Как не сойти с ума, сидя дома с ребенком? Как работать дома с маленьким ребенком и все успевать

, которое дала психолог Ольга Писарик Татьяне Арбузовой, обозревателю сайта «Сознательно.ру». Сегодня Ольга расскажет о том, как теория привязанности помогла ей растить собственных четверых детей, а также о причинах трудностей современных мам, сидящих с детьми.

Татьяна Арбузова: Где родителям черпать ресурсы и силы, чтобы быть опорой для ребенка?

Ольга Писарик: В принципе, это несправедливо, что женщина одна вынуждена воспитывать детей. Наш мозг не приспособлен выращивать детей в одиночку. Не зря существует поговорка «нужна деревня, чтобы вырастить ребенка». И если мы посмотрим, как дети традиционно выращивались, то это было 5-6 взрослых вокруг ребенка, которые перекладывают заботу о нем из рук в руки.

Никто из этих взрослых не находился с ребенком один на один 24 часа в сутки. Если маме нужно было пойти подоить корову, например, или еще куда-то выйти, она могла спокойно это сделать, зная, что ее ребенок под присмотром. Ей не нужно было ломать голову, куда же деть ребенка на эти полчаса-час, кому позвонить, кого позвать. Всегда было кто-то рядом, кто мог приглядеть. Все жили рядом и помогали друг другу. Это один момент.

А сейчас женщина не может выключиться даже на 5 минут, не может отдохнуть. Если ей куда-то нужно выйти, то надо придумать, что делать - позвонить няне, или бабушке, или мужу. И чувствуешь себя все время скованно. Ты не имеешь права заболеть, ты понимаешь, что если сейчас сляжешь, то тебе будет еще хуже, чем сейчас. О тебе никто не позаботиться. Ты не можешь расслабиться.

Мне кажется, что если бы, например, жили вместе три женщины, и у каждой по паре детей, и они друг друга могли бы подменять, то всем было бы намного легче.

Проблема с помощью родственников и мужей, если они работают, еще и в том, что они могут помочь не тогда, когда женщине надо, а когда они могут, исходя из своей работы.

И если у тебя маленький ребенок, который до 6 утра не спал, и ты вместе с ним не спала и уснула только в 6 утра, а в 8 тебе вставать, чтобы старшего в сад или школу отвести, а муж не может, потому что ему к 8 на работу, то получается, что у тебя нет возможностей удовлетворить даже какие-то свои базовые потребности. Да, муж пришел вечером, поиграл. Или бабушка приехала, когда она смогла, и поиграла.

Т.А.: Проблема в том, что помощь приходит не тогда, когда она нужна, а когда она удобна тем, кто помогает.

О.П.: А помощь должна быть тогда, когда она нужна, и такая, какая нужна. А не так, что женщина только родила, а к ней приезжает мама и начинает выговаривать, почему полы не помыты и борщ не сварен. Иди, мол, убирайся, а я пойду с малышом погуляю. Хотя маме нужно все ровно наоборот - отдохнуть с малышом, пока кто-то помоет полы и приготовит поесть.

Где взять ресурс? Я не очень люблю выражение «брать ресурс», потому что весь ресурс - он в нас. Как только вы смиряетесь с тем, что ребенок - он навсегда, что так, как без ребенка, больше не будет никогда, спонтанности, к которой привыкли, не будет. Если вы видите, что у вас ресурса больше, чем у ребенка, больше опыта и меньше зависимости - вы-то знаете, что жили до него и сможете жить и без него. А у него такого опыта - жизни без вас и знаний - нет. Ребенок от мамы зависит полностью. У него нет ни свободы, ни возможности прожить без мамы.

Дети от нас очень зависят. Когда мы видим себя ответом на нужды ребенка, когда мы видим его нуждающимся в нас, отсюда и берется ресурс. Вот представьте ситуацию, что вы прошлись по магазинам и уже из последних сил идете домой, несете сумки и единственная ваша мысль - поскорее дойти домой, лечь на диван и чтобы никто не трогал. И вдруг, зайдя в подъезд, вы натыкаетесь на крошечного брошенного котенка. И вся ваша усталость улетучивается, у вас сразу появляются силы, чтобы бегать по соседям, спрашивая, не потерял ли кто-то котенка, накормить, обогреть. Когда мы видим ребенка маленьким, не издевающимся, а нуждающимся, то из этого и берутся силы.

Но, несмотря на то, что силы берутся, нужно понимать, что современное общество устроено очень несправедливо по отношению к матерям. Можно, конечно, обложиться помощницами по хозяйству, няню надежную выбрать. Но няни имеют тенденцию менять место работы, поэтому надежности все равно не будет. Хотя если жить расширенной семьей, небольшой общиной - то будет, конечно, легче. И мне кажется, мы к этому придем. Я вижу, что уже онлайн женщины договариваются, смотрят за детьми вместе.

Многие мамы ведь искренне считают себя лузерами. Она не работает, денег не зарабатывает, пользу обществу не приносит, ходит в майке и спортивных штанах, особенно если у нее пара маленьких детей.

Все атрибуты, которые нынешним обществом считаются правильными и важными, за что людей ценят - у молодой мамы отсутствуют. И поэтому многие мамы чувствуют себя ужасно. И рвутся на работу не потому, что нужно зарабатывать деньги или их работа требует постоянной практики для поддержания своей квалификации. А чтобы придать себе чувство ценности.

