Нужно ли ребенку говорить «я тебя люблю»

Замечали ли вы, что в возрасте 3-4 лет дети начинают активно признаваться в любви – маме, папе, бабушкам и дедушкам, сестрам, братьям, и другим близким ребенку людям. Ни с того, ни с сего ребенок может сказать: «Мама, я тебя люблю!». Такое возможно в семьях, где ребенок ощущает себя любимым, в семьях, где ребёнок часто слышит о любви и видит ее проявление. Осознание того, что дети любимы, дает им:

1. Возможность доверять.

Когда дети знают, что они любимы, они знают, что есть кто-то, кому они могут доверять. Безусловно, не каждый совет, который мы будем давать им на протяжении всей жизни, будет лучшим. Но они могут быть уверены, что мы даем его исходя из самых лучших намерений и во благо их интересов.

2. Веру в свою ценность.

Когда дети знают, что они любимы, потому что они такие, какие они есть, а не потому, что они что-то сделали или не сделали, – они начинают понимать истинную ценность своей жизни. И люди, которые в полной мере осознают неотъемлемое значение своей жизни, скорее всего, достигнут гораздо большего.

3. Фанатов на всю жизнь.

Дети, которые любимы, знают, что на их стороне всегда будет кто-то, кто будет болеть за них. Будь то спортивное соревнование, или игра под названием «жизнь», на трибуне всегда будет находиться самый близкий человек, который всегда поддержит и подставит свое плечо.

4. Мужество.

Любящий родитель становится прочным фундаментом, который никогда не может быть поколеблен. Когда сын или дочь знает, что их основа является сильной и стабильной, ребенку гораздо проще рисковать, потому что мужество становится для них естественной чертой характера.

5. Время, чтобы вырасти.

Любовь терпелива. Любовь переносит и хорошее, и плохое. Это дает детям время, чтобы получить мудрость, осмотрительность и понимание.

6. Возможность делать ошибки.

Естественное воплощение любви – прощение. Когда мы любим кого-то, мы прощаем им их заблуждения и проступки. Дети, которые знают, что они любимы, знают также, что они будут прощены.

7. Коррекцию поведения.

Испытывая любовь, человек видит в другом человеке только хорошие качества. Этот факт обладает мощным корректирующим эффектом. Считая человека изначально хорошим, мы пытаемся подтянуть его до этой планки, особенно в моменты, когда поведение человека требует коррекции.

8. Радость.

Будь то 5-ти летний ребенок или 90-летний старец, ощущение того, что ты любим, всегда вызывает улыбку на лице и тёплые ощущения в душе. Оно согревает сердце, поднимает настроение, и в результате дарит возможность радоваться жизни. Это ощущение может изменить как весь день человека, так и всю его жизнь!

9. Надежду.

Любовь вселяет надежду. Надежду на светлое будущее, на то, что мы имеем ценность, на то, что мы можем нравиться, что мы достойны проживать радостную и счастливую жизнь. В детском возрасте надежда имеет особое значение, потому что детям важно верить, что впереди их ждет только самое лучшее.

10. Возможность не бояться.

Любовь для детей сродни защищенности. Они знают, что раз они любимы, их всегда защитят и таким образом можно не бояться. Что бы ни случилось пугающего в их жизни, – лай соседской собаки, экзамен, поступление в институт, первое собеседование, вступление в брак, – дети, которые ощущают себя любимыми, справятся с этими трудностями гораздо лучше.

11. Ощущение того, что они являются частью чего-то большего, чем они сами.

Ребенок, которого любят, чувствует, что его принимают и что он становится частью чего-то большего, чем он сам себя считает, – семьи, общества, планеты, вселенной. Это ощущение масштаба рождает в нем ответственность, целеустремленность и этическое отношение к окружающему миру.

12. Уверенность, что им всегда рады.

Транслируя ребенку, что вы его любите, что в любой жизненной ситуации вы будете рады ему, что в любой момент времени он может вернуться в ваш дом, ребенок будет помнить об этом даже тогда, когда будет находиться за тысячи километров от вас.

13. Возможность полюбить самим.

14. Веру в любовь.

