Взрослые дети советы психолога. Как наладить отношения со взрослым сыном? Взрослые дети: Ошибки поведения родителей
Время чтения: 11 минут
Как часто родители готовы обвинить своего сына или дочь в том, что те ведут себя ужасно, делают назло! Что же стоит за таким неуправляемым поведением, действительно ли ребенок может быть врагом, правильно ли стараться стать другом для своего чада и что из всего этого может получиться?
Наравне со взрослым?
Итак, кто, по вашему мнению, ребенок для вас — друг или враг? Как часто он становится другом, в каких случаях ведет себя, как враг? Да и что такое дружба между родителем и ребенком, возможна ли она в принципе? Ведь если разбираться в вековом вопросе дружбы-вражды, то можно заметить, что это две стороны одной медали, очень близкие понятия. Ведь там, где дружба, неожиданно может поднять свою голову вражда, а заядлые враги в один прекрасный день могут стать друзьями… Враги или друзья – это, прежде всего равные весовые категории у людей, вовлеченных в такие отношения. Если взять дружбу, то это в первую очередь равноправие, ведь настоящие друзья являются партнерами. Может ли ребенок быть равноправным партнером для взрослого, в каких случаях такое равноправие уместно, а в каких нет?
Для начала надо вспомнить, что в каждом возрасте дети и подростки проходят определенные этапы своего развития. Очевидно, что ребенок не такой же, как взрослый. Может ли он быть равноправным партнером взрослого? Да, но только в двух случаях: в игре или когда сам станет взрослым. До этого времени — нет, это обусловлено возрастными особенностями психического развития. Значит, в определенном смысле равноправными друзьями в семье ребенок и родители, а также ребенок и бабушка или дедушка быть не могут.
Именно поэтому те, кто всерьез думает, что с ребенком можно дружить, как с взрослым, или что можно относиться к детям, как к учителям, и превозносить их, как более развитых существ, — рискуют совершить серьезные ошибки. Ведь ребенок не может выдержать такой ответственности — быть учителем, советчиком, поддержкой для взрослого, у которого должен учиться сам.
В последние годы из-за таких заблуждений пышным цветом расцвели две крайности: вседозволенность или сильное ограничение поведения детей, мол, «маленький еще». И дети протестуют против этого своим бесконтрольным поведением.
Еще Мария Монтессори писала о таких проявлениях негативного поведения, как протест детей против чего-либо, на первый взгляд, нормального для взрослого человека. В своих наблюдениях за трехлетними малышами Монтессори заметила, что дети стремятся к дисциплине и бунтуют, если она отсутствует.
Ребенок может быть встревоженным, расстроенным даже по такой, пустяковой для взрослого, причине, как отсутствие постоянного места для мыла в ванной комнате. Если мыло лежит то справа на раковине, то слева, для взрослого это может быть безразлично, он легко сориентируется, а вот для малыша это сложно, и он может начать капризничать, проявлять недовольство.
Ребенку, чтобы он мог легко развиваться и расти, необходим установленный порядок вещей и небольшой, ограниченный выбор. Обратите внимание, в каком раннем возрасте это проявляется. И похоже, что наблюдающийся даже уже к пяти-шести годам хаос в вещах и игрушках, — это упущение взрослых, которые, сами того не замечая, показали сыну или дочери негативный пример беспорядка и даже… приучили ребенка к нему! Еще один пример. Часто бывает, что кто-то из взрослых предлагает ребенку, как партнеру, выбрать, что надеть в садик, и открывает перед ним шкаф с одеждой. И тут возникают проблемы — ребенок теряется, мнется, а потом отказывается от всего и начинает капризничать. Знакомая ситуация, не правда ли?
Оказывается, в силу физиологических особенностей развития нервной системы малыши не в состоянии делать выбор из большого количества вещей и нести ответственность за него. А если предложить, например, два комплекта одежды, тогда и возможность выбора сохранится, и сделать его будет проще. Итак, советовать, помогать, поддерживать и выбирать из многого малыш не может.
Поэтому, делать ребенка полностью равноправным другом — партнером опасно, это чревато не только взаимным недопониманием, ссорами и капризами, но и является непосильным грузом для малыша, а значит, не полезно ни для него, ни для родителей. Как же тогда расценивать дружбу, в которой родитель должен занимать место главного? В каких случаях ребенка стоит держать «в рамках», а в каких — нет?
