Почему дети не слушаются. Как правильно реагировать на истерики и агрессию. Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Топает ногами, падает на пол, плачет, кричит. Такое поведение может быть и у очень спокойных малышей. Как правило, они возникают тогда, когда взрослые что-то запретили.

Не вдруг у детей проявляется истерика. Малыш со временем обучается такому приему управления взрослыми. Бороться с детской истерикой можно, но это требует много усилий. Чтобы легче добиться успеха, нужно выяснить причину истерики.

Почему малыши устраивают истерики?

Дети устаивают истерики не потому, что хотят разозлить взрослых, и не потому, что им интересно плохо себя вести. Они бросаются на пол и топают ногами потому, что это работает. Таким способом, малыш хочет добиться своего и, получив это с помощью истерики, он точно снова используется таким способом ещё не раз. Поэтому, количество истерики зависит на прямую от реакции взрослых.

Видео "Детские истерики"

Как бороться с детской истерикой?

Нужно обязательно научиться прекращать и погашать истерики, ведь это может войти в привычку ребенка, и он будет их постоянно использовать в качестве манипуляции. Итак, как взрослым предотвратить истерику?

Попытайтесь предугадывать капризы малыша, что предотвратить их.

Популярная ошибка - это ждать, когда полностью поведение выйдет из-под контроля. Нужно научиться предугадывать состояние малыша, еще до того времени, когда произойдет вспышка. Следите, за характерными предвестниками бури - напряжение, беспокойство хныканые, и попытайтесь отвлечь малыша при первых же признаках раздражения.

Маленькие дети еще не умеют контролировать свои эмоции, поэтому взрослые должны помогать им. Поговорите с малышом успокаивающим тоном, напойте песенку, обнимите, погладьте его.

Выразите нетерпимость истерик

Маленький ребенок должен понимать, что плохое поведение никто долго терпеть не будет. Он «включает» истерику, перестаньте с ним говорить, пока он полностью не успокоится. Не надо его шлепать, кричать - как правило, это не помогает. За криками малыш может даже вас и не услышать. Попытайтесь не отвечать ему, даже не смотрите в его сторону, демонстративно можно надеть наушники - ребенок поймет, что крики ему не помогут.

Лишите ребенка зрителей

При повторных истериках стоит малыша зразу изолировать, как только возникает вспышка. Если это происходит в магазине, на улице, попытайтесь его переместить в уединенное место, пока он полностью не успокоится. Отведи его в то место, где нет детей, телевизора, игрушек. Ребенок должен понять, что не заслуживает своим поведением внимания и развлечения.

Длительность перебивания в успокоительном месте зависит от малыша. Если снова начинает капризничать, отведите обратно. Главное, чтобы вы сохраняли спокойствие, оно поможет малышу вернуться в спокойное и тихое состояние.

Никогда, не используйте такое наказание, как закрыть малыша в темной комнате. У него могут возникнуть .

Неприятие истерик

Попытайтесь выбрать линию поведения в момент истерик, и придерживайтесь его постоянно. Тогда малыш будет понимать, что он не в силах изменить результат его капризов. Если он капризничает с другими людьми - вашими родителями, воспитателями, няней, оговорите с ним заранее поведения в таких ситуациях, и скажите, что взрослые не будут обращать внимания на его капризы. Говорить с другими детьми можно только в том случаи, когда у малыша нормальное состояние. Поговорите с теми, кто будет заниматься с вашем чудом, это поможет оценить успехи в перевоспитании.

Научите ребенка правильно показывать недовольство

Малышу объясните, что он может расстраиваться, но не с помощью истерик. Поэтому когда малыш и вы успокоитесь, поговорите о том, как правильно показывать неудовлетворенность. Не редко малыши просто не знают, как другим способом выразить свое состояние, и начинают капризничать. Поговорите с ним о том, как выражать собственные эмоции словами, научите понимать слова - расстроенный, сердитый, уставший, печальный, злой. И постоянно поощряйте его, когда он будет пользоваться такими словами, хвалите.

Как правило, истерики неприятны, но важно в этом деле иметь постоянную позицию и терпение. Ведь проще отучить ребенка от них сразу, чем после многократного повторения.

Инструкция

Когда ребенок закатывает истерику, конечно, оставаться хладнокровным невероятно трудно. И все же наберитесь терпения. Помните: ваш малыш активно пытается понять незнакомый ему мир. Он умеет волноваться, переживать, как и взрослые, но выражать свои чувства, мысли, желания цивилизованно еще не может.

Не пытайтесь объяснять разбушевавшемуся ребенку, что так вести себя нехорошо, – это бесполезно. Малыш вас просто не слышит. А ребенок постарше, если и слышит, то категорически отвергает все ваши доводы, не желая вдаваться в их смысл.

Не ругайте плачущего, топающего ногами ребенка. Не наказывайте его, не бейте! Ведь агрессивная реакция взрослых на истерику надолго откладывается в подсознании маленького человека. И стереотип его дальнейшего поведения формируется на основе слов и поступков взрослых.

Итак, сохраняя спокойствие, попытайтесь выяснить, что могло вызвать истерику. Прежде всего проверьте, не заболел ли малыш. Нет ли у него жара, сыпи, насморка? Не мокрый ли он? Не замерз ли? Возможно, ребенок перевозбудился, устал и хочет спать? Или сильно проголодался.

Если никаких серьезных причин нет, то это просто каприз. Спокойно спросите: «Что случилось?». Хотя и так легко догадаться – ребенок что-то требует от вас. Или понравившийся предмет, или сладость, или чужую игрушку. Маленькие дети часто таким способом добиваются, чтобы их взяли на руки.

Установив причину истерики, скажите ребенку убедительным тоном, что вы подойдете, если он успокоится. Малыш не умолкает? Спокойно продолжайте делать свои дела. Можете даже перейти в другую комнату. Но будьте верны своему слову: не подходите, пока ребенок не успокоится.

Неприятнее всего, когда дети закатывают истерики на людях. Тут уж надо сразу увести ребенка из общественного места. После инцидента пусть немного побудет один. И почувствует: таким поведением он не заслуживает ни общения, ни развлечений, ни подарков.

Как обычно развивается истерика? Поначалу малыш просто капризничает. Потом начинает кричать, все больше распаляясь. А вскоре приступает к действиям: топает ногами, швыряет вещи, стараясь приковать к себе внимание.

Крайняя степень – когда ребенок падает и бьется в конвульсиях. Но как только вы оставите его одного, истерика быстро прекратится. Ребенок устраивает для вас маленький спектакль, а любому актеру нужны зрители.

Заканчивается истерика, как правило, жалобными всхлипываниями и страдальческим взглядом, ищущим сочувствия. Тут сердце у многих мам не выдерживает, и они совершают серьезную ошибку: бросаются к малышу с объятиями, осыпая его тысячью поцелуев. Но в подсознании ребенка закрепляется вывод: а вышло-то по-моему!

Помните: истерика у детей – наилучший способ воздействовать на взрослых так, чтобы непременно добиться своего. Если вы один раз, второй, третий проявите слабохарактерность и капитулируете, впредь ребенок будет использовать это оружие против вас систематически.

Обратите внимание

У детей во время истерики бывают задержки дыхания, рвота, даже временная потеря сознания. Они могут просыпаться по ночам от приснившихся кошмаров. Сегодня немало гиперактивных детей, которые страдают различными нарушениями, особенно из-за неврологических родовых травм. Такие нарушения поддаются коррекции – проконсультируйтесь с детским неврологом.

Полезный совет

Чтобы истерика не стала привычной для ребенка, старайтесь предвидеть и вовремя предотвращать ее. Не ждите, когда состояние малыша станет неконтролируемым. Быстро переключите внимание малыша, отвлеките его.

Не балуйте ребенка, не потакайте ему во всем. Избалованность чаще всего приводит к истеричности.

Совет 2: Детская истерика в магазине: как себя вести до и во время нее

Наверное, многим знакома ситуация, когда при отказе что-то купить или вроде как на пустом месте ребенок вдруг ложится в самую грязную лужу в магазине и начинает истошно кричать. Тут же собирается толпа бабушек, причитающих: «Какая жестокая мама, не купила малышу конфетку, ай-яй-яй!» Многие родители чувствуют в такие моменты стыд и вину и скорее покупают ребенку желаемое, только бы он замолчал. Кто-то просто хватает малыша на руки и уходит, забыв про все дела. А кто-то начинает прилюдно отчитывать ребенка. Как же себя вести в подобных случаях?

Детские истерики – это быстрый способ получить желаемое. Начинаются они примерно в 1,5 года и могут продолжаться до подросткового возраста. Дети очень хорошо чувствуют родителей и давят на их самые больные точки, например, стыд.

Желания маленьких детей спонтанны: вижу – хочу. Из-за маленького словарного запаса, а также из-за того, что мама долгое время сама догадывалась о желаниях ребенка (плачет, значит, хочет кушать или памперс мокрый), 2-3-летний ребенок может устроить истерику только потому, что мама не догадалась о его желании. А желания могут быть иногда очень интересными. Например, мама положила в корзину масло, а ребенок устроил истерику. Оказалось, он сам хотел это сделать. А мама не догадалась.

С 1,5-годовалого возраста ребенка нужно приучать выражать словами его желания: «Я не могу догадаться, что ты хочешь, скажи мне словами, пожалуйста». Если ребенок еще не умеет говорить, то он вполне может показать, например, на сок или печенье на столе.

До похода в магазин нужно озвучить малышу ваш план, подготовить его, например: «Мы сейчас пойдем с тобой в магазин. Там купим молоко, хлеб, масло, а потом ты можешь выбрать себе 2 любых сока. Но конфеты и игрушки мы сегодня покупать не будем». Благодаря такой подготовке, скорее всего, ребенок уже не будет заглядывать на все полки, ведь мы же идем за соком!

Если же истерика все-таки случилась, то нужно опуститься на уровень ребенка, сесть на корточки, и отзеркалить его, описать его чувства: «Я вижу, ты очень расстроен и обижен, что я тебе не купила конфету, но я не могу сейчас этого сделать. Как будешь готов, подойди ко мне, я тебя пожалею». Иногда ребенку может потребоваться время, чтобы успокоиться. Дайте ему выплакаться или позлиться, не заглушайте его чувства.

Когда мы описываем чувства и переживания, которые испытывает в данный момент ребенок, мы даем ему понять, что мы его понимаем. А это очень важно даже для малышей. И когда они это видят, они достаточно быстро успокаиваются.

Здравствуйте, дорогие читатели! К сожалению, истерика у ребенка — достаточно частое явление. У одних детей такое бывает постоянно, у других — только в особые кризисные периоды. Но мало, кому удается вырасти совсем без истерик.

Как реагировать на такие ситуации? Какую стратегию лучше выбрать маме? Я буду опираться на советы психологов. Я изучила множество книг по развитию детей, и большинство психологов рекомендуют одну и ту же линию поведения. И я вижу по своим детям, что это действительно хорошо работает.

Какова ваша цель?

Первое, с чего нужно начать — определение цели. К чему вы стремитесь? Что для вас действительно важно? Вы просто думаете, как прекратить недостойное поведение малыша, чтобы не стыдиться перед окружающими? Что для вас важнее — сиюминутный результат или долгосрочная перспектива?

Я определила для себя такие цели:

Мы хотим успокоить малыша, а не напугать или как-то сдержать силой;
Мы хотим помочь своему ребенку;
Мы хотим научить ребенка справляться с трудностями, ограничениями;
Мы хотим, чтоб ребенок чувствовал себя любимым, а не одиноким и отвергнутым;
Мы хотим, чтоб наш ребенок стал внутренне спокойнее, и чтоб истерики повторялись как можно реже.

Если вы согласны — значит, нам по пути!

Что нужно делать?

Теперь переходим к плану действий. Что делать, когда ваше чадо лежит на полу и истошно орет? Или разбрасывает все вокруг? Или просто истерично плачет, никого к себе не подпуская?

Первое, что нужно понять: нельзя ожидать от ребенка в 2 года, чтоб он контролировал свои эмоции. И даже в 3 года. Способность хоть как-то влиять на свои эмоции начинает появляться только после 5 лет. У некоторых детей — после 7 лет.

Поэтому наша основная задача — понять, как успокоить ребенка. Просто успокоить, а не преподать какой-то урок.

Эмоции — очень сложная штука. Даже взрослые далеко не всегда справляются с ними. Что же делать малышу, мозг которого еще недостаточно созрел для любого самоконтроля? Его просто «несет», и он не в состоянии быть культурным, спокойным, приличным и т.п.

Даже если вы уверены, что он работает «на зрителя». Какие эмоции заставляют его работать «на зрителя»? Почему он решил начать манипулировать вами таким способом? Подавлять манипуляции маленьких детей — это неверное решение. Важно понять, почему малыш ведет себя таким образом. И скорее всего, так проявляется недостаток любви и внимания.

Дети еще не умеют просить любви «допустимым способом». Поэтому требуют ее так, как получается. Форма этих требований абсолютно неважна. Прошу вас, обратите внимание на суть! Малыш нуждается в вас! Малышу не хватает внимания! И простите ему эти несовершенные способы заявлять о своих потребностях.

Конечно, если ребенку уже 10 лет — ситуация совсем иная. В этом возрасте пора учиться грамотно контактировать с родителями. И задачи воспитания в этом возрасте совсем другие. Но малышам до 5-7 лет необходима только любовь. Им не нужна строгость. И не нужны ваши уроки.

Почему это происходит?

Нужно сказать еще несколько слов о причинах истерик. Если малыш регулярно кричит и плачет перед сном — я настоятельно рекомендую ознакомиться с видеоуроками Людмилы Шаровой о детском сне . Мне очень помог ее курс, мы избавились от проблем с засыпанием.

Истеричный плач перед сном — результат перевозбуждения. Это — физиологическая причина. И вам обязательно надо с ней разобраться.

Частые истерики в магазинах и других подобных местах можно исключить, если бывать в «раздражающих обстоятельствах» как можно реже. Заказывать товары через интернет. Просить о помощи родственников. И так далее.

Также ведическая система воспитания рекомендует как можно реже говорить «нет» детям до 5 лет. Так как им еще тяжело переваривать запреты и ограничения. Я . Конечно, вы не сможете полностью исключить запреты. Но постарайтесь, чтоб их было как можно меньше.

Если же постоянные истерики не имеют объективных причин (отказы, усталость, голод, перевозбуждение) — возможно, малышу не хватает любви. Или вы неправильно реагируете на его эмоции. Или у него сейчас какой-то , который нужно максимально мягко пережить.

План действий

Как остановить истерику?

Принять эмоции ребенка. В одной из книг по психологии Ньюфелда говорится, что слезы грусти — это очень хорошо для истерики. Если же никакой грусти нет, а есть лишь агрессия — надо перевести ее в слезы. Сказать, насколько ребенок беспомощен, что он не может изменить обстоятельства... Но в любом случае, мы должны принять эмоции малыша, а не гасить их. «Я вижу, как тебе грустно» или «Ты злишься из-за того, что у нас нет лошади-качалки».
Чтобы усилить сочувствие, я обычно рассказываю, как я тоже злюсь или огорчаюсь в похожих ситуациях. Обычно дочка немного затихает при этом и с интересом слушает: неужели мама испытывала что-то подобное? Например, у дочки что-то сломалось... Тогда я говорю: «Ты злишься, и я очень понимаю тебя. Помнишь, как у меня недавно сломался телефон? Я тоже очень злилась, это очень обидно, когда внезапно ломаются вещи...»
В принципе, на этом можно закончить. Можно развернуть рассказ о том, как грустно, когда что-то идет не так, как вы понимаете своего ребенка. Скорее всего, на этом этапе истерика перейдет в простой плач. И ваша задача — пожалеть малыша, обнять, дать немного выплакать эмоции...
После того, как ребенок сбросил основное напряжение, можно закончить на позитиве. Иногда советуют помечтать вместе с малышом. Представить, как будто вы — волшебники, и перевести это в игру. Но лично мне проще перевести ситуацию в позитивное мышление и найти какие-то плюсы. Сломалась игрушка? Зато можно будет потом на День Рождение заказать новую. Что-то теряется? Когда Господь берет — он дает взамен что-то более ценное.

Каждая мама имеет какие-то свои небольшие секреты. Лично я люблю переводить все в философию. Не знаю, насколько дочка в 3-4 года понимает это, но отвлекается, сосредоточенно слушает, забывает о своей проблеме... И улавливает самое главное: все хорошо!

Как быть, если ребенок в совсем неадекватном состоянии? Быть рядом, стараться поддерживать, пока не выйдет основной пар, и вы не сможете обнять его.

Когда у ребенка истерика, родители испытывают сложные чувства: от вины и стыда до гнева и бессилия. Хочется иметь при себе инструкцию «как бороться с детскими истериками пошагово?», ведь частые истерики и следующие за ними борьба и конфликты создают напряжение в отношениях между детьми и взрослыми. И нет, малыш не специально устраивает сцены, ему тоже очень тяжело их переносить.

Если истерики случаются часто — родители могут предположить, что ребенок не здоров, и отправляются к неврологу или психиатру, но истерический невроз у детей без особенностей развития — редкий диагноз.

Для детей до 4-5 лет истерика – это кризисная реакция на невыносимую ситуацию, которую нельзя прекратить и принять. Нервная система не выдерживает напряжения, чтобы пережить гнев, ярость и отчаяние – организм устраивает истерику.

В этом состоянии ребенок не воспринимает информацию из вне, он как бы «перезагружает систему» и «временно недоступен». После того как сильные эмоции находят выход, и истерика идет на спад — наступает стадия горевания, когда человек ищет утешения и поддержки у близких, идет мириться и хочет на ручки.

В любом случае, у слез, крика и других бурных реакций всегда есть повод. Ниже разобраны наиболее часто встречающиеся причины детских истерик.

Кризис 1 года

До года детский плач легко объясняется физиологическими потребностями и дискомфортом. Плачущего кроху легко отвлечь и занять игрушкой. А ближе к году ребенок становится шустрым, хочет делать сам, подражая взрослым, хочет чувствовать себя полезным. Так маленький человек усваивает правила поведения в семье и обществе, изучает важные навыки.

Но годовалый ребенок может подвергать себя или других опасности. Это тревожит родителей, они устанавливают правила и многое запрещают.

Сталкиваясь с ограничениями ребенок испытывает фрустрацию. Его потребность не может быть удовлетворена прямо сейчас. Ох, как это злит!

Чтобы пережить гнев, малыш кричит и падает на землю, краснеет, колотит ногами по полу, лбом сносит стены, дерется.

Кризис 3 лет

Ребенок в три года похож на маленького подростка. Он постепенно отделяется от мамы и уже имеет собственное мнение обо всем, что происходит, хочет принимать решения сам, хочет, чтобы с его мнением считались.

Защищая свое «Я» трехлетний человек отказывается от ранее любимых и привычных вещей только потому, что это предложили взрослые – он проявляет негативизм.

Одновременно с негативизмом ребенок проявляет невиданное прежде упрямство. Если уж попросил конфет, то не откажется от этого желания. Даже если он давно перехотел конфету и захотел суп — ни за что не признается в этом и продолжит требовать конфет.

Лев Семенович Выготский говорил о трехлетних: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

Конфликты в семье

Когда ссорятся значимые люди, ребенок испытывает сильный стресс, даже если конфликт вялотекущий и никак не проявляется при ребенке – напряжение накапливается, и разрядка происходит в истерике. Бывает, что ребенок бессознательно «отвлекает» взрослых от конфликта несносным поведением и истериками.

Изменения в привычном укладе жизни

Переезд, детский сад, болезни, потеря друзей или близких – в такие моменты ребенку требуется больше внимания и заботы.

Потребность в любви и внимании

Если времени, проведенного с родителями недостаточно, или оно проходит без качественного и активного общения. Такая истерика – манифест: «Замечайте меня, я здесь, вы нужны мне!». как успокоить детскую истерику, вызванную нехваткой внимания? Достаточно простой совместной игры, разговора по душам, чтения или прогулки, чтобы почувствовать близость с родителями. Но некоторым детям необходима постоянная включенность и внимание взрослых, это стоит учитывать.

Фото и дочь Ярославы Матвейчук

Непоследовательность в воспитании

Мама разрешила мультики, а папа запретил. Мама сказала, что сладкое после еды, но папа часто дает конфеты до еды. Если запреты и правила одинаковы у всех членов семьи, то ребенок просто их примет и места для манипуляций не останется. Взрослым необходимо договориться о правилах, принятых в их семье.

Выработка единой линии воспитания часто становится причиной семейных споров, ведь у каждого есть свой опыт и представление о том, как «надо». Психологическая консультация для родителей может быть полезна на стадии поиска собственного и приемлемого для всех стиля воспитания ребенка.

Детская истерика ночью может произойти из-за сильного стресса днем, ночных кошмаров или резкой боли. Важно побыть рядом, обнять, постараться выяснить причину и устранить ее.

Истерика может случиться с любым ребенком, но есть особенно чувствительные дети, их нервная система легко возбуждается, а процессы торможения развиты слабо, потому что неокортекс, отвечающий за сознательные действия и логику, созревает к только 6-7 годам жизни.

Фото и дочь Ярославы Матвейчук

Можно ли предотвратить истерику?

Остановить уже начавшуюся истерику так же сложно, как остановить электричку на полном ходу. Но есть несколько идей о том, как реагировать на детские истерики:

Заботиться о том, чтобы ребенок ел и отдыхал, когда хочет. Найти ритм в котором он чувствует себя спокойно и уверенно, когда все предсказуемо и понятно. Поддерживать этот ритм. Не брать уставшего, голодного или сонного ребенка в магазины, на долгие прогулки, на занятия, требующие концентрации.
Давать ребенку право говорить «нет», если этот отказ не ущемляет интересов других людей и не влечет за собой опасных последствий. Это учит принимать ответственность за свои решения.
Проговаривать желания ребенка и его эмоции, особенно если он еще мал, чтобы озвучивать и осознавать их. «Тебе хочется восемнадцатую машинку», «Ты очень злишься на маму», «Грустишь, от того что папа ушел», «Ты голодный и поэтому настроение такое плохое». Описание происходящего помогает снять общее напряжение, дает чувство безопасности и уверенности во взрослом, помогает предотвратить всплеск неконтролируемых чувств.
Давать возможность безопасно выражать гнев. Разрешить ребенку кричать и ругаться, рвать и мять бумагу, колотить надувной мяч, бегать и прыгать, когда он злится. Не ругать за гнев: «Не веди себя так ужасно, прекрати орать!», а разбираться в причинах гнева, и позже говорить об этом чувстве, можно даже с примерами из личного опыта, рассказать, а что было с мамой, когда ей самой было четыре. Возможно идея о том, что этот маленький человек только учится справляться со сложными негативными эмоциями, а ведь далеко не все взрослые это умеют, будет полезна.
Играть. Любую реальную конфликтную ситуацию можно позже обыграть с ребенком и его игрушками. Пробовать разные модели поведения, давать выход накопившимся эмоциям, отпустить контроль и воображать любое развитие событий.

Игра дает возможность поменяться ролями, приобрести необходимые навыки саморегуляции и понять окружающих.

Как помочь ребенку прекратить истерику?

Истерика у ребенка может случиться на улице или в супермаркете, в автобусе или в переполненном вагоне метро. Что может сделать родитель?

