Когда ребенок раздражает или что скрывает родительский гнев? Неразрешенные вопросы, обиды и гнев на каждого из родителей

Поэтому практически каждый родитель сталкивается с негативными чувствами по отношению к собственному же ребенку. Часть из них не видит в этом проблемы и в общем, ни в чем себе не отказывает, кто-то, наоборот, подавляет и скрывает свои эмоции. И в первом, и во втором случае в итоге страдают дети, которым в любом возрасте нужен уверенный в себе и предсказуемый родитель. Почему именно предсказуемый? Потому что ребенок вправе рассчитывать на здравый смысл своих родителей в любых ситуациях. А не жить в постоянном страхе, не зная от чего они впадут в ярость: от разбитой тарелки, невыученного урока или от драки с соседским мальчишкой. Не зависеть от переменчивого настроения мамы и папы, когда сегодня дырка на джинсах – не проблема, а завтра маму отругал начальник – и эта же дырка вызвала у нее волну праведного гнева.

К сожалению, мало кто из нас может жить только на волне позитивного настроения. К тому же человек должен переживать разные эмоции, а родитель – еще и учить ребенка справляться с ними, а не загонять их вглубь. Но бывает и так, что сначала и самому взрослому надо научиться управлять своими чувствами так, чтобы не навредить ребенку.

На самом деле эффективных методов, как перестать транслировать на ребенка свои негативные эмоции, не так уж и много. Что же может помочь родителям сохранить спокойствие или, по крайней мере, сдержать вас от действий, о которых вы будете потом жалеть?

Признать за собой право испытывать к любимому ребенку не только любовь. Вы имеете право уставать и раздражаться, испытывать гнев и злость, быть не в настроении что-то делать, если у вас нет сил и времени. Не загонять все это поглубже, считая, что хорошая мать не должна такое чувствовать. Потому что в любом случае это скажется на ребенке: в едких замечаниях, необоснованной критике. Признаться себе и в том, что не хотите все это выливать на ребенка, поставить перед собой цель – научиться контролировать свои эмоции.
Признать и за ребенком право испытывать негативные эмоции. Часто мы думаем: и чего это ему быть в плохом настроении, когда я для него все делаю, он ни в чем не нуждается. Наоборот, задача родителей – помочь ребенку переживать самые разнообразные чувства: и радость, и грусть. Говорите почаще: “Я понимаю, что ты злишься (грустишь, не в настроении, тебе обидно, ты не хочешь и т.д.)”. Говорите и о своих чувствах. Например, лучше сказать “Я очень устала после работы, мне надо немного отдохнуть, порисуй пока сама”, чем “Отстань, я хочу отдохнуть”. Правда, психологи предостерегают родителей не вдаваться в подробности ваших проблем, не рассказывать детям обо всех ваших несчастьях, и кто в этом виноват. Они еще не способны вынести этот груз.
Над признанием своих чувств надо работать. А что же делать, когда ваше терпение уже лопнуло? Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, выйдите в другую комнату, попробуйте заняться чем-то отвлекающим. Иногда это может помочь, особенно если практиковать почаще. За это время трезво оцените ситуацию: может быть, разбитая тарелка – это не катастрофа, а проблемы в школе – вполне решаемы.
Когда у вас назревает конфликт, вспомните все те положительные качества, которые есть у вашего ребенка, все, за что вы его любите, представьте себе его таким, каким он бывает, когда счастлив и доволен. Это погасит ваш гнев или сведет на нет раздражение. Конечно, это не решит саму проблему, но даст вам возможность успокоиться и поговорить с ребенком о том, что произошло.
Отделять ребенка от его поступков. Да, он поступил плохо, но это поступок плохой, а не сам ребенок. Это поможет подбирать правильные слова в разговоре с ним, тем самым, не подрывая в нем уверенности в его значимости и вашей любви к нему.
Не бойтесь извиняться перед ребенком, особенно если ваша реакция была очень бурной и обидной для него. Объясните, что у вас тоже не всегда получается владеть собой, но вы сожалеете об этом.

Следите за вашим тоном и выбирайте слова

Случается и такое, что ребенок кажется вашим врагом. Если мама и папа охвачены гневом, они готовы к физическому сопротивлению. В такие моменты невозможно быть спокойным, но мы знаем, что наброситься на ребенка, хотя это и может принести мгновенное облегчение, – это не то, чего мы хотим.

