Отец и сын. незаменимая роль отца в воспитании сына. Что сказать ребенку от отце, оставившем семью

Что сказать ребёнку, когда он спрашивает: «Где мой отец?» Как объяснить причину, по которой он лишён полноценной семьи? Говорить ли правду, когда? В каком возрасте? Нужно ли воспитывать у детей какие-то тёплые чувства к отцу, если он покинул семью… Вопросы эти вполне закономерны, их подсказывает сама жизнь. Они глубоко волнуют матерей, которые взяли на себя всю тяжесть воспитания одного ребёнка или даже нескольких детей.

Ситуация: Мать идеализирует образ отца, придумывает ему оправдания, а отец обделяет ребенка вниманием, не появляется в их жизни. Что делать?

Поступок отца, оставившем семью, какие бы причины на то ни были, несправедлив и жесток. Для ребенка рано или поздно горькая правда выйдет наружу. И чем дольше продолжался обман, чем красивее был выдуман образ отца, чем удачнее подобраны эти «причины», по которым отец вот уже несколько лет «не может» увидеть ребенка, тем это разочарование будет тяжелее. Может быть, мать думает, что когда ребёнок вырастет, то он легче перенесёт горькое открытие? Это неверно. Как раз наибольшей впечатлительностью ко всякого рода моральным потрясениям отличается ранний юношеский, а не детский, возраст. И чем раньше ребёнок привыкнет к мысли о том, что произошло, тем лучше. Кроме того, рассказать правду об отце - это вовсе не значит заниматься тем, чтобы день за днем восстанавливать, «настраивать» ребёнка против отца. Надо просто поставить его перед случившимся фактом, не высказывая собственных чувств негодования и презрения, хотя бы они и были вполне законны. Дети подрастут и всё поймут, что нужно. Именно они-то и будут строгими и справедливыми судьями поступков своих родителей, И во всяком случае только с детьми старшего возраста можно говорить на такую тему в моральном плане, то есть осуждая или порицая, или делая какие-то поучительные выводы.

Стоит ли, напротив, настраивать ребенка против отца, жаловаться на горькую судьбу и одиночество, проливая вместе слезы?

Мать, вероятно, найдет облегчение душевной раны в разговорах с дочерью о поступке отца, проливая тяжёлую ненависть к бывшему мужу и ожесточённое недоверие к возможности счастья. Конечно, трудно женщине, перенёсшей подобное несчастье, спокойно говорить о нём, но при разговоре с ребёнком на эту тему спокойствие и выдержка необходимы. Только они могут придать словам матери то достоинство и ту авторитетность, которые так необходимы ребёнку для того, чтобы не упасть духом и научиться завоёвывать счастливую, полную жизнь, несмотря ни на какие невзгоды.

Есть и такие семьи, положение в которых усугубляется тем, что дети знают отца. Отец живёт где-то неподалёку, дети хотят и имеют возможность видеть его, но он-то ничуть не стремится их видеть. Как быть?

Поступить так же, то-есть сказать ребёнку правду. Несмотря на то, что отец — человек положительный, всё же факт остаётся фактом: семью и ребёнка он оставил, их жизнь не интересуется. И мать вправе требовать этого, должна требовать, не стесняясь того, что отец завёл новую семью. Неужели отцу так уж трудно зайти в школу и побеседовать с учителями о том, как учится и как ведёт себя его дочка, или зайти за нею на прогулку, в кино? Какою бы это было радостью для девочки, какое благотворное влияние оказало бы на развитие её характера!

Наблюдаются случаи, когда родители, разведясь, запрещают свидания ребёнку по мотивам личной вражды, искусственно втягивая его в свой спор.

Детям не нужна эта вражда, они не хотят участвовать в ней. Бывает, например, что отец не только но возражает против встреч с ребёнком, но и сам ищет и ждёт этих встреч. Но им препятствует мать, делая ребёнка орудием мести отцу или же просто желая устранить отца из своей жизни и жизни ребёнка. Мать не имеет морального права утаивать от ребёнка, что его отец жив, находится близко и любит малыша.

В такого рода случаях справедливость требует, чтобы матери воздерживались от осуждения отца, не чернили незаслуженно его в глазах детей, а тем более не отправляли отца преждевременно на тот свет, не придумывали, что «его нет». Горько будет таким матерям, когда подлинная правда обнаружится.

Однако есть и другие ситуации: мать не запрещает детям видеть отца, даже сама посылает их к нему, но эти попытки терпят неудачу. Отец даже и говорить не желает.

Вероятно, отец этот настолько чёрств и эгоистичен, что лучше бы, действительно, прекратить бесполезные свидания с ребёнком. Лучше научить ребёнка черпать утешение в самостоятельности, в гордом сознании того, что они с мамой сами сумеют наладить хорошую жизнь.

Ситуация: муж ушёл из семьи, а женщина вышла замуж за одного своего хорошего знакомого, который хорошо принял «чужого» ребенка. И все в новой семье благополучно. Сказать ли дочери правду о настоящем отце? А вдруг найдутся злые люди, которые ей всё расскажут, - что будет тогда?

На это каждый разумный человек посоветует одно: зачем понапрасну тревожить девочку, которая, в сущности, имеет отца, потому что отчим воспитывает её с младенческого возраста и сделал для неё всё, что мог бы сделать по-настоящему родной отец. Ничего говорить не нужно, по крайней мере до тех пор, пока девочка подрастёт, станет девушкой. Тогда она вполне равнодушно отнесётся к известию о так называемом родном отце, который никогда не думал о ней. Ну, а если найдутся такие люди, которые потревожат девочку, надо будет сказать ей, что это они выдумали и отец её находится с нею, а другого у неё нет и не было.

Выводы:

Не может быть готового рецепта на все случаи жизни. Они различны, и в каждом из них надо действовать по-разному, руководствуясь главным, принципиальным.

А главное заключается в том, чтобы без особой нужды не таить от ребёнка правды и всеми силами стараться создать такую жизнь, чтобы дети не чувствовали себя покинутыми и обездоленными. Для этого вовсе не требуется утешать детей и плакать вместе с ними или проклинать отца, а нужно, чтобы ребёнок воспринял спокойствие матери, заразился духом бодрости и оптимизма, вдвойне полюбил бы мать.

Дети чутки и благодарны за всё хорошее. Деятельная, умная любовь доброй матери лучше всяких слов подсказывает им, кто прав - она или отец, и на чьей стороне справедливость.

Здравствуйте! Я жила с мужчиной 3 года, надеясь на семью и крепкие отношения. Но когда я забеременела он сказал, что ребенка не хочет. Аборт я не сделала и он меня оставил. Ребенок на моей фамилии. Дочка отца своего не видела, он живет далеко и ею не интересуется. Когда ей было 1,5 года, я вышла замуж. Моего мужа очень любит, знает только его с 1,5 года, он для нее папа. Но я очень переживаю как и когда лучше ей сказать о том, что это не родной отец, а есть еще биологический. Какими словами это объяснить ребенку и в каком возрасте? Спасибо!

Здравствуйте. Благодарю за вопрос.

Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать , казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.

Рассказать правду дочке важно . Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.

Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.

Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.

Если же вам необходимо помощь, обратитесь за к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.

Вопрос психологу

Здравствуйте, моей дочери 4 года. С ее отцом мы развелись когда ей было 1,5. Бывший муж не хочет общаться с дочерью, у него другая семья и там тоже есть ребенок. Дочка долго его помнила, где-то лет до трех она говорила про него, но сейчас перестала. С моим нынешним мужем мы живем 2,5 года и дочка сейчас только стала его называть папой. Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу, потому что прав он не лишенный, я боюсь, что когда она подрастет, то будет считать, что я ее обманывала, но как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс? Тем более с моим нынешним мужем у нее очень хорошие отношения.

...Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу..,

Да, говорить, и лучше не дотягивать этот разговор до подрасткового возраста. Каждый человек имеет право знать своих биологических родителей. На отношение ребенка к нынешнему папе такие знания не повлияют.

говорить ли дочке про ее настоящего папу

А есть такая насущная необходимость? Или эта необходимость только в вашей голове?

потому что прав он не лишенный

Ну так попросите бывшего официально отказаться от ребенка, чтобы настоящий смог удочерить ее и дать ей свою фамилию и отчество. В будущем это избавит вас от кучи проблем, особенно если у вас будет совместный ребенок.

Да, "говорить ребенку про биологического отца" нужно и важно, тем более, что она знает про него, помнит. "Как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс"? А почему не хочет? А Вы пробовали с ним поговорить про это? Общаться не с Вами, а с ней. У Вас отношения с прежним мужем завершены на эмоциональном уровне? Или обиды остались?

А с "нынешним мужем у нее очень хорошие отношения" как с нынешним мужем мамы, а папа - это ПАПА! Ни в коем случае не заниматься лишением прав (думаю, что Вы разумны и любите свою дочь!) - не его "накажите", а лишите ребенка отца, а в душе у неё появится пустота. Удочерение - дело тонокое и не простое, да и не нужное в данной истории. У девочки есть и мама и папа. Родные.

Не думаю, что стоит - специально - заводить разговор про отца.

Почему у Вас возник такой вопрос?

Пусть живет с папой, который рядом, а если спросит про "биологического" - просто нужно сказать - да, там папа - мимоходом, мимолетом, не акцентируя внимания.

Вообще, у меня такое впечатление, что это Вы не можете разобраться в отношениях - с бывшим мужем, в семье .

Запутались.

Приходите на прием, тогда можно поговорить обо всем более подробно, с большей пользой.

Г.Идрисов.

Кузнецова Елена Георгиевна

Психолог Киров Был на сайте: 31.03.2018

Проработка прошлого, принятие своего опыта сделает прошлое событие нейтральным. В будущем у такой мамы появиться возможность говорить с дочерью спокойно, не травмируя ребёнка своей болью.

Поддерживаю мнение коллег, считающих, что от ребёнка не стоит скрывать факта наличия реального отца.

С уважением.

Экологичное родительство: Нашу привязанность к матерям нельзя сравнивать ни с чем другим, они с нами с рождения, они заботятся о нас и вскармливают нас, но наши отцы – это что-то другое. Они привносят приключения и опасность в нашу жизнь, и они говорят нам, что если ты бьёшь – то это нормально.

10 уроков, которые отцы должны преподнести своим сыновьям

Когда мне было четыре года, я играл с мальчишкой, которому было шесть лет. Он вёл себя так, как будто был моим другом, но он периодически толкал меня. Я рассказал об этом своему отцу, и он дал мне совет, в котором я нуждался . Это был тот совет, который, начиная с раннего возраста, стал формировать из меня того человека, которым я сейчас являюсь.

Он велел мне сопротивляться.

Он сказал, что если меня хотят толкнуть или ударить, я должен ударить первым и ударить сильно. Возможно, что «ударить первым и ударить сильно» – не вполне точные его слова (я мог вычитать их в книге), но смысл был именно таким.

Однако дети в этом возрасте не сильно вдаются в смысловые оттенки, поэтому в следующий раз, когда я увидел на заднем дворе нашего дома своего обидчика, который в действительности большую часть времени был хорошим ребёнком, я закричал: «Папа! Папа!». Когда я увидел в окне голову моего отца и понял, что он видит меня, я ударил мальчишку прямо в челюсть. Он свалился, как тонна кирпичей, и больше никогда не пытался запугать меня.

Проблема, конечно же, заключалась в том, что он не был хулиганом. Он был вполне нормальным ребёнком. Но для меня было достаточно наказа моего отца, и я не мог дождаться, чтобы взять реванш, поэтому я ударил его первым.

Наши матери заботятся о том, чтобы нас накормить. Они учат нас доброте и ласке, но от добра мало толку, если вам приходится защищаться. Здесь вступают в дело наши папы. Нам нужны как мужчины, так и женщины, и нам нужно ценить и то, что они есть, и то, чему они нас учат .

Нашу привязанность к матерям нельзя сравнивать ни с чем другим , они с нами с рождения, они заботятся о нас и вскармливают нас, но наши отцы – это что-то другое. Они привносят приключения и опасность в нашу жизнь, и они говорят нам, что если ты бьёшь – то это нормально.

Я думаю, что было бы целесообразным рассмотреть те уроки, которые отцы должны преподнести своим сыновьям. Некоторые из этих уроков забываются в нашем политически корректном и распущенном мире, в нашем выхолощенном обществе. Однако там, где про них не забывают, вырастают лидеры, способные повести нацию в правильном направлении.

Нам нужно больше лидеров. Нам нужно больше бойцов и меньше трусов.

1. Бей первым и бей сильно

Если мальчишка позволяет себя обижать, то его будут обижать и тогда, когда он станет взрослым . Он должен драться и становиться бойцом. Трусами не рождаются, ими становятся, потому что им разрешают это . Им разрешают уходить от борьбы их родители, которые говорят своим детям, что не нужно никогда сопротивляться. Им разрешают это те родители, которые нянчат своих детей и говорят им о том, что насилие никогда ничего не решает.

Иногда, особенно в детстве, ответное насилие приносит уважение. Но ребёнок не может дать сдачи любому, кто попытается его обидеть; кроме того, в нашем современном обществе появилась ещё одна проблема. Раньше насмешки заканчивались вместе с последним звонком. Сегодня оскорблениями переполнены все социальные сети, и их почти невозможно избежать. Вы должны научить своего сына бить первым, если он сталкивается с физической угрозой, но если эта угроза является эмоциональной, если она скрывается за компьютером, вы должны научить его быть жёстким и в эмоциональном плане.

2. Вас обижают только тогда, когда вы сами позволяете это

Жертвоприношения не происходит без разрешения жертвы . Когда жертва позволяет кому-то высмеивать его, издеваться над его мечтами или мучить его, оскорбитель получает удовлетворение. Независимо от того, насколько толст ваш ребёнок, насколько он неуклюж или некрасив, он должен знать, что он всё равно силён и тоже является частью чего-то большого, а не просто объектом для насмешек одноклассников.

Он должен знать вашу историю, историю вашей семьи, чтобы понимать, частью чего он является . Ему нужно понять, насколько он силён и насколько незначительны его неприятности .

3. Будьте защитником, а не нападающим

Если ваш ребёнок физически крепок, вы можете столкнуться с противоположной проблемой. Он может быть жестоким. В этом случае вам нужно приучить его быть защитником, а не агрессором . Вам нужно воспитать из него атлета, который способен сидеть в одиночку в углу кафе, не заботясь о том, что говорят о нём другие дети.

Вы должны вырастить лидера, который создаёт свои правила, а не делает то, чего ожидают другие.

4. Лень ничего не может дать

Если ваш сын считает, что успех, величие, счастье, жизненные ценности – всё это то, на что он имеет право, он проиграл. Разговоры о правах становятся всё популярнее, это рак в теле общества, от которого все требуют обеспечения личного процветания.

В этом нет никакого смысла. Если ваш сын научится получать удовольствие от самого процесса труда, а не только от тех материальных благ, которые он приносит, то у вас будет счастливый, успешный и сильный сын .

5. В жизни есть трудности

Нам нравится рассказывать сказки нашим детям, однако изначально эти сказки были о сильных людях. Гензель и Гретель? В своей первоначальной версии это был довольно жестокий рассказ. Современные сказки были переделаны, чтобы представить мир как хорошее место, где живут только хорошие люди. Реальность такова, что мир не всегда хорош и в нём живут разные люди.

Мир – это место борьбы, и одни из немногих вещей, которые в нём гарантированно будут – это невзгоды и скорбь. Но Бог не даёт нам испытаний больших, чем мы способны перенести. Если вы примете это как факт, то вас ничто не сможет остановить.

Жизнь тяжела. Не все люди хороши. Вы должны зарабатывать всё, что получаете, иначе вы не получите ничего, кроме цинизма и зависти в качестве ваших постоянных спутников.

6. Будьте мужчиной, который заботится о своей женщине

В очередной искажённой попытке создания равенства у нас всё больше пытаются размыть разницу между полами. В этой ситуации роли мужчин и женщин становятся, возможно, даже ещё более важными. Жён называют нашей лучшей половиной. Заботьтесь о своей женщине, защищайте её, помогайте ей, боритесь за неё. Удостоверьтесь, что ваш сын видит, что вы это делаете, иначе он сам никогда не станет тем, кто позаботится о своей женщине.

Это то, чему надо учить действиями, а не словами . Слова не могут передать того, как должен выглядеть мужчина дома. Они не могут передать нежность, которую он проявляет, или жёсткость, когда она требуется. Мужчины и женщины – очень разные существа. Будьте «инь» по отношению к её «янь», мужчиной – с женщиной, и пусть это служит не только ей, но и вашему сыну.

Нам нужно больше мужчин, которые являются мужчинами и дома. Не пренебрегайте своими обязанностями отца или мужа, потому что от этого проигрывает ваш сын.

7. Служите другим

Лидеры служат людям. О ни первыми идут в бой и последними уходят с поля боя. Служите другим, и пусть ваш сын это видит. Скажите ему, чтобы он служил другим, а не себе; он никогда не станет таким человеком, каким бы вы хотели его видеть, если вы не объясните ему это самостоятельно.

8. Никогда не останавливайтесь

Бездействие добрых людей так же плохо, как действия плохих людей . Мы всё больше становимся обществом мягкотелых, ваш сын не должен стать одним из них. Воспитание воина и защитника требует развития в мужчине мужества, а не трусости.

Никогда в своей жизни не останавливайтесь , и вы сможете быть уверенными, что ваш сын станет человеком действия, а не намерений.

9. Деньги – это не всё, но многое

Поскольку наше общество становится всё более потребительским, ваш сын должен научиться быть добытчиком и хранителем, поклонником бережливости . То, на что люди тратят сегодня свои деньги, совершенно бесполезно, и они делают всё это в попытке произвести впечатление на людей, чьё мнение для них не важно.

То, что у вас есть, действительно принадлежит вам. Научите сына видеть ценность в работе и приобретении знаний , а не в побрякушках, гаджетах или прочих вещах.

Однако деньги имеют своё значение. Заработок позволяет вам заботиться о своей семье и не беспокоиться о многих важных вещах в вашей жизни . Бедные люди говорят о деньгах больше, чем те, кто живёт в достатке, потому что образ мыслей человека с достатком диктует ему, что следует говорить об идеях, а не о людях или вещах. Когда вам не нужно беспокоиться о деньгах, темой для разговора может быть только вопрос, как извлечь из них большую пользу.

10. Станьте мастерами в чём-нибудь

Практика и совершенство. Научите своего сына ценить мастерство и множество навыков. Совсем не обязательно, что вы станете зарабатывать благодаря своим навыкам, но они всегда идут на пользу. И чем лучше вы умеете что-то делать, тем выше ваше умение ценится.

Научите сына с раннего возраста ценить практическую деятельность . Практикуйтесь во всём. Отрабатывайте мастерство. Научитесь любить создание хороших вещей. Такие вещи получаются благодаря хорошей практике, а не таланту.

Слова против действий

Большинство этих уроков требуют преподавания в действии . Наши поступки оказывают гораздо большее влияние на наших сыновей, чем наши слова, которые они часто склонны игнорировать. Итак, убедитесь, что вы практикуете каждый из десяти уроков в этом списке. Они пойдут вам на пользу.

Если вы каждый день делаете что-то полезное, ваш сын будет учиться каждый день. опубликовано

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

• Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.


• Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.


• Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.


• Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

• Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.


• Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.


• Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.


• Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.


• Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.


• Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.


• Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.


• Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.


• Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!