Одна из основных причин «плохого поведения» детей — это получение опыта. Ребенок ведет себя негативно не только потому, что еще не знает, что такое «плохо», но и в силу того, что постоянно стремится убедиться, является ли правило правилом или все-таки желаемое получить можно.
Итак, ребенок должен изучить границы того, что дозволено и не дозволено в поведении, в отношениях, в общении, узнать, как далеко можно зайти в своих требованиях.
Давайте сравним ограничения и посмотрим, в каких случаях они оправданы, а в каких нет. Если малыш бежал и упал — не стоит искать виновного, ведь он имеет право на этот опыт, ему стало больно, и он сделает выводы. Если коснулся горящего пламени свечи и обжегся — не страшно, ранка заживет, а с огнем играть больше не захочет.
Поэтому в ситуациях, где нет угрозы для жизни и здоровья малыша, а есть его стремление узнавать и познавать, стоит позволять ему делать это и получать свой собственный опыт, а не выслушивать назидания или одергивания взрослого.
Однако, есть и серьезные вещи, такие, как запрет на ковыряние разными предметами в розетке, игры в стиральной машине и т.д. Такие правила должны быть убедительными и жесткими. Также существует дисциплина. Установленного правила ложиться спать не позже определенного времени надо придерживаться, а не идти на поводу уговоров, нытья, капризов или истерик. Но это только на первый взгляд война. На самом деле действовать легче, если не воспринимать дитя, как враждующий лагерь, который надо «брать силой», а понять, что все это — учебные моменты. Здесь можно заранее использовать предупреждение: надо заканчивать игры, до сна осталось столько-то времени.
Когда есть понимание происходящего, тогда нет необходимости ни в обвинениях, ни в упреках, ни в осуждении, ни в угрызениях совести… Тогда родитель понимает, что капризы — всего лишь способ надавить на него, и чем чаще сын или дочь добиваются своего, тем сложнее потом удержать дисциплину. А если такое практикуется в семье постоянно, то капризы и нытье становятся просто стилем общения.
Слишком частые поблажки растят, в буквальном смысле слова, тиранов для родителей и других людей. Поэтому, чтобы воспитание происходило успешно, родитель должен исполнять роль старшего, главного, авторитетного человека.
В таком случае взаимоотношения в семье на всех этапах взросления и развития детей будут строиться на уважении интересов всех сторон, а родители смогут обрести время для себя и своих занятий.
Очень часто бывает так, что и дисциплина устанавливается, и правила, но по какой-то причине взрослые ведут себя не согласованно, предъявляя разные требования к детям. В такой ситуации ребенок перестает ориентироваться, не знает, как себя вести, как правильно поступать, кого слушать. И это буквально бич нашего времени. Такого не происходит в более «жестких», «патриархальных» культурах, где есть рамки и традиции, которые диктуют, как должно быть. Правилам там подчиняются все, взрослые уважаемы и почитаемы до самой старости, и никто не сомневался в том, что должно быть так, как сказали мама или папа, а мама и папа обычно говорят одно и то же.
Какой же выход для современной семьи? Перестать «задабривать» детей, стараясь выглядеть лучше в глазах ребенка, чем другой взрослый член семьи. Признаться себе честно, что это не для малыша вы сделали поблажку и не из любви к нему, а для себя, для своего эгоизма, в попытке выглядеть лучше. Пусть не обижаются дорогие бабушки, но именно с бабушками так часто и бывает: она такая хорошая, она и конфеты разрешает есть, и в игры до поздней ночи играть, и в постельке покушать, а мама не такая — мама плохая…
Какой ценой мама «плохая», а кто-то другой «хороший», дорогие? Если бы вы только знали… Ведь когда в семье нет четких правил и есть вот такое поведение, то рано или поздно и мама, и папа, и бабушка, и дедушка рискуют потерять свой авторитет. Авторитета в семье просто не станет, ведь раз правила разные, значит, их нет, а раз их нет — то зачем и кого тогда слушаться? Последствия всем известны.
Я есть тот, кто я есть
Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой — это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.
Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. — вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое, он начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой.
Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что- то не так», создается ощущение, что его не любят. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.
Большинство из нас выросли и были воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек — это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!
Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и, именно об этом, например, в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя. Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.
Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом, стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.
Начнем с себя
Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» — прежде всего в этом задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?
