Признание матери: Я не люблю свою дочь. Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия Почему я не люблю свою дочь

«Я не люблю свою старшую дочь» - с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки!

«Я не люблю свою старшую дочь» - с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок
Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!
Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.
Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.
Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Меня бесит моя старшая дочь. ей 8 лет. меня бесит как и что она говорит, как и что делает. хотя сама по себе она умница и ее есть за что похвалить, я даже это делаю "через себя". я еще больше начинаю на нее злиться, когда младшая повторяет ее проявления вредности. ненавижу за то, что она сама мне постоянно мотает нервы, делая все наоборот, чем ее просят или игнорируя, и младшая 4 года за ней все повторяет. она похоже сильнее меня, постоянно испытывает на прочность, а я не могу с ней вести себя также игнорируя или делая все наоборот, я начинаю орать и поддавать, тогда она сразу успокаивается.
я понимаю, что она это все может делать от ревности к младшей, которой кстати, за аналогичное поведение, так же попадает. но от такого ее поведения мне не хочется ее обнять и поцеловать, а я еще больше на нее злюсь и видеть не хочу, постоянно для нее занята.
осознавая все это, меня мучает совесть, за такое отношение к своему ребенку, но я ничего не могу с собой поделать. моих самовнушений хватает максимум на неделю, а потом терпению приходит конец и я ее "прибить готова", я начинаю взрываться на нее по мелочам.
разницы между дочерьми нет, они обе от одного мужчины-мужа.
мне и ее жалко, и себя жалко. я уже не знаю как мне быть. я готова уйти хоть куда из дома в выходные, задержаться на работе вечером, чтоб как можно меньше было общения, чтоб меньше на нее взрываться.
помогите мне пожалуйста! это становится уже не выносимо...

Ответы психологов

Здравствуйте Елена! Скорее всего вы с кем то ассоциируете свою дочь. С тем кого вы глубоко не любите. Вам необходима помощь психолога . На кону будущее вашей дочери

Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, психолог г. Нальчик

Елена, здравствуйте. Я так поняла, Вы хотели бы изменить свое состояние. Чтобы помочь Вам в этом, надо бы понять, в чем причины.

Я попробую предполагать:

1. Вижу из письма, что Вы стараетесь быть хорошей, любящей мамой. И поэтому возможно какое-то время терпите вредное и капризное поведение. А когда накопилось внутри, тогда взрываетесь.

Если так, то есть ли у Вас способы злиться на дочь "помаленьку", когда еще не накопилось. Например, когда у нее только начались вредности, самой затопать на нее и сказать - "я сейчас начну рычать и кусаться".

Смысл в том, чтобы не накапливать напряжение внутри. Если появилась внутри даже маленькая злость, то не корить себя за это, а поискать способ выразить так, чтобы Вам легче стало, и при этом взрыва не произошло.

Те, кто ростил детей, знают, что невозможно оставаться терпеливой и спокойной всегда.

2. Может быть выражать свое раздражение "помаленьку" Вам трудно, тогда и другие сферы жизни могут приносить напряжение.

Может такое напряжение накапливается на работе. Тогда понятно, что дома Вам хотелось бы расслабиться, отдохнуть, а тут снова "засада" ((.

3. А еще возможно, что Вы очень требовательный к себе человек, держите высокую планку, стараетесь многое делать, многого достигать.

И Вам хотелось бы, чтобы уж старшая дочь тоже старалась, ведь она могла бы помогать Вам, а происходит наоборот.

Возможно, Вы критичны к себе, тогда автоматически Вы можете быть достаточно критичны и к старшей, ведь она - главная помощница.Тогда Ваше раздражение на нее становится больше понятно.

Если все так, то Вы нуждаетесь в том, чобы снизить планку требований для себя. И начать относиться к себе более мягко, поддерживающе.

4. И главное, что приходит в голову - Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, теплом отношении от кого-то из близких, мужа. И по каким-то причинам не получаете этого достаточно. А когда человек "голоден" (эмоционально), то становится раздражительным, чувствительным к любому напряжению, стрессу. Если это так, то стоит разбираться, как устроены отношения, что Вы не получаете того, в чем нуждаетесь.

Вот такие мои о Вас домыслы))). Если что-то откликнулось, то стоит пробовать менять свои действия в этом направлении.

Если захотите более конкретной помощи, приходите на консультацию.