В нашем материальном мире людям все чаще не хватает веры в вечные ценности. Транслируя своим детям, что любовь оказывает огромное влияние на человека и играет в его жизни главную роль, мы помогаем им преодолевать трудности жизни, не обращать внимания на временные неурядицы. В каждый момент времени дети будут знать, что самая большая ценность лежит во взаимоотношениях людей и где бы они ни были, вера в любовь будет в их сердцах и вести их в правильном направлении.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Скажите, часто вы говорите своему ребенку, что любите его? Каждый ли день он слышит от вас нежное и важное слово — «люблю»? Точно ли ваш ребенок знает, что вы его любите ? Умеете ли вы правильно хвалить ребенка? А сколько раз в день вы критикуете, воспитываете, читаете нотации и делаете своему ребенку замечания?
Искренне считая себя заботливой и любящей мамой, я пришла в ужас от своих же наблюдений. На одно «люблю» приходится десять — «не трогай!», «перестань!», «не лезь, упадешь», «кто тебя просил?», «сколько раз просить почистить зубы?», «марш в кровать!». А интонации!.. А тон! То приказной, то увещевающий, то раздраженный… А днях мой сын пришел и начал разговор с того, что сказал: «Мама, а помнишь, ты говорила, что любишь меня даже тогда, когда я делаю что-то плохое?» Так он собирался сказать мне о том, что изрезал ножницами скатерть. Неужели мой сын боится признаться мне в своих проступках, считая необходимым напомнить мне о моих же словах. Так, на всякий случай. А вдруг уже не люблю? А ведь я люблю своих детей, и полагаю, что они об этом знают.

Сколько еще мам считают излишним говорить своим детям о том, что они их любят? Тоже считают, что они об этом знают? А знают ли? Я сомневаюсь.

Любой нормальный человек, если на него кричат, критикуют, ругают, абсолютно уверенно заявит, что это не любовь! Любовь так не выражают. Любовь, прежде всего, проявляется ласковыми словами, заботливыми поступками. Самый простой способ донести другому человеку свои чувства – это сказать о них. Проще способа пока не изобрели. Родители же обычно предпочитают выражать любовь поступками. Мы заботимся о своих малышах, не спим ночами, укачивая на руках приболевшее чадо, покупаем им сладости и дорогие игрушки, желая порадовать и часто закрывая глаза на ограниченный семейный бюджет. В этом проявляется наша любовь. Но по мере того, как крошечный милый ангелочек подрастает и превращается в грозу дворовых кошек и домашней утвари, мы все реже и реже говорим ему о своей любви, полагая, что он и так знает, что он любим. А он – не знает! Из ежедневных слов и интонаций он делает абсолютно другой вывод. Задумайтесь, как часто нам, взрослым, не хватает теплых и ласковых слов от близких людей. Отсутствие заботы, критика, нехватка внимания наполняют сердце и душу одиночеством и тоской. А ведь так хочется, чтобы в острые моменты переживаний и трудностей было на кого положиться, от кого услышать слова поддержки и одобрения. Однако, чаще всего мы получаем совершенно другое… А почему? А потому что молчим и полагаем. Муж полагает, что все сказал вам еще перед свадьбой, вы же считаете, что он должен догадаться о ваших чувствах и желаниях. Так же и вы полагаете, что ребенок знает о том, как вы сильно его любите. Скажите ему прямо сейчас! Он должен точно знать, быть уверенным, что вы его любите даже тогда, когда он балуется и ведет себя плохо. Тогда ему не придет в голову напоминать вам о ваших же словах. Чаще мы поступаем так, как поступали с нами наши родители. И если мама всю жизнь полагала, что ребенок и так знает о ее любви, то выросшему ребенку будет очень сложно относиться по-другому к своим детям. На одно критичное негативное замечание должно приходится 3-4 раза положительных поощрительных утверждения. Посчитайте соотношение в вашей семье. Задумались?

Нужно ли ребенку говорить «я тебя люблю»? Задумывались ли Вы об этом? Недавно меня попросили написать ответ на этот вопрос в журнал полезных советов, ограничивая мое творчество 1000 знаками. Представляю Вам на выбор три варианта текста. Выберите, пожалуйста, какой вариант Вам больше понравился и напишите об этом в комментариях. Заранее спасибо.

Вариант 1

«Сынок, я тебя люблю!» – громко произнесла мама, обнимая своего карапуза в зале ожидания аэропорта. Как приятно слышать подобные слова от родителей подумалось мне.

