За что пьется 3 тост. Осетинские тосты традиции Кавказа: за что пьют люди? За что пьют тосты

Любое мероприятие – свадьбы, дни рождения, праздники и проводы – сопровождается приметами и суевериями. Ну, любит у нас народ базу под любой чих подвести.

Не обошел он своим вниманием и традиционную русскую (справедливости ради – и не только русскую) забаву – пьянку. Обязательно среди «соображающих на троих» найдется такой знаток, который будет пристально следить за соблюдением питейного этикета и всех известных ему примет, чтобы и водочка лилась в нужное горло, и веселье не убывало, и тосты говорились в традиционно заведенном порядке. Правда, порой такие знатоки изрядно портят настроение другим, менее осведомленным, зато каким-то непостижимым образом умудряются сохранять мир и покой за столом, а также способствуют тому, чтобы культурное распитие не переросло в бескультурную пьянку и мордобой. Вот о традициях, приметах, тостах и суевериях мы сегодня и поговорим. А еще вспомним пословицы и поговорки об алкоголе, которыми так богата земля русская.

Приметы, традиции и суеверия

Каждая традиция и примета, каждое суеверие имеет свою историю, свое обоснование. Поэтому, если эту историю знать, то можно совершенно спокойно эти самые приметы и суеверия игнорировать или, наоборот, тщательно соблюдать, чтобы застолье приносило только положительные эмоции.

Нельзя оставлять на столе пустые бутылки. Считается, что если за столом есть еще не рожавшая девушка, то она так и останется «порожней». Есть, правда, и такие, кто считает, что пустая бутылка на столе – к покойнику. Ну, это уж совсем как-то чересчур. Если только в том смысле, что со стола бутылку удобнее схватить, чтобы по голове собутыльника шарахнуть. Кстати, свое новое рождение данная примета получила в середине 60-х годов прошлого века, когда в пельменных, закусочных и пирожковых не продавали крепкие спиртные напитки и запрещалось приносить алкоголь с собой. Но любителей «беленькой» это не останавливало – они просто прятали пустые водочные бутылки под стол, чтобы «не светиться». Есть еще версия, что данная примета пошла от вернувшихся из французского посольства казаков, которые быстро смекнули, что местные официанты выставляют счет, пересчитывая стоящие на столе пустые бутылки, и если часть тары убрать под стол – спрятать, то можно существенно сэкономить.

Нельзя доливать пиво (обновлять). Считается, что это к несчастью. Это суеверие родилось из культуры употребления пива – свежее пиво, долитое в уже постоявшее, делает напиток, мягко говоря, невкусным.

Нельзя менять руку – кто начал разливать, тот и должен до конца бутылки оставаться «на розливе». Считается, что в противном случае выпивка не принесет удовольствия – либо алкоголь не приживется, либо захмелеешь очень быстро, либо выпивающие перессорятся. Все это произойдет в любом случае, если вы не будете соблюдать меру, которая, как известно, у каждого своя.

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать. Эта примета не нуждается в комментариях. Видимо именно с этой приметой решило бороться наше правительство, когда запретило продавать крепкий алкоголь после 22 часов. Народ быстро перестроился. И теперь примета звучит так: сколько водки ни бери, все равно за пивом бегать.

Подобное лечат подобным. Помните, как у Булгакова? Примета верная. Если вы накануне баловались водочкой, а жить дальше без опохмелки не умеете, то не стоит лечить головную боль пивом. Лучше примите 50 грамм все той же ледяной водки и обязательно закусите ее острой и горячей пищей – похмелье как рукой снимет. Хорош в этом плане густой армянский хаш или русские кислые щи с чесночком.

Мошка попала в стакан – к деньгам. Выливать напиток не стоит, мошку вытащили и спокойно пейте.

