Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются. Наказания. Как исправить поведение ребенка без наказаний

Всем родителям время от времени приходится справляться с непослушанием ребенка. Нам это вряд ли нравится, однако это случается. Иногда мы понятия не имеем, что нужно делать и ищем специалиста, чтобы получить помощь. Мы боимся поступить неправильно и понизить самооценку ребенка. Мы продолжаем искать способы справиться с его вызывающим поведением. Но не будем отчаиваться, надежда есть! Все, что нам нужно делать, это своевременно разбираться с проявлениями неподобающего поведения, т. е. сразу, как только оно возникает, и придерживаться стратегии дисциплины . В этой статье представлены полезные советы, которые помогут вам в этом ответственном деле. Итак.

1. Старайтесь понять вашего непокорного ребенка

Если вы родитель ребенка, который ведет себя вызывающе , важно, чтобы вы постарались его понять. Что бы ни было, прежде всего нужно демонстрировать ему свою безусловную любовь . Если ребенок или подросток ведет себя вызывающе, значит, он считает себя ровней вам. Он не видит в вас наставника, старшего, главного. Ребенку необходимо, чтобы взрослые понимали его чувства, в противном случае он испытывает разочарование, обиду и проявляет гнев . Все дети испытывают подобные эмоции в тот или иной момент, но дети с вызывающим поведением не могут справиться с тем фактом, что их не понимают.

2. Удаляйте ребенка из ситуации

Если ваш ребенок начинает вести себя вызывающе, сразу же удалите его из ситуации! Скажите ребенку, что пора идти домой, и немедленно уходите. Не позволяйте, чтобы он упрашивал вас остаться или торговался с вами.

3. Сдерживайте собственные реакции, подкрепляйте слова делами

Если вы замечаете, что ребенок ведет себя вызывающе, в первую очередь сделайте шаг назад. Вдохните глубже. Никогда не теряйте самообладания в присутствии ребенка. Скажите ему спокойным голосом, что его поведение неприемлемо и что вы поговорите с ним позже. Дайте ребенку некоторое время на обдумывание того, что он сделал и возможных последствий своих поступков. За это время успокойтесь, возьмите себя в руки и продемонстрируйте ему правильную реакцию.

4. В первую очередь контролируйте себя

Крики родителей заставляют ребенка вести себя еще хуже. Крики могут очень быстро вывести ситуацию из-под контроля. Когда ваш ребенок слышит, как вы кричите, он чувствует, что вы потеряли контроль над собой. Он делает вывод, что эмоциональные всплески вполне допустимы. Сделайте глубокий вдох и успокойтесь. Затем начните разговаривать с ребенком твердым и спокойным голосом. Это очень важный шаг, который помогает решать проблемы проявлений вызывающего поведения и смягчать противоборство .

5. Сохраняйте контроль над ситуацией

Спор с ребенком дает ему возможность контролировать происходящее, а значит, позволяет ему вести себя еще более вызывающе и агрессивно . Если между вами возникло противоборство, скажите ребенку следующее: «Ты уже знаешь последствия своих поступков!». После этого уйдите. Если вы уходите в тот момент, когда последнее слово осталось за вами, то по-прежнему контролируете ситуацию.

6. Возлагайте на ребенка ответственность

Перед тем как начинать корректировать любого рода проявления вызывающего поведения, проведите семейное собрание, сделайте это тогда, когда вы все спокойны и уравновешенны. Установите для непослушного ребенка домашние правила и объясните ему, какие на него возложены обязанности по хозяйству , как и когда он должен делать домашнюю работу, когда ложиться спать, приходить домой с прогулки и как нужно относиться к окружающим людям. Составьте список проявлений неприемлемого поведения, в который можно включить грубость, физическую агрессию в гневе, отказ выполнять свои обязанности и неуважительное поведение . Возложите на ребенка ответственность и опишите последствия за нарушение домашних правил.

7. Описывайте последствия, соответствующие возрасту ребенка

Существуют две категории последствий, которые применяются в качестве методов дисциплины. Одна из них - это удаление, например, удаление ребенка из своей комнаты, тайм-аут (одна минута на каждый год возраста) или «удаление» любимых игрушек.

Вторая категория - это принуждение, например, принуждение оплатить штраф за плохое поведение и внесение этой суммы в копилку, добавление хозяйственных обязанностей по дому, поход вместе с вами за покупками вместо игр на улице с друзьями и т. д.

Удаление, как правило, работает лучше для детей младшего возраста, а принуждение обычно помогает при воспитании детей постарше и подростков.

8. Не уступайте, не торгуйтесь и не делайте вторую попытку

Вы должны твердо стоять на своем и следовать стратегии дисциплины в тот момент, когда корректируете вызывающее поведение ребенка. Если вы последовательны, ребенок будет знать, что ваши слова не расходятся с делом. Если вы уступаете или поддаетесь, он не будет принимать вас всерьез. Если ребенок говорит кому-то плохие слова, вы должны сразу пресечь подобное поведение. Скажите ребенку следующее: «Нельзя говорить такие слова другим людям. Отправляйся в свою комнату». Будьте последовательны. Торгуясь и давая ребенку второй шанс, вы позволяете ему вести себя вызывающе.

