Последствия отношений с неудачником. Муж-неудачник – это поправимо. Что важно помнить

В своей жажде любви русская женщина бывает настолько покладиста и оптимистична, что согласна рассмотреть любой вариант и вступить в отношения по принципу: «Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила». Но всегда ли то, «что было», в принципе достойно нашего внимания, а тем более планов на жизнь? Ведь для того чтобы быть счастливыми, мы должны прежде всего любить и ценить себя, этому посвящен любой женский сайт. Увы, в поисках личного счастья порой встречаются типажи, с которыми лучше не связываться, и один из наиболее безрадостных – хронический неудачник, то есть лузер.

Не стоит при первом же знакомстве выносить свой вердикт опрометчиво, и тем более на основании внешних признаков успеха (они обманчивы). Однако есть признаки, которые довольно четко указывают на то, что перед тобой закоренелый неудачник.

Лузер – это человек, который склонен постоянно оправдывать себя, приписывая свои неудачи каким угодно обстоятельствам. Причины жалеть себя у него всегда наготове, нетрудно догадаться, что этот список он начинает формировать еще в детстве. Не та страна, не та семья, не та среда, в которой рос, не та степень одаренности и, конечно же, недостаток любви. Будь уверена, что и тебя (если тебя угораздит с ним связаться) он при случае обвинит во всех грехах. Выраженные претензии к собственной судьбе, которые ему не помогли удовлетворить, порождают еще и такое качество как зависть. Не умея изменить обстоятельства своей жизни, мужчина неудачник завидует тем, кому это удается.

Лузер сосредотачивается на плохом. Успешный человек не будет тратить свою энергию на занудные монологи о своих и чужих проблемах. Постоянно чем-то возмущаться и «грузить» других может только неудачник. Он без труда находит проблемы и создает их сам на пустом месте, чтобы было о чем понудить и пожаловаться. Естественно, что в общении он недоверчив, скептичен, но при этом обладает гонором, который помогает ему при случае развернуть дискуссию в стиле «все козлы».

Лузер не любит тратиться. Это касается как денег, так и эмоционально-энергетических затрат. Он скуп во всем. И, естественно, больше всего на свете любит халяву. Успешным людям (при помощи правильных женщин) удается преодолевать свои жлобские привычки и эмоциональную ущербность. Но скупость – это болезнь, которая не лечится. Она идет рука об руку с ущербностью: если этот тандем сложился, женщине там делать нечего.

Лузер не ценит времени, ни своего, ни чужого. Он даже не понимает, что такое время, потраченное с пользой, и почему им надо дорожить, а не «убивать». Именно поэтому он может безвылазно торчать на форумах, в чатах и на сайтах знакомств (КПД такого времяпровождения, как правило – ноль). Именно поэтому любому вида досуга предпочтет сидение перед монитором телевизора или компьютера с бутылкой. Именно поэтому с ним проблематично строить деловые отношения… Ведь он не только время может отнять, но и энергию других людей.

Отличительная черта лузера – нежелание совершать поступки, характеризующие взрослую самостоятельную личность. Недаром американки выносят категоричный вердикт: если человек после 25 продолжает жить с родителями – он неудачник. И в этом есть своя сермяга. При близком знакомстве с человеком стоит только задать себе вопрос, что он сделал для того, чтобы жить полноценной самостоятельной жизнью, как начнет вырисовываться ответ, есть ли у него перспективы и достоин ли он их.

Другая отличительная черта – отсутствие стремления прогрессировать. Как правило все, что лузер делает, он делает вынужденно. Живет где доведется и с кем доведется, работает на нелюбимой работе, общается не с теми, с кем хотелось бы, а с теми, кто соглашается с ним общаться, и т.д. При этом любая попытка запустить маховик его душевной работы пропадает втуне: с таким же успехом можно ждать личностных перемен от морской свинки. Но сам он с этим утверждением не согласен (см. пункт про самооправдание).

Самая главная ценность для лузера – это зона его личного комфорта. Если человеку успешному, мыслящему и творческому личное пространство необходимо для восстановления и созидания, то лузеру хочется лишь, чтобы его оставили в покое и дали беспрепятственно тупить, испытывать свои мелкие радости и лелеять несбыточные мечты. Он даже может иметь какие-то увлечения, но их результат не имеет художественной ценности и практической пользы. Ведь он ни в чем не привык предъявлять себе серьезных требований.

