Отношения мамы с дочерью-подростком. Мать и взрослая дочь

Мы часто смеемся над выражением «британские ученые доказали…», подразумевая, что на пресловутых ученых ссылаются все, кому не лень, а само исследование, в котором они якобы что-то доказали, не стоит выеденного яйца.

Оказывается, иногда это выражение уместно по отношению к реальным исследованиям вполне реальных британских ученых. Более того, сомнительность выводов очевидна и рядовым гражданам Великобритании, и они не стесняются это комментировать самым язвительным образом.

Так произошло с исследованием социолога Эрики Раскон-Рамирес, опубликованном в этом году и выводами из него, растиражированными СМИ.

Сотрудница Университета Эссекса, Эрика Раскон-Рамирес изучила данные 15 500 девочек-учащихся в возрасте от 13 до 14 лет. Ее заключение было простым и категоричным: если ваша мама жестко контролирует вас в детстве, если принуждает учиться и постоянно требует от вас все больших и больших свершений, вы вырастете успешной, состоятельной и благополучной. Ваша успеваемость будет выше, и вообще, молодцы они, строгие мамы, растят достойную смену.

Однако нашлись и критически настроенные граждане, которые не поленились прочесть само исследование и задать неудобные вопросы.

Обнаружилось, что вывод о хорошей успеваемости дочерей, выросших у строгих мам, был сделан «правой рукой через левое ухо». Основной целью исследования была статистика подростковых беременностей и попытка найти закономерности, приводящие к ней. В Великобритании ранняя беременность представляет собой реальную проблему, требующую значительных расходов в социальной сфере. Поэтому правительство страны, начиная с 1999 года, пытается эту проблему решить с помощью разных программ и исследований.

Так вот, оказалось, что среди всех девочек-подростков, забеременевших в возрасте 13 и 14 лет, было немного больше тех девушек, чьи мамы не вели себя достаточно строго с ними в раннем возрасте. Насколько больше? На 4%.

«Постойте, но 4% это же вообще ни о чем. Исследованы 15 000 девушек, из которых лишь малая часть забеременела. И внутри этой небольшой группы беременных нашли расхождение в условиях воспитания? В пределах статистической погрешности? Это что — исследование?»

«Это же означает, что будешь ты строгой с дочерью или нет, это ни на что не повлияет. Если она сдуру залетит, она это сделает независимо от воспитания. Отличные научные выводы, спасибо Кэп».

«Ну, мне, например, и без исследования было очевидно, что беременный подросток будет учиться хуже. Даже если бы она страстно хотела учиться, ей, мягко говоря, будет не до этого».

«Интересно, что исследователь взяла девочек в случайные два года их жизни и вывела общее правило для всех сразу: и как их нужно воспитывать (хотя это ни на что не повлияет, по данным самого исследования) и кем они вырастут (хотя исследователь этот вывод взяла просто с потолка)».

По материалам Daily Mail ; Womans`Day Фото: fotoimedia / Ingram.

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, - рассказывает психолог Наталья Панфилова. - «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители - очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной - самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание... По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит...

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия - просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них... Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз... Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, - уверена психолог Марина Сергеева. - Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Подростковый период неизбежен, и наступает он очень часто неожиданно для родителей. Мама поначалу не понимает, что случилось с её милой и ласковой дочкой, почему она начала хамить, ругаться с ней, стала скрытной и недоверчивой. В этот момент матери нужно вспомнить себя и постараться в первую очередь понять свою дочь, осознать, что она просто взрослеет, но сейчас ей как никогда нужна забота и любовь мамы.

В подростковом периоде, помимо невероятного количества минусов, главный из которых – кардинальное изменение в поведении ребёнка, есть один очень существенный плюс: возможность научить дочь стать по-настоящему взрослой. Научить вести себя по-взрослому, рассуждать, мыслить.

Но делать это нужно не с помощью бесконечных лекций и нравоучений, а показывая собственным примером. Дети подросткового возраста только так способны чему-либо учиться. Мама должна научиться контролировать свои эмоции.

Чтобы улучшить отношения с дочерью-подростком, нужно понять, какие темы составляют эти отношения.

