В помощь родителям. Работающая мама помогает своему ребенку правильно расставлять приоритеты. Что важно для молодой мамы

Бондинг – так психологи называют глубокую эмоциональную и физическую связь малыша и мамы в первые годы его жизни. Если ты кормишь ребенка грудью, то эта связь очень сильная. Хорошо, если ты можешь себе позволить оставаться в декрете до трех лет. Но что делать, когда обстоятельства складываются не в лучшую сторону, и ты вынуждена стать работающей мамой?

Порой жизнь загоняет нас в такие жесткие условия, что буквально не на что жить, а на руках еще и малыш. Как бы ты не противилась, но выход на работу неминуем, ведь сидя , много не заработаешь. Или наоборот, ты руководишь собственной фирмой, на тебе держится весь процесс и оставить дело непростительный поступок. Как организовать свой распорядок так, чтобы ребенок не пострадал от нехватки маминой ласки и внимания? Тебе помогут советы, которые дает психолог Леся Ковальчук.

Мама, останься!

Малыш тесно связан с мамой приблизительно до 1, 6 лет. До этого возраста все, что кроха может получать – защиту, питание и заботу, – дает ему мама. В этот период ребенку очень важен тактильный контакт, и оставлять его на долгое время не рекомендуется. Работающей маме следует договориться о гибком графике работы, либо о сокращенном рабочем дне. Такая мера поможет и проводить достаточно времени с ребенком.

Если ты все еще кормишь ребенка грудью, не прекращай грудное кормление. Утром ты можешь сцедить ценный продукт, а в перерыв приехать на дневное кормление.

В выходные и свободное от работы время максимально контактируй с крохой: бери на руки столько, сколько он просит, давай грудь тогда, когда он захочет. А уходя, также старайся удовлетворять все потребности ребенка. Так у малыша сформируется уверенность, что мама обязательно вернется к нему.

Но первое, от чего придется отказаться работающей маме – это длительные командировки, особенно если возраст крохи меньше года. Психологи утверждают, что именно этот догодовый период очень важен для будущей жизни малыша. Если ты отсутствуешь более 21-го дня, у ребенка формируется состояние депревации (состояние, когда малыш испытывает недостаточное удовлетворение основных потребностей). Это глубокая психологическая травма, не подлежащая коррекции.

Когда покидаешь малыша, оставь возле него что-то из своих вещей (футболку, свитер): они сохраняют твой запах и напоминают крохе о тебе.

Каждый отдельно

В возрасте от 1 до 3-х лет ребенок начинает постепенно отделять себя от мамы, идя на контакт с другими людьми. Понятно, что все оставить свое чадо на кого-то другого. Как бы не было тяжело, но всячески поощряй стремление малыша общаться с бабушкой или няней. Выражай только позитивные эмоции, например, при выборе няни. Дело в том, что маленькие дети очень точно распознают и глубоко воспринимают мамины эмоции. Если ты изначально будешь настроена негативно, то кроха также не «уживется» с новым человеком.

Вернувшись с работы, отложи на 30 – 40 минут все намеченные дела и всецело посвяти себя ждавшему тебя целый день малышу. Возьми на руки, обними, поговори с ним ласково, посмотри в глаза, в общем, всячески выражай свою любовь и ласку. Ребенок, утолив накопленную потребность в маме, останется довольным, и не будет плакать и кукситься. Только после этого можешь заняться домашними делами.

10 правил для работающей мамы

1. Каким бы загруженным не был твой рабочий график, расставляй приоритеты правильно: на первом месте ребенок, а потом все остальное.

2. Время, проведенное с малышом, должно быть максимально насыщенно эмоциями. Главное не то, сколько часов ты проведешь с ребенком, а качество твоего с ним общения.

3. Если есть возможность, оставь вне рабочей зоны вечера, выходные дни и, конечно, праздники. Проводя больше времени с детьми, ты дашь понять, что важные для них моменты ты всегда будешь рядом.

4. Не взваливай на свои плечи все сразу. Работающей маме тяжело исполнять роль родителя, кормильца и домохозяйки одновременно. Передай часть домашней работы на родных, если у тебя , или найми домработницу.

5. Для рационального распределения времени составляй сутра подробный план твоих дел и встреч. Более важное помечай маркером и не забывай вычеркивать по мере выполнения.

6. Займи малыша интересными занятиями на время твоего отсутствия. В игре он легче перенесет разлуку с мамой.

7. Выдумай несколько семейных ритуалов и традиций, которые сплотят твою семью. Следи за их обязательным выполнением.

8. Работающая мама не может не говорить о своей работе дома. Приобщи к таким разговорам детей, им всегда интересно, чем занимается их мама, какую должность занимает. При возможности покажи, где ты работаешь, и непосредственно свое рабочее место. Так ребенок будет испытывать уважение к тебе и к твоей профессиональной деятельности.

9. Облегчи свой быт, приобрети всевозможные бытовые приборы, которые будут стирать и мыть посуду за тебя. Для сокращения времени на каждодневную готовку посвяти несколько часов в выходной на всю неделю.

10. Выделяй время для своих собственных интересов: чтению книг, просмотру любимых фильмов и т.д. Это не прихоть, а необходимость, которая поможет тебе расслабиться и набраться новых сил.

Приобрети стульчик для кормления. Так ты сможешь заниматься домашними делами, в то время как малыш будет самостоятельно постигать науку владения ложкой. Рекомендуем детские стулья Happy Baby . Широкий выбор недорогих стульчиков для кормления детей ты найдешь в интернет магазине NEONATESHOP.

Нередко вскоре после рождения ребенка молодая мама решается выйти на работу. Кого-то к этому толкает сложная финансовая ситуация в семье, кто-то не мыслит свою жизнь без любимого дела. Какой бы ни была причина, большинство матерей испытывают чувство вины за то, что уделяют ребенку намного меньше внимания, чем могли бы. Своими размышлениями по теме делится Галия Нигметжанова , детский, возрастной психолог, ведущий специалист Психологического центра поддержки семьи «Контакт».

Галия, в нашем обществе принято считать, что хорошая мама - та, которая полностью посвящает себя ребенку. Работающие мамы нередко испытывают чувство вины и ощущение, что они «плохие мамы». Сколько в действительности материнского внимания нужно ребенку, чтобы он рос и развивался полноценно?

Если мы говорим о новорожденном ребенке, то ему, конечно же, нужен постоянный повседневный уход. Ребенок рождается самым беспомощным существом из всех живых существ в мире. Самостоятельно выжить он может только при одном условии: если рядом есть взрослый, который осуществляет заботу и уход за этим ребенком.

Что имеется в виду под уходом? Во-первых, удовлетворение его физических нужд: взрослый обеспечивает кормление ребенка, создает тепло вокруг него, следит за достаточным количеством сна и бодрствования.

Но не только. Мы имеем дело с человеком, а человеку всегда нужны и отношения. Человек не может существовать вне какой-то системы отношений с другим, и она закладывается с самого первого дня. Сначала этот другой - близкий взрослый. Близким мы его называем потому, что для ребенка он находится в постоянном доступе, распознает потребности ребенка и откликается на них.

Обязательно ли этим близким взрослым должна быть мама?

Нет, очень желательно, но не обязательно. Этим близким взрослым может быть бабушка, папа или няня. Для ребенка очень важно, чтобы этот взрослый был постоянным, одним и тем же. Почему это важно?

У ребенка крайне несовершенный язык сообщений о своих потребностях. Первоначально это просто плач, и сначала этот плач имеет недифференцированную форму, то есть, он одинаковый. Затем форма плача дифференцируется, и близкий, который ухаживает за маленьким ребенком, начинает понимать, как реагировать. Плачет одним образом - значит, он очень голоден. Плачет по-другому - значит, заскучал, хочется кого-то рядом. Или болит животик. Обычно близкий взрослый, который находится в хорошем контакте с ребенком, уже через непродолжительное время после его рождения способен довольно точно определить по плачу малыша, что ему в этот момент нужно.

Другими словами, во взаимодействии ребенка и взрослого складывается индивидуальная система знаков, которая становится их первоначальным языком общения: ребенок подает различные сигналы, сообщая о своих потребностях, а взрослый отзывается на эти потребности. Поэтому так важно, чтобы взрослый был постоянным.

Могут ли близкими взрослыми стать двое или трое человек, например, мама, папа и бабушка?

Да, это могут быть и двое, и трое взрослых. Главное условие: они должны быть в постоянном контакте с ребенком и должны быть очень чутки к его потребностям.

Что еще очень важно для ребенка помимо чуткости со стороны близкого взрослого? Чтобы взрослый общался с ним не как с предметом - пусть даже самым ценным предметом, требующим ухода и заботы, - а как с человеком, который заслуживает внимания и уважения. Нужно не просто совершать над ребенком какие-то полезные бытовые манипуляции, а действовать так, как мы действуем между собой во взрослом мире. Например, если мы хотим выйти из дверей автобуса, мы спросим впереди стоящего человека: «Скажите, пожалуйста, я могу пройти мимо вас? Спасибо». Мы не действуем без предупреждения, отодвигая другого как мешающий нам предмет.

Взрослые с первого дня интуитивно общаются с ребенком так: «Да, мой хороший, я слышу, что ты плачешь. Ты хочешь кушать - сейчас я тебя накормлю». Так взрослый сообщает ребенку нечто о нем самом, о себе, об этом мире и принятом в нем взаимодействии. Поэтому присутствие рядом с ребенком любого близкого взрослого, способного это делать, - это очень значимо.

Наконец, для маленького ребенка важно, чтобы близкий ухаживающий взрослый смотрел на мир позитивно. Ребенку надо поверить в то, что этот мир прекрасен, в нем действительно стоит жить, ему надо научиться доверять этому миру. Взрослый, который ухаживает за ребенком, должен следить за своим внутренним состоянием, ведь ребенок очень хорошо его чувствует, очень к нему восприимчив.

Другими словами, близкий взрослый не должен быть в депрессии?

Он не должен быть в депрессии, что, кстати говоря, нередко случается с молодыми матерями. Бессонные ночи, рутинные действия днем - много раз в день покормить, перепеленать, искупать, убаюкать, дать какие-то препараты, чтобы не болел животик, - все это очень изнуряет маму. А для ребенка это очень важно. Для него каждый день - это целая жизнь, ведь в младенчестве и детстве время идет совершенно по-другому.

Если мама не может много находиться с ребенком, ее это угнетает, то даже было бы хорошо, если бы рядом с ребенком оказался другой взрослый, который с энтузиазмом, позитивно смотрит на этот мир, на появление ребенка в этом мире, на все, что происходит, и сообщает это ребенку.