9. Детям необходимо положительное подкрепление

Родителям чрезвычайно важно подкреплять хорошее поведение ребенка. Подкрепляйте любой позитив, любой хороший поступок ребенка. Много и часто хвалите его, когда он ведет себя хорошо, награждайте его за сотрудничество. Это усиливает чувство ответственности ребенка за свои действия.

10. Регулярно общайтесь с ребенком

Когда между вами и ребенком налаживаются хорошие взаимоотношения, больше общайтесь с ним и рассказывайте о своих ожиданиях. Объясните ребенку, что вы как родитель делаете все возможное, чтобы обучить его полезным жизненным навыкам, чтобы он вырос ответственным молодым человеком. Скажите, что вы не пытаетесь доставить ему неприятности, но хотите, чтобы он был сильным и довольным жизнью.

11. Пусть ребенок принимает участие, вносит свой вклад

Когда вы обсуждаете с ребенком ваши ожидания от него, обязательно позволяйте ему высказываться. Давайте ему возможность выбора того, чем он хочет заниматься. Это дает некоторое чувство контроля и помогает снизить градус сопротивления. Спросите у ребенка, в какое время он хочет выполнять свои обязанности по дому или какие обязанности он хотел бы выполнять.

12. Знайте, когда следует пойти на компромисс

Важно не торговаться, а учить непокорного ребенка достигать компромисса. Вы немного уступаете, он немного уступает - и все счастливы. Например, если вы рано отправляете ребенка спать за плохое поведение, а он просит держать свет включенным, чтобы иметь возможность почитать, не отказывайте. Вы удалили его из деструктивной ситуации и описали необходимые последствия, этого более чем достаточно.

13. Приложите все силы, чтобы ваша семья стала командой единомышленников

Разъясните всем членам семьи дисциплинарные правила и убедите всех следовать им. Вы и ваш супруг/супруга должны договориться о том, какое поведение считать приемлемым, а какое недопустимым. Если старшие дети-подростки приглядывают за маленькими детьми, они должны придерживаться ваших принципов и быть последовательными при имплементации стратегий дисциплинирования. Младший ребенок должен знать, что в ваше отсутствие главным в доме является его старший брат или сестра и что старшие ожидают от него такого же поведения, что и вы.

Исключите вариант оппозиционно-вызывающего расстройства

Если вы совсем не можете контролировать вызывающее поведение ребенка, то должны убедиться, что он не страдает от так называемого ОВР - оппозиционно-вызывающего расстройства. Когда ребенок на протяжении шести месяцев постоянно дерзит, ведет себя вызывающе и его трудно контролировать, существует большая вероятность, что у него ОВР. Симптомы такого расстройства включают неумеренные
15.10.2016

Однажды я понял, что, критикуя своих детей, я «подрезаю им крылья». Когда я поправлял их ошибки, они теряли интерес к тому, чем занимались. Мне было обидно: ведь я критиковал их из лучших побуждений. Я просто хотел подсказать им верный путь. Когда я взял тайм-аут и начал размышлять, я понял, что, желая сделать как можно лучше, я только вредил своим детям. Я понял, что критика - худший из путей. Порицая, исправляя, наставляя - невозможно объяснить детям, как следует поступать. Одобрение и поддержка - вот единственно верный путь.

Родители часто думают, что лучший способ исправить ошибки детей заключается в том, чтобы постоянно поправлять и ругать их. Быть может, вы тоже так думаете? Быть может, вам кажется, что, указывая детям на их оплошности, вы помогаете им развиваться правильно? Но этот способ имеет множество недостатков, среди которых мне бы хотелось выделить один самый опасный: все время обращая внимание на промахи ребенка, вы убиваете в нем веру в самого себя. Так что если вы не хотите вырастить подавленного, неуверенного и слабого человека, дайте слово, что с этого дня прекратите критиковать ваших детей. Тем более что критика расстраивает не только ребенка, но и родителя.

Важность поддержки и одобрения для ребенка

Наиболее эффективный путь коррекции детского поведения - поощрение и поддержка. Обращайте внимание на хорошее поведение, хвалите за верные решения (или хотя бы попытки решить что-либо), а если что-то не выходит - доброжелательно поддерживайте. Не надо говорить: «Ты делаешь неправильно». Скажите лучше: «У тебя обязательно все получится! Только не оставляй попыток, ищи, в чем секрет». Поступая таким образом, вы заметите, что у ваших детей успехов будет больше, чем неудач. Кроме того, такой подход способен серьезно улучшить ваши отношения с детьми. Они будут больше доверять вам и даже спрашивать совета - ведь они перестанут бояться критики.

