В чем опасность новых отношений после разрыва. Между первой и второй: когда начинать новые отношения

Совсем недавно вы были безгранично счастливы и полностью растворялись в его обезоруживающей улыбке, тонули в тембре его ласкового голоса и млели при одной мысли о том, что он находится рядом с вами. Но вдруг все изменилось, и вы остались в глухой пустоте, слыша только стук своего израненного сердца. Не в силах вытерпеть собственных мыслей, горького чувства утраты и враз накатившего беспросветного одиночества, вы как в омут с головой бросаетесь в новые отношения, не успев даже достаточно узнать человека. Правильно ли это?

Начиная новые отношения убедитесь что имеются все условия для их благополучного развития. Ниже предоставлены три обязательных условия, не выполнение которых, не к чему хорошему вас не приведет. Конечно речь ведется о большинстве случаев, вить всегда есть исключения из правил!

1. Время.

   Любые отношения требуют времени, а новые отношения требуют его в два раза больше. У вас должно быть достаточно времени для того что выстраивать новые отношения, даже больше у вас должно быть достаточно времени и для того что бы завести новые знакомства. Если вы по причине своей постоянной занятости не имеете свободного времени, то советую повременить с какими либо отношениями, если конечно вы не являетесь коллегами по работе или не учитесь в одном университете.

2. Самооценка.

   Не стоит вешаться на первого попавшегося парня (девушку), постарайтесь найти именно того человека который полностью будет вас удовлетворять во всех сферах жизни. Опыт прошлых отношений подскажет какой именно человек вам нужен, и какими чертами характера он должен обладать.

3. Одиночество.

   Если после разрыва старых отношений вы чувствуйте себя брошенной, и не кому не нужной, и желаете скорей бы с кем - нибудь познакомиться лишь бы не чувствовать себя одинокой, то мой вам совет не делайте этого! Опираясь на свой личный опыт могу вам с уверенность сказать вы усугубите ситуацию для себя самого, так еще и изрядно по трепете нервы другому человеку, наилучшим выходом из этой ситуации станет полное принятие своего одиночества!

Новые отношения - хорошо или плохо?

Новые отношения - хорошо это или плохо, очень сложно так сразу дать себе правильный ответ с одной стороны старые давно проверенные отношения не принесут нам не каких сюрпризов с другой стороны стоит вдуматься в это словосочетание, и разобрать его на составляющие - Новое и Отношения. Рассматривая каждое слово в отдельности мы сможем сами себе ответить на этот вопрос.

Новое - поможет вывести нас из периода застоя и разнообразить нашу жизнь, пусть перемены всегда страшны, но бояться их не стоит, так как они являются мощным катализатором нашего развития.

Отношения - наша жизнь складывается из различных отношений и взаимосвязей, нельзя решать себя того из чего состоит вся наша жизнь, тем более из-за предрассудков, и каких то размытых понятий о том что правильно, а что нет.

Что помешает новым отношениям?

В данном случаи нельзя использовать поговорку - "все новое, хорошо забытое старое". Новые отношения должны начинаться с чистого листа, с трезвого ума, и о чищеным от старых переживаний сердцем. Если вы чувствуйте что вот-вот, вспыхнет новый роман, но еще не удалось забыть старый опыт в отношениях, или даже больше вы подозреваете самого себя в том что ваши чувства к своему бывшему избраннику не угасли, и где-то в глубине вас все еще пылает что-то похожие на любовь, то постарайтесь разобраться в себе, и дать себе четки ответ на вопрос хотите вы новых отношений или нет, в противном случаи постарайтесь заглушить, спрятать их как можно глубже в вашей душе, так что бы их нельзя было найти и "прощупать".

Страх.

Ненужно бояться новых отношений, смело шагайте на встречу к ним. Поймите если вы боитесь и отказывайтесь от отношений только потому что, считаете что новые отношения так же плохо закончатся, как и старые, то это уже серьезная психологическая проблема, и жить с ней будет очень тяжело.

Не угасшие чувства.

Ваши чувства не угасли, и это серьезная причина почему новые отношения не состоятся! Прошлые отношения, должны остаться в прошлом, ваши чувства это скорее всего лишь привязанность от которой стоит избавиться раз и навсегда!

Ностальгия.

Вспоминание прошлого романа, и всего того что осталось в прошлом может пагубно сказаться на новых отношениях, тем более если вы без умолку твердите об этом на каждом шагу! Вашему новому избраннику явно не понравится тот факт, что вы не хотите расставаться с прошлым.

Обдумайте ошибки в прежних отношениях!

Создавая что-то новое не стоит забывать о старом. Если ваши прежние отношения плохо закончились внимательно проанализируйте их, выявите причину постарайтесь докопаться до самой сути. Точно узнав причину расставания, не обвиняйте себя своего бывшего партнера, для вас в первую очередь это не душевная травма, а ценный жизненный урок, который вы не должны пропускать мимо себя. Постарайтесь не допускать тех же самых ошибок, как и в предыдущих отношениях, вы должны исключить их из своей жизни, а не ходить по замкнутому кругу периодически наступая на одни и те же грабли. Новые отношения это новая страница в вашей жизни, откройте её с чистыми мыслями и добрым сердцем.

Лучшее время для новых отношений?

В шторм рыбы не поймать! Так и в отношениях, если цунами расставания все еще бьется об берега вашего сердца, и из головы не выходят сцены последних разговоров, и встреч, стоит сделать временную паузу, дать отдохнуть себе и своему разуму. После того как вы набрались сил, оглядели свою жизненную ситуацию и оценили её со всех всевозможных сторон, нужно решить каким ваш будущий партнер должен быть, какие черты характера должны в нем преобладать (постарайтесь сохранять объективность своих мечтаний). После того как вы расставили точки над "Й", найдите себе новое увлечение, это нужно для того что бы не возвращаться к старым мыслям о прошлых отношениях. Пережив все вышеперечисленное, очистив свой разум и сердце от всего старого, наступает время для новых отношений. Старайтесь избежать замены одного человека на другого, это не принесет вам, и тем более заменяющему человеку, подлинного счастья, хотя очень часто мы все именно так и поступаем.

Почему мы делаем это?