Ну и напоследок. У американцев есть поговорка: «use it or lose it», которую можно перевести как: «используй или похерь». Лузер – это человек, который не просто не может, но упорно отказывается использовать все шансы, которые ему предлагаются, потому что судьба каждому из нас что-то да предлагает. Один из таких шансов – любовь. Трагедия в том, что лузер и этот шанс обязательно похерит. Надеюсь, что ты никогда не захочешь убеждаться в этом на собственном опыте.

Валентина Мовилло

Несмотря на практически завершенный во всех цивилизованных странах процесс эмансипации женщин, а также на огромное количество примеров успешных дам, многие мужчины продолжают утверждать, что среди прекрасной половины человечества практически нет по-настоящему великих представительниц. Возможно, дамы и не придумывали демократию, электричество, интернет, медицину, автомобили, ракеты и другие величайшие изобретения человечества, но сейчас женщины не менее успешны, чем мужчины. Более того, многие дамы добились больших успехов, чем большинство тех мужчин, утверждающих, что женщины ничего не добиваются в жизни. Что примечательно, такая ситуация наблюдается во всех странах, в которых женщины имеют такие же права, как и мужчины. По понятным причинам, во многих мусульманских странах женщины практически ничего не добиваются, так как у них нет даже шанса сделать это.

В современном мире встретить успешных женщин совсем несложно. Более того, сейчас сложнее встретить молодых перспективных или уже состоявшихся мужчин, которые добились и добиваются всего своими силами. Что примечательно, такая тенденция наблюдается все чаще. И это неудивительно, так как все большее количество мужчин становится неудачниками, которых многие женщины стараются избегать. Хотя есть и те успешные дамы, которые заводят отношениями именно с неудачниками. Делают они это для того, чтобы в семье занимать доминирующую позицию. Таким дамам нравится заботиться о своих мужчинах с позиции силы. Однако их мужчины, будучи хроническими неудачниками, даже не противятся этому. Их полностью устраивает такой ход событий.

Откуда появляются мужчины неудачники?

Такой сдвиг в отношениях между мужчинами и женщинами произошел сравнительно недавно. Подобная тенденция наблюдается меньше одного столетия. Хотя и раньше были такие женщины, которые оказывали серьезное влияние на мужчин. Что примечательно, такие женщины могли сломить под себя не только неудачников, но и по-настоящему сильных мужчин. Вспомнить, хотя бы, потрясающую Лу Саломе, которая могла сломить ни кого-нибудь, а самого Фридриха Ницше, что, как вы понимаете, говорит о многом. Более того, она с легкостью могла поместить под каблук неподражаемого Рильке и великого Фрейда.

Наиболее активный период «становления» мужчин неудачников приходится на время по окончании Второй мировой войны. Объясняется это тем, что огромное количество мужчин, которые ушли на войну, так и с нее и не вернулись. Поэтому процесс воспитания детей на себя взяли женщины. Хотя до этого времени наибольшее влияние на процесс формирования мальчиков оказывали именно их отцы. Ну а если у отцов не было на это времени, то их воспитание занимались педагоги в лице мужчин. Что примечательно, так продолжалось на протяжении нескольких тысячелетий.

Однако именно после войны все начало кардинально меняться. С тех пор воспитанием большинства мальчиков занимаются женщины. Сейчас довольно часто мужчины уходят из семей не на фронт, а к другим женщинам. Поэтому детей, в том числе и мальчиков, приходиться воспитывать матерям и их бабушкам. Более того, женское воспитание преследует не только дома, но также в школах и детских садах. Ну а так как работники этих заведений, чаще всего которыми являются женщины, оказывают столь сильное воздействие на становление личности ребенка, то можно с уверенностью сказать, что большинство мальчиков имеют исключительно женское воспитание. Кроме того, многие из них довольно редко общаются с взрослыми мужчинами, так что они совершенно не знают, как действительно себя нужно вести.