Существует мнение, что дети, которые слишком самостоятельны и настойчивы, нуждаются не в похвале, но, напротив, в критических замечаниях. Родителям таких детей кажется, что их чада настолько самоуверенны, что будут совершать ошибку за ошибкой и не замечать этого. Родители считают своим долгом указать на неверное действие, причем делают это достаточно жестко, так как знают, что их ребенок все равно будет пытаться поступить по-своему. Однако именно эти дети больше всего нуждаются в одобрении. Указывая на ошибки, вы не поможете им исправиться. Отмечайте только то, что сделано хорошо, - и вы увидите, как ваша поддержка реально поможет им. Не беспокойтесь об их неудачах: они сами способны заметить оплошность и исправить ее. Им нужна только поддержка. Поймите, что эти дети настолько самоуверенны оттого, что им надо на что-то опираться. Своей слишком большой самостоятельностью и упрямством они как бы поддерживают сами себя - ведь им больше негде найти подмогу.

Когда мы вместо того чтобы критиковать своих детей, отмечаем их достижения и хвалим их за хорошее поведение и старание, они открываются нам навстречу, и, в конце концов, число их удач начинает намного превышать количество ошибок.

Недоверие со стороны ребенка

Многие дети не доверяют взрослым до такой степени, что на первых порах отвергают родительскую поддержку и похвалу. Они либо игнорируют ее, либо замыкаются в себе. Конечно, они не думают, что их похвалили «ни за что», они прекрасно осознают, что поступили хорошо. Беда в том, что они не верят в искренность взрослого. Ведь дети привыкли к тому, что внимание взрослого привлекает только дурное поведение, и не могут привыкнуть к похвале.

Пусть это не расстраивает вас. Будьте настойчивы в своем одобрении по отношению к ребенку. Не отступайтесь, повторяйте похвалы снова и снова. Не уставайте замечать хорошее - и тогда ребенок «оттает». Он перестанет замыкаться в себе и начнет открываться все больше. Просто на то, чтобы он принял ваше позитивное внимание, требуется время. Тем более что если похвала и поддержка так же непривычна для вас, как и для ребенка (а именно так и бывает в большинстве случаев), - вы можете поначалу чувствовать, что делаете это грубо, неуклюже. Это пройдет - только не прекращайте одобрять ребенка. Вспомните, как вы учились кататься на велосипеде. Сначала вы много падали, велосипед вихлял из стороны в сторону, затем вы научились справляться с рулем и вот, наконец, стали ездить уверенно. То же и с позитивным вниманием: как любой навык, оно требует многих дней тренировки, и, возможно, на этом пути у вас тоже будут «падения» и «вихляния». Важно не отступиться, даже если ребенок в первое время будет отказываться от вашей поддержки. Постоянство усилий окупится сторицей.

Что такое двойная поддержка ребенка?

Эффект поддержки может быть удвоен, если вы вовлечете в это других людей. Похвалив ребенка публично, вы создадите мощный стимул для повторения хорошего поведения в будущем. Также не забывайте хвалить ребенка в присутствии тех людей, которые значимы для него. Это могут быть знакомые взрослые, старшие братья и сестры или дети - например, девочка из детского сада, которая нравится вашему сыну. Разумеется, хвалите ребенка при членах вашей семьи. Например, папа забрал ребенка из детского сада. По дороге домой ребенок вел себя замечательно. Придя домой, папа обязательно должен сказать об этом маме, и ребенок должен это слышать. Пусть папа повторит это несколько раз в течение вечера - и тогда ребенок будет стараться всегда вести себя замечательно по дороге домой. И наоборот, ругая детей при посторонних, мы удваиваем отрицательный эффект и заставляем их вести себя все хуже и хуже.

Как выразить свое одобрение?

Придумывайте все новые и новые способы выразить свое одобрение. Это может быть дополнительное время, которое вы посвятите своему ребенку, - например, поход на концерт или футбол. Или какая-то вещь, которая принесет ему радость. Только учтите, что «материальное стимулирование» так же, как и устная похвала, должны быть личными. Например, если ваш ребенок увлекается спортом, купите ему красивые и удобные кроссовки, новый мяч или теннисную ракетку. Стиль вашей поддержки должен быть понятным, определенным и личным. Тогда ребенок на самом деле поверит в вашу искренность. Выбирая подарок, можете предварительно посоветоваться с ним. Пусть он сам скажет вам, чего ему хочется. Старшим детям вы можете даже «открыть свой секрет» и рассказать, что отныне вы будете обращать внимание только на то, что им действительно удается. Скажите им, что считаете позитивное внимание лучшим методом воспитания и что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку. Вам может показаться, что с детьми лучше не говорить об этом, так как они могут подумать, что вы хотите «купить» их хорошее поведение своей похвалой. Однако не беспокойтесь: дети - даже самые замкнутые - все же очень доверчивы и открыты. Они просто не мыслят человеческих отношений в категориях «купли-продажи». А то, что вы доверяете им свои «секреты», лишний раз подтвердит искренность ваших намерений.

Я убедился в этом на собственном опыте. Мой 9-летний сын, когда я начал всячески поощрять его хорошие поступки, поначалу отнесся ко мне очень подозрительно. Он сказал мне: «Наверное, ты хочешь, чтобы я что-то сделал» и еще: «Не думай, что эта уловка сработает со мной». Я был очень расстроен, но понимал, что сам виноват в подобном ответе: ведь я так долго только и делал, что упрекал его. Мой мальчик практически не слышал от меня ни слова похвалы - конечно, он решил, что мое внезапное дружелюбие слишком подозрительно и я наверняка что-то замышляю. Все переменилось, когда я сел рядом с ним и объяснил, что осознал свои ошибки. Я сказал, что очень сожалею о том времени, когда кричал на него, осуждал его неудачи и критиковал его за ошибки. Я старался убедить его, что теперь буду действовать только лаской и одобрением. Я попросил его доверять мне и был очень искренен в этой своей просьбе. Он очень долго обдумывал это, но в конце концов поверил в то, что я не лицемерю. И знаете, что меня поразило? Он не только стал вести себя лучше. Он стал ободрять меня, когда я ободрял его. Он говорил мне: «Спасибо, отец, у тебя это так здорово получается! Мне очень важна твоя поддержка». Таким образом, он применил тот же самый метод ко мне! И скоро у меня действительно стало получаться. Если сначала я замечал два-три позитивных момента в день, то теперь практически каждое действие моего сына стало казаться мне заслуживающим похвалы. Так оно и было, потому что мой ребенок очень старался помочь мне.

Нам известно, что многие специалисты органов опеки придают большое значение первой встрече с ребенком, и иногда именно она является критерием успешности подбора. Если ребенок идет на контакт с кандидатами, значит усыновление можно оформлять.

Учитесь наблюдать за тем, на что способен ребенок и как он себя ведет .

Это должны быть не пассивная или отвлеченная осведомленность или присмотр. Активно смотреть и слушать - значит действительно обращать внимание на то, что ребенок говорит и делает, что пытается сделать, что уже усвоил, а что пока выше его способности или понимания. Наблюдение поможет вам оценить, как идет развитие ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении.

Если ваш ребенок ведет себя, на ваш взгляд, неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы. Подумайте, что может чувствовать ваш ребенок, что заставляет его вести себя так: несчастлив, напуган, зол, смущен, чувствует себя отвергнутым, ненужным, нелюбимым? Какова, по-вашему, причина его чувств?

Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, вы вряд ли получите вразумительный ответ, так как ребенок будет либо защищаться, либо не сможет ничего объяснить, либо говорить, что угодно, чтобы к нему не приставали.

Вам придется самим догадываться о причинах.

Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше?

Старайтесь различать личность ребенка и его поведение.

Помните: нет плохих детей, а есть неприемлемое поведение. Оценивать старайтесь не личность, а поступок, дело, поведение. Не говорите: «Ты хороший мальчик, девочка», лучше скажите, что вам понравилось в его поведении. «Мне понравилось, как ты сегодня аккуратно сложил игрушки», «Спасибо, помог мне убраться», или «Мне не понравилось, что ты разбросал свои вещи», таким образом избегая общих оценочных суждений: «Ты хороший», или «Ты неряха», фиксируйте внимание ребенка на конкретных результатах его действий, поступков.

Очень важно в общении с ребенком обращать внимание на малейшие достижения, успехи, хорошие слова, поступки, чтобы он поверил в доброе к нему отношение взрослых. Как можно чаще выражайте одобрение желаемому поведению ребенка. Это необходимо для самоутверждения и укрепления веры в себя.

Устанавливайте понятные детям правила поведени я.

Всем детям нужна дисциплина. Она помогает детям оставаться в разумных границах и поднимает самооценку, помогая ребенку соответствовать ожиданиям окружающих.

Контроль над поведением может помочь в построении доверительных отношений между вами и приемным ребенком, особенно, если средства контроля используются для поддержки, а не для наказания. Наказание обычно используется, чтобы притупить негодование взрослых, но оно не учит ребенка новому, полезному поведению, способному заменить собой нежелательное.

Реакция на отрицательные проявления в поведении должна быть нейтральной или безэмоциональной. Постарайтесь исключить мимику на лице, избегайте контактов глазами, оставайтесь молчаливыми. Дети иногда совершают плохие поступки с единственной целью - добиться внимания взрослого любой ценой. Поэтому в подобной ситуации дайте ему почувствовать отсутствие вашего внимания, которым он так дорожит, и пусть он убедится, что лучший способ заслужить доверие - хорошо себя вести. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал недовольство, а его поведение, поступок: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и стремиться избегать неодобрения.

Совершенно неприемлемо оставлять ребенка одного или игнорировать – он может подумать, что его отвергают. Самое важное в этой ситуации – донести для ребенка, что вы понимаете и принимаете его негативные чувства, но не одобряете плохого поведения. Это не значит, что ребенка «хвалят» за неприемлемые поступки, но совершенно точно, что чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается.

Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми.

Все взрослые и каждый ребенок неповторимая личность. У каждого - свой темп и планка развития. Сравнивать разных детей нельзя, можно сравнивать только с самим собой - сегодня я сделал лучше или хуже, чем вчера. Принимайте ребенка таким, какой он есть, он неповторим.

Не стремитесь сделать его лучше, чем он есть. Ваши идеалы могут быть ему не по силам. Хуже всего из самого плохого в воспитании - это предсказывать ребенку, что из него ничего не выйдет или что у него плохой характер, не такой, как у другого знакомого вам ребенка.

Уделяйте постоянное внимание ребенку.

Общаясь с ним, старайтесь находиться с ним на одном уровне, чтобы ему не приходилось смотреть на вас снизу вверх. Разговаривая с ребенком, чаще приседайте перед ним, чтобы общение происходило «глаза в глаза». Держитесь ближе к ребенку, старайтесь не повышать голос. Внимательно выслушивайте ребенка, при этом смотрите на него, глазами и мимикой реагируйте на его слова. Используйте прием отраженного слушания, подтверждая его чувства путем повторения того, что вы услышали. Если ребенок говорит, что он не любит убирать игрушки, вы можете отреагировать: «Я вижу, что тебе не нравится убирать игрушки...» Но при этом избегайте давать оценку словам и действиям ребенка.

Умейте помогать, поддержать в нужную минуту

Если ребенок начинает новое дело, надо стараться создавать благоприятные условия для достижения успеха и предвидеть возможные сложности. Например, когда он хочет научиться перелезать через препятствие, незаметно поддержите; старается поймать мяч, выберите такое расстояние, чтобы он смог это сделать.

В процессе деятельности подбадривайте ребенка и подкрепляйте его действия похвалой, чтобы он достиг цели. Важно сразу провести ребенка через успех, чем реагировать потом на его неудачи и рассчитывать, что он научится на ошибках. Успех порождает уверенность и желание еще так или лучше сделать. Неуспех - отбивает охоту иногда надолго, если не навсегда. Продумывайте, как будете действовать в случае неуспеха: утешать или предлагать попробовать еще раз; отложить на некоторое время неудавшееся, а затем при благоприятной ситуации, вернуться к нему.

Старайтесь почаще ставить ребенка в ситуацию выбора и принятия собственного решения.

В ситуации выбора можно добиться, чтобы ребенок сделал то, чего не хотел делать сначала, Например, если нужно чтобы он съел кашу, а он этого не хочет, спросите: «Тебе положить пять ложек каши или семь?» Но не предлагайте выбора там, где его нет. Если нужно идти гулять не спрашивайте: «Ты пойдешь гулять или останешься дома?» Спросите лучше: «Где мы с тобой будем гулять - на пруду или в парке?» Поддержите, если он предлагает свой вариант прогулки.

Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Всякий раз держите данное вами слово.

Скажите ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы его выполнить, но не обещайте ничего в категорической форме. Если же по какой-то причине обещание не было выполнено, объяснитесь с ребенком, чтобы он понял, что взрослые тоже могут ошибаться.

Схема управления поведением

Чёткие, доступные правила

Пример правильного поведения

Внимание к ребёнку

Похвала и поддержка

Последовательность в действиях

Предотвращение проблем

Разъяснение последствий ребёнку

Конечно же, каждая прекрасная девушка желает в день свадебного торжества выглядеть изысканно, шикарно, модно и современно. А вот для того, чтобы стать самой современной невестой, нужно обладать отменным вкусом, а также знать обо всех тенденциях свадебной моды.

В этом девушкам смогут помочь каталоги нарядов, которые представлены в самых известных интернет-магазинах. Если более тщательно просмотреть новости моды 2014 года, то несложно понять, что главная тенденция – это простота и естественность в образе невесты. Среди самых интересных и оригинальных новинок выделяются длинные узкие свадебные платья , которые, как известно, были в моде в 19 веке. Тем не менее, в современной интерпретации от таких элегантных моделей веет неповторимой ноткой «ретро».

Прямой крой, небольшое количество изысканного декора, а также вырез лодочка - так сегодня выглядит модное и стильное свадебное платье. Если невеста стремится быть более женственной, тогда необходимо обязательно обратить внимание на популярный в этом году фасон «русалочка». Однако нужно помнить, что перемещаться в таком наряде не очень комфортно, и поэтому его можно использовать только лишь в официальной части бракосочетания. Клеш юбки такого фасона может начинаться непосредственно от линии колен.

Все мы по-разному воспринимаем поведение своих детей. Во многом это зависит от нашего личного опыта (как воспитывали нас наши родители), социальной и культурной среды проживания. Для некоторых, если ребенок не сказал «спасибо» — уже плохое поведение, другие же совершенно спокойно реагируют на истерики или драчливость своего чада.

Между тем во многих случаях проблема находится именно в нас — взрослых. Ведь дети живут в своем мире. Они понимают всё буквально, поэтому реагируют на происходящее очень эмоционально. Тогда как мы требуем от них послушания, но забываем показать положительный пример, то есть — образец желательного поведения.

Вместо этого мы сами злимся, а детей ругаем за допущенные промахи или неправильное поведение (на наш взгляд), усугубляя ещё больше проблему. В чем же дело? Давайте вместе рассмотрим, как избежать типичных ошибок.

Какое поведение ребенка является проблемным?

По мнению психологов необходимо корригировать поведение малыша, если у него имеются:

* Проявления агрессии (ругается, дерется).

* Протестное поведение (отказывается выполнить просьбу, убегает или поступает наоборот).