Мои родители были скупы в проявлениях своих чувств, считали, что я сама должна понимать, что они меня любят. Они же заботились обо мне, поили-кормили, обували-одевали, воспитывали, старались дать мне все самое лучшее. Однако мне очень не хватало для уверенности в себе, для развития умения выражать свои чувства и для установления с родителями более эмоционально теплых отношений заветных слов из уст мамы и папы: «я тебя люблю».

Мои размышления прервал истеричный крик. Та самая мама, которая несколько минут назад признавалась сыну в любви, громко его ругала, обзывала «свиньей» и шлепала его по попе. Малыш пролил сок на свою одежду. Было печально видеть, что за такими значимыми словами в жизни ребенка, как «я тебя люблю» не последовали поступки мамы, подтверждающие на деле ее чувства.

Да, важно и нужно говорить ребенку, что вы его любите, и хорошо бы, чтобы это были не пустые слова.

Вариант 2

Думается, ни для кого не секрет, как важно для полноценного развития ребенку знать, чувствовать, что родители (или кто их заменяет) его любят. Один из самых простых и действенных способов выразить свою любовь чаду – прямо сказать ему: «я тебя люблю!».

Кроме того, сказанные правильно эти три слова буквально творят чудеса, к примеру, помогают ребенку чувствовать себя увереннее, учат его открыто выражать собственные эмоции, способствуют доверительным отношениям с родителями, избавляют от страха одиночества.

Итак, как же нужно говорить ребенку «я тебя люблю»? Во-первых, спокойным, ласковым голосом, при этом смотреть ему в глаза. Во-вторых, хорошо бы подкрепить словесное признание в любви теплыми объятиями, поцелуем. В-третьих, признание в любви должно быть искренним, настоящим, идти от сердца, так как дети за километр чувствуют фальшь. В-четвертых, говорить ребенку, что вы его любите не реже одного раза в день, скажем, перед сном. В-пятых, слова необходимо подкреплять на деле, так, воспитывать ребенка без крика, насилия.

Вариант 3

Мне в детстве родители не говорили, что они меня любят. Считалось самим собой разумеющимся, что если они заботятся, обеспечивают, воспитывают — значит любят. Тем не менее, особенно в подростковом возрасте, в душе терзали сомнения: любят ли меня родители или нет? Очень хотелось услышать из уст папы и мамы: «дочка, мы тебя любим». Увы, этого не случилось.

Позже, при обучении на психологическом факультете, я узнала, что неуверенность в себе, заниженная самооценка, неумение открыто выражать свои чувства, отсутствие теплых взаимоотношений с родителями – вот неполный перечень того, чем чревато не говорить ребенку, что его любят.

Своим детям я довольно часто говорю, что их люблю, и вижу, как они при этом просто светятся от счастья. Дорогие родители, обязательно говорите своим детям, как они важны и любимы! И они ответят вам взаимностью. Главное — не забывать о том, что признания в любви не должны быть формальными, пустыми. Согласитесь, ребенку сложно поверить маме, что она его любит, если она на него регулярно кричит, унижает или того хуже – занимается рукоприкладством.

Любовь родителей к ребенку подразумевает принятие его таким, какой он родился, понимание его потребностей, уважение к нему как личности, поддержку в любых ситуациях, поэтому не просто говорите своим детям, что вы их любите, а реально любите их!

Сегодня, thinking creatures, я хочу написать о любви. Да, о той самой любви, которая правит миром, и, благодаря которой мы все с вами оказались на этой планете. Ничего нет в мире важнее любви, правда? Тогда почему мы часто забываем говорить нашим детям, как мы их любим?

Родительская любовь – это одно из самых потрясающих проявлений нашей человеческой природы . Дети – это дар свыше, потому что они нам помогают выразить всю ту любовь, которой богато наше сердце. Однако не так давно я осознала, что большинство людей не знают, как проявлять это чувство любви. Мы готовим завтрак нашим детям, стираем их вещи, работаем до изнеможения, все ведь для них, да? Разве это недостаточное проявление любви? Дело в том, что вам может логически казаться, что этого достаточно: действия ведь важнее слов, да? Однако для ребенка нет ничего значимее, чем чувствовать любовь родителей, а не просто знать, что она есть где-то там . Ребенку очень важно слышать ваши слова “я тебя люблю”, важно получать поцелуи и ощущать тепло объятий.