А что делать, если у мамы все-таки возникла депрессия?

Мое мнение: маме лучше на какое-то время отойти и уступить свое место кому-то другому, тому, кто радуется жизни, погоде, жизненным обстоятельствам и - что самое важное - искренне радуется ребенку всякий раз, когда он просыпается. Это вещи, которые значимы уже с первых месяцев жизни. Если мама истощена родами или заботой о других детях, то передача ею определенных функций другому человеку была бы действительно хороша и даже полезна для ребенка. И, конечно, маме о себе нужно заботиться, не надеяться, что все пройдет само собой. Депрессия, апатия, потеря жизненных интересов бьют тревогу: этим надо серьезно заниматься, возможно - лечить.

До какого возраста ребенка выходить на работу маме нежелательно?

Критическими являются первые четыре месяца жизни ребенка. Обычно к четырем месяцам ребенок начинает откликаться на близкого взрослого особым способом, очень взрослому приятным, - яркой реакцией оживления при его приближении, задержкой взгляда на его лице. На лице младенца появляется не первоначальная рефлекторная, а настоящая улыбка. Ребенок узнает своего взрослого. Это означает, что настоящий контакт между ними сложился. Теперь ребенок может доносить свои потребности до взрослого не только через плач, - язык их общения развивается. Я думаю, что это время очень важно, и лучше его полностью посвятить ребенку.

Современный социум предлагает женщине два образа, и оба они оказывают на нее сильное воздействие. Первый образ - любящая и заботливая мать, второй образ - профессионал в своей сфере. Если, к примеру, женщина занимается только воспитанием ребенка и домашним хозяйством, она нередко ощущает, что другие ее способности не реализованы, а если она много работает, то у нее появляется чувство вины и ощущение, что она упускает лучшие годы жизни своего ребенка, контакт с ним. Есть ли выход из этого замкнутого круга?

Давайте вернемся к образу хорошей мамы. Какая мама достаточно хороша для ребенка? У каждой женщины свое представление об идеале. Но идеал - на то и идеал, что он недостижим. В каком же месте остановиться и сказать себе: «Я достаточно хорошая мама. Не идеальная, но достаточно хорошая»?

Хорошая мама, во-первых, - это оптимистичная мама. У нее есть силы и ресурсы радоваться жизни и радоваться появлению ребенка в ней.

Во-вторых, это мама, чуткая к потребностям ребенка. У нее хороший контакт с ребенком, она четко понимает его потребности и отзывается на них, не «перегружая» взаимодействие с ребенком своими представлениями о том, что «надо», «положено» в избыточном количестве.

Простая аналогия. Мы не живем вместе с нашими друзьями под одной крышей. Но периодически встречаясь и общаясь, будучи в хорошем контакте, вслушиваясь, всматриваясь в своего друга, без каких-то предубеждений, с полным доверием к тому, что друг нам сообщает, мы начинаем понимать потребности нашего друга, правильно? Одному другу очень важно выслушать что-то о нас, он для этого с нами и встречается, изредка что-то аккуратно комментируя. Другому другу важно самому выговориться, и он это делает с порога и без остановки. Третьему другу важно пожаловаться, из четвертого надо буквально вынимать клещами какие-то важные вещи, считывая их по тонким движениям мимики: «Но послушай, я же вижу, что тебе нездоровится. Может быть, у тебя все-таки что-то болит? Расскажи мне об этом».

То же самое с ребенком. Язык общения конкретного взрослого и конкретного ребенка уникален. Но чтобы быть чутким к ребенку, необязательно быть рядом и общаться с ним круглосуточно. Важно быть чутким в те моменты, когда вы с ним общаетесь, когда это случается, и чтобы это общение было регулярным, периодическим.

Ребенку очень важна надежность взрослого, ощущение, что он может на него рассчитывать. Для того чтобы быть надежным, надо иметь на это ресурс, правильно? Если я сам истощен, то я ненадежен. И надо быть ответственным в уходе за ребенком.

Как вы считаете, можно ли это реализовать в ситуации, когда мама проводит на работе весь день?

Да, если мама уделяет ребенку время регулярно, с определенной периодичностью, и при этом в этот момент она чутка, надежна и несет полную ответственность за ребенка. Другими словами, она сосредоточивает свое внимание на ребенке, а не распределяет его между ребенком, работой и другими делами. Если мама одной рукой работает за компьютером, другой держит ребенка и одновременно говорит по телефону, то может ли она в этот момент быть достаточно ответственной за ребенка? Или видимым образом она играет с ребенком, а мысли ее в работе…

Как мама может развить в себе эту чуткость, если она ощущает в себе ее нехватку?

Задача состоит в том, чтобы в первую очередь научиться слушать другого, а не говорить самому, не пытаться реализовывать что-то свое через другого. Сначала всмотреться, вслушаться в другого.

Приведу пример. У вас есть хорошая подруга, вы с ней какое-то время не общались, жили своей насыщенной жизнью: выясняли отношения с мужем, готовились к рождению ребенка и т.п. И вот, вы встречаетесь с подругой. Что вы делаете? Для начала - выслушиваете ее, пытаетесь понять, что происходит с ней. Иначе, может статься, я начну радостно щебетать о своем ребенке, а вдруг выяснится, что у моей подруги за это время случилась неудачная беременность. Ведь может такое произойти? Поэтому сначала - вслушаться.

