Межличностные отношения: виды и особенности. Современные пары или что такое паритет в отношениях

1. Сотрудничество – гибкое распределение ролей в зависимости от стадии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, индивидуальных особенностей членов семьи; взаимная поддержка и взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе решать конфликтные ситуации.

2. Паритетные отношения – союз, основанный на взаимной выгоде и равных правах партнеров. По сравнению с сотрудничеством паритетные отношения характеризуются более низкой степенью эмпатии и взаимопомощи. При разрешении конфликтных ситуаций каждый партнер стремится к личной выгоде, игнорируя интересы семьи как целого. Вместе с тем есть готовность искать компромиссное решение, понимание преимуществ сотрудничества с партнером.

3. Соревнование – явно выраженное стремление к первенству на фоне сохранения доброжелательности к партнеру. В семье сочетаются, с одной стороны, кооперация на основе решения общих задач, интересов, эмоциональная поддержка, эмпатия, с другой – стремление утвердить свое превосходство в чем-либо – в профессиональной деятельности, карьере, претензиях на любовь и уважение детей. Однако самоутверждение осуществляется не за счет унижения партнера, а достижением реального превосходства.

4. Конкуренция – желание обойти и «подавить» партнера любыми средствами. Превосходство над ним рассматривается как единственный вариант самоутверждения. Отношения супругов окрашены завистью, ревностью к успехам друг друга, ожесточением в борьбе за лидерство и единоличное главенство. Однако и при ярко выраженной конкуренции центростремительные силы обеспечивают сохранение семьи за счет общих задач, интересов и эмоциональной привязанности.

5. Антагонизм – дисфункциональность и дисгармоничность семьи, несовместимость, противоречивость интересов ее членов, хронический всеобъемлющий конфликт, переходящий в кризис, искажение или утрата эмоциональной привязанности. Как правило, антагонизм интересов и отношений супругов приводит к распаду семьи.

6. Соперничество – отличается частыми и открытыми столкновениями супругов, обусловленными несогласованностью семейных ролей и низким уровнем эффективности функционирования семьи; отношения супругов амбивалентны (двойственны), враждебность соседствует с доброжелательностью.

7. Псевдосотрудничество супругов выглядит как вполне благополучные отношения, забота о партнере нередко преподносится в гипертрофированном варианте. Однако реальной помощи и эмоциональной взаимной поддержки в такой семье нет.

8. Изоляция предполагает дистантные отношения супругов, в которых внешняя согласованность действий сочетается с эмоциональной разобщенностью.

Февраль 27, 2018

• Поделились

Каждый, вероятно, задумывался время от времени, или, по крайней мере, сталкивался с тем, что отношения развиваются не так, как ожидалось, что близкий человек оказывается не таким, каким виделся в первые месяцы сближения, что ведет он себя иначе, чем от него ждешь, а отношения уже не доставляют столько положительных эмоций, как раньше. При чем такая ситуация неудовольствия может длиться годами, питаясь воспоминаниями первых месяцев и чаяниями, что все вернется и он (она) снова станет прежним (ей), ведь он(а) же может! У нас есть доказательства! Это же мы пережили опыт. Опыт одновременных звонков друг другу, особой предупреждающей чувствительности к желаниям и настроениям друг друга, опыт восторга принятия (принятия другого или восторг от того, что нас абсолютно принимают), опыт всегда желанного секса, и вообще счастья-счастья.

Самое интересное, что рассуждающим таким образом, невдомек, что наш партнер такой какой он есть «на самом деле» не тот, что был в этот недолгий, хоть и яркий период, а тот какой он сейчас. И ждать волшебного возвращения в потерянный рай не стоит, а жить придется уже по другим «законам». У весь успех мероприятия под названием «близкие отношения» или «семья» зависит всецело от собственных усилий в соответствии с условиями реальности. Как ни странно, условиями реальности являются законы работы психики, и некоторые из них уже известны.

