Почему так сложно сказать «Я тебя люблю»? Научитесь говорить о любви к своему ребенку

Казалось бы, нет ничего проще, чем сказать ребенку «Я тебя люблю». Это ведь человек, за кого мы готовы отдать не задумываясь жизнь, чьи проблемы и заботы занимают все наши мысли, тот, о ком мы постоянно говорим, кто является смыслом нашего существования. «Казалось бы», потому что на самом деле многим родителям трудно говорить о своих чувствах в столь прямой форме. Тем не менее, эти простые слова нашим детям безумно нужно. Узнайте, как научиться их произносить... просто так.

Зачем ребенку слова «Я тебя люблю»?

«Ты просто прелесть» - это не то же самое, что «Я тебя люблю». Первую фразу мы говорим иногда своей подруге с работы, когда она сделает нам одолжение, мы говорим это кому-то, кто для нас хороший. Вторая фраза - это гораздо более личное, посвященное специально данному лицу, интимное признание. И только это второе поможет нам заложить основы хорошей связи с ребенком.

«Я люблю тебя» дает ребенку чувство безопасности. Дети для своих родителей самые лучшие, важные и по-своему единственные. Каждый хочет быть особенным, но для детей эта потребность имеет исключительное значение. Что бы не происходило, есть в мире кто-то, к кому можно обратиться за помощью.

Дети, которые регулярно слышат «Я тебя люблю», имеют большую уверенность в безусловном принятии. С большей легкостью они признают ошибки и реже лгут, ведь они не боятся отвержения, вытекающего из плохого поведения. И дело тут не в беспечности. Доверие - это фундамент, строительство которого возможно благодаря этим трем простым словам. Если кто-то любит нас, он хочет для нас самого лучшего. Мы доверяем ему, это естественно.

Проблема с «Я тебя люблю»

Вся проблема заключается в том, что, хотя говорить «я тебя люблю» кажется чем-то очень естественным и простым, оно вовсе таковым не является. Чаще всего это объясняется одной простой причиной - мы не слышали достаточно много таких слов в детстве. При этом возникает своего рода блокировка, из-за которой признание в любви откладывается на вечное «потом». Мы ждем специальный момент, или просто успокаиваем себя, что ведь «ребенок и так все знает». А он вообще знать этого сам по себе не может. Он должен услышать это, и не один раз, а сотни раз.

Научитесь говорить о любви к своему ребенку!

Родители не должны помнить, когда в последний раз они говорили детям о своей любви. Они должны делать это настолько естественно, что внимание на этом не заостряется. Если в вашем случае все по-другому, измените это благодаря нескольким простым советам.

• не откладывайте признания в любви на потом. Если вы чувствуете себя стесненно сегодня, то это всегда будет так, и «потом» никогда не наступит! Скажите своему ребенку «Я тебя люблю» сегодня. И делайте это каждый день;
• не думайте, что эти слова требуют специальной подготовки, исключительного момента, важного события. Это не так, более того, в такие моменты труднее произносить столь важные слова;
• если вам очень трудно и вы не можете себя перебороть, то начните тогда, когда ваш ребенок... спит. Оставьте на время стирку, фильм или другие дела, которыми вы заняты. Погладьте своего спящего малыша по щеке и прошепчите: «Я люблю тебя, знаешь?». Это действительно хорошее начало;
• показывайте ребенку любовь в банальных ситуациях. Когда вы щекочете его, когда читаете ему, когда купаете («Я люблю этот голый животик, голые ножки и всю тебя люблю, ты маленькая мисс Чистота!»). Если это доставляет вам трудности, начните издалека, например: «А знаешь ли ты, кто любит тебя больше всего на свете?»;
• говорите о любви уже с младенцем! Это не смущает ни одного родителя, а если вы будете делать это часто, это станет замечательной привычкой;
• объясняйте ребенку, что значит «Я тебя люблю». Вы можете спросить, например: «Знаешь ли ты, что значит любить кого-то? Это значит считать, что кто-то замечательный и лучший в мире. Я так думаю о тебе, поэтому я тебя люблю».