Итак, дайте себе обещание НЕ бить, НЕ ругаться, НЕ оскорблять ребенка, НЕ угрожать. Как насчет крика? По отношению к ребенку – никогда. Это эмоциональная вспышка. Если вам действительно нужно покричать, сядьте в машину, поднимите окна и кричите, чтобы никто вас не слышал, только не говорите слов – это может еще больше разозлить вас.

Дети тоже бывают в гневе, поэтому, если вы научитесь конструктивно справляться с раздражением, это будет им двойным подарком. Вы не только не причините им вреда, но и подадите пример для подражания. Время от времени они будут видеть ваш гнев, и то, как вы с ним справитесь, многому их научит. Тому ли, что прав тот, кто сильнее? Или потому, что у родителей тоже бывают приступы гнева? А может быть, потому, что гнев – это естественно для человека, и научиться управлять им – это шаг на пути к взрослению? Дальше вы увидите, как это сделать.

Посчитайте до пяти. Осознайте, что злость – не лучшее состояние для вмешательства в любую ситуацию. Если вы в гневе – дайте себе время успокоиться. Если ребенок достаточно большой, и вы можете оставить его одного, то пойдите в ванну, сполосните лицо водой или просто немного расслабьтесь и подышите. Просто скажите себе как можно спокойнее: «Я слишком злюсь, чтобы говорить об этом. Я сейчас остановлюсь и успокоюсь». Ребенок не почувствует себя победителем, скорее, это даст ему понять, насколько серьезна ситуация, и поможет выработать выдержку. Если ребенок еще маленький и может почувствовать себя покинутым, сделайте эту паузу рядом с ним. Сполосните лицо в раковине на кухне, посидите несколько минут на диване. Рядом с малышом или за закрытой дверью дайте себе расслабиться и успокоиться, вместо того чтобы продолжать распалять себя мыслью о собственной правоте. Глубоко дышите и произнесите небольшую мантру, которая вас успокоит.

Не волнуйтесь о том, что нужно преподать ребенку урок и разъяснить, как он неправ. Он и так получает один из важнейших уроков в своей жизни: как справляться с сильными эмоциями.

Дайте телу выпустить злость. Когда вы очень злитесь, вам нужно найти способ успокоиться. Остановитесь, дышите, напомните себе, что нет большой опасности. Потрясите руками, чтобы сбросить напряжение. Сделайте десять глубоких вдохов. Если вы чувствуете, что не можете молчать, помычите. Может быть, вам станет смешно, но это снимет напряжение и изменит настрой. Даже если вы выдавите из себя улыбку, это даст нервной системе знать, что опасности нет, и вы начнете успокаиваться. Глубоко дыша, помассируйте точки акупрессуры сбоку каждой ладони (которой наносят удар в карате) и выразите свое желание успокоиться. Если вам нужна физическая разрядка, включите музыку и потанцуйте. Можно последовать старому совету – побить подушку, но лучше делать это в одиночестве, потому что это может быть пугающим зрелищем для ребенка.

Измените мысли, чтобы изменить чувства. Если вам кажется, что ваш ребенок – испорченный эгоист, из которого может вырасти только бандит, вы вряд ли сможете успокоиться. На самом деле ваш ребенок – очень маленький человек, которому больно и который показывает это своим поведением. Напомните себе: «Он ведет себя как ребенок, потому что он и ЕСТЬ ребенок… Больше всего ему нужна моя любовь тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Он просит моей помощи, чтобы суметь принять свои потребности и чувства» .

Слушайте свой гнев, а не действуйте под его влиянием. Гнев, как и другие чувства, присущ человеку так же, как руки и ноги. Но мы отвечаем за то, что с ним делаем. Гнев часто дает нам ценный урок, но действовать под его влиянием, за исключением редких случаев самозащиты, вряд ли конструктивно, потому что в гневе мы часто принимаем решения, которых никогда не приняли бы обдуманно.

Конструктивно пережить злость – значит ограничить ее выражение и, успокоившись, использовать ее в целях диагностики, т. е. задать себе вопрос: что в нашей жизни идет не так и вызывает раздражение и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию? Часто ответ имеет прямое отношение к воспитанию – нужно изменить подход прежде, чем ситуация выходит из-под контроля: либо укладывать детей в постель на полчаса раньше, либо изменить что-то в отношениях с подростком, чтобы он перестал грубить. Иногда мы с удивлением понимаем, что на самом деле сердимся на партнера, который не принимает активного участия в воспитании, или даже на своего начальника. Иногда это просто напоминание, что нужно высыпаться или чаще встречаться с другом, который выслушает и примет все наши чувства. А иногда ответ в том, что мы несем в себе гнев, которого не понимаем, и нам нужна помощь терапевта или группы поддержки.

