Лучшие способы помирить поссорившихся детей или Мирись, мирись и больше не дерись

У каждого из нас в жизни бывают проблемы, связанные с семьей, здоровьем, детьми. Порою кажется, что наступает «черная полоса». И в такие моменты очень хочется задать вопрос специалисту: что же происходит? Поэтому для вас, уважаемые читатели, открыта специальная рубрика, где на вопросы, связанные с отношениями между детьми и родителями, климатом, царящим в семье, будет давать ответы профессионал. Из этических соображений, имена читателей мы не указываем. Сегодня на поступившие вопросы отвечает психолог Хурек-Бен Диана Тадар-ооловна.

Я очень серьезно поссорилась с сыном-подростком. Он со мной не разговаривает и даже не замечает меня. Я так расстроена, что и жить не хочется. Что же сделать, как найти подход к сыну, чтобы он меня простил?

Очень жаль, что вы не написали, в чем именно состояла причина конфликта. Но, чтобы разрешить проблему, попробуйте поступить следующим образом. Для начала, как бы странно это не звучало, вам необходимо простить себя за конфликт с сыном, успокоиться. Подойдите и попросите у него прощения за ситуацию, которая произошла. Отбросьте негативные мысли и помните о том, что подростковый возраст всегда проходит. Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает у подростков с двенадцати до семнадцати лет. Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно для семьи. Это сложное состояние. Подросток вдруг ни с того ни с сего может стать растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или веселым. Все это родителям нужно обязательно учитывать, чтобы не усугубить ситуацию. Ведите себя корректно: не возмущайтесь или обижайтесь, а наоборот, будьте особенно тактичными, внимательными к ребенку и меняйтесь вместе с ним.

Родители, помните

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами, занимаясь домашней работой, вы спрашиваете у сына или дочери «как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, - пустой и ничего не значащий: «Нормально», «Никак» и даже «Отстань».

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Если мало, только «для галочки», то не удивляйтесь, что не вы, родители, а друзья вашего сына станут для него авторитетными людьми, к словам которых он будет прислушиваться.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно, когда чувствуете ответное напряжение и что может последовать защитная реакция. Подождите немного, пока эмоциональная зона перестанет быть наэлектризованной.

4. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — «наломаете дров». В результате, подросток может нахамить и наговорить гадостей.

5. Делитесь с детьми своими планами. Пусть сын или дочь дают наивные советы, но ваши дети-подростки должны учиться сопереживать, принимать решения и отвечать за них.

6. Спрашивайте вашего ребенка о том, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. О физиологических особенностях растущего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне».

7. Чаще хвалите детей. За мелочи, за намерения, за решения. Ненавязчиво предлагайте вместе сделать какие-то домашние дела.

Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, незамеченным не останется. Рядом с вами растет умный, тонкий, но пока неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко. И не будет криков, ругани, серьезных разногласий, которые разрушительно действуют как на родителей, так и на детей.

Подготовила Т. Рамазанова

Если у вас есть вопросы нашему консультанту, отправляйте их смс-сообщением на номер: 5522. Вначале сообщения поставьте слово НАРОД, далее пробел и ваш вопрос. Стоимость 1 смс-сообщения с учетом НДС: Билайн-12 рублей, МТС- 13,20, Мегафон-11,80, ЕТК Мобилфон (Ростелеком Сибирь) -11,80.
Или отправляйте вопрос на электронную почту: [email protected].
Вопрос можно задать и по телефону: 2-01-83.

Воспитание ребенка – это тяжелый и трудоемкий процесс, который забирает у родителей много сил, эмоций и нервов. Чтобы развить в малыше правильное понимание «добра» и «зла», матери и отцы делятся собственным опытом и приводят яркие примеры из жизни. Результатом поучительных бесед становится появление у отпрыска личностных качеств, которые позволят ему добиться в социуме уважения. Однако детям свойственно взрослеть, поэтому столкновения поколений не избежать.

