Муж выбирает — любовница или жена. Что делать? Какие существуют выходы из ситуации

В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать – по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.

В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.

Треугольник глазами третьего.

Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

Или даже так:

А на самом деле они выглядят вот так:

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина». «Мой мужчина женат».

У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина». «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.

Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка» . И в семье теперь его можно называть: «наш папа».«Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

Откуда ноги растут: «Мама, Папа, Я»

Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.

Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой .

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.

Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.

Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а «на сторону» – находит любовницу.

Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я» и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх. «А вдруг Она узнает?!»

«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»

Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».

Злость.

Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»

Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»

Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то девочка чувствует себя грязной, испорченной.

Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.

Власть, победа, гордость, крутость – чувства, полярные стыду.

«С тобой -то он живёт, а любит -то он Меня!»

Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина.

Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.

Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.

Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида.

Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается за все страдания, которые он ей причиняет.

В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.

В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

Сценарий в наследство.

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.

В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.

Ко мне приходят люди, когда их что-то в их сценарии перестаёт устраивать.

«Третьим будешь?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Иногда это так:

Иногда так:

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине – нужен третий?

Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.

Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.

Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами. Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».

Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

Фазы и циклы

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.

У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.

Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений , в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.

Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.

Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже – жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.

Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало. Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока». А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.

Полный цикл отношений может выглядеть так:

Посмотрите, как у вас.

Вы можете заметить, что эти циклы повторяются. И каждая фаза имеет свою продолжительность. Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».

Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.

Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i расставлены, удалось поговорить и принять решение.

Настоящие. Будущее. Перспективы.

Нет ничего более постоянного, чем временное.

Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?

Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся . И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.

На данный момент отношения могут выглядеть вот так:

Тень Любовницы

Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.

Тогда сценарий может выглядеть так:

В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.

У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт.

Жена волосы убирала в хвост, так чтобы не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягкие тренировочные штаны и просторную футболку, в которых удобно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть.

Только в праздники, жена облачалась в нарядную блузу, юбку, в уши вдевала крупные серьги, на запястья браслеты, брала детей и уходила на какие-то фестивали. Без меня. Я не любил подобных мероприятий и уставал за рабочую неделю. Ну, или может и не так уставал, как это служило отмазкой для семьи. Проводив их, я все же находил силы и отправлялся к ней, к своей любовнице. Да, я изменял жене!

Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Детей у нее не было, хозяйства особого тоже. Дома она ходила в нарядном распахнутом халатике, а чаще просто в кружевном белье (когда живешь один, то легко можешь себе это позволить). И еще, она никогда и никуда не торопилась. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни дети, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.

Жена была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По сто банок за лето. Потому что без них я не сажусь за стол. Она из тех, кто искусно лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотнями, потому, что я их люблю; да и семью кормить чем-то надо.

С любовницей, в обеденный перерыв, мы частенько посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился орудовать палочками. Иногда можно.

Когда я встретился с любовницей и впервые изменил жене, семья уже стала мне в тягость. Жену, казалось мне, волновал только один вопрос: когда будет зарплата. Детям вечно что-то надо: то из обуви выросли, то на что-то снова сбрасываются в школе…

Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от жены в кладовке с инструментами. Или что-нибудь из крутых канцтоваров, всегда можно сказать, в случае чего, что всему офису закупили. Я тоже ей делал подарки. Она любила выбирать их сама.

Жена слегка располнела после родов, фигура уже, конечно, не та. Стала и вещи подбирать себе менее облегающие, комплексует. Любовница, хоть и не мучила себя тренажерами, но отсутствие родов и хорошее питание, позволяли ей оставаться все такой же стройной, как и в двадцать пять. Такую не стыдно было привести к друзьям.

Друзья привыкли к моей двойной жизни. Принимали меня у себя с любовницей, но с бóльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?).

В такие моменты, я очень гордился перед ними своей семьей, своим уютным, чистым домом и смышлеными (по каким только кружкам жена не таскала их), красивыми (все в жену белобрысые, крупные) детьми и своей женой (такой гостеприимной и обаятельной).

Время летит быстро. Качество жизни моей особо не менялось. Только, пожалуй, любовница стала такой же близкой, как жена. Какие-то неловкости переросли в привычки. И я понял, что уже боюсь потерять ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сразу, что семью не брошу), но теперь стал говорить ей о якобы чувствах, потому что появилась ревность…

Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукой, почкой… Да и она не давала никогда повода думать об этом.

