Как выйти замуж женщине с ребенком. В плену материнской любви

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына — залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же — это другой «неженский» мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин — неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее «кровиночкой».

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти «золотую середину», можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в «озлобленного на всех невротика» или «бесконечного мямлю».

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его «неправильным» поступкам — это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Связь матерей и сыновей

Отношения между матерью и сыном — это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским — к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно «что-то случиться»: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Ошибки женщин в воспитании сыновей

1. Сын — не часть матери, он — целое.

   Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

   Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.

2. Падения — это нормально.

   Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате — передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

   Отсюда два варианта – «разрезать пуповину» и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму «ни рыба ни мясо», чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.

3. Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.

   Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.

4. В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

   Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто — на ограничениях, вызванных собственными опасениями. «Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать». Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь — не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын — это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

Дмитрий Нагиев про психологические отношения между матерью и сыном. ЖЕНЩИНАМ О СЫНОВЬЯХ!
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек.

Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?

Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям - учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность - две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее - маме. Потому что она девочка. Затем коту - потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!

Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.

Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну - «Ты - мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».

Увы, но это факт - многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) - необходимо разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина - сила сохраняющая, если что.

Психологические отношения между матерью и сыном

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

Твоя комната - это твоя комната. Ты там хозяин - сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
- Мама - это же девочка. Чем больше мы ей помогаем - тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
- Накосячил - отвечай.
- Ты все можешь сам.
- Ты, в первую очередь, защитник семьи.
- И не забывай. Мы - вместе.
- Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Можно я на велосипеде покатаюсь?
- Ты мужчина - ты и решай.
- Я - мальчик…
- Тогда - нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
- Я пойду на велосипеде покатаюсь!
- Понял. Иди.
- А поможете велосипед вынести?
- Да легко. Поможешь нести?
- Ага!
- Вперед!

Или, например:
- Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
- В какое кино?
- Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
- А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
- Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я - главный.
Ушел думать. Вернулся.
- Я согласен.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

Что делать?

При поиске ответа на этот второй, типично русский вопрос, следует принять во внимание, что ситуации доминантно-инфантильного симбиоза матери и физически выросшего, но психологически незрелого ребенка (сына или дочери) очень трудно поддаются психологической коррекции. Многие психологи считают, что эти случаи вообще не могут быть изменены, т.к. на консультацию обычно приходят те выросшие дети, которые заводят семьи. Сыновья и дочери, остающиеся жить с матерью на протяжении всей жизни, к психологу обычно не обращаются. Но и вступающие в брак выросшие дети идут на консультацию очень поздно, когда возникающие трудности становится невыносимыми, особенно если молодая семья начинает жить в одном доме со старшей женщиной — тещей или свекровью.

Трудность разрешения проблем взаимодействия выросших детей и матери состоит также в том, что на психологическую консультацию почти никогда не приходят все участники семейной драмы. Чрезвычайно редко приходит молодой муж и практически никогда не приходит мать. Увы, это так. Но в жизни нет ничего непреодолимого, и бороться надо всегда, — за себя, свою семью и своих детей.

Поэтому ответы на вопрос «Что делать» формулируются мною отдельно для одинокой матери, воспитывающей ребенка без мужа; ребенка в подростковом и юношеском возрасте; снохи, имеющей «тяжелую» свекровь; молодого мужчины, который воспитывался одинокой матерью и женился; зятя, имеющего «тяжелую» тещу, воспитавшей без мужа его жену и, наконец, дочери, которая воспитывалась одинокой матерью и вышла замуж.

Что делать матери, которая одна воспитывает ребенка?