Знаете ли вы, что можете ожидать после такой «тренировки»? Чего-то необычного! Ваш ребенок, если только он умеет говорить, быстро ответит вам тем же. И это будет самым большим доказательством огромной силы этих простых слов.

Нужно ли ребенку говорить «я тебя люблю»? Задумывались ли Вы об этом? Недавно меня попросили написать ответ на этот вопрос в журнал полезных советов, ограничивая мое творчество 1000 знаками. Представляю Вам на выбор три варианта текста. Выберите, пожалуйста, какой вариант Вам больше понравился и напишите об этом в комментариях. Заранее спасибо.

Вариант 1

«Сынок, я тебя люблю!» – громко произнесла мама, обнимая своего карапуза в зале ожидания аэропорта. Как приятно слышать подобные слова от родителей подумалось мне.

Мои родители были скупы в проявлениях своих чувств, считали, что я сама должна понимать, что они меня любят. Они же заботились обо мне, поили-кормили, обували-одевали, воспитывали, старались дать мне все самое лучшее. Однако мне очень не хватало для уверенности в себе, для развития умения выражать свои чувства и для установления с родителями более эмоционально теплых отношений заветных слов из уст мамы и папы: «я тебя люблю».

Мои размышления прервал истеричный крик. Та самая мама, которая несколько минут назад признавалась сыну в любви, громко его ругала, обзывала «свиньей» и шлепала его по попе. Малыш пролил сок на свою одежду. Было печально видеть, что за такими значимыми словами в жизни ребенка, как «я тебя люблю» не последовали поступки мамы, подтверждающие на деле ее чувства.

Да, важно и нужно говорить ребенку, что вы его любите, и хорошо бы, чтобы это были не пустые слова.

Вариант 2

Думается, ни для кого не секрет, как важно для полноценного развития ребенку знать, чувствовать, что родители (или кто их заменяет) его любят. Один из самых простых и действенных способов выразить свою любовь чаду – прямо сказать ему: «я тебя люблю!».

Кроме того, сказанные правильно эти три слова буквально творят чудеса, к примеру, помогают ребенку чувствовать себя увереннее, учат его открыто выражать собственные эмоции, способствуют доверительным отношениям с родителями, избавляют от страха одиночества.

Итак, как же нужно говорить ребенку «я тебя люблю»? Во-первых, спокойным, ласковым голосом, при этом смотреть ему в глаза. Во-вторых, хорошо бы подкрепить словесное признание в любви теплыми объятиями, поцелуем. В-третьих, признание в любви должно быть искренним, настоящим, идти от сердца, так как дети за километр чувствуют фальшь. В-четвертых, говорить ребенку, что вы его любите не реже одного раза в день, скажем, перед сном. В-пятых, слова необходимо подкреплять на деле, так, воспитывать ребенка без крика, насилия.

Вариант 3

Мне в детстве родители не говорили, что они меня любят. Считалось самим собой разумеющимся, что если они заботятся, обеспечивают, воспитывают — значит любят. Тем не менее, особенно в подростковом возрасте, в душе терзали сомнения: любят ли меня родители или нет? Очень хотелось услышать из уст папы и мамы: «дочка, мы тебя любим». Увы, этого не случилось.

Позже, при обучении на психологическом факультете, я узнала, что неуверенность в себе, заниженная самооценка, неумение открыто выражать свои чувства, отсутствие теплых взаимоотношений с родителями – вот неполный перечень того, чем чревато не говорить ребенку, что его любят.

Своим детям я довольно часто говорю, что их люблю, и вижу, как они при этом просто светятся от счастья. Дорогие родители, обязательно говорите своим детям, как они важны и любимы! И они ответят вам взаимностью. Главное — не забывать о том, что признания в любви не должны быть формальными, пустыми. Согласитесь, ребенку сложно поверить маме, что она его любит, если она на него регулярно кричит, унижает или того хуже – занимается рукоприкладством.

