Решаем проблемы мирным путем

Девиз :
«Рабочая сила в почёте всегда.
Мы не боимся труда никогда!»

Пусть девиз и наивен, пусть и не претендует на классический шедевр мировой поэзии, но глядя в глаза ребят трудовой бригады школьников при КОС № 8, веришь, что эти слова для них не пустой звук, а курс на конкретные действия. А действия ребят направлены на конкретное дело – наведение чистоты на улицах, в скверах, в парках, на детских площадках города; уборка фантиков с газонов и тротуаров, брошенных мимо урны любителями чистоты и порядка.

И в годы юности, и в зрелые годы, да и сейчас нет-нет, да и прозвучит: «Вот в наши годы!» Почти как у Лермонтова в «Бородино»:

«Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри – не вы!»

Моя встреча с ребятами и руководством КОСа предполагала диалог о взносе детей в благоустройство города, а вылилась в откровение ребят про жизнь, про отношения со сверстниками и взрослыми и про подростковые проблемы. Разговор про проблемы пригодится для других статей, а сейчас представляю участников беседы:
Зекина Татьяна Анатольевна , председатель КОС № 8.
Сокольская Елена Евгеньевна , инспектор КОС № 8.
Лашина Елена Геннадьевна , контролёр КОС № 8.
Анна Репьёва - 8 класс, школа 16.
Настя Голубева - Православная гимназия, 9 класс.
Алексей Яшин - 8 класс, Тряпицына Юля - 9 класс, школа 12.
Оксана Белякова, Маргарита Титова, Секиров Павел, Никита Окунев - 9 класс, школа 6.
Гришина Инна - 10 класс, Вика Булгакова, Борисова Мария, Уламаскин Валера - 9 класс, школа 13.
Кудряшов Юра - 8 класс, Тетерина Ксюша - 9 класс, школа 16.
Баландин Сергей – 1 курс мед. училища.

А так как многие вопросы вызывали шквал ответов, а приписывать чужие слова другим людям не совсем красиво, то решил выделить курсивом свои вопросы, без обозначения авторов ответов. Надеюсь девочки и мальчики простят меня за такую вольность.

- Ребята! Из каких вы классов, школ и что вас привело в КОС № 8?
- Общение с новыми друзьями и деньги на личные расходы.
- Друзья, деньги и удовольствие от нахождения на природе.
- Нравится, когда люди улыбаются и благодарят тебя за работу.
- Помогать городу очищаться от мусора.

- А по какой причине город засоряется?
- Люди забывают культуру.
- Лень дойти до урны с мусором.
- Бывает, что люди и не забывают культуру, а купят мороженое, съедят, а урны поблизости не находят.

- А почему фантики не «доходят» до урны?
- Нет урн.
- Люди не знают цену труду и не понимают, что для сохранения чистоты в городе, необходимо приложить немного усилий.

- А по какой причине люди забывают про труд других людей?
- Не хватает воспитания.

- А откуда начинается воспитание?
- ХОР : С родителей!
- Один кинул мимо урны, а другой подумал: «А чем я хуже?» и бросил рядом свою бумажку. Так, друг за другом, и добавляют нам работу.

- По сколько бумажек за смену приходится собирать?
- Очень, много!
- Многим, даже взрослым, глубоко чихать на нашу работу. Бросают где угодно пустые бутылки, стаканчики, пакеты.
- А стеклянные бутылки даже разбивают.
- Ребёнок съел мороженое, а фантик бросил рядом с урной.
- Взрослые поступают так же, хотя шагов за десять и урны стоят.
- Каждый человек собирает по два мешка 60 литровых мешка.
- Пять дней в неделю.

