Почему отцам после развода не нужны дети? Почему мужчины забывают своих детей после развода

Мы привыкли сочувствовать женщинам после развода: они в одиночку воспитывают детей, выпрашивают алименты, пытаются наладить личную жизнь. И мужчины, ну что, ну просто платят алименты, некоторые не платят, ну просто водят ребёнка в кино в лучшем случае. Но хочется послушать уже их, отцов в разводе, и послушать их – выросших детей таких отцов. И хочется уже разобраться в том, кто имеет больше прав на ребёнка после развода и больше обязанностей. И как должны складываться отношения «бывших», навсегда связанных детьми.

Мария, 35 лет

У нас с бывшим мужем вечный спор: кто имеет больше прав на ребёнка. При разводе ребёнок остался со мной, и её папе кажется, что это несправедливо. Я считаю, что, конечно, мать имеет больше прав: она тратит свое здоровье и время на вынашивание и кормление. Беременность – рискованное биологическое предприятие, роды ещё более рискованны и болезненны до степени адских мук. Больше ответственности, участия и рисков - больше прав. Это логично. Когда научитесь вынашивать и рожать, тогда и будете требовать абсолютного равноправия. Но иногда мне кажется несправедливо, что дочь проводит со мной будни, а с папой на выходных ходит развлекаться. Получается, мама – это будни, а папа – это праздник. Когда она станет подростком, я, пожалуй, соглашусь, чтобы она переселилась на годик к папе. Пусть бы он на 100% реализовал и права на неё, и обязанности свои. Хотя, может и есть смысл пораньше её к нему на полгодика отправить. Чтобы он прочувствовал радость отцовства с вождением в детский сад, больничными, прогулками по вечерам вместо пивка с друзьями и свиданок. Вряд ли его новым женщинам понравится такое, разбегутся.

Леонид, 34 года

В общем, я так сказал себе: ты мужик и должен понимать, что пока не начнешь диктовать свои правила, ничего не изменится. Я женат второй раз. Дочь от первого брака очень полюбила мою вторую жену. У них это взаимно. Первая жена от этого никак угомониться не может. А скоро родится второй ребенок. Только деньгами получается заткнуть поток необоснованной грязи и оскорблений. Точнее отсутствием денег. То есть, только алименты. Чем жестче, тем быстрее и безотказнее действует. И лучше всего, когда алименты не больше двух тысяч рублей – тогда она готова слушать.

Элина, 39 лет

Мои дети после развода остались с отцом. Мы хорошо всё устроили: я живу в соседнем доме. Мой бывший муж - очень разумный человек, который искренне любит детей и всё делает для них. Но первые два-три года после развода всё равно было очень сложно. Хочешь погулять с детьми - спроси разрешения. Спрашиваю. Нельзя. А почему? А не твое дело. Но я понимала, что с ним происходит, и, хотя плакала по этому поводу, не выдавала ничем своих чувств и продолжала общаться с ним спокойно, не воевала ни разу, общалась с детьми столько, сколько мне было позволено, и качественно. Чем дальше, тем легче. На мои отношения с детьми повлиять не может никто. Мои отношения с бывшим - деловые.

Лена, 41 год

Скажу как ребёнок разведённых родителей. Вот у меня был прекраснейший папа, я его обожала. Но пил, время от времени уходил в запой. И когда "грянет" - не угадаешь. И вот я из детства помню прекрасное: папа меня регулярно забывал забрать из сада, когда была его очередь. Или вот во время папиного отпуска я проводила часть времени в "кафе", уныло поедая стопятидесятое мороженое, пока папа пиво пьет. Нет, он и в зоопарк меня водил, но потом все равно мороженое. Так повспоминаешь, и вполне понятно желание некоторых женщин ребенка на пушечный выстрел к отцу не подпускать.

Олег, 37 лет

Я «выкупил» своего ребёнка. Сделал бывшей жене предложение, от которого она на смогла отказаться – купил ей квартиру в обмен на то, что сын будет жить со мной. И теперь мы живём с моей новой женой и сыном втроём, а она навещает ребёнка, берёт его с собой в отпуск и т.д. Знаете, для неё всегда очень важна была работа, и кажется, всех в итоге устроила эта ситуация.

Михаил, 47 лет

Ольга, 27

Я не разведена и не планирую, у нас, вроде бы, всё хорошо. Но меня очень пугают разводы. Пугает именно поведение отцов. Практически во всех семьях, родители в которых развелись на моих глазах, дети становятся папам не нужны. А бедные мамы чего только не делают, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным. И напоминают о дне рождении заранее, и подарки сами покупают. А папы заводят новые семьи или вообще не понятно где и с кем.