Что касается моментов доверия, искренности, открытости — так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого — абсолютной любовью к своим родителям.
Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой Господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря? Единственное, что более-менее объясняет все, — это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители или нет, если нет, то, что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?
Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены, но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека. Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, таких людей очень мало.
Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордиться своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых, оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов — ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придерживаться правил, тем более самому.
О наказании или способы достичь желаемого мира
Вопросы о необходимости наказаний, либо о воспитании без наказаний до сих пор остаются спорными, есть те, кто за старые дедовские методы, и те, кто против.
Чтобы разобраться с этой проблемой, прежде всего, стоит ответить на следующий очень важный, пусть на первый взгляд и банальный, вопрос: а какова цель наказания? Ответ, несомненно, очевиден: дисциплинировать ребенка, держать его поведение в рамках, контролировать его. Но не унижать, не умалять его достоинства и не издеваться.
Боясь, что наказание будет обязательно травмирующим для малыша, многие родители пускаются в крайность: не наказывают, и ребенок лишается границ и правил, потому что удержать его в границах и правилах становится невозможно. Во всяком случае, в современном обществе, где повсюду демонстрируются нарушения правил и слышны оскорбления, где дети, посещая садик и школу, получают там знания и опыт не только по математике и природоведению, но и знания языка, и не всегда литературного…
Замечательное решение этой проблемы предлагают педагоги нового поколения: наказание должно присутствовать, но оно должно быть не силовым и не унижающим достоинство ребенка. Наказание лишением привилегий, например.
В книге «Дети с небес» предлагается использовать «непослушный» коврик (стульчик, кресло), куда ребенок будет отправляться на несколько минут, чтобы обдумать свой поступок и извиниться. Даже сами слова «ты наказан» действовали на сына одной моей знакомой просто магически. Если у ребенка нет опыта жестоких наказаний, одной этой фразой можно заставить его задуматься о своем поведении.
Надо найти время для восстановления диалога с ребенком. А для этого, во-первых, признать, что семейная проблема важнее всего на данный момент, остальное может подождать, и, во-вторых, понять, что проблема решаема, что это время будет потрачено с огромной пользой, один раз и навсегда. Тогда все возможно. Тогда и вражда, и ссоры так же легко могут превратиться в дружбу и в любовь, ведь это две стороны одной медали, помните.
Tipone- Вконтакте
- Google+
Так называемый конфликт отцов и детей - это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте - основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход - можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.
1. Дистанция
К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация - многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.
Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители - это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.
Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.
2. Забудьте слово «должен»
Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.
3. Простите своих родителей
Детские обиды - очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы - поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.
4. Не оставляйте их без внимания
Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» - это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.
Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.
Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.
Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.
Проявляйте уважение к родителям - они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.
Чаще проявляйте свою любовь.
5. Отстаивайте свои границы
Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью - это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.
Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами - спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
6. Нейтрализуйте конфликты
Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители - это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием - это лучший способ предотвращать конфликты.
7. Не закрывайтесь
Не сердитесь долго на своих родителей - сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов - этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.
8. Будьте благодарны
Признание - это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.
Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же - любовь.
Какие у вас отношения с родителями? Вы все время ругаетесь, конфликтуете, доказываете свою точку зрения, или сохраняете спокойствие и нейтралитет, но не более определенного времени? Возможно, наоборот, вы друзья не разлей вода и плохо представляете свою жизнь без них, потому что мама - это лучшая подруга, которая всегда выслушает и поймет, а отец - лучший друг, с которым всегда есть что обсудить, и ни одно важное решение в своей жизни вы не принимаете, не посоветовавшись с родителями. Вероятно, по ответу на этот вопрос можно судить об уровне вашей взрослости и независимости, о вашем психологическом возрасте.
Какие у вас отношения с вашими взрослыми детьми? Вам кажется, что они слабы и беспомощны и без вашей помощи не смогут существовать? Однако, помощь ваша не ценится и вам в очередной раз кажется, что вас используют и, что самое обидное, не спросив вашего разрешения и забыв по благодарить за оказанную услугу. Все чаще кажется, что вы что-то упустили тогда, когда дети были детьми, чего-то недодали, чему-то не научили. И Вы чувствуете свою ответственность, за то, что еще надо дать, сказать, научить… Но почему-то взрослые дети все чаще и чаще демонстрируют свое неуважение, все выше и выше выстраивая забор, не позволяющий вам влиять на их жизнь, такую неправильную. Возможно, наоборот, вы так мало видите и слышите своих взрослых детей, что порой начинает казаться, что они вас не любят, совсем забыли, не уважают. Вы чувствуете одиночество, обиду, и где-то глубоко в душе опять это чувство вины, за то, что не правильно воспитал, чего-то недодал, упустил. Вероятно, по ответу на это вопрос можно сказать насколько Вы со-зависимый человек, то есть человек, чья жизнь, эмоциональное спокойствие зависит от степени и успешности вашего влияния на жизнь близких вам людей, ваших детей.