Получается, что из-за неаккуратности, из-за неуважения к чужому труду из-за плохого воспитания, и «чихание» на мнение окружающих любителями бросать мусор мимо урны, вы вынуждены во время каникул жертвовать поездкой с родителями на море или с друзьями в загородный лагерь? В городе 16 КОСов. 5 дней в неделю, каждый из вас, набивает два мешка по 60 литров: фантиками от конфет и мороженого, пластмассовыми и стеклянными бутылками, окурками, битым стеклом? Простая арифметика подсказывает, что ежедневно в парках, скверах, берегах водоёмов, на детских площадках все бригады из школьников собирают по 14400 литров мусора! А после массовых городских мероприятий, думаю, этого мусора в разы больше! И если бы не ваши ежедневные поклоны за каждой бумажкой, то город бы утонул в грязи? И ведь тут же найдутся критики, которые будут возмущаться плохой работой коммунальных служб, вместо того, чтобы убрать за собой мусор!

Ребята хором начинают переводить литры в тонны, которые им приходится собирать и переносить на своих плечах под палящим солнцем, поэтому я пробую перевести разговор из арифметических подсчётов в русло нравственного отношения между отдыхающими на природе и санитарами, к коим отношу ребят из трудовых бригад при КОСах.

В жаркой дискуссии приходим к общему выводу, что именно родители не проявляют должной настойчивости, когда речь заходит об уважении к чужому труду. Но чаще ребёнок делает всё назло родителям. Потому что те, добиваясь полного подчинений и выполнения их приказов, совершенно не слышат его, не хотят считаться с его мнением. И получается, что вместо приобретения от родителей необходимых для жизни навыков, в ребёнке растёт дух протестанта против родительского диктата.

- Получается, что ребёнок, назло родителям, «подбрасывает» вам работу?
- Часто бывает, что родители говорят всё правильно, но малейшая несправедливость с их стороны вызывает обиду и протест ребёнка даже против справедливых требований. И потом, даже при правильном влиянии родителей на ребёнка дома, тот может попасть в плохую компанию, а от этого никто не застрахован, и он начинает подчиняться правилам поведения в компании, следовать стадному чувству.

А почему ребёнок меняет нормы домашнего поведения на нормы поведения в стаде, а родители не замечают изменений в его поведении?
- Потому что главарь компании становится авторитетом для ребёнка и ребёнок подчиняется силе лидера.
- Часто родители ребёнку не авторитет, потому что плохо себя поставили.
- Да, если бы родители подавали хороший пример, то и у нас был бы выбор между хорошим дома, и плохим на улице.
- А то от нас требуют хорошей учёбы, примерного поведения, приводят в пример наших одноклассников, а сами делают всё наоборот.

- И какой же выход?
- Чтоб родители поставили ребёнка на место.

- Как?
- Убедить, что он поступает неправильно. На положительных примерах. Что вот та же бригада в КОС № 8 собирает мусор, люди трудятся, а ты бросаешь.
- Загнать его работать в КОС, чтобы он понял цену труду.

- Как?
- Ремнём!
- Лишить компьютера на неделю!
- Я считаю, что эти способы не практичны. Они будут вызывать у ребёнка только злобу. Ремнём можно только перечеркнуть все правила. Надо пытаться быть ближе к ребёнку, проводить с ним как можно больше времени вместе, завоевать у него авторитет.

- А как завоевать авторитет?
- А здесь каждый родитель должен думать сам, в зависимости от характера ребёнка, его интересов и запросов. Взрослый человек должен быть мудрее, быть примером для подражания. Кричать и злиться на нас бесполезно. А вот сесть, поговорить, убедить встать на место тех, чей труд ребёнок не ценит…
- Послать работать в КОС.
- Да пусть и не в КОС. А доверять какие-то дела дома и помогать советом или делом, если у нас что-то не получается. Ведь мы сможем многое сделать не хуже взрослых, если нас научить, а не обвинять, что мы уроды.

Я послушал вас и пришёл к выводу, что прежде чем научиться уважать людей и их труд, нужно начать с уважения друг к другу и труда своих родных и близких в кругу семьи. Кто-то трудится, чтобы ребёнок был сыт, одет, обут. Кто-то учит его держать ложку, читать, считать, строгать, пилить, мыть посуду, петь, танцевать. И ребёнок, в большинстве семей, до какого-то возраста делится со взрослыми своими секретами, проявляет к ним не только свою любовь, но и интерес к их делам. И вдруг, на каком-то возрастном повороте, замыкается, становится непробиваемым, даже упёртым, что вызывает у родителей тревогу.

