Когда добытчик в семье - жена. Добытчик в семье - жена. Как это изменить

Совсем недавно, будучи приглашенной на крупное семейное торжество одной из подруг, я оглядела сидящих за праздничным столом представителей сильного пола. Со всеми присутствующими так или иначе я была знакома и, поразмыслив, поняла, что только двое из них работают (причем один – прямо здесь и сейчас, так как он – фотограф на этом празднике).

У остальных мужчин были свои истории. Кто-то уже почти два года жил на обеспечении подруги и родителей, отказываясь от «неперспективных» предложений. Кто-то уволился, когда они с женой ожидали первенца, и с тех пор лишь от случая случаю «подрабатывал», в то время как жена, ухаживая за малышом, работала на дому. Несколько других мужчин совсем недавно потеряли работу и могли похвастаться лишь статусом «в активном поиске», имея «под боком» вполне успешных и состоятельных подруг. Мне в голову пришла мысль: как в такой ситуации чувствуют себя женщины? Да и мужчины тоже, когда им удается принести к семейному очагу намного меньше или порой ничего?

Надуманные изменения

Сегодня довольно часто поднимается тема сравнения успешности женщин и мужчин. И многие твердят, что наше сознание изменилось, и женщина в современном мире уже может выступать главным «добытчиком». А самое интересное, что и сами женщины, и противоположный пол вполне спокойно реагируют на подобные трансформации.

Однако мой опыт и опыт опрошенных мною коллег свидетельствуют об обратном. По крайней мере, в России с ее традиционными представлениями о распределении ролей между женщинами и мужчинами все еще отдают предпочтение традиционным же ценностям. Конечно, в столице и крупных городах можно заметить едва наметившуюся тенденцию, но не более того. Наверное, женщины сегодня обладают большей гибкостью, стараясь адаптироваться и находя в итоге более или менее прибыльные занятия. Но об изменениях в сознании говорить явно рано.

Уроки истории и прогнозы на будущее

Вспомните времена перестройки. Тогда женщины тоже многое «тащили на себе». Пока мужчины привыкали к новым правилам игры, заливали собственную несостоятельность горячительными напитками и решали вопросы на «стрелках», женщинам ничего не оставалось, кроме как упорно зарабатывать. А иногда они в семье этим занимались в одиночку.

Еще тогда женщины учились самостоятельно маневрировать в неизведанных водах и, казалось бы, должны были первыми начать думать иначе. Но они все с тем же упорством передавали детям традиционные представления, что обеспечивать семью должен мужчина. А дочки, наблюдая за успехами матерей, перенимали их навыки выживания. Сегодня женщины готовы иметь больший доход, но не готовы отказаться от наличия сильного мужчины рядом. Поэтому изменений в сознании, обеспечивающих принятие перестановки ролей, не произошло ни у детей, оба родителя которых смогли достичь успеха в прошлом, ни у тех, чьи матери были добытчицами.

Интересно, что экономисты уже сегодня предсказывают, что примерно через десять лет женщины развитых стран станут зарабатывать больше, чем среднестатистические мужчины. Так, из 15 направлений деятельности, которым прочат стремительный рост в ближайшее десятилетие, в 13 большинство работников - представительницы «слабого» пола. В чем причина? Да просто женщины зачастую готовы получать за свой труд меньше, но реальные деньги. При этом они еще и практически весь доход инвестируют на семейные нужды. А мужчины, оказавшись не у дел после увольнения с высокооплачиваемой позиции, склонны еще долго ждать манны небесной в виде должности с аналогичной зарплатой. И не факт, что такое предложение появляется.

В нашем представлении «правильно» - это когда мужчина обеспечивает основную и необходимую часть семейного бюджета. Тогда важность наличия у жены работы и размера ее зарплаты падает. Перемены влечет за собой успех в карьере жены наряду со стабильностью мужчины в должности и достаточно скромной зарплатой.

Не может или не хочет?

Женщин, начавших зарабатывать больше своих мужчин (или тех, у кого муж вообще не работает), беспокоят вопросы типа: «Как подтолкнуть мужа к смене работы на более оплачиваемую?», «Как сохранить отношения, если он не может заработать больше, а это меня злит?», «Как заставить мужа найти работу?» и т.п. И опять же, в сознании женщин все традиционно и направлено на поиск путей возвращения мужчине роли добытчика.