Но прежде, чем мы посмотрим, что это за знания, еще несколько слов о «потерянном рае», откуда он берётся и куда девается. Прежде всего, надо отдать должное химии мозга. Безусловно, та легкая (и не очень) эйфория, которую влюбленные испытывают в начале отношений, должна чем-то обеспечиваться, как и любое эмоциональное состояние. Чтобы мы ни чувствовали: гнев ли, радость ли, раздражение или интерес, или необыкновенно приподнятое настроение, — для всего этого необходим определенный режим работы головного мозга, который, в свою очередь отражается на гормональном фоне, работе вегетативного отдела нервной системы, на мышечном тонусе. Иными словами, эмоция или состояние, которое мы переживаем, переживается прежде всего на физическом уровне, переживается телом. Во-вторых, уже собственно на психическом уровне, на уровне реконструкции реальности, влюбленные склонны наделять объект своей любви наилучшими качествами, а в условиях дефицита информации, как это часто бывает на начальном этапе отношений, дорисовывать в воображении то, чего пока просто не можем знать. Мы сами вводим себя в заблуждение, делая некие допущения в отношении человека, находящегося рядом с нами и сами же верим в эти допущения.

Первое – особое состояние эйфории при влюблённости – это некий подарок, задел, на котором мы можем легче преодолеть свои привычки и установки, существовавшие до влюбленности, и угрожающие развитию отношений. Это некий «плавильный котёл», позволяющий переплавить, скорректировать свои привычки, делающий нас более гибкими и пластичными, способными подстроиться друг под друга, да еще и получить от этого удовольствие. Второе – иллюзии в отношении друг друга – это мина замедленного действия, которая детонирует, когда химия мозга нормализуется, а опыта отношений друг с другом прибавится.

Итак, приходит момент, когда настает полное осознание, что рай потерян. И основной признак момента в том, что все перестает происходить «автоматически» и «само собой». Мы рассогласовываемся друг с другом, мы уже не читаем мысли друг друга, хотим разного и не одновременно. Но мы по-прежнему вместе, прежние чувства свежи и одновременно с этим переживаются легкие растерянность и разочарование.

Необходимо попрощаться с «автопилотом» и брать управление в свои руки. Иными словами, то что раньше делалось автоматически, потому что хотелось, теперь надо делать сознательно ради заботы друг о друге, если, конечно, нас интересует результат в виде гармонии и радости отношений.

Начинается притирка друг к другу с открытыми уже глазами, и успех ее проведения зависит от того, по каким правилам она пойдет. По знаменитому треугольнику Карпмана или по правилу паритета в отношениях. При чем, эти два режима работают в противофазе: как только в отношениях нарушается паритет, сразу начинается игра в «избавителя-преследователя-жертву».

Паритет означает равенство, но в нашем случае не равенство в обязанности дежурить по кухне, а равенство, измеряемое эмоциональным ответом на поведение партнера. Когда паритет в отношениях отсутствует, один из партнеров чувствует неудовлетворение или терпит то, что ему не нравится «ради отношений». Соглашается на то, что неприятно или даже неприемлемо, возмутительно, «прощает» или не замечает в надежде, что эта жертва будет оценена и возмещена когда-нибудь в будущем. Я не рассматриваю здесь историю спасательства и со-зависимости. Я говорю об обычной разнице во взглядах и в поведении, об обычном и нормальном несовпадении из-за того, что мы разные. Паритет же подразумевает возможность говорить о том, что нам не нравится в отношении нас и действовать таким образом, чтобы у партнера не возникало перед нами психологического долга.

Для паритетных отношений нужно, как минимум, не бояться отдавать себе отчет в том, что нам не нравится и не бояться об этом говорить. Все это не смертельно для отношений, хотя бы потому, что у партнера появляется информация о том, что с нами происходит и о том, что мы чувствуем в связи с этим, а значит, более реалистичное представление о ситуации.