Замена одного человека на другого, большая часть людей поступает именно так. Западные психологи нашли объяснение такому поведению и назвали его мудреным термином «rebound», то есть «заместительные отношения». Смысл этого словосочетания предельно точен – новые отношения создаются именно для замены старых, заполнения образовавшейся пустоты после разрыва с любимым человеком. Иногда они возникают еще раньше, когда пара еще не расставила все точки над «и», но уже эмоционально настолько отдалились друг от друга, что люди стали практически чужими друг другу.

В такой ситуации кажется, что это щемящее чувство невозможно выдержать и единственное спасение, единственное утешение – новая «любовь». Люди бросаются на поиски новых чувств и эмоций. Действительно, на время тоска отступает, появляется общество для проведения долгих вечеров, уходят в сторону навязчивые мысли о бывшем партнере. Но надолго ли?

Что характерно для заместительных отношений?

Если разрыв произошел совсем недавно, то боль от расставания еще не успела утихнуть, а просто замаскировалась в самой глубине души. Это будет сказываться на потребностях и поведении человека.

Еще одна распространенная причина заведения новых отношений – желание доказать бывшему партнеру, что все прекрасно, мир не рухнул, а прекрасно существует без него. Чаще всего такие пары видно невооруженным глазом. О любви здесь не может быть и речи, не говоря уже о доверии и уважении.

Стоит ли заводить заместительные отношения?

Это спорный вопрос и мнений существует очень много. Некоторые считают, что они необходимы для того, чтобы легче пережить разрыв и не впадать в депрессию. Другие протестуют, утверждая, что до добра они не доведут. Как знать. Но можно привести несколько весомых доводов не в пользу заместительных отношений.

Выбирая нового партнера, находясь в подавленном состоянии, вы можете не заметить его несоответствия вашим представлениям, не успеете прийти в себя и не сможете разглядеть в человеке его индивидуальности и внутреннего мира. Не лучше ли немного подождать? Возможно, очень скоро на вашем пути встретится человек, которого вы искали всю свою жизнь.

Но бывают и исключения…

Из любого правила бывают исключения, и все вышесказанное не является прописной истиной. Существует множество историй, в которых люди находили свое счастье именно таким образом. Здесь важно уметь отличить заместительные отношения от молодого зарождающегося чувства.

Нельзя с уверенностью отрицать существование «искры» между двумя людьми, внезапно вспыхивающей страсти. В таком случае, это оправданные отношения не зависимо от того, сколько времени прошло с момента разрыва. Многие люди до конца своей жизни продолжают верить в любовь с первого взгляда. И, возможно, не без оснований.

Рассуждение на тему новые отношения.

Новые отношения - для меня как для человека со слабыми коммуникабельными свойствами очень сложно заводить новые отношения. Если вы не такой как я, то я вам искренне завидую естественно по доброму и не желая вам зла. В моей жизни мне не мало дискомфорта принесло не умение заводить новые отношения, что не редко приводило меня к одиночеству, а в подростковый период к глубочайшей депрессии, от которой я очень длительное время не мог избавиться. Сейчас когда мои недостатки остались где-то далеко в прошлом, я могу с уверенность сказать заводить новые отношения просто жизненно необходимо для любого современного человека, иначе есть очень серьезная опасность попасть в социальный вакуум заболеть депрессией и провести в страданиях длительное время.

Как правило, все романы начинаются красиво: цветы, стихи, конфеты, прогулки на теплоходе, встречи у памятника и романтические посиделки на скамейке в центре города. Если заканчиваются, то по-разному: после измены или даже без мыслей о ней, по взаимному согласию или по инициативе одного из партнеров, с растерянностью, или, наоборот, легко и свободно. После осознания этого всегда возникает вопрос: «А что же делать дальше?» Стоит ли сделать паузу, чтобы отдохнуть и разобраться в своих чувствах или лучше скорее начать новые отношения?

Вопрос на первый взгляд простой, на него всего-то два варианта ответа. Но у каждого мнения есть свои поборники и противники. Кто-то считает, что необходимо скорее переключиться, а кто-то, что нужно побыть наедине с собой. Кто же прав?

В омут с головой

Небольшая мыльная опера, основанная на реальных событиях, под кодовым названием «расставания и их роль в личной жизни». Кристина рассталась с Павлом. Два года они жили вместе, ездили отдыхать в самые экзотические уголки мира и строили планы на будущее. Поэтому, когда Кристина собрала свои вещи, вызвала такси, поселилась у подруги и стала мониторить сайты в поисках отдельного жилья, это стало неожиданностью для всех. В фейсбуке ее статус быстро поменялся на «свободна», а на вопросы друзей о причинах расставания она на полном серьезе отвечала: «Разлюбила!» Бывает.

Ситуация вроде бы понятная - Павел страдает, а Кристина на крыльях свободы летит в новое светлое будущее, где будет все более страстно, интересно, и где уж точно должна быть любовь. Но уже через месяц новых партнеров себе находят оба. Павел знакомится через друзей с девушкой, которая даже отдаленно не напоминает Кристину, и ему кажется, что его это отвлечет и развлечет, а бывшую заденет. Ведь фотки с новой пышногрудой пассией появляются в фэйсбуке с регулярностью ежедневного новостного издания. Он действительно развлекается, а вот отвлечься ему так и не удается. Через несколько месяцев выясняется, что новая девушка, как ни крути - действительно не Кристина и вовсе не идеал. Впрочем, и на Кристину ему уже почти наплевать. Да и она живет своей жизнью. В промежуточном итоге в истории появляется еще один пострадавший, а Павел переживает еще одно расставание. Два расставания за небольшой промежуток времени - ещё то испытание для любой психики.

Продолжение следует. Кристина, не успев насладиться свободой и одиночеством, которого, по ее словам, раньше очень не хватало, тоже начинает новые отношения. Сложно устоять, когда новый поклонник заваливает цветами, восхваляет, ловит каждое слово и пожелание, старается угодить. Но через некоторое время она, так же, как и ее экс, понимает, что, несмотря на красивые ухаживания, слова и поступки, это вовсе не тот человек, который нужен. А поскольку воспоминания о разрыве еще живы, поверить в лучший исход пока трудно. Появляется еще один пострадавший, а Кристина на этот раз вместо чувства легкости и свободы получает тревогу, неуверенность в себе и в будущем. Добавляются сомнения в правильности понимания того, что ей нужно, кто ей нужен и чего она хочет. Жизнь становится все более глупой и бессмысленной, а себя она начинает считать бесчувственным чудовищем.