Тот факт, что зарплата мужчины меньше, большинство женщин сегодня воспринимает как следствие нежелания заработать, а значит и отсутствия любви, желания заботиться. И с такими проблемами к психологу идут не дамы с заоблачными гонорарами, а так называемые менеджеры среднего звена. Поэтому они не интересуются, «может ли их спутник догнать и перегнать их в размере зарплаты», а справедливо вопрошают - «хочет ли он этого?».

Кто виноват и что делать?

Понимание того, что доход женщины больше, способно вызвать напряжение между партнерами, но это еще не проблема. Просто появляются новые правила игры, и среди основных вариантов развития событий можно рассматривать либо совместное принятие возникшей ситуации как позитивной, либо неприятие ее одной из сторон.

Неэффективной стратегией со стороны женщины в данном случае является примеривание на себя роли «начальницы». Начиная командовать по поводу и без, такая дама сталкивается с недовольством мужа и списывает его на обострение мужских комплексов. Но на самом деле проблема в ее поведении, ведь регулярные скандалы, оскорбления, унижения и контроль расходов мужа не являются стимулом для мужа искать более выгодное или просто какое-либо место работы. Такое поведение зачастую вызывает уход мужчины из семьи и только.

Со стороны мужчины тоже можно встретить сопротивление положительному принятию того факта, что женщина стала зарабатывать больше. Так некоторые мужчины просто игнорируют сложившиеся обстоятельства, не желая признавать финансовых проблем. Другой вариант - демонстрация терзаний по данному поводу, которые не подкрепляются никакими действиями, чтобы изменить ситуацию. На некоторое время такой тактики может хватить, но если мужчина и дальше продолжает только переживать, то напряжение будет только расти. Еще одна стратегия - более агрессивная. Следуя ей, мужчины пытаются психологически подавить женщину регулярными насмешками по поводу количества у нее мозгов и навыков хозяйки. Но и здесь женщина когда-нибудь неизбежно задумается, зачем ей мужчина, который и денег не приносит, и по хозяйству не помогает, к тому же еще и унижает.

Усугубить ситуацию способен еще и тот факт, что обычно все домашние хлопоты - прерогатива женская. Даже имея больше свободного от работы времени, мужчины редко охотно соглашаются взять на себя эти «чисто женские» обязанности. Разрываясь на два фронта, женщина все больше отдаляется от своего партнера, и пропасть непонимания растет.

Часто бывает и так, что оба партнера выбирают неэффективные стратегии. Кто не прав? Что приводит к расставанию? Бездействие мужчины или чрезмерная активность женщины? Поиск мужчиной легких путей или недостаточная мудрость женщины? Ответить сложно, но, скорее, вина лежит на обоих.

Как же вести себя эффективно? Самое главное - сохранить взаимное уважение. Это условие из разряда обязательных. Если женщина чувствует, что мужчина гордится ею, то готова проявить большую лояльность. А мужчина, в свою очередь, не становясь участником ежедневных скандалов, также готов изменить что-то к лучшему (пусть это и будет выбор роли домохозяина).

А еще, как бы банально это ни звучало, но деньги - не главное. Ведь для создания крепкой и счастливой семьи, помимо финансовых основ, необходимы еще и любовь, общие увлечения, интерес к партнеру, желание делать что-то не только вместе с любимым человеком, но и ради него.

Стремительное развитие общества, смена ролей, бурные потоки информации - все это может сбить с толку любого. Поэтому желаю Вам быть более терпимыми, гибкими и готовыми поддержать друг друга!

Дарья Нежнова

	-
	-	Как узнать подходите ли Вы друг другу? Как из окружающих мужчин выделить единственного? На эти вопросы хочет знать ответ любая женщина. Наш онлайн-тренинг научит Вас определять характер по поведению и выбирать подходящий для Вас тип мужчины, избегать конфликтов, понимать и прогнозировать поведение окружающих. Чувствуете необходимость в совете психолога? В рамках нашей услуги Вы пройдете специальное индивидуальное тестирование, сможете определить Ваш психологический тип личности и партнера (супруга / супруги), поймете причины конфликтов в семье, недовольства, сексуальных проблем. Если Вы только планируете отношения, то сможете спрогнозировать их развитие и получить рекомендации по предупреждению сложностей. Онлайн и очно!	-	-
	-

Гражина Лазовская

12.12.2014 | 166

Муж – кормилец и добытчик, а жена – хранительница очага. Так было испокон веков. Однако жизнь и люди меняются, и уже сегодня смена ролей – это далеко не редкое явление. Во многих семьях можно встретить мужчину, стоящего у плиты. И женщину, которая планирует семейный бюджет, основанный только на ее доходах.

