Современные взгляды родителей на воспитание детей. Что делать, если ваши взгляды на воспитание ребенка не совпадают Разные взгляды родителей на воспитание детей

Воскресенье, 07 Апр. 2013

Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Тибетский взгляд на воспитание детей

Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей - они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».
Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

И еще один взгляд на то, как воспитать ребенка:

Воспитания как такового в природе не существует?

Фрагмент беседы Я. Чуриковой и М. Лайтмана

ДЕТИ УЧАТСЯ НА ПРИМЕРЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ:

Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.

Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.

Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.

Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.

Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.

Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.

Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.

Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.

Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.

Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.

Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.

Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.

Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.

Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.

Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.

Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.

Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

А ЧТО ОКРУЖАЕТ ВАШИХ ДЕТЕЙ? КАКИЕ СПОСОБЫ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА ИСПОЛЬЗУЕТЕ ВЫ?

Мне, порой, очень сложно найти общий язык с мужем по поводу воспитания нашей дочери. Наши взгляды разнятся и от этого страдает малышка. Но мы изо всех сил стараемся найти компромисс и нам это удается, потому что нас объединяет главное - любовь к дочери.

Я поняла, что если у мужа и жены разные взгляды на воспитание ребенка - ссора гарантированна, причем очень серьезная. И родители при этом часто не думают о том, как их ссоры влияют на душевное состояние ребенка. А следовало бы.

Мы с мужем воспитывались в разных семьях по разным правилам. Нам было очень трудно найти точки соприкосновения в воспитании нашей дочери. Он, например, считал, что на памперсах можно экономить, вмешивался в прикорм, начинал закалять дочь с рождения с помощью ванны и холодной воды.

Я же, как мама здравомыслящая, отстаивала памперсы, пюре и теплую воду для купания.

Со временем, мы стали ссориться из-за прививок, детского садика и мультиков, которые должна смотреть наш дочь.

Первые три года были нелегкими. Непросто было воспитывать дочь, но еще труднее было находить компромисс с мужем.

Сейчас ситуация немного изменилась. Роли распределены, дочка не видит наших скандалов, но это не значит, что их нет. Просто мы поняли с мужем, что момент воспитания ребенка - дело общее, к которому нужно подходить с терпением, любовью и пониманием.

Мы стали больше думать о том, что нравиться нашей малышке, а не навязывать свое мнение. Хотя, какое решение может принять ребенок в 3 года? Разве, что выбрать конфетку.

Компромиссные правила воспитания детей

Чтобы у вас не возникали подобные ситуации, договоритесь о своих ролях еще до свадьбы.

Например, придумывайте какими бы именами называли бы своих детей, обсуждайте какими замечательными будут ваши дети, когда вырастут. Можно обсуждать это и в виде игр, вроде вопрос и ответ: «Кто из родителей должен вставать по ночам и идти к младенцу?» или «Стоит ли наказывать детей и как именно?».

Можно много чего узнать от своей второй половинки при помощи этой игры. Например, юноша, убежденный в том, что детей ни в коем случае бить нельзя, может узнать от своей будущей супруги, что она считает иначе.

А девушка может быть шокирована словами мужа, который посчитает воспитание детей - чисто заботой матери, а не отца. Если же вы сумеете найти между собой компромисс, то вы с высоким шансом станете достойными родителями.

Если же ваш избранник или избранница упирается и не хочет отступать от своей точки зрения, то здесь, пожалуй, следует задуматься, будет ли ребенку комфортно жить в такой семье.

Если вас некоторые моменты воспитания некоторым образом смущают, то в этом случае главное не делать из этого катастрофу, как вам может показаться на первый взгляд.

Если ребенок лезет на дерево, а муж его подстраховывает, то может паника будет лишней? Если жена водит ребенка в танцевальный кружок, и при этом еще и наняла ему репетитора по английскому, не нужно ссориться из-за большой нагрузки на ребенка.

Доказывайте свою правоту, но при этом не ругайтесь, обсуждайте ситуации, кажущиеся вам проблемными, пытайтесь найти компромисс.

В определенный момент ребенку нужно будет объяснить, что папины мнения и мамины, могут различаться, и что спорят родители не потому что злятся друг на друга, а потому что любят и заботятся о близком человеке.

Поэтому противоположное мнение следует уважать и проявлять понимание и терпение по отношению к чужому мнению.

Такой вот милый разговор может обезопасить вас от детского манипулирования. Это поможет тем семьям, где у родителей разные взгляды на какой-нибудь вопрос, и ребенок слушается того, кто более выгоден самому ребенку.