Детско-родительские отношения - это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. В идеале эти отношения меняются от полной зависимости маленького новорожденного существа до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Помните, как часто в сказках молодой человек уходит из дома в поисках счастья? В общем, это некоторая иллюстрация того, как человек, становясь взрослым, может существовать отдельно от родителей даже в самых сложных условиях. В нашей стране «квартирный вопрос всех испортил», молодые люди не имеют возможности территориального отделения от родителей, и, довольно длительный период времени, оказываются зависимыми от родителей не только в эмоциональном плане, но и в финансовом.
Однажды на психологическом семинаре мы выполняли упражнение в парах. Надо было нарисовать генеалогическое древо своих родственников и родственников мужа, написать каждому девиз и болезни, которыми болеет или болел (упражнение на выявление причин психосоматических заболеваний). Каково же было мое удивление, когда девушка, работающая со мной в паре, показала мне результат своих трудов. С одной стороны были родственники мужа, у них был девиз «Мы самые лучшие, вперед к победе». Они все жили отдельно друг от друга и четко соблюдали свои границы - никто из них ничем не болел. С другой стороны были родственники моей напарницы, они жили большой семьей на одной площади, все друг другу помогали и были зависимы друг от друга. Мать и тетка, моей напарницы были своеобразными центрами каждая своей семьи. «Кулак» - назвала свою мать моя напарница и перечислила список болезней, которыми она болела: астма, сахарный диабет и другие… Тогда я подумала, что отстаивая свое право на самостоятельную жизнь, не зависимую от старших родственников и детей, выстраивая свои территориальные и психологические границы, учаясь быть эмоционально независимыми от своих детей, родителей и прародителей, мы ведем более здоровый образ жизни, как психологически, так и физиологически, так как одно зависит от другого.
Мы впервые общались на Психологическом форуме. Она жаловалась, что дочь не хочет учиться и все советы, которые ей давали прежде - дать ребенку свободный выбор - не привели не к чему хорошему. Дочь все равно плохо учится, провалила экзамен. Много гуляет с мальчиками, грубит, врет, не слушается. А когда они уехали на три дня из дома, она пыталась пригласить домой мальчика! В маминых словах чувствуется много горя и страха, от того что дочь не соответствует Ее ожиданиям и пониманию того как должна вести себя девушка.
Форумная общественность, узнав, что дочери 19 лет, очень агрессивно стала обвинять Ее в том, что Она не дает жить свободно дочери и мешает ее личной жизни. Такие заявления только рождали в Ней бурю возмущения, так как Она и так дала дочери очень много свободы и вероятно, сейчас пожинает плоды этой свободы. Вывод Она делает только один - больше контролировать дочь, больше решений принимать за нее, больше заставлять учиться.
Наше с ней общение началось с того, что мы поговорили о том страхе и ужасе за будущее ее дочери, который живет в каждой матери. О том, что очень тяжело, когда ребенок не соответствует твоим ожиданиям. О том, как страшно чувствовать свою беспомощность во влиянии на судьбу ребенка. Для меня было очень важно, что Она готова что-то делать, что-то менять, чтобы изменить ситуацию и помочь своей уже почти взрослой дочери.
Много бесед подряд мы разговариваем с Ней о том, что чтобы человек стал самостоятельным ему надо совершать самостоятельные поступки, ошибаться, пробовать заново и нести ответственность за свои решения. Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности за свою жизнь и судьбу самой девочке. Я говорю, что с точки зрения созревания личности, намного полезней, если сейчас она ошибется (не сможет получить образование), а потом сама столкнется с последствиями своей ошибки и сама исправит ее - получит образование позже, когда созреет для этого. Я говорю о том, что если человека принудить делать то, что он не хочет, он, прежде всего, узнает, что его можно заставить (то есть сломать), что его желания не ценны, что он не имеет право делать то, что нравится ему самому. Будет ли счастлив такой человек? Сомневаюсь. Много ли он добьется в жизни? Только того, к чему его будут толкать с невероятными усилиями, так как он, совершенно логично будет сопротивляться.