Помните, что гнев, выражаемый другому человеку, может усилиться. Несмотря на популярное мнение, что гнев необходимо выражать, а не держать в себе, исследования показали, что выражение гнева в состоянии злости на самом деле усиливает это состояние. Это, в свою очередь, может напугать, ранить или рассердить другого человека и вызвать трещину в отношениях.

Пересказывание ситуации еще больше убеждает нас, что мы правы, а другой неправ, и наша ярость усиливается. Что на самом деле сработает, так это успокоиться и найти конструктивный способ разрешить ситуацию, чтобы она больше не сердила нас.

Подождите, прежде чем воспитывать. Ничто не вынуждает вас тотчас же выносить вердикт. Вряд ли вы сможете принять решение, наилучшее для развития ребенка в будущем и даже для того, чтобы рассердившая вас ситуация больше не повторялась. Пока вы не успокоились, произносите как можно меньше слов, достаточно просто сказать: «Мне надо успокоиться, и потом поговорим». Если через десять минут вы все еще не в состоянии мыслить конструктивно, вы можете сказать: «Мне нужно подумать о том, что произошло, и мы поговорим об этом позже» .

Любым способом избегайте применения силы. Шлепнув ребенка, вы можете несколько разрядиться, но это плохо для ребенка и подрывает ваше положительное влияние как родителя. Кроме того, любое насилие имеет склонность усиливаться, в результате некоторые родители, начав с легкого шлепанья, доходят иногда до проявления истинной жестокости. Держите себя в руках любым способом, можете даже покинуть комнату. Если вы не сдержались и шлепнули или ударили ребенка, извинитесь перед ним, скажите, что это плохо.

Не угрожайте. Угрозы в состоянии гнева всегда неразумны. Поскольку угроза эффективна только тогда, когда вы намерены ее исполнить, угрозы, которые не влекут за собой последствий, лишь подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность, что ребенок последует правилам в следующий раз.

Следите за вашим тоном и выбирайте слова. Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее другие отвечают нам. И наоборот, сильные выражения и бранные слова ухудшают состояние как наше, так и собеседника. У нас есть выбор и власть с помощью тона и слов успокоить или, наоборот, расстроить себя и собеседника. (Помните, вы являетесь образцом для подражания.)

Осознавайте, что вы – тоже часть проблемы. Если вы открыты к духовному росту, ваш ребенок всегда покажет вам области, в которых вам нужно работать над собой. Если нет, вы снова и снова будете попадать в похожие ситуации. Ваш ребенок может вести себя так, что вы будете раздражаться и злиться, но вы ведь не бессильная жертва. Для начала возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Может быть, ваше чадо не станет ангелом за одну ночь, но, как только вы научитесь сохранять спокойствие, его поведение значительно улучшится.

Все еще злитесь? Обратите внимание на скрытые за гневом чувства. Не цепляйтесь за ваш гнев. Услышав его сигнал и изменив то, что нуждалось в изменении, отпустите злость. Если это не получается, вспомните, что гнев – это всегда самозащита. Мы сердимся, чтобы не чувствовать себя уязвимыми. Чтобы гнев исчез, обратите внимание на скрытые под ним боль или страх. Если вас пугают приступы гнева вашей дочери или приводят в отчаяние драки сына с младшей сестрой, потому что когда-то вы были младшей сестрой, которой доставалось от брата, вспомните эти болезненные чувства и излечите их. Если вы решитесь разобраться со скрытыми под гневом чувствами, необходимость в нем отпадет и он рассеется.

Выбирайте причину для битвы. Каждое негативное взаимодействие с ребенком уменьшает бесценный капитал ваших отношений. Поэтому уделяйте серьезное внимание действительно важным вещам, например тому, как он обращается с другими людьми.

Валяющаяся на полу куртка может вывести вас из себя, но ведь, по большому счету, это не повод портить ваши отношения.

Если вам слишком часто приходится сражаться с гневом, подумайте о помощи. Не смущайтесь, просите помощи. Помните, что вы ответственны за то, чтобы не нанести ребенку физического и психологического вреда.

Разумное управление гневом

Представьте такую ситуацию. Вы идете по улице и никого не трогаете. Вдруг прохожий сзади толкает вас. Вы естественно разозлитесь, и сразу в вас закипят негативные эмоции. Вы можете либо начать ругаться, либо промолчать, зависит от вашего воспитания. Но в любом случае вы испытываете чувство гнева. Но приглядевшись, вы понимаете, что это человек с тростью, и он просто плохо видит. Ваше негативное отношение тут же исчезнет. Вам станет жалко этого человека, захочется помочь ему.