Точно так же, когда мама приходит с работы, ее задача - буквально перед входом в дом, где ее ждет ребенок, сделать все для того, чтобы мысленно снять офисный костюм и надеть то домашнее платье, в котором она кормит ребенка. Настроиться на ребенка. Мысленно сказать ему: «Теперь я - для тебя».

То есть, если мама не находится круглосуточно рядом с ребенком, это не приведет к психологическим травмам у него, которые он во взрослом возрасте будет долго лечить при помощи психотерапевта?

Если ребенок окружен чутким и ответственным уходом, ничего катастрофического не будет, с какой бы частотой мама с ним ни общалась. И второй момент: все будет в порядке, если мама, регулярно общаясь с ребенком, не будет навязывать ему свое, а будет прислушиваться к нему самому. Знаете, как это бывает? Я пришла, увидела, как ребенок что-то делает, навесила на это какой-то ярлык и начинаю срочно это переделывать.

Это может выглядеть примерно так. Приходит мама домой, а ребенок с няней с удовольствием в этот момент ест манную кашу (или сосиски). Оба болтают, смеются, у них ощущение, что происходит что-то хорошее. Входит мама, она устала, раздражена. Ей обидно, что хорошая атмосфера в доме создана не ей. И мама строго начинает выговаривать ребенку: «Ты почему лезешь в кашу руками / Ты зачем ешь такую гадость, как сосиски?» Конечно, мама выговаривает это не только и не столько ребенку, а няне. Тут ревность. И мама не знает, а что было в доме до этого. Возможно, няня прочла ребенку рассказ о том, как Мишка кашу варил, и они решили побаловать себя кашей. Или няня с ребенком в мультфильме видели, как щенок стащил сосиски с хозяйского стола. Мама объективно права: она настаивает на правилах. «Есть только столовыми приборами», «Сосиски не могут входить в детский рацион». И мама неправа: сначала притормозить, войти в атмосферу дома, послушать как дела. Тогда можно входить полностью в свою материнскую роль: устанавливать правила, быть самым важным для ребенка человеком. Лучше вначале посмотреть на то, что делает ребенок, на расстоянии, спокойно и непредвзято.

А как проявляется нечуткость по отношению к ребенку?

Нечуткость проявляется тогда, когда мама, допустим, прочитала в книжке, что с ребенком в этом возрасте нужно делать то-то и то-то, и немедленно начала это воплощать, без учета контекста, состояния и характера самого ребенка. Или тогда, когда, испытывая чувство вины за свое отсутствие, мама решила компенсировать это, балуя ребенка и задаривая игрушками. Мама может не уходить на весь день в офис, а работать удаленно дома или вообще не работать, но при этом не быть чуткой.

Это не значит, что нужно постоянно фанатично что-то высматривать в ребенке, нет. Но стоит, как говорится, «притормаживать» на первом шаге, не судить сразу. Всмотреться, вслушаться. Ребенок - полноправный член коммуникации, он тоже нам что-то сообщает о своих потребностях.

Возьмем простую ситуацию, например, кормление ребенка. По-прежнему много дебатов по поводу того, как кормить ребенка - по часам или в свободном графике. Истина, как всегда, посередине. Для ребенка очень важен определенный ритм, его надо стараться придерживаться. Но можно следовать ему очень жестко и будить ребенка каждые 2-3 часа для кормления. Но ведь ребенок спит не просто так, с ним что-то происходит. Может быть, лучше дождаться того, чтобы он сам проснулся? А бывает, ребенок не спит, а просто спокойно лежит в кроватке, рассматривает свои ручки и ножки и не выказывает никакого желания поесть. Наверное, не нужно его тогда насильно кормить… Лучше просто наблюдать и ждать первых признаков явного чувства голода.

Что мешает проявлению мамой чуткости?

Человек теряет некоторую способность к чуткости, когда он сам перегружен. Он начинает закрываться, он тогда не способен настроиться на другого. То есть, маме нужно время от времени обращать взор на себя: не перегружена ли я чем-нибудь? Это может быть и чрезмерное количество дел, и грустные мысли. Очень часто маму перегружает происходящее в ее отношениях с мужем, и это отнимает у нее возможность быть чуткой к ребенку.

Поэтому необходимо решать и эти вопросы. Оставить ребенка с бабушкой или няней, чтобы провести романтический вечер с мужем, - это даже лучше для ребенка, чем если бы женщина, зная, что у нее нелады в отношениях с мужем, что они отдаляются и теряют друг друга, с исступлением продолжала заниматься малышом. Ее напряжение, раздражение все равно рано или поздно выльется на ребенка. Дети прекрасно чувствуют настроение мамы.

Если у женщины случился на работе конфликт, не стоит идти в гневном, раздраженном состоянии к ребенку. Лучше сесть и спокойно сказать себе: «Знаешь, ты сегодня на работе испытала очень большой стресс, тебя это задело и обидело». Побыть с собой, пережить это, привести себя в порядок - и только потом идти к ребенку.

Почему вообще у матерей возникает чувство вины?

Чувство вины - это очень широкая тема, внутри которой много различных нюансов. За этим чувством всегда что-то стоит. Бывают ситуации, когда ребенок был не очень желанным, и мама сбегает на работу с чувством вины, но это чувство в действительности о том, что ей на самом деле не очень хотелось становиться матерью.

