Что делать, если ребенок - маленький тиран? Меняй себя из любви

13 отзывов

Конечно кричать на ребенка нельзя ни в коем случае. К каждому нужен свой подход, но Вам следует попробовать разные формы воздействия и выбрать наилучшую. Например, попробуйте игнорировать его “приказы”, не замечать. При этом ведите себя совершенно спокойно и доброжелательно с ним. Мне кажется только доброжелательность и терпение смогут переломить его упрямство.

3. Юлия

Разве это тиран? Может прикрикнуть, может топнуть ногой … Мой дерется дома со всеми (тоже 5 лет), если что не по его…. Автору темы хочу сказать что дети это не ангелочки из рекламы, у них по причине отсутствия личного опыта жестокость и очень яркое выражение эмоций. В саду Ваш ребенок находиться под постоянным очень жестким самоконтролем который вообще не свойственен для такого возраста, а Вы желаете чтоб он еще и дома был не тем кто он есть. Расслабьтесь сами и его не напрягайте постоянным контролем эмоций, реакций.

Это абсолютно нормальное поведение ребенка, который сдерживает свои эмоции на людях. Могу сказать, что моя дочка тоже всем всегда казалась ангелом. Мне говорили – да с твой никаких хлопот – только за мамочку и держится. И в садике была сама воспитанность, образцовость. А дома… Я всегда вспоминаю стихотворение – про Любочку. Там что-то типа: А если к этой Любочке вы придете в дом, то там вы эту Любочку узнаете с трудом. Ну, вот… разве это не про наших?))) Моя начинала хлопать дверьми, показывать характер. Еще какой! И тоже могла сказать, не поздоровавшись со взрослыми:я просто задумалась… Вот так. Просто постарайтесь почаще отвлекать ребенка. Вот зациклился он на чем-то, чего-то требует, а Вы ему рррраз и предложите что-то, альтернативу. Да так, заманчиво. А еще у нас была игра – если начинались капризы, или какие-то выходки, то мы говорили – тааак – надо выгнать хандру! Шли к окну, открывали форточку и делали пару шлепков (символических) по попе. причем, ребенок должен открыть ротик, чтобы хандра вылетела! Так что – чего только не придумывали! ничего – теперь нам 21 год – и все у нас замечательно!)))

Сказать не могу ничего по данному вопросу. мне как говорится “достался” ребенок уже взрослый, но характер у нее вполне смирный и спокойный. Она в меру активная. В школе у них есть мальчик который задирается ко всем – растет он в принципе только с одной бабушкой, но одного звонка родителям нам хватило чтбы ребенка поставили на место. Да ребенок получил по жопе как говорится- но по другому не получилось. Я считаю что наказание самая лучшая мера дисциплинарного воспитания. Раньше воспитывали розгами – и плохо воспитывали?

9. olesiyy

К психологу мы записались на прием. Хочется разобраться, что происходит на самом деле. Я успокоюсь если психолог мне скажет что такое поведение свойственно для его возраста, и все пройдет, а если булет только хуже….

А моему малышу год. И я уже вся уплакалась. Истерит до тех пор, пока не догадаюсь чего он хочет. Сегодня в 5 утра захотел в папину комнату мультики смотреть. Переключать на что-то не получается. Всегда предлагаю ему альтернативу. Но он успокаивается лишь когда получает желаемое, либо не выдохнется. Пока он маленький, я не могу ему ничего объяснить.

11. pussiks

насчет проблемных детей, я раньше считала что это неправильное воспитание сказывается, но теперь мне кажется что это элементарной дефицит внимания со стороны родителей. детям нужно внимание, и они его добиваются, чаще всего именно таким своим поведением. нужно как можно времени проводить с ребенком, по возможности делать вместе работу по дому (а ведь они любят помогать!), в общем искать выход. на прогулке именно вместе быть, не так чтоб выгнать ребенка просто под присмотром, а чтобы он чувствовал ваше присутствие и участие, так же как и в домашних играх.