* Игнорирование просьб и требований взрослых (например, отсутствует реакция на просьбу убрать игрушки или почистить зубы и так далее).

* Истерики (кричит, бросается на пол, бьется головой).

Почему такое поведение является проблемным?

Потому что у ребенка затрудняется процесс обучения, а также возможность свободного общения как со сверстниками, так и с взрослыми.

Кроме того, подвергается риску сам малыш и его окружение (например, если он убегает, залезает очень высоко, игнорирует просьбы остановиться, бросается тяжелыми или острыми предметами).

При таком поведении сверстники отказываются с ребенком играть, поэтому ему тяжело влиться в коллектив в детском саду или школе, трудно находить друзей во дворе.

Каковы причины проблемного поведения?

Наиболее частые:

• Предъявление излишне высоких требований к ребенку . Поэтому он из всех сил старается избежать того, что ему неприятно или сложно осуществить. Например, выполнение уроков по нелюбимому предмету.

• Таким непривычным способом и плохим поведением малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых, потому что нуждается в них (встречается наиболее часто).

• Проблемное поведение — главный способ добиться желаемого: получить конфетку, новую игрушку и так далее.

Например, малыш хочет, чтобы вы в магазине купили для него конструктор. Вы говорите «нет», а ребенок начинает ныть, но вы не меняете своего решения. Тогда малыш начинает истошно кричать и бросаться на пол, поэтому вам становиться стыдно — и вы сдаётесь. Так ребенок запоминает, что добиться выполнения своих желаний можно при помощи плохого поведения, поэтому в дальнейшем всё чаще и чаще прибегает к такому способу.

Как уменьшить проявления проблемного поведения ребенка?

Существует два общих принципа:

* Необходимо показать ребенку пример желательного поведения.

* Активно поощрять его желательное поведение (похвала, вознаграждение).

Как показать ребенку пример желательного поведения?

Давайте рассмотрим это на конкретных примерах, разграничивая правильное и неправильное поведение, чтобы было понятнее.

I ситуация

Во время вашей игры c ребенком входит в комнату, например, бабушка. Малыш может выразить свое недовольство, обращаясь к бабушке со словами: «Уходи отсюда».

Хотя все знают, что кроха очень хорошо относится к бабушке, он её очень сильно любит и ему нравиться с ней играть.

На самом деле такое поведение ребенка объясняется тем, что ему просто очень хочется побыть с мамой и поиграть с ней, потому что игра интересная. Разумеется, ничего ужасного в этом нет. Ведь даже взрослые, когда хотят поговорить с близким или знакомым человеком, не хотят, чтобы при этом присутствовал кто-то третий, избавляясь от него вежливым способом. Но ребенку он пока неведом, поскольку кроха ещё мал.

Неправильное поведение

Нельзя ругать или укорять ребенка. Например, говоря: «Как ты себя ведешь?», «Мне стыдно за тебя». И после чего спокойно продолжить игру. К сожалению, ещё и бабушка иногда совершенно искренне обижается или проявляет напускную обиду. При этом она говорит: «Я обиделась на тебя», «Буду плакать», «Я уйду совсем и больше вообще не приду» и так далее.

Правильное поведение

Необходимо прервать игру и произнести слова, обращаясь к ребенку: «Скажи так: бабушка, подожди, пожалуйста, нас на кухне. Мы немножечко поиграем с мамой, а потом придем к тебе». Постарайтесь добиться, чтобы ребенок произнес эти слова, затем продолжите игру. Бабушка должна согласиться и сказать: «Ну, конечно, я подожду, а вы поиграйте». Затем удалиться.

Как правило, если ребенок маленький, то он совершенно спокойно реагирует на ваши слова, в том случае, если он получает желаемое. При этом у него закрепляется образец правильного поведения.

Если ребенок упорно отказывается произносить необходимые слова, игру следует прекратить.

II ситуация

В семье несколько детей и все хотят покачаться на качелях прямо сейчас, поэтому они спорят между собой о том, кто первый удостоится этой чести.

Неправильное поведение

Наиболее часто взрослые игнорируют эту ситуацию, полагая, что дети сами между собой разберутся, поскольку это их проблемы. Либо произносят слова: «Сейчас вообще соберу качели (или закрою всех в комнате, наказав), поэтому никто качаться не будет», «Пусть вначале покачается Сережа, потому что он младше/старше» и так далее.

Правильное поведение

Предложите детям: «А давайте посчитаемся, чтобы никому не было обидно». Как правило, выясняется, что дети знают считалки, потому что часто ими пользуются во дворе или в школе. Однако им в голову не приходит воспользоваться ими, чтобы разрешить спорную ситуацию дома.

Либо предложите тянуть жребий. Например, тот, кто вытащит короткую палочку, качается первым.

Обычно детям это нравится. Они расценивают такое ваше отношение к ним, как некую справедливость.

III ситуация

Дети не могут поделить игрушку, мячик или другой предмет.