Даже близкие не дают маме вот это чувство ценности. Ну, чем ты там занимаешься? Стиральная машина стирает, посудомоечная моет, мультиварка варит, а ты тут жалуешься. И да, многие женщины и сами не понимают, что тут жаловаться. Не могут поймать эти моменты. Ведь правда - стиральная машина стирает, посудомоечная моет, мультиварка варит, почему же мне так плохо?

Наши установки, взгляды на родительство складываются изначально из опыта прошлых поколений. А система-то уже давно поменялась, общество и условия жизни поменялись. Мы не сталкиваемся с трудностями, которые были у наших мам - воды наносить, руками постирать, печь натопить. А те трудности, с которыми мы сталкиваемся, непонятны старшему поколению. Наши бабушки могли ребенка в доме привязать к ножке стола и за водой сходить. Им и в голову не пришла бы тогда мысль, что они могут как-то навредить психике ребенка. Мы сейчас устроены иначе.

К сожалению, государство не участвует в помощи матерям. Причем, если в неразвитых странах еще сохранились общины, которые помогают, люди живут в деревнях в окружении родственников, то в западных странах получается так, что большинство семей нуклеарные, живут в мегаполисах и тут у них никого нет. Общины нет, а государство - три месяца декрет и давай, возвращайся на рынок труда. Ребенок остается за кадром.

Для государства выгодно, чтобы за 30 детьми следила 1 женщина, пока 30 матерей работают на благо государства. Но как это сказывается на развитии, как это сказывается на дальнейших проблемах? Я вижу, что взрослое населения в любой западной стране - это высокий уровень депрессии, высокий уровень суицида. Люди очень неуверенные в себе, готовые на все, чтобы понравится, получить свою долю поглаживания, признания, чувства важности. Они ради этого готовы жертвовать собой, своим здоровьем, гореть на работе. Не жалеть себя ради внешних социальных поглаживаний, которые дают хотя бы на секунду ощущение любимости. Это настолько печально.

Франция, например, просто потрясающая страна, в которой считается нормой, что игрушка заменяет маму. Для французской мамы очень важно с самого рождения приучить ребенка к ду-ду - замене себя. То есть в самом переходном объекте нет ничего плохого, об этом еще Винникот писал. Это символ мамы, за который ребенок держится, пока мамы нет рядом. Но здесь переходный объект фактически заменил маму.

Он не должен заменять, его задача - помогать. Если мы едем к доктору, то возьмем с собой любимого зайчика, рядом с которым спокойнее, который символ дома, благополучия. А ду-ду заменяют родителей. Родители занимаются только заботой о физиологических потребностях - одеть, накормить, а все психологические потребности в близости и контакте переносятся на игрушку.

Т.А.: Какой основной опыт вы вынесли на сегодняшний день из вашей практики теории привязанности?

О.П.: Я благодаря теории привязанности вырастила четверых детей. При этом прошли через развод , я их ращу одна. Я работаю по 50-60 часов в неделю. Старшему 19, второму 18, дочери 14 и младшему 12. Я смотрю на них, и мне нравится то, что получилось.

Хотя был и опыт иммиграции. Такие ситуации в общем-то травмирующие детей. Старшему было тогда около 6 лет. Старшие дети фактически лишись всего, к чему они привыкли. Бабушек у нас не было, дедушек не было там, куда мы переехали. Переехали очень далеко - на другой конец земного шара.

Потом был развод, папа детей живет за 800 км и может приезжать на длинные выходные, это примерно раз 6-7 в год. Дети все время со мной. Я все время с детьми. Я работаю. И вот я смотрю на то, что получилось - и мне нравится.

Старший сын такой хороший, уравновешенный, почти взрослый человек. Я вспоминаю себя в 19 и понимаю, что он на голову выше меня в плане зрелости, взрослости, понимания жизни, видении себя в этой жизни. И второй вот тоже сейчас вплывает во взрослую жизнь. И мне тоже очень нравится, как это у него получается.

Теория привязанности помогла и мне и детям пройти через много потенциально травмирующих ситуаций и чувствовать себя уверенно, устойчиво, в надежном контакте, в близости. Позволила мне дать им ощущение твердой почвы под ногами.

Многие говорят о том, что теория привязанности и альфа-родительство очень затратные по времени, по уровню вовлеченности мамы. А я наоборот считаю: мы экономим много сил и ресурсов. Теория привязанности позволяет точечно видеть проблему и решать ее.

Да, когда дети были маленькие, я не работала. Потом они подросли. И я начала что-то делать. И все мои коллеги, преподаватели в Институте Ньюфелда, тоже все время что-то делают, учатся. А дети растут в ощущении, что мама рядом, мама никуда не денется.

Без этих знаний, на одной интуиции такого бы не было. Что-то я делала интуитивно. Например, мои дети не ходили в садик. Не потому, что я была против садика. В нашем окружении все дети ходили в сад, это было нормально. Мы выбирали садик. Но потом я поехала, посмотрела на эти огромные окна, огромные помещения. А у меня два таких малыша - одному 3, другому 2. Мне показалось, что им там будет некомфортно. Вот это было чисто интуитивное решение.

Я помню, что когда мы переезжали, хватило интуиции взять по максимуму детских вещей. Везли коробки с детскими книгами, постельное белье. Я понимала, что я буду с детьми, не пойду на работу, и мне нужно дать детям ощущение надежности и безопасности.

Но было много реакций, поведения моего, которыми я сейчас совсем не горжусь. Я не думаю, что мне хватило бы интуиции помочь детям во всех стрессовых ситуациях, через которые наша семья прошла. Знание - это сила на самом деле.