И все же, в семье должен быть список, вроде правил, где должно быть четко прописано, что можно делать, а что нельзя делать ни в коем случае.

К примеру, чистка зубов дважды в день, сделать уроки. А вот согласится пойти с незнакомцем - однозначно нельзя. Бить кошку - также в список запретов.

Как правило, в семье, где есть что-то наподобие устава, который нужно соблюдать беспрекословно - дети чувствуют себя более комфортно.

Смотря на родителей, имеющих разное мнение, ребенок тоже может подумать, что и он может высказывать свое мнение и обсуждать их с родителям и другими членами семьи.

После того, например, как вы сходили в кино, спросите у ребенка интереса ради, что ему понравилось, и что не понравилось.

Рада знакомству! Если мы еще не знакомы, то меня зовут Ирина Терентьева. (Мое фото) Я автор проекта «Детология», специалист по гармонизации детского-родительских отношений. И я хочу собрать на своем сайте единомышленников. Мне важно, чтобы мои труды были полезны людям. Но я не претендую на истину в последней инстанции, поэтому и решила создать эту страничку. Прежде, чем читать мои статьи, смотреть семинары или читать мои книги, ознакомьтесь с моими представлениями о том, как правильно воспитывать счастливого ребенка. Если наши взгляды совпадают, то - Добро пожаловать! Ну а если у вас другая позиция, то наверняка вы сможете найти для себя другой проект, который будет полезен именно вам.

Картинка 1 Как воспитать ребенка счастливым? Мои представления о счастливой семье. Сейчас расскажу, какие советы по воспитанию детей я чаще всего даю родителям, обратившимся за помощью/консультацией. Совет первый. Важно понимать, что спокойного и счастливого ребенка могут воспитать только спокойные и счастливые родители. Если мама все время дергается и на взводе, если она несчастна как женщина, если в семье постоянная ругань и натянутые отношения, то в 99% случаев ребенок будет расти тревожным, нервным, истеричным и вечно недовольным. Как ребенку расти счастливым, если вокруг него самые близкие люди несчастны?! Поэтому-то на всех консультациях, семинарах и вебинарах я в первую очередь успокаиваю родителей. Все проблемы временны! (Картинка 2/ Баннер про семинары) Совет второй по воспитанию счастливых детей. Помните, что ребенок никому и ничего не должен. Как только ребенок рождается, отовсюду начинаются сыпаться комментарии окружающих: «Он должен держать головку в месяц», «Он должен говорить 20 слов уже», «Он должен уже сам засыпать», «Нельзя приучать ребенка к рукам», «Он должен делиться», «Он не должен громко разговаривать»…. Я, наверное, могу очень долго продолжать, но вся «фишка» в том, что ребенок никому и ничего не должен. Он будет развиваться своим темпом. Этапы созревания всех высших психических функций разные: не существует двух одинаковых людей. Здесь я хочу поговорить немного о дизонтогенезе, патологиях развития. Да, существуют нормы развития моторных, речевых навыков, мышления и т.п. И сильное отклонение от этих норм говорит о необходимости немедленного вмешательства. Но адекватные специалисты всегда смотрят на проблему комплексно. Например, довольно распространенной проблемой сейчас является слабое развитие речи. Малышу 2 года, а он говорит всего пару слов, и то понятных только маме. Хороший специалист не будет зацикливаться на развитии речи. Он посмотрит, насколько развито мышление ребенка, моторика, как он идет на контакт, реагирует ли он на игрушки, эмоции окружающих людей и прочее. И только потом сделает вывод. Ведь если западает только одна функция, то обычно это выравнивается со временем. А если западают несколько функций, то есть отставания несет комплексный характер, то уже необходима коррекция. Картинка 3 Совет третий. Родители должны активно знакомить ребенка с окружающим миром. Казалось бы, это очевидно. Но я частенько наблюдаю ситуации, в которых родители пускают все на самотек, а потом удивляются тому, каких детей они воспитали. Вообще я создала свой проект именно для активных мам и пап, которые не сидят на месте, которые растут и развиваются вместе со своими детьми, а не деградируют от просмотра Дом-2 (прошу прощения у фанатов:)) На мой взгляд, всегда найдутся лишние 5 минут на общение со своим ребенком. Даже если ты устал, ты пахал целый день, но пару минут радостного общения с ребенком, свет в глазах родной кровиночки, радостная улыбка, звонкий смех… и усталость уходит. Дети знакомятся с миром в первую очередь через призму родительского восприятия. Если вы хотите привить ребенку свои ценности, то нужно с чадом как минимум активно общаться. Совет четвертый. Очень важно, чтобы родители понимали, что они делают и зачем. Вы применяете какое-то наказание? Чего вы хотите этим добиться? Вы говорите при ребенке: «Какой он у меня не послушный»? Вы понимаете, для чего вы это говорите? Какой реакции вы ждете от своего сына или дочки? Зачастую мы действуем стереотипно, а это очень вредно. Осознанность в процессе воспитания- очень полезная штука. Сейчас вокруг нас такое обилие информации о том, как воспитать ребенка правильно: доступно столько разной литературы, семинаров. И всегда можно подобрать такой прием воспитания, который подойдет именно вам и вашей семье. Было бы желание… Баннер про воспитание Совет пятый о воспитании детей говорит о том, что все дети хорошие. И ваши тоже замечательные! Мне так хочется частенько притормозить многих родителей, которые закрутились, завертелись в проблемах, и обратить их внимание на то чудо, которое они растят. На те светлые стороны, которые есть в их детях. Меня прямо коробит, когда мамы и папы начинают свой разговор о ребенке, да еще частенько при самом ребенке, следующими словами: «Он у меня такой непослушный», «Он просто ужасен», «Простите, он совсем не умеет себя вести», «Он еще совсем не умеет…» - и так далее. И я всегда стараюсь в таких ситуациях переключить родителей на позитивные стороны своих детей. Картинка 4 Ну нельзя же быть такими пессимистами. Своим чадом нужно гордиться! (фраза для картинк) Нужно радоваться каждому новому достижению, отмечать любой успех. Именно тогда и только тогда все трудности будут преодолеваться легко! … Если честно, то я даже не знаю, что еще добавить… Я не хочу здесь писать о стилях воспитания, наказаниях и поощрениях, оценках и прочем. Это все второстепенно. Главное, наверное, желание меняться самому, менять свою жизнь, прислушиваться к потребностям ребенка. Все остальное приложится. Вы со мной согласны?