Однажды, жена узнала о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. На самом деле, если совсем честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попытаться бороться за кого-то из них. Но именно в этот момент, я понял, как был одинок все это время.

У меня было их две: жена и любовница. Жена с которой было удобно и тепло, как с мамой. Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужчина «хоть куда»). Я изменял и той и другой…

Все эти годы, со мной рядом не было женщины, которую мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души. Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордилась и восхищалась мной.

За все эти годы ни одна из женщин не обняла меня нежно со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не прошептала, что я лучший, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности…

Кто виноват в этом? Кто?

У меня было их две, но у меня не было одной единственной - любимой и… любящей.

Здравствуйте, дорогие читательницы сайта сайт. В жизни бывает так, что женатый мужчина заводит отношения на стороне. Жена и любовница - две соперницы в одном потоке отношений. В таком любовном треугольнике часто кипят необузданные страсти и эмоции. Каждая из женщин мечтает удержать мужчину возле себя и борется за его внимание всеми доступными ей способами. Итак, исповедь женатого мужчины начинается:

Жена всегда закатывала много солений, которые я так люблю. Не меньше ста банок за сезон - огурцы, помидоры, перец, сливы с косточкой. Без этого всего я никогда не сяду обедать или ужинать. А еще она мастерски лепит вареники с картошкой и пельмени, зимой они съедаются сотнями. И да, я их обожаю. Кроме того, ей так удобнее - налепила/накатала и есть чем кормить семью.

Когда приходили в гости друзья, поедали пельмени моей жены с вкусным домашним соусом. Не всем им повезло с хозяйственными женами. Уходя из моего дома они недоуменно пожимали плечами - "и чего ему не хватает?".

В подобные моменты я испытывал нереальную гордость за то, что у меня есть семья, такая искусница-жена и послушные дети. Я дико гордился уютным чистым домом с очень вкусным ароматом на кухне и в гостиной, добродушной и гостеприимной женой - она всегда рада моим друзьям.

Мыслей о том, что я могу потерять жену, у меня даже не возникало. Она была как часть меня - печень, почка, одна рука или нога. То, что неотъемлемо. Да и жена никогда не убеждала меня в обратном. Она сильно поправилась после вторых родов. Из ее гардероба постепенно исчезли облегающие платья и юбки, и появились модные, но просторные вещи. Она комплексовала по поводу своей полноты. А пойти в тренажерку у нее не хватало времени.

Постоянно убирает длинные волосы в пучок, потому что они лезут в глаза, осыпаются в еду, а дети, играясь, дергают за них. По дому она предпочитает передвигаться в серых трениках и широкой, бахильного вида футболке - в такой одежде удобно делать домашние дела: убирать, стирать вещи, готовить.

Лишь по большим праздникам жена преобразуется в некое подобие той девушки, в которую я когда-то влюбился - надевает красивое платье, крупные серьги, браслеты и кольца на руки, душится обалденными духами. Но не для меня. Все ее внимание всегда было приковано к детям. Она наряжалась так и уходила с ними на выставки, в театр, на конкурсы. Без меня.

Я категорически против подобного времяпровождения да и на работе устаю словно лошадь (или конь). А может и не уставал я на самом деле? Может мне так проще было отказаться от ненавистного похода?

Они мне были в тягость. Супруга только и говорила что о моей зарплате, казалось, больше у нее нет никаких интересов. Дети постоянно что-то тоже хотят: то новый телефон, то ботинки стали малы, то в школу вновь надо отнести деньги на очередной ремонт. Внутри вдруг что-то надломилось. Мне нужно было что-то изменить. Ей, им изменить.

Как только за моими домашними захлопывалась дверь, я тот час мчался к ней...ненаглядной, к малышке, к любовнице. Она всегда ходила по дому с распущенными локонами, которые не мешали ей совершенно. Ребятни у нее тоже нет... Распахнутый легкий халатик не скрывал ее тела, а порой она ходила в нижнем роскошном белье. И никогда, НИКОГДА (!) не спешила. Не было никого и ничего, что могло бы ее отвлекать от меня.