Кроме того, существуют предубеждения, которые мы выносим из нашего детства, из родительской семьи, мнение социального окружения, которое нас как-то задевает и ранит. Например, женщина говорит: «Знаете, я видела, как мои подруги после рождения ребенка оседали дома и полностью менялись, становились неинтересными ни как женщины, ни как личности. Я не хочу быть такой». А потом выясняется, что, допустим, отец этой женщины когда-то завел роман на стороне или ушел из семьи именно в тот момент, когда мама с головой погрузилась в воспитание детей.

Или очень часто женщины говорят: «Я никогда не поступлю так, как моя мама в свое время, которая отдала меня в двухмесячном возрасте в ясли или в трехлетнем возрасте на все лето отправила в загородный круглосуточный детский сад, без права посещения родителями. Я никогда так не поступлю со своими детьми». Но все мы несем в себе какие-то качества и черты своих родителей. Вдруг мы случайно обнаруживаем в себе, что нам тягостно все время находиться в узком мире домашнего быта и ухода за детьми. Ребенок начинает нас ужасно раздражать - или становится полигоном для наших экспериментов. Мы обнаруживаем, что проект под названием «просто растить ребенка» нам очень узок и тесен, а проект «научить ребенка говорить на иностранных языках» - не узок, не тесен, и начинаем его реализовывать.

Поэтому: загляните в себя, взгляните отстраненно на свои чувства и мысли, попробуйте принять их, пообщаться с ними, - тогда с чувством вины станет возможно работать. Пока честно не посмотришь на ситуацию, не получится ее разрешить, и тем сильнее будут внешние сигналы в виде чувства вины из-за ухода на работу, обиды, отчаяния, удрученности от того, что осела дома. Все это пена, по которой видно, что происходит внутри. И сколько бы мы ни снимали эту пену, она будет и будет появляться. Тогда надо понять, а что там, внутри, происходит. Выяснить это и сказать: «Вот, оказывается, что это такое! И это не хорошо и не плохо, это данность, и это мое». Тогда можно с этим что-то делать дальше.

Получается, что чувство вины может быть даже в каком-то смысле конструктивным, потому что о чем-то важном сигнализирует?

Да, это так. А там, где мы можем на это наше чувство спокойно посмотреть, там придет осознанность, и произойдет осмысленный выбор между работой или пребыванием дома. «Да, это мой свободный, осознанный, осмысленный выбор. Это тот выбор, который делает мою жизнь лучше, по-настоящему хорошей. И это моя жизнь, у соседа она может быть абсолютно другой». И тогда вместе с этим придет какая-то радость.

Беседовала Анастасия Храмутичева

Индивидуальную консультацию Галии Нигметжановой вы можете получить, написав ей письмо на электронную почту: [email protected]

Экспертные темы Галии для индивидуальных консультаций :

1) Дети. Их развитие. Трудное поведение. Одаренность. Очень активные и очень тихие дети. Проблемы в детских сообществах. Трудности в учебе. Интересы. Хобби, гаджеты. Общение в сетях. Вранье. Фантазирование. Как понять истинные склонности ребенка.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Финансовая возможность обеспечить ребенка всем необходимым, безусловно, важна. И в тоже время, возможно, даже и в большей степени, ребенку необходимо твердое убеждение, что его любят и что его открытия так же важны его окружающим, как и ему самому.

Фразы типа «Мама, не ходи на работу!» или распространенное «Я не хочу идти в садик» - могут означать не просто капризы малыша, а таить в себе реальный дефицит тепла и общения с родителями.

Заглядывая ребенку утром в глаза, когда мама прощается с ним в садике - очень часто можно разглядеть страх и отчаяние маленького человечка: «Мама меня не любит», «Мама меня бросила», «Я плохой».

Сложно поверить, а именно в таком раннем возрасте развивается и закрепляется на всю последующую жизнь человека восприятие себя и мира.

Согласно Э. Берну, в зависимости от того насколько любимым, желанным и востребованным себя чувствует малыш - формируется его внутренне убеждение «Я ок» или «Я не ок» и поведение в социуме «Я хороший» - «Они хорошие», «Я хороший» - они плохие», «Я плохой» - они хорошие», «Я плохой» - «они, да и все вокруг плохие». Именно эти детские убеждения, вероятно, остаются с ним на всю жизнь, и на их основе ребенок принимает жизненно важные решения.

Родители - самые близкие и нужные люди малышу. Каким будет будущее и, глобальнее, судьба малыша - зависит от родителей. Тут же закладывается фундамент для дальнейшего успешного развития и становления, эффективной деятельности взрослого человека в социуме. Поэтому необходимо отнестись к этому вопросу чрезвычайно внимательно и серьезно.

То что малыш переживает - может выражаться в повышенной раздражительности, капризах и истериках, игнорировании просьб мамы или папы (они же его взывания игнорируют!), нарушении сна, долгой адаптацией в детском коллективе (мама говорит, что надо играться с детками, и поэтому заводит его в садик), проявлением агрессии в играх, по отношению к сверстникам и т.д.

Понятно, что мы не говорим, о том чтобы мамы работали на дому, а папы приходили домой сразу после обеда. Это невозможно. Но если подобные фразы или грусть в глазах вы увидели у собственного малыша - необходимо поддержать его в такой ответственный и сложный период взросления, знакомства со взрослой жизнью.

Говорите своему ребенку, что ОН ХОРОШИЙ! Что Вы его любите!