Выпить на брудершафт – перейти на «ты». Изначально считалось, что это позволяет сблизиться с кем-либо, но именно в дружеском плане, то есть стать друзьями – брудершафт – по-немецки – братство. Это уже потом ушлые мужчины стали использовать брудершафт, чтобы облобызать понравившуюся даму. А сначала это было вполне невинно и практиковалось в основном между мужчинами, как знак доверия и показатель того, что теперь «мужики свои в доску». Кстати, это было принято как между гусарами, так и в высших аристократических кругах. До сих пор имеет хождение выражение: «я с вами на брудершафт не пил», когда кто-то обращается на «ты» к малознакомому или вовсе незнакомому человеку.

Сначала наливать чуть-чуть себе, потом – гостям, и снова себе. Традиция с глубокими корнями. Сейчас так показывают, что в бутылке нет кусочков пробки. А раньше таким образом демонстрировали, что вино не отравлено.

Нельзя пить спиртное из пластиковых стаканчиков. Современная примета и суеверие – считается, что это к бедности – не будет денег на хорошие напитки и дорогую посуду. Правда, под этой приметой есть и веское основание – некачественный пластик в соединении с алкоголем выделяет всякую гадость и можно получить сильнейшее отравление.

Не вовремя выпитая рюмка – напрочь загубленные предыдущие. Долгий перерыв между дозами алкоголя дает время протрезветь. Опытные «питухи» советуют не частить, но и не делать больших перерывов. Опять-таки в этом есть рациональное зерно – закончил пить, значит, закончил, иначе либо доза получится убойной, либо сразу же после первой рюмки (первой после перерыва) голова разболится.
Закуска градус крадет. Еще одно наблюдение алконавтов со стажем. Закуска (особенно жирная) замедляет процесс всасывания алкоголя в кровь, то есть замедляет наступление опьянения. Если вы не поставили себе целью выспаться лицом в салате, то закусывать надо обязательно. Но не запивать! Это плохо для пищеварения.

Пролить вино – к несчастью. Эта примета возникла в глубокой древности и восходит к христианским традициям, согласно которым вино символизирует кровь Христа. То есть пролить вино, значит пролить невинную кровь. В современном застолье все не так страшно, но неприятно – пролить вино – испортить свою или чью-то одежду, пролить вино – бежать в магазин. То есть в современной трактовке можно интерпретировать эту примету так: пролить вино – к ссоре и досадным хлопотам.

Нельзя пить за будущее и за удачу. Считается, что так можно спугнуть Фортуну и вообще остаться без этого самого будущего. Это суеверие берет начало в тех временах, когда выражать вслух свои планы и желания было небезопасно. Молчанием страховались и от злых духов, и от колдунов. А вообще, за абстрактное будущее выпить очень даже можно, просто не конкретизируйте.

Пить «на посошок» – хорошо закончить застолье, и чтобы гости благополучно добрались домой. Отсюда и другие названия: «на ход ноги», «стременная», «заплетенная» (чтобы ноги не заплетались) – как только не называют последнюю рюмку. А пришла эта традиция от казаков (стременная), которым после обильных возлияний надо было еще и домой как-то на коне добираться, а для начала – ногой в стремя попасть. А русичи в прямом смысле ставили чарку сверху на посох, отравляясь в дальние странствия – не опрокинулась чарка – путь будет легким.

Ни одно застолье не обходится без тостов. За что только люди не пьют! За космос и за погоду, за прекрасных дам и за «лося», за любовь, за деньги, за соседа и за его павшую корову. Вообще, как говорится, были бы деньги, а повод найдется. А между тем существует вполне определенная традиция очередности тостов. Итак.

Мы здесь собрались, чтобы выпить, так давайте выпьем за то, что мы здесь собрались. Первый тост традиционно поднимается за встречу (если нет особого повода для выпивки – юбилей, свадьба и т.д.). Считается, что встреча – веский повод выпить, чтобы и в дальнейшем часто и с удовольствием встречаться с приятными нам людьми.