Форма подписки «Я с вами» Пусть эти советы по воспитанию детей станут для вас руководством к действию в затруднительной ситуации и помогут наладить отношения с ребенком. А если возникнут сложности и трудности, а они обязательно возникнут, то я всегда постараюсь вам помочь. На сайте вы найдете много бесплатных материалов по разным проблемам. Не забывайте, что я отвечаю на ваши вопросы в прямом эфире. А если Ваш вопрос покажется мне интересным, то я могу написать по нему и целую статью. Ну и всегда можно обратиться ко мне за онлайн консультацией по скайпу. Для этого надо только написать мне на почту. А что вы можете посоветовать другим родителям по воспитанию детей? Напишите об этом в комментариях!

ОБ АВТОРЕ

Ирина Терентьева: Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.

«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как , споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим "яблоком раздора". Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое - когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих . Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

Виктория Грицук

Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей...

Строить отношения трудно. Быть родителем еще труднее.

Сочетать отношения с партнером и отношения с ребенком может оказаться тяжелее, чем прорубать себе дорогу в тропическом лесу.

Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей.

Несмотря на огромное количество разговоров, предшествовавших рождению нашего сына, мы с мужем спорили по любому поводу, начиная от обрезания и совместного сна и заканчивая возрастом, в котором детям можно разрешить играть в компьютерные игры.

Мой муж любит командовать, я более спокойный человек. Ему хочется, чтобы все было под контролем, мне легче «отпустить ситуацию».

Мне кажется, что естественное родительство имеет право на существование, он же весь первый год после рождения нашего сына говорил мне, что я должна положить его в кроватку и наконец выспаться.

Сначала мы ругались. Мы оба хотели самого лучшего для нашего сына, но, как и большинство молодых родителей, слабо представляли, что это такое.

Поэтому у нас возникали конфликты, иногда очень изнуряющие, как и сами первые дни родительства.

Но как только мы немного привыкли к нашим родительским ролям, и новое стало казаться нормальным, нам удалось найти консенсус практически по всем вопросам или достичь компромисса там, где наши взгляды не совпадали на сто процентов.

Сейчас я думаю, что мы отличная команда, но этот процесс был нелегким и потребовал от нас много усилий.

Расслабьтесь

Методов воспитания не один, а гораздо больше.

«Если какой-то метод вам не нравится, это не значит, что он плохой, - говорит Катрин Перлман, лицензированный специалист по социальной работе и автор книги «Игнорируйте это! Как избирательный взгляд в другую сторону может решить проблемы с поведением и сделать родителей довольными». – Будьте гибче».