Объясните малышу, что у каждого есть обязанности. У него (ребенка) - собирать игрушки, когда поиграл, у родителей - ходить на работу, готовить кушать, делать уборку и т.д.

Играйте с малышом! Конечно же, Вы устали, да и на игру по вечерам остается уже мало времени - и все-таки отдайте предпочтение вашему ребенку и его потребности в Вас, нежели обычному вечернему ритуалу - телевизору, кухне, компьютеру и продолжению работы …

Интересуйтесь у малыша не только тем, что он ел в садике и спал ли, а еще и с кем играл, какое настроение было у его друга, какую игру придумали сегодня. Старайтесь не ограничиваться обычными формальностями - «поел, поспал - хорошо!».

Придумывайте вместе, фантазируйте, спрашивайте его мнения, Пару минут настоящей душевной близости во стократ важнее и дороже обычного формально общения. Говорите о том что вы чувствуете: когда усталость от работы, когда обиду из-за непослушания, когда радость, а когда гордость за своего чудесного ребенка. Учите своего ребенка делиться с Вами своими идеями, размышлениями, сомнениями, опасениями.

Попросите ребенка воспроизвести дома то, что они рисовали/ лепили/ клеили вместе с воспитательницей в садике - и обязательно восхититесь и отметьте талант и способности своего маленького чуда.

Делитесь с ним своими делами, планами на выходные, расскажите почему сегодня задержались на работе и забрали его последним - разговаривайте с ребенком искренне и по-взрослому - он это обязательно оценит и поймет, а если не допоймет, то переспросит.

Если что-то обещали на выходные: цирк, карусели или просто семейный футбол на стадионе - сдержите обещание, какие бы более важные дела этому не мешали.

Выполняйте совместно домашние обязанности: доверьте мытье посуды, пылесос и т.п. - это даст возможность проводить больше времени вместе и разнообразит Ваше общение с малышом. Заодно и покажете зону ответственности каждого члена вашей семьи))

Наверняка у каждого родителя найдется еще пару-тройка эксклюзивных рецептов для своего чада. И подтверждение о том, что вы на правильном пути - обязательно отобразиться в радостных и счастливых глазах малыша.

Со временем, ребеночек привыкнет к новому режиму, укладу жизни, раззнакомиться в коллективе, обзаведется друзьями. Взрослея, он будет более и более тянуться к сверстникам и часто смиряется с постоянным отсутствием родителей и все меньше и меньше для него становиться востребованным родительское внимание и общение.

Но Он все так же будет любить, ждать с работы, с нетерпением ждать момента чтобы рассказать о том что произошло в садике, показать чему новому он научился - все это будет, если Вы научитесь быть по-настоящему близки, даже при катастрофическом дефиците времени, со своим ребенком, быть для него самым близким и родным человеком и надежным другом.

Удачи Вам, родители, и искреннего родительского счастья!

С уважением, Татьяна Яненко

И это чувство вины постоянно усиливается. Отдает ли мама своего малыша няне или в ясли, когда он совсем еще кроха, или же отдает уже подросшего ребенка в детский садик, чувство вины всегда одно и то же. Откроем вам страшную тайну: мама не должна чувствовать вину за то, что работает. Сегодня поделится с вами несколькими причинами, с помощью которых вы перестанете корить себя и называть «плохой мамой». Ведь работать - это на самом деле только приносить пользу своему ребенку!

Работающая мама помогает своему ребенку быть успешнее в будущем и больше зарабатывать

Интересное исследование было проведено в Америке, в результате которого выяснилось, что дочери работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дочери мам, которые сидят дома. И это имеет смысл. Дочери работающих мам из первых рук узнают, как трудно поднимать семью. Дочь учится настойчивости, вниманию и жизненной хватке непосредственно у своей матери. Девочки развивают эти сильные качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.

Работающая мама растит более заботливых и ответственных детей

Дети работающих мам обычно более заботливы и ответственны. Они рано начинают брать на себя ответственность, становятся зрелыми раньше, чем дети домохозяек и умеют лучше адаптироваться к социальным ситуациям. Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных.

Работающая мама помогает своему ребенку правильно расставлять приоритеты

Ваши дети могут хотеть проводить с вами все время. И вы можете хотеть того же. Вы хотите следовать зову сердца. Но следует понимать, что есть желания, которые не несут действительной пользы. С другой стороны, некоторые желаниям просто необходимо следовать вне зависимости от наличия или отсутствия работы. Например, необходимо вовремя кормить детей, отправлять их в садик или школу и забирать оттуда, а также давать им достаточно времени и возможности на учебу и развлечения. Определяйте и классифицируйте эти вещи соответственно. Расставляйте приоритеты всегда, когда это требуется: что-то можно отложить, а что-то необходимо сделать немедленно.

Так вот, в чем тут преимущество. Дети учатся у своих мам правильно расставлять приоритеты, просто глядя на них. Дети всегда боготворят своих родителей и неосознанно копируют их поведение. Поэтому с раннего возраста ребенок учится распределять обязанности и дела с наивысшей пользой.

Работающая мама качественнее проводят время со своими детьми

Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком и наиболее полезно для обоих. В результате, она хорошо все планирует и все делает с определенной целью. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек.

Работающая мама перестает сравнивать себя с другими мамами

Одна из самых частых ошибок родителей - это привычка сравнивать себя с другими родителями. Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.