Неблагоприятная компания и опасные увлечения, прагматичные взгляды на жизнь и неуважительное отношение к представителям противоположного пола – родители не могут ограничить поступление в сознание малыша информации извне, которая также оказывает влияние на формирование характера. С течением времени дети забывают о доброте, с помощью которой из него вырастили личность. Апогей недопонимания наступает в момент конфликта выросшего ребенка с матерью – человеком, родившим, вскормившим и поставившим «на ноги». Единственное верное решение после ссоры с родной матерью – просить прощение.

Размолвки на бытовой почве и излишняя опека, конфликт поколений и разногласия во взглядах на жизнь – мелочи судьбы, которые не соотносятся с масштабами материнской любви и заботы

Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой

В попытках извиниться за совершенные поступки и сказанные слова дети только ухудшают сложившуюся ситуацию. Мать – это не подруга, приятель, дальний родственник, учитель или тренер, поэтому должен проходить соответствующим образом. Не допускайте в примирительном разговоре с мамой следующих ошибок:

• Не восстанавливайте отношения с мамой в общественном месте, где присутствуют посторонние люди. Вы создадите неуютную для диалога атмосферу, в которой достичь взаимопонимания крайне трудно. Не стоит выносить «ссор из избы», ведь искренние эмоции и чувства по праву считаются интимными, поэтому должны оставаться между участниками конфликта.
• С помощью подарков добиваться расположения любимой мамы тоже бессмысленно, ведь сюрпризы и презенты совершенно не имеют ценности. Ей важно, чтобы вы осознали собственную ошибку или вину. Нужно решать возникшую проблему, а не пытаться откупиться плюшевой игрушкой или ювелирным украшением.
• Наладить общение с матерью , SMS-переписки или телефонного звонка – еще одна распространенная ошибка детей, желающих помириться с родственной душой. Подобными действиями вы выказываете неуважение к родителю, отношения с которым находятся в подвешенном состоянии.
• Доказывая собственную правоту и добиваясь восстановления иллюзорной справедливости, помириться с мамой не получится. Ваша цель – вернуть доверие и взаимопонимание, а не выяснить отношения.
• Ставить ультиматумы или мириться на определенных условиях, которые мать обязательно должна соблюсти, чтобы вы осознали собственную неправоту – нерациональное решение. Начиная разговор, помните, с кем вы общаетесь. Родители – люди, давшие жизнь и воспитавшие из вас человека, поэтому выбирайте выражения и «переступите» через чувство собственного достоинства.

Если вы выросли для того, чтобы ссориться с собственной матерью, то найдите в себе силы признать некорректность подобного поведения. Взрослых людей отличают мудрость и уравновешенность, а значит, наступил момент наглядно продемонстрировать . Восстановите душевное спокойствие, заручитесь и постарайтесь максимально трезво оценить произошедшую ситуацию.

Даже если мама осознала собственную неправоту, то первый шаг неизменно должен сделать ребенок – это негласное правило, которого исконно придерживаются дети и родители

Масштабы ссоры между ребенком и матерью

Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?

Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:

• Мелкая ссора.

Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.

Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.

• Крупный конфликт.

Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.

Решение: и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.

• Длительное отсутствие взаимопонимания.

Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.

Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.

После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.

Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости

Не усугубляйте отношения с мамой, начиная диалог в раздраженном состоянии – послушайте умиротворяющую музыку, займитесь физическими упражнениями, встретьтесь с друзьями. Только не обсуждайте ссору в кругу приятелей и товарищей, которые неизменно постараются принять вашу сторону в конфликте. Необъективность – сомнительный метод в поиске выхода из сложившейся ситуации.