Добрый день!
Помогите, пожалуйста. Я в тупике.

Мне 30. Дочке 2, 5 года, есть муж - ее отец. Он довольно много работает, часто даже в выходные. Никто из родственников с ребенком помочь не может. В общем стандартная ситуация. Каждый день мы с ней вдвоем. До декрета я была довольной активной молодой женщиной - работала, встречалась с подругами, где - то постоянно бывала. Сейчас у нас три места дислокации: дом, садик и детская площадка во дворе. Машины своей нет, поэтому вырваться куда - то таща ребенка на себе не всегда получается. Вот и сидим в 4 - х стенах. Я уже дурею, если честно. Подруги навещают нечасто, почти все незамужние, у них сейчас другие интересы, я их понимаю.

Плюс ко всему ребенок от меня не отлипает. Приходим в садик, не отпускает, караулит как бы мама не ушла. Играть дома без мамы не хочет. Постоянно тянет меня принимать участие в ее играх. Поэтому делать что - то по дому очень сложно. Из - за этого я психую, ругаю ребенка. А потом и себя за такое бессердечие. Засыпать она без меня тоже не хочет. По часу - полтора укладываемся спать держась за ручки.

Я очень люблю свою дочь, но мне с ней душно. Когда появляются минуты, во время которых я могу побыть одна, я наслаждаюсь ими и хочется, чтобы они не кончались. Каждый раз, занимаясь чем - то один на один с ребенком, я ощущаю не радость материнства и желание побыть с ним, а кажется, словно я выполняю трудную и неинтересную для меня работу. От мужа поддержки никакой. На все один ответ "Она же еще маленькая! ". Вот и ковыряюсь одна в своих невеселых мыслях, осознавая, что я плохая мать, которая не любит своего ребенка.

Может это будет важно. Когда я будучи беременной ходила на занятия для будущих мам, там с нами занималась психолог. И после небольшого теста, она сказала, что я не готова иметь ребенка.

И еще важный момент: у меня очень сложные отношения с моей матерью. Она моими душевными переживаниями никогда особо не интересовалась. Но вкладывала много сил и денег в мое образование, здоровье и всякое "материальное обеспечение".

Скажите, как мне справится со всем этим? Как полюбить своего ребенка и перестать им тяготиться?

Daffka

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Daffka, доброй ночи. Я в такой же была ситуации, сыну 2, 8 и муж первые 2, 5 года только на выходные был и подруг нет, совсем, потому что перед родами мы переехали, ещё и родители очень далеко. Очень хорошо Вас понимаю, но себя винить и называть себя плохой матерью, учитывая что Вы уделяете ей постоянно время, не стоит. Нервная система не резиновая, а мамы находятся в постоянном режиме онлайн 24/7.

В садик, я так понимаю дочка только начала ходить? У Вас есть какие - то увлечения или хобби, к которым бы хотелось вернуться? Муж совсем не проводит время наедине с дочкой?

Здравствуйте.
Вы пишите, что ваша мать не интересовалась вашими душевными переживаниями. Вы тоже остаетесь равнодушны к душе вашего ребенка. Как и ваша мать механистически сидите, кормите его и т. д. И во всем этом не чувствуется ни душевной теплоты ни радости. Говорят, что у женщины должен активироваться материнский архетип, чтобы она души не чаяла в своем ребенке и сформировалась эмоциональная связь с ним. Возможно, ваша мать не показала вам "тропинки" материнства коих и сама мало знала по всей видимости. Психолог, который вас консультировал это и отметил.
Через рутину быта проходят все. Одних это угнетает, а для других быт - это создание домашнего очага, гнезда, тепла, уюта. Ваш ребенок чувствует ваше равнодушие и поэтому буквально ходит за вами по - пятам, т. к. Бессознательно боится быть покинутым из - за того, что не ощущает эмоциональную связь с вами.
Он не уверен в вашей любви, но он маленький и ему надо "выжить".
Так бывает. Значит у вашего ребенка такая же судьба как и у вас - "иметь сложные отношения с матерью"

Елена.

Daffka, это с чего вы плохая мать вдруг?)Потому что хотите быть одна? Я тоже такая, но никогда себя плохой не считала. Ребенок в таком возрасте достачно активен и на руках уже носитьне надо. Почему вы не можете с ней куда ходить? В театр? В бассейн? В развивашки? В гости к другим мамам? Если у вашей дочери появится подруга, то может вам легче станет. Все правильно сказала Ольга. Вы рядом, но не душой, потому что вам негде подзарядится. Я тоже хотела быть одна, я очень уставала от сына, который всегда хотел ко мне на руки. Я нашла игры, которые стали занимать ребенка на долгое время. Например, домашняя песочница. Мой сын уже умел чиать в этом возрасте и мы делали книги сами с ним)Вы не плохая мама. Мамами быстро не становятся. Ими учаться быть и вы станете))

В садик, я так понимаю дочка только начала ходить? У Вас есть какие - то увлечения или хобби, к которым бы хотелось вернуться? Муж совсем не проводит время наедине с дочкой?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Спасибо Вам за внимание к моей проблеме.
Мы ходим сейчас в ГКП. Три раза в неделю на 3 часа. Пыталась ей всеми доступными способами объяснять, что мама быстро за ней придет, только сходит в магазин. В итоге приходилось сидеть с ней в группе, потому что шаг в сторону двери - скандал. Так прошло несколько месяцев! Сейчас просто уже сбегаю, когда она заиграется. Хотя читала в книгах по детской психологии, что так нельзя, подрывается доверие ребенка к маме. А по - другому я уйти не могу.
Я стараюсь себя чем - то отвлечь. Стала придерживаться правильного питания, похудела, завела даже себе сообщество в инстаграм на тему правильного питания. Стала впервые после родов ухаживать за собой. Изучаю уходовые средства, процедуры. 30, на мой взгляд, это уже тот возраст, когда можно об этом задуматься.
Муж с дочкой остается, когда мне надо куда - то уехать. Иногда могу попросить его погулять с ней. Но обычно в это время я убираюсь или готовлю еду. Расслабиться особенно не получается.

