Кризис семейной жизни по годам

Еще со школьной скамьи каждая девушка мечтает о принце, шикарной свадьбе и белом платье. Поэтому, встретив своего избранника, она витает в мире чувств и иллюзий, мечтая о крепкой семье и маленьких детишках.

Но реальность оказывается не такой радужной – на пути к счастью женщин подстерегают, разделенные по годам, кризисы семейной жизни.

Не стоит отчаиваться, ведь проблемы случаются у всех. Надо набраться терпения и воспользоваться советами психологов.

Почему случаются отношений

Так устроен женский организм, что при первом свидании женщина представляет своего партнера в образе мужа, отца семейства. В большинстве случаев девушка рисует радужные картины. Неудачные браки родственников и близких людей не имеют никакого влияния на женщин – каждая думает о том, что у нее все получится и будет лучше, чем у других.
М ало кто задумывается, что медовый месяц не может длиться вечно – с казка заканчивается, принц исчезает, а золушка остается.

Почему так часто происходят, разделенные по годам, кризисы семейной жизни ? Живя в мире иллюзий, влюбленные не замечают мно жество вещей, на которые стоило бы обратить внимание. Период влюбленности имеет свойство очень быстро заканчиваться .

К ризис семейной жизни по годам – первый год

Один из сложнейших психологических периодов в жизни молодоженов – это первый год жизни. Ведь в стречаться, веселиться, проводить время вдвоем – это одно. А вот совместно жить, деля общую территорию – совсем другое. Два разных человека, воспитанных в разных семьях, по разным принципам, пытаются создать одно целое – семью.

В этом нет ничего плохого, если бы не одно “но”. По чьим принципам дальше жить? И муж, и жена отстаивают свою точку зрения. Неплохо, если семейной паре удается легко найти согласие в спорных вопросах . Но бывают случаи, когда каждый из супругов старается перетянуть одеяло в свою сторону.

Очень часто случается, что муж не приспособлен к самостоятельной жизни . О н привык руководствоваться родительским мнением, когда за него все решали, направляли в нужное русло , обслуживали в быту .

Когда эйфория от начала совместного проживания и медового месяца схлынет, жена оказывается один на один с “бытовым инвалидом”. Ведь большинство мужчин свято уверены, что девушки созданы для того, чтобы обслуживать их потребности и делать жизнь комфортной.

Современных женщин это не устраивает – большинство из них работает и зарабатывает наравне с мужчиной. А значит, в понимании любого адекватного человека, бытовые дела должны быть разделены поровну.

Справится ли с таким положением дел жена и с колько она выдержит – год, два, десять лет – зависит от ее терпения и способности мужчины меняться, подстраиваться под новые обстоятельства, чтобы сохранить брак.

Советы психологов по преодолению кризиса 1 года:

• Сразу распределите домашние обязанности.
• Договаривайтесь, куда и как часто вы ходите друг без друга.
• Не оскорбляйте супруга, не говорите бранных слов.
• Не вмешивайте в свои конфликты родителей с обеих сторон. Не рассказывайте родителям о ссорах. Вы помиритесь, а ваши мама и папа не забудут обиды, нанесенные своим детям.
• Обращайте внимание на каждую мелочь, которую супруг сделал хорошо, и хвалите его за это. Со временем муж привыкнет к бытовым обязанностям и перестанет нуждаться в постоянном поощрении за их выполнение.
• Общайтесь друг с другом как можно больше. Это главный совет на протяжении всей супружеской жизни.

К ризисы семейной жизни по годам – 3-5 лет

Именно в этот период у пары появляются дети. С появлением ребенка возникает еще больше трудностей. Малыш требует к себе постоянного внимания и заботы. Хорошо, если в воспитании и уходе за ним принимают участие оба родител я . Но слишком часто забота о малыше ложится исключительно на плечи жен ы . Хлопоты по дому тоже входят в ее обязанности – ведь она “в отпуске” .