Может проблемы с друзьями. Может кто-то обижает, но он не хочет делиться этим с родителями, потому что боится, что те приложат много усилий для разборок с классом или с компанией, потом начнутся разборки с самим ребёнком, а тут другие правила, чем дома. К обиде может присовокупиться и физическая боль.

- Но к чему держать секреты от родителей? Разве они пожелают вам худого и не помогут в решении ваших проблем?
- Им расскажешь, а они ещё посмеются, да начнут ругать.
- Запретят встречаться с друзьями, а я этого не хочу.
- Когда ребёнок приходит из садика в школу, то там много разборок происходит. Некоторые дети начинают жаловаться родителям, а родители бегут в школу разбираться. И детей, которые обидели их малыша, начинают ругать и наказывать. И наказанные дети начинают считать ябеду маменькиным сынком, и начинают над ним издеваться ещё больше.
- Он думает, что не найдёт поддержки у своих родителей.
- Они его не поддержат, а скажут, что так тебе и надо, а от этого ему становится ещё больнее!
- Боится, что родители не поймут его переживаний, вот ребёнок и бежит от родителей.
- В компанию, где его выслушают или вообще убежит из города.
- Тут дело не в этом. Каждому ребёнку приходится проходить испытания недоверием, молчаливым заговором класса. Я считаю, что это не так уж и плохо, потому что оторванный от семьи человек приспосабливается к отношениям в коллективе, что очень пригодится во взрослой жизни.
- Проблемы бывают разные. Может в школе, а может и на улице кто-то побил; может с учителями или с тренером возникли проблемы. Даже обида на маму с папой может быть причиной ухода в себя. Если человек не хочет делиться, значит, он чего-то стесняется или боится, что его не так поймут. Ну как, например, сказать родителям, что ты влюбился? Или чего-то не поделил с другом?
- Если родители не хотят или не могут выслушивать, то они могут накричать и обвинить тебя во всех грехах. А если нет поддержки родителей, самых близких людей, то что остаётся делать ребёнку? Он начинает искать понимание и поддержку в уличных компаниях или начинает искать выход из своих проблем в одиночку.

Опять напрашивается вывод, что если бы ваши родители были более внимательны к малейшим изменениям в вашем поведении, научились вас слушать и понимать; не совсем соглашаться с вашими действиями, но принимать ваши, даже не совсем верные решения... Выступать не обвинителями, а сострадателями, то многие ваши поступки не ломали бы ваших судеб. Или, как вы уже сказали, были бы «мудрыми советчиками», а не «грубыми обвинителями», то многие ваши проблемы не выходили бы на грань жизни и смерти.

В бурной беседе ребята не могли обойти стороной своих знаний по обществоведению, поэтому заострили внимание на вопросе: «Кто же больше должен внедрять в ребёнка чувство ответственности и порядочности? Общество или семья?» После небольших дебатов ребята единогласно пришли к выводу, что, всё-таки, семья должна служить обществу, а не общество семье, а значит и ответственность за содержательное наполнение мозгов и душ детей должны нести родители.

Но ведь я пришёл на встречу с ребятами не для душещипательной беседы о морально-этических взаимоотношениях детей со взрослыми и друг с другом, а узнать про их отношение к труду, как таковому.

В советские времена детский труд (в установленных законом пределах) широко приветствовался во всех общеобразовательных учреждениях. А уж дежурство в классе, с приведение его в порядок после окончания занятий, было ежедневной обязанностью для всех учеников школы.