12. olesiyy

я и так по возможности стараюсь уделить ребенку внимание, ну я же не могу не отходить от него

Здравствуйте, скажите, как у вас успехи,помог психолог,как предложили бороться с таким поведением?У меня похожая ситуация, ребенок вообще в целом хорошо себя ведет,но только если нас с мужем рядом нет,с нами он начинает истерить,командовать, он хочет чтобы каждую минуту ему уделяли все внимание, игры переходят в оскорбления и плевки,я его в угол он -он выходит,я по жопе-он смеется орет,что мы дураки,спать уложить невозможно сам включает свет,дерется,кругом все разбрасывает,говорю убери за собой игрушки и бумагу равную,говорит сама убирай.Тоже пойду к психологу, причем поведение в 100 раз стало хуже после того,как папа в отпуске с ним на больничном посидел,папа же все разрешает

Ваш любимый малыш не дает вам ни минуты покоя? Он легко раздражается, часто капризничает, норовит ввязаться в драку с другими ребятами, а в общественных местах вам то и дело приходится извиняться за его поведение? Если это так, то ситуацию не стоит пускать на самотек, чем раньше вы начнете помогать малышу, тем будет лучше.
Прежде всего, вам стоит обратиться к детскому невропатологу: доктор поможет определить, есть ли у ребенка нарушения нервной системы, подберет препараты, которые нормализуют сон, настроение, повысят умственную активность. Но, как известно, одними таблетками проблему не решишь. Обратитесь к детскому психологу, этот специалист будет заниматься гиперактивностью малыша: сниженным вниманием, импульсивностью, агрессией. Но все же главную работу вам предстоит сделать самостоятельно и вот вам в помощь несколько советов:
1. Соблюдайте режим дня и избавьте ребенка от передозировки новыми впечатлениями. Это не значит, что нужно запереть малыша в четырех стенах, просто время от времени у него должна быть возможность отдохнуть. «Да он никогда не устает!» - возразите вы. Это не так, запас сил у гиперактивных детей легко истощается, просто реакция на усталость несколько иная, чем у обычного ребенка: повышается капризность, агрессия, возбудимость.
2. Не изолируйте малыша от социума, детский сад пойдет ему на пользу. И чем раньше ребенок попадет в детский коллектив, тем больше у него будет времени для усвоения норм поведения, которые ему пригодятся в школе.
3. Будьте последовательны и спокойны. Озвученное наказание должно реализовываться, действия обоих родителей должны быть согласованными. Реагируя на поведение ребенка криком и слезами, вы ему точно не поможете. Как бы это ни было трудно, сохраняйте выдержку.
4. Не стоит публично ругать малыша, гиперактивные дети уязвимы к критике, и их самооценка часто страдает от постоянных упреков со стороны взрослых.
5. Не требуйте невозможного. Гиперактивный ребенок не сможет легко переключиться с одного дела на другое. Старайтесь приучить его к концентрации внимания и последовательности в действиях. Если вы решили поиграть в мяч - самое время поучиться быть более внимательными, если решили порисовать - это повод поработать над усидчивостью. И не ругайте малыша за то, что ему так сложно оставаться на одном месте.
6. Ваш ребенок может работать продуктивно только очень короткое время. И, как правило, гораздо большее время потребуется вам для того, чтобы усадить его за работу. Используйте будильник, договаривайтесь о том, что после сигнала малыш может поиграть с любимой игрушкой, а в течение 15 минут он все-таки должен заниматься. Время занятий увеличивайте постепенно.
7. Если ваш ребенок агрессивен, устанавливайте табу на телесную агрессию по отношению к вам и не применяйте телесные наказания к ребенку. Если ребенок пытается вас ударить, возьмите его руки в свои и удерживайте - покажите, что вы сильнее его, но при этом не делайте малышу больно.
8. Не перегружайте ребенка требованиями, лучше для начала объясните, что можно делать, а уж потом вносите запреты. Гиперактивные дети часто оказываются в плену многочисленных запретов, естественной реакцией на которые будет бурный протест.
9. Хвалите своего ребенка, ему непросто живется. Поверьте, он устает от своей неугомонности не меньше вас.

Тема гиперактивности у детей широко освещается в профессиональной и популярной литературе, существуют сообщества родителей детей с гиперактивностью - так что вы не одиноки.