Как известно, в то время, когда девочка взрослеет, начинается активное действие гормонов, которые влияют на её настроение и эмоциональное состояние. Подросток не в силах контролировать свои эмоции, поэтому это должна делать мама. Даже если дочь разговаривает с мамой грубо, неприятным тоном, это вовсе не значит, что она её не любит и не желает её заботы. Лучшей реакцией в таком случае будет спокойствие и невозмутимость.

Также попробуйте вместо того, чтобы обвинять дочь и говорить, какая она плохая, говорить о своих эмоциях. То есть, например, «Мне неприятно, что ты так поступаешь», «Я чувствую раздражение, злость…» и так далее.

В подростковом возрасте девочке уже необходимо личное время, личное пространство и личная жизнь. Она может иметь и высказывать своё мнение, которое порой не совпадает с мнением родителей. Маме нужно научиться доверять своей дочери и предоставить ей возможность самостоятельно принимать решение по каким-либо вопросам. Конечно, свои меры должны быть. Обсудить их лучше в спокойной и тихой обстановке за чашкой чая.

Физиология

Во время подросткового периода происходят не только эмоциональные изменения, но и изменения, связанные с телом девочки. В такие моменты только мама может подсказать, что происходит, что с этим делать и как реагировать. Внимательное отношение к телу дочери может поспособствовать более доверительным отношениям между мамой и дочкой.

Помните, что подобный период проходит каждый человек, его проходили, и вы сами. Дочь будет очень благодарна вам за правильное поведение, когда осознает, как глупо порой поступала.

Ирина Бойко 14.10.2014 693

Вначале мама заменила подругу. Потом – всех друзей. В итоге мама попыталась заменить и папу, который в доме играл роль «отрицательного героя». Как же правильно распределить роли в сложной игре дочки-матери?

C детства я гордилась тем, что моя лучшая подруга – мама. Мы с ней были настоящими заговорщицами! Папа очень часто бывал резок и груб с ней. А мама выплакивала свою обиду на моем плече. Я была счастлива, что могу утешить ее и уверить в том, что она самая лучшая на свете. Ведь маме это было так важно!

Она ревновала отца ко всем женщинам сразу. Когда он задерживался, мама не находила себе места от волнения и ревности – и тогда в сердцах рассказывала о папе все самое плохое, постоянно спрашивая меня: «Ну разве я не права?». Я кивала головой: «Права, права…» Несколько раз я даже следила, в направлении работы ли пошел отец, после того как завернул за угол дома…

На самом же деле папу я любила ничуть не меньше и потому постоянно мучилась от cильнейших угрызений совести. Перетягивая меня на свою сторону, мама совсем не заботилась о том, как в моей детской голове должны уместиться такие противоречивые чувства. Про себя же я решила, что только ради нее потерплю наговоры на отца, а сама буду продолжать его любить. Но как ни старалась – угрызения совести становились только сильнее.

Всего 2% женщин в возрасте от 15 до 40 лет называют маму своей лучшей подругой.

Недостойные девочки

Потом я заметила, что у меня совсем нет подружек. Как только какая-то девочка начинала со мной дружить, мама тут же находила у нее массу недостатков. И главный ее аргумент – эта девочка недостойна тебя!

Страдая от того, что постоянно предаю отца, я уже не в состоянии была предавать еще и подруг. Поэтому вообще перестала приводить девочек в дом и рассказывать о них маме. Это было непросто. Малейшая оговорка – и бдительная мама тут же строго спрашивала: «Какая-такая Света? Та, у которой отец вечно гуляет?»

Настал момент, когда я начала завидовать всем девчонкам, у которых мамы были как мамы, а не подружки! Хотя их зачастую и ругали с криками, долетавшими во двор. А на меня никогда даже голоса не повышали.

Только спустя много лет, когда у меня у самой появилась дочка, я для себя усвоила пять правил, которым стараюсь неукоснительно следовать.

Не нарушайте субординацию

Какими бы дружественными ни были отношения между вами, родитель должен оставаться родителем, ребенок – ребенком. Мы не должны опускаться до уровня детей и не должны пытаться поднять их до своего.

Слушайте свою дочь

Разговаривая с дочкой «по душам», постарайтесь больше слушать. Ведь то, что нам кажется сущим пустяком, девочке в ее возрасте может представляться неразрешимой задачей.

Дочь должна дружить со сверстницами

Пусть «закадычными» подружками дочка считает своих ровесниц, даже если от некоторых из них мы совсем не в восторге.