Сейчас единственным нормативно-правовым актом, сохранившим свою юридическую силу, является постановление Госкомтруда СССР и других вышестоящих организаций от 03.06.1988. Речь в этом документе идет о возможности учащихся, достигших 14-летнего возраста, трудиться за вознаграждение, т. е. быть участниками трудовых отношений, что никак не связано с работой в рамках школы. На основании этого документа и заключаются трудовые договоры, в том числе и с моими собеседниками. Поэтому даже «дежурство по классу» ребята восприняли как сказку, как легенду из далёких времён. И не приведи Господь попросить подмести в классе мусор или помыть окна! Тут же найдутся защитники не обязанностей, а прав ребёнка, и директор школы будет обвинён в эксплуатации детского труда. Таковы реалии сегодняшнего дня. Поэтому продолжаю беседу с ребятами о вознаграждении за труд.

Про условия своего труда вы подробно рассказали. А какую зарплату за свой труд, если не секрет, вы получаете?
- ХОР (у которого секретов не бывает) – 2500!

- А на решение, каких проблем уходит ваша зарплата?
- Коплю. Ну, если родители попросят одолжить, то с удовольствием это сделаю.
- На поездку куда-нибудь. Пока не решила куда. Накоплю, тогда и буду решать.
- На ремонт техники, которой у меня много и деньги требуются большие.
- На гитару коплю.
- Хочу, хоть какое-то время быть независимой от родителей.
- Почувствовать себя взрослой.
- На фотоаппарат.

Почти у каждого из ребят распланированы траты каждого заработанного рубля. Заработанного, а не выклянченного у родителей. Похвально и то, что в этой бригаде почти нет новичков и летние каникулы ребята используют с целью заработка на конкретные нужды, освобождая семейный бюджет от незапланированных трат. Про одного из новичков мы беседуем с Сокольской Еленой Евгеньевной .

- Что эта работа даёт городу? Детям?
- Наша главная задача – организация отдыха детей в летний период, совмещённого с трудом. И вторая задача – это помощь в благоустройстве города. Город становится чище. Я считаю, что мы приучаем детей не только к труду, но и учим беречь и любить свой город. Закладываем первые ступени труда.

- А если ребёнок запротестует против «эксплуатации» детского труда?
- Протестующие через день – два исчезают и больше не появляются. Конечно, поддерживаем связь с родителями, которые помогают детям осилить психологический барьер. Одного мальчика привела бабушка. Его друг уже третий год работает, а этот совершенно не приспособлен к труду. И первые дни на него было жалко смотреть. Мальчики, конечно, отлынивают от нудного занятия по сбору бумажек, но с удовольствием берутся за тяжёлую работу. Пилить сучья, рубить кустарник, возить тачку – на это добровольцев хоть отбавляй. А этот мальчишка, за что ни возьмётся, всё у него из рук валится. Думали, что не выдержит, сбежит, но не сбежал. И, хоть не так ловко у него всё получается, как у других ребят, но парень старается. Считаю, что трудовые навыки он начал усваивать.

- А сколько лет существуют бригады при КОСах?
- Если мне память не изменяет, в 1992 году организовались КОСы, а в 1994 году при них уже были трудовые бригады. Это сейчас в бюджет города закладываются средства на оплату труда подросткам, а на начальном этапе это была чисто добровольная работа с отдыхом под руководством комсомольского актива. Собирали детей с улицы, и чтобы не шатались без дела, занимали их работой по благоустройству и организовывали кормление. Наш КОС тогда относился к ЗиО, и зарплата за труд выдавалась в виде обедов в заводской столовой. Сейчас работа ребят более простимулирована. Они заключают договоры с ЖКХ, и по желанию им заводят трудовые книжки. С момента первого трудоустройства у них начинается отсчёт трудового стажа. И семье помощь, и ребёнку польза. К тому же многие ребята приобретают здесь и навыки общения в трудовом коллективе.

- Сколько КОСов в Муроме?
- Восемнадцать. Два сельских: Подболотский с Дмитриево-слободским, и шестнадцать городских. И в каждом создаются летние трудовые бригады. Только численность разная у всех.