Женщины, которые занимаются воспитанием и обучением мальчиков, говорят им, что они должны быть настоящими мужчинами, но совсем не объясняют смысл этих загадочных слов. Чаще всего воспитатели мальчиков, к числу которых можно отнести мам, бабушек и учительниц, вкладывают в словосочетание «настоящий мужчина» то, что хочется именно им. Они говорят будущим мужчинам, что те должны уступать во всем девочкам и брать с них пример. Воспитатели не вкладывают в эти слова никакого дурного смысла. Однако они оказывают пагубное влияние на становление мужчины. Мальчики вырастают в бесхарактерных, слабых, трусливых и зажатых личностей.

Наверняка кто-то из вас наблюдал ситуацию, когда на улице или в общественном транспорте пьяный мужчина приставал к женщине, а остальные представители сильной половины человечества отводили от этого глаза. Но разве так должны поступать настоящие мужчины?

Мужское воспитание мальчикам могут заменить занятия спортом, во время которых роль отца и воспитателя берет на себя тренер. Поэтому женщинам, которые воспитывают мальчика в одиночку, нужно отдать ребенка в спортивную секцию. Так, мать снизит вероятность того, что ее сын вырастит бесхарактерным и инфантильным мужчиной.

Какие бывают мужчины неудачники

Существует несколько видов мужчин неудачников, которые женщинам приходится учиться различать и узнавать, дабы не попасться на такого представителя мужского рода.

Неудачники с замашками властелина

Чтобы рассмотреть в таких мужчинах неудачников женщинам придется постараться. Дело в том, что такие мужчины ведут себя как успешные, влиятельные, активные и занятые личности. Но, на самом деле, они таковыми не являются. Это не значит, что такие псевдо властелины мира притворяются или играют определенную роль. Они на самом деле чувствуют себя значимыми и влиятельными людьми, занимаясь десятками всевозможных дел одновременно. Но по понятным причинам они не достигают никаких значимых успехов и серьезных результатов ни в одном из начатых дел.

Такие мужчины являются неудачниками по той причине, что они никак не могут определиться со своими целями и планами на жизнь. Они мечутся от одной идеи к другой, пробуя себя в разных сферах. Когда так поступают молодые парни в возрасте от 16 до 25 лет, то это вполне нормально. Но когда так ведет себя мужчина в возрасте от 30 лет до 50 лет, то это вызывает как минимум недоумения. Таким псевдо властелинам не суждено добиться успехов, если они не определятся со своими целями и продолжать метаться между идеями.

Мамины сынки

Наиболее распространенный вид мужчин неудачников, которые являются «продуктом выращивания» женщинами. Стремление женщин заботится о своих детях заложено в матерей на биологическом уровне. Такое стремление еще называют материнским инстинктом, когда женщина готова пожертвовать абсолютно всем, лишь бы ее ребенку было хорошо. Подобный инстинкт есть практически у всех животных, а не только у человека. Однако только у нашего вида эта забота может растянуться на 20-40 лет.

Особое внимание матери уделяют именно воспитанию и заботе о своих сыновьях. Именно о своих мальчиках женщины могут заботиться десятки лет. Они их кормят, помогают деньгами и ухаживают за ними. Более того, известно огромное количество, когда матери находили жен и девушек своим сыновьям.

Женщины полагают, что таким образом они заботятся о своих сыновьях, делая их жизнь проще и лучше. Однако это совершенно не соответствует действительности. Ведь мужчины, воспитанные таким образом, не готовы к самостоятельной жизни. Поэтому чаще всего они становятся настоящими неудачниками. Такие мужчины ищут в женщинах замену своим матерям, дабы те заботились и опекали взрослого мальчика. Так что если вы ни хотите стать нянькой для тридцатилетнего мужчины, то избегайте «маминых сынков».

Вечные шутники

Все женщины знают о том, что чувство юмора в мужчине должно быть обязательно. Дело в том, что с парнем, у которого хорошее чувство юмора, девушка никогда не соскучиться. Более того, чувство юмора – это то качество мужчины, которое может компенсировать некоторые недостатки.

Однако есть такие мужчины, которых многие называют «вечными шутниками». Что примечательно, далеко не все мужчины, которые относятся к числу «шутников», могут похвастаться хорошим чувством юмора. Такое название мужчины получили по той причине, что от всех важных вопросов и проблем такие мужчины пытаются отшучиваться. То есть, они не готовы брать на себя ответственность, решать вопросы и улаживать проблемы. «Вечные шутники» предпочитают отделываться от проблем всевозможными, смешными, как им кажется, фразами. Своими шутками такие мужчины пытаются скрыть собственные страхи и комплексы.