Встреча за встречей мы обсуждаем передачу ответственности дочери за ее учебу, за то, каких людей она выбирает для общения, за то, что ест и как выглядит. Это очень не просто, и мы говорим о том, что Она очень переживает за дочь, о том, что очень хочет помочь ей, о том, что чувствует себя виноватой, что вовремя что-то не сказала, чему-то не научила. О своем бессилии от того, что хочет для дочери только самого лучшего, и каждый раз с ужасом сталкивается с границей своих возможностей - ну не может Она прожить жизнь за дочь и заставить жить дочь так, как Ей хочется.
Это далеко не единственный случай в моей практике, когда в районе 20-ти летнего возраста «детей», проблемы и конфликты с родителями становятся более очевидны, чем прежде. Скорее всего, это характерно для определенного типа взаимоотношений дети-родители, когда ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, не отделился от родителей в силу каких-то причин. Возможно, в силу того, что родители психологически сильнее и просто не позволили подростку начать какую-то самостоятельную жизнь, принимать ряд решений, касающийся исключительно его личной жизни. К 20-ти годам в таком случае этот кризис как бы созревает повторно, в силу развития его социальных навыков, уменьшения потребности в финансировании (так как есть возможность зарабатывать самостоятельно), личностного развития, требующего большей свободы в принятии решения и не переносящего регулярных вторжений во внутренний мир, в личную жизнь.
Обычно, для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимы и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни - помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети зачастую хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, так как дети плохо видят в этой помощи помощь, так как родители ребенком вообще плохо воспринимаются как помощники, которых надо благодарить за услугу. Согласитесь странно, что мать, которая помогала есть, помогала одеваться, помогала учиться, помогала просто потому, что она мать и это ее основная функция, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали спасибо за то, что она приготовила ужин. В общем, не то что бы я неблагодарная дочь, но я даже не всегда замечаю, когда мне помогают родители. Наверное, вопрос помощи, вообще, достоин отдельной темы для рассмотрения, на моем опыте люди больше и дольше помнят, когда помогают сами, чем когда помогают им.
Опасность этой задачи еще в том, что на себя энергия тратится все меньше и меньше, и соответственно ощущение жертвы растет с каждым днем, а ресурсы с каждым днем кончаются.
Ей был уже 21 год, когда она вдруг осознала, что родители больше не могут оказать ей психологической поддержки, что они, несмотря на всю их взаимную любовь, далеки от нее. Не понимают, что она хочет сказать. Не хотят ее лишний раз выслушать. И в страхе, что она ошибется где-то по жизни, как будто заранее недовольны Ею. Она вдруг почувствовала себя одной в этом мире, стало неприятно возвращаться домой, все дома, такое родное прежде, вдруг стало каким-то чужим и неприятным. Она пришла на психологический форум с вопросом, что со мной происходит?
Она жаловалась на игнорирование со стороны мамы, которая вдруг перестала быть другом и сказала, решай свои проблемы сама. А ей так хотелось еще поплакаться ей и получить поддержку от нее. Но мама устала, у нее свои заботы и тратить энергию на выслушивания в очередной раз истории о том, как несчастна ее дочь, потому, что ее никто не любит, она явно не собиралась.
Интересно, что довольно часто родители взрослых детей сами начинают демонстрировать некоторое отделение: отказывают в эмоциональной и финансовой поддержке. Родитель как бы говорит «я больше не хочу вкладывать в тебя, я устал, может я успею сделать еще что-то для себя в этой жизни». В случае когда «ребенок» к этому не готов, он начинает испытывать некоторый дискомфорт, зачастую это переживается как отсутствие родительской любви. Это своеобразная тревога: «А смогу ли я выжить без родителей?». Вроде уже не ребенок, но еще очень не крепко стоит на ногах и мало уверенности в собственных силах.
ОН был уже взрослым мальчиком, заканчивал институт, но родители его постоянно были им не довольны: ничего не умеешь делать, не сможешь заработать денег, куда ты годишься, как ты будешь жить, ведь ты совсем не приспособлен к жизни. И все из-за того, что он не умеет, как отец все делать руками, и выбрал совсем не «ручную» профессию историка. Он ужасно страдал, так как ощущение неудачника медленно, но верно проникало внутрь его, и ему все сложнее и сложнее было с эти бороться.
Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Успешность детей присваивается родителями как своя успешность и, соответственно, неуспешность как свои промахи. Если уже взрослый ребенок не соответствует ожиданиям родителей, у них повышается тревога, все их надежды опереться на ребенка в старости растворяются, и первый кого хочется обвинить в этом - собственный ребенок. Свое беспокойство родители часто выражают через своеобразный террор. Они опираются на иллюзию, что если ребенку указать на все его ошибки, он сможет исправиться. Реальность же заключается в том, что человеку свойственно ошибаться и исправить все ошибки не возможно, важно понимать, почему ты делаешь то или другое, что движет тобой. А гнет родительского террора создает ощущение слабости и не способности самостоятельно стоять на ногах и принимать собственные решения.
Отношения с родителями - это отношения длиною в жизнь. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Именно по этому, все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Одна из задач, которую я ставлю перед собой и своими клиентами - это осознавать где и как мы поступаем в силу своего детского неосознанного опыта общения с родителями. Мы выбираем партнера по жизни, опираясь на этот опыт, мы зачастую ищем фигуру родителя в партнере или в учителе, но задача нашей психики стать самим для себя отцом и матерью, чтобы твердо стоять на ногах и не находиться в зависимости от отношений с другими людьми.
Игры, в которые играют мамы.
Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. По Интернету часто задают вопросы: «Как маме объяснить, что я уже взрослая?».
В принципе, никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить поведение другого человека по отношению к нам.
Вообще-то, мамы (и, кстати, папы тоже) играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающемся варианте.
Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.
Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.
Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть, далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.
Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети? Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.
Что делать? Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.
Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
Но это так, легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.
Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.
Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери….»
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».
«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».
Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.
В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.
В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.
Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.
Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.
Хотел бы дать дополнительные комментарии к данному тексту. В психологической игре можно проследить продвижение игроков по 3-м игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой или Спасателем или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами. Когда Мы чувствуем себя Спасателем, мы обесцениваем спасаемого, то есть, не видим его реальных возможностей и способностей. В приведенном выше тексте родитель как будто бы забывает, что ребенок-то уже взрослый, ребенок способен о себе позаботиться и в советах не нуждается. После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, помощь) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому. Именно эта навязываемость и является актом спасения в отличие от ситуации, когда человеку нужна реальная помощь, и он о ней прямо просит. За счет того, что Спасатель одаривает спасаемого «добром» насильно, спасаемый начинает ощущать себя Жертвой. Так как Спасатель обнаруживает, что Жертва сопротивляется давлению, давление усиливается, а Спасатель испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. При этом он переключается в Преследователя, преследуя Жертву, которая никак не воспользуется данными советами, заботой, опекой. Жертва начинает ощущать чрезмерное давление, теперь уже у нее возникает гнев, и Жертва сама переключается в Преследователя. В данном тексте ребенок раздраженно говорит родителю «Отстань!». Теперь уже родитель переключается в Жертву, то есть ощущает себя жертвой неблагодарного, черствого ребенка и обижается. А ребенок испытывает вину. И на этих чувствах (обиды и вины) данная игра заканчивается. Или заканчивается ее первый тайм. Ведь чувство вины может дополниться беспокойством за родителя и заставить ребенка уже со своей стороны начать играть в Спасателя.
В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результат собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становиться Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина. И все по кругу.
Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик слегка меняется и место действия, но сама игра остается прежней. При этом инициатором игры в данном тексте является родитель, он водящий. Но ребенок участвует в игре добровольно, без его участия, без его проигрывания одних и тех же игровых шагов игра не была бы возможной. Не будет верным утверждать, что ребенка принуждают входить в роль Жертвы, а потом Преследователя. А значит, ребенок так же добровольно может перестать участвовать в игре. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как не странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.
Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем, эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной для игроков (я имею в виду внутренние запреты) психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И, кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого становиться спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «Она заботливая мама», а «Дети неблагодарны».
Анализ, как игровых ходов, так и игровых выигрышей проводится в рамках трансактного анализа и позволяет освободиться от игровых взаимодействий, заменяя их более открытыми.
Психотерапевт Игорь Гожий.
Загрузка...