• Необходимо помнить , что гармоничное воспитание ребенка возможно только тогда, когда его воспитывают двое — женщина и мужчина. Одна женщина, тем более одинокая женщина, никогда не сможет правильно воспитать ребенка. Она будет проявлять себя с ним излишне нервно и неустойчиво, передаст ему огромное количество своих страхов и «комплексов». Кроме того, у матери всегда есть опасность решить свои личные проблемы за «счет» ребенка, особенно проблему своего женского одиночества и несостоявшейся семейной жизни.
  Если одинокая мать воспитывает ребенка-сына, опасность психологической деформации их отношений очень велика. Относительно дочери осознанно или неосознанно у матери «работает» социальный запрет на нарушение эмоционально-психологической дистанции с однополым человеком. Относительно сына, как человека другого пола, такой запрет полностью не «срабатывает». Можно говорить о том, что одинокая мать имеет риск создать с сыном особые отношения по типу психологического инцеста. Во взаимоотношениях матери и сына возникают эмоциональные оттенки, характерные не столько для детско-родительских отношений, сколько для отношений женско-мужских. Какие-то многозначительные слова, улыбки, прикосновения, сверх-забота и сверх-контроль, — и оба не замечают, как отношения, нарушив свои естественные границы, из детско-родительских превращаются в странные для матери и сына женско-мужские отношения.
• Если женщина, имеющая сына, по тем или иным причинам не смогла сохранить свою семью, она должна приложить усилия к тому, чтобы найти для себя любимого мужчину — друга, приходящего «воскресного» мужа и т.п. Только в том случае, если у нее будет своя личная жизнь, она защитит себя и своего сына от противоестественных, доминантно-инфантильных отношений психологического инцеста, при которых сын или не сможет создать свою семью, или будет не способен счастливо жить в своем браке.
• Но даже в случае , если ребенком является не только мальчик, но и девочка, одинокой матери необходимо найти мужчину, который принимал бы участие в воспитании сына или дочери. Это может быть сослуживец, сосед, родственник или собственный отец — дедушка. Мужское влияние на ребенка необходимо.
  Для сына мужское отношение — это пример того, каким мужчиной нужно быть, как нужно по-мужски говорить, ходить, есть, спать, наконец, жить. Для дочери — это ранний опыт отношений с мужчиной и возможность позитивного принятия мужского характера. Известно, что такие психологические особенности многих мужчин, как самолюбие, вспыльчивость, горячность, эгоцентризм, беспокойство, стремление к конкурентности, любвеобильность и другие, большинство женщин воспринимают с определенными трудностями, а дочери одиноких женщин — тем более.
• Кроме того, если мать одна воспитывает дочь или сына, она обязательно должна иметь увлекающее ее содержание жизни вне дома и вне своих отношений с ребенком. Это могут быть интересная работа, творчество, друзья, хобби. Это могут быть привязанности к домашним животным, собаке или кошке. Но в любом случае, при «уходе» ребенка, который начинается в подростковом возрасте, у матери должна быть своя, отдельная от ребенка, жизнь, которая компенсирует ее усиливающееся одиночество и позволит пережить это одиночество не столь болезненно и бурно, как это обычно бывает, когда мать живет только своим ребенком и полностью поглощена своими отношениями с ним.

Итак, включенность матери в жизнь своего вырастающего ребенка должна быть адекватной, спокойной и разумной. Решение личных проблем, имеющихся у матери, должно осуществляться вне ее отношений с ребенком, с другим взрослым человеком или в деятельности.

Что делать подростку или юноше (девушке)?

• Положительно принять свою одинокую мать, как возможность и условие самого себя как сильного человека. Такое позитивное принятие связано с прощением и пониманием. Иметь и сохранить к ней уважение и любовь как к женщине, воспитавшей своего ребенка без мужской опоры и поддержки.
• При положительном принятии своей матери все же бороться до конца за свою самостоятельность и независимость. Стремиться стать свободным и взрослым человеком: выбирать своих друзей в соответствии со своими желаниями и интересами, выбирать своих любимых по своему чувству, самостоятельно планировать свое будущее и ставить свои цели.
• Защищать своего любимого человека перед матерью, если она допускает по отношению к нему сверхкритичные замечания. Понимать и чувствовать свое объединение с любимым человеком и понимать, что любое разъединение — это предательство, не меньше.
• Стремиться взвешивать все «за» и «против» в ходе принятия решения. Стремиться самостоятельно принимать решение и добиваться его реализации.

Что делать снохе, вышедшей замуж за сына одинокой матери?

• С первого дня формировать со свекровью уважительные, корректные, но нейтральные и дистанцированные отношения. Поддерживать семейные традиции и ритуалы, но стремиться избегать личных, психологически близких отношений.
• Разумеется, если есть возможность, начинать семейную жизнь и жить семьей отдельно, стараясь материально не зависеть от матери мужа.
• Никогда не критиковать свекровь в общении с мужем.
• Всегда стремиться к тому, чтобы муж был привязан к семье любовью и обязанностями.
• Постепенно воспитывать мужа, делая из него взрослого человека.
• Иметь терпение и никогда не бороться со свекровью открыто, через конфликт.

Что делать сыну одинокой матери, вступившему в брак?

• Самостоятельно выбирать жену по любви, а не в соответствии с советами матери.
• Постараться постепенно отойти от матери на определенную, «взрослую» дистанцию. Не посвящать ее в свои семейные отношения, стараться самостоятельно разбираться в возникающих проблемах, не спрашивая у матери совета. Помнить, что чужой опыт в семейной жизни сына не применим, пусть даже и матери, особенно если это — опыт несемейного, одинокого человека.
• Стремиться к тому, чтобы внутренний выбор и внутренние «весы» склонялись в сторону молодой жены, а не в сторону матери. Жена должна быть на первом месте, мать — на втором, если так можно выразиться. Т.е. семейные дела и обязанности должны быть ведущими, а отношения с матерью — второстепенными.
• Постараться выйти из позиции сына (позиции «под») в позицию взрослого (позицию «над»). Другими словами, необходимо отказаться от желания найти опору и поддержку в матери, но самому стараться проявить по отношению к ней опору и поддержку.
• Если в отношениях матери и сына после его брака не возникнет необходимая эмоциональная дистанция по причине активного сопротивления матери, необходимо на какое-то время «взять тайм-аут» (перерыв) — общаться редко и без явных личных оттенков. Это даст возможность матери отвыкнуть от опекунства над своим сыном и перестроиться в соответствии с изменением его жизненной роли.

