Отношения отца с сыном подростком — воспитание. Как наладить отношения между сыном-подростком и отцом

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

Вчера Сашка сорвал урок!

Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

• В большой стране все построено, а вы еще строите.
• В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
• В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

• Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
• Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
• Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что

Отцы играют важную роль в развитии подростков - таковы данные сразу нескольких научных исследований. Ученые установили, что хорошие отношения между папой и ребенком повышают детскую самооценку, особенно если речь идет о девочках. Вам не нужно пытаться достать звезду с неба или выиграть конкурс на звание супермена. Все, что от вас требуется, - быть рядом с детьми.

Разные роли матерей и отцов

Отец и мать играют разные роли в воспитании подрастающего поколения, у каждого из них есть свои бесценные преимущества. Считается, что ребенок может обойтись без мужского внимания в младшем школьном возрасте. Однако позже отсутствие влияния отца значительно подрывает самооценку подростка. Некоторые исследования показывают, что девочки среднего и старшего школьного возраста, которые получают тепло и поддержку со стороны папы, более успешны в сравнении со своими сверстницами. С любовью и вниманием отцов ученые связывают и меньшее количество симптомов подростковой депрессии. Очень часто именно папы обеспечивают своим детям решение неприятных ситуаций.

Отец является примером для сына

Общение с отцом очень полезно и для мальчиков-школьников. Ребенок, наблюдая со стороны взаимодействие взрослых членов семьи, на подсознательном уровне перенимает имеющуюся в семье поведенческую модель. Плохая новость заключается в том, что суровое воспитание накладывает неизгладимый отпечаток на взрослую жизнь сына.

Суровые отцы оказывают негативное влияние на психику детей

Когда отец слишком требователен, он не склонен общаться или играть с ребенком. Он расценивается, скорее, как надзиратель и не вселяет в подростка ничего, кроме страха. Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны родителя приводит к симптомам подростковой депрессии. Больше всего от суровости отца страдают девочки - слишком эмоциональные и чувствительные натуры.

Как меняются отношения?

Это нормально, когда в подростковом возрасте дети стремятся к большей независимости. Это совсем не означает, что им не нужна любовь, ласка и родительская забота. Изменение роли отца может внести огромные позитивные коррективы в воспитательный процесс в целом. Папы могут подумать о новых способах, позволяющих им тесно взаимодействовать с детьми. К счастью, в это время появляется много новых идей и возможностей для проведения совместного досуга: рыбалка, поход на футбольные матчи, туризм, конструирование моделей самолетов, шахматы и многое другое. Подростки, в свою очередь, могут обратиться к отцам за помощью в глобальных вопросах, таких как выбор будущей профессии, обучение вождению автомобиля или управление финансами.

Что нужно для построения прочных отношений?

Будьте в непосредственной близости от ребенка и демонстрируйте свою доступность. Когда возникнет проблема, которая требует совета, сын или дочь будут знать, где вас искать. Научитесь идти на компромисс. Теперь, когда подросток стремится до всего дойти собственным умом, он может иметь собственное видение проблемы. Используйте навыки ведения переговоров и другие более взрослые модели взаимодействия. Расскажите ребенку истории из своей детской жизни, это поможет вам более продуктивно обмениваться опытом. В конце концов, покажите своему подросшему чаду, как сильно его любите. Помните, что помимо объятий и признаний существуют и другие способы демонстрации своих чувств.

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.

До недавнего времени мы очень мало знали об отцовстве в подростковом возрасте и о том, какие юноши чаще всего становятся отцами. Благодаря исследованиям, проводившимся в последние годы, этот пробел постепенно заполняется.

В 1980 г.Хансен, Моррисон и Гинзбург отобрали группу десятиклассников из 1100 школ в различных регионах Соединенных Штатов. Работа с этой выборкой продолжалась в течение нескольких лет. Повторные опросы проводили в 1982 и 1984 гг. Сравнение подростков, ставших отцами, и лиц контрольной группы позволило сделать вывод о наличии трех основных прогностических показателей отцовства в подростковом возрасте: 1) принадлежность к черной расе, которая ассоциируется с повышенной вероятностью отцовства даже при должном учете социально-экономических факторов; 2) уверенность в себе, повышающая вероятность отцовства подростка на 50%; 3) нетрадиционное отношение к внебрачному деторождению. Указанные авторы подметили также, что частота отцовства в подростковом возрасте не зависит от того, прошел юноша курс полового воспитания в школе или нет (Hanson, Morrison, Ginsburg, 1989).

Эти данные согласуются с результатами других исследований и подтверждают, что принадлежность к черной расе повышает вероятность отцовства в подростковом возрасте (Michal, Tuma, 1985; Marsiglio, 1987).

Расовые различия, выявленные не только в цитированных, но и в других исследованиях, поднимают сложный вопрос об отношении к подростковой беременности и раннему деторождению среди афроамериканцев. По данным Марсильо (Marsiglio, 1987), американские подростки-негры вдвое чаще, чем юноши латиноамериканского происхождения и примерно вчетверо чаще, чем белые становятся отцами до вступления в брак. Более того, темнокожие подростки значительно реже, чем белые или латиноамериканцы пользуются противозачаточными средствами при первом половом акте (Sonnenstun, Pleck, Ku, 1989, табл. 5). Подробное обсуждение этого вопроса выходит за рамки настоящей работы, однако следует отметить, что, по мнению некоторых специалистов, экономические условия, в которых живет большинство афроамериканцев, порождают среди подростков пессимистические настроения относительно перспектив получения образования и работы, что в свою очередь приводит к мысли о допустимости и даже фатальной неизбежности раннего отцовства (Hanson, Morrison, Ginsburg, 1989). О более приемлемом отношении к раннему отцовству у чернокожих подростков по сравнению с их белыми одноклассниками сообщают и другие авторы (Haggstrom et al., 1981). Однако вопреки устоявшимся мифам, убедительных данных, свидетельствующих о слабой сексуальной и социальной ответственности, присущей юношам-афроамериканцам, нет.

В обществе существуют представления о юном отце: принято считать, что это легкомысленный, похотливый подросток, не желающий принять на себя материальную и моральную ответственность за ребенка. Новейшие исследования показывают, что этот малопривлекательный портрет весьма далек от оригинала. Напротив, многие юные отцы вовсе не желают бросать своего ребенка, пытаются участвовать в его воспитании и оказывать материальную поддержку.

Сведения по этой проблеме, полученные в 80-е гг., были обобщены в книге под названием "Отцы-подростки" (Robinson, 1988). В ней приводятся характерные, как тогда казалось, черты этих юношей:

1. Миф о чересчур много знающем подростке. Юноша, рано ставший отцом, больше знает о сексе, чем его сверстники; он сексуально опытнее их.

Реальность. Несмотря на то что подростки-отцы действительно обнаруживают склонность к более раннему, чем у их сверстников, началу половой жизни, их знания в вопросах секса относительно ограничены, особенно в том, что касается применения противозачаточных средств.

2. Миф о донжуанстве. Подростки, рано становящиеся отцами, охотятся за ничего не подозревающими невинными девушками, добиваясь своего мягким обращением, лестью и обманом; это - законченные эгоисты, озабоченные только обольщением жертвы и не думающие о возможных последствиях.

Реальность. Имеющиеся данные показывают, что в половой связи между подростками, которая привела к беременности, редко присутствует элемент сексуальной эксплуатации. Более того, некоторые юноши полагают, что это партнерши использовали их в своих целях. Многие считают себя обманутыми, поскольку подружки уверяли их, что пользуются противозачаточными средствами, а в действительности не применяли их.

3. Миф о крутых парнях. Подростки-отцы - это юноши, не умеющие и не желающие контролировать сексуальные порывы, склонные любой ценой доказывать свои мужские качества. Всякая новая половая связь служит для них лишь возможностью пополнить коллекцию побед еще одним именем.

Реальность. Нет никаких оснований считать, что подростки-отцы не умеют себя контролировать. Хотя желание продемонстрировать свои мужские качества через сексуальные действия иногда действительно имеет место (как, впрочем, и у многих зрелых мужчин), можно с равной степенью вероятности утверждать, что девушки, вступая в половые отношения и становясь матерями, тешат собственное честолюбие.

4. Миф о холодности. Подростки-отцы обычно удовлетворяются случайной кратковременной связью, они не способны любить, не испытывают душевной привязанностью ни к своей партнерше, ни к ребенку.

Реальность. Вопреки распространенному представлению о подростках-отцах как о легкомысленных, холодных людях, большинство из них очень привязаны к своим подругам и весьма серьезно относятся к их беременности.

5. Миф о легкомыслии. Узнав о беременности партнерши, подросток порывает с ней всякие отношения, предоставляя мать и дитя самим себе и не оказывая им никакой поддержки.

Реальность. Раньше такая ситуация действительно часто имела место. Чтобы избежать принудительного брака, будущий отец мог уехать из города, поступить в армию или попросту удариться в бега. Сейчас все изменилось. И дело не только в том, что браки по принуждению стали редкостью. Подростки-отцы зачастую сами стремятся жениться на матери своего будущего ребенка. (Одно из последних исследований показало, что треть подростков, узнав о беременности партнерши, не позднее чем через год вступают в брак, а половина из них начинают жить вместе с ребенком вскоре после его рождения) (Marsigho, 1987).

Разумеется, опровержение всех этих мифов и стереотипов отнюдь не означает, что все отцы-подростки проявляют чуткость и чувство ответственности. Некоторые из них бросают школу (хотя иногда это случается еще до беременности подруги), что ставит их в невыгодное положение на рынке труда. Не завершив образования, они лишают себя возможности хорошо зарабатывать и, следовательно, оказывать материальную поддержку ребенку. Многие подростки, становясь отцами, приобщаются к азартным играм, начинают употреблять наркотики или вовлекаются в криминальную деятельность, что можно в какой-то мере объяснить их стремлением к самоутверждению, а также недостатком денежных средств. Есть, наконец, и такие, которых вообще не интересует судьба собственного ребенка и его матери.

Подросткам, вступающим в брак, далеко не всегда уготовано счастливое будущее. Исследователи недавно обнаружили, что последствия такого поступка могут сказываться спустя много лет, независимо от того, был такой брак обусловлен беременностью или нет. В общенациональном репрезентативном исследовании, включавшем 14 000 мужчин трех возрастных групп, проводили сравнение между женившимися в возрасте до 19 лет или позднее. Лица, вступившие в брак будучи подростками, характеризовались более низким образовательным уровнем (средняя продолжительность обучения 11,8 лет по сравнению с 13,1 годами у позднее женившихся мужчин), меньшим уровнем денежных доходов в семье и значительно более низким служебным положением (Teti, Lamb, Elster, 1987). Кроме того, вероятность развода в семьях, создавшихся в раннем возрасте, была вдвое выше, чем при вступлении в брак в более зрелом возрасте.

Для полноты картины следует отметить, что отцами детей у женщин подросткового возраста не всегда являются их сверстники. Одно из последних исследований, проведенных в Балтиморе, в котором возраст отцов детей у женщин этой группы анализировали на основании записей в свидетельствах о рождении, показало, что 28% партнеров темнокожих и 45% партнеров белых женщин имели возраст более 20 лет (Hardy et al., 1989). Это исследование выявило только 16% отцов, которые женились на матерях своих детей или жили с ними спустя 15 мес. после рождения ребенка.