Не перекладывайте свои проблемы на дочь

Не нужно взваливать свои заботы на хрупкие детские плечики, они могут этого груза просто не выдержать!

Не настраивайте дочь против отца

Как бы ни складывались отношения с мужем, нельзя дружить с ребенком «против» папы, хотя иногда очень хочется заполучить такого сильного союзника! Ваши отношения с супругом – ваше личное дело, не нужно впутывать сюда дочь.

Инструкция

Видео по теме

Любовь к детям – одно из самых естественных и благородных чувств. У некоторых родителей она настолько сильна, что любая разлука с ребенком, даже кратковременная, переносится очень болезненно. Для некоторых отцов и матерей это очень тяжело, они чувствуют себя опустошенными, нервничают сами и нервируют детей постоянными звонками, инструкциями по электронной почте, скайпу и т.д.

Инструкция

Постарайтесь убедить себя, что даже родительская любовь, если она принимает чрезмерные формы, может навредить не только вам, но и вашим детям. Вполне естественно, что вы скучаете по своим отпрыскам и беспокоитесь за них, но нельзя допускать, чтобы ваши чувства превращались в самую настоящую навязчивую идею. Это пойдет не на пользу.

Успокаивайте себя аргументами: сейчас не прежние времена, когда обмен письмами занимал долгие недели, если не месяцы. В наше время вы можете всегда связаться с детьми. Есть мобильные телефоны, интернет и другие средства связи. Но не надо этим злоупотреблять, дайте вашим детям свободу. Если вашему ребенку понадобится помощь, он может в любую минуту обратиться к вам. А забрасывать его каждый день бесконечными вопросами типа «все ли у тебя в порядке» и такими же бесконечными инструкциями не следует. Вы же не хотите, чтобы ребенку стало тягостно общение с вами?

Напоминайте себе, что вы сами хотели, чтобы ваши дети , получили хорошее образование или просто отдохнули. Если для этого им пришлось уехать в другой город, значит, так надо. Неужели было бы лучше, если бы они оставались под «родительским крылом», лишив себя перспектив, только потому, что маме и папе так спокойнее? Родительская любовь не должна быть ни слепой, ни эгоистичной.

Внушайте себе, что ваши дети, пожив без каждодневной родительской опеки, наверняка станут опытнее, самостоятельнее и предприимчивей. Эти качества очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Едва ли вам хочется, чтобы они были робкими, нерешительными, неспособными ни на что без родительской поддержки.

Постарайтесь заполнить образовавшуюся пустоту каким-то новым увлечением, хобби или работой. Чаще выбирайтесь из дому, посещайте концерты, спектакли, то есть культурные мероприятия. Посвятите это время себе.

Влюбленность – это естественная часть взросления, но нередко подростки находятся с этим чувством в одиночестве, полностью изолировавшись ото всех. Что еще хуже: вместо того, чтобы довериться взрослым, они пытаются искать совета у своих сверстников. В свою очередь, это способствует необдуманным решениям и иррациональным действиям. Итак, как же можно помочь вашему ребенку справиться со своими чувствами.

Как распознать нужную стадию влюбленности

Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших .

Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
- поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
- высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
- неуклюжая романтика;
- финальная стадия - разрыв отношений.

Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя - поддержать своего ребенка в такой период.

Отцы и дети, или разговор по душам

Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.

Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.

Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».

Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.

Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.

Лучше всего, если вы - демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.

Очень большая ошибка - говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» - это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.

Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.

Совет 4: Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

Многие мамы сталкиваются с большой пропастью непонимания со стороны дочери, когда ей исполняется 15-16 лет. Эта пропасть может привести к тому, что дочь не будет доверять маме свои секреты и спрашивать у нее совета. Предлагаем вам несколько советов, которые помогут маме понять, что ее дочь уже подросла и нуждается не только в стандартном «одеть-выучить-накормить», но и в откровенном разговоре по душам.

Инструкция

Узнайте круг общения дочери, чтобы понять ее настроение.

Спрашивайте, о чем думает дочь, какие темы ей интересны. Не исключено, что услышанное может вас шокировать. Однако вы должны помнить - причина вашего шока кроется в том, что вы что-то упустили в воспитании дочери.

Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит возле зеркала. В подростковом возрасте девушки обычно ощущают себя «некрасивыми» на фоне красоток из журналов. Помогите дочери найти ее собственную красоту, купите ей натуральные средства ухода за внешностью. Сходите вместе с ней в косметический салон.