Карлсон

Этот вид мужчин неудачников совсем не напрасно был назван в честь главного персонажа культовой повести Астрид Линдгрен. Дело в том, что такие мужчины подобно маленькому толстенькому шведу, который был так любим всем нами в детстве, любят развлекаться, но не могут и не хотят отвечать за свои поступки. Их главный недостаток – безответственность. Но благодаря тому, что такие мужчины умеют веселиться и обладают хорошим чувством юмора, они пользуются немалой популярностью у женщин. Однако такие мужчины подходят лишь для веселого времяпрепровождения, но не более.

Ненадежный

Такого мужчину трудно узнать, ведь у него нет никаких ярко выраженных особенностей. Проверить такого мужчину можно лишь временем. Дело в том, что он никогда не придет на помощь женщине, когда ей это понадобится. Не сделают они этого не из вредности, а потому что в душе он еще ребенок. Поэтому он не знает, как нужно решать те или иные проблемы.

Тираны

Слабые и неуверенные в себе мужчины, которые самоутверждаются за счет таких же слабых и наполненных комплексами женщин. «Тираны» манипулируют такими женщинами, обманывая себя в том, что они смогут также поступать и с другими женщинами. Но чаще всего это не соответствует действительности, ведь яркие, красивые и сильные женщины с ними никогда не будут.

Каблуки

Таких мужчин рядом с собой хотели бы иметь многие женщины. И это неудивительно, ведь «каблуки» готовы день и ночь клясться своей избраннице в любви, а затем выполнять ее прихоти. Однако такая модель поведения характерна лишь для неудачников. Уверенные в себе, перспективные и состоявшиеся мужчины так себя никогда не ведут. Поэтому если мужчина постоянно рассыпается перед вами в комплиментах, бежит по первому зову и исполняет все ваши прихоти, то значит, за вами ухаживает неудачник. Подумайте, нужен ли вам такой мужчина?

Главные приметы мужчин неудачников

1. Самая распространенная черта неудачников – жалость к себе. Такие мужчины постоянно недовольны абсолютно всеми. В их неудачах и проблемах виноваты все, вплоть до ведущей на телевидении, которая сообщила неправильный прогноз погоды.

2. Если вы нашли мужчину, который никогда не жалеет на вас денег, даже на самые ненужные прихоти, то не спешите радоваться. Возможно, этот мужчина неудачник, который не умеет планировать свой бюджет. Ну а, выполняя ваши прихоти, он загоняет себя в долги, что позволяют себе лишь неудачники.

3. Если мужчина часто играет в компьютерные игры, то велика вероятность того, что он пытается скрыться от своих проблем в виртуальном мире. Ну а так делают лишь неудачники. Однако в этом случае нужно найти ту грань, которая отделяет обычную игру для расслабления от погружения в виртуальный мир для того, чтобы убежать от проблем в реальной жизни.

4. Если мужчина постоянно соглашается с вами в различных мелочах, например, выбор фильма для просмотра или заведения для посещения, то обратите на это внимание. Если он делает это действительно всегда, то значит, у него нет собственного мнения. В этом случае его сразу можно отнести в разряд неудачников.

5. Если покашляв, мужчина сразу подозревает у себя двустороннюю пневмонию, то значит, он любит преувеличивать проблемы. Но, например, когда у него появляются реальные проблемы со здоровьем, он не спешит заниматься лечением. Это может означать, что мужчина откладывает решение всех проблем в долгий ящик. Оба признака характеризуют настоящего неудачника.

6. Если мужчина сильно привязывается к ненужным вещам и не могут с ними быстро расставаться, то это также может обрисовать его как неуверенную в себе личность.

7. Отсутствие каких-либо интересов, также может сказать о мужчине, как о неудачнике. Если он вообще ничем не интересуется, а свое свободное время проводит за телевизором, то вам нужно задуматься, нужен ли вам такой мужчина. Ведь с ним наверняка будет скучно.

Страницы женских секретов

Все женщины мечтают о любви – чистой, светлой и взаимной. И вот она приходит в вашу жизнь – любимый окружает вас романтикой и носит на руках. Что может быть прекраснее? Но однажды сказка перетекает в будни, и вы понимаете, что . Розовые очки бьются о быт и напасти, а он, неспособный уберечь семью, да и себя самого от проблем, с каждым днем теряет ваше уважение…

Психология неудачника откроет причины проблем. Как исправить положение и спасти любовь , расскажет «Красивая и Успешная».