Агрессия твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь и ты можешь готовить на нем Ты теряешь над ним контроль и он спалит все вокруг - М. Тайсон

Абсолютно каждый человек обладает в той или иной мере способностью переживать и проживать разные чувства: мы смеемся, когда счастливы, плачем, когда печальны, в отчаянии размахиваем руками и кричим, если чувствуем, что бессильны что-либо доказать. Вы согласны с тем, что это нормально? Однако с такими чувствами, как агрессия или страх мы не то, что не любим встречаться, мы запрещаем себе их чувствовать, говорить о них и, уж тем более, реагировать.

Как детскому и взрослому психотерапевту мне понятно нежелание встречаться с этими чувствами: агрессия выглядит настолько устрашающей, а страх - непобедимым, что запрет на их выражение кажется лучшим из выходов. Однако есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что эти чувства абсолютно универсальны для людей любого пола, возраста и национальности. Плохая, что чем меньше мы понимаем, что это такое и как эти переживания влияют на наши мысли и поведение, тем больше власти они имеют над нашей жизнью.

Совершенно очевидно, страх и агрессия пронизывают жизнь не только взрослого человека, но и ребенка. Эти разные, но связанные между собой чувства, как звенья из одной цепи, порождают и в среде психологов множество споров и рассуждений, но убеждают в одном - без страха и агрессии невозможно взросление и рост любого человека.

Большинство знакомых мне взрослых не могут (не умеют, боятся, не знают, как - нужное подчеркнуть) злиться. Более того, статистика встреч с родителями детей, пришедших в психотерапевтический кабинет, показывает: чаще всего родители детей считают, что злиться - плохо (некрасиво, некультурно, неправильно). В школах так называемых "бунтарей" приводят в "пример" другим детям, они становятся изгоями, учителя их не любят, считая злостными нарушителями режима и спокойствия в классах. В противовес "детей-тиранам" - тихих, удобных, бесшумных детей не ругают, поощряют и поддерживают.

Каждый раз, сталкиваясь с подобным явлением, я огорчаюсь: большинство запретов взрослые не просто не выполняют, а иногда и не пытаются им соответствовать. Так в обществе появляется система : взрослые запрещают детям вести себя так же, но при этом сами делают вид, что не имеют к этому никакого отношения.

В результате такого специфического отношения к гневу и злости детей с раннего возраста учат подавлять "плохие" чувства, испытывая за их выражение стыд, вину или страх. А тем не менее из криминальной психологии нам известен следующий факт: наиболее жестокими и беспощадными убийцами, насильниками и грабителями становятся взрослые, у которых не сформировался навык экологичного выражения гнева и агрессии.

Это взрослые, которых чаще всего воспитывали в строгости, им запрещали чувствовать злость, наказывали за любое проявление недовольства или раздражения. Не является ли это поводом задуматься над категоричными запретами в отношении детского гнева и агрессии?

Давайте попробуем разобраться, как помочь ребенку, который чувствует гнев или агрессию. И надо ли помогать? Может просто узнать и приручить?

Агрессия вовсе не должна пониматься как сугубо негативный, деструктивный и противостоящий гармонии жизни феномен. Как раз напротив - агрессия и ее роль в развитии жизни столь велика, что ее попросту трудно переоценить. Эллинское божество, символизирующее агрессию - Бог Арес, покровитель воинов и сражений, - имел наряду с разрушительным и позитивный, конструктивный, созидательный аспект. Само слово агрессия происходит от латинского "aggredi", что означает "идти навстречу". Это движение дает себя знать в грубости раздраженного человека, в избиении подростками ночных прохожих, в мелких семейных ссорах и в острых национальных конфликтах.

В самом начале интереса к этой теме агрессию определяли "как целенаправленное деструктивное поведение, наносящее вред людям или вызывающее у них отрицательные переживания, состояния страха, напряженности, подавленности". Однако более современные точки зрения говорят о том, что "мотивом агрессии является не нанесение вреда другим или интересам других, а устранение источников фрустрации, в результате чего ожидается благоприятный эмоциональный сдвиг".

Совершенно очевидно, что агрессия - это эволюционно заложенный импульс к атаке или бегству. Если бы наши предки не обладали этим свойством психики, возможно, исход развития человечества был бы предрешен. Также необходимо понимать, что агрессия является базовой или элементарной эмоцией, то есть данной нам от рождения. Современные научные открытия показывают, что уже в утробе матери ребенок способен испытывать отвращение, недовольство или удовольствие, радость или страх.

Агрессия и все ее вариации в виде раздражения, неприязни, досады, возмущения, гнева, ярости, ненависти или даже бешенства - это эмоции, которые помогают нам изменять существующую ситуацию, дистанцироваться от того, что доставляет нам неудобство, регулировать отношения, в которых мы чувствуем себя плохо. В этом случае агрессия конструктивна. В случае, когда отношения не поддаются изменениям, злость становиться аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, в том числе на организм (а это уже прямой выход на развитие психосоматических заболеваний), или на разрыв отношений, т. к. разрыв отношений - это один из вариантов "уничтожения" объекта.

Причиной агрессии могут быть также голод, боль и страх. Голод или дефицит возбуждают злость в организме для поиска и добывания из среды необходимых элементов питания. Самый естественный ответ на любую боль, в том числе и психологическую, это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Таким образом, можно точно сказать, что для любой трансформации отношений нужна энергия злости. Чтобы построить новое, надо изменить, разрушить старое. И злость в этом случае выступает как незаменимый помощник.

Еще один факт. Любая эмоция нуждается в выражении и действиях. В отличие от взрослых, которым полагается знать, какие формы выражения гнева приемлемы и какие нет, дети об этом не знают. Из-за своей незрелости дети выражают свой гнев через "выплескивание" или спонтанное, импульсивное действие. Большинство родителей относится к этому нетерпимо.

В результате родители реагируют так, что вынуждают детей справляться с гневом еще более незрелыми способами. Например, резко останавливают действие или, что еще хуже, оскорбляют или унижают ребенка.

К сожалению, если в детях не выработаны навыки обращения с гневом и агрессией, то они будут продолжать демонстрировать свой гнев незрело, а также будут использовать бессознательные способы его выражения. А бесконечное подавление детского гнева рано или поздно приведет к формированию пассивно-агрессивной личности, которая хорошо умеет подавлять гнев и затем давать ему выход самыми недопустимыми способами. Так рождается "злокачественная" форма агрессии, которая может стать источником деструктивности и жестокости в будущем.

Как родитель может помочь ребенку научиться выражать гнев безопасным способом?

Я работаю с детской агрессией на протяжении 18 лет, и у меня есть несколько способов, которые проверены опытом и практикой. Уверена, у любых родителей они тоже есть, но чем больше вариантов будет иметь взрослый, тем вероятнее он сможет найти тот самый ключ, которым откроет дверь в умелое выражение этих чувств.

Способ 1. Творчество

Предложите ребенку нарисовать, слепить, сделать из бумаги или конструктора "Лего" гнев или злость. Пусть он сам найдет цвета, форму или ассоциацию, которая связана у него с этим чувством. Не рассказывайте, как именно должен выглядеть рисунок, позвольте ребенку самому определиться с тем, что ему делать и каким способом. После обсудите рисунок: что делает злость, как себе ведет, когда просыпается, а что помогает уснуть, какие способы выражения есть, что можно придумать еще? Ведь самое главное - это не только выплеснуть гнев наружу, а сделать его знакомым, понятным и научиться с ним входить в контакт.

Способ 2. Безопасное реагирование

Это важно - как в непосредственной ситуации злости, так и в том случае, склонен злиться часто и долго. Расскажите ребенку сказку про горшочек каши.

Помните историю, в которой каши было столько, что она заполнила весь дом и всю посуду? Так же и с гневом: если долго держать внутри, с закрытой крышкой, он взорвется, и тогда плохо будем всем; если выпустить все и сразу - затопит всю квартиру.

Поэтому важно выпускать по чуть-чуть и самым безопасным способом. Расскажите ребенку, когда если он почувствует, что его горшочек злости переполнился, он всегда может подойти и рассказать вам об этом. А вы уж точно что-нибудь придумаете! Например, сделать шары из газет и покидаться ими в стену, порвать бумагу, вымесить тесто, помять глину или пластилин, разрисовать каракулями большой лист бумаги, погреметь музыкальными инструментами, покричать в воду, попрыгать и побегать на лужайке перед домом.