Если вы сравнительно недавно поругались с мамой, то воспользуйтесь следующими рекомендациями. Соблюдайте последовательность действий, указанную в списке, чтобы исключить вариант ухудшения взаимопонимания между участниками конфликта. С помощью перечисленных ниже советов психологов можно вовремя одуматься, восстановив гармонию в отношениях с близким человеком:

• Осознайте масштабы произошедшей ситуации, вспомните слова, которые вы успели сказать родной матери. Оставшись наедине с собственными мыслями, постарайтесь объяснить для себя ее поведение.
• Решать проблему, ставшую причиной конфликта, сразу после ссоры нельзя, ведь обе стороны еще пребывают в возбужденном эмоциональном состоянии. Возьмите паузу, чтобы «остыть» и соскучиться по материнской любви.
• Представьте себя на месте второго участника конфликтной ситуации. Спроецируйте в сознании диалог, рационально взвести сказанные слова. Как бы вы отреагировали на подобное поведение собственного ребенка? Ответив на незамысловатый вопрос, можете задуматься о возобновлении разговора.
• Проявите инициативу в восстановлении взаимопонимания с мамой. Ждать, когда она придет извиняться или позвонит, преисполненная желанием помириться – бессмысленно. Вы – ребенок, а значит, априори должны первым пойти на уступки. Мама имеет право оставаться обиженной, дав отпрыску время на осознание сказанных слов.
• Начинайте разговор с лаконичной и четкой фразы. Первостепенно извинитесь за выказанное неуважение и непослушание, чтобы продемонстрировать маме ваш положительный настрой. Не вспоминайте вслух об обидных словах и причине конфликта – не ворошите прошлое. Постарайтесь объяснить маме свое поведение, но не увлекайтесь, чтобы не возобновить ссору. Сводите разговор к устранению разногласий и обоюдному соглашению о примирении.
• Закрепите восстановление взаимопониманий теплыми объятиями, в которых ребенок и мама вспомнят о важности друг друга. Избавившись от , предложите ей вместе провести время – сходите в кинотеатр, прогуляйтесь по парку, отобедайте в ресторане.

Нередко случается, что мать не сразу прощает ребенка, пришедшего извиняться. Оставаться и вымаливать расположение – нерационально. Огласив нужные слова и выказав уважение матери, отправляйтесь в свою комнату или квартиру, не дожидаясь ответа. Через короткий отрезок времени мама сама выйдет на связь, приняв ваши извинения. Молчание – воспитательная мера, которая необходима для осознания содеянного. Нагнетать себя и усугублять сложившуюся ситуацию не стоит, попросите прощение, сообщите о желании помириться и ждите.

Помните, что мы остаемся детьми в любом возрасте, пока жива материнская любовь. Цените моменты заботы и ласки человека, который родил и воспитал вас. Ни одна ссора не стоит осознанной потери отношений между мамой и ребенком.

Никто из нас не рождается умудрённым опытом мамой или папой. И мы не перестраиваемся вмиг, как только в доме появляется малыш. Поэтому многие наши реакции так и остаются прежними, естественными для нас. Если мы не привыкли идти на примирение первыми, никогда не считаем себя виновными и не видим необходимости извиняться или думаем, что извиняться нам «гордость и положение» не позволяют, то и в ссорах с детьми демонст-рируем ту же модель поведения.

Часто у нас, у взрослых, есть пред-убеждение: мол, родитель не должен подходить с извинениями. Мы боимся показаться слабыми. А на самом деле именно сильные духом и, безусловно, несущие ответственность за свои слова и поступки люди легко просят прощения и признают свои ошибки - особенно по отношению к своим близким.

Зачинщики конфликта

Далеко не всегда в конфликтных ситуациях между родителями и детьми виноваты последние. Нередко мы сами являемся зачинщиками конфликта. Бывали ли у вас ситуации, когда дети попадались под горячую руку? Иначе говоря, когда вы срывались (криком или резким словом) на них просто потому, что у вас плохое настроение. Или когда вы их в чём-то необоснованно обвиняли. Или когда вешали очередной ярлык на ребёнка («недотёпа», «лентяй»…), потому что вам так показалось. Получается, обидеть кроху может даже самый родной на свете человек. Обидеть - и при этом не извиниться.

Что чувствует малыш?