- Сколько ребят, находящихся на учёте в Комитете по делам несовершеннолетних, проходят через ваш КОС?
- В летний период человек по шесть - восемь. За лето три смены, и в каждой бригаде по 2 – 3 человека на учёте. И вот именно этим ребятам доверяешь более сложную работу. Дома или в школе к ним не всегда находят подход, а здесь они себя чувствуют нужными, отсюда, видимо, и такая отдача, особенно в заданиях с применением физической силы. Это им нравится.

И что мне хочется добавить, за последние два года детям стало работать легче. Город чище стал. Если раньше мы не успеем ступить, и везде мусор, мусор, мусор… Возможно организации, которые отвечают за благоустройство, стали слаженнее работать, и мы в этом тандеме, как дополнительное звено. Не будут же «Спецавто», «Экотранс», «Благоустройство» за каждой бумажкой гоняться. Возможно и за годы, со дня организации детских трудовых бригад, что-то отложилось в мозгах у санитаров города, и эта привычка, скорее всего, передаётся их детям. Сегодня наблюдаю за новичком. Ребята после работы пошли в парк, попили лимонад, и наблюдаю, куда новичок пустую бутылку бросит? Урны рядом не было, пакетов тоже, так он пошёл к ближайшей урне. Вроде бы мелочь, но если эти мелочи станут привычкой каждого жителя города, насколько же чище будет наш город!

Иван Васильевич Костин

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый родитель мечтает быть для своего ребенка неоспоримым авторитетом. Правда, далеко не все мамы и папы получают от своих отпрысков ту долю уважения, на которую рассчитывают.

сайт решил разобраться, как стать для ребенка человеком, которым он гордится и к которому с радостью прислушивается. Оказывается, для этого нужно не так уж и много.

1. Не давать невыполнимых обещаний

Это правило последовательности касается не только поощрений, но и наказаний. Если обещание произнесено, оно должно быть выполнено.

Кстати, сюда же можно отнести правило стойкого «нет». Ребенок должен понимать, что, если вы уже в чем-то отказали, то ваш ответ не изменится даже после тысячной просьбы.

2. Не стыдиться просить прощения

Мы не роботы и иногда, оказываясь не в силах сдержать эмоций, срываемся на своих детей. В этом нет ничего хорошего, но еще хуже - не принести извинений за свое поведение.

Фраза «Прости меня» никак не говорит о слабости родителя. Она лишь показывает ребенку, что его уважают, и стимулирует к уважению в ответ.

3. Не жужжать над ухом

Корректируйте поведение ребенка только в тех случаях, когда он делает что-то опасное или действительно недопустимое . В остальных случаях молчите и наблюдайте.

Когда наставлений слишком много, у ребенка развивается психологическая глухота и все замечания сердобольного родителя для него становятся пустым звуком.

4. Говорить по душам, не засыпая вопросами

Будьте всегда готовы выслушать своего ребенка, но никогда не вытягивайте из него откровения. Если у вашего чада будет ощущение, что в семье с уважением относятся к его переживаниям , он и сам будет внимательнее относиться к родителям.

5. Не перегибать палку с современностью

Пытаясь быть на одной волне с подростком, делайте только то, что для вас естественно. Купите себе новомодный телефон и зарегистрируйтесь в соцсетях, если этого хотите.

Но не гонитесь за всеми модными тенденциями , ничего в них при этом не понимая. Так вы заставите ребенка не уважать вас, а стыдиться.

6. Быть искренним

Теряете ли вы уважение к человеку, если узнаете о том, что он лжец и симулянт? Наверняка, да.

А дети еще острее взрослых чувствуют неискренность и наигранность. Поэтому, если вы раздражены и устали настолько, что не в силах даже обнять свое чадо, лучше объяснитесь и повремените с нежностью.

7. Работать над отношениями с супругом

Уважение к родителям теряется, если ребенок видит, что они сами друг друга не уважают . И каждое колкое слово, брошенное супругами в адрес своей второй половины, только укрепляет веру отпрыска в то, что к родителям можно относиться неуважительно.