Мужчина не работает – что делать?

Жена зарабатывает, а муж сидит дома, нянчит детей, занимается домашним хозяйством или ухаживает за престарелыми родителями. Сегодня даже не редки случаи, когда именно мужчина берет декретный отпуск или отпуск по уходу за больными или престарелыми родственниками и оставляет работу.

В семьях, где жена является единственным кормильцем, могут возникать конфликты. Не исключается и давление общества: иждивенец «на плечах» супруги вызывает осуждение. Ссоры, упреки, раздражение – конфликты на этой почве часто приводят к краху семьи.

Как относятся мужчины к тому, что жена обеспечивает семью?

1. Одни считают абсолютно нормальным, когда в семье работает один из партнеров, а другой сохраняет семейный очаг.
2. Другие впадают в депрессию от чувства собственной несостоятельности. И в итоге из представителя сильного пола переходят в категорию «обиженных жизнью». И отчасти в этом виноваты сами жены, ставя себя выше неработающих «кормильцев». Результатом может стать развод.

Конфликт – как не допустить?

Мужчина вне зависимости от своих доходов является представителем сильного пола, по крайней мере, физически. И, к сожалению, только после развода многие женщины понимают, что без сильных мужских рук, без плеча, на которое можно опереться даже с большой зарплатой, достаточно трудно, особенно когда в семье подрастают дети.

Унижения, упреки, скандалы ни к чему хорошему не приведут. Женщинам-добытчицам нужно запомнить несколько правил, которые помогут сгладить острые углы, возникшие по причине отсутствия работы у мужчины.

1. Не касайтесь темы заработка в компании друзей, знакомых или родных. Ни одна уважающая себя женщина не должна самоутверждаться, унижая своего мужа.
2. Как правило, когда жена занята на службе, у нее остается мало времени на домашние заботы. И нет ничего страшного, если уборка, готовка, стирка лягут на плечи неработающего супруга. Но женщина не должна воспринимать это как должное. Старайтесь поддерживать свою «половину», хвалить мужа время от времени и постоянно напоминать, что без его помощи вы бы не справились.
3. Мужчина не должен выпрашивать деньги у своей жены. Это унизительно для обоих членов семьи. Чтобы избежать подобных ситуаций, в квартире можно организовать место, где будет храниться заработанное. При необходимости муж сможет самостоятельно брать деньги, при этом не ущемляя свое самолюбие.
4. Семейный бюджет − это деньги двоих. Он общий, совместный. И если вы выбрали роль добытчицы, то это совсем не означает, что ваши деньги – только ваши, а муж у вас на иждивении. Вы должны вместе планировать расходы.

Мужчина, который гуляет с детьми, гордо именуется «папулей», умеет хорошо готовить, всегда в хорошем настроении, нежен, добр и ласков, да еще и отличный любовник – не мечта ли это? Ну и что, что при этом он сидит дома? Вас же это устраивает, раз вы сами решили пойти работать? А то, что скажут бабушки на лавочке или завистливые коллеги, вас должно волновать в самую последнюю очередь.

Сегодня читают

Отношения А какие у вас сексуальные отношения с мужем: дуэт или дуэль?

Врач-сексолог, кандидат медицинских наук, психотерапевт Юрий Прокопенко рассказывает, как обрести гармонию в сексуальных...

