Свекровь разбила семью

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!

И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!" Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

Мария, видите что не только у вас такая ситуация? :)
Поделюсь своим опытом. Нашему браку 6 лет.
История почти такая же. Муж тоже самостоятельный, ответственный, взрослый(уж точно взрослее меня:)) и тоже выращен одной мамой. Которая меня не признает, а отношения с сыном у нее близкие. Она привыкла что он и финансово, и временно, и душевно во всем ее поддерживает, помогает, объясняет, и вообще все ей делает.
Тут появилась я:)
То что на меня пошли скандалы, обвинения не пойми в чем (Это гипноз!! Она тебя приворожила! Шалава! и так далее). "Поставить на место" а значит нагрубить маме или перестать с ней общатся мой муж не мог так как он хороший человек, а она реально слабая, очень пожилая женщина, которая имела неосторожность "делать на него очень высокие ставки" Еще невеста должна была быть богатой, очень красивой и обязательно девственницей:) А я изза любви к нему развелась с первым мужем.
Было весело:(Муж пытался и там успеть и меня не обидеть. Довольно скоро перестало получаться. Постоянные вливание финансов в ее планы и проекты, всякая необязательные хлопоты.
Как у нас было. Мы с мужем вместе сели и проговорили что включает в себя поведение "хорошего сына". Т.е. понятно что это фин. поддержка. То сколько? Так чтобы и наши семейные планы реализовывались. Если это время то как надо совмещать. Если это поддержка ее душевных излияний, но насколько хорошо, что она чуть ли не каждый день все(!) свои дела обсуждает с моим мужем. Для мужа у которого и свои заботы есть, да и ей надо быть в какойто степени внутренне самодостаточной. Подарки по праздникам, и как внимание и как польза в быту. И так далее. Поговорили. Друг друга поняли.
Так же проговорили что значит быть "мужем"и "женой" :) ну там опять же про время, отношения, заботу, деньги.
Конечно форсмажорные ситуации с мамой требуют больше его времни и денег, но это очень даже понимаемо и меня нисколько не обижает.

Я с ней общаюсь мало. Но очень уважительно (кстати как только я подумаю что она мама моего мужа я ее прям люблю! :)) но у меня к ней есть ультиматум, давно поставленный, при любом оскорблении я общатся с ней перестаю. Муж тут не причем кстати.

У них в отношениях было следующее. Муж у меня спокойный и положительный весь такой:) Так вот как только его мама начинала чтото говорить плохое про меня, или про нашу семью. Он подходил с ее тарелкам начинал их бить об пол и ругаться матом(не на нее, а так просто слова перечислять). Все это спокойно, как необходимое лекарство:) Мама его была в шоке и тарелок опять же жалко:) да и видеть его таким неадекватным ей не нравилось. Довольно быстро выработался рефлекс который муж маме и проговаривал не раз "Хочешь со мной хороших отношений, помощи финансовой и душевной, и просто классных отношений, тогда про мою семью плохого не говори! И советы и критика не нужны, сами разберемся. Ты свои ошибки по жизни делала, мы имеем право на свои"
Битье посуды правда было более действенно чем слова."

Когда приезжает его мама (редко, раза два вгод) то мы (больше я) подготавливаем ей культурную программу, муж водит ее в театр или на выстовку. Подарки закупаю ей я.
Такое мое участие дает нам с мужем почувствовать что мы вместе. Покупаем ей путевки в санаторий и так далее. Хорошо что она у нас активная и общественная, ей тусить и знакомится с людьми нравится.
Денег мы даем каждый месяц, причем строго установленную сумму. При желание ее получить больше и если есть на то реальная причина, мы даем больше но так сказать в счет будующих наших выплат.
Муж созванивается с ней каждую неделю. Узнает ее планы, дает советы:), про себя рассказывает минимум, все больше про нее, так наша жизнь остается без ее оценок и критики.

Возможно наш случай легче в том плане что у нее есть родственники (много, и родные и неродные, тоже на юге жила долго вот и "побраталась") и она всем любит помогать.