Да, вы замечали признаки неудачника и знали, за кого выходили замуж. Счастье, конечно, не в деньгах и можно утешать себя философией, пока хватит терпения. Но никому от этого лучше не станет.

Признаки неудачника. Ты узнаешь его по комплексам…

Для начала разберемся: ваш муж — ? Человек с острова Невезения, за что бы он ни взялся – все летит в тартарары?

Все, кто обижен фортуной, по психотипу – интроверты , но не наоборот. Интроверт – мужчина неконфликтный, с мягким характером, чаще образованный и замкнутый. Он любит читать, и с ним интересно, он романтик и верит в настоящую любовь, верен вам и обладает массой достоинств, но… он пассивен – это главный признак неудачника . В отношениях, в карьере, в жизни.

В принципе, большинству мужчин не хватает уверенности в себе , и психология неудачника это подтверждает. У интроверта она выливается в сомнения, боязнь ошибок и поступков . Он не любит принимать решения и плывет по течению, замыкаясь во внутреннем мире, а в результате - муж-неудачник делает еще более нелепые ошибки, пополняя багаж комплексов.

Общество «заточено» под образ экстраверта – активного, брутального и успешного самца. Мужчине-интроверту крайне тяжко соответствовать данной моде – и это серьезный удар по самооценке.

Вот так искренняя любовь погибает под гнетом глупых ошибок . Мы все хотим, чтобы нас любили, но способны ли мы сами на это чувство? Прекрасный способ проверить это – помочь любимому побороть в себе признаки неудачника, стать сильнее, увереннее и счастливее

Муж-неудачник – это поправимо. Что важно помнить:

• Он не должен . Вам лично – ничего, только детям. Но может – любить, заботиться и делать это в меру способностей. Если вы его вдохновляете.
• Он не ваша собственность , а живой человек, со своими недостатками.
• Никакой агрессии и язвительности , не давите на больную мозоль. Признаки неудачника – не повод унижать. Бить по слабым местам – последнее дело.
• Не бегите впереди паровоза , отнимая у любимого мужскую роль. Можете подсказать и принять его выбор. Но никогда не решайте проблемы за него – муж-неудачник этого и ждет.
• Ваша задача – не сломать его, придавив каблуком, а заставить поверить в себя и показать, как этой силой пользоваться
• Учитесь быть слабой – не в жизни, но для мужа, и тогда у него не останется выбора, кроме как искоренить признаки неудачника, повзрослеть и стать мужчиной – сильным, успешным и уверенным в себе

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

Его всегда отличают 3 вещи: у него постоянно какие-то проблемы, в его проблемах всегда виноват кто-то другой, и он любит об этом поговорить.

Чем опасны для женщины отношения с неудачником, и почему их нужно избегать любой ценой?

Как распознать?

Неудачник не всегда выглядит так примитивно, как мы его только что описали. Часто эти три главных признака прячутся за относительно благополучным фасадом, но какую штукатурку на этот фасад не накладывай, сквозь нее все равно предательски проступят огромные буквы «НЕУДАЧНИК».

Как понять, кто перед вами?

Многие женщины ошибочно полагают, что неудачник - это финансово несостоятельный мужчина.

Спорный вопрос. Можно ли, к примеру, назвать неудачником того, кто встает в 5 утра, чтобы заработать лишнюю пару сотен гривен, помогая рыночным торговцам расставлять палатки или развозить товар, если эти деньги он откладывает на покупку ноутбука, чтобы пройти курсы программирования?

Или того, кто, пытаясь компенсировать снижение зарплаты, находит подработку на выходные, чтобы свозить любимую девушку на море?

Или того, кто по какой-то причине потерял бизнес, и теперь вынужден начинать сначала, отказывая себе во всем, чтобы найти средства для старта.

Конечно же, нет. Такие мужчины рано или поздно найдут выход из любой ситуации, полностью принимая ответственность за свою жизнь, что бы в ней ни происходило.

Вывод прост: неудачник - это не тот, кто попал в сложные жизненные обстоятельства, а тот, кто не собирается ничего делать с этим, перекладывая вину и ответственность за это на окружающих.