Этот пример показывает, что мы однозначно можем контролировать свои эмоции . И сдерживать себя мы можем не только по отношению к чужим людям. К своим детям мы тоже можем относиться сдержанно в любой ситуации. Задумайтесь, почему вы злитесь на своих детей. Как правило, малыши не слушаются нас. Мы на них покричим, и вроде бы они нас услышали. А вы задумывались, почему вы именно кричите и срываетесь?

Оказывается, каждому человеку свойственно чувство власти. И неосознанно мы проявляем ее над своими детьми. Именно поэтому мы злимся, если нас не слушаются.

Еще один хороший пример — это ваша работа. В каком бы настроении вы не находились, вы никогда не поднимите голос на своего начальника. Мы будем сдерживать себя, даже если внутри нас бушует буря. Этот пример еще раз показывает, что управлять своими эмоциями мы можем.

Так почему нам так сложно сдерживать себя со своими детьми?

Во-первых, чувство власти, опять же неосознанное.
Во-вторых, нормы поведения в обществе, которые заставляют нас сдерживаться на людях. Зато дома мы позволяем себе крики и срывы на родных людей.

Глазами ребенка

Родителям в первую очередь следует понимать, что дети многого просто не понимают . Ребенок еще не знает, что нельзя кричать, прыгать, бегать и скакать. Он ведет себя естественно, что свойственно всем детям. Особенно с родителями малыши открыты, поэтому проявляют себя во всей красе. Это при чужих людях они могут бояться и быть паиньками. Ваша задача, как родителей, научить ребенка нормам поведения. Нет ни одного человека, который живет без негатива. Негативные эмоции нам необходимы. Это обратная сторона человеческой сущности.

Начните с себя

Вы никогда не задумывались, что очень странно выглядит следующая ситуация: мы сами кричим на ребенка, при этом требуем от него самоконтроля. А что же мы? Почему мама может кричать и выходить из себя, а малыш, которому вообще не понятно, что надо молчать, должен сдерживать свои эмоции. Начните сначала работу над собой. Это верный шаг к победе над детскими криками.

Очень важный момент: мы не должны подавлять гнев в себе . Мы обязаны научиться выражать его в приемлемой форме . И этому же надо научить своего малыша. Злитесь на здоровье, только выражайте эту злость не через крики и срывы на близких людях. Например, если вы дома, то можно побить подушку, заняться спортом, или сделать уборку по дому. От вашего гнева не останется и следа. Еще очень хороший прием, действует гарантированно всегда: когда злитесь, возьмите полотенце и начните его скручивать, будто выжимаете.

Понаблюдайте, в каких моментах вы срываетесь, и подумайте.,что именно вас заставляет злиться и выходить на эмоции. Не ждите, пока вы закипите, лучше в спокойном состоянии на повышенном тоне донести до ребенка мысль, чтобы он успокоился или послушал вас.

Человеческая сущность такова, что нами управляют два чувства, одно из них — это эмоции, которые всегда выходят на первый план, а потом разумом мы начинаем все осмысливать.

Чувство вины

Чувство вины – это губительное чувство. Вашу вину чувствует и ребенок. Когда вы после срыва извиняетесь первым, то он может воспользоваться этим и в следующий раз довести маму, чтобы она винила себя, и выпросить у мамы шоколадку или игрушку. Таким образом, мы закрепляем в детях такое поведение. Получается порочный круг.

Надо учить ребенка тоже выражать свои негативные эмоции. Старайтесь отключать чувство вины. Главное понимать, что истерики ребенка — это нормально. Относитесь к его истерикам по другому, тогда вам проще будет сдерживаться.

Не бойтесь детских истерик, ведите себя спокойно, снаружи и внутри. Ребенок все чувствует, все ваши внутренние переживания. Гуляя во дворе, понаблюдайте, за что другие родители ругают своих детей. И вы поймете, что, как правило, ребенок не делает ничего плохого. Это просто наше восприятие.

Наполните себя позитивной энергией

Что мама делает, чтобы быть в хорошем настроении. Мамам вместо того чтобы купить что-то себе, покупает машинку ребенку. Но помните, что надо думать о себе, наполнять себя позитивом. Вы же центр семьи. Думайте о себе. Это необходимо вам для вашего хорошего настроения и самочувствия. Иначе вы будете дома просто кричать на своих родных. Для позитивных эмоций надо совсем немного, хотя бы сделать маникюр или пройтись часик по магазину.