Людмила Шулигина
Как завоевать авторитет ребенка

Одних воспитателей дети уважают, любят, а других нет или к ним безразличны, а некоторых даже игнорируют. Почему? Причина – наличие авторитета и престижа воспитателя или их отсутствие. Смысл этих понятий близок, но не совпадает. Что такое авторитет вообще ?

В литературе отмечается, что авторитет – это обще признанное влияние и значение какого-либо лица, группы, которое основано на знаниях, нравственных достоинствах, заслугах, жизненном опыте. Носитель авторитета оказывает внушающее воздействие и способен направлять мысли, чувства, поступки, действия других людей, не прибегая к принуждению, а уже тем более к насилию.

Каковы же слагаемые авторитета педагога , воспитателя? Их несколько, притом трудно по степени значимости подразделять их на «главные» и «неглавные» . В разных ситуациях они могут меняться местами. И если обратиться к профессиональным функциям и качествам педагога, то надо начинать с личностных.

Авторитетом пользуется педагоги высоконравственные, с гуманистической направленностью личности, милосердные, эмпатийные, умеющие сочувствовать другому, понять его и в то же время деловые, справедливые, принципиальные, трудолюбивые, оптимистически настроенные. У такого воспитателя ребенок получает заряд уверенности, находит поддержку своей инициативе в разных делах. Это все – общечеловеческие качества и свойства безотносительно к какой-либо профессии. Из профессиональных особенностей авторитетного педагога важное место занимает педагогическое мастерство. И. А. Зядюн под мастерством понимает «комплекс свойств личности, обеспечивающий высокий уровень самоорганизации профессиональной деятельности». Авторитетный педагог обладает эрудицией в широком диапазоне : это глубокое владение методиками, знание педагогики, психологии. Это и осведомленность (иногда увлечение) в разных областях искусств. Это относится и к знанию многих бытовых вопросов и так далее.Про такого педагога говорят : эрудит; эрудиция достигается постоянным самообразованием. Авторитет имеет воспитатель , обладающий высоким уровнем качества учебно-воспитательной работы.

Авторитет к педагогу приходит не сразу. Для этого нужно много времени общаться с воспитанниками и показать, проявить свои лучшие качества в разных областях жизни и не только в чисто профессиональной работе.

Стиль общения с детьми многие ученые считают главным критерием при определении профессионального уровня работы воспитателя. Как же вести себя, чтобы вызвать интерес со стороны детей к собственной персоне, заинтересовать, чтобы им захотелось с вами общаться. Одним словом, как завоевать авторитет ребенка ?

Работая с детьми не один год, общаясь с ними изо дня в день, я пришла к выводу о необходимости развития эмоциональной сферы. Поэтому в первую очередь необходимо создать благоприятный эмоционально-психологический климат, чтобы ребенок был окружен атмосферой доброты, внимания, заботы и поминания. Для этого надо стараться прежде всего снять напряжение, создать в группе такую обстановку,чтобы каждый чувствовал : именно его ждут и с радостью встречают. С первых дней необходимо установить эмоционально-положительные отношения и с каждым ребенком в отдельности , и со всеми детьми в целом. Изучив литературу по эмоциональному воспитанию дошкольников, таких авторов , как Кошелева, Кряжева и другие, я определила для себя принципы,которые желательно положить в основу общения с детьми :

1. Я не всезнайка. Поэтому я буду стараться пополнить свою профессиональную копилку.

2. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыта любящими детям.

3. Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволяю детям учить меня.

4. Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка .

5. Я люблю, когда меня принимают такой, какова я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его .

6. Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли . Поэтому я буду стараться смягчать удары.

7. Я чувствую страх, когда я беззащитна. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой , лаской и нежностью.