Любовница регулярно дарила мне подарки, мелкие, безделушки, но крайне приятные. Все это я надежно прятал в чулане, подальше от глаз жены. Иногда любовница презентовала мне крутые канцтовары, тогда они представлялись жене как очередной подарок на работе или "закупка всему офису".

Я своей девочке тоже дарил подарки. Любовнице. Она обожала выбирать сама и мне это безумно нравилось. Она покупала духи, новую помаду, белье или чулки и потом демонстрировала мне все это на себе. Я чувствовал себя султаном, внимание которого хочет заслужить красивая наложница. Она позволяла мне себя так ощущать.

Мы постоянно обедали или ужинали (в редкие вечера, свободные от моей семьи) в ресторане или суши-баре. Она просто обожает эту азиатскую экзотику, а я все пытаюсь научиться кушать палочками. Порой можно себе позволить такое.

Любовница была идеальной. Она также не изнуряла себя спортом, однако и не рожала и имела хорошее и регулярное питание. Она была такой же стройной и красивой, как в 20 лет. Довольно долго и уверенно я изменял супруге. С такой девочкой было не стыдно показаться в компании друзей, которые с огромным удовольствием принимали нас у себя. Всегда встречи проходили оживленно, весело смеялись и шутили, обсуждали различные темы - она просто идеальный собеседник для них, это заметно со стороны, и несомненно является плюсом.

Так пролетало время и ничего существенно не менялось в моей жизни. Только лишь любовница стала еще ближе, почти как жена, стерлись некоторые неловкости и стали простыми привычками. Внезапно я понял, что страшно боюсь ее потерять. Никогда она не слышала от меня клятв и заверений в том, что я брошу семью, жену, детей. Я не обещал ей жениться и завести ребенка. Это было нечто большее, чем простая страсть. Я испытывал какое-то непонятное чувство, похожее на ревность, но в то же время что-то иное.

Жена узнала о существовании другой женщины в моей жизни. О любовнице. Меня поставили перед выбором. Однако, говоря откровенно, самого выбора, как оказалось, у меня нет. Да, я мог легко побороться за одну из них. Но внезапно на меня снизошло озарение - а ведь я был все это время одинок, и просто запутался. Их у меня долгое время было две:

• любовница, которая давала мне почувствовать себя альфа-самцом, мачо, мужчиной хоть куда;
• жена, с которой мне как с моей мамой - тепло и уютно.

Все годы рядом со мной не было той единственной, МОЕЙ женщины, которую я бы хотел постоянно удивлять, радовать нестандартными поступками, делать ей милые приятности и грандиозные сюрпризы. Той, ради которой я стремился бы достигать больших высот в любой сфере моей жизни, а не быть офисным планктоном. Лишь бы только она восхищалась мной, нереально гордилась...

За все пролетевшие годы семейной и неверной жизни ни жена, ни любовница не обняли меня со спины, нежно, ласково, не прильнули к моей голове, когда мне было очень плохо, не прошептали на ушко, что все пройдет, наладится, я - самый лучший...Никто из моих женщин не увидел моей неприкаянности, моей дикой усталости, не смог почувстовать мой страх...Кого винить в этом? Кого?!

У меня их было две...Но, оказалось, не было единственной. Любящей и любимой одновременно...

Истории из жизни: «Исповедь женатого мужчины: жена и любовница»

Приветствую постоянных и новых читателей! Друзья, эта тема вечна: муж, жена, любовница. Рассмотрим эти жизненные роли. Кстати, у Вас какая роль?

После женитьбы, мужчина и женщина продолжают быть влюбленными друг в друга некоторый период времени. Через несколько лет им становится скучно… Чувства съедает быт, но настоящие чувства быт не съедает, их попросту не было или супруги не сумели их сохранить. Так на горизонте появляются любовники и любовницы.

Вечная тема

Если семейная жизнь построена на настоящей любви, то никаких любовников и любовниц быть не может! Так не бывает?! Бывает! Но не у всех!

Безусловно, есть множество исключений. Разные жизненные ситуации. Мужчина и женщина. У него семья, у неё семья. Встретили друг друга. Полюбили. Но не могут причинить боль своим близким, поэтому встречаются тайно и не только из-за постели… К примеру, Уже не является секретом имя её возлюбленного.

И всё же.. Любовная связь вне семьи — это всегда тайная связь. Чтобы никто не увидел, чтобы никто не услышал… Значит это не есть хорошо!

Муж

Измена — это всегда попустительство! Дома вы постоянно врёте, а ложь постепенно вас разрушает. Обманщик — это уязвлённая, ущербная личность, как бы мастерски вы не держали лицо!

Вы предаёте супругу, которой клялись в верности и любви, вы предаёте своих детей. Вы жестоки, потому что разрушаете не только себя, но и любовницу. Женщину, которую привязали к себе, которая тоже хочет создать свою семью и рожать детей.

Жена

Вы завоевали сердце мужчины, стали его женой. Берегите вашу семью. Берегите любовью, вниманием, добротой. Не «опускайте крылья», продолжайте следить за собой, не ходите по дому в мятом халате и бигуди.

Чаще ужинайте при свечах, создайте домашний уют, чтобы муж с радостью и желанием возвращался домой. Не забывайте бывать на концертах, выставках, в театре.

Никогда не переступайте за черту вашего мужа. Не копайтесь в его мобильнике, не проверяйте карманы и не подслушивайте его разговоров. Не допускайте ситуаций, когда у вас часто «болит голова».

Вам не нужно быть лидером в семье, даже если вы на работе являетесь руководителем. Исполняйте дома роль жены, друга и любовницы.

Любовница

Слово «любовница» стало у нас ругательным. Кем ее только не считают. Она и хищница, и стерва, и разлучница, и много совсем неприличных слов. А может быть это одинокая и обиженная женщина? Вы хотите иметь такой статус?

Вы встречаетесь с женатым мужчиной. Посмотрим на это со стороны.

Вы романтизируете реальность. То, что вы необыкновенная, поэтому он у ваших ног — это ваши иллюзии. Иллюзии заполняют пустоту. Ответьте себе на вопрос — оценку перспективы: куда влекут вас отношения с мужчиной, который не будет уходить из семьи? Куда ведет то, что есть сейчас?

Он даёт вам деньги и дарит подарки. За что? За секс? А кому платят за секс? Многим и вовсе не платят — любовь же! Можете пойти на исповедь, там вам тоже скажут, что это большой грех.

Вы любовница женатого мужчины? Пройдет время и первоначальная эйфория сменится раздражением, злостью, ненавистью и подавленным состоянием. Возникнет ощущение, что тебя обманывают, используют, игнорируют, отодвигают на второй план.

В любовный треугольник «Муж, жена, любовница» Вы вносите элемент интриги. Это заставляет находиться в тонусе вашего возлюбленного. И успокаивает отношения между мужем и законной супругой.

За счёт чего? За счёт того, что его сексуальная потребность удовлетворяется. Он перестаёт злиться на супругу, а чтобы загладить вину — чаще дарит подарки именно ей.

Ваша связь такого рода ведёт по пути потерь: потеря себя, потеря времени, потеря перспективы. Ваша победа — это разрыв вашей зависимости, прекращение связи с женатым мужчиной. Шаг этот непростой. Будет очень больно. Но время всё лечит. Я знаю, что вы сейчас думаете: «Это не про меня. У нас любовь!»

Очевидный факт, что самый напряжённый любовный треугольник муж – жена – любовница является объектом внимания для психологов, журналистов и обычных людей.

Придумано множество теорий, сделаны выводы, но проблема остаётся не решённой. Почему? Всё очень просто. Прежде всего, её должны захотеть решить сами участники этого треугольника.

Роль любовницы в жизни мужчины

Как правило, у мужей появляются любовницы, когда первые занимают более-менее значимое положение в обществе. Для мужчины это важно, так как отражает серьёзный статус среди своих однокашников или сослуживцев.

Любовница не «достаёт» своего содержателя повседневными бытовыми заботами и проблемами. К любовнице мужчина едет отдыхать и получить вознаграждение за потраченные средства. Статус любовницы предполагает особое мировоззрение и, соответственно, особое поведение.

Как правило, такая любовница должна быть не только красивой, но ещё и обаятельной, и понимающей, и мудрой. Она должна уметь восхищаться своим любовником и ценить то, что он тратит на неё время, деньги и кусочек своей личной жизни.

Причины появления новой пассии

Основные причины, почему появляется любовница в жизни мужчины:

• Природная полигамность мужчин.
• Желание утвердить свой статус.
• Желание испытать новые ощущения и эмоции.