Во-вторых, для реализации паритетных отношений полезен навык Я-сообщений о своих чувствах. Именно навык Я-сообщений и именно о чувствах. В противном случае, сообщение о том, что что-то причиняет нам дискомфорт превратиться в обвинения и упреки.

Что происходит дальше? Люди начинают говорить друг с другом. И либо партнеры заботятся о чувствах друг друга, либо достаточно быстро становится очевидным, что наши чувства партнера не интересуют. Чем раньше и точнее мы поймем, как обстоят дела, тем более адекватное решение мы можем принять. Даже если мы принимаем решение остаться в отношениях, где о наших чувствах никто не заботится, мы делаем это с полной ответственностью и понимаем, зачем и для чего, а значит не являемся жертвой, вопрошающей, «за что мне это??» А признаком того, что мы приняли ситуацию такой, какая она есть, будет то, что мы перестанем испытывать негативные переживания по тем вопросам, которые мы обсудили. Так что если вы «приняли» ситуацию и остались в отношениях, но продолжаете страдать, то вы точно не приняли ситуацию, находитесь в непаритетных отношениях, а идете по треугольнику Карпмана. Так или иначе, возникает закономерный вопрос, зачем? Зачем вам такие отношения, где вашему партнеру безразличны ваши чувства?

А теперь, на закуску два научных факта, подкрепленных исследованиями. Студентов разбили на 2 группы. Одной группе дали чашки с логотипом университета, а другим не дали. Обе группы в последствии попросили оценить эти чашки для продажи (а они были одинаковыми). Те чашки, которые стали «своими» были оценены в два раза дороже, чем те, которые просто стояли на полке. Что это означает для нашей истории? Если мы в отношениях чем-то жертвуем (своим), то для нас это в 2 раза более значимо, чем для того, кто эту жертву воспринимает. Это значит, что по нашим ощущениям, партнер нам «должен», а он, если вдруг оказался в курсе, ощущает это в два раза менее значимым (то есть, почти ничего не должен).

Второй факт заключается в том, что самым важным в нашей жизни является качество отношений. Ни карьерные достижения, ни слава, ни богатство не компенсируют нам глубоких, близких, взаимоподдерживающих, заботливых отношений. Их качество влияет на восприятие боли, способность справиться с жизненными трудностями и даже на скорость старения.

Так что у нас есть хороший стимул беречь чувства друг друга, но помнить при этом, что отношения – это дорога с двусторонним движением.

Теперь женщины не просто могут ходить на работу, как мужчины, они могут занимать ключевые должности, управлять целыми отраслями или предприятиями. Да и женщиной-президентом страны уже никого не удивишь.

Паритетные отношения между полами несут людям и большое счастье, и большое зло. Сегодня мы рассмотрим варианты построения паритетных отношений, которые более и менее деструктивны для человеческой души и взаимодействия с миром. Ведь, как любое дело, равенство полов хорошо, когда к нему подходят с умом, продуманно и взвешенно, а не с упорством и настойчивостью ярых фанатов.

Равенство на работе

Отношения мужчины и женщины могут складываться по-разному в семье и в трудовом коллективе. Да и принципы поведения, которое ведет к успеху, различаются. Если сформулировать кратко, то для того, чтобы добиться равенства на работе, надо хитрить, манипулировать и проявлять жесткость. Равенство в семье достигается иными путями - тут надо уметь идти на компромиссы и разделять поле ответственности мужа и жены.

Изучая особенности успешной карьеры, психологи пришли к ошеломительным выводам, когда пытались найти ответ на вопрос, что такое паритетные отношения между мужчинами и женщинами в бизнесе. Оказалось, что мужчины изо всех сил борются с женской успешностью в деле, и готовы на самые бесчестные и беспринципные ходы, лишь бы не дать женщине пойти на повышение. Они воруют идеи и выдают их за свои, они жестко перебивают женщин на переговорах, они низводят ее до роли красивой самочки, говоря ей скабрезные комплименты на совете директоров. В общем, список приемов, которые сводят имидж женщины до роли офисной обслуги, у мужчин обширен. Особая сложность заключается в том, что мужчины часто не осознают это. Они могут декларировать, что рады поддержать идею равенства между мужчиной и женщиной, но это все слова. Как только доходит до дела, их гуманизм и прогрессивность куда-то улетучивается, и они начинают вступать с женщинами в неравную хватку.