Что нужно делать зятю, женившемуся на дочери одинокой женщины?

• Стремиться наладить самостоятельную семейную жизнь — жить отдельно, материально и морально не зависеть от тещи.
• Заботиться о теще, но стараться не иметь с ней эмоционально-близких отношений. Не рассказывать об отношениях в семье, самостоятельно решать возникающие проблемы.
• Иметь с женой доверительные отношения и ориентировать ее на то, чтобы семейные отношения были для нее важными и главными, а отношения с матерью — второстепенными.
• Открыто не критиковать тещу и не конфликтовать с ней, проявляя к ней уважение, но не преклонение.

Что делать дочери, вступившей в брак и имеющей одинокую мать?

• Выбирать мужа в соответствии со своими любовными привязанности, а не в соответствии с указками матери.
• Начинать семейную жизнь отдельно от матери. Стараться не зависеть от матери — материально и психологически.
• Стремиться перестроить отношения с матерью и перейти из позиции дочери (позиции «под») в позицию равноправной взрослой женщины (в позиции «наравне» или «над»).
• Не посвящать мать в личные отношения с мужем, стремиться разрешать возникающие проблемы самостоятельно, собственными силами.
• Стараться больше самой поддерживать мать, а не искать поддержки и опоры у нее.

«Судьба человеческой психики состоит в том, чтобы всегда иметь два объекта и никогда – один».

Андре Грин

Термин «Мать-одиночка» хоть и является общеизвестным и понятным для большинства, на самом деле не раскрывает сути происходящего.

Мать, оставшись воспитывать ребенка без мужа, в большинстве случаев не одинока и не воспитывает ребенка одна. В процессе воспитания, так или иначе, принимают участие родственники с одной или с обеих сторон. В связи с вышесказанным, лично я не считаю данное обозначение корректным и отражающим всю суть происходящего.

В наши дни молодая мать, воспитывающая маленького ребенка без мужа, - очень распространенное явление. На то есть разные причины, но самая актуальная - это развод.

Сегодня много и гражданских браков, которые так же как и официальные нередко распадаются. Что касается официальной статистики, то последние 15 лет процент разводов среди молодых семей в Российской Федерации колеблется от 52 до 80 процентов в зависимости от региона.

Это говорит о том, что огромное число детей и подростков живут в неполных семьях. Несмотря на то, что оба родителя по закону имеют равные права на ребенка, на практике же, чаще всего, после развода родителей ребенок остается именно с матерью.

Понимая, что семья может распасться на любом возрастном этапе ребенка, конкретно для этой статьи я выбираю, как мне видится, наиболее интересную для рассмотрения ситуацию, когда мать остается без мужа с «доэдипальным» (младше 3-х лет) ребенком на руках.

Данное положение дел часто является наиболее напряженным для матери. В том случае, когда отпрыск к моменту распада семьи достиг, скажем, подросткового возраста мы, имеем дело с человеком сравнительно взрослым и самостоятельным, прошедшим основные этапы своего психосексуального развития в полной семье при каком бы то ни было, но участии отца.

Когда же речь идет об одинокой молодой маме с маленьким ребенком на руках, то мало кто в подобной ситуации чувствует себя достаточно спокойно и уверенно. Большинство матерей после развода задаются вопросом: «Как дальше воспитывать ребенка?»

Стоит ли паниковать матери, которая осталась одна, и как ей следует себя вести?

Попробуем разобраться. Как показывает практика, большинство матерей и без участия отца способны, что называется, «выкормить, вырастить» ребенка. То есть позаботиться о том, чтобы ребенок вырос образованным, интеллигентным и здоровым.

Зачастую у таких матерей довольно богатое представление о том как развивать ребенка физически и интеллектуально, но когда речь заходит о психическом и психологическом развитии/воспитании то, чаще всего выясняется, что в этом направлении знаний значительно меньше.

Стоит отдать должное тем немногим матерям, которые, чувствуя себя неуверенно в данном вопросе, приводят своих детей к специалистам - психоаналитикам, психологам и психотерапевтам.

Замечу, что уже сам развод влияет на эмоциональное состояние всех членов семьи, что, в свою очередь, чувствует ребенок.

Почему воспитание ребенка без отца можно назвать проблемой для ребенка и проблема ли это?

Чтобы ответить на эти вопросы следует сказать про основные особенности каждого из родителей и про то, какую ценность для развития ребенка несут эти особенности.

Для психического развития ребенка очень важны оба родителя и у каждого из них своя важная роль на разных этапах развития ребенка. Традиционно начну с материнской фигуры.

Роль матери в воспитании ребенка

Если говорить о роли или о функции матери, то ее можно обозначить устоявшимся термином «оберегательно-ласкательная функция».

Можно сказать, что мать - это та, кто дает нежность и занимается потворством ребенка.

В силу своих психических особенностей женщина сильно отстает от мужчины в том, что французский психоаналитик Жак Лакан называет «символическим ограничением», благодаря чему способна воспитывать ребенка в стиле «избыточного наслаждения». Чем она - мать обычно и занимается.

То есть, по наблюдению того же Лакана, мать нередко позволяет ребенку избыточное удовольствие - то есть то, «чего не надо бы» (эту формулировку я заимствовал у коллеги).

В разгар такой вседозволенности на «воспитательной сцене» появляется отец со своей авторитарной «требовательно - запретительно - воспитательной» функцией.

«Разрешать ребенку все - это значит относиться к нему как к взрослому; и это вернейший способ добиться того, чтобы он никогда не стал взрослым » (с) Томас Сас.

Роль отца в воспитании ребенка

Основная же функция отца заключается в другом: отец несет в семью закон, порядок и общественные нормы - то, что называется «отец символический».

Этот закон распространяется как на ребенка, так и на поведение жены по отношению к ребенку при условии, что ее собственный отец не был слабым «кастрированным» отцом, а являлся законом в ее семье.

Иначе в голове у матери нет символической отцовской фигуры, олицетворяющей закон, а, значит, нет и закона, который бы защитил ребенка любого пола от материнского, поглощающего ребенка, произвола.

Основной закон, который несет в семью отец - это запрет на даруемое матерью ребенку «избыточное наслаждение». Ограничение на то, «чего не надо бы». То есть отец накладывает «запрет на некоторые виды наслаждения», как писал Фрейд, имея в виду инцестуозную связь матери с ребенком.

В качестве иллюстрации приведу знаменитую метафору Жака Лакана. Бессознательные желания матери, направленные на ребенка, он метафорично описывал так:

«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею! »

Как уже стало понятно фигура отца имеет важное значение для психического развития ребенка.

Негативное влияние преимущественно «женского» воспитания

После чего немного поговорим о том как можно минимизировать эти самые последствия.

Мы уже знаем, что отец и мать обладают разными типами мышления, а, значит, на одну и ту же ситуацию могут смотреть по-разному. Соответственно когда в семье присутствуют оба родителя они передают свои таланты ребенку посредством общения с ним и общения друг с другом в присутствии ребенка.

Также в полной семье мать [в норме] уделяет внимание не только ребенку, но и своему мужу. С определенного возраста и в определенный период психосексуального развития ребенка факт переходящего внимания матери от ребенка к отцу и обратно становится для чада принципиально важным моментом.

Эту важность подтверждает накопленный опыт психоаналитиков, занимающихся объектными отношениями. Речь идет о периоде, который называют «Эдиповой фазой», которая приходится на возрастной отрезок с 3 до 5 лет (данный возрастной промежуток является усредненным, в действительности же границы этой фазы размыты).

Почему это важно: подразумевается, что в полной семье мать любит своего мужа и любима им. Муж является третьей стороной, и это дает возможность матери быть матерью для своего ребенка, а не любовницей. То есть мать разделяет свои материнские устремления и сексуальные влечения - первые она реализует с ребенком, а вторые с любимым мужем в спальне.

Мать периодически покидает своего ребенка, чередуя свое присутствие и отсутствие. Когда ее нет рядом с ребенком - она с отцом. Уложив ребенка спать, мать направляется в спальню к отцу и становится сексуальной женщиной для сексуального мужчины.

Именно такое отсутствие матери способствует формированию и развитию фантазматической жизни ребенка. Ребенок получает возможность начать фантазировать на тему того, что происходит между родителями за закрытой дверью родительской спальни.

«Чувствовать себя не допущенным к особой близости между родителями, завидуя им, дети получают мощный толчок во внешний мир, где только и найдут подобную радость». Беррес Фредерик Скиннер

Данная ситуация постепенно помогает ребенку отделить свои желания от желания матери, инфантильную сексуальность от взрослой, генитальной, сексуальности. Ребенок постепенно понимает, что существует разница между его детскими отношениями с матерью и взрослыми отношениями мать-отец.

Все это дает ребенку возможность сделать важнейшие выводы и принять «слово и закон отца», который гласит: отец для матери важнее ребенка, ребенок не является для матери ВСЕМ и не является первой и единственной причиной материнского счастья, удовлетворенности .