Никакого криминала в ситуации нет, как говорится «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». А также расходятся, уходят, встречают других. Это нормально. Стоило лишь сделать паузу. Любое расставание требует анализа. Болезненное или легкое, долгое или быстрое, спокойное или граничащее с желанием сжить со свету. Важно остановиться, подумать, сделать выводы. Люди довольно часто спешат, скорее стараются завести новые отношения после развода и делают больнее себе и тем, кого втягивают. Что же делать? Уйти в самокопания и грустить, глядя в окно? Записывать в тетрадочку свои переживания, лелеять страхи или, может, сразу записаться на прием к психотерапевту?

Поставь «на паузу»

Психотерапевт, конечно, выход, но можно попробовать пойти другим путем. В одном Павел, безусловно, прав: отвлечься и развлечься - один из важных переходных этапов. Но отвлечься ведь необязательно на новый объект. Развлекать себя нужно, хотя и сложно. Ведь переходя в статус «волка-одиночки», приходится учиться развлекать себя самостоятельно. Почти как в анекдоте про красную икру - надо себя заставлять.

Одиночество - прекрасная вещь, только нужно уметь им правильно распорядиться. Находясь в отношениях, мы часто теряем местоимение «я» в местоимении «мы» не только на уровне лексики. Расставание - это повод вспомнить, что люблю и не люблю именно «я», без оглядки на кого-либо. Вспомнить, от чего «я» получаю удовольствие и понять, что продолжаю делать по привычке. Одиночество - это повод уделить время себе. Начиная от любых процедур красоты до заброшенных хобби, на которые никак не хватало времени, пока вы были в отношениях. А еще есть родственники, друзья, бывшие однокурсники, одноклассники и просто единомышленники, с которыми вы познакомились в Интернете, но никак не могли встретиться. Активное и позитивное одиночество полезно, а сколько оно будет продолжаться: месяц, три или год, решать только вам. Вступать в новые отношения вы будете уже с шансом не повторять прошлые ошибки. Кроме того, когда вы самодостаточны и интересны, повышается вероятность разглядеть того, кто будет интересен не потому, что «напоминает Васю» или, наоборот, совсем на него не похож, а противоположности притягиваются . Открыть новую главу в своей жизни можно, не оглядываясь больше на прошлое.

Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть

Конечно, из любых правил бывают исключения. Вот идете вы по улице вся заплаканная и расстроенная, катите с несчастным видом на колесиках, думаете о том, какой же, ваш уже полчаса как бывший, негодяй. А тут - он! Хватает чемодан, сажает вас в машину, протягивает влажную салфеточку с запахом ромашки и вот уже «на серебряной машине вы в кино на Тарантино». И живете долго и счастливо. Именно такая история приключилась с Олесей. После расставания с Игорем девушка неделю не выходила из дома. Ее состояние уже стало беспокоить и родственников. Сергей всего лишь ошибся квартирой, но увидев зареванную Олесю, решил ее развеселить. Практически вытащил в соседнюю кофейню, накормил мороженым и повел на прогулку. Сергей Олесю не жалел, не утешал, не старался стать ее жилеткой. Но вот уже пятый год они вместе, три года назад расписались, а год назад у них появился замечательный малыш Алёшка.

Теперь уже и неактуально выяснять, успела ли Олеся сказать Сергею что-то вроде «я боюсь новых отношений» или хотя бы задуматься над этим. Иногда жизнь подкидывает романтические сюжеты, гораздо более закрученные и менее правдоподобные, чем в кино. Что ж, паузы могут быть короткими и длинными, но не всегда обязательно «мхатовскими».

Чересчур затянутая пауза - это крайность. Как минимум потому, что вступить в новые отношения становится сложно, и чем дальше, тем сложнее. Начинает казаться, что одной проще, свободнее, да и безопаснее. Никто не обидит, не будет ограничивать, ни под кого не нужно подстраиваться. И меньше шансов снова ошибиться. Жизнь проходит в погоне за придуманным, несуществующим идеалом, никто из реальных мужчин сравнения с ним не выдерживает. Каждый может ранить, и никто не даст гарантий, что рано или поздно новые отношения не закончатся. Страх расставания становится превалирующим. Боясь ошибиться, мы упускаем возможности, в действительности ограничивая сами себя. И если время идет, а вы все осторожничаете, остаетесь в одиночестве и никак не можете отжать нужную кнопку, стоит задуматься, где она и почему механизм так долго в простое.

Наверное, настоящее чувство можно спугнуть или перепутать, смешав с другими чувствами, оставшимися от прошлого. Разрыв - это всегда стресс, а как понять, что это любовь, в напряженной ситуации? Сложно оценить новую связь объективно, не сравнивая ее с только что закончившейся. Секрет в том, что новые отношения не могут быть лучше или хуже. Они другие. Почувствуйте разницу.

Мы столько отдали этим отношениям и, конечно, мы чувствуем себя травмированными, обманутыми, использованными, преданными.

Наше самолюбие страдает, самооценка находится практически на нуле, нас посещают панические мысли типа «а что, если в моей жизни больше никогда такого не будет?» От одной этой мысли уже можно впасть в глубокую депрессию. Мы занимаемся самоедством, самокопанием, самобичеванием, бесконечно проигрываем и переигрываем прошлые ситуации, ищем причины и т. д.

Так происходит и с мужчинами, и с женщинами — в ситуациях эмоциональных травм мы все абсолютно одинаковы.

Инстинкт самосохранения говорит нам о том, что жить в таком состоянии долго невозможно. Мы бессознательно стремимся ухватиться за какую-нибудь соломинку, чтобы нам стало легче. И первый же совет, который мы получаем (и первое, что приходит нам в голову), — это «выбить клин клином». Срочно найти новую любовь, которая, как мы надеемся, станет, наконец, счастливой. Не потому, что она нам сейчас нужна, эта новая любовь, а потому что нужно выжить — это поможет выйти из депрессии и поможет забыть нанесенные нам обиды.