Второй тост – за родителей. Это в День рождения или на свадьбе. Так уж повелось, что родители – главные люди для тех, кто пьет за здоровье именинника или молодых – ведь это родители дали жизнь такому (или таким) замечательному, умному, доброму... Во времена правления Сталина второй тост на любых застольях поднимался за «отца народов». Пили стоя. Вероятно, эта традиция соединила в себе поведение в начале ХХ века эсеров, белых офицеров и других сторонников царя, которые вторую рюмку пили за государя, и восприятие Сталина как родителя.

Третий тост – за тех, кого уже нет рядом. Традиция пошла с древних времен, и представляет собой усеченный вариант ритуала поминовения предков и соплеменников. Сейчас особо почитаема эта традиция среди бывших и действующих военных. Пьют, не чокаясь.
Четвертый тост – за отсутствующих, но ныне здравствующих. Еще одна древняя традиция – призвана облегчать путь домой путешественникам и воинам. Это как пожелание, чтобы в следующий раз эти люди уже сидели бы за этим столом. Чокаются громко, чтобы отсутствующие услышали звон бокалов и поспешили вернуться.

«Господи, прими за лекарство!» «Не пьянства ради, здоровья для». Или: «Давайте выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось» – варианты пятого тоста. Традиционно считается, что, выпив за здоровье, можно избежать утреннего похмелья. А сама ассоциация спиртного и лекарства пошла со времен правления Ивана Грозного, когда водками называли лечебные настойки.

Все остальные тосты, как правило, поднимаются за присутствующих и выражают пренебрежение к тем, кто проигнорировал данное почтенное собрание:
За тех, кто за бортом. Те, кто в море, сами нахлебаются.
За нас с вами, за … (нужное вставить) с ними.
За хороших людей! Нас так мало осталось.

Пословицы и поговорки на алкогольную тему

Наш народ выпить любит, поэтому за многовековую историю, начиная от Петра Первого и Суворова и заканчивая нашими днями, накопилось огромное количество пословиц и поговорок на эту замечательную тему. Вот вам малая толика наиболее интересных.

* Пьяный проспится, дурак – никогда.
* Пить – пей, но дело разумей.
* Не пей за столбом, пей за столом.
* Не умеешь пить – не мучай печень.
* Неправильная опохмелка приводит к длительному запою.
* Водка без пива – деньги на ветер.
* Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
* Между первой и второй перерывчик небольшой.
* Как вариант: между первой и второй уместилось еще шесть.
* Что-то ветер дует в спину, не пора ли к магазину.
* Что-то ноги стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть.
* Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать.
* Что у трезвого на уме, то у пьяного – на языке.
* Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
* Пьяная женщина себе не хозяйка.
* Самая главная поговорка, которой хочется закончить данную статью: пить – пей, но МЕРУ разумей!

Надежда Попова специально для AstroGuide.ru

Не обошел он своим вниманием и традиционную русскую (справедливости ради – и не только русскую) забаву – пьянку. Обязательно среди «соображающих на троих» найдется такой знаток, который будет пристально следить за соблюдением питейного этикета и всех известных ему примет, чтобы и водочка лилась в нужное горло, и веселье не убывало, и тосты говорились в традиционно заведенном порядке. Правда, порой такие знатоки изрядно портят настроение другим, менее осведомленным, зато каким-то непостижимым образом умудряются сохранять мир и покой за столом, а также способствуют тому, чтобы культурное распитие не переросло в бескультурную пьянку и мордобой. Вот о традициях, тостах и суевериях мы сегодня и поговорим. А еще вспомним пословицы и поговорки об алкоголе, которыми так богата земля русская.

Приметы, традиции и суеверия

Мошка попала в стакан – к . Выливать напиток не стоит, мошку вытащили и спокойно пейте.