Еще был момент с моими родителями. Им такое положение вещей совсем не нравилось, дочь не признают! Да что это за маменькин сынок!? Этот момент тоже прояснили. Вопервых муж поговорил с ними в самом начале. Объяснил про мамину трудную судьбу, комплексы и так далее. И про свое отношение ко мне, и наши общие планы. Родители мои призадумались, а потом в течении нескольких лет узнали моего мужа по лучше, и уже их это ситуация не беспокоит. Ну говорят, что жалко что так случилось, но это не вы виноваты, чего уж тут.

вот, вроде все, поделилась опытом:)
если чего пишите на подник 22.02.2007 11:01:58, тоже такое было

Спасибо за участие!Ваша ситуация мне более понятна-у Вашей свекрови были определенные заморочки-чтоб девочка,да чтоб богатая:)А моей все это до лампочки(хоть я и девочка была,и с квартирой своей),а они в однушке жили..Но ей было бы все равно,даже если бы у меня 10 мужей было..Ваш муж молодец,нашел действенное средство(с тарелками),я думаю,на мою бы тоже подействовало,но мой муж на такое неспособен,к сожалению..Во всяком случае с мамой. 22.02.2007 18:23:47, -мария-

Да, нет, тут повод для придирок не важен на самом деле. Потому что им просто "в падлу делиться", так наши мужья были частью их жизни, причем очень большой частью, явно большей чем надо, а тут вот жена появилась. Вроде и не возразишь, жена нужна, но такие мамы много от женидьбы сына теряют, и вот - протест.
Знаете, у меня муж тоже совсем не конфликтный, маму свою любит и уважает, у них правда теплые отношения (он ее опекает от невзгод, психотерапевтирует по жизни), но просто он знает чего ему надо, и вот с этими "истериками" выкрутился. Получается "хочешь хороших отношений - относись уважительно, по крайне мере в слух при нем", а нет, вот посмотри - и ругается. На самом деле тоже по детски конечно, но зато доходчиво. А просто я разговоры и объяснения и заверения его мама просто мимо ушей пропускала.
А вы просто с мужем поболтайте на тему как бы вам эту ситуацию разрешить, желательно мирным путем, а потом наш опыт расскажите. Может пригодится:)
А если вы будете выяснять отношения в стиле кто как ДОЛЖЕН вести и особенно относительно его мамы то доброго не будет. Мне очень многое дало что мама мужа против меня агрессивно настроенна была, а я наоборот понимающе, ну бывает, старый человек, ну бывает комплексы, ну бывает. Муж со мной получается не воевал, и доверие и понимание друг друга у нас только увеличилось. Да, вот судьба подбросила нам такое отношение свекрови, что мы можем с этим сделать? мало ли чего еще судьба подбросит, надо учиться вместе проблемы решать. Вообщем рекомендую именно поговорить с мужем не наступая на его больные мозоли, но все свои интересы озвучить. 22.02.2007 20:19:52, я же

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное "донорство".

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у "жертвы" чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — "зеркальный" ответ .

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:

Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:

Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:

Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.

Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

• к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
• никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
• чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
• чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
• если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
• в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
• если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

• недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
• доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
• коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