Таня, 30 лет

Мне было 12, когда родители были на грани развода: ссоры каждый вечер, скандалы, а ночью, когда мы с сестрой уже спали, мама могла забежать к нам в комнату, выдернуть обеих из постелей и орать папе: "Вот, запомни их! Потому что ты их сегодня в последний раз видишь!". Я искренне не понимала, почему так. Я не оправдываю папу - он поступил оскорбительно по отношению к маме, но и маму я ни тогда, ни сейчас понять не могла и не могу. Помню, как плакала и спрашивала ее: «А мы-то тут при чем?»

Константин, 29 лет

Не понимаю, зачем бороться за детей. Биологически оправдано, когда мать детей держится за их отца. Если она не держится - то его стремление их отнять - это атавизм. Мой хороший знакомый, когда развёлся - естественно, походил, поныл, жена его тоже шантажировала ребёнком. А потом женился на другой женщине, у них тоже ребёнок общий родился. И всё, о первом ребенке он и не вспоминает вообще, только алименты переводит. Зачем жить прошлым?

Станислав, 28 лет

У меня такая проблема: мы развелись с женой в прошлом году, они с ребенком теперь живут в другой стране. Мы договаривались, что я по скайпу буду общаться с дочкой раз в неделю. Пару месяцев так и было, но в какой-то момент мы поругались с женой (с ней вообще стало очень трудно поддерживать отношения), и после этого общение прекратилось. На мои вопросы жена отвечает, что "ребенок не хочет с тобой говорить". У меня такое впечатление, что жене стало как-то безразлично, какие у меня отношения с дочкой, и будут ли они вообще. А заставить ее я не понимаю как можно. И грустно от того, что, видимо, общаться с дочкой я буду раз в год, когда сам буду приезжать к ним, в их страну. Я боюсь, что дочка меня забудет. А ведь я сидел с ней до трёх лет, пока жена работала.

Геннадий, 39 лет

Моя бывшая жена не хочет, чтобы я встречался с ребёнком, такое возможно только в её присутствии. А я не могу так и не хочу. Разговоры ни к чему не привели, пришлось идти в суд. Теперь собираю разные справки – что я не наркоман и не алкоголик, что у меня есть жилплощадь, что я вменяемый – чтобы иметь возможность видеть собственного ребёнка. Мужчины, за детей нужно бороться. Нужно гасить эмоции, успокаиваться и идти в суд, а не обменивать своего собственного ребенка на деньги и подарки, унижаться.

Настя, 29 лет

У моего мужа есть дочка от предыдущего брака, мы ее очень любим, но его бывшая творит какие-то странные вещи. Поменяла в телефоне ребёнка номер отца, чтобы она не могла позвонить, разбивает якобы случайно наши подарки (планшеты, телефоны), не пускает её к нам с ночевкой, "вырывает" ее из совместных выходных. В общем, неприятная ситуация, и каждый раз попытка встретится превращается в цирковое представление. Это печально, что детьми манипулируют.

Григорий, 45 лет

Мне кажется, что самое страшное в ситуации развода – это когда дети становятся каким-то оружием, способом побольнее отомстить бывшему мужу или бывшей жене. Мне тут недавно рассказали, что муж отсудил у бывшей жены дочь, увез в другой город, общаться не дает, поселил в отдельную квартиру с меняющимися нянями (чтобы не привязывалась), судится на предмет отъема у матери родительских прав и собирается сменить дочери имя. Это по-настоящему страшно. Или другая история – муж платил 12 лет жене алименты, неофициально. Платил регулярно, всё было нормально. Но что-то они потом рассорились, и она сказала: пойду в суд и взыщу с тебя за все эти 12 лет. Нельзя так. Нельзя, чтобы дети в какую-то войну втягивались.

Вера, 30 лет

Честно говоря, я бы хотела, чтобы у моего мужа совсем не было детей. Но у него их двое, и младшего он всё время приводит в нашу семью. У меня тоже ребенок от первого брака, дочка. Но вот это его чувство вины перед ребенком… Мужу всё время кажется, что он ему недодаёт, что ребёнок обделён. В итоге, я чувствую себя функцией: готовлю, мою, стираю, глажу. Если мы выводим вместе куда-то детей, то я снова функция – детей надо развлекать разговорами, решать их проблемы. Мы не проводим время наедине, мы всегда с детьми. Муж постоянно занят своим сыном, всё своё свободное время. Мне мало его. И я не знаю, что с этим делать.

Фёдор, 43 года

Я люблю свою дочку. Но совсем не знаю, о чём с ней разговаривать. Мы совершенно чужие с ней теперь, спустя два года после развода с её мамой. Так получалось, что это время я не общался с дочкой – бывшая жена истерила, вмешивалась, и я плюнул, решил подождать, пока успокоится. И вот прошло два года, она успокоилась. Теперь никто не мешает мне общаться с дочкой, ей уже 11 лет. Но я не знаю, о чём с ней говорить. По телефону у нас возникают паузы, я мучительно ищу тему. Она отвечает односложно: "здравствуй", "да", "да", "хорошо", "спасибо". О погоде надоело. Как дела? Она отвечает – нормально. Страшно, на самом деле.

Ольга, 40 лет

Мне кажется, что в деле общения с ребёнком после развода папе очень важно в первую очередь сохранить или наладить хорошие отношения с мамой. Потому что если ребёнок маленький, то именно от мамы зависит, состоится ли общение – особенно, если часто приходится общаться через телефон или скайп. Например, ребёнку 3-6 лет. Вы звоните, он может быть занят какой-то игрой или едой, и перед разговором его нужно подготовить, заинтересовать: «Вот папа звонит, подойди, расскажи ему, что ты сегодня делал. Расскажи, какую ты собаку сегодня видел» и т.д. А для этого нужна мама, которая может его подготовить и заинтересовать. Иначе все общение становится скучным и вам и ему. Вы задаете ему малоактуальные для него вопросы, он через силу скупо отвечает.

Игнат, 39 лет

Мне надо бы к психологу сходить. Я ловлю себя на том, что вижу свою бывшую в дочке. Дочке семь, но они очень похожи. И так меня бесит эта манера кривить рот, и поводить плечами как-то брезгливо, и вообще, вся её фигура, форма ног – всё это после нашего ужасного развода меня дико бесит. И бесит, что моя дочь – копия этой стервы. И что с этим делать?

Игорь, 42 года

У нас после развода было по-всякому, но теперь, я считаю, что всё наладилось. Спустя три года после развода мы имеем следующее: я живу со своей подругой, моя жена снова вышла замуж и живёт в этом же подъезде на другом этаже. Я купил квартиру специально поближе, это было наше решение. Мы все находимся в совершенно здоровых цивилизованных отношениях: ходим друг к другу в гости, пару раз даже в отпуск все вместе ездили. Окружающие, конечно, приходят в ужас, когда слышат, что мы не воюем, не оскорбляем друг друга, не игнорим, не настраиваем враждебно детей, не запрещаем им общаться с новыми партнерами папы и мамы. Но по мне – как раз у нас всё нормально. Если я привожу детей на тренировку, моя бывшая жена или её муж забирает, и это всем удобно. Мы делимся друг с другом машинами, если у кого-то сломалась. Если кому-то надо сходить к врачу или ещё куда, дети остаются с тем, кто свободен в этот момент. В общем, давайте жить дружно и относится друг к другу доброжелательно – детям будет только лучше от этого.

Николай, 41 год

Если бы мне сказали это в мои 20, я бы не поверил. Да и в 30 бы не поверил. Но сейчас мне 41 и я понимаю, как это классно - иметь сына. Как это необходимо мужчине. Я вижу, как мой умерший дед посредством меня тоже принимает участие в воспитании – я же несу в себе его воспитательные принципы, его истории, наши с ним общие рыбалки и охоты. Мой сын тоже ездит со мной на рыбалки, я учу его разводить костёр – по методу деда моего. Я говорю ему, как я люблю его. Ещё никому из женщин я не говорил столько о любви. Ни об одной женщине я не заботился столько, не начищал обувь, не укрывал ночами. Ничьих анализов я не относил в лабораторию, никому не читал вслух, ничьих фотографий не распечатывал на принтере А2 и не вешал у себя над кроватью. Только он, мой сын, мой единственный сын. Я даже стирал ему пелёнки на руках, когда он был маленький. А теперь я умею угадывать его желания – это совсем несложно. У меня даже повышается температура, когда он болеет гриппом. Мне иногда кажется, мы сообщающиеся сосуды, нас двое, и нет места третьему. Конечно, у него есть мама, а у меня жена. Но она где-то не в нашей системе, она где-то рядом, но не со мной. И я никогда не разведусь с ней, потому что сыну нужна полная семья. Мой сын имеет право на полную семью. Всё будет так, как лучше всего для него.