Нельзя пить за будущее и за . Считается, что так можно спугнуть Фортуну и вообще остаться без этого самого будущего. Это суеверие берет начало в тех временах, когда выражать вслух свои планы и желания было небезопасно. Молчанием страховались и от злых духов, и от колдунов. А вообще, за абстрактное будущее выпить очень даже можно, просто не конкретизируйте.

Тосты

Второй тост – за родителей. Это в День рождения или на . Так уж повелось, что родители – главные люди для тех, кто пьет за здоровье именинника или молодых – ведь это родители дали жизнь такому (или таким) замечательному, умному, доброму... Во времена правления Сталина второй тост на любых застольях поднимался за «отца народов». Пили стоя. Вероятно, эта традиция соединила в себе поведение в начале ХХ века эсеров, белых офицеров и других сторонников царя, которые вторую рюмку пили за государя, и восприятие Сталина как родителя.

П ословицы и поговорки на алкогольную тему

Пьяный проспится, дурак – никогда.
Пить – пей, но дело разумей.
Не пей за столбом, пей за столом.
Не умеешь пить – не мучай печень.
Неправильная опохмелка приводит к длительному запою.
Водка без пива – деньги на ветер.
Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
Как вариант: между первой и второй уместилось еще шесть.
Что-то ветер дует в спину, не пора ли к магазину.
Что-то ноги стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать.
Что у трезвого на уме, то у пьяного – на языке.
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
Пьяная женщина себе не хозяйка.
Самая главная поговорка, которой хочется закончить данную статью: пить – пей, но МЕРУ разумей!

Надежда Попова специально для сайт

Осетинские тосты Кавказа: зачем пьют люди в России? Выпьем же с вами за тех и за других – за детей и за родителей! Этот тост - за наших замечательных родителей! Есть у меня и любимый тост, всегда третий. За женщин и любовь!

Давайте выпьем за самых дорогих людей в нашей жизни - за родителей! Я хочу поднять этот фужер за самое важное, что есть у нас - за родителей. Для родителей наши победы и успехи важнее, чем свои собственные.

При создание раздела я попытался выяснить это в интернете и удивился. Чего не скажешь об Осетинских тостах и обычаях народа Кавказа, которые сохранили традицию и чёткую последовательность тостов за столом. В этой статье, я робко попытался систематизировать последовательность тостов в общую структуру с учётом события, повода и менталитета человека.

Тост за родителей

2 — за родителей, отцов, матерей и всех русских и не русских женщин на свете. №3 — за всех умерших и тех кого нет рядом с нами или временно отсутствующих. 1 — за начальника и всю его семью с самого первого тоста необходимо пить стоя! №2 — за самую красивую и умную, добрую и справедливую — за супругу начальника! 3 — за родителей и детей начальника или всех его близких и дальних родственников. 4 — полная свободная импровизация за столом, за что пьют последний тост ни кто не помнит.

За что первый второй третий тост, четвертый пятый и последний?

4 — за что пьют пятый тост аристократы из высшего общества так и не выяснил… Бывало, и подерутся, но все это как-то по-русски, от души. Времена изменились. Гости много едят, еще больше пьют, самые любимые тосты теперь: «Ну, давай выпьем!», «Вздрогнем», «Поехали!» Выходят из-за стола, чтоб покурить или, в лучшем случае, потанцевать.

Какое же застолье без хорошего тоста? Сейчас с этим проблем нет: в Интернете можно найти тосты на любой случай. Но есть определенные правила произнесения тостов, которых нужно придерживаться в ходе застолья. Первый тост всегда за главный повод: если это именинник, то в его честь звучат теплые слова; если праздничная дата, то сделать экскурс в историю этого события.

Умеете ли вы говорить красивые тосты?

В этот день все дарят свои поздравления тебе, а мне так хочется поздравить твоих родителей! Выпьем за родителей нашей дорогой N! Ведь это именно благодаря им она такая какая есть: умная, добрая и красивая. Когда то Бертольд Ауэрбах сказал: «Нет ничего дороже для человека, чем долг перед своими родителями и что бы не сделал он ценного, не будет иметь смысла, если он не ценит родителей своих».

Стихотворные тосты для новобрачных и родителей

Давайте выпьем за моих родителей, которые заботились обо мне, воспитывали меня, благодаря великому труду которых я здесь, перед вами, произношу свои поздравления всем тем, кто их более чем достоин! Однако это не означает, что крепость напитка можно уподобить силе слова. Есть два варианта: вы доносите до аудитории свое желание произнести тост или поднять бокал. Hо ни в коем случае не наоборот.

Краткость — сестра талантливого тоста. Банальность — самая страшная напасть. Ведь «за прекрасных кавалеров» произносить тосты почему-то не принято. В этой связи можно вспомнить самый искренний и короткий тост на любовно — романтическую тему, который довелось услышать в далекой Шотландии из уст российского продавца скотч-виски. Пример наглядно показывает, как важен для тоста неординарный логический ход. И как важна искренность.

Одного желания пообщаться с соседями по столу посредством тоста — недостаточно. Hужно еще решить, на какую тему вы будете говорить, и окажется ли это кому-нибудь, кроме вас самих, интересно. Тост должен точно вписываться в общий ход застолья.

Hо и в этом случае стоит избегать банальных изречений. И при любых обстоятельствах будет уместно звучать тост о погоде, ибо эта тема актуальна всегда и везде. После того как тост произнесен, вовсе необязательно дружно сдвигать бокалы. Чем больше окажется за столом тостующих, тем реже можно будет есть и пить — ведь во время тоста все должны замереть в оцепенении и изо всех внимать говорящему. Но понимается это во всей полноте только тогда, когда ты сам становишься родителем.

И вспомнить про родителей заботу, Про все, что довелось им пережить. Есть такой афоризм, принадлежащий перу классика: «Чем старше я становился, тем умней становились мои родители». Естественно и родители становятся все мудрее и мудрее.

Эти люди не покладая рук воспитывали нас, учили добру и сделали из нас людей. Эти люди утешат, помогут советам и порадуются нашему счастью. Этим людям мы дороги, как никто другой! Так давайте же выпьем и пожелаем им долгих лет жизни и безмерного счастья! Какое бы событие в жизни ни случилось, неизменно, есть двое, кто разделят и радость и горе с тобой. Они без зависти послушают об успехах, искренне поддержат в случае неудачи.

Я хочу поднять свой бокал за особенных людей, тех, кто подарил нам жизнь. За тех, для кого мы, дети, являемся самым главным в жизни. Для кого наши успехи важнее их собственных. За людей, которые не пожалеют своей жизни за своих детей, за вас, дорогие родители!

Родительская любовь - самая искренняя и преданная. Пусть в их жизни будет семейный очаг, много улыбок и бесконечное счастье! Ну, конечно, все знают - это корни. Так вот, родители - это корни семьи. На них все держится.

Порядок свадебных поздравлений

Если нет общепринятых этических правил то нет и обычаев, а следовательно и культуры. Водка это зло! (Минздрав предупреждает) Только в вине мы находим покой! (говорили древние философы) Ты виноват лишь в том… что хочется мне кушать! Крылов, волк и ягнёнок) Уж лучше пей один или не пей совсем — чем что попало слушать! Омар Хаям и Продавец Сыра) Пить или не пить — вот в чём вопрос? Хронология первый второй третий тост, может отличаться в зависимости от повода пьянки.

Все тосты, которые я предложила, авторские. Ведь ему-то не затыкают рот во время тоста, как бы этого ни хотелось всем cобравшимся. Первый тост №1: за Большого Бога «Стыр Хуыцау» создателя мира, без которого не было бы жизни как и всех сидящих за столом.

ROOT → Вырублено пером

Про параход
1981й год, Енисей, где-то между Красноярском и Подкаменной Тунгуской. По берегам ёлки, ёлки, ёлки... В общем, тайга. Из прибрежных кустов выглядывает фигура неопределённого пола, возраста и национальности, одетая в серый ватник и такие же серые ватные штаны.

Появляется небольшой буксирчик, выполняющий роль плавучего магазина, но в этот момент загруженный совершенно другим товаром. На борту гордо красуется название: "Имени речи Ленина на III съезде комсомола". На палубе стоит пара шезлонгов, на которых загорают две молодые и симпатичные девицы. Из одежды на них только бикини и пляжные шляпы. Из динамиков на всю реку и её окрестности разносится Queen "Ночь в опере".

Перекрывая урчание двигателя параходика и истошные крики Меркури, лязгают, высекая искры, шпаги: на крыше капитанской рубки двое, одетые в плавки и шляпы с плюмажем, исступлённо фехтуют. На корме, завёрнутый в простыню бородатый мужик, вдохновенно читает Вергилия.

Всё это чинно проплывает мимо и, сливаясь с горизонтом, плывёт себе дальше, на север. Фигура провожает буксир взглядом, не в силах сделать ни единого движения, и долго ещё не отходит от реки, пытаясь осмыслить увиденное.

Про негров
Мы со старшим сыном и женой на свежекупленном жигуле-пятёрке ждём погрузку на паром в Швеции. Позади две недели путешествий по Скандинавии, впереди Финляндия, Питер и Москва. Светит солнышко, плещется море... В общем, идиллия. Денег почти не осталось, ну да и ладно...

Справа вторым рядом, утробно урча мощным двигателем, подваливает сверкающий на солнце лимонно-жёлтый Порш-кабриолет. За рулём сидит очень чёрный и тоже сверкающий на солнце негр - жизнь явно удалась! Он за рулём новенького Порша, а на соседнем сидении с ним - очень рельефная блондинка, можно даже сказать роскошная. Из поршевских динамиков бодро несётся умца-умца, от чего наш жигуль тоже начинает тихонько подпрыгивать, желая поучаствовать в этом празднике жизни. Негр сидит с задранной к верху головой, одна рука на руле, вторая - на блондинке, впереди - отпуск, море, солнце...

Тут на заднем сидении жигуля завозился мой ребёнок, которому надоела книжка и стояние на одном месте. Он решил прогуляться. С характерным скрипом задняя дверь пятёрки открывается и с грохотом впечатывается в бок Поршу! Умца-умца прекращается, солнце скрывается неведомо куда. Следующее мгновение, которое я осознаю: мы с негром стоим голова к голове и внимательно смотрим на место удара. Носятся мысли о задержке в порту, отсутствии денег и полной заднице.

Хорошая машина - Порш! И красят их замечательно!!! Никакого следа от удара нет! Мы с негром медленно распрямляемся, глядя друг-другу в глаза и, не говоря ни слова рассаживаемся по машинам. Негр сер, тих и печален. Смотрит строго вперёд, обе руки на руле. Море не плещет. Солнце не светит. Ждём посадку на паром. Впереди - тяжёлая дорога до Москвы.

Про капитанов
Одна моя знакомая семейная пара сплавлялась по Зеленчуку (это речка на Кавказе, быстрая и с камнями). Капитанствующий муж увидел, что их несёт на здоровенный камень, и что они явно камушек этот не минуют. Тогда он спокойно так говорит своей жене:

Смотри, что сейчас будет! - и прыгает из лодки. Жена, видя такое дело, и проклиная мужа нехорошими словами, тоже вывалилась в воду. Ну а потом на берегу, согревшись и успокоясь, начала задавать вопросы, перемежая их постукиваниями веслом по мужниной голове:

Ты чего, гад, прыгнул?! Сказать, что-ли не мог, что камень, что не обойдём, что отстреливаемся?!!!