Неправильное поведение

Нельзя ругать детей или предлагать уступать одному ребенку в пользу другого. Также нельзя говорить: «Как тебе не стыдно?», «Никто с тобой больше не будет играть», «Ты старше», «Ты же мальчик/девочка» и так далее. Тем более, нельзя говорить, что ребенок плохо или некрасиво поступает. Так вы только настроите одного ребенка против другого. Либо закрепите в сознании укоряемого ребенка, что он какой-то не такой, как все. И это в будущем может стать основой для его заниженной самооценки.

Правильное поведение

Вначале необходимо вернуть игрушку первому ребенку (у которого её отобрали), а второму («агрессору») предложить попросить игрушку, сказав: «Дай, пожалуйста, поиграть». Обычно такая тактика позволяет решить конфликт довольно быстро и миром.

Если не помогло, то объясните, что необходимо уметь делиться и дружить, играть вместе намного веселее, можно обменять свою игрушку на желаемую.

Учите ребенка ждать в очереди (например, покататься на качелях), что когда братик или сестричка наиграется с игрушкой, то отдаст её.

Важно!

Конечно, когда ребенок мал, он не знает какие слова произносить в конкретных ситуациях. Поэтому помогите ему: сами их произнесите. Если это необходимо, то повторяйте их несколько раз. До тех пор, пока ребенок сам не станет их произносить в нужном месте и в нужное время.

Как научить ребенка ждать?

Ждать — важнейший навык для малыша, но он самостоятельно его получает редко, поэтому чаще всего этому необходимо его учить.

1. В начале определите время, в течение которого ребенок способен ждать.

Например, засеките время, в течение которого малыш спокойно, без истерик и требований ждет начало мультфильма. Оно может быть как достаточно длинным — 5-10 минут и более, так и коротким — не более одной минуты. Все зависит от конкретного ребенка.

2. Затем заведите таймер на время ровно вполовину меньше.

При этом необходимо, чтобы ребенок видел стрелки таймера (купите его заранее с большими стрелками). Объясните малышу, что когда стрелка достигнет определенной цифры на циферблате и таймер зазвонит, он получит желаемую вещь или вкусность, посмотрит мультфильм и так далее. Благодаря чему он будет иметь визуальное представление о том, сколько предстоит ждать. Ведь ребенку очень трудно понять, что такое одна или две минуты.

3. Предложите подождать и начинаете хвалить за то, что он ждет.

Поскольку время очень короткое, то ребенок его выдержит. В результате у него появится уверенность, что он порадовал маму, поэтому в следующий раз постарается потерпеть несколько дольше.

После того, как таймер зазвучит, вы выполняете просьбу ребенка: просмотр мультфильма, он получает мороженое или конфету и так далее. То есть награждаете его. Такая тактика поможет ему ждать более длительное время в следующие разы.

4. Постепенно увеличиваете время ожидания .

Так дети учатся ждать всё дольше и дольше.

5. Учитывайте, что маленький ребенок ждать долго не может .

Поэтому следует быть готовым к ситуациям, когда предстоит длительное ожидание: очередь в поликлинике, ситуации в аэропорту и так далее.

Для этих ситуаций психологи советуют запастись «коробкой ожидания». Приготовьте её заранее, собрав в неё симпатичные и приятные для малыша мелочи: игрушки, планшет и так далее.

И тут важно запомнить один момент : необходимо дать эту коробку ребенку ещё до того, как он станет вести себя плохо, а не после этого. В противном случае вы покажете своим собственным поведением малышу, что он сможет получить желаемое только после того, как он начнет капризничать.

На заметку маме

Если у ребенка нет настроения для занятия сегодня, то отложите его на следующий день. В конце концов, у вас тоже не каждый день имеется настроение ходить на работу или получать новые знания. Поэтому отнеситесь с понимаем к расположение духа вашего чада.

Что делать, если ребенок не хочет отпускать маму?

Такая ситуация довольно распространена и каждая мама знает, что не всегда это можно осуществить безболезненно для ребенка.

Поэтому старайтесь следовать нескольким простым советам:

• Не уходите незаметно для ребенка! Поскольку такое действие только усилит его тревогу и бдительность. Поэтому в следующий раз он с ещё большей настороженностью будет следить, чтобы мама вдруг не исчезла.

• Лучше заранее расскажите малышу, куда вы уходите и когда вернетесь. Чтобы было понятнее для ребенка, сделайте наглядное пособие: нарисуйте картинки и расскажите с их помощью.

• Определите временные рамки вашего возвращения. Например, когда кроха проснется, после его прогулки на улице и так далее.

• Старайтесь не затягивать процесс прощания, даже если кроха плачет, то решительно поворачивайтесь и уходите. Со временем он запомнит, что мама уходит, но вернется, когда сказала. Поэтому он будет вас спокойно отпускать, а на сам ваш уход безмятежно реагировать.

Скажите «нет» частице «не»

Дети не понимают слов: не беги, не шуми, не трогай. Поэтому лучше будет, если вы замените все слова с частицей «не» на слова-действия. То есть необходимо говорить, что должен делать ребенок. Например, не беги — стой, не прыгай — сядь, не кричи — помолчи, не трогай — положи на стол игрушку или в кроватку куклу (тут тоже важна конкретика) и так далее.

Такое поведение особенно важно в опасных ситуациях. Например, ребенок взял в рот мелкую деталь игрушки (шарик и другие) или острый предмет (кнопка, скрепка). Вместо слова «не глотай» необходимо сказать «выплюнь». Такая инструкция действует куда эффективнее.

Скажите «нет» риторическим вопросам и туманным выражениям

Дети воспринимаю все буквально, поэтому не понимают таких вопросов: «Что ты там копошишься/делаешь?», «Не пора ли в кроватку?», «Не хочешь ли ты собрать машинки/кукол?», «Может пойдем на улицу погулять?» и так далее. Малыши просто не видят в них смысла.

Поэтому давайте четкие инструкции ребенку: «Собери кубики в коробку», «Положи кукол в кроватку», «Заведи машинки в гараж», «Сейчас мы ложимся спать/идем гулять» и так далее.

Как правильно поощрять желаемое поведение?

Существует два основных способа:

• Обязательно хвалите малыша, даже если у него не всё хорошо получилось.

Особенно в те моменты, когда у ребенка хорошее и желательное поведение, не откладывая. Например, ждал долго в очереди в поликлинике, удержался от драки с сестрой или братом (хотя ему очень хотелось показать свое превосходство), поделился игрушкой и так далее.

Причем обязательно проговаривайте именно за какой поступок вы его хвалите. Например, скажите, что вы видели, как он очень рассердился на брата, но сдержался. Сообщите ему, что гордитесь его поступком, он молодец и умница.

Для выражения своей похвалы используйте мимику (улыбайтесь), слова, доброжелательную интонацию и жесты (обнимайте, гладьте по голове).

Помните, что ребенок не получает удовольствия от выполненного действия . Ему гораздо важнее знать, что он порадовал маму. Поэтому в следующий раз он постарается опять заслужить от вас похвалу.

• Хорошо действует система накопления баллов.

Например, за хороший поступок или поведение ребенок получает некое вознаграждение (звездочку, кружок, магнит). Обязательно вывешивайте их на специальную доску, чтобы не только ребенок, но и все члены семьи видели его достижения.

При этом обязательно предварительно договоритесь с малышом, что при накоплении определенного количества жетонов (балов) он получит вознаграждение: новую игрушку, шоколадку, пирожное, посещение аттракциона, поход в игровой центр или кино и так далее.

Следуя этому пункту, также не забывайте хвалить ребенка за каждое достижение. Ведь он так старался!

Как хвалить ребенка?

Взрослым кажется, что раз они похвалили, то этого достаточно. На самом деле это не всегда так.

Отличия эффективной похвалы от неэффективной

Примеры :

1. Ребенок помыл за собой чашку или тарелку, положил их на место.

Конечно, если ребенок мал, возможно, его старания не привели посуду к состоянию идеальной чистоты. Но он сделал это САМ! Поэтому достоин похвалы.

Неэффективная похвала : «Какой ты молодец. Вот так и мой, чтобы каждый день сияла посуда». Это неэффективная похвала, а скорее нравоучение.

Эффективная похвала : «Какая красота и чистота. Как здорово! Ты — молодец!»

2. «Наконец-то ты выучил это стихотворение!» — неэффективно. Поскольку так вы выражаете свое недовольство тем, что ребенок так долго не мог запомнить стихотворение, а не хвалите его.

«Я рада, что ты выучил стихотворение. Ты — умница! И уже совсем взрослый!» — эффективно.

3. «Я видела, как брат/сестра дразнил (а) тебя, но ты не обратил не это внимание. Я надеюсь, что когда меня не будет дома, ты поступишь так же» — неэффективно. Поскольку выражает ваше сомнение, что именно так и будет.

«Молодец! Ты очень старался, чтобы не ударить или обидеть брата/сестру. Я тобой горжусь » — эффективно.

• Не преувеличивайте заслуги ребенка и не выражайте неадекватный восторг по поводу его поступков, поскольку он почувствует фальшь и уже не будет вам верить.

• Всегда говорите спокойно.

• Никогда не игнорируйте и не упускайте те моменты, которые действительно заслуживают вашего одобрения.

Все эти приемы несложны. Если начинать их применять с раннего детства, то можно избежать проявлений нежелательного поведения ребенка и применения наказаний.

Существуют ли ситуации, когда допустимы наказания?

Да. К ним можно прибегнуть лишь после того, как:

• Вы выясните причины плохого поведения ребенка и обязательно устраните их

• Дадите примеры желательного поведения

• Будете систематически поощрять хорошее поведение малыша

Только после этого вы можете подумать о самом наказании, каким оно должно быть, как его использовать.

P.S. Конечно, способов, помогающих родителям самостоятельно справиться с нежелательным проведением ребенка, существует много. Однако, к сожалению, они не всегда эффективны. Поэтому в сложных ситуациях обращайтесь за помощью к детскому психологу. Он выявит истинную причину нежелательного поведения именно вашего ребенка и разработает программу её устранения. И чем раньше вы обратитесь за помощью к специалисту, тем лучше как для малыша, так и для вас.