Так бывает. Значит у вашего ребенка такая же судьба как и у вас - "иметь сложные отношения с матерью"

Нажмите, чтобы раскрыть...

Спасибо за то, что вы мне объяснили то, что я и так понимаю. Но я рассчитывала на "волшебный пендель", который направит меня в нужную сторону, чтобы все это исправить.

Почему вы не можете с ней куда ходить? В театр? В бассейн? В развивашки?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Спасибо, что уделили внимание моей проблеме!
Мы ходим с ней в бассейн. И на развивашки ходили, пока в садик не пошли. Ездить куда - то далеко не особенно получается, потому что ребенок еще спит днем, то есть до часу надо вернуться домой. И живем мы в московском "замкадье". Очень много времени убивается на дорогу. Получается, что ребенок устает еще до приезда на увеселительное мероприятие. Поэтому выезды на прогулки мы делаем, но не так часто, как хотелось бы.

Daffka

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Daffka, мы тоже за МКАДом

Елена.

Daffka, мы тоже за МКАДом
А с работой как дела обстоят? Планируете выход?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, как только дочку возьмут в сад, выйду на работу. Тут свои страхи: за время пока я была в декрете, сильно разросся коллектив, появилось множество новых начальников, все мои "старые" коллеги карьерно выросли. А я как бы где - то в отстающих получаюсь

Мы тоже в замкадье живем и ехать тоже далеко и надолго. У нас тут тема есть Сами себе психологи - я бы послушала как похудеть и ухаживать за собой)
Скажите, а дома вы не проигрываете с куклой как мама (ваша дочка)ушла в магазин? К детям оченьпросто достучаться через игры и сказки)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Таких игр не пробовала еще, идея хорошая. Еще бы она в куклы играла)) А то у нас в фаворитах железная дорога и машинки.

Daffka, мы тоже за МКАДом

Нажмите, чтобы раскрыть...

Мы тоже в замкадье живем и ехать тоже далеко и надолго.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Девушки, а еще поделитесь, пожалуйста, как вы решали проблему с выездами на мероприятия с ребенком, когда у него еще присутствует дневной сон?
У меня есть эргорюкзак. Раньше мы только с ним и ездили везде. Но сейчас дочка стала уже тяжеловата для долгого ношения. А слезать с рук в общественном транспорте категорически не хочет. Боится.

Daffka

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Daffka, я подстраивала сон под дорогу. Чтобы в пути поспал. По пробкам почти час до метро, высыпался. Так на руках же у мамы отлично спится)

Вы написали в разделе отзывы о психологах:
"Непонятно, для чего нужны тогда Ваши консультации. В теме, где я озвучила свою проблему, никакой психологической помощи я от Вас не получила. Вы банально пересказали мои же слова, озвучили наличие проблемы, которая и так понятна. Но не сказали ничего, что могло бы помочь мне изменить ситуацию. Ни через негативную реакцию, ни через позитивную. Считаю Вашу консультацию бесполезной".

Ок. Вы могли бы это написать в теме и продолжить диалог между нами. Если вам понятна проблема, но вы не знаете что вам предпринять, значит стоит еще побыть в ней и подождать когда созреет решение. Решение - это результат работы души, а не ума.
Я не раздаю "волшебных пенделей". Не в моих силах заставить полюбить своего ребенка. Полюбить - это работа вашей души и вам психологи в этом не помогут. Может поможет сам ребенок - согреет ваше сердце и душу своей любовью?
Я понимаю (предполагаю), что вы обратились сюда, т. К чувствуете "ненормальность" ситуации - нелюбви матери своего ребенка и я описала возможные причины вашей проблемы. Извините, что не оправдала ваших надежд.
Вы сформулировали свою тему как "устала сидеть с ребенком". Участники вполне объемно дополнили консультацию своими размышлениями о организации процесса "сидения" с ребенком, но никто не рискнул писать о настоящей проблеме - способности любить.
Я стараюсь понять, а не оценивать. Понимание - результат процесса прочувствования. Не возможность испытывать любовь - это ранняя травма и результат диссонанса в становлении эмоциональной связи между матерью и ребенком. Во взрослой жизни проявляется как "провал", "пустота" в душе, чувстве бесчувствия.
Возможно, через душевную боль может что то открыться для вас и появиться сочувствие к своему "внутреннему ребенку", а затем к маленькому человечку - вашему ребенку, которое станет ростком для вашей любви.

Постарайтесь не просто перечитать и константировать написанное, а представить себя маленьким ребенком, которого "не любит" мать. Это будет образ вашего "внутреннего ребенка". Может представление этого образа позволит вам лучше прочувствовать всю проблему и состояние вашего реального ребенка, и "изменит ситуацию".

Я побыла еще с тем, что вы написали мне в отзывах и почувствовала (появился образ), что я стала для вас той "матерью" (символически), которая никак не проявляет своих чувств - ни через негативную реакцию, ни через позитивную, т. Е в вашем восприятии остается равнодушной ("отсутствующей", "Мертвой Матерью" - понятия в аналитической психологии). Вы злитесь (гневаетесь) на меня и ваш "гнев" привлек внимание "матери" (мое). Т. о. Дети (ваш "внутренний ребенок") дают знать, что они есть, иначе привлечь внимание "равнодушной" матери сложно. Тоже делает и ваш ребенок - он пытается вызвать в вас сильные эмоции и без разницы какие они - или в виде негативной реакции, или позитивной. Все ваши реакции (проявления того, что вы живая в этот момент, а не "умершая") - это и то, что вкладывает в вас ваш ребенок - раздражение, свою усталость от того, что он должен все время вас "оживлять". Но он ждет утешения (сонастроенности, сопереживания) как ждете его и вы, - ваш "внутренний ребенок".
Еще я подумала о том, что есть внутренний конфликт. Ребенок (в том числе и ваш "внутренний ребенок" - какие то незрелые - инфантильные установки) "тормозит" ваше развитие и желание отделиться от него ("Ребенка" в прямом и переносном смысле) - отражает желание иметь еще какую то жизнь кроме жизни "быть матерью своему ребенку".
Надеюсь, что мой отклик как то поможет вам.

Арделия

Daffka, когда я чувствую эмоциональную усталость мне помогает, обычный телефонный разговор с подругой. Малыш играет рядом в это время, я стараюсь расслабиться, поговорить на нейтральные темы и часто этих 30 минут, достаточно что бы получить энергетический обмен.
Работа, коллеги, друзья будут а нашей жизни всегда, придет время и все вернется в прежнее русло, и Вы на работе будете еще грустить по этим временам.

Елена.

Daffka, зимой очень тяжело куда то с малышом ходить. У вас в районе совсем нет ничего? Новый район? Где же вы живете?
Мы зимой или пешком ходили или на коляске, но мне было проще, потому что сын с 2 лет уже не спал, к сожалению.

А я как бы где - то в отстающих получаюсь

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это как вас задевает? Вот скажу по себе. Меня не задевает быть последней где то. Может от характера зависит, а может от амбиций.
Надеюсь, что скоро вы пойдете в садки и станет легче, но адаптация может быть сложной и мне, кажется, что вы уже на это настроены. Надо свой страх прогонять и стать душой ближе к дочке

Нажмите, чтобы раскрыть...

Возможно что материнский архетип присутствует в отношениях с сыном, а с дочкой его нет? У меня тоже сложные отношения с мамой, поэтому никогда не хотела иметь дочь.
Сын родился первый, сидела с ним с большим удовольствием, в 3 года с трудом оторвала от себя, чтобы отдать в садик, никаких помощников, нянь, бабушек не было, много занималась его развитием. До сих пор (ему сейчас 5) иногда не ходим в садик, а проводим днём время вместе (дочку оставляю с няней), в кино ходим, гулять. С дочкой такого вообще нет, чувства такие же как описывает Daffka. Все время чувствую себя плохой мамой для неё. Очень люблю Ее, но не могу с ней сблизиться, как будто сама не подпускаю ее к себе. Также наслаждаюсь моментами когда она спит, чтобы спокойно одной побыть одной. Когда она не спит, также ходит по пятам, просит играть с ней вместе. Жду 3-з лет чтобы поскореее отдать в садик. Очень тяготит эта ситуация, так как боюсь что у нас с ней будут такие же отношения, как и с мамой.
Простите, что длинно. Если это отдельная тема, напишу отдельно

И если по теме, я конечно не психолог, но соглашусь с Ольга Сикорская, большинство советов, которые тут дали, касаются организации досуга, но не как не проблемы отношения и любви к ребёнку.
Неработающая мама нон стоп с одним ребёнком? Не слышали.
Я думаю просто и желания нет тратить час, чтобы доехать в развивашку, просто потому что нет желания что то делать для ребёнка, не желания дома что то придумывать, готовить задания, много гулять, чтобы изучать окружающий мир. Я знаю о чем говорю, потому что у меня разное отношение к сыну и дочке, и с дочкой я не такая нежная и любящая не от усталости, а от своих внутренних проблем.
Простите, если грубо как то кажется, просто и свою дочку жалко и чужих детей, которые недополучают любовь и внимание. Что делать не знаю. В поисках ответа.

Плюс ко всему ребенок от меня не отлипает. Приходим в садик, не отпускает, караулит как бы мама не ушла. Играть дома без мамы не хочет. Постоянно тянет меня принимать участие в ее играх. Поэтому делать что - то по дому очень сложно. Из - за этого я психую, ругаю ребенка. А потом и себя за такое бессердечие. Засыпать она без меня тоже не хочет. По часу - полтора укладываемся спать держась за ручки.

Нажмите, чтобы раскрыть...

В 2, 5 года ребенку уже нужно внимание отца. Когда ребенок видит, что мама уходит на зов отца, то у ребенка возникает ревность. Это нормальное и необходимое состояние для этого возраста.
Уходить в другую комнату стоит спокойно и решительно, не сомневаясь в своем поступке. Дети обычно идут за мамой и там продолжают просить её внимания. Отец должен успокоить ребенка и сказать, что мама занята. Отец должен заинтересовать ребенка собой.
И так нужно повторять изо дня в день. Главным для ребенка должен стать отец. Тогда дети становятся спокойными и не требуют внимания внимания матери как младенцы.
Разумеется, ругать за это не нужно. Папе надо набраться терпения.

9 мар 2017

Спасибо Вам большое за практический совет! Наш папа старается

9 мар 2017

Декрет – это настоящее испытание для любой женщины. В первую очередь потому, что приходится поменять свой стиль жизни, пожертвовать некоторыми любимыми привычками. Как результат – многие женщины жалуются на то, что им нестерпимо скучно сидеть дома с маленькими детьми. Давайте поговорим о том, как разнообразить свой досуг, сидя дома с ребенком.

Многие женщины, сидящие дома с маленьким ребенком, испытывают скуку. Более того, такая скука волне может перерастать в настоящую депрессию, поэтому выход из круга постоянного недовольства жизнью очень важно найти как можно скорее.

И самое главное: в том, что вам скучно, нет и не может быть ничего предосудительного или тем более постыдного! Вы ни в коем случае не должны себя винить, считая плохой матерью. Вы – прекрасная мать, просто вы тоже личность, у которой есть свои потребности (как физические, так и интеллектуальные), интересы, увлечения, без которых жизнь кажется скучной, теряя привычные краски. И это абсолютно нормально! Поэтому прячем подальше периодически всплывающее чувство вины, и начинаем рассуждать здраво.

Боитесь признаться себе и окружающим, что вам скучно сидеть дома с ребенком? Без паники: данный факт, хоть и вызывает сильное чувство вины и откровенного стыда, вовсе не является подтверждением того, что вы плохая мать. Вовсе нет, наоборот, вы совершенно нормальная мать! И наш сайт для мам сайт попытается вам это доказать и даст несколько советов, как пережить этот непростой период в вашей жизни.

Почему вообще становится скучно

Еще будучи беременной, любая женщина рисует свой будущий декрет в самых ярких красках. Ей кажется, что это будут самые счастливые несколько лет в ее жизни. Но, когда это долгожданное время приходит, оказывается, что все не так легко и здорово, возникает недовольство, которое легко переходит в депрессию.

Женщина спрашивает себя (естественно, испытывая чувство вины): что со мной не так, почему мне скучно, чего мне не хватает, ведь моя мечта сбылась, у меня прекрасный ребенок и т.д.? Все очень просто. На плечах современной женщины – очень много обязанностей, которые с появлением ребенка никто и не думал отменять. Она, как и прежде, должна (с точки зрения стереотипов современного общества) отлично выглядеть, прекрасно готовить, поддерживать чистоту и уют в доме, быть хорошей любовницей и т.д.)

И никто не спрашивает при этом, чего хочет сама женщина, легко ли ей. Ситуация усугубляется, если у молодой мамочки нет помощников. А ведь чем старше ребенок, тем больше времени и сил он требует. Полгода, год, полтора, и женщина начинает осознавать, что ей уже просто нестерпимо скучно…

Каждая сталкивалась с ситуацией, когда приходится отрываться от начатых дел, чтобы уделить время ребенку. Малыш в очередной раз подбегает, дергает за одежду со словами: «мама, пойдем играть!». И вы послушно выключаете утюг, выключаете недоваренный суп, бросаете недовешенное белье, выключаете недосмотренный сериал или заканчиваете незавершенный разговор по телефону, (или откладываете любое другое дело) и идете строить замки, домик для Барби, делать прически куклам или катать машинки. Казалось бы, ведь это должно быть очень увлекательно – играть в пиратов или в прятки, лепить из пластилина смешных зайчат и медвежат, делать уколы пациентам и давать им игрушечные пилюли. И увлекательно все это выглядит лишь со стороны, а в сотый раз уже далеко не так весело! Да и чтобы получать искреннее удовольствие от детских игр, нужно, наверное, самому впасть в детство…

Родители должны всем своим существом впадать в детство, чтобы действительно получать искреннее удовольствие от игры с маленькими детьми.

Но это большая редкость, особенно в наше время, когда вокруг столько соблазнов и столько всего интересного! Это и увлекательные фильмы, и книги, и общение с любимыми друзьями, и возможность поболтать с подружками по телефону. А чего стоит один только интернет. Как видим, интересы у мамочки и ребенка – совершенно разные, в результате чего женщина начинает сильно скучать. А дети, даже самые маленькие, это очень хорошо чувствуют, улавливая малейшие перепады настроения мамы. И здесь начинает мучить совесть, ведь малыш ни в чем не виноват!

Есть ли выход из замкнутого круга

Так что же делать в ситуации, когда игры с ребенком наскучили, как разнообразить свой досуг, сидя в декрете? Возможно ли это вообще или просто стоит, сжав зубы, потерпеть эти несколько лет, пока ребенок пойдет в детский сад и появится больше времени для личной жизни и интересов?

Выход однозначно есть.

1. Во-первых, необходимо честно себе признаться в том, что вам скучно, что это главная причина вашего недовольства.
2. Во-вторых, избавиться от естественного, но совершенно неуместного чувства вины перед своим ребенком. Повторимся еще раз: вы ни в чем не виноваты, вы тоже заслуживаете быть счастливой, и вы не обязаны приносить любые жертвы долгожданному материнству.
3. В-третьих, необходимо постараться найти и осознать главные причины, из-за которых вам становится скучно.

И, наконец, найти выход из сложившихся обстоятельств.

Рассмотрим наиболее важные причины, которые приводят к тому, что вам становится нестерпимо скучно сидеть дома с маленьким ребенком, а также советы, благодаря которым вы сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.

Усталость

И это понятно: за день женщине приходится переделать огромное количество дел, требующих колоссальных энергетических затрат (постоянные кормления, купания, переодевания ребенка, активные игры, уборка квартиры, приготовление пищи и многое другое). Это изматывает, истощает, и порой . Ребенок требует энергично побегать вместе с ним по дому, а у вас нет сил даже встать.

Что же здесь можно предпринять? Советуем детально проанализировать свой «рабочий» день, выделив главные и второстепенные дела. Чаще всего, женщины страдают от того, что неправильно расставляют приоритеты. Решите сразу, что для вас важное, а что второстепенное и сосредоточьтесь на первом, а остальное – по возможности.

Следующий шаг — подумать, как можно немного разгрузить свой «рабочий» день, ведь просто невозможно получать удовольствие от общения с ребенком, одной рукой готовя ужин, другой гладя белье, параллельно играя с малышом и т.д. Живите проще! Не глаженное белье никуда не денется (его всегда можно погладить завтра), сегодня не успели помыть полы? — Помоете завтра! Дела всегда были, есть и будут, к ним нужно относиться «философски». Да и муж вполне может по мере возможностей подключаться к домашней работе, даже если работает (вы тоже по-своему работаете, и еще не известно, чья работа тяжелее). Прекрасно, если вы можете обсудить свою проблему с мужем, попросить помощи и вместе найти выход.

Не пытайтесь быть идеальной мамой, женой и хозяйкой одновременно — никаких сил не хватит.

Невозможно, имея маленького ребенка, содержать дом в идеальном состоянии, и все это понимают.

Как всегда, нет времени

Дефицит свободного времени – вторая важная причина, приводящая к тому, что женщина испытывает постоянное недовольство, сидя дома с ребенком. Самое яркое тому подтверждение: форумы для мамочек просто пестрят жалобами на то, как мало времени у них остается на себя.

Что сказать? Мы, женщины – создания чувственные. Мы остро нуждаемся в положительных эмоциях, которые нам дарят красивые наряды, макияж, любимые фильмы и книги, общение с друзьями и прочее. И в декрете эта потребность никуда не пропадает. Каждой из нас, чтобы чувствовать себя счастливой, важно находить время для себя, своих увлечений и маленьких радостей.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Что можно предпринять в условиях острого дефицита времени? Ну, во-первых, если вы правильно оценили и распределили приоритеты (см. предыдущую главу), то наверняка поняли, какими делами в течение дня можно пренебречь, дабы выделить свободную минутку для себя.

Во-вторых, не следует стесняться и просить помощи у близких (мужа, бабушек, дедушек, а иногда и друзей). Вы удивитесь, но даже минимальная смена обстановки (например, вы оставили ребенка с бабушкой, а сами сходили на маникюр, встретились с подругой, посетили бассейн и т.д.) способна очень сильно изменить настроение и зарядить энергией! Вернувшись домой даже после непродолжительного отдыха (иногда достаточно и часа-двух), вы настолько соскучитесь за своим малышом, что игры с ним будут доставлять вам удовольствие еще долго!

Поверьте, найти и выкроить время для себя можно (и нужно) в любых обстоятельствах, если правильно распределить все те же приоритеты. Благо, что мы живем во время высоких технологий, и сегодня у каждой из нас есть стиральная машина, мультиварка и прочее, существенно облегчающее быт и экономящее время.

Иногда, чтобы снять напряжение и переключиться, достаточно уложить ребенка спать, заварить себе ароматный чай и какое-то время просто наслаждаться, отпустив все заботы. И таких приятностей может быть очень много (кофе в парке, пока ребенок спит в коляске, вечерняя ванна, пока малыш играет с папой, что-то вкусненькое, разговор с подругой по телефону и т.д.)

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете:

Разнообразим занятия с ребенком

Хотите, чтобы ваш ребенок рос умным и хорошо развивался? Думаете, что учить ребенка –это скучно и неинтересно? Благодаря огромному количеству современных развивающих методик и приспособлений, можно превратить процесс обучения в увлекательный (причем, как для ребенка, так и для вас) процесс. Не пренебрегайте такой возможностью! Смело покупайте всевозможные пальчиковые краски, конструкторы, развивалки и занимайтесь с удовольствием. И главное – включайте фантазию, всегда можно придумать что-то интересное для вас обоих!

Более того, при условии финансовых возможностей, к вашим услугам профессиональные курсы, на которых с вашим чадом будут заниматься профессиональные педагоги (а вы сможете посвятить это время себе).

Мамы раскупают всевозможные учебные пособия и методики, чтобы упорно каждый день заниматься со своими крохами. Для чего? Чтобы при очередной встрече сказать подругам: «А мы уже Есенина знаем на зубок, и это в полтора-то года!»

Очень важно в этом деле – не переборщить. Все занятия хороши в меру, а сильный напор способен отбить у ребенка желание учиться. Пожалуй, идеальным вариантом будут занятия в школе раннего развития 1 или 2 раза в неделю, на которых ребенку будет действительно интересно. И самое главное — не нужно форсировать события и стремиться обучать ребенка тому, к чему он пока еще не готов (например, учить читать раньше трех лет). Гораздо лучше играть с ним в одновременно интересные и развивающие игры. Так что, не перегибайте палку, пусть все будет постепенно и в свое время.

Скучно без работы

Речь о том, что женщинам, которые до декрета активно строили карьеру, страстно любили свою работу, либо просто вели активный деловой образ жизни, не хватает этих впечатлений. Особенно, когда они наблюдают за своими успешными коллегами, которые, не сбавляя оборотов, достигают трудовых успехов.

В таком случае, подумайте о том, каким образом вы могли бы реализовать себя, сидя в декрете. Это может быть, как частичная занятость на прежнем рабочем месте, так и другой вид деятельности, которым вы могли бы заниматься без ущерба для семьи. Например, можно договориться с начальником и работать на пол ставки или брать какую-то работу на дом. Если же такой возможности нет, можно попробовать освоить любой другой вид деятельности, не требующей полной занятости (вариантов достаточно много: сетевой маркетинг, работа в интернете и т.д.) Таким образом, вы сможете реализовываться, развиваться, да и деньги лишними никогда не бывают.

Недостаток общения

С появлением ребенка, привычного общения становится гораздо меньше. Это и понятно: подругам, не имеющим детей, либо тем, чьи дети уже подросли, не особо интересны разговоры о грудном вскармливании и детских болезнях. Из-за этого недостатка женщинам и становится очень скучно.

Как быть в этой ситуации? Поищите среди своего круга тех, кто, как и вы, недавно родил ребенка или только готовится к этому событию. Не стесняйтесь, предлагайте вместе проводить время. Можно гулять или ходить к друг другу в гости. Общие интересы очень объединяют. А игры с малышом в компании с другими детками и их мамочками всегда веселее.

Слишком однообразные игры

Что может быть хуже однообразия? Конечно, малышам очень интересно целыми днями бегать и прыгать, играя с любимыми игрушками, чего не скажешь о вас. Одни и те же игры, изо дня в день, способны невероятно утомить и наскучить.

Как же быть? Включайте свою фантазию и придумывайте разнообразные игры и занятия, которые будут доставлять удовольствие вам обоим. Как вариант: предложите малышу порисовать пальчиковыми красками на ненужных обоях и присоединитесь к этому увлекательному занятию, готовьте с ребенком игрушечную еду, мойте детскую посуду, придумайте массу веселых активных игр. Вам в помощь – мыльные пузыри, мозаика, кинетический песок, пластилин, развивающие конструкторы, мольберт, на котором можно творить первые шедевры, и многое другое.

Добрый день, дорогие девушки и женщины!

Сегодня я хочу обсудить такой вопрос: как работать дома с маленьким ребенком ? Многие желающие работать в период декретного отпуска молодые мамы не понимают - как найти тот промежуток времени, который можно целиком посвятить работе?

И это действительно непросто. Поначалу маме итак приходится нелегко. У нее начинается совершенно другая жизнь, с абсолютно новыми для нее заботами, делами и обязанностями, с иным ритмом и графиком жизни. Как в этом, и без того плотном распорядке дня, можно найти место для работы?

Именно поэтому я не советую женщинам работать в первые пол года после рождения ребенка (разумеется, если такая возможность существует). Молодой маме стоит войти в ритм, свыкнуться с новым графиком, научиться получать удовольствие от материнства, и только когда жизнь войдет в привычную колею, можно задуматься о работе.

С другой стороны, если подойти к этому вопросу с точки зрения эффективности, то не так уж и много времени для работы требуется, особенно если работать вы планируете в интернете, не выходя из дома. Лучше посвятить своей рабочей деятельности меньше времени, но использовать время наиболее эффективно (об этом мы с вами еще поговорим в ближайшией статье). Например, я работаю по 2-4 часа в день, и этого времени вполне достаточно для того чтобы заниматься интернет-проектами.

О распределении времени мы с дочкой записали для вас небольшое видео.

Как же найти эти свободные для работы часы?

Как работать дома с маленьким ребенком? Тайм-менеджмент работающей мамы

Я предлагаю очень простое решение - работать в то время, когда ребенок спит .

А как же быть с домашними обязанностями женщины? Приготовление еды, стирка, уборка - все это отнимает столько времени!

Все это можно делать, когда ребенок бодрствует. Современным мамам очень повезло! В нашем арсенале столько всего! Манежи, коляски, слинги, детские шезлонги и качели - все эти средства способны облегчить нам передвижение по квартире отдельно от малыша или вместе с ребенком, даже если он пока еще мал. И даже если средств на все эти приспособления не достаточно, можно вполне обойтись одной коляской.

А вот когда ребенок подрос, начал ходить, он сам рвется в помощники. И я призываю мамочек не отказывать детям в этом желании, а использовать его на пользу всем. Ребенку очень интересно повторять то, что делает мама. Мам взяла тряпку - и ему нужна тряпка. Мама готовит, ему тоже нужно быть рядом и «помогать» изо всех сил.

И пусть времени на все дела, делающимися вместе с ребенком, уходит гораздо больше, чем если бы вы делали их сами, в совместной деятельности есть несомненные плюсы.

Во-первых, ребенок всегда при вас. Вы, занимаясь делами вместе в малышом, общаетесь, играете, учите стишки - это все вас только сближает. И скоро вы почувствуете настоящее удовольствие от вашей совместной деятельности.

А во-вторых, когда ребенок спит, вы спокойно можете заняться рабочими делами, посвящая им достаточно времени.

Это, на мой взгляд, один из самых оптимальных вариантов как работать дома с маленьким ребенком.

Такой простой, но действенный способ я использую сама. И тем мамам, которые хотят работать дома, совмещая воспитание ребенка со своей рабочей деятельностью, я предлагаю попробовать организовать свой день подобным образом.

P.S. Смотрите бесплатный урок .