Для ребенка семья – это его мир; ваши действия (стирка, приготовление еды и зарабатывание денег) – это многочисленные и пока непонятные для него движения в этом мире; ваше проявления чувств и эмоций (слова, интонации и объятия) – это те реальные и значимые события, которые маленький человечек способен по-настоящему понять .

Откуда я все это знаю? Меня каждый день учит моя Рита. На прошлой неделе ей подарили новую игрушку – лошадку. До этого у нее уже была одна лошадка, но поменьше. Когда Рита увидела новую игрушку, она вытащила старую лошадку из ящика с игрушками, поднесла к большей игрушке и сказала: “Это ее мама”. А потом стала имитировать, как две игрушки целуют друг друга и обнимают. Вот так все просто у детей: у всех должна быть мама, которая всех любит, и которая проявляет свою любовь через эмоции, поцелуи и объятия. Если бы для ребенка было важно что-то иное, то лошадка бы побежала на работу или начала бы готовить обед. Так нет же. Это жизненная реальность для нас, взрослых. Для детей все намного проще и искреннее.

К сожалению, взрослые люди об этом забывают. Им кажется, что это само собой разумеется, что они любят своих детей. И на самом деле, большинство из нас очень любят своих детей, мы готовы за них жизнь отдать, сделать что угодно, только бы они были счастливы. Это очень хорошо. Вы это знаете, а вы сказали об этом своим детям? Правда состоит в том, что пока мы не становимся родителями, мы понятия не имеем, какая это необыкновенная и невероятно сильная любовь. То есть, ваши дети, пока они не станут родителями, тоже понятия об этом не будут иметь. Это мое глубокое убеждение, что им об этом надо говорить. Каждый день, чем чаще, тем лучше.

Мы живем в таком странном мире, что многие из нас могут достаточно комфортно объяснить ребенку, что означает плохое слово на заборе и почему его нельзя читать вслух. Многие (хотя далеко не все) могут, пусть и краснея, делать домашнюю работу с ребенком, рассказывая про пестики и тычинки, заданную ребенку в школе в рамках раннего секс-воспитания. Однако многие родители не могут язык повернуть и искренне и естественно сказать своему ребенку, как сильно они его любят и как они счастливы, что этот ребенок является частью их жизни.

Чем старше становится ребенок, тем реже он слышит слова любви от родителей. В то же время, чем старше ребенок становится, тем важнее для него слышать эти слова , и знать, что, несмотря ни на что, в этом странном и непонятном мире есть родители, которые тебя любят, которые считают, что ты – это предел мечтаний и абсолютный идеал ! Именно так я чувствую в отношении моего ребенка, и каждый день ей об этом говорю, и хочу говорить до последних дней моей жизни. Будь нам 2 года, 20 или 50 лет, нам всем необходимо знать, что нас кто-то любит, безгранично и без всяких условий.

Я убеждена, что дети, родители которых искренне и естественно проявляли свои чувства любви к ним и друг другу, вырастают наиболее успешными, уравновешенными и счастливыми людьми. Таким детям “море по колено”, потому что за их спиной стоят любящие родители. В семьях, в которых о детях заботятся, но о любви не говорят, стесняются, зажимаются, и любовь “сама собой предполагается”, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе и с многочисленными комплексами. Особенно это правда в отношении девочек, которые являются более впечатлительными и ранимыми, но если им с детства внушить, что они (такие как есть) являются прекрасными, неповторимыми и любимыми, то в будущем они не будут изнурять себя диетами, не будут страдать по поводу своей надуманной несовершенности и не будут вступать в отношения, в которых их не уважают и не ценят .

На стенах Sydney University

Дети моего поколения родились в семьях постсоветского общества, в которых, как правило, любовь эмоционально особенно не проявляли. Как-то раньше “не полагалось” говорить детям, как вы их любите, какие они красивые, умные и талантливые. “А вдруг сглазим? А вдруг загордится? А вдруг дочь или сын расслабится и забудет, что мир такой жестокий?” Это сейчас я понимаю, какие глупые эти оправдания, пусть и навеянные традициями времени. Как можно даже предположить, что, придав уверенность своему ребенку, вы сделаете что-то плохое? Как можно подумать, что, лишив ребенка любви, вы его подготавливаете к жестокой реальности этого мира? Какие глупости: о жестокости ребенку другие расскажут, ваше дело ему рассказать о любви!