Муж, уворачиваясь от весла, и постоянно меняя направление движения, отвечал кротко и разумно:

Ну смотри: я бы тебе сказал: "Отстреливайся!" Ты бы спросила: "А почему?" Я бы ответил: "Чемодан по курсу!" Ты бы спросила: "А может выгребемся?!" Я бы ответил: "Не сможем!" И тут нас бы как раз и навалило на камушек, развернуло бы люками к камню, тебе сломало бы ноги вторым шпангоутом, а я бы просто так захлебнулся, без мучений."

К стати, хороший критерий правильной семейной пары: когда один говорит что-то быстро сделать, то второй сперва делает, а только потом устраивает разборки.

Про сервис
Позвали меня большие начальники с собой на тусовку куда-то в горы. На выездной митинг. Они позвали - я поехал. Привезли куда-то в Альпы в гостиницу. Гостиница с 5ю звёздами в Альпах - это очень хорошая гостиница! В фойе кто-то на пианино джаз играет, кругом мрамор, дерево и стекло. Стоит показаться с пакетом на людях, как местные служители отдыха тут же норовят его отобрать и донести до места. В общем, красота.

Шмотки разложил, по округе прогулялся, поужинал и засел в номере книжку читать недалеко от мини бара. Вокруг какие-то немыслимые интерьеры, кресло тоже, ничего себе, удобное. Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит симпатичная девица в униформе отеля.
- Добрый вечер! Я пришла подготовить вас ко сну.
Я человек глубоко женатый, почти положительный... Но кто их знает, с их сервисом!..
Сказал, что, дескать, ради бога, проходите, готовьте, я не против. А сам бухнулся обратно в кресло и жду, что дальше будет.

Девица, мило улыбаясь, стягивает покрывало с кровати и исчезает в ванной. Ну тут у меня пульс стал уже просто зашкаливать и во рту сухость образовалась. Сижу сам не свой, жду продолжения.

Слышу, дверь в ванную открывается, появляется эта фея с полотенцем, но, как ни странно, совершенно одетая. Расстилает полотенце перед кроватью, из передника достаёт шоколадку и водружает её на прикроватную тумбочку.

Спокойной ночи - говорит - приятных снов.
Улыбается и исчезает.

Чего было больше, облегчения или разочарования, я до сих пор не понимаю. В общем, ну их на фиг эти 5 звёзд!

Про жизнь
Несколько лет назад сидел я на берегу Средиземного моря, жарился на солнце, курил - в общем ленился. Шумное разноязыкое сообщество отдыхающих под наёмными зонтиками шумело и колыхалось далеко от меня и совершенно не мешало созерцанию моря, неба и белого парохода вдалеке.

И тут мимо меня к морю прошла девочка, уже почти девушка. Тоненькая, изящная, с удивительно красивым лицом, светящимся изнутри! Про лень, солнце, сигарету я забыл сразу. Когда она неторопливо зашла в воду и поплыла, я забыл и про всё остальное. Она скользила в воде, не оставляя брызг, такая же естественная и прекрасная, как и на суше. Эта девочка была настоящим произведением искусства и, казалось, что смотреть на неё можно бесконечно!

Созерцанию несколько мешали визгливые вопли, раздающиеся сзади, и я обернулся с досадой... Позади сидело большое итальянское семейство с корзинками, зонтиками, едой, кучей детей, маленьким лысым папашей и маменькой всего этого колхоза - огромного размера матроной, каковая и являлась источником помех. И тут я с ужасом увидел за слоями жира, сала и полусмытой косметики то же ангельское лицо, изменённое годами жизни, многочисленными родами и неумеренным обжорством! За моей спиной визжало будущее девочки-богини во всей своей средиземноморской красе.