Редко у какой девушки остается врем я уделять внимание своему супругу в прежнем объеме . Мужу начинает казаться, что его обделили вниманием. Тогда и н ачинаются в полной мере , ссоры и конфликты.

Советы психологов по преодолению кризиса 3-5 лет:

• Распределяйте обязанности по уходу за ребенком между друг другом.
• Не стесняйтесь просить помощи у бабушек, дедушек, подруг.
• В выходной, когда муж не работает, гуляйте с малышом все вместе.
• Иногда выходите с мужем вдвоем к кафе или кино, оставив ребенка бабушке или няне на несколько часов.
• Помните, трудный период скоро пройдет, кроха подрастет и тогда станет намного легче.

К ризисы семейной жизни по годам – 7 лет

Постоянные домашние хлопоты, финансовые трудности, однообразие семейной жизни – все это изматывает нервную систему обоих супругов , откладыва ет отпечаток на дальнейшую жизнь. Каждый из супругов не считает себя виноватым в семейных неурядицах, перекладывает вину друг на друг а. Жизнь устоялась, и долгожданные спокойные дни стали казаться рутиной.

Советы психологов по преодолению кризиса 7 года:

• Будьте более лояльны к недостаткам супруга.
• Не замыкайтесь в своих переживаниях и бытовых проблемах.
• Больше отдыхайте, встречайтесь с подругами и ходите по магазинам.
• Общайтесь друг с другом, говорите о своих ожиданиях, но в позитивном ключе.
• Старайтесь разнообразить совместную жизнь с мужем общими интересами и развлечениями. Сейчас, когда дети подросли, сделать это гораздо легче.

К ризисы семейной жизни по годам – 13 лет

В этот период главная проблема всех семей – дети-подростки. Муж и жена по-разному воспринимают подростковый бунт. Женщины обычно более строги в вопросах учебы и гулянок подросшего сына или дочери, а мужья, наоборот, склонны давать детям больше свободы.

Советы психологов по преодолению кризиса 13 лет:

• Самое главное, помните, что и этот период скоро закончится. Но в ваших силах сделать так, чтобы это время прошло для вашей семьи с наименьшими потерями.
• Больше доверяйте своему супругу в вопросах воспитания мальчиков.
• Закрывайте глаза на некоторые проступки своих детей, тогда и поводов для ссор с мужем будет в разы меньше.

К ризисы семейной жизни по годам – 25 лет

Очередной переходный этап в жизни. Дети выросли, многие уехали из семейного гнезда. Муж и жена остались наедине друг с другом, лишенные прежних забот и проблем с детьми.

Советы психологов по преодолению кризиса 25 лет:

• Надо снова искать общие точки соприкосновения с супругом. Это могут быть совместные прогулки, общие увлечения, просмотры фильмов или походы в театр или кино. Многое изменилось в жизни за прошедшие годы, но вас по-прежнему очень многое связывает.
• Когда дети становятся взрослыми, это возможность для мужа и жены вновь пережить медовый месяц. Ведь впервые за столько лет у вас появилось много свободного времени друг для друга. Меняйтесь и меняйте свою семейную жизнь.

В качестве итога

Не факт, что ожидают каждую семью. Молодые люди самостоятельно закладывают фундамент своей семейной жизни. А насколько он прочный, покажет только время.

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

Заканчивается мир иллюзий , а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида . Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить , совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов . Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка . Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.
Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

Молодой маме нужно проанализировать ситуацию и понять, что содержать семью, это титанический труд для любого мужчины и ему тоже нужна поддержка.

Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения . Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

Кризис 7-9 лет семейной жизни

Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.
Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

Еще одной причиной может стать обыденность . Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.

В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье . И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность . Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление . Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.
Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.

Кризис 16-20 лет семейной жизни

Этот кризис относят к самым загадочным , потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом , т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.

Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.
Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств , как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.

Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.
Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

Как же хочется, чтобы после той самой сказочной свадьбы наступили тишь, гладь и Божья благодать. И предупреждения взрослых родственников и друзей о том, что обязательно будет нелегко, в медовый месяц проходят мимо ушей, а в глазах читается: «У меня будет всё совершенно иначе, у меня такого никогда не будет». Можно ли обойтись без трудностей и кризисных ситуаций, быть хорошей женой (или идеальным мужем) и всю жизнь прожить без единой ссоры? Рассказывает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, мама девятерых детей.

Нормативные кризисы — это наиболее часто встречающиеся затруднения в семейной жизни, с большой долей вероятности происходящие на том или ином этапе развития. Так сказать «предсказуемо трудные времена».

Кризис — это не что — то ужасное , это большое изменение , системная перестройка

В нашем постсоветском сознании слово «кризис » часто ассоциируется с такими неприятными событиями и понятиями, как кризис экономический, политический. Но кризисные (скачковые) резкие изменения свойственны многим процессам в биологическом и психосоциальном поле.

Многое в живой природе развивается через кризисы, через многие острые периоды проходит человек в своем развитии и взрослении. И семья, семейный организм не исключение. Нормальное развитие, рост семьи проходит через ряд критических, неспокойных этапов. А уж насколько ярко и остро каждый конкретный кризис будет выражен, зависит от темпераментов мужа и жены и суммы множества жизненных обстоятельств.

Почему развитие происходит через кризис

В предкризисный период накапливается сумма изменений в отношениях и внутренних состояниях супругов. И собственно кризис (от греческого слова «перестройка», «изменение») происходит тогда, когда силы мирных изменений недостаточно для восхождения на новую ступень развития. Кризис — ударная волна, толчковая сила, перебрасывающая семейный организм «в совершенно другую область галактики», на новый жизненный этап.

Для того, чтобы сдать экзамен или выполнить норматив, надо сильно напрячься. Для того, чтобы пройти через кризис, семье требуется время, силы, а часто и запас оптимизма.

Важно понять , что вы в кризисе

Это как объявление военного положения — вы говорите себе: «сейчас нелегкие времена» и мобилизуетесь.

И стараетесь понимать, что это вам обоим объективно нелегко, а не ближний виноват в том, что все так безрадостно. Это понимание мобилизует силы семейной пары, супруги не залезают каждый в свой окоп, а объединяют усилия для борьбы с внешними трудностями. И тогда кризис не разобщает, а может даже объединять.

Для того , чтобы кризис миновал , требуется время .

К сожалению (или к счастью) в человеческих отношениях не работает «принцип кнопки». И уж если что-то включилось, это нельзя моментально выключить. Требуется время чтобы это событие (состояние, этап) пережить, перерасти…

Нормативные кризисы семьи

Кризис формирования семьи — то , на чем « рассыпаются » молодые браки, или первый пик разводов

Когда мы женимся или выходим замуж, мы убеждены: наш избранник (избранница) настоящий принц (принцесса) , без изъяна, без страха и упрека, фактически без недостатков. Но вот начинается совместная жизнь, и все оказывается несколько иным. Принц — простите — в семейных трусах или принцесса в бигудях на кухне — образ гораздо менее романтический.

Так начинается нормальный процесс деидеализации, снятия ореола, приближения идеального образа к реальной человеческой фигуре с ее достоинствами и недостатками. Но для многих пар этот нормативный кризис оказывается весьма болезненным, непреодолимым. Нормальное воспринимается как обман, нарушение взаимных обещаний и обязательств.

Дальше наступает следующий этап этого же нормативного кризиса: процесс адаптации, распределения ролей и обязанностей внутри семьи. Как известно, первый пик разводов по статистике приходится на интервал между третьим и пятым годом совместной жизни. Основной повод: » не сошлись характерами» — то есть не приладились друг к другу, не преодолели сложностей адаптации.

Кризис появления детей

Особенно непросто дается появление детей тем парам, срок совместной жизни которых меньше одного года или больше 3 лет. Первые еще не успели справиться с предыдущим кризисом, а последние слишком привыкли к комфортной жизни без детей. Но даже и для пар, находящихся в «оптимальном интервале», рождение первенца сильно повлияет на отношения.