Вопрос психологу

Я замужем и очень люблю своего мужа уже 22 года. До меня он был женат и наш брак был выстраданным.Мы живём дружно, у нас двое замечательных детей. Муж всячески демонстирует, что любит меня. Однако жизнь сложилась так, что последние 10 лет вся ответственность за семейные дела, заработок, оплату всего и вся лежит на мне. Муж - высококлассный специалист, очень умный и образованный человек. Однако, его специальность сейчас не востребована, а он не считает нужным переучиваться на что- то другое. В доходе семьи его участия практически нет. Муж не бездельник, не пьющий, не лежит на диване. Целыми днями он обдумывает какие-то проекты и очень много читает. Но реально денег в семейную копилку он не вносит. То немного что он зарабатывает, он отправляет своей пожилой маме.
Раньше я верила, что скоро какой-нибудь проект выстрелит и муж начнёт хорошо зарабатывать. Но сейчас я понимаю, что ждать нечего, все проекты далеки от практики и коммерции.
К тому же раньше я зарабатывала не с таким большим трудом, как сейчас, когда зарплату сократили, а работы прибавилось.
Я пробовала много раз поговорить с мужем, рассказать ему, что мне тяжело и нужна его помощь. Но он начинает злиться и говорить, что он трудится в поте лица и ему больно, что я потеряла веру в то, что у него получится. На самом деле, я и вправду уже не верю в успех его проектов. Я хочу просто, чтобы он был активнее, искал другую работу, а не зацикливался на том, что ему по душе и том, в чем он так хорошо разбирается.
Я устала тянуть лямку одна. Я перестала им восхищаться как личностью(а это было раньше всегда). Перестала хотеть его как мужчину. Он переживает за это, но не предпринимает никаких действий. У нас неплохой автомобиль. Элементарно можно было бы хотя бы заниматься как таксист развозом. Но он злится, когда я говорю ему об этом и категорически отказывается от такой неквалифицированной работы.
Мы не ссоримся, однако отчуждение из-за вышеназванных причин налицо. Недавно я обнаружила в его компьютере переписку с девушками из социальных сетей, где они восхищались его умом в ответ на какие-то посты. Понятно, что муж нуждается в восхищении и переписка с одной из девушек приобрела сексуальный характер. Я не стала говорить о том, что я узнала о переписке, так как это может привести к ещё большему кризису .
Я не хочу его терять. Я очень люблю его. Мысль о разводе очень страшит. Да и дети очень любят папу. Но как мне быть? Притворяться, что все отлично? Но это не так. Меня не может раздражать то, что мужчина занимается любимым делом и практически не приносит в дом денег, но при этом хочет, чтобы женщина восхищалась его умом, статью, физической формой(он тщательно следит за собой и ходит в тренажёрный зал).
Посоветуйте как мне быть, как достучаться до эгоиста, которого все в этой жизни устраивает, в то время как функцию добытчика в семье взяла на себя жена, причём не временно, а на долгие годы.

Ответы психологов

Добрый день.

Достучаться возможно только в форме диалога. Продолжайте призывать к диалогу. Даже если он злится, можете попробовать успокоить его, поддержав его самооценку. Говорите о своих чувствах: усталости, злости, раздражении, надежды итд. Просите его, а не требуйте. Главное формулируйте это мягко. Ваша задача быть услышанной, а не упрекать.

Про переписку - вы можете не поднимать эту тему, но тогда вряд ли она выйдет когда-то из вашей головы и будет, скорее всего, раскручивать подозрительность, тревогу , злость у вас. Можете поговорить с ним об этом тоже. Это не обязательно должен быть скандал. Можете сказать что нашли и вам очень страшно и вы злитесь итд. Опять же, говорите не о нем, а о ваших чувствах и состояниях. Просите его помочь вам успокоиться или о том, в чем вы нуждаетесь.

Для того, чтобы лучше разобраться в себе и выработать стратегию отношений с мужем, записывайтесь на консультацию к психологу очно или онлайн.

Пархомчик Анатолий Валентинович, психолог Брест

Добрый день, Анна! Я слышу в вашем тексте много удержанной злости, усталости и грусти. Возможно это те чувства которые вы не предьявляете своему мужу. Обычно когда человек накапливает подобных переживаний в большом количестве, они отравляют отношения и являются причиной многих разрывов.

Я согласна с предыдущим коллегой что важно предъявлять свои чувства и искать форму для их предъявления, лучше использовать "я высказывания", а не "ты-высказывания", не обвинения, а сообщения о том как вам живется рядом с ним, что вы чувствуете и как это отражается на вашем поведении и отношениях.

Но помимо диалога, который конечно, необходим, я думаю надо перестать спонсировать взрослого мужчину. На детей, на дом, на необходимое вы распределите свои финансовые средства, а развлечения мужа и его обеспечение отдать в его зону ответственности.