Первичное состояние после разрыва — это состояние паники. Рушится привычный для тебя мир, привычная система координат, а новая не выстроена. И вот в этом состоянии мы начинаем делать лихорадочные телодвижения по поиску новых «клиньев» с целью вышибания старого. Мы кидаемся на «первого встречного», чтобы срочно повысить самооценку, часто интуитивно выбирая того, кто готов и хочет влюбиться плюс выслушать, помочь, поддержать.

Нет, невозможно. Потому, что мы тянем за собой «хвост» прошлых эмоциональных переживаний, которые все еще очень остры и болезненны для нас. И мужчины, и женщины, недавно пережившие болезненный разрыв, часто всем вновь встречаемым «кандидатам» уже через несколько минут начинают рассказывать про свою «личную трагедию» — не могут говорить ни о чем другом. Они психологически все еще «вместе» со своими «бывшими» и, говоря об этом, подсознательно пытаются «продлить» отношения.

И вот ты решилась начать отношения с человеком, который тебе не особенно-то и нравится, потому что просто нуждаешься в поддержке. Что тебе дадут такие временные односторонние отношения? Повысят твою самооценку? Надо иметь катастрофически низкую самооценку, чтобы просто факт того, что мы кому-то нравимся, поднимал нас в собственных глазах. Если так — то это серьезный случай травмированной психики.

Если войти в «отношения» с человеком, к которому ты равнодушен и продолжать их какое-то время, то рано или поздно внутри тебя возникнет раздражение — в первую очередь на себя, потому что ты осознаешь, что используешь другого человека и связалась с ним по причинам, не имеющим отношения к любви. Возникнет внутренний дисбаланс, и раздражение начнет выливаться на этого другого — хотя он не виноват, что ты его не любишь. Ты начнешь цепляться, придираться, раздражаться, грубить, хамить и унижать своего партнера, провоцируя его на то, чтобы он ушел сам.

А что же с «клином», ради которого все и затевалось? Да ничего — клин, который в тебя вбит, если он крупненький, так и останется вбитым. Даже еще прочнее войдет, как ни грустно. Ведь в сравнении с теперешним, не любимым тобой партнером, прошлый будет казаться в сто раз лучше просто потому, что к нему ты испытывала чувства.

Получается, что в этот период никак нельзя делать лихорадочных телодвижений по поиску «своей половинки». Все, что ты сейчас не сделаешь, будет ошибкой. Ты ошибешься в выборе человека, ты ошибешься в способах построения отношений с ним. А если ты не влюбишься (а ты не влюбишься, ведь твое сердце пока не свободно) — значит, ты будешь просто использовать человека, который любит, открыт и поэтому особенно уязвим. Более того, ты можешь начать ненавидеть его за все то зло, которое причиняешь ему сама. Но главное — этим обманом другого ты будешь разрушать и уничтожать саму себя.

Ведь в природе очень четко работает «принцип бумеранга». За подобное воздается подобным. Не сразу, не сейчас, не завтра, но твои поступки вернутся к тебе сторицей, и удар придется по самому больному. Рано или поздно произойдет абсолютно зеркальная ситуация. Ты предала — предадут и тебя. Ты обманула — обманут и тебя. Судьба всегда «отзеркаливает» наши поступки. Наступит день, и ты снова полюбишь, а тебя будут использовать так же, как ты использовала кого-то когда-то.

Стоит ли закладывать под себя эту мину и искушать судьбу? Вернее, самой запускать «свой бумеранг»? Не пытайся выжить за счет других — в тебе самой есть все необходимые ресурсы, чтобы справиться с ситуацией!

Говорят, что свято место пусто не бывает. Но место должно быть действительно пусто. Пока не разорвана старая эмоциональная связь, новая не возникнет.

А твое от тебя не уйдет — будет с тобой. Наберись терпения и будь готова.

Многие отношения склонны заканчиваться, и не важно, были ли эти отношения зарегистрированы или нет. Может, разве что штамп в паспорте шепчет, что больше будет проволочек, грызни и дележки имущества. А так, если отношения закончились, исчерпали себя, эмоциональной связи между некогда близкими людьми уже нет, бумажный официоз мало на что способен. Но, мы сейчас о другом…

Людям, чтобы не чувствовать себя брошенными, покинутыми и отвергнутыми, нужно какое-нибудь замещение. И очень часто таким замещением становятся новые отношения.

Причем отношения, завязанные очень быстро после окончания предыдущих. А то и формально еще при них.

Складывается впечатления, что внезапно ставшие одинокими люди решительно не хотят раздумывать над итогами, спрашивать себя, почему так сложилось, делать какие-то выводы… Проще, сразу прыгнуть в новые отношения, как в омут с головой. И неважно, что это будет не совсем этично по отношению к новому партнеру, ведь он становится фантомом, средством доказать отвергнувшему, что брошенный еще очень ого-го! Он не страдает, он абсолютно ликвиден на брачном рынке, да и вообще еще пожалеет, что решился на разрыв.

Почему же страдающая сторона так быстро находит себе замещение-утешение? (Оговорюсь, такое происходит не всегда, большое количество мужчин и женщин, склонных к рефлексии, долго переживают потерю отношений и не стремятся сразу же завязывать новые).

Возможно, она, эта страдающая сторона, считает, что не вынесет боли расставания, предательства, в близком человеке и поэтому надо срочно заглушить боль и поиском новых отношений. Тем более, ведь в неудовлетворительных прежних отношениях потеряна масса времени, а мы все не молодеем. И скоро, если уже не сейчас, станем никому не нужны! Отчаяние, стремление избежать эмоционального раздрайва, неуверенность в себе толкает человека к новым отношениям на не остывших еще руинах старых.

И вот вроде бы и появился новый ухажер, и есть сексуальные отношения, и вечерок есть с кем скоротать… Но, это далеко не зрелые вдумчивые отношения с реальным человеком со своими индивидуальными особенностями, это продолжение спора с прежним партнером, сравнивание и мысленные дебаты. Отношения важны из-за статуса » Я с кем-то», «я не одна (один)», а не ради того, что узнать нового партнера, как человека, проявить к нему искренний интерес и внимание.

После тяжелого разрыва в человеке бродит множество амбивалентных чувств, есть и сожаление, и досада, и гнев, и вина, и грусть, и привязанность. И все эти перепады настроения вываливаются на нового партнера, на его неловкие действия может последовать абсолютно несоразмерная реакция. Ведь к реальной ситуации примешиваются и множество колобродящих душу чувств и сомнений.

И как не печально, ничего серьезного и долговечного из этих новых отношений не получается. Новому члену треугольника (именно треугольника, ибо пока чувства не проработаны, прошлое никуда не уходит, и прежний партнер незримо присутствует в отношениях) рано или поздно надоедает быть иногда громоотводом, иногда жилеткой, и он тоже начинает подумывать о разрыве отношений.

Если это произойдет, то это будет лишним доводом убедиться, что все мужики — козлы, а все женщины — стервы. И цепочка разочарований и обид пойдет дальше по планете.

А ведь все дело в том, что прежние отношения не были полностью проработаны, не были, по сути, закончены, не были получены ответы, почему, зачем и как. И тут дело не в поиске виноватого, которого, в принципе, можно и назначить. Если не знаешь, какую ошибку ты совершил в прошлых отношениях, не факт, что ты ее не будешь повторять снова и снова… Учитывая стремление человека к стабильности и привычности, даже более чем вероятно, что эмоциональные реакции останутся именно прежними. А надо ли вам умножать свое страдание и приносить беды другому человеку?

А как вы думаете, почему люди бросаются в новые отношения после развода или сразу после разрыва прежних отношений? Было ли в вашей жизни такое?

36 идей о “Новые отношения после развода или сразу после разрыва ”

1. людмила

   Спасибо.Это лучшая статья по проблемам одиночества из всех,которые попадались на эту тему.Жаль, что больше женщины читают такие статьи.

2. Дмитрий

   Я только что расстался со своей девушкой, и у меня даже в мыслях нет закрутить с кем-то еще. Это так больно и противно, какие могут быть новые отношения???

3. Артем

   А я вот уже, как пол года, как расстался и хочу завести новые отношения,но меня что то останавливает,мысли о бывшей скорей всего,переломить себя пытался но не смог, тоска зеленая на душе

4. Александр

   Отличная статья. Сейчас происходит это в моей жизни. Расстались с девушкой, уверен чувства ещё не остыли, я был инициатором и не спешу заводить новые отношения. Я должен перестрадать, отдышаться. Чего не скажешь о моей бывшей. Она тут же «бросилась в омут новой любви». Думаю это она из мести, показать как она счастлива без меня, в общем, все очень чётко подходит под статью. Причём её новый парень — мой друг. Сейчас кажется она хочет вернуться, а я не знаю стоит ли её прощать. Такая вот ситуация) А вы бы простили, все еще любя, зная что она ушла к другу сразу после расставания и несомненно спала с ним?

5. Сергей

   Через полтора месяца неясного расставания завел отношения с другой девушкой а про неё будто бы забыл, ещё и выложил фото как мы целуемся в вк! И вот мы с бывшей встретились в мае, она высказала все что думает о моем поступке и меня будто веслом по голове треснули, и тут до меня дошло — ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ! Я понял как я её обидел, унизил перед всеми её родственниками, знакомыми, наплевал на 18 месяцев ярких отношений, осквернил её доверие, преданность и опустился резко в её глазах с пьедестала почета на дно презрения! После этого начал принимать всяческие попытки вернуть её, хотя понимал что это уже бесполезно! Теперь мучаюсь и думаю о ней постоянно, все время надеюсь что она до сих пор любит меня и вернется!

6. Варя

   Мой молодой человек меня бросил как раз перед тем, как я должна была переехать к нему. Расстались некрасиво и на эмоциях, якобы из-за частых ссор. А потом я узнала, что прошло всего недели три от силы, как он завел новый роман. И вы знаете, все, что тут написано — правда. Он действительно просто замещает негативные эмоции и пустоту другим человеком. Я все эти 4 месяца одна, даже пыталась его вернуть, но не вышло. Но я правда пережила весь спектр эмоций от отчаяния до трезвого взгляда на ситуацию и не жалею. Роман со мной он начинал точно так же. Его бросила девушка и он оправиться не мог почти пол года, а я терпела безразличие ибо влюбилась. Потом он все же «разглядел» меня и все было хорошо, пока речь не зашла об обязательствах. Теперь понимаю, что встречалась с эмоционально незрелым мальчишкой, который сначала утешался со мной после кого-то, а теперь в такую же историю влипла его новая пассия. Ей удачи искренне желаю, а в нем разочаровалась. Мужчины, не теряйте лицо, как бы вы не были злы или расстроены, уроки все же надо уметь извлекать.

7. Лариса

   Такие статьи для меня слишком отвлеченны. Успех любой складывается из многих факторов. Успешные мысли, успех в обществе, харизма, обаяние, умение вести семейный бюджет, фитнес -тело, финансовая состоятельность, прически, наконец. Интерьер в квартире. Бюджет для ремонта,сексуальность, дорогое нижнее и постельное бельё, престижная работа, курсы, тренинги. Женственность или мужественность. Дамочки, попадающие на м-м бабников не замечают корыстных целей, как правило и своей непривлекательности.
   Потому что познакомились не в фитнес -клубе и не на престижном курорте. Обвинять и прощать кого-то проще, чем записаться на ОФП.
   Проще, чем побороть себя и свою лень и открыть фирму, сайт.
   Проще говоря, сборище неудачников, с кем романы заводят по меркантильным причинам. Напишите сначала список с оценкой баллами своего тела по спорту, своего гардероба, своей рабочей состоятельности, своей внешности и никогда не будете обвинять других. Поймете, что не адекватны в своих требованиях.

8. Алексей

   А мне кажется иногда клин клином — не самая плохая стратегия, я так из двух депрессий вышел.

9. Елена

   Мы с мужем развелись и он спустя две недели снял в клубе девушку и потом завязал с ней отношения…параллельно пытаясь меня вернуть…но только на словах….А когда я узнала о ее наличии, попросила меня оставить в покое….А он все утверждал что ничего к ней не чувствует, а чувства ко мне очень сильные!!! Слова-слова….Даже отдыхать с ней улетели туда, где мы с ним отдыхали, когда он предложение мне сделал…Пытается воссоздать нашу история отношений….Эх, мужчины…довольствуются тем, что само идет в руки…

10. Артём

    Поругался сильно с женой,мне 27 ей 24,четыре года в браке,сильно любили друг друга,она поехала к подруги после ссоры,она живёт с мужем и братом мужа,брат мужа кум моей жены,до ссоры они не общались с кумом вообще,через 3 дня жена попросила пожить отдельно,ещё через 2 дня сказала что хочет развода,я ей сказал что дам,весь месяц думал что одумаеться и помиримся,а поругались мы из за того что она села пьяная за руль а я её ударил пощечину за это,и через 3 недели пока ещё не получил развод узнаю что она с кумом уже встречается,ещё через день узнал что мутить начала на следующий день после нашей ссоры.

11. Гость Елена

    Брак длился 5 лет, есть ребенок 4 года, еще не развелись, развод через неделю, а муж уже ушел с вещами к другой женщине и сейчас живет с ней, она выкладывает в сети фотки совместных завтраков и ужинов,свое счастливое лицо, он в сети признается открыто ей в любви и там все так как будто ни меня, ни ребенка в его жизни никогда небыло…Мне никто не нужен, я переживаю развод и свою боль и ребенок тяжело переживает потерю, мы как то вдвоем держимся и нам не легко….Но и в мыслях нет заводить кого то…наоборот нужно побыть одной, пережить, внутри как будто мясорубка, какие могут быть новые отношения, видеть никого не хочется….

12. Дмитрий

    Нет, надо сначала зализать раны, очухаться, вернуть себе хоть какую-то самооценку, переосмыслить ошибки прошлых отношений, а только потом лезть в новые.

13. Максим

    Добрый день, у меня такая ситуация, мы с женой прожили 10 лет вместе, но последние пять лет жили так себе, мало спали вместе но все делали для семьи, меня в принци устраивало, главное что мы жили вместе и растили своего ребёнка,два года назад она хотела уйти, но я каким-то образом смог остановить это, потом через год повторилось и я опять как то остановил, она ещё говорила что молодец не опустил руки, но она решила и в этот раз уйти и я за хотел посмотреть что произойдёт если я не буду возвращать, в итоге она не раздумывая как мне показалось просто заставила меня развестись, после разрыва она сразу же нашла себе мужчину, он даже старше меня не на много, а у нас с ней разница было в девять лет(я её старше) она снимает квартиру, я живу в нашей ипотечной с которой тоже нужно что то делать, так вот прошло уже почти четыре месяца, я до сих пор не могу пятый угол найти в квартире, постоянно переживаю, бывает плачу по утрам, мало сплю(((. А она счастливая и все у неё хорошо, теперь ещё ее мужик стал у неё ночевать видимо скоро и жить будут, а меня это гложет очень сильно. Душа и сердце просто кричит и хочет её вернуть, но голова понимает что она не придёт, а если и придёт то как мы будем в глаза друг другу смотреть и арчи ли что из этого получится. Тем более у того мужчины видимо стеньгами проблем совсем нет, они постоянно гуляют, матаются по кафешках и т.д Получается что она даже и не переживала разрыв, она сразу стала счастливой, а я мучаюсь, как от этого избавится, кого либо искать себе пока точно не хочу(((

14. Ирина

    Я жила с мужчиной почти 4 года он был после разрыва отношений. А сейчас и мы расстались. После того как мы поссорились и розехались он пытался помирится, но при этом не говорил слов прости,после того как выбросил мои вещи из своей квартиры.Я не придпринимала ни каких действий чтобы помирится была обижена на него,обида за данный поступок прошла а он уже вместе быть не хочет,говорит что нас уже нет(матевируя тем что я его игнорировала и он понял что мне не нужен,и по этому завел себе новую девушку.Вместе они уже 3недели (это он так сказал) А мы поссорились 3мес. назад.Мне без него плохо,обидно и очень больно что он так быстро нашел мне замену. Часто задаю себе вопрос как можно говорить что безумно любиш,скучаеш,слышиш запах любимого на подушке,и тутже перестать хотеть быть с ним и завести себе новые отношения?Я не знаю как мне жить дальше?Постоянно плачу нет аппетита 4 день ничего ни ем,сердце разрывается на части. Ненавижу его и люблю одновременно. Как жить дальше ….?

15. белка

    с мужем поженились очень быстро,родили сына,когда ребенку исполнилось 3.5 года муж стал пить,не ночевать дома,пьяным ездил за рулем,подала на развод,развелись.Он быстро нашел себе сожительницу,ей вытворял тоже что и мне,спустя полгода предпасхальным вечером отнял у нее ключи от машины,пьяный разбился насмерть.Сейчас живу ради себя и ребенка,стала ценить свое личное пространство и больше трачу на себя денег и времени,опасаюсь завязывать новые отношения но в тоже время боюсь состариться в одиночестве.Доказывать что я еще кому то нужна нет желания.потому что стала себя больше любить и ценить свою жизнь после отношений в которых меня не уважали и не ценили нас с ребенком.Быстро находят себе нового партнера люди с заниженной самооценкой.Попробуйте остановиться и покопавшись в себе поймите чем вы всегда хотели заняться,что сделать в жизни,может где то попутешествовать,мне лично помогает.

16. Гость

    Мы прожили с ним 9 лет. Любовь, привычка, какая-то видимая стабильность. Прощала измены, постоянное вранье. Он мог собрать вещи, пока я на работе и уйти, не сказав ни слова. Смеялся мне в лицо надо мной, моими словами и слезами вместе с друзьями и родственниками. Девять лет — я до сих пор не могу в это поверить. Девять лет жизни, которые не вернешь. Я столько прощала. Уже третья неделя как он ушел в очередной раз, с утра, не сказав ни слова, не глядя в глаза. А я еще ни разу не заплакала. Решила, что хватит, я больше не смогу так жить. Я никто в его жизни, и все его друзья, подруги и даже соседи намного лучше и дороже чем я. Кем же я была для него все эти годы? Страшная апатия, буквально заставляю себя убраться, искупаться, покушать. Если бы не сын, я бы с постели не вставала. Я больше не хочу быть предметом, который можно выбросить, когда он надоел, или сломался. Я хочу жить!!! Но как тяжело собирать себя, находить части самой себя.