Кризис обыденности

И вот, все роли распределены, супруги научились справляться с бытовыми обязанностями, привыкли к тем изменениям, которые приносят с собой дети. Все встало на свои места, все понятно. Казалось бы, жить да радоваться. Но нет, мы переходим в следующий «жизненный класс» — семью может настигнуть кризис обыденности. Содержание его определяется названием — все стало слишком привычным, исчезло ощущение новизны, возникло тяжелое для многих состояние рутины.

Кризис среднего возраста или кризис смыслов

Параллельно процессам, происходящим в семье, с каждым из супругов происходят собственные внутренние процессы становления. И наиболее сложный и непредсказуемый из них — кризис среднего возраста, который у женщин чаще всего случается от 33 до 37 лет, а у мужчин от 35 до 43. Впрочем, эти цифры плавающие, и сильно зависят от общей скорости взросления и массы других факторов. И нередко кризис среднего возраста совпадает с тем или иным кризисом семьи как системы, и это особенно нелегко.

Людей верующих (не номинально, а глубоко, искренне) по идее сей кризис должен миновать. Но современный человек — столь непредсказуемо сложно устроенный многослойный пирог, что верой и упованием на промысел Божий могут быть проникнуты не все слои личности. А значит остается «лазейка» для кризиса.

Кризис середины жизни вполне описывается фразой Данте: «земную жизнь пройдя до половины я заблудился в сумрачном лесу..»

Те цели и смыслы, которые делали жизнь человека наполненной и имеющей правильный вектор как будто растворяются. Человек не знает, куда он идет и зачем. А кроме того присутствует очень четкое и неприятное ощущение «потолка», границы собственных возможностей. Уже очень понятно, чего в жизни тебе удалось достичь, а что так и осталось недостижимым.

И -как ни резко звучит — наиболее простым способом преодоления данного кризиса для многих мужчин видится разрыв семейных отношений. Своего рода up grade — смена лошадей на переправе. Тут гораздо проще сменить жену или страну, чем разбираться с собой за счет внутренних ресурсов. Именно таким образом возникают вторые (третьи) браки с разницей в возрасте 10-15 лет. Но и этим бракам предстоит пройти по всем перечисленным выше этапам.

Что делать с кризисом и в кризисе

Разговаривать :

Главное — пытаться не терять контакта, не становиться врагами. Вообще, на мой взгляд, количество и качество разговоров между супругами лакмусовая бумажка отношений. Правда, есть пары, которые никогда не любили много беседовать, их общение выглядит как-то иначе. О в большинстве случаев брак — это диалог. И не только о том, какие памперсы купить.

Если проблему (трудность) назвать, дать ей имя и объединиться перед ней это уже половина успеха.

Третий (кроме батюшки ) лишний

Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений — на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам. Во-первых потому, что это действительно сродни выпусканию пара: вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче. И можно дальше жить ничего не меняя..

Во-вторых наличие «свидетелей по делу» в какой-то момент может сильно мешать, особенно когда отношения идут на поправку. Как известно многим, » перемывание костей» мужьям в течении месяца на море с подружкой может сильно ухудшить отношения, привести к возникновению дистанции.

Время кризиса конечно

Многим помогает просто мысль о том, то так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.

Представьте себе жизнь через 2-3 года друг с другом и друг без друга : что лучше ?

Иногда, когда становится совсем тяжело и кажется, что нет больше сил выносить тяготы и «заскоки» друг друга, и представляется, что проще всего разбежаться, стоит попробовать поиграть с собой в такую мысленную игру: вот я, и вот моя и моих детей жизнь, но без супруга (супруги). Как это может выглядеть через месяц? Через 2-3 месяца? Через полгода? Через год?

Не подумайте, что я сторонник разводов — наоборот! Но нередко люди в кризисе доходят до такого состояния взаимной нелюбви, неприязни, что подобное ментальное упражнение только разрядит атмосферу.