Психологи советуют дамам учиться держать удар. Не соглашаться носить кофе участникам переговоров, не высказывать до публичных обсуждений идеи мужчинам целиком, учиться работать с агрессивными возражениями и попытками перебить. По большому счету, женщине надо учиться немного мужскому поведению, чтобы преуспевать в бизнесе и чувствовать себя там с мужчиной на равных.

Равенство дома

Если вы идеально освоили навыки поведения в бизнесе, которые позволяют вам достичь равных позиций на деле, а не на словах, это прекрасно. Вот только дома о них забудьте раз и навсегда. Чтобы это было возможно осуществить, давайте рассмотрим, что такое паритетные отношения между мужчиной и женщиной в рамках семьи.

Властные интонации, умение заставить мужчину самому сварить себе кофе в семье не очень уместны. Паритетные отношения тут - это умение договариваться о том, кто в какой теме лидирует, и умение ненадолго меняться ролями в лидерстве на своей территории. Допустим, муж лидирует в вопросах заработка, а жена превосходит его в вопросах распределения денег. Муж принимает основные решения по покупке технических новинок: автомобилей, компьютеров, бытовой техники. Жена лидирует в выборе продуктов и одежды. Муж доминирует в вопросах починки и переделки чего-то сломавшегося, а жена является начальником в вопросах уборки. Если вдруг кому-то из супругов нужно срочно сдать отчет или улететь в командировку, второй временно берет его заботы по дому на себя. Если случилась неприятность и муж потерял возможность заработка, жена подхватывает инициативу и на время, пока он ищет новую работу, содержит семью. Муж же может заменить ее по дому, если у нее цейтнот или деловая командировка. При этом никто друг другом не командует и не пытается принимать за другого жизненно-важные решения.

Равенство супругов не означает, что женщина при любом возможном случае должна хвататься за молоток, а муж - простаивать часы у плиты в попытке приготовить ужин. Оно означает лишь добровольное принятие на себя некоторой части обязанностей, не только «чисто женских» или «чисто мужских», но и обязанностей другого пола. Это принятие обязанностей должно открыто обсуждаться в семье, чтобы не возникал дискомфорт в отношениях.

Последствия равного общения мужчины и женщины

Последствия равенства мужчины и женщины бывают разными. В странах, где женщины добились наибольших возможностей для паритетных отношений, снизилась рождаемость и выросло число разводов, увеличилось число людей, живущих в сознательном одиночестве, и произошел разрыв связей между членами одного рода. Возможно, отчасти это связано с тем, что равенство на работе требует изменения модели семьи дома. А изменения эти происходят медленно. Другая причина может быть в том, что не все люди способны по-разному выстраивать паритетные отношения в семье и бизнесе.

Есть и позитивные результаты обретения женщиной нового статуса в обществе. Во-первых, было доказано, что предприятия, в составе директоров которых есть женщины, легче переживают смутные времена. Именно на женщинах-руководителях и их умении сплотить коллектив в нелегкие периоды жизни компании держится бизнес в кризисы и времена экономических спадов. Во-вторых, в европейской и американской части мира появились улучшения в семейных отношениях людей. Семейные психологи смогли доказать, что эгалитарная семья, или семья, где процветает равенство между супругами, на втором месте по устойчивости после патриархальной. Лишь семья, в которой доминирует женщина, относится к группе риска и имеет повышенный шанс распасться. Общее повышение культуры паритетных отношений, которое идет от десятилетия к десятилетию, помогает и мужчинам, и женщинам лучше понять, как строить отношения в семье. И если женщина после успехов на работе только рада побыть игрушкой в руках мужа, то это для нее реально хороший шанс добиться гармонии в личной и социальной жизни.