17. Сергей

    От меня ушла жена после 20-ти лет брака, я через три недели нашел новую девушку, через месяц он переехала ко мне жить. Через пять месяцев бывшая жена вышла замуж.
    Я до сих пор в отношениях с девушкой, с которой познакомился сразу после разрыва с женой. Бывшая по-прежнему в браке. С бывшей женой находится на одной территории не могу, аж разрывает меня, когда вижу ее, ненавижу, готов прибить. Мысленно представляю, как она приползет на коленях и будет проситься вернуться. Ненавижу суку эту, но по чесноку, оставшись наедине с самим собой, я четко понимаю, что простил бы её и носил бы на руках, наверное.
    С нынешней девушкой вроде и хорошо все и спокойно и уютно, но не вызывает она тех эмоций, что вызывала жена. Не была она ни покладистой, ни спокойной, но тот огонь, что до сих пор исходит от нее никто не сможет разжечь.
    Вот так вот бывает.

18. Артём

    Разорвал болезненные и сложные отношения с девушкой, а позднее от одной из ее подруг узнал, что она уже через пару-тройку дней пустилась во все тяжкие с нашим общим знакомым. Спустя месяц они начали афишировать свои отношения где только можно. Прошло слишком мало времени после расставания, поэтому мне, разумеется, было очень больно это видеть, но я справлялся, как мог. Правда, сразу понял, что это не серьёзные отношения, а, скорее бегство, уход от одиночества, поиск замены и компенсации (мы даже внешне с ее новым бойфрендом были похожи).
    Но что было потом?
    Новый молодый человек понял, что его использует и никаких прекрасных взаимных чувств на такой почве не вырастить. Расстались месяца через 3-4. Сейчас она часто говорит о том, что это было большой ошибкой.

19. Светлана

    Мы тоже с молодым человеком жили 10 лет. отношения были очень тяжелые и после ссоры и его публичных оскорблений в мой адрес, грязи, которую он вылил в общей компании на меня- он ушел. а через неделю я узнала, что он живет с другой девушкой. живу как в аду, даже дышать трудно, ведь жила этим человеком и многим жертвовала ради него. и получается, что меня совсем даже не любил, раз так поступил со мной. Тяжело не то что жить, ни о каких отношениях с моей стороны даже речи быть не может.

20. Анна

    Та же ситуация. Расстались после 4 лет отношений. Я была инициатором. Последний год все делал мне на зло. Я понимала, что отношения становятся все хуже. И решилась. Через недели 2 так стало без него плохо. пыталась вернуть. Вроде и сошлись, но через 2 недели пропал. Потом узнала от друзей, что у него новая девушка. Меня эта новость так подкосила!!! Мне было не понятно как 4 года жизни можно перечеркнуть так быстро. Впала в страшную депрессию!!! Месяц не вставала с кровати. Через 2 месяца появился и начал рассказывать, что скучал по мне и она нужна была только что бы доказать мне, что он кому-то нужен. Вроде сошлись, но эта измена стояла постоянно между нами, он хотел сближения, я как-то все время держала его на расстоянии. Он мне предлагал жить вместе, говорил, что понял, что я его судьба, но я не решалась. Не могла доверять, а он не мог простить, что выгнала. И любая ссора заканчивалась этими претензиями. И что вы думаете? Опять завел новые отношения. Не расходясь со мной. Девушке рассказывает, что я такая плохая, не чуствовал себя при мне нужным и т.д. Опять просто пропал, вызвала на разговор и все выяснилось. Через неделю уже познакомил ее с мамой, через месяц с нашими общими друзьями. А у меня в голове не укладывается, как так быстро можно, месяц назад мне признавался, что любит и уже нашел другую, и рассказывает всем что у него все серьезно. Опять депрессия. Понимаю, что человек меня предает не первый раз, но не могу избавится от мыслей о нем. КАК ТАК?

    Произошла у меня такая ситуация живу я с женой 8 лет есть у нас общий ребёнок и у неё от первого мужа есть.Наши отношения начали портиться 3 года назад начали угасать,я пытался с ней поговорить ничего не помогало,пытался сделать всё возможное чтоб сохранить брак чтоб разобраться в ошибках в наших и попытаться их исправить.Недавно узнаю из её телефона (знаю что подло может не правильно сделал что полез читать переписку) ,что она уже давно встречается с другим человеком.Я закатил очень сильный скандал пытался поговорить,но она не захотела со мной поговорить.Улетела к другому мужчине отдыхать на праздники,один раз написала что всё будет хорошо найдёшь хорошую девушку.Так вот который день хожу в депресии и пил очень сильно 3 дня но ничего не помогает проблемы остаются как выйти из такого состояния я всё время думаю о ней, о детях и не могу себе представлять как так она может поступить ведь я её люблю действительно очень сильно помогите ОЧЕНЬ сильно советом как быть что сделать как выйти из такого состояния новые отношения я не хочу хотя посещали мысли но не могу и не хочу (((

21. Наталья

    С чего вдруг такие диагнозы? С чего вдруг наклеивание ярлыков? Я жила с мужчиной 3 года, год назад я решила от него уйти за очень большой проступок. Он в течении этого года возвращался, уходил, плакал, просил прощения, посылал на перед всеми в полном ресторане, крушил мне мебель, не ночевал дома, он лазил ко мне в окно, караулил у дома — в общем не могла я от него отвязаться весь этот год. Но в душе я уже была не с ним. Поэтому, когда в прошлое воскресенье он опять устроил мне скандал в ресторане, и придя домой, я выкинула его вещи с балкона, я сказала себе — всё, хватит. Вчера я ходила на ужин с молодым человеком — и он мне реально понравился. Йокнуло. Зашевелилось. Почему? Потому что я с тем рассталась в голове уже год назад. Я просто год ждала, когда ситуация дойдёт до точки невозврата. Теоретически, я весь этот год ощущала себя как не в паре. То есть — я нашла новые отношения не через 5 дней после расставания, а через год и пять дней. Поэтому не надо ставить такие диагнозы.