Нежелание родителей просить прощения воспринимается ребёнком как одно из серьёзных несовершенств этого мира. Он чувствует, что не виноват. При этом его близкий человек отстраняется от ситуации и не желает исправлять положение дел. Значит, это нормально? Значит, такое допустимо, и я тоже могу всех безнаказанно обижать и несправедливо обвинять? Значит, я не могу надеяться на поддержку мамы, значит, она «против меня»? Кому же я могу доверять?

Шаги навстречу

Вы - родитель, а значит, человек с большим сердцем, которое способно прощать, признавать ошибки и дарить любовь детям. Начнём осваивать практику примирения прямо сейчас.

Исцеляющие объятия. Иногда, для того чтобы помириться, не нужны слова. Достаточно просто обнять малыша или одарить его полным теплоты и нежности взглядом.

Разговор по душам. С малышами можно и нужно разговаривать, как со взрослыми. «Я тебя обидела? Прости меня, я действительно вспылила, такое случается. Но впредь я буду дер-жать себя в руках и не придираться к тебе по пустякам. Я тебя очень люблю!» Объясните ребёнку, как важно уметь признавать свою вину, от этого становится хорошо и самому извиняющемуся, и всем вокруг.

Чем быстрее, тем лучше. Не копите обиды, не рассказывайте о конфликтах с детьми другим людям, не откладывайте извинения на потом. Чем быстрее после ссоры вы сделаете шаг к примирению, тем проще будет пережить эту бурю вам обоим. Особенно если ваш ребёнок - подросток.

Дайте ребёнку выговориться. Многие родители говорят: «Ну всё, извини, подулся - и хватит». Вы действительно думаете, что малыш «подулся»? Да у него мир перевернулся, и ему необходимо кому-то об этом рассказать. И лучше, если вам. Так что в момент примирения обязательно дайте ему выговориться, пусть расскажет, какие эмоции испытал. Это вас очень сблизит.

Устройте маленький праздник. Любой подарок (прогулка, мороженое…) быстрее вернёт радость жизни вашему ребёнку. Но не откупайтесь, а дарите подарки с теплотой, сопровождая признаниями о том, что в этой ссоре малыш не виноват.

Как проявить свою любовь?

Что нужно ребёнку, чтобы чувст-вовать себя счастливым и любимым? Игрушки, гаджеты?

Ему нужны наше внимание и вре-мя, проведённое вместе с нами!

«На неделе мы заняты работой, а выходные обязательно проведём вместе», - планируют мамы и папы. На самом деле вопрос не в количест-ве проведённого времени, а в его качестве. Давайте попробуем выкраивать хотя бы по 10-15 минут в день, когда мы полностью принадлежим ребёнку и дарим ему максимум внимания. Эти ежедневные минуты станут для него гарантией того, что он нужен, его любят!

Отключите телефон. Приходя домой с работы, отключайте свои гаджеты хотя бы на час. Шведские власти провели масштабный опрос подростков и выяснили: 33% детей обижаются на родителей за то, что они, даже будучи дома, не расстаются со своим смартфоном.

Чаще обнимайте и целуйте ребёнка. Демонстрировать физическую и эмоциональную привязанность можно и нужно. Слов для этого часто бывает недостаточно.

Уделяйте время каждому ребёнку в отдельности. Хотя бы час в неделю ваш сын или ваша дочка не должны делить вас с братьями и сёстрами.

Общаясь с детьми, смотрите им в глаза. Присядьте перед малышом или усадите его к себе на колени, чтобы он не смотрел на вас снизу вверх. Зрительный контакт - важнейший социальный навык. Обучите этому навыку своего ребёнка.

Не скупитесь на улыбки. Родительская улыбка успокаивает, даёт ощущение полной защищённости.

Не игнорируйте просьбы о помощи. Не оставляйте «на потом» или «на выходные» просьбы ребёнка, чего бы они ни касались.

Играйте. Просто играйте с детьми! Хотя бы изредка. Хотя бы недолго. Ничего слаще и радостнее игры для детей нет.