Каждый человек – это личность, которая отличается от остальных индивидуумов системой жизненных ценностей, принципов, моральных устоев, взглядами на жизнь и приоритетами. Человек является личностью только тогда, когда он обитает в социуме, общается, встречается, знакомится и развивается вместе с другими людьми, которые его окружают. Взаимосвязь человека с другими личностями и умение читать людей по невербальным признакам , устанавливать контакт с ними (какие-то чувства, эмоции, вызывать интерес и т.д.) называется межличностными . Другими словами, межличностные отношения – это взаимосвязь одного человека с другим, или с целой группой людей.

Классификация межличностных отношений

Жизнь каждого человека многогранна, из-за чего и взаимоотношения в социуме бывают разные. В зависимости от ситуации и других многочисленных факторов межличностные связи классифицируют по нескольким признакам и разделяют их на такие типы межличностных отношений:

• формальные и неформальные;
• личные и деловые (профессиональные);
• эмоциональные и рациональные (практичные);
• паритетные и субординационные.

Перед тем как подробно изучить каждый тип отношений, мы хотим порекомендовать современные техники достижения психологии в построении взаимоотношений в различных сферах. Овладев этими психологическими техниками вы сможете легко взаимодействовать с людьми и выстраивать взаимоотношения.

Личные отношения

Особую нишу в жизни человека занимают личные взаимосвязи. В первую очередь — любовь. Бестселлер Марины Комисаровой «Любовь. Секрты разморозки» помог сотням людей выйти из кризиса личных отношений.

Также к личным отношениям следует отнести:

• приязнь;
• неприязнь;
• дружбу;
• уважение;
• презрение;
• симпатию;
• антипатию;
• вражду;
• любовь;
• влюбленность и др.

К этой категории межличностных связей относят те, которые складываются между индивидуумами помимо сферы их совместной деятельности. Например, человек может нравиться как специалист и в своем деле, но как личность он вызывает неприязнь и осуждение со стороны его коллег. Или же наоборот, человек – душа компании, его все любят и уважают, но на работе он безответственный и несерьезно относится к своим обязанностям, за что вызывает волну негодования у начальства и в коллективе.

Деловые отношения

Под деловыми (профессиональными) контактами понимают те, которые складываются на почве совместной деятельности и профессиональных интересов. Например, люди вместе работают и общий интерес у них – их работа. Ученики учатся в одном классе – общее у них школьная программа, одноклассники, учителя и школа в целом. Такие взаимосвязи складываются независимо от личных межличностных контактов, то есть можно даже никак не контактировать с человеком (не общаться и не испытывать никаких чувств по отношению к нему), но при этом наличие деловых связей не исключается, поскольку эти люди продолжают вместе учиться или работать. Особенно ценится умение поддерживать отношения в стрессовых ситуациях, когда общаться приходится с неадекватными людьми, ведь никто из нас не застрахован от этого. Есть прекрасная книга Марка Гоулстона о том, что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни . В ней вы найдете методики и советы, которые помогут вам контролировать общение с неадекватными людьми, исключить ненужные конфликты.

Основой делового типа взаимосвязей является распределение обязанностей между каждым членом коллектива (рабочего, творческого, учебного и др.).

Рациональные отношения

Рациональные взаимоотношения выстраиваются тогда, когда одна из сторон, или обе стороны имеют цель извлечь определенную пользу из этих отношений. Основой рациональных связей является здравый смысл, расчет. При этом можно использовать различные техники и знания. Например такие как сторителлинг.