Понятно, что это вызовет конфликты, перестройка сложившейся системы всегда вызывает негативные реакции у тех кто к этому привык. Но ведь вы и так находитесь в конфликте, поэтому открытое его проявление возможно расставит важные вещи на места.

Надеюсь вы справитесь диалог и реальные ваши действия принесут вам облегчение и прояснят сложности в вашей семье .

Чернова Светлана Александровна, психолог Калининград

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня страха ,что бы принимать решения,а Вы слишком тактичны,что бы страх вселить.Между тем,мать его в деттве,видимо,была устрашающей,и он ее боялся.Поэтому,важно реанимировать этот страх и этим призвать его к ответственности.Но,если Вы этим способом не воспользуетесь,Вам только останется оставить все,как есть.И тащить его,большого ребенка до окончания бесконечных кризисов в стране.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Современность определенно ломает существующие стереотипы. Одним из таких стереотипов является то, что главный добытчик в семье – это мужчина. Отнюдь. Ведь жизнь современных леди уже давно не такая, каковой ее видели наши предки прошлых столетий. Однако любое сложившееся понятие имеет как позитивные стороны, так и негативные. К сожалению, все же существуют некоторые проблемы при этом, но если постараться, то их можно с легкостью решить.

Психологами давно доказано, что деньги пробуждают чувство власти, авторитета, независимости, места в обществе. Достижение таких высот определенно меняют психологию и позицию преуспевающей женщины и ее ближайшего окружения. И вот именно здесь начинаются те самые проблемы.

Проблемы, которые могут возникнуть в отношениях с мужчиной

Зачастую мужчине трудно признать, что его женщина зарабатывает столько же или даже больше. Таким образом, получается, что женщина и мужчина работают одинаково много, но всю домашнюю работу, как и прежде, выполняет лишь женщина и выходит, что она гораздо больше загружена, нежели ее благоверный. Вследствие этого женщина, не получая поддержки, помощи и моральной компенсации, накапливает в себе горечь обиды и многие негативные эмоции.

По природе своей, женщина априори не создана, чтобы брать на себя колоссальную ответственность. И это вовсе не зависит от ее желаний. Ей всегда необходимо чувствовать опору, заботу своего мужчины, быть для него хрупкой и «уязвимой». Несмотря на рвение женщины быть самостоятельной и независимой, роль мужчины также очень важна для нее. Но примечательным является и то, что чем больше ответственности берет на себя женщина, чем больше энтузиазма она проявляет, тем меньше это исходит от мужчины, особенно в попытках найти свое место под солнцем и источник дохода. Контроль женщины над ситуацией создает и контроль над мужчиной, что он, конечно же, сильно чувствует. Семейные отношения на фоне этого могут дать слабину.

Удар по важному аспекту взаимоотношений семейной пары

Подобная сторона проблемы может сильно сказаться и на сексуальных отношениях семейной пары. Воздержание становится прерогативой мужчины, ведь тот чувствует свою слабость в финансовом плане. Мужчине необходима эмоциональная поддержка, в то время как женщине – сексуальная. В этом плане женщине труднее будет справляться со своими служебными и домашними обязанностями, если не получает необходимой разрядки. И в итоге она, пусть и бессознательно, начнет направлять свою сексуальную энергию в работу, станет себя больше загружать ею и тогда у нее совсем не останется времени и сил на своего мужчину. Если же он не будет проявлять к своей возлюбленной должного внимания, то у нее и вовсе пропадет интерес к своему спутнику жизни.

Как решить сложные семейные ситуации?

Чтобы избежать подобных проблем и изменить ситуацию, женщине все же стоит несколько пересмотреть свой график, чтобы найти время на своего любимого мужчину, его поддержку, собственные удовольствия, общение с близкими людьми. Также психологи советуют: не подчеркивать свое превосходство, не делать за мужчину то, что он может сам делать по дому, не обвинять его в неудачах, старайтесь подчеркнуть его важность для Вас. Чтобы оба чувствовали себя комфортно, можно складывать все доходы и вести их счет вместе. И помните, если вы действительно любите друг друга, то всегда достигнете необходимого компромисса и будете жить счастливо, несмотря ни на что.

