирина Млодик - экзистенциальный психолог, детский психотерапевт, гештальт-терапевт, автор книг «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни».

Интервью записано для совместного проекта журнала Psychologies и радио «Культура» «Статус: в отношениях», программа вышла в эфир 2 мая 2017 года.