Подведем итоги

Прекратите винить себя и называть «плохой мамой». Слишком много работающих мам принимают себя словами «мне следует... я должна...». Я должна быть на каждом утреннике, мне следует научить ее печь блинчики, я должна была купить увлажнитель воздуха для ребенка... Этот список можно продолжать вечно. В действительно ваши дети могут быть и чувствовать себя лучше, если вы работаете. Забудьте о слове «должна» и наслаждайтесь материнством так, чтобы ценить каждое данное вам мгновение.

В заключение хотелось бы привести отрывок из книги «Французские дети не плюются едой» . Читали ли вы книгу, или нет, но вот эта глава очень подойдет для всех работающих мам, винящих себя за время, проведенное без детей.

«Я рада снова вернуться к работе. Ведь так я соблюдаю неписаный закон французского общества. У француженок принято, отказавшись от грудного вскармливания и вернув себе «добеременную» фигуру, снова выйти на работу. После родов мамы с высшим образованием крайне редко оставляют карьеру даже на время. Когда я рассказываю американцам, что у меня ребенок, то обычно слышу в ответ: «А вы работаете?» Французы в таких случаях спрашивают: «А кем вы работаете?»

Француженки выходят на работу сразу после рождения ребенка - отчасти потому, что могут это сделать. Ясли с отличным персоналом, няни, субсидируемые государством, - благодаря этому скорый выход на работу становится реальностью. Не случайно на то, чтобы прийти в форму, отводится три месяца: ведь именно через три месяца большинство француженок возвращаются в свой офис.

Но главное, они выходят на работу, потому что хотят этого! В рамках исследования, проведенного центром Пью в 2010 году, 91 % взрослых французов ответили, что самый гармоничный брак - тот, в котором оба супруга работают. (Аналогичный ответ дали лишь 71 % британцев и американцев.) С учетом беби-бума и нехватки мест в яслях французское государство выплачивает некоторым матерям пособие по уходу за детьми - около пятисот евро в месяц. Пособие выплачивается до тех пор, пока младшему из детей не исполнится три года. При этом первые три года мать может работать неполный день.

Некоторые из моих знакомых француженок работают неполную неделю, то есть по средам они сидят с детьми, если в этот день нет никаких занятий в детском учреждении. Но никто и никогда даже не слышал о женщинах, предпочитающих сидеть дома с детьми все время.

Я знаю одну такую - как раз сейчас с мужем разводится, - вспоминает моя подруга Эстер, адвокат.

История ее клиентки - нечто вроде предупреждения для остальных: ушла с работы, чтобы заниматься детьми, начала финансово зависеть от мужа, и, следовательно, с ее мнением стали меньше считаться.

Свое недовольство она держала при себе, и через некоторое время они с мужем совсем перестали друг друга понимать, - рассказывает Эстер.

Да, конечно, в определенных обстоятельствах мать не может работать - например, когда рождается третий ребенок. Но даже в этом случае перерыв в работе часто бывает временным - скажем, до тех пор, пока младшему не исполнится два года.

Работающие француженки считают, что бросать карьеру, пусть и на пару лет, очень и очень рискованно.

Допустим, твой муж потеряет работу, - и что вы будете делать? - спрашивает моя подруга Даниэль.

Элен, инженер и мать троих детей, утверждает, что предпочла бы не работать и жить на заработок мужа, но так нельзя. Ведь «муж может исчезнуть в любой момент».

Француженки работают не только для того, чтобы обеспечить себе финансовую независимость, но и ради статуса. Неработающим мамам в этом плане похвастать нечем - по крайней мере в Париже. У французов перед глазами стереотипный образ угрюмой домохозяйки, с которой в гостях никто не хочет разговаривать.

У меня есть две неработающие подруги, и никого они не интересуют, - говорит Даниэль. Сама она журналистка, ей пятьдесят с небольшим, у нее есть дочь-подросток. - Когда дети вырастут, какая будет польза от неработающей матери?

Француженки также признают, что если бы они целый день сидели с детьми, качество их жизни пострадало бы.

Французская пресса, не церемонясь, говорит как о преимуществах, так и о недостатках подобного опыта. К примеру, в одной из статей утверждается, что неработающие мамы «могут видеть, как растут их дети, а это важно. Однако у положения „мама-домохозяйка“ есть и существенные минусы: главным образом отсутствие общения и одиночество».

Теперь мне понятно, почему французские мамы всегда выглядят так невозмутимо. Но кое-какие части головоломки по-прежнему не дают мне покоя. Чего-то не хватает. Ведь я так и не выяснила, каким образом француженки справляются с угрызениями совести.

Другие американские мамы тоже часто произносят фразу - «Я плохая мать». Это как нервный тик. Глядя на Эмили, думаю, что эти слова успокаивают ее, несмотря на их негативное значение.

Чувство вины для американок - своего рода эмоциональная пошлина, которую они платят за то, что выходят на работу, не покупают экологически чистых овощей или сажают детей перед телевизором, чтобы самим спокойно посидеть в Интернете или приготовить ужин. Если мы испытываем угрызения совести, нам легче решиться на все это. Ведь мы не просто ведем себя эгоистично; мы «заплатили» за свои промахи.

Француженки и в этом от нас отличаются. Они тоже порой испытывают искушение поддаться чувству вины. Им так же не хватает времени, и точно так же кажется, что они не справляются со своими обязанностями. Ведь у них не просто маленькие дети - они еще и работают.