И отвечая себе на эти вопросы, по отзывам часто можно услышать, что если на расстоянии месяц-два разрыв воспринимается как облегчение, то мысль про полгода без супруга вызывает напряжение, а большие промежутки просто таки ужас. Все-таки в браке люди сродняются….

Но если мысль о том, как вам будет через 2-3 года без партнера вызывает воодушевление, то это повод всерьез задуматься:

• Что стало с нашими отношениями?
• Когда мы успели стать друг другу чужими?
• Любить легко дальнего, а с ближним так и тянет цапаться?
• «лицом к лицу лица не увидать»?

И отдельное искусство — противодействовать обыденности, рутине, озлобленности, взаимной усталости в браке. Тут требуется — простите за высокие слова — мудрость и терпение, как раз те качества, которые у нас, современных людей, в большом недостатке. И взяться им часто неоткуда: редко кому повезло расти не только в крепких церковных семья, а даже просто в функциональных, надежных и стабильных.

К сожалению, сумма «отрицательного наследования» в нынешних российских семьях фактически запредельна. Каждый третий (а в некоторых регионах второй) взрослый вырос в неполной, дисфункциональной или алкогольной семье. Где тут учиться мудрости?

Наш «сундук с семейным наследством» может не помогать, а только мешать преодолевать нормативные кризисы развития семьи. Многие стратегии наших родителей — это действия на разрыв.

Стоит ли слушать прародителей , особенно из дисфункциональных семей ?

И мы подходим к непростой теме: как быть с мнением и советами прародителей в наше время?

Люди церковные и воцерковляющиеся нередко увлекаются так называемой традиционной, патриархальной моделью семьи. Но эта красивая картинка плохо монтируется с реальностью во множестве случаев. И исполнение советов и рекомендаций родителей может привести к усугублению кризиса и даже разрыву отношений.

Никто не обещал , что будет легко

При столкновении с кризисом семейной жизни многим становится обидно: мы все делали правильно и не делали ничего плохого… За что же нам такое?

Такое — болезненное — нормально. Руде непросто превращаться в железо.

Помните, чем кончаются русские сказки? Свадьбой: и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало. А что дальше — об это сказка не говорит, умалчивает. Потому что это — совсем другая история. А если бы нам в детстве или отрочестве рассказали, как там Иван Царевич с Еленой Прекрасной ругаются и пререкаются и не могут сформулировать общую систему ценностей, то никто бы и замуж не пошел, и не женился.

Правда, мы свои «сказочные сюжеты» усваиваем в семье происхождения, но это тоже — другая история…

И в горе и в радости , и в богатстве и в болезни …

Мне кажется, что преодолению нормативных кризисов может сильно мешать романтический настрой — брак это белое платье и розы с шампанским, который потом меняется на нигилистический — брак то вечная гора немытой посуды, пищащие дети и вообще никакой романтики. И то и другое — только часть правды. Что такое настоящий, состоявшийся брак, многие начинают догадываться спустя 10-15 лет совместной жизни.

Поженившись, мы оказывается, «подписались» на обоюдные, малопредсказуемые и не всегда приятные, часто скачкообразные (это когда кризис) изменения и события. Двум существам по замыслу предстоит с годами срастись в одно. Сплетаются все более глубокие слои, ветки и корни. Это совсем не безболезненный процесс, но в результате дети могут расти в полной, настоящей семье, а муж и жена ощущают себя половинками.

Наверное многие из нас видели такие пары, где супруги даже внешне немного схожи друг с другом.

Но до самого конца — не без кризисов. Ведь еще предстоит «кризис опустевшего гнезда» это когда выросли все дети.

Как не стоит вести себя в кризисе :

• обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
• делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
• вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
• делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
• сравнивать себя с другими семьями.

Что стоит попытаться сделать :

• объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг
• вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношениях.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads

3 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вконтакте

Одноклассники

Как утверждают специалисты-психологи, а также социологи, в каждой семье случаются непростые моменты. Это – нормальное явление, более того, периодическое. Как же преодолеть семейные сложности с наименьшими потерями?

Опасные признаки:
1. У мужа и жены исчезает стремление понравиться друг другу.
2. Им больше не хочется интимной близости.
3. У супругов возникает противоположное мнение по вопросам, в которых ранее проявлялось единодушие (отношения с близкими, семейные траты, планы на будущее…).
4. Попытки воспитания ребенка одним из родителей вызывают неприятие и насмешки другого.
5. Каждый поступок, каждое слово партнера приводят к ссорам, вызывают раздражение.
6. Чувства каждого супруга становятся непонятными для другого.
7. Муж и жена не испытывают потребности делиться своими огорчениями и удачами.
8. Каждому из супругов кажется, что ему приходится постоянно уступать партнеру.

Сохраняйте спокойствие!

Можно выделить несколько периодов семейной жизни, особо опасных для супругов в плане сохранения семьи. Согласно статистическим подсчетам, около 50% браков прекращают свое существование после первого же года . Эти разводы чаще всего бывают вызваны неумением молодых супругов вести совместный быт и приспосабливаться к привычкам друг друга.

После 3-5 лет совместной жизни приходит очередь второго «рискованного» периода. В это время семья обычно обзаводится детьми, их нужно воспитывать, а тут карьеру пора делать, да и с собственным жильем напряженка… Поневоле супруги начинают нервничать и упрекать друг друга, не все могут справиться с наступившими сложностями в жизни, многим кажется, что во всех трудностях виновата «вторая половина». Если удается пережить это трудное время и сохранить семью – бывшие влюбленные становятся настоящими соратниками, между ними рождается «супружеская дружба», они привыкают поддерживать друг друга всегда и во всем, а значит, семья становится крепче.

Проходит 7-9 лет супружеской жизни . Муж и жена привыкли друг к другу, уже нет той романтики и пылкой влюбленности в отношениях, они гораздо спокойнее относятся к интимным переживаниям. Иногда появляется разочарование – муж или жена начинает вспоминать, как кипели страсти еще несколько лет назад. Куда все ушло?.. Часто тянет на что-то «новенькое», хочется свежих ощущений, хочется вновь почувствовать себя юным и влюбленным. Отсюда – измены, уход из семьи.

Если удалось пережить предыдущий кризис, вас поджидает следующий – через 16-20 лет супружества. Как правило, в это время наступает «кризис среднего возраста» по крайней мере у одного из супругов. Кажется, что больше жизнь не преподнесет ничего нового, неожиданного, интересного, все достигнуто, дети выросли, перестали нуждаться в родителях… Усугубляется такое состояние, если дети покидают семью – выходят замуж, женятся, уезжают учиться и т. д. Если раньше у супругов было общее дело – воспитание детей, то теперь они лишились этого связующего звена и остались вдвоем. Особенно трудно в этот период приходится женщинам, которые до сих пор занимались исключительно домом и детьми. Им придется осваивать новые профессиональные навыки, искать себя, что в этом возрасте гораздо тяжелее, чем в юности. Стоит сказать о том, что этот кризис – скорее признак супружеской жизни в Европе и Америке. Наши 40-50 летние супруги нередко живут вместе со взрослыми детьми и их семьями, помогают нянчить внуков…

Часто испытания, губительные для одной семьи, становятся «скрепляющим раствором» для другой: пройдя через нелегкий период, муж и жена начинают крепче любить друг друга, к этому прибавляются уважение и благодарность.

Учитесь прощать

Следует научиться прощать друг другу ошибки. Самая большая ошибка – ходить с обиженным выражением лица по нескольку дней и не принимать попыток «половинки» помириться. Если вы не чувствуете себя готовым простить – лучше скажите прямо: «Давай немного подождем, я не могу так быстро успокоиться, дай мне время».

Недостаток общения

Современный ритм жизни часто отнимает у нас возможность полноценно общаться со своей семьей. Недостаток общения приводит к непониманию, которое усугубляется с каждым днем. Сложности в общении становятся причиной семейных конфликтов в 80% случаев, тогда как остальные проблемы – воспитание детей, финансовые и сексуальные трудности – могут привести к кризису лишь 40% пар.
Если супруги на самом деле любят и ценят друг друга, то любые сложности становятся не поводом для конфликтов, а фактором, который еще больше сближает их и делает отношения более крепкими.

Ссориться нужно правильно

Даже если вы сильно обижены на мужа, не стоит изводить его и себя многодневным молчанием. Он вряд ли сумеет прочесть ваши мысли и понять, за что вы «дуетесь». А вы будете мучиться, причем с каждым днем вам будет все труднее. Гораздо конструктивнее высказаться, пусть даже поссориться, покричать друг на друга, разбить пару тарелок… Некоторым парам после такой эмоциональной ссоры легче помириться и понять друг друга. Правда, иногда ссора превращается в обычный скандал, стороны которого стараются побольнее «ужалить» друг друга. Этого допустить нельзя.

Стоит прислушаться к конфликтологам, которые советуют:

Нельзя оскорблять партнера;
- употребляйте слова «я», «мне»: «Я обиделась на тебя, потому что мне надоело проводить вечера одной», «Я волновалась, когда ты задержался вчера допоздна». Не говорите «Ты всегда такой!»
- не говорите супругу ничего обидного на людях. Можете спорить с ним сколько угодно за закрытыми дверями, в обществе старайтесь говорить ему и о нем только хорошее;
- старое правило не устарело до сих пор: «Не говори другому того, чего не хочешь услышать в свой адрес»;
- постарайтесь поставить себя на место супруга: он не торопится вечером домой? А как вы его встречаете – начинаете с порога упреки или радостно улыбаетесь и ставите на стол горячий ужин?
- никогда не начинайте спор на «опасные» темы – политика, религия, здесь особенно сложно сохранить толерантность и не поссориться;
- пишите друг другу письма – на бумаге, смс-сообщения или по электронной почте. Напишите, как вы его любите и сожалеете о вчерашней ссоре. Такие слова гораздо легче написать, чем сказать.

Личное пространство

Каждый из супругов должен иметь возможность уединиться в доме. Для этого необязательно всем домочадцам покидать жилище: достаточно предоставить каждому место, где никто его не побеспокоит и где можно спокойно отдохнуть, почитать, повязать, посмотреть телевизор.

Прелесть новизны

Попробуйте посмотреть на мужа новыми глазами, увидеть его в ситуации, когда он увлечен и успешен, у него все получается, он выглядит виртуозом. Каждый человек имеет увлечения, в которых проявляется его сущность, натура. Ваш муж прекрасно чинит машины? Играет в футбол? Создает компьютерные программы? Разгадывает кроссворды? Используйте его способности, чтобы свежий взгляд помог возродить чувства.

Долой стереотипы!

Поломайте привычный ход вещей – работа, магазины, дом, ужин, стирка… Поезжайте с мужем отдохнуть, только вдвоем, подальше от всех. Ил запишитесь на курсы английского, начните заниматься бальными танцами, ходить в тренажерный зал, в бассейн… Только обязательно вдвоем. А можно пойти по другому пути – провести отпуск отдельно друг от друга. Чтобы успеть соскучиться – тогда у вас начнется второй медовый месяц!

Не бойтесь кризиса

Не думайте о кризисе. Просто вместе преодолевайте жизненные трудности, которые неизбежно возникают на пути каждой семьи. Каждое такое преодоление – еще один кирпичик в стройное, крепкое здание вашей семьи, прорыв вперед, выход на новый уровень отношений. Благодаря трудностям вы увидите и оцените в супруге лучшие стороны, которые перестали замечать в повседневном течении жизни. Если же супруги расстались – это можно расценивать, как следствие неудачного преодоления кризиса.

Помощь специалиста

Если совсем трудно – обратитесь к семейному консультанту, психотерапевту. Не думайте, что поможет общение с подругой или с мамой – они вас, конечно, выслушают, дадут совет, но проблему решить не помогут.