Алла Рид, певица:

Любого ребёнка можно всегда настроить на игру, перевести тему и смягчить ситуацию. Всё зависит от того, насколько родители хотят идти на примирение. Просто нужно ненадолго стать актёром, войти в образ какого-то любимого героя из сказки или мультфильма, заговорить смешным голосом - и любой ребёнок моментально сменит настроение.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова

Вы все равно будете ссориться — не ссориться с подростком просто невозможно! Конфликты — это период взросления, так что помогите ему через них пройти.

IStock/MachineHeadz

вы теряете самообладание

Подростки — такие удивительные люди, которые за несколько секунд способны довести родителей до визга, воплей и настоящий ярости. Потому что в конфликте они очень точно нащупывают ваши слабые места и бьют ровно по ним, и после ссоры у вас остается только ощущение бессилия и твердая убежденность, что матери хуже чем вы на свете просто не найти. Так вот, главное правило: не срывайтесь в ответ. Сохранять спокойствие невероятно сложно, но все-таки попробуйте не орать и не плеваться ядом в ответ: пусть кто-то из вас будет более устойчивым. Представьте себе, что вы — слон: большой, медленный, довольно добродушный. Под ногами у слона беснуются мартышки — но он хочет решить проблему, а не затоптать их.

вы его оскорбляете

Невоздержанный на язык подросток вполне способен сказать вам что-то, что вызовет закономерную реакцию сильно обидеть его в ответ. Не надо: во-первых, взрослый тут вы, так что главным в разговоре (даже если это ссора) все равно остаетесь вы. Во-вторых, это запрещенный прием: вы же тоже знаете слабые стороны своего ребенка, так что невольно стукнете именно туда. И, в третьих, ребенок это запомнит, даже не сомневайтесь. Так что никаких «Ты глупый», «Ты толстая», «Ты ведешь себя отвратительно» и тому подобное. Лучший вариант — «Твое поведение сейчас меня расстраивает».

вы не Говорите о себе

Если ваши ссоры проходят примерно вот так: вы друг на друга орете, обижаетесь и расходитесь по углам — ссора эта совершенно бессмысленная. Конфликт — это не когда родитель просто обвиняет ребенка в плохом поведении, а ребенок отбрехивается, важно, чтобы обе стороны услышали друг друга. Не считайте вашего подростка малышом, не способным вас понять — все-таки скажите ему, что вы расстроены, злитесь, чувствуете бессилие. Да, так и скажите, «Я устала от того, что дома так грязно, а убираю только я, меня это невероятно злит и расстраивает. Давай вместе поищем какой-то вариант, который всех устроит». Чем чаще вы будете говорить о своих чувствах — тем быстрее подросток научится делать то же самое, и от слов «Вы меня достали» перейдет к более конструктивным сообщениям.

Вы не используете аргументов

Да, конечно, вы — вожак стаи, и вы хотите послушания, уважения и чтобы все быстро и охотно выполняли ваши просьбы. Но если вы считаете, что вашего желания достаточно — вы не правы. Ребенок вырос — у него теперь есть собственное мнение и чувство собственного достоинства. Так что, пожалуйста, забудьте фразу «Потому что я так сказала», которой вы, возможно, пользовались раньше. Договариваетесь о чем-то — объясните, почему вам это важно. Просите о чем-то — скажите, почему. Устанавливаете дома определенные правила — они должны быть понятны. Например, так: «Пожалуйста, будь дома не позже десяти вечера и отвечай на звонки смс: во-первых, я волнуюсь, во-вторых, иногда полиция интересуется подростками, болтающимися по улицам, и могут быть проблемы».

Вы злопамятны

Ссора прошла — а вы все еще ведете мысленный разговор с подростком. Он приходит обниматься или поболтать — а вы сохраняете насупленный вид. Или при каждом удобном случае вываливаете ему список его прегрешений. Не надо! Отношения между вами, тепло и доверие — вот что самое ценное. Да, ваш ребенок, возможно, еще не умеет извиняться или не готов изменить свое поведение, но ему важно знать, что вы с ним рядом. Поссорились — помирились, сказали друг другу «я погорячился» — и живем дальше. До следующей ссоры!