Разница в том, что для француженок чувство вины - не признак хорошей матери. Напротив, они воспринимают его как нечто нездоровое, неприятное и всячески пытаются от него избавиться.

Угрызения совести - это ловушка, - говорит моя подруга Шерон, литературный агент.

Когда они с подружками-француженками встречаются, чтобы выпить по коктейлю, то каждый раз напоминают друг другу, что идеальных мам не существует.

Мы говорим так, чтобы поддержать друг друга.

Стандарты для мам во Франции высоки. Мама здесь должна быть и успешной, и сексуальной, и готовить домашние ужины каждый вечер. Поскольку все это само по себе сложно, француженки не хотят обременять себя еще и чувством вины.

Моя подруга, журналистка Даниэль - одна из авторов книги «Идеальная мама - это ты» (La mère parfaite, c"est vous). Она до сих пор вспоминает, как отдала дочь в ясли, когда той было пять месяцев.

Мне было невыносимо оставлять ее там, но, если бы я осталась с ней дома и не вышла на работу, было бы еще хуже - объясняет она.

Даниэль заставила себя пережить это чувство вины и наконец отбросить его.

Да, мы чувствуем себя виноватыми и живем дальше, - сказала она. И добавляет в утешение: - Идеальных мам не существует.

Еще француженки считают, что матерям не стоит проводить все время с детьми, - и это укрепляет их уверенность в том, что терзаться чувством вины бессмысленно. Если ты не расстаешься с ребенком, то рискуешь задушить его своим вниманием и беспокойством или построить тип отношений, который по-французски называется relation fusionnelle - это когда нужды матери и ребенка слишком тесно переплетаются. Детям - даже младенцам, - нужен свой собственный внутренний мир, без постоянного вмешательства матери.

Если ребенок - ваша единственная цель в жизни, что ж, ему не позавидуешь, - говорит Даниэль. - Во что превратится его жизнь, если для матери он - единственная радость? Думаю, любой психоаналитик со мной согласится.»

Сегодня мы поговорим о том, должна ли мама работать, или ей лучше остаться ухаживать за ребенком еще какое-то время после окончания декретного отпуска.

Естественно, раньше, в период существования Советского Союза, работающая мама была обыденным делом, да и вопрос, работать или не работать маме с маленьким ребенком, практически не стоял. Всем мамам предоставлялся оплачиваемый декретный отпуск, после которого ребенка надлежало сдать бабушкам-дедушкам или в детский сад и выходить на работу.

Нужно ли работать маме после декрета?

В странах Европы, в США и во многих других такой вопрос — нужно ли работать маме после декрета — тоже не стоит. Если благосостояние семьи позволяет, то, как правило, мама целиком посвящает себя ребенку до момента его поступления в школу, а при желании и до окончания им учебного заведения. Правда, тут нужно учесть, что, например, в американских семьях редко бывает меньше трех детей, так что дел у мамы хватает.

Если же папиного заработка недостаточно или мама твердо решила сделать успешную карьеру, она выходит на работу через 2-3 месяца после рождения малыша. А ребенок? Что ж, для таких маленьких детей существует огромное количество яслей самых разных ценовых категорий, где грудничок получает хороший уход и медицинское наблюдение.

В России ситуация с работающими матерями иная. Возможность целиком посвятить себя мужу и детям есть не у всякой женщины. Бюджет многих семей таков, что зарплаты мужа не хватает, и жена тоже должна работать. Но во многих семьях женщина сама решает, выходить ли ей на работу после окончания декретного отпуска.

Так что же выбрать: работу или семью?

Плюсы в жизни неработающей мамы очевидны. В этой ситуации только два минуса: меньше денег и снижение профессиональной квалификации, а значит, меньше возможности сделать карьеру .

Какие же плюсы в положении работающей мамы?

К положительным сторонам выхода на работу после родов можно отнести следующее:

1. Лучшее финансовое положение. Это хорошо и для общего бюджета семьи, а также позволяет избежать финансовой зависимости от родственников.
2. Работающая мама не выпадает из своей профессиональной сферы, поддерживает свою квалификацию, может продолжать выстраивать карьеру.
3. У работающей мамы, как правило, больший круг общения и разнообразнее интересы.
4. Разнообразные занятия на протяжении дня - это тоже плюс. Те женщины, которые сейчас вспоминают про ноющие к вечеру ноги и гудящую от усталости голову, пусть представят себе ежедневное сидение в четырех стенах и монотонную домашнюю работу.

Безусловный минус в положении работающей мамы один - усталость.

А недостаток общения с ребенком?

Дело в том, что ребенку нужно не количество общения, а качество. Малышу после года не обязательно всё время находиться рядом с мамой. Гораздо важнее для него возможность пообщаться в течение дня с другими детьми, с бабушкой, воспитательницей и т. д.

Вполне достаточно, если вы будете посвящать ребенку часть вечернего времени и выходные дни, но только посвящать целиком, вникая в его радости и огорчения и внимательно выслушивая. Такое глубокое общение принесет гораздо больше радости и пользы вашему малышу и будет оценено им гораздо выше, чем пригляд мимоходом между домашними делами.

Но вы должны понимать, что муж либо посторонний человек воспитает ребенка не так хорошо, как вы сами. Смена ролей в семье со временем может негативно отразиться как на мужских качествах супруга, так и на вашей женственности, поэтому нужно следить, чтобы вы с мужем не поменялись местами и обязанностями, ведь тогда гармония в вашей семье точно не наступит.