Признаки мужчины-неудачника:

1.У него сложные отношения с деньгами. Не тотальное отсутствие денег, а именно сложные отношения: расходы больше доходов, отсутствие финансовой «подушки», кредиты, долги и испорченные отношения с родственниками и друзьями по их поводу.

2.Сложные отношения с родителями. Когда он вспоминает что-либо из своего детства, это всегда имеет негативную окраску: отец запретил ездить на мопеде, мама не разрешила поехать в пионерлагерь, бабушка не купила мороженое в третьем классе. Эти детские обиды говорят о том, что став взрослым, этот мужчина так и не научился правильно относиться к травмирующим ситуациям.

3.У него нет друзей. Конечно, не всем людям везет иметь настоящих искренних друзей, с которыми и в огонь, и в воду. Но полное отсутствие даже приятелей, с которыми можно посмотреть футбол у кого-то из них дома должно настораживать. Особенно тревожный звоночек - когда все знакомые классифицируются как «козлы», «лохи» или «уроды». И это, увы, не признак гениальности или особой избирательности. Это полное отсутствие навыка коммуникации с людьми, без которого ни о каком жизненном успехе не может быть и речи.

4.Его бывшие женщины – сплошь корыстные интриганки, которым от него что-то было нужно. Без комментариев. Как мужчина отзывается о бывших, так же он будет говорить и о вас. Это правило без исключений.

5. Его не ценят на работе. Он постоянно внеурочно работает, его нагружают какими-то чужими обязанностями, ему задерживают зарплату, не продвигают по служебной лестнице и, конечно же, все норовят подсидеть.

6.Он ни во что не верит. Любые начинания других людей склонен высмеивать, а успех объяснять случайностью и «так у него же папа бывший прокурор области». Он наглухо закрыт для любых возможностей, поскольку во всем видит попытку его обмануть.

7.Он завистлив. Это четко видно по тому, как он реагирует на успехи окружающих. Чувство искренней радости за ближнего ему просто неведомо.

Последствия отношений с неудачником

Последствия таких отношений могут быть самыми непредсказуемыми. И в каждом конкретном случае вас ждет свой неповторимый «букет» из «приятных» неожиданностей.

Но есть общие моменты для любых отношений с таким кавалером. Вот лишь самые распространенные:

Вы станете «сильной женщиной»

Вы научитесь не только виртуозно решать свои проблемы самостоятельно, но еще и помогать неудачнику в его непростых жизненных обстоятельствах. А учитывая, что его жизнь - это сплошная череда таких обстоятельств, вы разовьете выдержку, силу воли, умение молниеносно принимать сложные решения.

Вы научитесь разбираться в очень многих вещах.

А еще научитесь врать, выгораживая своего «гениального, но непонятого» Геночку, Васю или Толика, потому что где-то в глубине души вы сами будете понимать, что все это неправильно, но признаться в том, что вы влипли по полной, немного стыдно. Даже самой себе.

Вы забудете о своих интересах

Служение его интересам будет поглощать все ваше свободное время. На себя уже ничего не останется. Вы забудете о своих друзьях и любимом хобби. Потому что неудачника нужно постоянно поддерживать, подбадривать, нянчить и уговаривать.

Вы будете испытывать чувство вины

Вы купили себе новую сумочку? Заработали на долгожданный отпуск у теплого моря? Засиделись допоздна с подружками? А как же он? Ему же так одиноко!

И потом, у вас сумочка, а его лишают премии. А у него нет приличного зимнего пальто, чтобы пойти на собеседование. Куда его, конечно же, не возьмут, потому что там «все куплено».

Вы все равно останетесь виноватой

Да-да, несмотря на все титанические усилия по помощи хроническому неудачнику, именно вы останетесь виновной во всех его бедах после того, как, не выдержав, уйдете, наконец.

О вашей злобности, меркантильности и бесчувственности будут ходить легенды, ведь неудачник умеет делать хорошо только одно дело - жаловаться.

Наш вам совет: пока не поздно, бегите!

Экология жизни: Каждые полгода его выгоняют с работы». «Он часто нетрезв». «Его гениальный бизнес-план никак не удается реализовать... У многих таких «неудачливых» мужчин есть преданные подруги. Почему слабость привлекательна?