Современное родительство бомбардирует нас множеством родительских философий, из которых можно выбирать:

воспитание независимости у ребенка (free-range),

опека (helicopter),

формирование привязанности (attachment),

строгость (tiger),

ласка (panda),

медленное родительство (slow),

уважительное родительство (RIE).

Иногда привязка к этим ярлыкам мешает нам идти на компромисс.

Со своим старшим сыном я придерживалась воспитания, основанного на привязанности, и когда муж делал что-то, что не вписывалось в эту модель, я срывалась на крик.

Муж в свою очередь считал, что мой подход чрезмерен и изматывает нас обоих. Это вызывало много проблем, пока я не поняла, что не должна следовать одной модели воспитания «от и до» . Мне пришлось перестать пытаться все контролировать и начать доверять партнеру.

Сочетание разных стилей родительства может оказаться полезным для ребенка

Иногда разногласия между родителями могут принести пользу.

«Когда у родителей разные стили воспитания, это нестрашно. – говорит Перлман. – Пока они единодушны в принципиальных вопросах и правилах, один родитель может быть строгим, а другой беззаботным. Один может дурачиться, а другой быть серьезным. Такое разнообразие может быть полезным для семьи».

Однако, по словам Перлман, различия в методах воспитания могут усилиться в конфликтных ситуациях.

«Когда родители не поддерживают друг друга, не соглашаются в отношении правил дома, когда требование одного родителя игнорируется или меняется на противоположное другим родителем, могут возникнуть проблемы. Когда родители не на одной волне, ребенок быстро понимает это и начинает настраивать одного родителя против другого, поворачивая ситуацию в свою пользу».

Сначала - главные принципы воспитания

Вы можете пройти тест Университета Миннесоты, чтобы понять, какие принципы воспитания являются ключевыми для вас и вашего партнера. Когда вы знаете, что каждый из вас ценит больше всего, вам легче находить «золотую середину».

Если вы пока не в разгаре ссоры, Перлман советует обсудить правила, которые каждый из вас считает самыми важными .

Четкое время отхода ко сну может быть важным для одного партнера, в то время как для другого нет ничего хуже, чем плохое поведение за столом.

Вы можете обсудить собственных родителей и их методы воспитания и проанализировать, что вам кажется правильным, а чего вы бы хотели избежать.

Совместное обсуждение того, как меняются ваши стили воспитания, поможет понять, где возможен компромисс, а где нет.

Затем – компромисс

Наибольшее количество конфликтов возникает на почве «противоречивых» родительских практик, например, таких, как грудное кормление или совместный сон.

Моя подруга рассказала мне следующее:

«Мой муж все время спрашивал меня, когда я перестану кормить. Моим «порогом» были шесть месяцев, но, когда они прошли, я поставила в качестве предела один год. Первый день рождения моей дочери все ближе и ближе, и мой муж спрашивает, когда я остановлюсь. Я объясняю ему, что не собираюсь проснуться на следующий день и сказать своей дочери: «Окей, малыш, на этом все!».

Моя подруга и ее муж долго обсуждали вопросы, которые являются причиной конфликтов между ними.

Выяснилось, что среди его знакомых нет никого, кто бы кормил грудью дольше одного года, поэтому ему казалось, что это ненормально.

После того, как он узнал, что такое длительное грудное вскармливание, и что это именно то, что планирует для их ребенка моя подруга, он стал спокойнее относиться к этой идее.

Важно найти те принципы, которыми один партнер может пожертвовать, чтобы другой чувствовал себя комфортнее.

Вы привыкли к тому, что ваши дети говорят вам «Да, ма» и «Не, ма», а ваш муж считает, что это похоже на пещерный язык? Возможно, стоит привнести в лексикон детей слова «спасибо» и «пожалуйста».

Ваш партнер считает, что детям необходим список дел по дому на выходные, а вы уверены, что им нужно больше времени для игр? Может быть, домашние дела стоит запланировать на утро воскресенья.

Маленькие уступки помогут подготовиться к большим компромиссам.

Поиск непредвзятого мнения

В случае, когда по вопросам, важным для вас обоих, ваши мнения расходятся, можно прибегнуть к помощи эксперта, консультанта или даже книги, чтобы достигнуть компромисса.

Привлечение третьей стороны поможет преодолеть ваши родительские разногласия и избавиться от предубеждений и предвзятости.

Семейный терапевт может помочь вам как модератор ваших семейных дискуссий о важных для вас принципах воспитания, и впоследствии вы, возможно, станете не антагонистами, а командой. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .