У девушки три ребенка как быть мужчине. Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком (4 фото)

В отношениях мужчины и женщины много важных деталей, которые могут помешать их желанию быть друг с другом. Если к этому добавить ребенка, все намного усложняется и меняет приоритеты. А если это неродной для мужчины ребенок, например, от первого брака?

Брачная статистика непреклонна – большая половина семей распадается. Супруги делят имущество и детей и пытаются снова наладить личную жизнь. Только вот женщина с ребенком уже не считается такой уж завидной невестой.

Ольга Меерзон рассказывает, почему на самом деле ребенок – это не проблема, если вы действительно по-настоящему любите.

Почему не нужно бояться женщины с ребенком

Число матерей-одиночек в нашей стране продолжает неуклонно расти. Что неудивительно: больше половины браков заканчиваются разводом.

В то же время, мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, большинством воспринимается кем-то вроде отчаянного супергероя. Сколько раз приходилось слышать от знакомых мужчин: «Все хорошо, блин, но у нее ребенок!» Ребенок! Чужой ребенок! Почему, мол, я должен воспитывать чужого ребенка, который даже не будет на меня похож!

Тут хочется сразу сказать, что у женщины могут быть еще пожилые родители, брат, собака или кот, а ваш родной ребенок захочет ограничиться генами бабушки вашей жены. Но никто, конечно же, ничего никому не должен.

Вообще, женщина с ребенком окутана целым роем самых разных стереотипов. В действительности, большинство из них вызваны надуманными страхами и не имеют логического обоснования. Я попробую развеять самые популярные.

Стереотип 1. В разводе всегда виновата женщина

Некоторые мужчины привыкли думать, что в разведенной женщине по умолчанию что-то не так, - это она разрушила предыдущий брак.

Люди расстаются, так бывает. Поняли, что ошиблись, поторопились или еще миллион причин.

Большинство разводов приходится на первый год после рождения ребенка: не все выдерживают бессонные ночи с коликами и растущими зубами.

Как сказал бывший муж одной моей близкой подруги, когда их ребенку не было и года: «Я понял, что мне комфортнее одному». И отправился с вещами к маме.

Или мужчина может вдруг встретить другую. Пока жена сутками укачивает кричащего ребенка, забывая расчесаться и умыться, обделенный вниманием муж вдруг понимает, что он банально ко всему этому не готов или у него другие интересы. И переключается на бухгалтера Лену, у которой всегда прекрасное настроение и каблуки высотой с небоскреб.

Если же инициатором разрыва стала женщина с детьми, скорее всего, она к этому моменту уже успела «хлебнуть по полной». В первую очередь женщина думает о том, как развод скажется на ребенке. И если она на это идет, по-другому действительно было нельзя: скорее всего, лопнула последняя нить натренированного и закаленного терпения.

Мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, автоматически получает огромный бонус: во-первых, он явно выигрывает на фоне предыдущего «джентльмена», а, во-вторых, получает от женщины бесконечную благодарность.

Многим мужчинам кажется, что, женившись на женщине с ребенком, они будут лишены необходимого авторитета, так как входят в уже сложившуюся семью с прочно установленными правилами.

Любая, самая сильная и независимая внешне женщина нуждается в сильном мужском плече. Даже если она управляет компанией с десятью тысячами сотрудников, дома ей хочется, чтобы за нее решали и дарили платья.

Женщина, у которой уже есть ребенок, научилась во многом идти на компромиссы, стала более терпимой и менее эгоистичной. Возможно, поэтому младшие дети чаще гораздо более спокойные и жизнерадостные.

Несколько лет назад я работала на свадьбе фотографом. Работать было легко: молодые - Лена и Дима - оказались очень приятными ребятами, все время шутили и предлагали оригинальные идеи для съемки.

В свое время Лена приехала покорять Москву, оставив маленького сына на маму, - работы в родном городе не было, а без мужа нужно было как-то выживать.

Нашла работу, построила карьеру, а через некоторое время смогла перевезти маму и сына. Купила квартиру, хорошую машину, отдала сына в престижную гимназию.

Когда мы ехали в машине в ресторан и мама Лены стала интересоваться какими-то организационными свадебными вопросами, Лена спокойно сказала: «Мама, всем рулит Дима. Я так устала в жизни всем рулить, теперь будет он».

Кстати, Лена старше Димы на шесть лет. Кажется, что у них все хорошо: выкладывают фотографии из путешествий, родили второго ребенка.

Стереотип 3. Женщине с ребенком нужен только поставщик материальных средств

У женщины с ребенком как-то получалось существовать и раньше. Может быть, за счет хороших алиментов, а может, она научилась неплохо зарабатывать сама.

А поставщиков материальных средств обычно ищут те, чей Инстаграм забит селфи в лакшери-туалетах и чьи открытые дизайнерские блузки демонстрируют силиконовую грудь.

Меркантильность же от ребенка никак не зависит, зато всегда сопровождается отсутствием культуры, порядочности и воспитания, - все это, однако, несложно вычислить уже в первые минуты знакомства. Главное - при выборе своей единственной больше внимания обращать на то, что она говорит, а не на длину ног.

Стереотип 4. Ребенка нельзя будет воспитывать, потому что у него есть родной отец

К сожалению, в нашей стране большинство отцов после развода вычеркивают родных детей из своей жизни, будто решенную задачу в списке запланированных дел. Участия в воспитании они не принимают никакого, усыпляя совесть регулярно выплачиваемыми алиментами и общением по скайпу.

Мне же известен только один случай, когда после развода отец продолжил заниматься ребенком. Всего один случай из десятков!

Я не знаю, почему так происходит, и не хочу никого винить: у всех разные ситуации и свои причины. Факт остается фактом: заканчивая отношения с женщиной, мужчина, как правило, отдаляется и от ребенка.

Стереотип 5. Чужой ребенок – это страшный инопланетянин, с которым не знаешь, что делать

Многие мужчины боятся не найти с детьми понравившейся женщины общий язык. Общий язык обычно бывает сложно найти со свекровью, или, на худой конец, с тещей. Многолетний опыт поездок в детские дома убедил меня, что подход можно найти ко всем детям без исключения.

Что же делать? Запускать вертолеты, собирать конструктор, играть в футбол, заплетать косички куклам, строить замки из песка, конструировать самолеты, смотреть мультики, ловить жуков и изучать птиц, кататься на аттракционах, ходить на разные интересные выставки и шутить, шутить и еще раз шутить.

Дети очень тонко чувствуют ложь, не признают лицемерия и наигранности. И, напротив, самый сложный характер отвечает на уважительное отношение и искренний интерес. Безусловно, ребенку может потребоваться время на то, чтобы привыкнуть к новым условиям. Но даже самый испуганный ежик прячет свои колючки, когда видит проявление настоящей заботы и участия.

Стереотип 6. Чужого ребенка никогда не будешь любить так, как родного

Пары, имеющие родных детей и принимающие решение об усыновлении, проходят семь кругов ада, собирая миллион бумажек и справок; а когда ребенок, наконец, попадает в семью, переживают вместе с ним долгий и болезненный период адаптации. Если через несколько лет спросить их, кого они больше любят – родных детей или приемных, они совершенно искренне не смогут ответить (речь идет, конечно, не о тех, кто возвращает ребенка в детский дом).

Или вот еще пример: если человек, любящий животных, заводит собаку, он будет любить эту собаку, несмотря на отсутствие родства (и погрызенные ботинки).

А если серьезно, то ребенок - это чудо и счастье, даже если в его крови нет вашего ДНК, а делать первые шаги и говорить он научился без вас. Ребенок научит вас заново открывать этот мир: радоваться простым вещам, верить в чудеса и замечать красоту вокруг; сделает мудрее, добрее и мягче.

Любовь не зависит от ДНК. Любовь – это действие, это сознательно принятое решение отдавать, не ожидая ничего взамен.

Конечно, каждый выбирает то, что подходит именно ему. Самое главное – не слушать никого и ничего, кроме своего внутреннего голоса.

Так что если у женщины, которую вы по-настоящему любите и с которой мечтаете создать семью, уже есть ребенок, вам по-настоящему повезло.

Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя. Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»). Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила - иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

1. Не парься, что тебя непременно хотят захомутать

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, - поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания. Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел. То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы. Говорят, это отрицательно сказывается на потенции - что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

2. Четче формулируй свои планы на жизнь и на нее

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений - так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми - тем более. Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности - т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию. Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

3. Уважай ее время

Женщина с ребенком - существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера - разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома - не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми - элементарную пунктуальность и обязательность.

4. Не настаивай на знакомстве с ребенком

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято - раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, - женщины формата «+1» голосуют за второго. До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит» ), она не задает вопросов. А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

5. Не учи ее быть матерью

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище. И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр - да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, - это ее и только ее территория. И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом. Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

6. Не лезь в ее отношения с отцом ребенка

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций. Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди» , и обида за ребенка. Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов - и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же» ), могу поклясться - это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать. Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему. Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания - тем проще и приятней у вас сложатся отношения.

Причина первая

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она - безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

«Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»
BoMG

Причина третья

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая

Дело в том, что сам факт развода женщины - есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику - между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»
УмНик

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще - все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»
УмНик

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и то же - «Развелась? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»
УмНик

Причина пятая

Начну сразу с цитаты:

«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»
УмНик

Иными словами, разведенка - это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их - подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам). В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»
Иоанн Васильевич

Причина шестая

И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:

Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;

Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;

Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;

Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное - любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений - это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Вы влюбляетесь. И однажды решаете съехаться и жить вместе. Все вроде бы просто. Но на практике оказывается совсем не так. Ведь у женщины - ребенок от первого (второго и т.д.) брака . И своим поведением, провоцирующим вашу не всегда позитивную реакцию, он подводит под удар счастливую семейную жизнь.

Почему? Скорее всего, просто мстит. Мстит своей маме, потому что обижен, что она разошлась с его отцом и привела в дом отчима, за то, что уделяет ему мало времени, да к тому же все чаще и чаще отправляет гостить к бабушке. Ребенку от этого плохо, и он решает действовать самым незамысловатым образом: «Раз плохо мне, пусть плохо будет и всем вам…» Справиться с такой мстительностью бывает очень не просто.

Больше читайте

Когда любишь женщину с ребенком, возникает так много вопросов: кем вам приходится ее ребенок? Как строить отношения? Настаивать ли на том, чтобы ребенок называл вас папой? Или отчимом, или дядей, или просто по имени? Как реагировать на проступки ребенка? Участвовать ли в воспитании? Отвечая на эти вопросы, детские психологи написали ни один десяток книг, провели несколько сотен исследований и на различных семинарах, посвященных общению «трудных» детей с «трудными» родителями, готовы подсказать, научить, раскрыть тайны успеха. Поэтому если намерения создать новую семью серьезны, лучше воспользоваться книгами и тренингами. Это позволит избежать ненужных ошибок и подружиться с ребенком.

Живите вместе

Приход нового человека - отчима - в семью для ребенка любого возраста - в первую очередь. Дальше могут примешиваться обида, ревность, непонимание и прочие негативные переживания, которые способны надолго (если не навсегда) испортить отношения с «новым папой» и с родной мамой заодно. В такой ситуации часто принимается решение отдать ребенка на «временное» воспитание бабушке с дедушкой или как минимум отвозить его к родственникам на выходные. Это кажется спасением. Хотя бы ненадолго. Но с таким подходом вам никогда не удастся наладить отношения с ребенком. Да, ни один Макаренко не способен дать вам такой волшебный совет, чтобы все в один день стало хорошо.

Отношения строятся. Как между вами и любимой женщиной, так и между вами и пасынком/падчерицей. Да, не самые благозвучные названия для «неродного ребенка», но что делать, язык - это отражение мировосприятия, и исторически сложилось, что отношения отчим/мачеха - пасынок/падчерица никогда не были гладкими. Но мы живем не в XV веке, когда неродного ребенка могли и просто «извести со свету», и особо большим грехом это не считали, потому что «лишние рты» грозили выживанию собственных детей. На дворе 2010 год, тысячелетие высоких технологий, эра милосердия. Поэтому договариваться и искать точки соприкосновения сегодня куда естественнее, чем враждовать по «вопросам крови».

Итак, отношения нужно выстраивать. У кого-то этот процесс проходит быстро, через 2-3 встречи, совместный поход в кино, боулинг или в лес по грибы - новый муж и «старый» ребенок общаются так, как будто знают друг друга 100 лет, с удовольствием играют в одни и те же компьютерные игры, осваивают горные лыжи и становятся закадычными приятелями, а чуть позже - и друзьями.

У кого-то, напротив, нужно вместе съесть не один пуд соли, набить много шишек об ревность, недоброжелательность, попасть в какую-то сложную жизненную ситуацию, чтобы старший и младший начали доверять друг другу.

Есть такая фраза у женщин с ребенком: «Если он любит тебя - полюбит и твоего ребенка». На практике не все так просто, требовать полюбить ее сына или дочь вас никто заставить не сможет, но принять как данность то, что этот ребенок теперь всегда будет частью вашей жизни - придется. Либо отношения с этой женщиной будут недолгими, а судьба ребенка сложится непросто.

Гнев – это второстепенно

Ученые давным-давно доказали, что - это второстепенное чувство. Оно приходит от боли, страха, обиды. Это касается и взрослых, и детей. И когда гнев захлестывает, уже нет ни сил, ни желания разбираться - почему, зачем, откуда. Хочется его просто выплеснуть. Даже взрослому. А ребенок еще не умеет ни контролировать себя, ни анализировать в полной мере происходящее. Поэтому прежде чем «срываться» на непослушание и прочие проказы ребенка, и прежде чем вспылить в ответ на его гнев, попытайтесь докопаться до истинной причины (может быть, он борется за внимание или наоборот выступает против чрезмерной опеки, мстит или совсем не верит в себя…). И считайте подобные ситуации отличным способом усмирить свой гнев, выработать привычку ясно мыслить и не поддаваться на всеобщую панику.

Родительское долготерпение

Соленые брызги и ветер в лицо - это, конечно, для мужчин. Пеленки и распашонки - участь исключительно женская. Но чтобы ребенок, не важно мальчик или девочка, вырос счастливым и уверенным в себе человеком, влияние отца (пусть и не биологического) очень важно. И зависит не от того, сколько времени вы провели с этим ребенком - полгода или всю его жизнь, а только от того, как складываются ваши взаимоотношения, есть ли в них взаимопомощь, доверие, уважение. Чтобы это влияние не было разрушительным, начните с выполнения перечисленных ниже общих правил (простых в теории, но очень трудных на практике), а со временем дополняйте другими вычитанными, подслушанными, полученными у психологов правилами «родительского долготерпения»:

- ничего не заставляйте делать насильно - бесполезно, учитесь просить о помощи, и просить вежливо, ведь ребенок - не ваш слуга;
- старайтесь никогда не повышать голос - крик усиливает упрямство;
- не читайте морали; учитесь обсуждать проблемы без назидания;
- доверяйте ребенку;
- проводите вместе с ребенком хотя бы полчаса в день - читайте перед сном, разговаривайте о школьных делах, играйте в шахматы, обменивайтесь опытом в прохождении уровней компьютерных игр. Да хотя бы посмотрите телевизор и перекиньтесь парой фраз по поводу сюжета.

Можно ли познакомиться с мужчиной, если у женщины есть ребенок (дети)? Какие особенности знакомства с мужчиной есть в этом случае? Раньше я считал эту тему слишком специфичной и не очень востребованной. Однако только в этом месяце мне пришло несколько писем с такими вопросами.

В этой статье, написанной на примере нескольких моих знакомых, женившихся и просто встречавшихся с женщинами, у которых были дети, я расскажу об основных ошибках, которые допускают женщины при знакомстве с мужчинами.

Какие же ошибки часто допускают женщины, у которых есть ребенок, при знакомстве с мужчинами?

Ошибка 1. Женщины думают, что наличие ребенка делает практически невозможным знакомство и дальнейшее замужество .

Это не совсем так, а бывает что и вообще всё наоборот. Является ли ребенок помехой к знакомству с мужчиной, а в дальнейшем к замужеству, очень в большей части это зависит от возраста мужчины, как по паспорту, так и психологического. Если речь идет о мужчине, которому 20 лет, то наличие ребенка у девушки (женщины) может быть приличным минусом, как для него, так и для его родителей, от которых он, скорее всего, пока ещё сильно зависит.

Если немного увеличить возраст до 25 лет, то наличие ребенка также важно для мужчины, но уже обычно у него нет такой категоричности, как в 20 лет. Достаточно редко, но мужчины в этом возрасте женятся на женщинах с детьми. Если посмотреть на тех мужчин, которым 30 лет и старше, то наличие ребенка у женщины может быть плюсом, или, по крайней мере, не минусом.

Ребенок есть, и хорошо. Некоторым мужчинам может даже понравиться то, что ребенок уже немного подрос и не нужно проходить через самое сложное для мужчин время беременности и первых лет, когда еще нельзя с ребенком общаться и он требует бессонных ночей и т.д. Поэтому нельзя однозначно сказать, что ребенок мешает женщине устроить свою личную жизнь. Это или не так, или даже бывает наоборот. Иногда он может даже и помочь, особенно если мужчина привяжется к нему.

Ошибка 2. Женщина считает, что раз у нее есть ребенок, то она должна посвятить свою жизнь воспитанию ребенка и поэтому ей вообще некогда заниматься своей личной жизнью .

Это стратегически неверное решение, одна из сильнейших ошибок, которые допускают родители с детьми. Ребенку уже лет через 15 мама будет в меру нужна, а через 20-25 совсем мало нужна. Если наоборот, и «ребенок» в 25 лет каждый день общается с матерью, всё ей рассказывает, обо всём советуется, то таких справедливо называют «маменькиными сынками», «маменькиными дочками». Таких людей справедливо считают слабо приспособленными к самостоятельной жизни.

Если следовать природным законам, то ребенок с каждым годом должен становиться все более самостоятельным и самостоятельным, в том числе все более независимым от матери. У него должны появляться свои интересы, друзья (подруги), и вовсе не всё это нужно обсуждать с мамой. Процесс этот естественный, неизбежный и препятствовать ему – это только делать хуже своему ребенку.

Следовательно, идея «посвятить себя ребенку» в долгосрочной перспективе совершенно не правильная и вредная как для матери, так и для ребенка в том числе. И если в самые первые годы жизни ребенка это еще как-то можно понять и оправдать, то потом нужно отказываться от этой идеи, даже если это не всегда просто.

У вас должна быть своя личная жизнь – это аксиома, а какие-то отрезки времени, когда её нет – это всего лишь исключения из правила. И в этой личной жизни, естественно, должно быть место и время для мужчины.

Ошибка 3. Женщина слишком большое внимание уделяет тому, что мужчина должен понравиться ребенку .

Речь идет, конечно, о ребенке (детях), которым уже больше, чем год или два. Детям часто свойственен эгоизм, когда они не хотят впускать в семью нового человека. Ярче всего это выражается, когда ребенок в семье один, у него слишком хорошие отношения с мамой, и он не хочет «делить» её еще с кем-то. А появление мужчины в доме неизбежно приводит к тому, что ребенку будет уделяться меньше времени.

Нужно понимать, что если ребенку больше 4-5 лет, то какие-то проблемы с входом нового человека в семью практически неизбежны. И если эти проблемы будут слишком большими, то есть ребенок все делает наоборот — скандалит, вредит и т.д. (речь идет, конечно, в основном о детях с 5 до 15 лет), то мужчина, какой бы хороший он ни был, может и не выдержать.

Нужно быть готовой к этой семейной проблемеи действовать заранее. Действовать нужно в основном вам, потому что мужчина не всегда может что-то сделать, при всём его старании. Что можно сделать для этого?

— Первое – управляйте ожиданиями. Почему ребенок готов сделать всё что угодно, лишь бы сделать так, чтобы не впустить в семью нового человека? Потому что вы пытаетесь резко разрушить его ожидания. Ребенок думает, а вы этому способствуете своими действиями и словами, что вы будете жить только вдвоём с ним, и никого больше не будет. И здесь вдруг «кто-то» появляется. Как вы посмели это сделать, думает ребенок и обижается на вас, пытается «выжить» постороннего из дома любыми средствами. (Зависит от возраста, конечно).

Но откуда в голове ребенка взялись мысли о том, что вы всегда будете жить только вдвоём и вам будет хорошо? Именно вы, своими словами или действиями, во многом создаёте эти ожидания. Если бы вы постоянно внушали ребенку мысль о том, что вам для счастья нужен мужчина (папа) и он обязательно, рано или поздно, появится в вашей семье, то он уже был бы готов к такому положению вещей. Тогда появление мужчины не воспринималось бы как что-то совершенно неожиданное и неприятное. Ребенок был бы уже готов к такому развитию событий.

Приведу пример немного из другой области. Мне приходилось не один десяток раз увольнять людей самому, присутствовать при этом,или иногда «разгребать» последствия увольнений. Увольнение с работы, как вы понимаете, неожиданное и очень неприятное событие для человека, может быть не менее неприятное, чем появление нового мужчины для ребенка определенного возраста. Однако оно происходит совершенно по-разному, если работодатель управляет ожиданиями работника.

Можно заметить достаточно очевидную для меня сейчас вещь. Если человека перед увольнением периодически ругают за плохо выполненную работу, наказывают и т.д. (конечно, должна быть какая-то объективность, а не придирки), а потом через 1-2 месяца ему сообщают о том, что он не справляется с работой, то он обычно совершенно спокойно это воспринимает, если вообще сам не уволится. И это несмотря на то, что человек бывает достаточно скандальным и любящим жаловаться во всякие Трудовые инспекции и т.д.

И обратный случай. Если руководитель, несмотря на плохую работу подчиненного, пытается как-то поощрить его, хвалит его до самого последнего момента, а потом вдруг, неожиданно сообщает об увольнении, то многие, вроде спокойные люди, «неожиданно» превращаются в профессиональных «скандалистов», начинают жаловаться в Трудовую инспекцию, судиться, бегать и обсуждать это со всеми, специально вредят предприятию. Порой такое событие взбудораживает работников предприятия и абсолютно нерабочая атмосфера царит еще пару месяцев после такого увольнения.

Смысл этого примера в том, что нельзя проводить слишком быстро сильные и кардинальные изменения для человека, особенно когда они ему кажутся отрицательными. Это чревато огромными психологическими потерями. Нужно дать человеку свыкнуться с какой-то мыслью, тогда он относительно спокойно принимает их.

Если вернуться к примеру с детьми, то если ребенку постепенно внушать мысль о том, что рано или поздно в доме появится другой мужчина, то его появление будет встречено намного спокойнее. (В зависимости от характера ребенка, возраста и общего воспитания).

— Второе. Еще препятствием к вашему счастью с другим мужчиной могут стать возможные ожидания ребенка о том, что вы снова будет жить вместе с его отцом. Если это не так, то нужно помаленьку избавлять ребенка от иллюзий и проговаривать с ним, что вы не будете жить с его папой вместе.

— Третье. Еще ожидания, которыми нужно управлять – это ожидания вашего нового мужчины. Возможно, что он думает, что когда он придет, то ребенок (дети), побегут к нему с любящим взглядом и криками «папа, папа», а потом будет любовь и морковь. Резкое разрушение этого, или подобного ожидания, не менее опасно, чем у ребенка. Если же вы будете говорить о том, что, скорее всего, понадобится время, что вы читали о том, что сразу редко притираются (опять же я не говорю о 2-х летнем ребенке) и т.д., то какие-то неизбежные трудности пройдут намного легче.

— Четвертое. Последний совет для этого раздела состоит в том, что не нужно воспитывать из ребенка эгоиста. Чем более эгоистичен ребенок, чем он больше привык к тому, что любое его пожелание будет выполняться, тем сложнее появление мужчины в доме.

В теории всё достаточно просто. Приучайте ребенка к выполнению домашних обязанностей, ответственности, тратьте на себя больше денег, чем на ребенка, не жертвуйте для ребенка всем своим временем, периодически в чем-то отказывайте ребенку и т.д. Если ребенок привык, что не все его желания удовлетворяются, что у мамы есть свои потребности, которыми она никогда не пожертвует ради него, то он намного проще отнесется и к тому, что и желание «выгнать нового мужчину» также не будет выполнено.

Ошибка 3. Не ожидайте, что ваш новый мужчина сразу полюбит вашего ребенка .

Вряд ли мужчина сразу полюбит вашего ребенка, да еще так же, как и вы. Это скорее отклонение (хотя, может быть, и в хорошую сторону).

Мужчина может привязаться к ребенку еще больше, чем женщина, но для этого ему нужно в среднем гораздо больше времени, чем женщине. Кроме этого, мужчине, чтобы полюбить ребенка, обычно нужно общаться с ним и принимать какое-то участие в его жизни. Попробуйте не сразу, но поручать вашему мужчине что-нибудь очень простое. Например, разобраться в новой игрушке и научить вашего ребенка играть, прочитать ему(ей) сказку на ночь, встретить ребенка из школы или сходить с ним в зоопарк (зависит от возраста ребенка), так как вы записались в салон красоты и так далее.

В любом случае, если мужчина сразу не проявляет тех чувств, которых вы ожидаете от него, то не нужно на него обижаться.

Ошибка 4. Слишком не ориентируйтесь на то, каким будет из мужчины отец, и какой будет у вас с ним семейная жизнь .

Понятно, что женщина выбирает для себя мужа и отца для своего ребенка. Но сразу скажу, что мужчин часто раздражает такое поведение. Мужчина хочет, чтобы его оценивали как мужчину, как добытчика в семье, как героя, а не столько как «папу для ребенка». Мужчина хочет, чтобы он был для женщины на первом месте, а только потом были дети. Если он чувствует, что всё наоборот, то ему кажется, что в этом доме ему нет места, так как на вторые роли в мире женщины согласны не многие мужчины.

Если же женщина полностью погружена в жизнь ребенка, то она может даже воспринимать мужчину через призму восприятия своего ребенка и его интересов. Тогда даже комплимент для мужчины может звучать так: «Петр, а ты ему понравился (ребенку). У тебя большая квартира, хватит места для ребенка. Петр, ты хорошо готовишь, ребенку понравилось. Петр, у тебя хорошее чувство юмора, ребенок смеется».

Для женщины ребенок может занимать больше половины её мыслей и интересов. Для мужчины, вы после начала вашего знакомства, занимаете примерно 30 % от его мыслей, а ваш ребенок процентов 10 от этих 30 процентов, то есть около 3 % всех мыслей, а то и ещё меньше. И если все ваши мысли сосредоточены на детях, то может оказаться, что мужчине с вами неинтересно.

И дело не в детях как таковых, а в вашей чрезмерной сосредоточенности на них. И если это как-то можно понять, когда ребенок совсем маленький, то в дальнейшем, по мере взросления ребенка, нужно постараться уделять больше внимания себе и своим интересам.

Итого, в своих словах не оценивайте мужчину через призму отношений с вашим сыном или дочерью. Самым простым способом этого добиться является то, что действительно вы не поглощены только мыслью о детях, а уделяете время себе, действительно воспринимаете мужчину как мужчину, а не только как потенциального отца.

Отсюда и следующий вывод – старайтесь в первое время как можно меньше рассказывать о своем сыне или дочери. Интересуйтесь самим мужчиной, его делами, его целями, рассказывайте о себе и о своих планах. Не забывайте, что вы женщина и думайте в первую очередь о себе и о своем счастье. Если будете счастливы вы, то и ваш ребенок будет счастлив.

С уважением, Рашид Кирранов.