22. Garry

    Не знаю. БЖ решила делать карьеру и уехала с дочерью к матери. Подал на развод. Через полгода я женился. К браку подошел вдумчиво. Очень счастливы, много общих интересов, планы в жизнь претворяем вместе. Ни с женой ни с дочерью не общаюсь. 5 лет прожили уже, а планов громадье, ставим все новые и новые задачи. Жить стало очень интересно. Все зависит от психики чека, если он крепок, он привлекает к себе таких же людей. Никогда не вспоминаю пройденных этапов. Склонность к рефлексии — болезнь нашего времени. Наоборот, мне кажется, что с учетом прошлых ошибок и не скатываясь в годы депрессий, легче наладить конструктивные отношения.

Как правило, многие люди имеют за плечами неудачный опыт отношений, который серьезно влияет на их самооценку. Многим не хватает терпения и душевных сил, чтобы начать все сначала и начать новые отношения после расставания. Что же говорить о тех, которые пережили два или три разрыва отношений и окончательно потеряли уверенность в себе?

Как начать новые отношения

Учитесь доверять любимому человеку, как бы Вам сейчас не было трудно. Поверьте ему всего один раз, и камень упадет с Вашей души. Первый шаг всегда самый трудный. Найдите в себе силы и сделайте его. Только Ваша внутренняя вера в него и в себя помогут восстановить прежние или выстроить новые отношения.

Надо больше общаться друг с другом. Прочные союзы строятся на откровенном общении между партнерами. Твоя доброта, честность, порядочность и смелость обязательно будут вознаграждены. Партнер оценит эти достоинства и ответит тем же. Только в откровенном разговоре можно найти решение ранее непреодолимых проблем.

Слова без поступков бесполезны. Запомни эту проверенную истину. Если ты говоришь, что любишь, то умей доказывать свои чувства делами. Заботой о своем избраннике, преданностью и искренностью в отношениях. При необходимости будь готова постоять за свою любовь, ведь она тебе так непросто досталась.

Умей защищать свое мнение. Это редкое искусство, но обучиться ему необходимо. Для каждого человека важно вовремя сказать партнеру «нет», но при этом и вовремя пойти на уступки. Если ты в благодарность за то, что любимый выбрал именно тебя, будешь покорно во всем соглашаться с ним, то быстро наскучишь ему. Многим людям свойственно быстро терять интерес к завоеванным позициям и взятым рубежам.

Не вини его за то, чего он не совершал. Подозрительность и недоверие способны оттолкнуть даже самого искреннего и преданного человека, который и не помышлял об измене. Будь терпеливой и, если нет веских оснований, верь ему на слово. Будь терпимой, а ревность старайся проявлять в шутливой форме.

Не притворяйся и не обманывай. Будь собой – это самый надежный способ для тех, кто не пока точно не знает, как построить новые отношения. Недомолвки и ложь по мелочи будут нарастать, как снежный ком, и в конечном итоге могут разрушить отношения, за которые ты так настойчиво боролась.

Как начать новые отношения после расставания

Все из нас когда-то расставались с любимыми людьми. Мы уходили, и от нас уходили. Тяжелее всего, когда расставание исходит только от одного человека и второй остается с чувствами обиды, недопонимания и теряет доверие.

Но не стоит отчаиваться и ставить крест на последующих отношениях. Мне нравится выражение, которое гласит, «Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим единственного человека, чтобы когда это случится, мы были благодарны».

Выражение Габриэля Гарсиа Маркеса как ничто другое говорит о том, что новые отношения нужно начинать и не переживать о прошлых неудачах, да и то, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Но как построить новые отношения после разрыва, чтобы не повторить ошибок прошлого?

Хотела бы рассказать определенные правила:

Ни в коем случае не нужно после разрыва сразу начинать новые отношения. Дайте пройти времени, чтобы все успокоилось в Вашей душе. Подумайте, какие ошибки Вы совершали в прошлых отношениях. Запишите эти ошибки на листике, и напишите, как правильно нужно было поступить в той ситуации;

Постарайтесь понять и простить Вашего бывшего. Лишь только после прошения Вы сможете приступить к новым нормальным отношениям;

Обдумайте то, какой Вы были, и какой теперь хотите быть. Уделяйте больше времени на себя и позвольте себе сделать то, что Вы не могли сделать в прошлых отношениях. Посетите spa процедуры или массаж, где Вы могли бы расслабиться, как психологически, так и физически;

Если Вы понимаете, что не можете простить человека, и чувствуете, что Вы слишком подавлены, обратитесь к психологу или человеку, который мог бы Вам помочь разобраться в ситуации и отпустить ее;

Когда Вы решили начать новые отношения, заранее подумайте, чего Вы ожидаете от новых отношений. Возможно, Вам сейчас в данный момент не нужно ничего серьезного, и Вы хотели бы просто приятно проводить с кем-то время;

Если Вы начали новые отношения, не позволяйте страхам прошлого испортить Вашу новую жизнь. Не сравнивайте своего нового партнера с прошлым, пусть Ваша жизнь будет чистым листом, на котором Вы пишите новую историю о любви;

Не нужно вводить во все подробности прошлого разрыва Вашего нового партнера. Он Вам не подруга, чтобы Вы обсуждали такие вещи. И в основном человеку, с которым Вы строите новые отношения, такая информация может быть совсем неприятна.

Что может помешать строить новые отношения

Чаще всего новые отношения рушатся, если люди не могут перестать думать и, хуже того, говорить, о бывших партнерах. Они словно несут в новые отношения груз старых, так что в отношениях оказывается не двое, а трое - четверо.

Перестаньте "перетирать" дела минувших дней и "ужасные" черты характера бывших. Тех отношений уже нет, какой смысл об этом говорить?

Пережив расставание, человеком может завладеть желание все бросить и уехать куда-нибудь, где можно начать все заново. Вы сильно устали и необходима передышка? Отправляйтесь, но не тащите в новое место к новым знакомым груз старых проблем - просто не рассказывайте о них никаких подробностей, и все.

В то же времяв новых отношениях следует проявлять больше доверия, это сближает. Можно иметь небольшие секреты, но никогда не обманывать в главном. Если утратится доверие, то восстановить его почти что невозможно.

С терпением относитесь к его недостаткам. Вы тоже несовершенны. Всегда разговаривайте спокойно, даже если разговор неприятен для вас. Человеку, который хочет сохранить отношения на продолжительное время, не сложно будет сделать это.