Любовь родителей к ребенку подразумевает принятие его таким, какой он родился, понимание его потребностей, уважение к нему как личности, поддержку в любых ситуациях, поэтому не просто говорите своим детям, что вы их любите, а реально любите их!

Скажите, часто вы говорите своему ребенку, что любите его? Каждый ли день он слышит от вас нежное и важное слово — «люблю»? Точно ли ваш ребенок знает, что вы его любите ? Умеете ли вы правильно хвалить ребенка? А сколько раз в день вы критикуете, воспитываете, читаете нотации и делаете своему ребенку замечания?
Искренне считая себя заботливой и любящей мамой, я пришла в ужас от своих же наблюдений. На одно «люблю» приходится десять — «не трогай!», «перестань!», «не лезь, упадешь», «кто тебя просил?», «сколько раз просить почистить зубы?», «марш в кровать!». А интонации!.. А тон! То приказной, то увещевающий, то раздраженный… А днях мой сын пришел и начал разговор с того, что сказал: «Мама, а помнишь, ты говорила, что любишь меня даже тогда, когда я делаю что-то плохое?» Так он собирался сказать мне о том, что изрезал ножницами скатерть. Неужели мой сын боится признаться мне в своих проступках, считая необходимым напомнить мне о моих же словах. Так, на всякий случай. А вдруг уже не люблю? А ведь я люблю своих детей, и полагаю, что они об этом знают.

Сколько еще мам считают излишним говорить своим детям о том, что они их любят? Тоже считают, что они об этом знают? А знают ли? Я сомневаюсь.

Любой нормальный человек, если на него кричат, критикуют, ругают, абсолютно уверенно заявит, что это не любовь! Любовь так не выражают. Любовь, прежде всего, проявляется ласковыми словами, заботливыми поступками. Самый простой способ донести другому человеку свои чувства – это сказать о них. Проще способа пока не изобрели. Родители же обычно предпочитают выражать любовь поступками. Мы заботимся о своих малышах, не спим ночами, укачивая на руках приболевшее чадо, покупаем им сладости и дорогие игрушки, желая порадовать и часто закрывая глаза на ограниченный семейный бюджет. В этом проявляется наша любовь. Но по мере того, как крошечный милый ангелочек подрастает и превращается в грозу дворовых кошек и домашней утвари, мы все реже и реже говорим ему о своей любви, полагая, что он и так знает, что он любим. А он – не знает! Из ежедневных слов и интонаций он делает абсолютно другой вывод. Задумайтесь, как часто нам, взрослым, не хватает теплых и ласковых слов от близких людей. Отсутствие заботы, критика, нехватка внимания наполняют сердце и душу одиночеством и тоской. А ведь так хочется, чтобы в острые моменты переживаний и трудностей было на кого положиться, от кого услышать слова поддержки и одобрения. Однако, чаще всего мы получаем совершенно другое… А почему? А потому что молчим и полагаем. Муж полагает, что все сказал вам еще перед свадьбой, вы же считаете, что он должен догадаться о ваших чувствах и желаниях. Так же и вы полагаете, что ребенок знает о том, как вы сильно его любите. Скажите ему прямо сейчас! Он должен точно знать, быть уверенным, что вы его любите даже тогда, когда он балуется и ведет себя плохо. Тогда ему не придет в голову напоминать вам о ваших же словах. Чаще мы поступаем так, как поступали с нами наши родители. И если мама всю жизнь полагала, что ребенок и так знает о ее любви, то выросшему ребенку будет очень сложно относиться по-другому к своим детям. На одно критичное негативное замечание должно приходится 3-4 раза положительных поощрительных утверждения. Посчитайте соотношение в вашей семье. Задумались?

Для многих заветное «я тебя люблю» является своеобразным рубежом, переломным моментом, после которого не имеешь права ошибиться, потому что несешь ответственность не только за свою судьбу и свои чувства, но и за судьбу и чувства своей половины.

Можно годами встречаться и жить с человеком, часами болтать с ним обо всем на свете, но дрожать всем телом, как первоклашка в кабинете директора, и жадно глотать воздух, пытаясь собраться с мыслями, чтобы сказать одно единственное «я люблю тебя». Не зря говорят, что сказать о своих чувствах — займет всего пару секунд, а показать их — всю жизнь.

Боль и разочарования предыдущих отношений часто подрывают уверенность в собственном «люблю». Когда однажды уже произносишь его для кого-то, а потом терпишь предательство, измену, страдаешь, кажется, что больше никогда в жизни и никому не позволишь ворваться к себе в душу и устроить там такой же бардак. Но чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. Поэтому, снова открывая его кому-то и решаясь признаться в любви, иногда приходится погружаться в замешательство, которое порождает борьба сердца и разума: «А действительно ли я люблю? Не привычка ли это? Не благодарность ли?»

Есть люди, для которых «я тебя люблю» сказать так же просто, как «добрый вечер» и «будьте здоровы». И в некоторых случаях эта фраза употребляется в таких контекстах, в которых теряет свой первоначальный смысл. Другие же будут смотреть с бесконечной нежностью в глазах, окружать безграничным вниманием и заботой, совершать поступки, по которым всем вокруг будет очевидно, что они — любят, но не проронят ни слова…

Ты о любви не говори!
Испортить можешь все словами.
Ты докажи ее делами,
Глазами, нежностью, губами,
Осыпь душистыми цветами,
А вслух о ней не говори…

Но ведь так хочется слышать! Доброе слово, как говорят, и кошке приятно, а уж человеку — вовсе бальзам на душу.

Боятся говорить «люблю» , когда не уверены в ответных чувствах. Боятся говорить «люблю», когда кажется, что твое многогранное, глубокое и всепоглощающее чувство — слишком велико, чтобы уместиться в формате трех слов. А чтобы человек действительно понял, что творится у тебя внутри, придется к этому «люблю» что-нибудь добавлять. Люблю как — «очень», «сильно», «страстно», «нежно», «трепетно», «безумно»?..

Любое из этих слов ограничивает все то, что написано в твоих глазах и читается в поступках. Поэтому многие предпочитают молчать.

Есть мнение, что взаимная в жизни встречается достаточно редко. Что чаще один из партнеров любит, а другой позволяет себя любить. Кому-то из них достаточно давать, а другому — получать. Но как по мне, только взаимная любовь и может считаться любовью, все же остальные формы (неразделенные чувства, взаимовыгодное партнерство и т. д.) — душевная болезнь или хорошо замаскированное одиночество. В таких случаях, конечно, говорить «я тебя люблю» просто бессмысленно, по причине отсутствия предмета разговора.

Размышляя над этой темой, я опросила десятки своих друзей и знакомых о том, что они думают по этому поводу и сложно ли им говорить «люблю». Оказалось, что для большинства такой вопрос даже не стоит. Зато на первый план выходит гораздо более важная проблема: «Почему так сложно любить»?..

Замечали ли вы, что в возрасте 3-4 лет дети начинают активно признаваться в любви – маме, папе, бабушкам и дедушкам, сестрам, братьям, и другим близким ребенку людям. Ни с того, ни с сего ребенок может сказать: «Мама, я тебя люблю!». Такое возможно в семьях, где ребенок ощущает себя любимым, в семьях, где ребёнок часто слышит о любви и видит ее проявление. Осознание того, что дети любимы, дает им:

1. Возможность доверять.