Лет 15-20 назад я, конечно же, об этом не догадывалась. Если честно, то еще пару лет назад я всего этого не понимала. А вот когда у меня появилась Рита (самый умный и красивый ребенок на свете, как вы и догадываетесь:)), и все стали замечать, как она на меня похожа, до меня, что называется, дошло. Я тоже была таким же хорошеньким ребенком, я просто об этом не знала! Сейчас, рассматривая мои детские фотографии, я хочу обнять себя, маленькую, и сказать, что я ее, то есть себя, очень-очень люблю. Сейчас я вижу, какая она была хорошенькая, милая и сообразительная, но абсолютно об этом не подозревавшая.

Как нелепо получается: мы учим наших детей, как читать, писать, переходить дорогу на зеленый цвет, не брать конфет от незнакомых, а как любить (себя и других) и доверять (себе и тем, кто нас искренне любит) нам никто не объясняет.

Мы иногда смотрим на своего взрослого ребенка и думаем: “Ну что она в этом человеке нашла? Себя, что ли, не уважает?” А мы научили нашего ребенка ценить себя? А мы не забыли привить ей ту самую любовь к себе? А мы ей говорили, какая она замечательная и уникальная? А мы, родители, показывали своим примером, как надо любить и уважать себя и окружающих? А мы сделали все, чтобы наш ребенок знал, что мама и папа ее любят, несмотря ни на что, дорожат ею и очень гордятся? Кстати, о любви отцов.

Из моего семейного альбома, ноябрь 2011

Значение отцовской любви в жизни девочки

Вы когда-нибудь замечали, какое значение отец имеет в жизни своего ребенка? Поймите меня правильно, я совсем не призываю любой ценой добыть папу ребенку. Я считаю, наоборот, что “лучше никак, чем как попало”, то есть, лучше без отца, чем с плохим отцом.

Я говорю о другом: если в семье есть отец, то тот факт, как он относится к ребенку, особенно к девочке, играет наиважнейшую роль в формировании ее личности и судьбы. Если папы любят своих дочек безгранично, никогда их не критикуют и никогда не позволяют им засомневаться в этой любви, то девочки обычно вырастают счастливыми, уравновешенными и с высокой самооценкой. Если же девочка лишена искренней, открытой и постоянной любви отца, то есть большая вероятность, что она отдаст всю себя первому молодому человеку, который ей скажет, что он ее любит. К сожалению, девочки, которым отцы каждый день не говорят, что они принцессы, чаще выходят замуж очень рано. Они также чаще оказываются оставшиеся одними с ребенком на руках. Это все потому, что им с детства не хватает отцовской любви, и когда их кто-то приласкает и пообещает подарить эту самую любовь, они с головой отдаются тому человеку. Как было бы здорово, если бы каждый папа это понимал. Быть отцом ребенка – это не только огромное счастье и привилегия, но также и большая ответственность. Ответственность не только материальная, но и духовно-моральная. Это самая важная профессия в жизни, очень жаль, что ее навыкам нигде не учат.

Семья черных лебедей, Centennial Park, Sydney, июнь 2010

Так что же нужно говорить ребенку?

На самом деле, говорить ребенку нужно то, что вы чувствуете. Нет никакого смысла повесить себе на холодильник напоминание “сказать ЛЮБЛЮ сыну” и машинально это выполнять, каждый раз, когда вы делаете себе бутерброд. Дети чувствуют намного тоньше взрослых, их не проведешь. Однако если вы смотрите на своего ребенка и душа разрывается от счастья, скажите ему в эту минуту, как вы его любите.

Объятия также очень важны. Я бы сказала, что часто объятия более важны для родителей, чем для ребенка:). Для меня нет ничего более прекрасного, чем те моменты, когда моя Рита перед сном подходит к нам, обнимает и говорит: “мама, папа, как же я вас люблю”. Этому мы ее специально не учили. Для ребенка это естественное проявление чувств, которое нужно поощрять, а не подавлять. Почему нам, взрослым, так тяжело показывать то, что мы чувствуем?

Что нельзя говорить ребенку?

Очевидно, что такие выражения как “я тебя больше не люблю” и прочее подобное абсолютно недопустимы. Ваш ребенок должен знать, что, в независимости от того, чтобы он не сделал, вы его всегда будете любить. Вы можете сказать, что вам грустно от поступка вашего ребенка или вы разочарованы, но вот от любви отмахиваться не надо. Дети это понимают. Когда моя Рита на меня обижается, она говорит: “ты мне больше не друг” или “ты мне больше не нравишься, мама”, но я никогда не слышала, чтобы она сказала “я тебя не люблю”, как бы она на меня не обижалась.