Кроме того, причины измены могут быть связаны как с различными возрастными периодами мужчины, так и с кризисными периодами брака.

Если вам выпала роль любовницы

В любом случае хочется обратиться к любовницам. Какой бы красотой и фигурой вы ни обладали, вы всё равно будете второй, после жены. Второй и временно. Вас устраивает такой статус? Вряд ли.

Может стоит стать первой и единственной для другого мужчины? Который полюбит вас и будет слишком уважать, чтобы держать вас на скамье запасных?

У вас получится сделать семью счастливой и крепкой. Так как вы уже побывали в статусе любовницы и для своего мужа создадите тот комфорт в семейных отношениях, которого он достоин.

Любовный треугольник с точки зрения жены

Как к этой ситуации относится жена? Зачастую, как ни странно, лояльно, но бывают и другие варианты развития событий.

Любая женщина, когда на ней лежит множество забот и дум о будущем детей и семьи в целом, чаще всего прощает своего мужа. Так как понимает, что именно он приносит доход, именно от его самочувствия и уверенности зависит успех и стабильность семьи.

Получается, что жёны, как правило, безвольные и потерявшие гордость существа? Нет. Далеко не так. Природная мудрость и интуиция женщины помогают ей спокойно контролировать ситуацию.

Да и в более выигрышной ситуации, как правило, оказываются жёны. Мудрая жена всегда сможет и понять мужа, и найти повод поговорить, и удержать мужа, применяя тактику мягкой силы.

Такой приём применяют в единоборствах, когда заведомо слабый соперник одерживает победу над противником с помощью его же силы, так как правильно контролирует ход поединка.

Дело в том, что построив один раз семью, пройдя вместе различные трудности и радости, супруги верны этим чувствам и этим переживаниям. Это ценности, которые не затмит ни одна любовница.

С любовницей мужчину устраивает только секс и отсутствие ответственности. Остальное, как правило, он может получить и в собственной семье.

В этом случае возникает и другой вопрос: неужели любовницу устраивает такое неустойчивое положение? Неужели ей самой не хочется устроить свою жизнь? Естественно, хочется.

Но, во-первых, статус любовницы не бывает слишком продолжительным и редко дотягивает до года. Во-вторых, сами мужья однажды приходят к мысли, что пора останавливаться и оценить любовь и преданность своей жены.

Что делать, если любовный треугольник существует?

Рассмотрим ситуацию, когда всех всё устраивает. Значит, по сути конфликта нет. Следовательно, в семейной паре и решать ничего не требуется.

Но, если ваш статус любовница, то стоит серьёзно задуматься о собственном будущем. Такой ли чудесной будет ваша жизнь через год, пять или десять лет?

Если вас ситуация устраивает, то всё отлично. Если не устраивает уже на данном этапе, то нужно остановиться именно сейчас. Спустя годы вам уже трудно будет создать другую полноценную семью и обрести счастье в детях.

Допустим, ситуация треугольника не устраивает жену

Обида, опустошённость, боль не лучшие советчики, но, тем не менее, выход существует:

1. Обратите внимание на себя. Попытайтесь стать спокойной и уверенной в себе женщиной.
2. Отправляйтесь в отпуск. Небольшая пауза покажет вашу значимость в семье, а вы в это время приведете свои мысли в порядок.
3. Начните заниматься тем, что давно интересовало. Сейчас самое время. Психологи утверждают, что новая жизнь жены, которая выходит за рамки обычного восприятия, привлекает.
4. Когда внимание мужа переключилось на вас, покажите, как он значим для вас и детей.
5. Посмотрите внимательно, что можно сделать с вашим имиджем. Изменитесь кардинально! Это не только заинтригует, но и поможет начать отношения вновь.

Допустим, ситуация треугольника не устраивает мужа

Если вы запутались в создавшейся ситуации, то вероятно, лучшим выходом будет отстраниться от ситуации, уехать на некоторое время и разобраться в своих чувствах. О ком вы думаете больше всего, о жене или о любовнице?

Находясь уже в браке, каждый мужчина должен задумываться над тем, что строительство семьи требует максимального напряжения и сил, а самое главное безграничной любви супругов друг к другу. Тогда все трудности можно с лёгкостью преодолеть. Автор: Елена Ардова