Когда дети знают, что они любимы, они знают, что есть кто-то, кому они могут доверять. Безусловно, не каждый совет, который мы будем давать им на протяжении всей жизни, будет лучшим. Но они могут быть уверены, что мы даем его исходя из самых лучших намерений и во благо их интересов.

2. Веру в свою ценность.

Когда дети знают, что они любимы, потому что они такие, какие они есть, а не потому, что они что-то сделали или не сделали, – они начинают понимать истинную ценность своей жизни. И люди, которые в полной мере осознают неотъемлемое значение своей жизни, скорее всего, достигнут гораздо большего.

3. Фанатов на всю жизнь.

Дети, которые любимы, знают, что на их стороне всегда будет кто-то, кто будет болеть за них. Будь то спортивное соревнование, или игра под названием «жизнь», на трибуне всегда будет находиться самый близкий человек, который всегда поддержит и подставит свое плечо.

4. Мужество.

Любящий родитель становится прочным фундаментом, который никогда не может быть поколеблен. Когда сын или дочь знает, что их основа является сильной и стабильной, ребенку гораздо проще рисковать, потому что мужество становится для них естественной чертой характера.

5. Время, чтобы вырасти.

Любовь терпелива. Любовь переносит и хорошее, и плохое. Это дает детям время, чтобы получить мудрость, осмотрительность и понимание.

6. Возможность делать ошибки.

Естественное воплощение любви – прощение. Когда мы любим кого-то, мы прощаем им их заблуждения и проступки. Дети, которые знают, что они любимы, знают также, что они будут прощены.

7. Коррекцию поведения.

Испытывая любовь, человек видит в другом человеке только хорошие качества. Этот факт обладает мощным корректирующим эффектом. Считая человека изначально хорошим, мы пытаемся подтянуть его до этой планки, особенно в моменты, когда поведение человека требует коррекции.

8. Радость.

Будь то 5-ти летний ребенок или 90-летний старец, ощущение того, что ты любим, всегда вызывает улыбку на лице и тёплые ощущения в душе. Оно согревает сердце, поднимает настроение, и в результате дарит возможность радоваться жизни. Это ощущение может изменить как весь день человека, так и всю его жизнь!

9. Надежду.

Любовь вселяет надежду. Надежду на светлое будущее, на то, что мы имеем ценность, на то, что мы можем нравиться, что мы достойны проживать радостную и счастливую жизнь. В детском возрасте надежда имеет особое значение, потому что детям важно верить, что впереди их ждет только самое лучшее.

10. Возможность не бояться.

Любовь для детей сродни защищенности. Они знают, что раз они любимы, их всегда защитят и таким образом можно не бояться. Что бы ни случилось пугающего в их жизни, – лай соседской собаки, экзамен, поступление в институт, первое собеседование, вступление в брак, – дети, которые ощущают себя любимыми, справятся с этими трудностями гораздо лучше.

11. Ощущение того, что они являются частью чего-то большего, чем они сами.

Ребенок, которого любят, чувствует, что его принимают и что он становится частью чего-то большего, чем он сам себя считает, – семьи, общества, планеты, вселенной. Это ощущение масштаба рождает в нем ответственность, целеустремленность и этическое отношение к окружающему миру.

12. Уверенность, что им всегда рады.

Транслируя ребенку, что вы его любите, что в любой жизненной ситуации вы будете рады ему, что в любой момент времени он может вернуться в ваш дом, ребенок будет помнить об этом даже тогда, когда будет находиться за тысячи километров от вас.

13. Возможность полюбить самим.

14. Веру в любовь.

В нашем материальном мире людям все чаще не хватает веры в вечные ценности. Транслируя своим детям, что любовь оказывает огромное влияние на человека и играет в его жизни главную роль, мы помогаем им преодолевать трудности жизни, не обращать внимания на временные неурядицы. В каждый момент времени дети будут знать, что самая большая ценность лежит во взаимоотношениях людей и где бы они ни были, вера в любовь будет в их сердцах и вести их в правильном направлении.