Меня всегда удивляло, как многие люди считают нормальным говорить ребенку что-то вроде следующего: “я тебя вырастил, я тебя выкормил…” или “ты должен быть благодарен, что твой родитель не пьет и деньги домой приносит…” или “я тебе всю свою жизнь посвятил, а ты…” Это не просто очень жестокие фразы, но и достаточно глупые. На самом деле, мы детей рожаем для себя и только для себя. Дети нам приносят счастье, какое ни за какие деньги не купишь. Мы, родители, должны быть вечно благодарны, что ребенок доверил нам свою жизнь. Оправдали ли мы это доверие, это ему судить. Это и есть настоящая родительская любовь, та, которая ничего не требует взамен. Если вы начинаете бросаться фразами вроде вышеизложенных, то вы устанавливаете цену своей любви: я тебя вырастил – ты меня должен любить; или я из-за тебя ночей не спала – ты меня опять-таки должен любить. Мы же все знаем, что на любовь ценник не прикрепить, и ею не поторгуешься. Произнося такие глупости, мы показываем, что наша любовь небезгранична. Вы на самом деле хотите, чтобы ваш ребенок так думал?

Нет ничего хуже для ребенка, чем чувствовать, что он должен заслужить родительскую любовь. Каждому в жизни нужно что-то постоянное и непоколебимое. Семья, родители – это и есть наша жизненная опора. Если вы заставляете ребенка заслужить вашу любовь, вы лишаете его того эмоционального фундамента, на основе которого он должен построить свою жизнь. Вы выбиваете почву из-под его ног. Вы лишаете его чуда безграничной и безоговорочной любви. Вы лишаете себя этого чуда тоже.

Из семейного альбома, май 2012

“Я тебе не подруга, а твоя мать” или “я тебе не приятель, а твой отец”– это еще одна распространенная фраза, которую никогда нельзя говорить детям. Это так неважно, кем вы хотите выглядеть в глазах вашей дочери или сына, главное то, что вы ей или ему нужны в данный момент. Будь-то подруга, мать, приятель или отец, – да какая разница! В этом мире ваш ребенок в вас нуждается, это ему решать в каком качестве.

Почему любящие родители часто допускают такие ошибки? Часто это потому, что их родители так их “воспитывали”: не любили или любили, но стеснялись или не хотели проявить свои чувства. Вот и получается такой порочный круговорот и парадокс поколений. Нам не хватает родительской любви, мы страдаем и виним родителей во всех наших неудачах; а вместе с тем, когда у нас рождаются дети, мы повторяем их ошибки.

Хорошая новость состоит в том, что никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему. Научитесь открывать ваше сердце, попробуйте искренне проявлять ваши чувства и выражать их не только действиями, но и словами. Если вы любящий родитель, да скажите же это, наконец! Если вам трудно, то, как здесь говорят, “fake it until you make it”.

Это правда, что, открывая наше сердце, мы становимся уязвимыми, но если мы этого не сделаем, то мы проживаем жизнь не на все 100%. И неважно, что ваши родители вас этому не учили. Несколько лет назад я посмотрела последний эпизод Oprah Show, в течение которого мудрая Ms Winfrey сказала следующее: “Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” Великие слова! Для некоторых из нас эту простую истину можно осознать, только пройдя через офис психотерапевта. Для других она оказывается очевидна, когда они сами становятся родителями. Для третьих откровенный разговор с их родителями может все поставить на места. Делайте то, что вам нужно, thinking creatures, но не отказывайтесь от любви. Любите себя, любите своих детей, любите людей и кричите об этом на каждом углу:).

“Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” / Фотография мальчика на фоне неспокойного моря, пляж Maroubra май 2013

Сейчас я оставляю свой компьютер, потому что хочу обнять своего ребенка и сказать, как я ее сильно люблю (а иначе я буду абсолютной лицемеркой, проповедующей то, чему сама не следую, ни так ли?). Надеюсь, мои мысли вам оказались полезными. Согласны ли вы со мной или нет, пожалуйста, поделитесь. Выслушаю, как всегда, с любовью и без критики.

Любви вам, thinking creatures!!!

Книга в подарок!

ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:

ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.