Мария, 35 лет

Леонид, 34 года

Элина, 39 лет

Лена, 41 год

Олег, 37 лет

Михаил, 47 лет

Ольга, 27

Таня, 30 лет

Константин, 29 лет

Станислав, 28 лет

Геннадий, 39 лет

Настя, 29 лет

Григорий, 45 лет

Вера, 30 лет

Фёдор, 43 года

Ольга, 40 лет

Игнат, 39 лет

Игорь, 42 года

Николай, 41 год

Если причиной разрыва стало взаимное непонимание или (еще хуже!) проблемы с алкоголем или наркотиками, то кому нужно поддержание видимости хороших отношений. Настоящая «энциклопедия развода» - это фильм М. Козакова «Покровские ворота». Супруги Хоботовы, в общем-то, милые и интеллигентные люди, сделали все мыслимые ошибки, которые только можно допустить в подобной ситуации:

«Мы – цивилизованные люди!». Бытует мнение, что нельзя терять лицо в случае разрыва. Конечно, подобный исход имеет право на жизнь. Но лишь в том случае, если оба супруга хотят этого. Если мужчина по каким-то причинам выступает против подобных «высоких отношений», значит, нужно уважать его мнение;
опека над бывшим мужем. С чего вы взяли, что он пропадет без вас? Так получилось, что вы перестали быть родными людьми.

Нужны ли дети мужчинам после развода – почему они о них забывают?

Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина - его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.

Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим - он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера.

Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы. Время все ставит на свои места - когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца.

Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой - самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».

Почему после развода мужчины забывают о том, что у них есть дети?

У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин - неправильные ожидания и отношение к мужчинам. Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос.

Проанализируйте свою женскую модель - есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности. Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них.

Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают - силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью. Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят.

Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

Инфо

Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью. Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.

Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься - скорее всего, и вы не будете исключением. Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель.

И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают».

Нужны ли мужчинам дети?

А попытка опекать чужого человека, к тому же, без его желания, выглядит несколько странно;

Попытки манипуляций ни к чему хорошему приведут.

Нужны ли мужчинам их дети после развода?

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально - в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.Основные причины понятны - это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.) и забота о собственных комфорте - желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний. Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были - для ребенка они единственные.
Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение. Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми - это семейное положение бывших супругов после развода.

Liveinternetliveinternet

Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой. В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать? Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность - все это может повлиять на формирование характера.

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина». И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает - принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал - всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину). Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо».

Почему отцы после развода так быстро забывают своих детей?

Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим. Потому что им очень страшно - справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» - сложно ожидать чего-то другого.

Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.

Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других.

Если кто-то из родителей вступает в повторный брак - происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца - в 32% случаев. Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку.

И такое отношение может перенестись на детей - хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети - это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте.

Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они). Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем.

В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.

Эмоциональное восстановление тоже требует времени. Таким образом, вы берете своего рода тайм-аут, чтобы делать последующие шаги, осознанные и разумные, без ненужных эмоций. Особенно это касается семей, где есть дети. Так или иначе, общение между супругами будет продолжаться.

С чего начать общение? С конструктивного разговора. Практика показывает, что это и есть самый сложный момент. Обида еще дает о себе знать, и попытка цивилизованного общения заканчивается ничем.

Помогают виртуальные разговоры: обмен сообщениями через электронную почту, скайп или «аську». Вы не можете бросить обвинения в лицо оппоненту, у вас есть возможность не просто написать текст, а обдумать и при необходимости подредактировать его. Самая нелицеприятная информация в текстовой форме выглядит более сдержанно. Только после того, как вы будете морально готовы перейти к «реальному» общению, договоритесь о встрече.

Как должны выстраивать отношения мужчины со своими детьми после развода? Странный вопрос, правда? Зато очень актуальный. На различных форумах интернет-общество разделилось на две части.

Кто-то считает, что развод не может и не должен повлиять на чувства отца к своему ребенку. Ведь он разводится не с ним, а с его матерью. Что отец не может вдруг взять и разлюбить просто потому, что ушел из семьи. Что это неправильно и так не должно быть. В число так считающих входят и сами дети, которые не могут понять, куда делся папа и почему он больше не любит, не дарит подарков, не зовёт на прогулки.

Другие придерживаются мнения, что "с глаз долой - из сердца вон", что вполне себе нормально, если после развода отец отдаляется от всей семьи сразу и зачастую в этом виновата бывшая супруга - ее поведение и эмоции, претензии и запреты. А раз нельзя потрогать и поиграть, то можно разлюбить и забыть. В том числе новые женщины разведенных отцов - зачем им эти поездки в бывшую семью, присутствие "бывшего" ребенка в доме, какие-то траты ненужные в виде алиментов?

Давайте всё таки рассмотрим причины, по которым может поменяться отношение отца к ребенку после развода:

- Его так воспитали. Мужчина вырос в семье, где отец не принимал участия в воспитании детей, занимаясь лишь обеспечением самой семьи. Ребенком он не ощущал отцовского внимания и вырос с ощущением, что это норма.

- Инфантильность. Мужчина не умеет и не готов нести ответственность даже за себя, не говоря уже о детях. Некоторые мамы в любви к своим сыновьям перегибают палку настолько, что готовы до старости их опекать, окружать заботой, принимать за них все важные решения и ревностно оберегать от какого-либо дискомфорта.

- Он в своем сознании соединяет жену и детей в одно целое. Отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Разведясь с первой женой, бывший муж часто напрочь забывает о своих собственных детях, но с удовольствием возится с детьми своей новой подруги (жены). Мало того, что практически не видится с ними, хотя ему никто в этом не препятствует, так еще и алименты отказывается платить, а бывшая жена на все просьбы о финансовой поддержке слышит «Обойдешься!» В его понимании, он дает деньги не детям, а жене.

- Отношение мужчины к воспитанию ребенка до развода. "То, что дорого нам досталось, мы любим больше всего", "Мы любим не тех, кто для нас, а тех - для кого мы" - в этих словах есть один из ключей к человеческим взаимоотношениям вообще, и к логике отцовской любви - в частности. Если отец до развода видел своего ребенка по будням по нескольку минут в день - перед сном, а в выходные предпочитал общению с детьми телевизор - то нет ничего удивительного, что при уходе из семьи для него не станет такой уж катастрофой факт прекращения контактов с детьми.

- Наличие у мужчины новой семьи и детей в новой семье. Распространено мнение, что мужчина любит детей, пока любит их мать. И наоборот: если мужчина любит женщину, то полюбит и ее детей. То есть, уходя в новую семью, отец, как бы, заменяет своего ребенка - другим, и тем самым, удовлетворяет свои отцовские чувства.

Только ведь дети не умеют вникать во все эти тонкости. Они любят безусловно и ждут к себе такой же любви. Хотелось бы, чтобы папы, у которых не сложилось в семье, не забывали об этом.

оП, ЧПФ, ВХТЙ, УПРХФУФЧХАЭЙЕ РТПГЕДХТЕ ТБЪЧПДБ, ХМЕЗМЙУШ, Й ЧУФБЕФ ЧПРТПУ П ФПН, ЛБЛ ВХДЕФ УЛМБДЩЧБФШУС ПВЭЕОЙЕ «РТЙИПДСЭЕЗП РБРЩ» У ДЕФШНЙ. л УПЦБМЕОЙА, ДБМЕЛП ОЕ ЧУЕ РБРЩ РПУМЕ ХИПДБ ЙЪ УЕНШЙ ТЕЗХМСТОП ОБЧЕЭБАФ УЧПЙИ НБМЩЫЕК Й ДЕСФЕМШОП ХЮБУФЧХАФ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. дБЧБКФЕ ТБЪВЕТЕНУС, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГБ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ.

уХЭЕУФЧЕООХА ТПМШ ЙЗТБЕФ ЖБЛФ УНЕОЩ ТПМЕК: РПЛБ УЕНШС ВЩМБ УЕНШЕК, ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ДЕФЕК (ТЕЮШ ЙДЕФ ЙНЕООП ПВ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, Б ОЕ П ТХФЙООЩИ ПВСЪБООПУФСИ) ДЕМЙМБУШ РПРПМБН НЕЦДХ ТПДЙФЕМСНЙ. ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ НХЦ ЮЙОБ ПФДЕМЙМУС ПФ УЕНШЙ (ЧЕДШ, ДЕФЙ Ч тПУУЙЙ Ч 95% УМХЮБЕЧ ПУФБАФУС У НБФЕТША), ПО, ЪБЮБУФХА, «ПУЧПВПЦДБЕФ» УЕВС ПФ ВПМШЫЕК ЮБУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ РПФПНУФЧП. ч ПУОПЧОПН, ВЩЧЫЙЕ НХЦ ШС ПРТБЧДЩЧБАФ УЕВС ФЕН, ЮФП, ЧУЕ ТБЧОП, ОЕ НПЗХФ РПМОПГЕООП ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЦЙЪОЙ ДЕФЕК, Ф.Л. ОЕ ЦЙЧХФ У ОЙНЙ РПД ПДОПК ЛТЩЫЕК. оБ ДЕМЕ, ЦЕ, НХЦ ЮЙОБ РПМШЪХЕФУС УЙФХБГЙЕК, ЮФПВЩ ОБУМБДЙФШУС ИПМПУФСГЛПК УЧПВПДПК. йЪ ПФГБ УЕНЕКУФЧБ ПО, ЛБЛ ВЩ, РТЕЧТБЭБЕФУС Ч УФБТЫЕЗП ВТБФБ, ЛПФПТЩК «ПРЕТЙМУС Й ХМЕФЕМ ЙЪ ТПДЙФЕМШУЛПЗП ЗОЕЪДБ». мАВПЧШ Л ДЕФСН РПДТБЪХНЕЧБЕФ, ЮФП ТПДЙФЕМШ ИПЮЕФ ЧЙДЕФШ, ЛБЛ ПОЙ ТБУФХФ Й ХЮБУФЧПЧБФШ Ч ЙИ ЦЙЪОЙ. оП НОПЗЙН НХЦ ЮЙОБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧУЕ ЕЭЕ «ХУРЕЕФУС», ПОЙ ОЕ ЪБДХНЩЧБАФУС, ОБУЛПМШЛП ЧБЦОП ЙИ РПЧУЕДОЕЧОПЕ РТЙУХФУФЧЙЕ Ч ЦЙЪОЙ НБМЩЫЕК — ЧЕДШ, ДЕФЙ ФБЛ ВЩУФТП ТБУФХФ.

оХЦОП ЪБНЕФЙФШ, ЮФП Ч ЕЧТПРЕКУЛЙИ УФТБОБИ — УПЧЕТЫЕООП ДТХЗБС ЛБТФЙОБ. пФГЩ ЗМХВПЛП ЧЛМАЮЕОЩ Ч ЦЙЪОШ ДЕФЕК Й РТЙ ТБЪЧПДЕ РТПДПМЦБАФ ОБТБЧОЕ У НБФЕТСНЙ ОЕУФЙ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ НБМЩЫЕК: ПОЙ РТПЧПДСФ У ДЕФШНЙ, РТБЛФЙЮЕУЛЙ УФПМШЛП ЦЕ ЧТЕНЕОЙ, УЛПМШЛП Й НБФЕТЙ. рБРЩ РПУЕЭБАФ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ УПВТБОЙС Ч ЫЛПМЕ, УПРТПЧПЦДБАФ НБМЩЫЕК РТЙ РПУЕЭЕОЙЙ УРПТФЙЧОЩИ ЪБОСФЙК Й Ф.Р.

ч ПФМЙЮЙЕ ПФ еЧТПРЩ, Ч ОБЫЕК ОБГЙПОБМШОПК ФТБДЙГЙЙ УЮЙФБФШ ЧУА ДПНБЫОАА ТХФЙОХ, ЧЛМАЮБС Й ЪБВПФХ П ДЕФСИ — «ЦЕОУЛЙН ДЕМПН».

лТПНЕ ФПЗП, Ч тПУУЙЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТБЪЧЕДЕООЩЕ УХРТХЗЙ ОЕ УЮЙФБАФ ОХЦОЩН ВЩФШ УПАЪОЙЛБНЙ Й УППВЭБ ТЕЫБФШ ЧПРТПУЩ, ЛБУБАЭЙЕУС ДЕФЕК. юБУФП НЩ ОБВМАДБЕН ПВТБФОХА ЛБТФЙОХ: ЧНЕУФП РБТФОЕТУЛПЗП УПФТХДОЙЮЕУФЧБ, ТПДЙФЕМЙ РТПСЧМСАФ ОЕРТЙСЪОШ РП ПФОПЫЕОЙА ДТХЗ Л ДТХЗХ Й ЮФПВЩ ДПУБДЙФШ ПРРПОЕОФХ — «ЧУФБЧМСАФ РБМЛЙ Ч ЛПМЕУБ». оБРТЙНЕТ, ТБУРТПУФТБОЕОБ УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ОЕ РПДРЙУЩЧБЕФ ТБЪТЕЫЕОЙЕ ОБ ЧЩЕЪД ТЕВЕОЛБ У ДТХЗЙН ОБ ПФДЩИ.

рТЙЮЙОЩ ФПЗП, РПЮЕНХ РПУМЕ ТБЪЧПДБ НЕОСЕФУС Х ПФГПЧ ПФОПЫЕОЙЕ Л ТЕВЕОЛХ, НПЗХФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕУЛПМШЛЙИ ЖБЛФПТПЧ:

- пРЩФ ПФГБ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ЧПУРЙФБОЙЕ.

еУМЙ НХЦ ЮЙОБ ЧЩТПУ Ч УЕНШЕ, ЗДЕ ПФЕГ РТЙОЙНБМ ДЕСФЕМШОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЧПУРЙФБОЙЙ Й ХИПДЕ ЪБ ДЕФШНЙ: ЛХРБМ НБМЩЫЕК, ЛПТНЙМ ЙИ ЛБЫЕК, ЪБОЙНБМУС ЙИ ТБЪЧЙФЙЕН — ПО РЕТЕОЙНБЕФ ФБЛХА НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС. й, ВПМЕЕ ОЕЦЕО, ПФЧЕФУФЧЕОЕО РП ПФОПЫЕОЙА Л УПВУФЧЕООЩН ДЕФСН, РП УТБЧОЕОЙА У ПФГБНЙ, ЮЕК ПРЩФ Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ ОЕ ВЩМ ФБЛЙН РПМПЦЙФЕМШОЩН.

- «ъТЕМПУФШ МЙЮОПУФЙ» НХЦ ЮЙОЩ: ОБУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЗПФПЧ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЕЗП ЦЙЪОЙ, Б ЪОБЮЙФ Й ЪБ ЦЙЪОШ УЧПЙИ ДЕФЕК.

л УПЦБМЕОЙА, ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ОБУФПМШЛП ЖБОБФЙЮОЩ Ч МАВЧЙ Л УЧПЙН УЩОПЧШСН, ЮФП ЗПФПЧЩ ДП УФБТПУФЙ РТЙОЙНБФШ ЪБ ОЙИ ЧУЕ ЧБЦОЩЕ ТЕЫЕОЙС Й ТЕЧОПУФОП ПВЕТЕЗБФШ ПФ ЛБЛПЗП-МЙВП ДЙУЛПНЖПТФБ. ч ЙФПЗЕ — ЧЪТПУМЩК, РП РБУРПТФХ, НХЦ ЮЙОБ, ПУФБЕФУС, РП УХФЙ, ЬЗПГЕОФТЙЮОЩН ТЕВЕОЛПН. пО ОЕ ЗПФПЧ ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ, РТЕДРПЮЙФБС РТСФБФШУС Й ПВЧЙОСФШ ЧП ЧУЕИ ВЕДБИ ВЩЧЫХА ЦЕОХ.

- зПФПЧОПУФШ ВЩЧЫЙИ УХРТХЗПЧ Л РБТФОЕТУФЧХ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ДЕФЕК.

тБЪЧЕДЕООЩН ТПДЙФЕМСН ЧБЦОП ПФТЙОХФШ МЙЮОЩЕ ЧЪБЙНОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ЧП ВМБЗП ТЕВЕОЛБ. лБЛ ФПМШЛП ТЕВЕОПЛ РЕТЕУФБЕФ ВЩФШ ПТХЦЙЕН ЧПЪНЕЪДЙС ВЩЧЫЕНХ НХЦ Х (ЦЕОЕ), Б ЧПЪЧТБЭБЕФУС Ч УФБФХУ МАВЙНПЗП НБМЩЫБ — ЛБЮЕУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ ТЕЪЛП РПЧЩЫБЕФУС. еУМЙ Х ТПДЙФЕМЕК ЕУФШ РПОЙНБОЙЕ ФПЗП, ЮФП ПОЙ ДПМЦОЩ ПУФБЧБФШУС УПАЪОЙЛБНЙ Ч ЧПРТПУБИ, ЛБУБАЭЙИУС ПВЭЙИ ДЕФЕК — ОБКФЙ ПВЭЙК СЪЩЛ УФБОПЧЙФУС ОЕ ФБЛ ХЦ Й УМПЦОП.

- оБУЛПМШЛП БЛФЙЧОПЕ ХЮБУФЙЕ Ч ЦЙЪОЙ ТЕВЕОЛБ НХЦ ЮЙОБ РТЙОЙНБМ ДП ТБЪЧПДБ.

«фП, ЮФП ДПТПЗП ОБН ДПУФБМПУШ, НЩ МАВЙН ВПМШЫЕ ЧУЕЗП», «нЩ МАВЙН ОЕ ФЕИ, ЛФП ДМС ОБУ, Б ФЕИ — ДМС ЛПЗП НЩ» — Ч ЬФЙИ УМПЧБИ ЕУФШ ПДЙО ЙЪ ЛМАЮЕК Л ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ЧППВЭЕ, Й Л МПЗЙЛЕ ПФГПЧУЛПК МАВЧЙ — Ч ЮБУФОПУФЙ. еУМЙ ПФЕГ ДП ТБЪЧПДБ ЧЙДЕМ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ РП ВХДОСН РП ОЕУЛПМШЛХ НЙОХФ Ч ДЕОШ — РЕТЕД УОПН, Б, Ч ЧЩИПДОЩЕ РТЕДРПЮЙФБМ ПВЭЕОЙА У ДЕФШНЙ ФЕМЕЧЙЪПТ — ФП, ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП РТЙ ХИПДЕ ЙЪ УЕНШЙ, ДМС ОЕЗП ОЕ УФБОЕФ, ФБЛПК ХЦ, ЛБФБУФТПЖПК ЖБЛФ РТЕЛТБЭЕОЙС ЛПОФБЛФПЧ У ДЕФШНЙ. оБРТПФЙЧ, ДМС НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТПК ОБТБЧОЕ У НБФЕТША ОЕ УРБМ ОПЮБНЙ, ЛБЮБС ЛПМЩВЕМШ, ЛПФПТЩК РТЙУХФУФЧПЧБМ РТЙ РЕТЧПН ЫБЗЕ НБМЩЫБ Й ДХМ ОБ РЕТЧХА УУБДЙОХ ОБ ЛПМЕОЛЕ — ТБЪМХЛБ УП УЧПЙН ЗМБЧОЩН «УПЛТПЧЙЭЕН» — НХЮЙФЕМШОБ. й, ФБЛПК ПФЕГ — ОБРТБЧЙФ ЧУЕ УЧПЙ ХУЙМЙС ОБ ФП, ЮФПВЩ ЛПОФБЛФ У ТЕВЕОЛПН ОЕ РТЕТЩЧБМУС.

- оБМЙЮЙЕ Х НХЦ ЮЙОЩ ОПЧПК УЕНШЙ Й ДЕФЕК Ч ОПЧПК УЕНШЕ.

тБУРТПУФТБОЕОП НОЕОЙЕ, ЮФП НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ДЕФЕК, РПЛБ МАВЙФ ЙИ НБФШ. й — ОБПВПТПФ: ЕУМЙ НХЦ ЮЙОБ МАВЙФ ЦЕОЭЙОХ, ФП РПМАВЙФ Й ЕЕ ДЕФЕК. фП ЕУФШ, ХИПДС Ч ОПЧХА УЕНША, ПФЕГ, ЛБЛ ВЩ, ЪБНЕОСЕФ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ — ДТХЗЙН, Й ФЕН УБНЩН, ХДПЧМЕФЧПТСЕФ УЧПЙ ПФГПЧУЛЙЕ ЮХЧУФЧБ. ьФП ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. лПОЕЮОП, Ч ЦЙЪОЙ УМХЮБАФУС ЧПРЙАЭЙЕ УЙФХБГЙЙ. оП, Л УЮБУФША ЬФП — ОЕ РТБЧЙМП. пДОБЛП ОЕМШЪС ПФТЙГБФШ, ЮФП, ЙУРПМОСС ТПМШ ПФГБ РП ПФОПЫЕОЙА Л РТЙЕНОЩН ДЕФСН, НХЦ ЮЙОБ ОЕ ЧУЕЗДБ ХУРЕЫОП УПЧНЕЭБЕФ ЪБВПФХ П ОПЧЩИ «РПДПРЕЮОЩИ» У ЪБВПФПК П УПВУФЧЕООЩИ ДЕФСИ ПФ РТЕДЩДХЭЙИ ВТБЛПЧ, ЮФП, ЮБУФП РТЙЧПДЙФ Л ЙИ ПВЙДЕ ОБ ПФГБ. й ЕЭЕ: ВПМШЫПЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ ФП, ЛБЛ ПФЕГ РТЙ ТБЪЧПДЕ ВХДЕФ ПВЭБФШУС УП УЧПЙНЙ ДЕФШНЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ПЛБЪЩЧБЕФ ЕЗП ОПЧБС ЦЕОБ. л УПЦБМЕОЙА, НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЙЪ ЬЗПЙУФЙЮЕУЛЙИ РПВХЦДЕОЙК, ЙМЙ, ЙЪ УФТБИБ, ЮФП НХЦ НПЦЕФ РЕТЕНЕФОХФШУС Л РТЕЦОЕК ЦЕОЕ, ЧУЕНЙ УЙМБНЙ РТЕРСФУФЧХАФ ЕЗП ПВЭЕОЙА У РТЕЦОЕК УЕНШЕК.

пДОБЛП ЛБЛЙН ВЩ ФСЦЕМЩН ОЙ ВЩМ ТБЪЧПД, ЛБЛЙНЙ ВЩ ОЕРТЕПДПМЙНЩНЙ ОЕ ЛБЪБМЙУШ ТБЪОПЗМБУЙС НЕЦДХ ВЩЧЫЙНЙ УХРТХЗБНЙ, ЧЪТПУМЩН ЧУЕЗДБ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ П ФЕИ, ДМС ЛПЗП ПОЙ ПУФБАФУС МАВЙНЩНЙ НБНПК Й РБРПК, П ФЕИ, ЛФП УРПУПВЕО, ДБЦЕ, РП РТПЫЕУФЧЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ, ЦДБФШ ЙИ ЪЧПОЛБ Ч ДЧЕТШ.