Эмоциональные отношения

Эмоциональные контакты складываются в компании или группе людей на почве эмоций и чувств, которые возникают у них друг к другу. Только в редких исключительных случаях в таких взаимосвязях присутствует объективная оценка личностных качеств, поэтому эмоциональные и рациональные взаимоотношения индивидуумов часто не совпадают. Можно испытывать неприязнь к человеку, но при этом «дружить» с ним ради определенной выгоды.

Паритетные и субординационные взаимоотношения

Контакты двух или группы людей, которые выстраиваются по принципу равноправия, называются паритетными . Полной противоположностью таковых являются субординационные связи. Под ними понимают такие, в которых одна сторона имеет более высокое положение, социальный статус, должность, а также больше возможностей, прав и полномочий по отношению к другой стороне. Данный тип взаимосвязей складывается между начальником и подчиненными, между учителем и учениками, родителями и детьми и т.д. В то же время межличностные контакты внутри коллектива (между работниками, учениками, братьями и сестрами) относятся к паритетному типу.

Формальные и неформальные взаимоотношения

Можно разделить на два типы межличностных отношений: формальные и неформальные. Формальные (официальные) связи складываются на правовой основе и регламентируются законодательством, а также всевозможными уставами, порядками, инструкциями, указами и т.д. Такие взаимосвязи строятся независимо от личных чувств и эмоций. Как правило, такие отношения оформляются договором или соглашением в установленном законодательством письменном виде. Формальные взаимоотношения могут быть паритетными (между членами коллектива) и субординационными (между начальством и подчиненными), деловыми и рациональными.

Неформальные (неофициальные) межличностные отношения складываются без всяких законодательных ограничений и на основе личных интересов и предпочтений. Они могут быть как рациональными, так и эмоциональными, а также паритетными, субординационными, личными и даже деловыми. По сути официальные и неформальные межличностные контакты это практически то самое, что и личные и деловые взаимоотношения. Но здесь проходит тонкая грань, которую в большинстве случаев сложно определить, поскольку один тип связей накладывается на другой, третий и так дальше. Например, взаимоотношения между начальником и подчиненным. Между ними могут в одночасье быть такие виды контактов:

• деловые (работодатель и работник);
• формальные (работник обязан выполнять свои должностные обязанности, а работодатель оплачивать ему его труд, что регламентировано договором о приеме на работу);
• субординационные (работник находится в подчинении своего работодателя и обязан выполнять его указания);
• личные (приязнь, дружба, симпатия);
• паритетные (работодатель может быть родственником или близким другом своего работника);
• рациональные (работник вступает в эту взаимосвязь ради собственной выгоды – заработной платы);
• эмоциональные (начальник хороший человек и очень нравится работнику).

Все типы личностных связей в реальной жизни между конкретным человеком и окружающими тесно переплетаются, чем усложняют процесс проведения четких границ между ними.

Чувства и их роль в отношениях

Каждые взаимоотношения выстраиваются на основании определенных чувств, которые могут быть как положительными (симпатия), так и отрицательными (антипатия). Сначала формируется чувства и эмоции, вызваны внешними данными нового знакомого, и только потом начинают формироваться определенные чувства к его , его внутренней сущности. Неформальные отношения между людьми часто складываются на чувствах, которые далеки от объективности. Искажают мнение одного индивидуума о втором, что может существенно повлиять на набор чувств, являются следующие факторы:

• отсутствие способности различать истинные намерения и мотивацию других людей;
• неумение объективно и трезво оценивать положение дел и самочувствие своего собеседника или просто нового знакомого в момент наблюдения за его поведением;
• наличие у человека предубеждений, установок, навязанных самостоятельно или обществом;
• наличие стереотипов, которые мешают разглядеть истинную натуру человека (он нищий – он плохой, или все женщины меркантильны, а мужчины полигамны и что-то в этом роде);
• форсирование событий и стремление сформировать окончательное мнение о человеке так и не разобравшись до конца и не узнав, какой он на самом деле;
• неумение принимать и считаться с чужим мнением и нежелание это делать в принципе.