«Быть взрослым - это иметь исключительные [недоступные ребенку] права на другого взрослого. Для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье - ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье» . Француаза Дольто

В том случае же, когда у матери в голове не существует сексуального и желаемого ею образа мужчины, отца, то все свои влечения она направляет на своего ребенка, делая его своим продолжением во всех смыслах этого слова.

В таком случае вместо мужа в постели матери ночует ребенок, становясь для нее бессознательной заменой мужчины - отца, как объекта сексуального влечения. Ребенок невольно принужден, к тому, чтобы «заткнуть» собой и своей любовью «пробоины» в материнском нарциссизме и тем самым облегчить тягость материнского одиночества (депрессию).

Инцест ведет к вырождению, психозу и смерти. Инцестуозность - тоже. Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати.

Схема, которую я называю «мама и ребенок - дружба, а мужчина, папа, нам не нужен» имеет место и в полных семьях, где отцовская фигура принижается и «кастрируется». Но чаще всего вышеупомянутая схема актуальна именно для ситуации, когда мать воспитывает ребенка без участия мужчины, отца.

Этапы взросления ребенка и формирования важных жизненных навыков

Когда ребенок вырастет и станет взрослым, заложенный в этот период фундамент будет влиять на его поведение и на качество жизни.

Конечно же, для полноценного формирования данных навыков ребенку необходимо участие обоих родителей.

Когда в воспитании ребенка мужчина не принимает участия, ребенок сталкивается с еще одной значительной психологической проблемой - нарушением половой идентичности, и, как следствие, трудностями в формировании полоролевого поведения.

Эти проблемы негативно влияют на формирование личности человека и приводят к так называемой «потери собственного Я» и нарушению коммуникабельности.

Видный американский психиатр, Томас Сас, писал: «Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх» .

Это касается всех сфер жизнедеятельности человека. В том числе и взаимоотношения полов.

Написанное выше касается как мальчиков, так и девочек. Но я хочу немного написать о том, как отсутствие мужчины в семье может сказаться отдельно на мальчике и на девочке.

Воспитание мальчика без отца

В такой ситуации мальчик избыточно идентифицируется с матерью и бессознательно перенимает женские черты, что ведет к искажению личностных черт. Такое искажение самовосприятия, по мнению многочисленных психологов и психоаналитиков, нередко ведет к формированию выраженных гомосексуальных наклонностей.

Последнее касается не только мальчиков, но и девочек. Также мальчик, невидящий перед собой отца и не имеющий опыт общения с ним, лишен возможности усваивать особенности мужского мышления, восприятия, в частности, и полноценной возможности для формирования идентификации с мужчиной, отцом, в целом.

Кроме того, мальчики нередко становятся объектом вымещения материнской агрессии, которая вызвана поведением «плохого отца». Ведь они, сын и отец, одного пола.

Воспитание девочек без отца

Имея перед глазами пример нормальных отношений между материю и отцом, женственную мать и мужественного отца, девочка формирует собственный образ женщины, идентифицируясь со счастливой и женственной матерью, а не с депрессивной фаллической женщиной.

Отсутствие в семье отца вызывает у девочки трудности в идентификации своей половой роли. Отсутствие с детства опыта общения с мужчиной, отцом, впоследствии может вызывать трудности, например, в виде сильной тревоги, при общении с противоположным полом и, как следствие, трудности с формированием семейной пары.

Также отсутствие отца может вызывать у девочек потребность в гиперкомпенсации мужского внимания. То есть чрезмерную потребность в мужском внимании.

Нередко встречается ситуация, которая послужила поводом для формирования отдельной ниши в народном фольклоре. Речь о взаимоотношениях жена - муж - теща. То есть ситуация, когда жена со своей матерью объединяются против мужчины, а он, в свою очередь, вынужден проявлять смекалку, чтобы не пасть жертвой данной коалиции.

Нередко данный союз, движимый бессознательными желаниями, ведет активную агитацию против отца. Чаще агитируют дочерей, дабы расширить женское объединение против мужчин. Довольно часто это происходит и работает и в полных семьях. Что уж говорить когда мужчина в семье отсутствует.

Можно предположить как будет относиться к мужчинам девочка, выросшая в такой семье, когда станет взрослой.

Женские манипуляции, направленные против «плохого отца»

Мать под различными предлогами не предоставляет отцу возможности видеться с ребенком, а ребенку при этом сообщается, что отец сам не хочет его видеть, что воспитывает в ребенке ненависть к отцу. Это хороший пример материнского произвола в отсутствие отца, символизирующего закон.

То есть материнский произвол становится законом. Ребенку ничего не остается как усвоить «материнский закон»: «беззаконие - это закон», что является хорошей почвой для формирования нарциссической перверсии и других расстройств личности.

Будучи психоаналитиком и зная роль бессознательных психических процессов в жизни любого человека начиная с самого рождения и даже до него, хочу отметить важность истории семьи для ребенка.

Все что происходило с родителями по отдельности до того, как они познакомились и после знакомства - влияет на психическую жизнь родителей и передается ребенку. Это означает, что ребенок изначально обречен сознательно и бессознательно впитывать и перерабатывать продукты психических аппаратов своих родителей, и даже, родителей своих родителей, бабушек и дедушек.

И если уж так произошло, что семья распалась, а ребенок остался на воспитании матери, то на нее ложится огромная ответственность. Ответственность за психическое состояние ребенка.

Матери придется совершить немало усилий, чтобы не воспитать или минимизировать в ребенке комплекс «безотцовщины», даруя шанс на построение в будущем собственной полноценной семьи и возможность воспитать своих психически здоровых детей.

Чаще всего расставание родителей - процесс затяжной. Страдают и родители и дети. Мать может как усугубить эти страдания, так и минимизировать. Нужно четко понимать, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Поэтому не стоит лишать ребенка возможности видеться с отцом, если такая возможность имеется .

Конечно, женщина сталкивается с дополнительными бытовыми и психологическими трудностями, но стоит найти в себе силы не высказывать ребенку, что во всем виноват отец . Что отец такой-сякой бросил мать и ребенка. Подобные высказывания формируют у ребенка комплексы и негативное отношение не только к отцу, но и к семье как таковой.

Фрейд, а за ним и многочисленные психологи, психоаналитики неоднократно подчеркивали, что «каждый склонен обходиться с другими так, как с ним обходились в детстве ». Это утверждение можно перефразировать и применить к семье, сказав: «Каждый склонен относиться к созданию семьи так, как этому относились его родители».

Регулярные встречи отца с ребенком помогут ребенку сформировать положительное представление о семье и об отце.

Понимаю, что причины для развода могут быть разные и отец может не хотеть видеться с ребенком или не иметь возможности по тем или иным причинам. Рано или поздно ребенок спросит: «Почему папа не приходит к нам и не живет вместе с нами?» Дети куда смышленее, чем многие думают. Как поступать в такой ситуации?

Не стоит придумывать истории про космос или отвечать, что-то вроде «потому, что твой отец плохой и не любит нас».

Правильнее будет объяснить ребенку примерно так: «У взрослых людей иногда так случается, что они расходятся. И мы с твоим папой приняли решение жить отдельно. Извини, что не посоветовались с тобой, когда принимали решение. В этом нет, ни моей, ни папиной и уж тем более твоей вины. Такое бывает.»

Можно добавить: «Несмотря на то, что мы с твоим отцом не вместе, он тебя любит». И т.д и т.п. Конечно, такой ответ вряд ли полностью удовлетворит ребенка, но в таких словах нет агрессии и агитации.

Бывает так, что отец погиб и тогда тоже не стоит обманывать маленького ребенка, рассказывая про космос. Можно честно сказать ребенку, что отец умер.

Поясню цитатой из работы Фрейда «Толкование сновидений»:

Ребенку незнакомы ужасы тления, могильного холода, бесконечного «ничто» и всего того, что связывается со словом «смерть» в представлении взрослого и что имеется налицо во всех мифах о потустороннем мире. Страх смерти чужд ему, поэтому-то он и играет с этим страшным словом и грозит другому ребенку: «Если ты еще раз это сделаешь, то умрешь, как умер Франц» . <...> «То, что папа умер, я понимаю, но почему он не приходит домой ужинать, этого я никак понять не могу» , говорил десятилетний мальчик.

Когда речь заходит о смерти, широко используется формулировка «он ушел от нас, покинул нас» - что подтверждает детское и бессознательное толкование смерти как отсутствие.

В таких случаях следует регулярно рассказывать ребенку о том, каким мужественным, сильным, любящим был отец, о том какие хорошие, мужественные, героические поступки он совершал и т.д. и т.п. Все это позволит ребенку формировать позитивный образ отца, а мальчику успешно идентифицироваться с ним.

Не стоит забывать, что примером мужества может послужить не только отец ребенка, но и отец матери или отца, дедушка .

Частично компенсировать отсутствующего в семье отца и стать положительным объектом для идентификации может учитель, сосед, брат, друг матери или тренер в спортивной секции.

Широко изучено и доказано, что появление у матери нового мужа благоприятно влияет на ребенка. Однако наиболее гладко появление нового мужчины в семье проходит, если на момент его появления ребенок не достиг подросткового возраста, а новоиспеченный муж не приводит в семью своих детей. Подчеркиваю: это не правило, а усредненные данные!

Если матери не удается повторно выйти замуж, то стоит воздержаться от того, чтобы манипулировать своими детьми и нарочито демонстрировать свою печаль, связанную с этим, подкрепляя все это заклинаниями вроде «мужчины все плохие и ненадежные, но только мама тебя никогда не бросит и будет любить тебя вечно».

И не нужно обвинять ребенка в «грехах», которые совершил отец.

Воспитание ребенка в стиле «ребенок - замена мужа» является большой ошибкой. Например, ребенок не должен помогать матери потому, что ее «бросил» муж . Следует воспитывать ребенка таким образом, чтобы он помогал не потому, что «отец бросил» - это не вина ребенка, а потому, что матери объективно нужна помощь в быту.

При этом ребенок должен понимать, что он волен жить своей личной жизнью и развиваться как личность, и что он не является собственностью матери по гроб жизни.

Почему не нужно «залюбливать» своих детей, окружая их постоянной двойной сверхзаботой?

Во-первых, мать никогда не сможет заменить ребенку отца. Матери стоит признать это и направить свои силы на то, чтобы не стать для ребенка «фаллической матерью», постараться сохранить свою женственность, оставаясь достаточно любящей матерью.

Во-вторых, ребенку нужна свобода, чтоб развиваться. Для этого у него должно быть свободное от материнской любви время. Ребенок, понимающий что его любят, спокойно может играть один без участия матери или кого бы то ни было другого и это важный момент.

«Залюбленный ребенок» - тревожный, испытывает проблемы с саморазвитием, так как мать словно развивается за него.

Резюмируя, хочу сказать: когда семья распадается, а мать остается воспитывать ребенка без его отца, то важно знать, что ребенок, следуя за реакцией матери, пытается понять - произошла ли непоправимая трагедия или то, с чем можно справиться.

Матери стоит четко понимать, что в отсутствие отца она должна сохранить или создать в психике ребенка символический образ отца. Отца фаллического. При этом мать должна осознавать, что не сможет стать мужчиной и/или заменить его, а, следовательно, должна попытаться быть для ребенка «достаточно хорошей матерью», женственной, но не «фаллической матерью».

Найти в себе силы не «залюбливать» ребенка и предоставить ему возможность развиваться, в том числе и самостоятельно. Не «затыкать» своим ребенком дыру, образовавшуюся с уходом мужчины и не делать из ребенка «мужа» со всеми его мужскими функциями.

Если мать чувствует, что не справляется и испытывает соблазн поступить так, как не следовало бы, то рекомендую обратиться за помощью к опытному специалисту, чтобы проработать то, что происходит.

Семьи распадаются - от этого никто не застрахован. Полная ли семья или нет - всегда есть травмирующие моменты, с которыми при желании можно разобраться. Присутствие отца не гарантирует идеального психического развития ребенка, также как отсутствие отца не гарантирует появление психических отклонений. В любом случае ребенок всегда продукт двух людей и никогда одного.

Безумство одного или двух родителей ребенок может переработать и трансформировать в творческие корни, а в будущем использовать это на благо себе и окружающим. Поэтому, если уж развод и произошел, не стоит паниковать и ставить крест на себе и на ребенке. Стоит собраться с силами, подумать, вооружившись определенными знаниями, и жить дальше.

, — это очень большая тема и в одной статье ее рассмотреть невозможно. Но принцип отношений я постараюсь раскрыть. Про полные семьи я пока писать не буду, хотя там проблемы тоже присутствуют.

Если женщина является матерью одиночкой, то на нее ложиться двойная нагрузка, как по заработку , так и по отношениям к своему ребенку и конечно присутствует фактор не устроенности своей жизни. Как она поведет себя со своим ребенком зависит только от индивидуального характера. Ее поведение можно разделить условно на три типа, которые мы и рассмотрим. В статье я упоминаю о взрослой дочери, хочу донести до читателя, что жизнь взрослой девушки полностью зависит от воспитания ее одинокой мамы.

психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (1 тип)

Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери , к данному типу я отношу женщин, которые любыми путями пытаются устроить свою жизнь. Поэтому они часто отсутствуют дома, приводят шумную компанию друзей, употребляют алкоголь, возможно проклинают своего бывшего мужчину. Срываются на ребенке. Отношений матери и дочери практически никаких нет. Если есть бабушка, то ребенку еще повезло. Дочь нуждается в общении с матерью, но наталкивается на безразличие. Так вырастает молодая девушка, которая или повторяет жизнь своей непутевой матери, или наоборот отталкивается от противного и начинает строить жизнь по другому: хорошо учится, добивается карьеры, ценит семейное счастье. В любом случае дочь очень рано отделяется от матери и строит свою жизнь сама.

психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (2 тип)

Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери по второму типу заключается в том, что мать не ищет себе суженного, не злоупотребляет алкоголем, она выполняет материнские обязанности, работает, возможно даже открывает свой бизнес. Она очень занята и весь . Это женщины, которые не могут простить мужчину, отца ребенка, возможно до сих пор любят и ненавидят своего бывшего мужа. Они сами не пытаются, и не хотят менять свою жизнь и остаются с застывшей обидой и ненавистью. При этом, в дочери она видит ее отца. Постоянные оскорбления и унижения ребенку обеспеченно. Взрослая дочь вырастает с полным чувством вины перед матерью и всем миром. Ей с детства вдолбили, что мать так пожертвовала своей жизнью, столько сделала для нее, а она такая же неблагодарная как ее отец. Такие девушки долго не могут выйти замуж, или попадают в неприятные истории. В результате уже дочь с ребенком остается одинокой. Женщины (мать и дочь, а теперь уже внук) остаются жить под одной крышей, но отношения усугубляются. Дочь чувствует еще больше униженной и виноватой себя, а мать продолжает ворчать, что ей поломали всю жизнь. Начиная от бывшего мужа, кончая родившемся внуком. Про внука или внучку я уже не пишу. Но дочь матери одиночки остается всю жизнь серым и забитым существом, которая во всем обязана маме. Если она все таки сможет уйти из материнского дома, то ей обязательно напомнит мама о ее обязанности и долге...

психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (3 тип)

Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери по третьему типу самая «добрая» (в кавычки слово я взяла, потому что доброта, — это палка о двух концах). Здесь мать переносит всю любовь и не сбыточные свои мечты на дочь. Она становится подругой своей дочери. Старается быть в курсе всех ее дел. Постоянно поддерживает дочь. всех, растит из нее королеву...

Мать переносит всю свою жизнь на дочь и конечно же надеется, что у ее дочке все будет не так. К дочке обязательно прискачет принц на «белом лимузине», подарит дворец со слугами (поэтому она даже не учит дочь хозяйству, сама все делает). Проблемы даже взрослой дочери она тоже решает сама.

Вроде бы, что еще нужно, о таком детстве и матери можно только мечтать...

А вот теперь подробнее поговорим, про палку о двух концах, или «доброту». Во взрослую жизнь дочь входит абсолютно не подготовленной и не приспособленной. Замуж выйти, -это тоже проблема. Нет, женихов у нее хватает, только все не принцы, которого они ждут с мамой. То дочери не нравиться, то мама-подруга советует, не для тебя он доченька. А еще вернее будет, не для него я тебя растила, холила и лелеяла...

Если дочь все таки нашла своего принца и вышла замуж, то мама продолжает ей помогать по хозяйству, решать семейные вопросы, подсказывать. Дочь конечно принимает помощь, она же привыкла к этому с детства и знать не знает как рассчитывать бюджет, делать уборку, готовить. Но вот мужу навряд ли понравиться присутствие тещи. Следовательно или скандалы и развод (а мама только поддержит дочь). Это был не принц, будем искать другого...

Другой вариант событий, дочь вынуждена будет не общаться с матерью, но при этом чувствовать себя виноватой и беспомощной. А мама только поддержит эту вину, я тебя всю жизнь помогала, а ты так со мной на старости лет поступила...

Вместо заключения

Я описала три ярко выраженных типа, но есть конечно смешанные типы отношений матери одиночки и взрослой дочери. Я хочу обратиться ко всем матерям, которые вырастили своих детей одни. Уважаемые женщины, не укоряйте своих детей, это ваша жизнь и вы ее прожили как могли, как сами захотели. Ваша дочь не виновата, что вы сделали выбор дать ей жизнь. Не манипулируйте детьми, не вселяйте им чувство вины и обязанности, не портите им жизнь своим сценарием. Если у вас остались обиды на мужчин, то постарайтесь убрать их. Ваши нереализованные надежды и мечты не нужно перекладывать на детей. У каждого человека своя жизнь и . Мы должны пройти свой путь и решить свои проблемы сами...

Дорогие девушки, выращенные без отца, простите своих матерей не копите обиды, не сидите рядом с мамой, стройте свою жизнь самостоятельно. Чем раньше вы уйдете и возьмете ответственность на себя, тем быстрее научитесь управлять своей жизнью. Конечно трудно обойтись без мамы, но сильная личность должна отвечать за свои действия сама. Никого не винить, не от кого не зависеть и прожить свою жизнь так как хочет.

Корень проблемы в том, что стареющая мать одиночка остается одна. А семейные родители не лезут в жизнь детей, потому что им есть чем заняться. Женщина- жена после ухода из дома взрослых детей, продолжает убирать, готовить, стирать и общаться с мужем, может быть спорить, даже бурчать, но она не одна!!! Я очень понимаю одиночество, но это не повод лезть в жизнь своих детей...

С уважением, Анжелика.

Скоро будет интересная информация!.