Вопрос психологу

Добрый день.Мне 28,замужем,маленький ребенок.Мы с мужем в браке 8 лет и отношения становятся все хуже и хуже,катализатором наших ссор выступает свекровь,но делает это она неявно.Она давно разведенна,у нее двое сыновей.Старший уже давно с ней перестал близко общаться,по причине ее вмешательства в его семейную жизнь,с его женой они злейшие враги,но при этом помогает ей и периодически созванивается и приезжает.Она постоянно жалуется,что он неблагодарный сын,бросил мать и вся надежда только на моего мужа, а он поддерживает ее в этом и отзывается о жене брата весьма нелестно,хоть и не знает всю ситуацию изнутри.Поначалу я тоже так считала,но когда оказалась как мне кажется в схожей ситуации,то мое мнение кардинально поменялось. Но моя ситуация еще хуже,т.к. Свекровь учла ошибки,допущенные с предыдущим сыном и изменила тактику,теперь она не критикует открыто,а просто в разговорах с мужем,а общаются они постоянно,косвенно критикует меня,например сравнивая с собой,естественно не в мою пользу.Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается.Она постоянно вызывает чувство вины у него,за то что у него семья ,она конечно "все понимает",но ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем,и она хочет оставаться с ним близким другом,ну а как же я?Я не чувствую себя самым близким ему человеком,а скорее во влеченный в какой то странный треугольник отношений.Причем когда я пытаюсь отстраниться от них,они оба вовлекают меня в какой нибудь скандал, и в итоге виноватой всегда оказываюсь я,а у них все становится хорошо.Когда муж в ссоре со свекровью,он сильно агрессирует на меня.К слову она меня ненавидит,но ему говорит что любит и улыбается сквозь зубы при нем,а за спиной начинает задевать меня.Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами.Я пробовала много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье.Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить семью ...

Здравствуйте, Ольга.

Ваша свекровь манипулирует сыном, давя на его чувство вины. "...ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем..." Она не дает ему сепарироваться (отделиться) от себя. Таким образом, она не налаживает и свою личную жизнь и вам вредит. Вы все правильно видите и понимаете про нездоровые взаимоотношения.

Вы вполне способны найти способы взаимоотношений с ней, об этом свидетельствует: "Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами."

Спросите у своего мужа, кого он считает своей семьей? Если он включит в этот список и свою маму, значит для того, чтобы наладить атмосферу в семье , вам нужно укреплять коалицию вашу с мужем (т.е. объединяться) и определять четкие границы.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается

Вы видите пробелму в свекрови - НО - проблема не в ней -а в том, что Вы НЕ видите, что ДЛЯ мужа занимать позицию МАМЫ НОРМАЛЬНО! это уже говорит, что муж сам зависим, незрел, что именно ОН выбирает прятаться за свою маму и брать СЕБЕ ЕЁ мнение! причина НЕ в свекрови -а изначально в самом супруге и в том, что вы не хотите это видеть,а видите причину во вне - пытаетесь изменить свекровь, мужа. Но - ОН САМ этого хочет?

много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье

Вот в чем проблема - Вы пытаетесь ЕГО переубедить, заставить его думать иначе, поверить в то, что именно У НЕГО НЕПРАВИЛЬНОЕ восприятие семьи и её границ. а ОН в свою очередь пытатеся переубедить Вас. В итоге - Вы получите НЕ построение семьи, а постоянную борьбу между мужем и Вами, и будете обвинять свекровь.

Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить ...

похоже, что стоит признать то, в чем Вы боитесь себе признаться - у мужа эмоциональная зависимость и симбиотические отношения со своей мамой - это и есть та характеристика "маменькин сынок". Вы отвергаете от себя эту мысль, но сами понимаете, что так оно и есть!

Семью могут сохранить ДВОЕ! а НЕ ВЫ ОДНА! подумайте - К чему придут отношения, если НИЧЕГО не изменится? и озвучьте это супругу - готов ли он работать над выстраиванием границ в семье? готов ли разделять границы своей семьи и отношения внутри неё и отношения со своей мамой. Вам стоит вместе с ним обсудить - готовы ли ВЫ ВМЕСТЕ строить отношения и прислушиваться друг к другу? если готовы - можете вместе обратиться к психологу и понять, какие границы Вы можете выстроить таким образом, чтобы они устраивали Вах обоих. И как урегулировать отношения между ним и мамой - вопрос ИХ взаимоотношений уже решается БЕЗ ВАС - вы НЕ можете отвечать ЗА ИХ отношения, Вы можете работать ТОЛЬКО НАД отношениями ВНУТРИ СВОЕЙ семьи, а не регулировать ИХ отношения!

Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва