Маленький упрямец. Как подружиться со своим ребенком и не сойти с ума

«Мы с сыном - лучшие друзья», «Мама - моя лучшая подружка»… Что скрывается за этими фразами - свидетельство педагогической состоятельности родителей, или травмы, полученные ребенком в детстве?

Начнем с того, что дружить с детьми было не принято, нигде и никогда. Дети всегда находились в семейной иерархии ниже родителей - беспрекословное подчинение, послушание и почитание, ну, во всяком случае, в теории. На практике, конечно, случались и самые экстремальные варианты антиродительских бунтов, но дружить с родителями? Дружат с равными!

Знак равенства поставил двадцатый век. Его катаклизмы столь основательно перетряхнули общественные устои, что, кажется, никаких различий не осталось вовсе - нигде и ни у кого. Женщины добились равенства с мужчинами, негры - с белыми, евреи - вообще со всеми, инвалиды со здоровыми, люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией - с теми, чья личная жизнь протекает самым что ни на есть традиционным образом. А дети? Почему они должны быть ущемлены по сравнению с взрослыми? У них должны быть права (и побольше!) и свободы (а куда без этого?)

” Не касаясь социальной стороны вопроса, поскольку дискутировать о пользе и вреде ювенальной юстиции можно практически бесконечно, нужно отметить, что на самом начальном уровне, на уровне детско-родительских отношений, эта установка на равенство уже наделала немало вреда.

Что отличает наши отношения с друзьями? Что мы вкладываем в понятие «настоящий друг»? Это человек, который нам интересен, которому мы всегда готовы прийти на помощь, выслушать его, утешить, поддержать морально и, порой, материально, не навязывая при этом своего мнения. Друг ли вы своим детям? Да, безусловно. Но дружба не бывает односторонней, значит и дети должны стать друзьями вам…

Что это означает на практике? Отсутствие цензуры! К примеру, привлечение детей на «общий совет» по поводу распределения семейного бюджета. А что, пусть ребенок знает, сколько зарабатывают родители, пусть умерит свои потребности, раз семья переживает финансовые трудности - разве не это воспитывает правильное отношение к деньгам? Точнее сказать - это воспитывает финансовые неврозы!

” Ребенок не имеет собственных доходов, не может существенно сократить свои расходы (признайте, экономия на жвачке и мороженом не спасет семейный бюджет…), зато получает порцию информации, которую никак не может переработать в реальные действия.

Там, где родители могут что-то предпринять (найти другую работу, взять кредит, занять деньги у друзей) ребенку не остается ничего иного, как впасть в состояние жестокой фрустрации.

” Поверьте, известие о том, что «если дела так и дальше пойдут, то весь наш бизнес схлопнется и мы окажемся на улице» только добавит ему ощущения тревоги и беспомощности. Поделать с этим он ничего не сможет, а переживать будет.

А вам, вдобавок к рабочим неприятностям, придется еще заниматься детской бессонницей, мигренями и гастритами, не говоря уж о том, что придется вплотную заняться его школьными (садиковскими) проблемами - до учебы ли тут, когда вот-вот разразится катастрофа?

А личная жизнь? Казалось бы, нет ничего очевиднее аксиомы «не ссорьтесь при детях». Так нет же, сил сдержаться нет никаких! Но, что еще хуже, мы вовлекаем ребенка в свои споры, поясняя, как и в чем неправ папа/мама. Ребенок оказывается в ситуации, когда ему просто приходится делать выбор - мама или папа? С кем дружить - с ним или с ней? Вы вот сами попробуйте сделать выбор - правая нога или левая? Левая? Пните ее! Больно? Причем болят обе ноги, и обе - у вас? Удивительно, не правда ли?

” Но уж совсем драматичной становится ситуация в случае расставания родителей. Если до этого их интимная жизнь для ребенка «не существовала», была табуированной темой не только для обсуждений, но даже для размышлений, то теперь она невольно оказывается вывернута на изнанку перед ребенком-другом, который внезапно с изумлением обнаруживает, что его мама (папа) - это еще и сексуальный объект, к которому, оказывается, можно испытывать самые нескромные желания.

Со стороны родителей все выглядит как милое щебетание - сперва обсудили мальчиков-одноклассников, затем перешли на маминых кавалеров, как подружки! Со стороны ребенка это выглядит как форменное изнасилование - ни один ребенок не нуждается в том, чтобы его возили носом по родительской постели… Потом не удивляйтесь, что выросший ребенок не сможет построить собственные отношения - он приобрел к ним отвращение еще в тот самый момент, когда вы мило щебетали «как подружки».

Будьте ребенку родителем, а не другом, потому что вы родитель, а не друг. Это, конечно, тоже дружба, но только односторонняя - вы ему друг, а он вам - ребенок! А настоящая дружба между детьми и родителями, она возможна? Конечно, только дождитесь по крайней мере того момента, когда у ваших детей появятся собственные дети.

Ребёнок, который доверяет, который не боится сказать то, что думает, и который точно знает, родитель - это друг. Воспитать такого малыша вполне реально, если воспитывать правильно.

Не давить

Играть

Проводим время со своими детьми: чем больше точек соприкосновения, тем дружнее семья. Помогут в этом настольные игры, увлечения, походы в бассейн, на матчи и концерты, поездки на велосипедах, самокатах, увлекательный поход и просто семейный отпуск.

Совместные дела

Дочка с мамой печёт пирог, сын с отцом чинит стул: совместные дела сближают, учат новому и развивают самостоятельность, а значит, и уверенность в себе. В общем, одни только плюсы, а потому доверяем своему малышу домашние дела и вовлекаем в процесс.

Принимаем помощь

Этот пункт тесно связан с предыдущим. То есть если мы разрешили (и даже попросили) помочь ребёнка помыть посуду, а затем нам пришлось всё перемывать, включая пол и стены, то это не значит, что малыш безнадёжен и в следующий раз доверять ему нельзя. Не отказываемся от помощи, даже если поначалу это не помощь, а обуза для нас.

Не обманывать

Один раз обманем - и потеряем доверие ребёнка. А кто же дружит с лгуном? Говорите крохе только правду, пусть дозированную и не до конца.

Современные мамы и папы изо всех сил стараются быть со своими детьми на одной волне. Но оказывается, результат такого воспитания может сильно разочаровать родителей в будущем. Почему детям нужна не дружба со взрослыми, а иерархия в семье, рассказывает эксперт «О!» Анна Скавитина.

Моя мама мне все запрещала — я буду все разрешать, моя мама меня не обнимала — я буду обнимать ребенка все время, моя мама не говорила со мной на важные мне темы — я сама буду говорить со своим ребенком обо всем, что его волнует.

Мне кажется, что-то, что сегодняшние родители называют «дружбой с детьми» — это скорее семья, в которой родители удерживают власть без насилия. И сразу возникает много вопросов: а надо ли вообще удерживать власть? А чем плоха анархия? Если надо, то на каких основаниях, кроме силы, остальные члены семейной системы будут соглашаться идти за лидером? Как сделать семью командой?

Есть много семей, которые отвечают на эти вопросы для самих себя, пробуют, экспериментируют. Родителям важно знать, какое выбрать семейное устройство: патриархальное или анархически-демократическое, чтобы можно было быть твердо уверенными, что дети вырастут . К сожалению или к счастью, жизнь намного богаче, чем схема, и мы должны признать, что однозначного ответа на этот вопрос вам никто не даст. Каждая семья выбирает свой путь, находя баланс между жесткой иерархией и демократией. Но есть оборотная сторона дружбы с детьми, против которой психологи точно возражают. Это не дружба, а использование ребенка в своих целях.

Женщина на консультации жалуется: «Вот скажите, я хочу дружить с ребенком, прошу его все-все мне рассказывать, а он не хочет. Молчит, запирается. Я же ему все рассказываю!»

Спрашиваю: «А что значит — все-все рассказываете?»

«Ну, например, какие у меня отношения с моими любовниками, кто из них лучше в интимных вопросах, ему ведь важно учиться тому, как с женщинами обращаться, совета у него спрашиваю».

Это точно не дружба со своим ребенком! Это использование ребенка, это совращение, это вторжение.

Отношения с ребенком — игра в одни ворота. Вы тут взрослый, заботящийся, сильный, умный человек, способный всегда поддержать. Такой человек, который нужен ребенку для выживания и развития. Вы — отдающая сторона, он — принимающая. Свои интимные вопросы стоит обсуждать на стороне со взрослыми друзьями или в соцсетях под чужим именем. А ребенку позвольте иметь собственные секреты, которые он будет обсуждать со своими сверстниками.

Если говорить о моем выборе, то мне кажется, что легче создать хорошие отношения между детьми и взрослыми, в которых есть уважение личного пространства друг друга и взаимопомощь в нужных ситуациях за счет авторитетного, основанного на родительских компетенциях и чувствительности, но не авторитарного стиля родительства, основанного на силе и вторжении. И если именно это родители будут называть дружбой с детьми, то в таком мире хочется жить.

Фото: conrado/Photobac/altanaka/Shutterstock.com

«Недетский» вопрос: как подружиться со своим ребенком? Reviewed by https://plus.google.com/u/0/106316628551306822086 on Mar 15 Rating: 4.5

Приветствую Вас, дорогие друзья!

Семейные конфликты , в частности проблема родителей и детей , была актуальна во все времена. Ведь мало кто из семей может похвастаться хорошим уровнем понимания и отсутствием конфликтов в семье . Как же избежать семейных конфликтов? Просто - не создавайте их

Что для этого следует делать? Предлагаю узнать в этой статье.

Более того, хочу пригласить вас на бесплатный семинар , посвященный проблеме непонимания между родителями и детьми…

Парадокс родителей.

Поменяйтесь местами.

Часто родители губят своих детей, навязывая все то, что сами не успели в свое время. Согласитесь, это глупо J.

Порой полезно поменяться местами и просто представить себя на месте своего ребенка. Как правило, это помогает. Представьте, что вас постоянно заставляют делать то, чего вы не хотите, ругают за любую мелочь, когда можно просто объяснить.

Кроме того, вас не хотят понимать. Вас загоняют под какой-то неведомый шаблон «как все» и вы постепенно теряете свою индивидуальность, интересы, хобби. В итоге вы и становитесь «как все». Но разве это правильно?

Правильно ли Вы понимаете?

Проблема родителей и детей , а вслед за ними и семейные конфликты возникает еще тогда, когда родитель неверно понимает значения какого либо качества.

Например, на одном из семинаров, психолог задал вопрос одной женщине о том, как она понимает значения слова « ». Женщина ответила сразу: «Мгновенно и качественно исполнять то, о чем тебя просят».

А ведь это далеко не так. Это способность самостоятельно принимать решение и быть ответственным за его последствия.

Именно этому стоит учить своего ребенка.

Еще больше методов!

Что еще следует сделать для того, чтобы конфликты в семье стали вашими самыми редкими гостями? Как развить в ребенке все те качества, которые, несомненно, приведут его к успеху? Как убрать барьер непонимания между вами и вашим ребенком?

На эти и многие другие вопросы вы получите ответ, после посещения нашего бесплатного семинара , который будет проходить 30 марта в Санкт-Петербурге.

Что вы получите по окончанию этого занятия?

Советы от ведущих психологов Петербурга в области семейной психологии.

Пошаговую инструкцию по достижению гармонии в семье.

Вы раз и навсегда уберете барьер непонимания между вами и вашими детьми.

Ни один из ваших вопросов по части отношений с детьми не останется открытым.

Итог.

Теперь, когда вы обладаете информацией, начните действовать по-новому. Дайте своему чадо свободу выбора и не забывайте, что у него есть свое мнение. Проводите вечера вместе без телевизора. За столом делитесь своими мыслями и переживаниями. Расскажите что-нибудь о себе. Всегда выносите какую-либо проблему на общее обсуждение, чтобы каждый мог выразить свою точку зрения. Обязательно поощряйте ребенка, даже если это дело незначительное. Ведь раньше он этого не делал!

Если вы осознанно будете подходить к проблеме родителей и детей , то любые семейные конфликты будут обходить вас стороной.

Есть одна хорошая английская поговорка: «Хочешь быть благодетелем, начинай с собственного дома»

Спасибо за ваше время.

Михаил Венедиктов