Про эротику и стыд
В 1976 году в возрасте 14ти лет я с бабушкой попал в Данию. Долго объяснять, как это произошло, факт - попал. Ходить по улицам было невыносимо! На каждом углу попадались девицы и тётеньки в майках без бюстгальтеров, а некоторые (о ужас!) лежали на газонах совсем без маек! Чтобы сохранять рассудок, то и дело приходилось поднимать глаза к небу и разглядывать облака. В моде были тогда узкие джинсы и мне, в свежекупленных штанах, было совсем не до смеха. Это было стыдно, но и приятно.

Когда пришло время уезжать, то естественно, правдами и неправдами закупил я себе Playboy и Playgirl. Муки, которые я испытывал, подходя к киоску за журналом, не идут ни в какое сравнение с первой закупкой презервативов! Однако тётке было настолько наплевать на то, что именно я покупаю, что успокоился я быстро. Это было стыдно, страшно, но недолго. Естественно, бабушка ничего не знала и журнал благополучно поехал со мной назад в СССР. То, что Playgirl - напрасная трата денег, я понял почти сразу и выкинул красивых голых дядек в ближайшую помойку.

Перед границей я засунул журнал за ремень штанов сзади и надел сверху джинсовую куртку. Когда пришли пограничники, я хладнокровно прислонился спиной в коридоре перед купе к стеночке и ждал, пока закончится процедура. Почему-то это было совсем не страшно, да и не стыдно.

Где-то через месяц бабушка узнала о провезённой мной контрабанде... Большого скандала не было. Она села на стул и горько заплакала, объясняя мне, непутёвому, что если бы меня с этим журналом на границе накрыли, то её, возможно, никогда больше не пустили бы поехать к дочери. Да и дочку вполне могли больше в СССР не пустить.
Вот тут мне и правда стало стыдно.

Про советскую моду
Мы с приятелем в 17 лет после школы ходили на Кузнецкий 14, в дом моды, хотели на работу устроиться. На стук в дверь вышла тётя гренадёрского роста и очень страшного вида: серая кожа, мешки под глазами, широченные плечи и сплошные кости. Нависая над нами, она спросила, а что, собственно, нам тут надо?

Мы перепугались до смерти, но тем не менее ответили, что работу ищем после школы, на несколько месяцев... Вышла вторая, чуть пониже, но тоже страшная. Посмотрела на нас плотоядно и ухмыльнувшись ярко накрашенным ртом предложила поставить нас на уборку обрезков... Мы стояли ни живы, ни мертвы с полным ощущением того, что надо нашими потенциальными трупами склонились две гарпии и жить нам осталось недолго. Но тут на наше счастье появилась третья тётка, вполне нормального тёткинского вида и узнав, что за шум, сказала, что работник мужеска пола у них тут только один и ему уже за 80, а нам 18ти нет, по этому не может взять она ни грех на душу, ни нас на работу. С тем мы и отбыли. Но с тех пор советская мода прочно ассоциируется у меня со страшной костлявой тёткой, с полным набором следов "после вчерашнего" на лице.

Про призвание
Мой университетский приятель стал миллионером. В Америке. Так получилось - стартап, в котором он программировал и имел долю, был очень удачно продан. Мужик неделю думал и купил дом, себе Лексус, жене Лексус и дочке малолетней детскую коляску той же фирмы.

А денег всё ещё ну очень много остаётся. Тогда он решил играть на бирже. Проиграв приличную сумму, остановился. И решил учиться играть на гитаре. Засел в своём любимом подвале и учился, учился... Нифига не выходит. Как жить?! Пошёл он тогда стандартным русским путём - запил. Пьянство и лечение от алкоглизма слегка уменьшило неподъёмную тяжесть богатства, но остался вопрос: а делать-то что?

Вылез он из своего подвала на свет божий и тут выяснилось, что дочка за время его исканий выросла, похорошела и вышла замуж! И её муж открыл стартап, и в этот стартап нужны программисты. И сел мой приятель обратно за комп и снова начал программировать. И занимается этим с большим удовольствием.

Вот, пожалуй, и всё.