Каждые полгода его выгоняют с работы». «Он часто нетрезв». «Его гениальный бизнес-план никак не удается реализовать... У многих таких «неудачливых» мужчин есть преданные подруги. Почему слабость привлекательна?

Как он талантлив! - восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он её продал, чтоб расплатиться с долгами. «Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» - восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез её предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее....» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь - я чувствую - это настоящее».

По-моему, я уже читала о женщинах, которые раз за разом выбирают мужчин с проблемами и изо всех сил пытаются помочь им, чаще всего напрасно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер. «Иногда так ведут себя и мужчины, - замечает она, - но желание обустроить жизнь своего избранника действительно чаще свойственно женщинам. Оно может принять крайние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя собственными интересами». Наверное, это опасно, - предполагаю я. «Паниковать не стоит, - отвечает психотерапевт, - но если женщина замечает, что отношения причиняют боль и при этом повторяются с разными мужчинами, тогда ей в самом деле пора задуматься».
И я задумываюсь. Не только о Рите - я вспоминаю свою собственную историю. Я тоже однажды встретила такого человека... и даже вышла за него замуж. Я хотела его спасти
«Такого рода встречи неслучайны, женщина выбирает партнера. Она вовсе не стремится исцелить каждого мужчину от любой напасти. Стараясь помочь другому, она бессознательно пытается разрешить собственную проблему». Кого-то привлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, других манит психическая неуравновешенность. Женщина пытается спасти партнера от беды, которая затрагивает её лично. Помогая ему справиться с травмой, она хочет преодолеть свою. Схожая боль в прошлом каждого порождает ощущение близости, из которого вырастает любовь... или то, что легко за нее принять.

Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы часто оказывались в какой-нибудь компании, где много смеялись и пили. Яркий и остроумный, он притягивал меня.
Я мечтала о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, однако, что вдвоем мы тоже все время пьем. Скоро я перестала пытаться за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не помешало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда. «Мы поженимся, будем вместе, друзья и компании отойдут на второй план, он остепенится...» - так я себе это представляла. Я выкидывала бутылки, которые мой молодой муж мастерски прятал (одну я нашла в обувной коробке на антресолях), придумывала, как отвлечь его от поездок к друзьям, из которых он возвращался, едва держась на ногах. На третий год нашей совместной жизни я настояла, чтобы он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я думала, что спасла его. И еще месяц наслаждалась спокойной семейной жизнью. Потом он сказал: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую? Мне все скучно, я даже думать не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза в месяц. Через год такой жизни я подала на развод.

И если дело не в том, что мне «просто не повезло» (как говорили мои подруги), тогда почему именно такого мужчину я выбрала для себя? «Причиной может быть тревога отделения, - объясняет Елена Ратнер. Страх потерять близкого человека часто сохраняется у женщин, которые в детстве переживали болезненные расставания с матерью или другим значимым старшим. Например, мать выходила на работу, а девочку отдавали в ясли. Породить страх мог переезд, долгая болезнь, развод - события, которые оставляли ребенка наедине с переживанием потери, с которым он не мог справиться самостоятельно». Да, это похоже на мою историю: родители работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка умерла, а отец начал выпивать. Меня отправили в сад на пятидневку...

Грустное время! Я почти забыла про это и не вспомнила бы.
«Защита от тревоги отделения - слияние, - продолжает Елена Ратнер. - В мужчине женщина хочет найти того, кто её никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной женщины как угроза».

Любовь «за заслуги»

После Никиты у меня были и другие мужчины, хотя замуж я больше выйти не решилась. Пытаюсь вспомнить каждого и, к своему неудовольствию, понимаю, что у многих и в самом деле обнаруживались какие-нибудь проблемы. Бесконечные долги, не- задавшиеся карьеры. Но постойте! У меня была пара романов с мужчинами совершенно без проблем, успешными и независимыми. Оба они закончились довольно быстро, и оба раза - по моей инициативе. Мне действительно хотелось быть уверенной, что меня не бросят. «Часто женщина, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошлого, испытывает неуверенность в своей ценности, - продолжает Елена Ратнер, - ей кажется, что ее нельзя любить просто так, что она должна любовь зарабатывать, заслуживать. А если мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее любить. Это вызывает тревогу. Также она может воспринимать успешного партнера как невыгодный фон для сравнения».

