Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить

Экология жизни. Дети: Три причины, по которым я прошу прощения у ребенка, когда бываю неправа. Моему сыну вот-вот исполнится 3 года. Уже почти пол года как его настиг «великий и ужасный» возрастной кризис, очередной этап сепарации.

Моему сыну вот-вот исполнится 3 года. Уже почти пол года как его настиг «великий и ужасный» возрастной кризис, очередной этап сепарации. «Нет, не хочу, не буду, делай сама, не помогай, помоги, уходи вон, тебе нельзя, дай мне», - все родители в своё время уже слышали или еще услышат что-то подобное не один раз.

Честно, я к этому готовилась – читала статьи педагогов, разбиралась в тонкостях теории привязанности, расставляла по полочкам этапы психологического развития детей и вроде бы хорошо понимала, с чем мне придется иметь дело, когда сыну перевалит за 2,5 года, какие задачи перед нами встанут и как с этим нужно обходиться на деле.

На деле – меня ждал небольшой провал. У моего малыша истерика. Он не может забрать чужую игрушку домой. Книжка порвалась. Я не даю перед обедом печенье. Я ухожу на работу и забываю купить по дороге обратно апельсин, который пообещала. Вода из крана льется не в ту сторону.

Мяч не помещается в маленькую коробочку. Цветы нельзя ломать. Нельзя высовываться из окна. А пластик не магнитится. В общем, вы понимаете. В определенный период вызвать у ребенка недовольство, грусть, обиду, злость и неуправляемую вспышку ярости может практически всё, от физического устройства мира до родительских запретов.

Да, чаще всего я делаю «как положено» - опускаюсь рядом на корточки, обнимаю (если дается в руки), проговариваю всё, что он чувствует, и нахожусь рядом столько, сколько потребуется, пока слезы не сделают своё дело и сын, бодрее и веселее прежнего, не побежит дальше.

Но я, как говорится, живая. Трудно признаться, но иногда я повышаю голос. И кричу. И редко, но все-таки говорю несправедливые слова, переставая занимать по отношению к своему ребенку взрослую позицию. И могу на короткое время выйти из контакта, игнорировать просьбы, молчать.

Короче говоря, мой сын бывает неправ, как может быть неправ трёхлетка. А я бываю неправа, как может быть неправ взрослый человек. В трудные для нас моменты больше всего я хочу, чтобы сын извинился. Мол, спровоцировал-то меня кто? Он. Но кому из нас извиняться первым? Мне. Пока сын не научится тому же.

Для себя я определила 3 причины, по которым стоит просить прощения у ребенка, не дожидаясь, пока он сделает это первым:

1. Главные в отношениях с ребенком – мы.

Мы, родители, у штурвала и ответственны за восстановление связи в случае временной потери контакта. Если сын вывел меня из себя, а я в ответ накричала, я не стану дожидаться, пока он извиниться за то, что вывел меня из себя. Я пойду и извинюсь за то, что накричала. Таким образом, я даю ему понять, что наши отношения сильнее ссоры, и я готова обо всем поговорить.

2. Не нужно бояться, что, извинившись, мы проявим слабость и потеряем авторитет в глазах ребенка.

Напротив, мы на собственном примере покажем, что просить прощения, когда ты неправ – допустимо и не так уж страшно. Поначалу я боялась говорить своему трехлетке «Я была неправа, мне жаль, что я на тебя накричала. Прости меня». Но это легче, чем кажется, и в этом наша сила.

Он дал мне понять, что он готов принять извинения, внутренне уже простив. Эти крошечные шаги – третья причина, по которой я не оставляю сына без извинений за свои поступки или слова. Я уверена, что следующим его шагом станет что-нибудь вроде «Мама, прости меня, пожалуйста, что я ткнул тебе палкой в глаз». Да, было дело на прошлой неделе.

Некоторые родители не придают значения такой важной черте характера, как умение детей извиняться. Однако психологи уверены, что без этого умения сложно воспитать ответственную, самодостаточную и психологически устойчивую личность.

Как научить малыша извиняться и брать ответственность на себя? Сегодня мы расскажем о том, почему ребенок не хочет признавать ошибки и как это исправить.

Почему так важно просить прощение? Уже в полтора-два года у детей в песочницах и на детских площадках возникают социальные контакты со сверстниками.

Помимо привязанности и дружбы между малышами случаются и первые конфликты из-за игрушек и внимания взрослых.

Мамам и папам необходимо научить кроху с достоинством выходить из непростых ситуаций, поскольку с годами количество контактов будет стремительно расти, а значит, столкновений избежать не получится. Для успешного человека важно научиться просить прощение и жить в ладу с окружающим миром.

Почему дети не хотят извиняться?

Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.

Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?

1. Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следств енных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
2. Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
3. Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
4. Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
5. Издержки воспитания. Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

• делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
• наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
• вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.

1. Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста. Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
2. Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следств енные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок. Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
3. Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
4. Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
5. Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
6. Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
7. Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
8. Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Другая информация по теме

• 
  Учимся общаться правильно! (от 1 до 3 месяцев)
• 
  Когда отучать ребенка от пустышки (соски)? Несколько практичных советов
• 
  А теперь у нас кризис трех лет
• 
  Помогаем ребенку преодолеть застенчивость
• 
  Что делать, если ребенка не оторвать от ТВ?
• 

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?

В тисках прошлого

Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.

Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие в психике некоторых из нас.

Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.

Почва для обиды на детей

Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.

Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.

И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!

И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.

Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.

Как простить детей – способы обиженных

Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.

Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.

Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.

Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как , манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.

К чему приводит наказание прощением

Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.

Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.

Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Как прощать и отпускать обиду

Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.

Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.

Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.

Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.

Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.

И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.

Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.

Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

«Немедленно извинись за это», - такие слова часто звучат из уст родителей в адрес детей, тем самым настраивают обе стороны на серьёзный конфликт. А если маленький ребенок наконец сквозь слезы пробормочет извинение, задумайтесь, правильно ли вы поступили, нужно ли было устраивать драку? Мог ли он осознать что-нибудь, когда был вынужден сказать «я сожалею»?

Эксперты объясняют: важно не просто сказать слова, но научиться брать на себя ответственность за свои ошибки и поступки. «Дети в любом возрасте могут сопротивляться и не извиняться, потому как считают, что это была не их вина, что они не совершили никакой ошибки», - говорит Эрика Андерсон, профессиональный семейный консультант. Они нуждаются в заверении, что, несмотря на то что они плохо себя вели, они не «плохие» и что их любят и понимают. Разбив процесс извинения на несколько шагов, вы поможете своему ребенку понять, как его действия влияют на других, когда нужно загладить свою вину.

Сделайте шаг назад

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», - говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.

Обсудите случившееся

Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».

Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта. «Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», - рекомендует доктор Кирк. Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.

Приведите пример

Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме. Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами. Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.

Не забывайте о вознаграждении

Только конкретные действия делают извинения осознанными. Если ваш ребенок обзывает своего друга плохими словами, можете спросить, что нужно сделать в данной ситуации, чтобы заставить обоих чувствовать себя лучше. Он может предложить нарисовать картину, просто обнять или предложить сыграть в игру. Эти поступки, как и слова извинения, помогают ребенку научиться быть ответственным за исправление своих собственных ошибок.

Конечно, он до сих пор может отказываться извиниться, даже если вы подталкивали его к соответствующим действиям. На данный момент лучше отказаться от борьбы за власть, зная, что у него будет еще не одна возможность принести свои извинения, что подобная ситуация повторится. Но если вы попросите его сказать, что он сожалеет и он действительно сделает это, похвалите его позже, и при этом скажите, что гордитесь тем, что он извинился перед своим другом, помог ему чувствовать себя лучше.