Вы должны четко понимать, что дочь будет именно с вас. Она свято верит в то, что ее мама энергична, сильна, красива и интересна. Но, если вы по уши увязли в собственных делах, дочь не сможет поговорить с вами или обсудить свои проблемы.

Не идите на поводу капризов дочери, если, например, ей не нравится то, что вы ей купили. Вполне возможно, что она насмотрелась журналов и желает, чтобы ее гардероб был оснащен по последнему слову моды. Объясните дочери, что модно – далеко не всегда красиво. Покажите ей четкую разницу между модными вспышками и стилем.

У дочери появились вредные привычки, но в семье никто не курит и не пьет? Знайте, что она поддалась влиянию. Не устраивайте скандалы, а попробуйте откровенно с ней поговорить. Пускай она расскажет вам, почему она попробовала сигарету или алкоголь, а потом объясните ей все негативные стороны любых вредных привычек.

В подростковом возрасте девушки проявляют особенный интерес к противоположному полу. Многие родители не стремятся обсуждать тему отношений между девушками и . Чтобы не корить себя за молчание, поговорите с дочерью, поинтересуйтесь, как она относится к мальчикам. И, если она расскажет вам о своей симпатии к определенному мальчику, спокойно расскажите ей, как необходимо строить отношения в ее возрасте. Докажите ей, что вы ее понимаете, ведь именно в таком случае она не будет вам врать. Убедите ее в том, что сексуальные отношения лучше всего обсуждать с вами, а не с парнем или друзьями.

У подростка должна существовать некоторая сумма денег, предназначенных для карманных расходов. Предоставьте дочери право выбора – на что она будет тратить карманные деньги. Если ее деньги закончились, а желания остались, научите дочь планировать свои расходы.

Если дочь общается с вами как с подругой, не настаивайте на изменение отношений, ведь такое отношение говорит о том, что она видит в вас близкого человека. Помните, что постоянные высказывания «Я твоя мама» могут разорвать отношения.

Не пытайтесь переделать дочь под ваши желания и потребности. Например, если вы мечтали играть на гитаре, не пытайтесь заставить дочь учиться играть на этом инструменте. Помните, что результатом будет агрессия со стороны дочери.

Видео по теме

Любовь не всегда бывает счастливой. Если финал отношений или сама их завязка была неудачной, человек находится в состоянии депрессии. Помочь пережить эту любовь можно несколькими способами.

Инструкция

Понимание

Отнеситесь с пониманием к человеку, переживающему любовную драму. Поддержите его успокаивающими словами. Ему нужно ощущать, что рядом есть кто-то, кто способен стать надежной опорой в тяжелый период. Расскажите страдающему о своем личном опыте, приведите , способные приободрить его. Постоянное внимание может вывести человека из апатии. Расскажите ему о возможностях, которые ожидают его в новой жизни без того, кто его обидел или покинул.

Если у вас есть возможность, свозите того, кому нужно помочь пережить любовь, в отпуск. Новые города и страны несут с собой положительные впечатления. Они отвлекают от дурных мыслей и дарят покой. Не обязательно ехать далеко. Поездки на природу, как говорят психологи, восстанавливают душевное равновесие лучше любого лекарства. Можно просто покататься на автомобиле по городу. Доказано, что это помогает собраться с мыслями и найти новые идеи для жизни.

И для мужчин, и для женщин покупки часто дают ощущение разрядки. Новые вещи, которые идут их обладателю, повышают настроение. Сам процесс прогулки по магазину стимулирует человека, которому нужно пережить любовь, на поиск себя и новых стилей. Начало новой жизни ассоциируется у него с изменением имиджа.

Знакомства

Чтобы оставить позади прошлое, нужно задуматься над будущим. Познакомьте страдающего от любовных мук с новыми людьми. Желательно позволить ему чаще проводить время в дружной веселой компании, где будут люди обоих полов. Вместе вы можете организовать вылазки в кино, кафе, парки. Любые развлечения будут кстати. Новые знакомства могут привести не только к дружеским отношениям, но и к началу чего-то большего.

Домашние животные

Помочь человеку пережить любовь, окончившуюся неудачей, можно через братьев меньших. Подарите ему милого котенка или щенка. Он не только обретет друга, но и получит ласковое любящее существо. Ему будет на кого отвлечься в тяжелые минуты нахлынувших воспоминаний. Новое хобби может помочь выбраться из пучины депрессии и снять стресс.

Видео по теме

Обратите внимание

Вы можете помочь кому-то пережить любовь, но не факт, что это будет эффективно. Человек сам должен осознать, что жизнь продолжается.

Полезный совет

Не оставляйте человека в депрессии одного. Первое время после окончания отношений ему нужно постоянное внимание и поддержка.

Источники:

• Советы по помощи от безответной любви подросткам

Как маме воспитать сына, чтобы вырос мужчина, а не инфантильный избалованный подкаблучник?

Инструкция

Будет трудно. Сложно. Больно. По крайней мере, первое время. В независимости от того, насколько сильна воля женщины. Каждый день в мамины глаза будут заглядывать доверчивые детские глазки и ее ребенок будет задавать вопросы, отвечать на которые придется честно, но мягко, подбирая каждое слово, чтобы не ранить, не обидеть, не переложить на маленькие плечики свое отчаяние и свою боль, свои злобу и обиду.

Что делать? Лучше подготовиться заранее. Ведь развод не был неожиданностью, сиюминутным решением, которое осуществилось в один день. Список вопросов, которые будет задавать малыш, невелик. А где папа? Когда папа придет? Папа не приходит, потому что он нас больше не любит? Примерно так. Ориентируясь на своего сына, на его возраст, составьте свой список. Дайте простые и максимально честные ответы на вопросы. Не стоит вдаваться в подробности, не нужно лгать, и ни в коем случае не говорить плохо об отце ребенка.

Все, что чувствует сейчас ваш маленький человек - это страх, неуверенность, опустошение. Сын, будущий мужчина, видит, что мама переживает, а он не в состоянии на это повлиять. Появляются душевные терзания, чувство вины, отчаяние.
Ребенок, находясь в подавленном состоянии, ищет внимания, поддержки, доказательств Вашей любви к нему, гарантий, что он нужен, что он не будет брошен, что он по-прежнему любим и важен.

Именно поэтому не стоит ограждать бывшего мужа, отца ребенка, от воспитания сына. Это трудно, но не стоит лишать сына встреч с отцом. Дайте им свободу: пусть гуляют, общаются, проводят время наедине. Важно попытаться сохранить искренние дружеские отношения: пусть ребенок видит, что отношение родителей к нему не изменились. Это, конечно, утопия, и сохранить хорошие приятельские отношения после развода удается далеко не каждой паре.

Не всегда, но зачастую бывает так, что проходит время и у папы появляется новая семья, где не все рады его общению с ребенком от другой женщины. Папа появляется все реже, а потом и вовсе пропадает из поля зрения. Что происходит с матерью? Понимая, что ее сын остается без мужского воспитания, мама начинает метаться. То балует, жалея своего обделенного судьбой ребенка, то, наоборот, применяет жесткие воспитательные меры, боясь, что сын вырастет излишне мягким, имея перед собой пример только женской модели поведения. Мама старается быть матерью, взвалив на себя еще и обязанности отца. Это и тяжело, и не правильно.

Остановитесь, выдохните. Оставайтесь мамой, воспитывайте в той манере, которая близка вам, не унижайте сына подзатыльниками и железной дисциплиной, постарайтесь не срываться на крик, позвольте мальчику быть ребенком, не перекладывайте на него часть своих взрослых проблем. Разговаривайте. Расскажите, что больно, когда испытываете боль, что тоскливо, когда грустите. Говорите о любви к своему малышу и о том, как он помогает пережить трудные времена, принося радость уже самим своим существованием. Поймите, что сыну сейчас тоже нелегко. Выслушайте его, прежде, чем ругать за проступок.

Однажды ваш взрослый сын сознается, что почти с завистью смотрел, как другие мальчишки гуляют с папами. Какое чувство опустошенности было в его маленькой детской душе, когда он думал, глядя на них: "А у меня нет папы". И старался не показать своих чувств, потому что маме и так тяжело, зачем ей знать. И чувства эти выливались в шалость и грубость, в истерику и крик - не осознанно, не чтобы сделать больно и назло. Поговорите с ним, дайте понять, что понимаете и разделяете все его эмоции, скажите, что то, что он чувствует - естественно и все, что вы хотите - это помочь. Будьте вместе, станьте лучшими друзьями. Но оставайтесь мамой!