С первых дней пребывания ребенка в детском саду мы стараемся формировать у него представление том, что такое чуткость, внимательное отношение друг к другу, взаимоуважение, доверие, взаимовыручка и взаимоподдержка. Казалось бы, что в этом может понять маленький ребенок ? Оказывается может! Он интуитивно чувствует ложь и лицемерие взрослого, который улыбается, а глаза остаются холодными и безучастными. У каждого из воспитанников свой характер, сои интересы, свои потребности. Их неудовлетворенность способствует возникновению конфликтов и негативных ситуаций в детскомколлективе.

В ребенке самой природой заложено стремление быть первым и все успеть, желание, чтобы все замечали, любили и именно ему уделяли внимание. Если этого не происходит, если ребенок ощущает , что непременно - открыто или скрытно - проявляется негативизм, непослушание.

Изучая индивидуальные особенности своих воспитанников, оценивая их успехи в различной деятельности, мы стараемся сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, не выслушивал нравоучения, чтобы он реагировал на замечания и предложения взрослого адекватно. С этой целью,обращаясь к нему употребляем фразы типа : «Сережа, мне кажется, что ты сегодня …» , «Олечка, наверное, ты сегодня плохо спала, поэтому …» ; «Сережа, сейчас попробую угадать, что же на самом деле произошло между тобой и Алиной?»; «Ты, Кристина, поступила не очень красиво, подумай, может сама в чем-то провинилась?» Такие обращения не обижают ребенка , помогают ему самостоятельно разобраться в ситуации, заслужить доверие взрослого и сверстников, расположить к себе собеседника или партнера по игре, забыть обиды на взрослого, который, возможно, был в чем-то несправедлив к ребенку .

Ребенок постепенно учится отделять общее положительное отношение к себе взрослого от отношения к отдельным действиям и поступкам, положительная или отрицательная оценка которых начинает регулировать его поведение.Мы делаем примерно так : «Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня.» Конечно, это – правда, но лишь от части. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок для полноценного развития нуждается в авторитете . Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь родители и воспитатель. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал , что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения.

Ребенок нуждается в рамках , которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Чтобы это было понятно, приведу аналогию. Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Что же делать, чтобы сориентироваться? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – наш авторитет , рамки, которые мы устанавливаем. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же, плохо, когда они слишком размытые, нечеткие. Дети очень разные. Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемые, педагогом, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших . Такие малыши хотят почувствовать крепость «возведенных вами стен» , поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы вами «стены» были прочны, но в тоже время упругими.

Практика показывает, что люди, которые дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди воспитателей , сейчас сами являются авторитетными личностями , к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.

И авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в случае с авторитетным воспитанием, право родителей на власть ребенок принимает сам, то авторитарность — это когда родители силой принуждают его слушаться. Как установить авторитетный стиль воспитания и поддерживать его даже в сложных семейных ситуациях, когда хочется силой заставить ребенка выполнить требование?

Вечером дети очень долго убирают игрушки. Приходится все время подбадривать. И, чем больше это длится, тем больше подбадривания превращаются в команды. Только так удается закончить уборку и дойти до ванны.

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него.

Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать: «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, может дойти и до наказаний. Но это должно быть редко случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться.

Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка.

Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз.

Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

Сколько времени может занять восстановление отношений, если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному?

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт.

И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений.

С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

Как быть в ситуациях, когда надо действовать быстро, независимо от настроения ребенка? Особенно в ситуациях, опасных для жизни и здоровья?

Кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила: «Давай!».

Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт? Изо дня в день ребенок не желает мыть руки, чистить зубы и тд.

Если ребенок постоянно, изо дня в день, отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы.

Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад.

Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения.

Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

Почему ребенок обманывает, и как бороться с этим с помощью авторитета?

Как только ребенок уяснит, что наказание — это то, что следует за проступком, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо станет вести себя правильно, но не по внутреннему убеждению, а чтобы мама не злилась.

Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету делает все это. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания.

Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т.д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Они живут одним моментом, здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства.

Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности.

А можно придумать веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку».

Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Гифт

Фото Лидии Яблонской