Способ 3. Доверительный разговор

Обсуждайте с ребенком чувства, которые возникают на те или иные события. Поделитесь собственным опытом преодоления разных ситуаций. Привлеките к разговору других членов семьи, не возражает.

Помните:

Когда ваш ребенок выражает вам свой гнев, он нуждается в том, чтобы вы его этому научили.
Не приступайте к разговору, пока вы оба не успокоитесь и между вами не восстановятся теплые чувства.
Установите с ребенком зрительный контакт, спокойно посмотрите на него и дайте ему возможность выговориться.
Обучайте способу выражения злости, пока ее эмоциональный след не угас.
Говорите ребенку: "Когда ты сердишься, я хочу знать об этом".
Хвалите ребенка, если у него получается вести себя так, как вы ждете от него.
Обращайтесь к ребенку с просьбой, а не запрещайте.

А он у нас еще маленький!

А начинается обычно все, как и у всех: в доме появляется долгожданный, может быть, поздний, чаще всего единственный ребенок, хотя и семьи с двумя и более детьми оказываются в подобной ситуации нередко. А еще семьи, где воспитанием ребенка занимаются бабушки, которые уверены, что должны баловать внуков и ни в коем случае не наказывать, ведь это прерогатива родителей. Проблема, как мы понимаем, вовсе не в ребенке, а во взрослых, которые устраивают культ личности обожаемого чада, стараются дать ему все самое лучшее, предугадать все его желания и мгновенно их исполнить.

Такое поведение вполне естественно, когда малыш еще совсем мал и просто не в состоянии самостоятельно удовлетворить какие-то свои потребности. «В первые месяцы жизни желания младенца очень просты, легко угадываются матерью, и возникает представление, что весь мир и также мама - это и есть «Я», - поясняет детский психолог Ольга Исаенко . - Затем желания усложняются, мама не может их сразу понять и удовлетворить, и вот этот зазор между «хочу» и «получаю» - самое важное обстоятельство, благодаря которому возникает понимание: «есть Я» и «есть другой мир». Ошибкой воспитания будет стремление угадывать все желания ребенка, чтобы он ни в коем случае не огорчался. Другими словами, сверхзабота матери не дает ребенку взрослеть».

По мнению психологов, понимание собственного «я» приходит к ребенку вместе с первыми навыками на втором году жизни, когда он уже что-то может делать самостоятельно, и к трем годам оно уже обычно сформировано. Однако зачастую взрослые просто упускают этот момент, продолжая свою линию поведения, из которой ребенок довольно быстро учится извлекать выгоду - зачем пытаться самостоятельно натягивать колготки, когда можно закапризничать, и мама все сделает сама? Или, например, убирать игрушки - кому из детей нравится это занятие? А чтобы получить желанную игрушку, достаточно пустить слезу. Дальше больше: выросший ребенок не способен позаботиться о себе - приготовить еду, ему не хочется работать, а зачем, ведь для этого есть родители, которые купят машину, квартиру, дадут деньги на карманные расходы.

Родители сначала тешат себя: он ведь еще совсем маленький, но буквально через пару лет такая тактика начинает приводить к конфликтам. Ведь в определенный момент родители все же начинают осознавать, что их малыш уже вырос, и резко меняют требования. Но может ли в мгновение ока повзрослеть ребенок, которого до последнего считали малышом? В этот момент для него привычный мир может просто рухнуть. Ребенок не может так же быстро принять новые требования, в голове начинается хаос, сопровождающийся скандалами и истериками.

Хорошо, если родители выработали правильную тактику поведения и справились с ситуацией, а если нет? В этот момент возникает слишком большой соблазн сохранить свои нервы и психику ребенка, подчиниться ему (купить то, что он настойчиво требует, самой убрать игрушки), и такое происходит нередко, особенно если ребенок является смыслом жизни. «Наиболее искаженной оказывается форма отношений, когда у мамы больше нет других вариантов для реализации себя (профессиональных, личных, социальных), нет пространства для каких-то других достижений, кроме амбициозных планов, связанных с детьми, - уверена Ольга Исаенко. - В современном варианте это выглядит как посещение многочисленных школ раннего развития, фиксация на теме «наш ребенок знает буквы в три года». Усугубляется ситуация в том случае, когда у мамы слишком много свободного времени: она нигде не работает, не особенно загружена дома (так как есть бытовая техника). Наличие неструктурированного времени порождает тревогу, связанную с утратой смысла жизни, которую важно утопить в чем-либо, к примеру в фиксации на ребенке».

Кто в доме главный?

В таких семьях очень часто происходит нарушение иерархии, когда главными становятся не родители, а ребенок, и это в корне неправильно. «Что происходит, если ребенку предоставляют слишком много пространства для доминирования, больше, чем он сможет контролировать? Он превращается в монстра, тиранящего всю семью. Помимо этого у него возникают проблемы с окружающими и со сверстниками, так как социум на все его капризы реагирует соответственно», - предупреждает психолог.

«Нашей дочке 2,8, девочка активная, очень общительная, легко находит контакт с другими людьми, и просто ангел с ними. Что касается нас, родителей, то ни мама, ни папа веского слова не имеют. Если есть запрет, она его обходит любыми способами, - жалуется на одном из форумов молодая мама Милена Воронкова . - Началось все с раннего детства: уже тогда дочка хорошо показывала, как и что ей надо. Если что-то делали не так - истерика и крики. С тех пор, как она заболтала по-взрослому, ее любимые слова «хочу», «не буду». Папа очень любит девочку, часто ей уступает. Я не привыкла, что бы мной командовал двухгодовалый ребенок, сама люблю режим и стараюсь ее к этому приучить. Но теперь слышу в ответ: «Мама, кыш отсюда, уйди, или просто начинает со мной драться. Знаю, что в первую очередь я виновата сама, когда дала сесть на шею, сейчас очень жалею об этом... Вот ей почти три года, а она имеет надо мной большее влияние, чем кто либо».

Многие родители задаются вопросами: как изменить ситуацию? Как дать понять ребенку, кто в доме хозяин? Как заставить слушаться взрослых? Психологи уверены, первым шагом для родителей должно стать осознание, что именно они главные в семье, а не маленький тиран. «Детям это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойнее расти, когда они твердо знают, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей», - уверена психолог Екатерина Бурмистрова .

Родители - тоже люди

Начать специалист рекомендует с разделения детской и родительской зон. «Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратились в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут», - советует специалист. Чем раньше это будет сделано, тем проще будет добиться успеха. Кроме того, специалист советует даже при минимальном количестве места в квартире выделить неприкосновенные зоны для папы (хотя бы в размере кресла) и для мамы (желательно, чтобы это была не только кухня). «В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать. То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе, и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать».

К слову, не нужно бояться показать ребенку, что вы устали, расстроены - только так можно показать крохе, что вы не вечный двигатель, а живой человек, со своими чувствами. Иногда, это можно делать даже немного демонстративно, чтобы обратить внимание ребенка на свое состояние, пусть он пожалеет маму.

Против истерик, связанных с какими-либо требованиями, тоже есть средства, и проще всего их игнорировать. Не поддавайтесь на провокацию, не спорьте с буяном, просто не обращайте внимания, чтобы он понял, что его методы не действуют. Здесь, конечно, есть строгое правило: позицию мамы обязательно должен поддерживать папа, а также бабушки и другие родственники, иначе ребенок быстро найдет обходные пути, а родительский авторитет обязательно будет подорван. И не забудьте показать малышу, что вы расстроены, а когда улягутся страсти, спокойно обсудить с ним произошедший конфликт: объяснить, что он сделал неправильно, что вы при этом чувствовали, почему вы не можете исполнить его требование. Только так можно постепенно установить рамки для крохи, дать понять, что можно, а чего нельзя. И, конечно, не забывайте мотивировать сына или дочку на самостоятельные поступки и обязательно за них поощрять.

Процесс этот долгий, но именно в нем и заключается суть воспитания ребенка, поэтому если в ваши планы не входит взращивание маленького тирана - наберитесь терпения, займите четкую позицию и не уступайте капризам любимого чада.