Современная жизнь нещадно ломает сложившиеся стереотипы, и нас уже не шокирует, что иногда главным добытчиком в семье становится женщина. Зарабатываемые ею деньги, безусловно, решают множество проблем экономического характера. Но при этом создают совершенно новые проблемы, которые разрешить не так-то просто.

0 77953

Фотогалерея: Кормилец в семье – женщина

Ситуация 1 . "Ссоры по пустякам". Зачастую преуспевающая на работе женщина вынуждена выполнять привычные женские обязанности в полной мере, как если бы она не работала вовсе. Хотя мужчины скрепя сердце все-таки признали право женщины зарабатывать наравне с ними, но взять на себя груз "женских" обязанностей не торопятся. В результате дома - беспорядок, гора немытой посуды, много еще чего неприятного. И вот, стиснув зубы, уставшая после работы, в полночь драешь туалет и при этом удивляешься, почему помимо служебной должна заниматься работой по дому, если зарабатываешь больше мужа, который вот уже третий сон видит. Женщина не только не получает поддержки и помощи, но и никакой моральной компенсации. Накапливается обида, перерастающая во внутренний протест. В итоге супружеские отношения дают трещину.

Ситуация 2. Не многие мужчины, имеющие хороший заработок, захотят признать власть женщины, даже если она зарабатывает не меньше. Эта власть женщины пугает представителей обоих полов. Мужчине от природы предопределено быть добытчиком. Чем лучше он сможет обеспечить свою семью, тем более мужественным и авторитетным он ощущает себя как в обществе, так и в собственных глазах. С другой стороны, женщина-добытчица воспринимает себя "белой вороной". Ее авторитет и самооценка страдают. Мужчина чувствует себя неловко рядом с такой женщиной, а женщина ощущает двойственность своего положения. Исследования показали, что в большей степени эта проблема касается женщин в возрасте старше 30 лет. Женщины от 20 до 30 лет, на плечи которых выпала роль добытчика, воспринимали проблему как временную и не планировали поддерживать своего супруга материально длительное время. То есть сами женщины не хотят соглашаться слишком долго играть роль главного кормильца.

Ситуация 3 . Роль оплота семьи порой оказывается невыносимой для женщины. Она испытывает постоянные стрессовые ситуации, не может заснуть ночью. А все потому, что просто сгибается под бременем напряжения и ответственности, которые раньше были характерны лишь для мужчин. И это при том, что большая часть обязанностей по дому и уходу за детьми все еще лежит на ней. Интересно, что чем больше ответственности берет на себя женщина, тем меньше энтузиазма проявляют мужчины в своих попытках найти достойную работу. Чем больше женщина контролирует ситуацию, тем больший контроль с ее стороны ощущает на себе муж. Семейные отношения опять-таки становятся шаткими.

Ситуация 4 . Ситуация в семье, где женщина является главным добытчиком зачастую усугубляется давлением со стороны окружающих, прежде всего, родственников. Конечно, супруги предпринимают попытки выглядеть в глазах окружающих "нормальной" семьей, заключают молчаливое соглашение друг с другом, что не придают этому особого значения и даже отрицают ту власть женщины, которую дают ей доходы. К примеру, мужчины, зарабатывающие примерно наравне с женщиной, прилюдно заявляют, что заработок жены идет в основном на второстепенные покупки, совершенно необязательные, а пищу для семьи добывают именно они. Женщины гораздо чувствительнее к переживаниям своих партнеров, касающимся финансовой зависимости, поэтому они подыгрывают мужьям и преуменьшают свою роль добытчика. С одной стороны, женщины ощущают силу, с другой, сознательно отходят в тень, чтобы мужчина чувствовал себя сильным. В глазах окружающих эта пара может выглядеть очень благополучной, но только почему большинство из таких союзов распадается?

Ситуация 5 . Многие женщины, являющиеся основными кормильцами в семье, отмечают, что особо острая борьба, с наиболее тяжелыми последствиями разгорается в спальне. Мужчина воздерживается от сексуальных отношений, потому что чувствует свою слабость в финансовом плане.Он очень нуждается в эмоциональной поддержке, но и женщине нужна сексуальная поддержка, с тем чтобы убедиться, что она все еще привлекательна. Иногда бывает, что трудности в сексуальной жизни испытывает именно женщина. Если она лучше знает, куда семье следует поехать в отпуск, что следует есть на обед и как потратить "свободные" деньги, она может чувствовать себя скорее мамочкой, а не возлюбленной. А какие нормальные сексуальные отношения возможны с ребенком?