Кажется, это уже не про меня. Скорее - про Риту. Недаром ей так правится отыскивать разных начинающих - художников, музыкантов, писателей. Один из них диктовал ей бесконечный детективный сериал, и она безропотно записывала - по ночам. Потому что днем она занимается поставками, переговорами и прочим, что нужно для работы ее бутика. Рядом с таким возлюбленным Рита выглядит одновременно и очень уверенной в себе, и трепетной, жертвенной. Жаль только, что жертвы напрасны. Никто из ее подопечных пока так и не достиг сколько-нибудь заметного успеха. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, чувствуя себя преданной, разбитой и ненужной. А потом находит очередного подопечного.

Повторение пройденного

«Мы воспроизводим во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, - подчеркивает Елена Ратнер. - Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения. Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться».

В такой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер - причина наших мучительных переживаний. На самом же деле встреча с ним - это результат того, что мы привыкли к мучительным переживаниям и ищем новой встречи с ними в бессознательной попытке все исправить - попытке, которая вновь обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, если уж говорить начистоту, совершенно не просил его спасать. И не обещал нам за это ни вечной любви, ни даже благодарности.

Всегда ли такие отношения обречены на разрыв? «Совсем не обязательно, - отвечает Елена Ратнер. - Они могут продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Другое дело, что участники таких отношений испытывают от них все меньше радости и все больше тяжелых переживаний». Тому, кто в детстве чувствовал, что ничего не значит для тех, кого любит, поначалу приятно стать опорой для другого, это успокаивает. Но воображать себя матерью Терезой - сомнительное замещение полноценного личного бытия. Мы ищем себе в пару такого же страдальца, как сами, надеясь, что сможем дать ему то, чего ему не хватает, и тогда он даст нам то, чего не хватает нам. Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы жаждем частью своей души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так и не создал внутри самого себя.

Пересмотреть сценарий

Тогда я пытаюсь поставить вопрос по-другому. Можно ли изменить эти отношения? «Редко, но бывает, что количество переходит в качество, - отвечает психотерапевт и поясняет: - Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой. Но для этого прежде всего надо хотя бы попробовать честно ответить себе на вопрос: «Что я получаю в этих отношениях, в чем тут моя эмоциональная выгода?»

Я вспоминаю, как Рита однажды призналась мне: «Рядом с ним я чувствую себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание? «Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все же обратиться к терапевту, - прерывает мои размышления Елена Ратнер. - Потому что это очень глубокие и бессознательные чувства, их трудно заметить, еще труднее в них себе признаться: сознание отвергает их, потому что они слишком сильны и болезненны».

Заново столкнуться с детским страхом, с тем ужасом, который накрывает меня при мысли, что меня могут бросить? Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю - ее мне рассказала 47-летняя Дина. «Мой первый муж тоже был алкоголик, - призналась она в ответ на мою краткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в фитнес-клубе. - А второй постоянно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злость, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я ходила с ним по разным специалистам, пока всерьез не заболела сама, и тогда он меня бросил». Дина думала, что уже никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совсем не похож на тех эгоистов, которых я выбирала раньше».

Значит, надежда есть! И для меня, и для Риты. И хотя мне очень хочется сказать ей, что ее попытки устроить карьеру Виктора и свою жизнь с ним, скорей всего, закончатся ничем, все-таки я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочтет эту статью. Я, конечно, изменила ее имя. Но думаю, что, несмотря на это, Рита себя узнает. Если захочет, конечно.

Больше заботы, меньше секса

Партнера-неудачника женщина может выбирать в случае, если для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения. «Это бывает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексуальности, - объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. Девочка идентифицирует себя с матерью. Но если она видит мать только в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет возможности отождествить себя с матерью в роли женщины рядом с мужчиной - кокетливой, нежной, желанной.

Нянька и домработница - активные роли: заботиться, ухаживать, наводить порядок. А роль возлюбленной - пассивная: здесь важна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, позволить мужчине взять ответственность на себя, не контролировать его. Женщины либо этого не умеют, потому что не видели такого примера, либо им страшно так себя вести, потому что они ассоциируют пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У мужчин же активная, опекающая забота женщины также ассоциативно связана с материнской ролью - что исключает по отношению к такой женщине сексуальные желания». опубликовано