Гармоничные и здоровые межличностные взаимосвязи выстраиваются только в том случае, когда каждая сторона способна отвечать взаимностью, сочувствовать, радоваться за другого, сопереживать. Такие контакты отдельных личностей достигают наивысших форм развития.

Формы межличностных отношений

Все отношения начинаются с общения. Умение договариваться с другими людьми в современном мире – залог успеха в любой сфере жизни. Искусство общения основано на четырех законах. Книга «Мастер коммуникации: четыре важнейших закона общения» поможет вам обучиться эффективному взаимодействию с людьми в самых разных ситуациях.

Испытывает человек симпатию или антипатию к другому человеку или группе людей, зависит исключительно от его способности принять их такими, какими они являются, и понять их мотив и логику.

Существует несколько стадий (форм) формирования межличностных контактов:

• Знакомство друг с другом. Данный этап состоит из трех уровней: 1 – человек узнает другого в лицо; 2 – обе стороны узнают друг друга и приветствуются при встрече; 3 – приветствуются и имеют общие темы и интересы.
• Приятельство (проявление симпатии с обеих сторон и взаимного интереса);
• Товарищество (деловые отношения, выстроенные на наличии общих целей и интересов (работа, учеба));
• Дружба;
• Любовь (является наивысшей формой межличностных взаимосвязей).

Человек – личность, которая рождается, в социуме. Каждое общество имеет свои моральные устои, определенные правила, предрассудки и стереотипы. На формирование личности в первую очередь оказывает влияние то общество, в котором человек обитает. От этого зависит и то, как складываются отношения в обществе.

Важными факторами в определении типа взаимоотношений в компании из двух и больше личностей являются не только их принадлежность к определенному обществу, но и пол, возраст, профессия, национальность, социальный статус и другие. В тоже время по системе Эрика Берна , человек в зрелом возрасте в состоянии управлять природой своего общения. И это является интересным психологическим развитием, помогающим понять себя и других.

Долгие годы происходит борьба за равноправие между женщинами и мужчинами. За небольшое количество времени женщинам удалось добиться для себя большого количества привилегий. С каждым днем возникает вопрос, существуют ли паритетные отношения между женщинами и мужчинами? Ответ на данный вопрос равнозначный. Большое количество женщин занимают руководящие должности, носят брюки, становятся главными в семье наравне с мужчинами.

В работе

Не все мужчины, работающие под руководством женщин, воспринимают их всерьез. Мужчины видят в женщинах соперника и пытаются подавить и устранить такого руководителя, который для них как «кость в горле». Они применяют всевозможные хитрости и уловки, чтобы украсть идеи и пойти на повышение. Современная женщина должна держать удар и быть сдержанной, тогда ни один мужчина не сможет ее победить.

Дома

Паритетными отношениями в семье считаются такие отношения, в которых супруги способны договориться. Необходимо понять, кто в ваших отношениях безусловный лидер, и не менять его на территории вашей совместной жизни. Каждый член семьи должен иметь свои обязанности: заработок денег, распределение семейного бюджета, покупка техники, ремонт, приготовление ужина и так далее. В том случае, если муж потерял работу, он не должен взваливать на жену все обязанности по дому, если она является единственным кормильцем в семье. Его помощь будет полезной для всей семьи и для нормальной психологической атмосферы в доме.

Последствия

В странах Европы, где женщины смогли добиться полного равноправия, рождаемость упала, а вот количество разводов резко возросло. Многие женщины переносят свои рабочие отношения в семью, из-за этого происходят постоянные конфликты.
Многочисленные исследования показали, что в трудные периоды экономического кризиса, женщины-руководители способны лучше мужчин сплотить коллектив и наладить делопроизводство в компании. Психологи всего мира пришли к единому мнению, что браки, в которых царят паритетные отношения, являются очень устойчивыми и долговечными, а вот в семьях, где царит матриархат - находятся в зоне риска.