Ситуация 6 . Фактор материнства. Материнство является тем магическим кристаллом, который показывает женщине-добытчице, что содержание семьи не является для нее предметом выбора. Многие женщины, которые после рождения ребенка вынуждены вернуться на работу, обнаруживают, что совсем не имеет значения, насколько они ее любят. Все это для них не так важно, как ребенок Однако, если не вернуться на работу, семья не выживет. Многие матери-добытчицы изнемогают под гнетом трудности совмещения служебных и семейных обязанностей в первые месяцы после рождения ребенка. В итоге они не могут простить мужу, что малыш сделал первый шаг без нее, и первое слово произнес вовсе не "мама", и с большей радостью кроха протягивает ручки к отцу, а не к ней, вынужденной из-за неспособного обеспечить семью мужа так много терять в своем общении с ребенком.

Размышления по теме

Каждая женщина решает сама, какой же путь выбрать. Несмотря на раздвоенность своего положения, многие из женщин-добытчиц не хотели бы для себя принципиально иной жизни.

Для женщин-добытчиц было бы легче не обращать внимания на неодобрительные высказывания окружающих, если бы они ощущали, что члены семьи гордятся ими без всяких оговорок.
Тем не менее вполне очевидно, что женщины хотели бы, чтобы кто-то позаботился о них.

Даже если женщина приспособилась к роли работника и добытчика в семье, нельзя реально ожидать, что при этом также быстро сформируется новый стиль жизни семьи.
Женщина, вносящая львиную долю в семейный бюджет, не будет чувствовать удовлетворения, если не пересмотрит свой график работы, не найдет времени для общения с ребенком, не поддержит мужа в его попытках найти достойный заработок, не постарается сохранить близкие доверительные отношения с ним.

Советы психолога

В любом случае не подчеркивайте свое превосходство. Более высокая зарплата не дает такого права. Не поддавайтесь на провокации мужа, не вступайте в дискуссию, сколько и что вы делаете по дому. Скорее всего, его "недовольство" вами не имеет под собой реальной почвы. Это для него всего лишь способ самозащиты.

Не делайте за мужа то, что он сам может делать по дому. Очень часто активные деловые женщины фактически культивируют в муже лень, опережая его и делая домашнюю работу за него. Им не хватает терпения и последовательности, необходимых, чтобы постепенно приобщить мужа к домашним заботам. Мужчина сам не проявит инициативы. Попросите его помочь вам. Не выходите из себя, когда работа сделана не очень хорошо или слишком медленно. Не все сразу.

Не обвиняйте мужа в том, что он ленив, эгоистичен, неудачлив. Любые ваши замечания будут использованы как повод для нападок в ваш адрес. Здесь нужна более тонкая политика.

Когда вы уверены, что муж может, но не хочет зарабатывать больше, возможно, имеет смысл отказаться от самостоятельного добывания денег. Это заставит мужа "шевелиться".

Если у мужа развиваются комплексы, полезно подчеркивать (постоянно, но незаметно) его вес в семье. "Как хорошо, что ты у меня есть", "Без твоей поддержки я бы не достигла таких успехов" От этих слов за спиной у мужчины вырастут крылья. И только если вы поймете, что комплексы слишком глубоки и нападки мужа принимают грубые, унижающие вас формы, расстаньтесь с ним, чтобы не превращать свою жизнь в ад.

Чтобы муж чувствовал себя комфортно, складывайте все доходы вместе (это может быть общая коробочка, из которой каждый из вас берет деньги). Обсуждайте все статьи расходов, крупные покупки. Оставляйте каждому сумму на личные расходы (ваша может быть больше - по вкладу).

Не нужно, щадя самолюбие мужа, скрывать истинные размеры своей зарплаты. Велика вероятность разоблачения, что грозит еще большими проблемами.

Не давите на супруга. Это всегда вызывает обратную реакцию. Только обсуждение, доверительный разговор помогут избежать конфликтов и сохранить мир в семье.
love4sex.ru