Позаботиться о безопасности пространства. Убрать опасные предметы или унести ребенка туда, где спокойно, если это возможно.
Помолчать. Успокоить малыша в момент сильного напряжения невозможно. Есть исследования, показывающие, что уговоры, наказания и ругань только продлевают истерики.
Иногда посторонним свидетелям кажется, что они лучше родителей знают, как справляться с детскими истериками, и люди искренне пытаются «причинить добро». Если человек не оказывает помощь и поддержку, а давит на ребенка своим: «Сейчас дядя милиционер тебя заберет», то лучше попросить его уйти. Ребенок крайне уязвим в момент истерики и потеря связи со взрослым, даже такая символическая, которая воспринимается взрослыми как шутка, может усилить детский гнев и страх.
Терпеливо ждать, пока пройдет приступ ярости, и наступит стадия, когда ребенок хочет, чтобы его пожалели. Жалеть можно и нужно, это дает понять, что истерика не испортила ваши отношения. Но вот поощрять или подкреплять успокоение подарками, тем более вещами, из-за которых случилась истерика, не стоит, это может закрепить нежелательную модель поведения. Достаточно будет любви и внимания.
После истерики ребенок успокоится и может почувствовать слабость, захотеть спать, пить или есть. Хорошо если он получит такую возможность.
Обсудить произошедшее с малышом можно спустя какое-то время. Можно обозначить границы, объяснить, что с ним произошло: «Ты очень разозлился на маму, за то, что она не купила шоколадку, громко плакал и валялся на полу».

Совершенно естественно будет высказать свое недовольство таким поведением, но не самим ребенком.

Фото и сын Василисы Русаковой

Как реагировать на истерику?

Когда ребенок в состоянии аффекта-он не контролирует себя и ему довольно плохо. Родитель может «заразиться» аффектом и разгневаться, почувствовать отчаяние и следом вот это вот: «ну сколько можно, опять начинаешь?». Некоторым родителям бывает стыдно за «такое поведение» чада. Чувствовать раздражение и даже гнев на ребенка из-за его истерики вполне естественно. Что делать с детскими истериками?

Подумать о себе в этот момент, найти опору в теле. Если удается заметить свои эмоции, отследить телесные ощущения, и сконцентрироваться на них, то получится остаться для малыша тем самым взрослым, который защитит и позаботится. Это не легко, это целый навык, который требует усилий, но важно пробовать. Где тянет, где ноет, что заболело? Может быть случается мигрень, или сжимаются зубы? Заметить эти реакции тела, понаблюдать за ними – и вот уже можно дышать глубже, спокойнее.
Если родителей двое, или рядом близкие люди, к которым ребенок привязан, то имеет смысл самому разгневанному и растерянному просто отстраниться, уйти и успокоиться подальше от криков и слез.
Принять свою беспомощность. Бывает, что отчаяние заставляет родителя паниковать и суетиться, создавать лишний шум, который только усиливает истерику ребенка. «Тебя умыть? Подуть? Обнять?». Иногда можно и сдаться. Ну лежит он и плачет на полу. Может быть так удобнее плакать и страдать. А хорошо ведь устроился? Если прилечь рядом и поныть тихонько – мир не рухнет. А ребенок будет удивлен.
Многим взрослым в такие напряженные моменты кажется, что все остальные дети в мире прекрасны, что они никогда не ведут себя так жутко, что этот конкретный ребенок просто издевается и капризничает им «на зло».

Если сдержать родительский гнев не удалось, то стоит потом объяснить ребенку — почему родители злились, сказать, что это не его вина, что он вырастет и таких ситуаций удастся избежать. Почти наверняка.

Задайте вопрос эксперту в комментариях

Дети в возрасте двух-трех лет славятся истериками, от которых мы закатываем глаза, отстраняемся, бежим за вином, утыкаемся в телефон, паникуем, кричим. Но задумывались ли вы о том, что эти «закидоны» так отчаянно раздражают лишь потому, что мы сами мало умеем чувствовать? Что мы не в состоянии идентифицировать то или иное чувство не только у ребенка, но даже у себя? А ведь истерика – это и есть проявление чего-то очень важного и хрупкого, даже если поведение напоминает жесткое манипулирование. Мы просто забыли, какой многогранный спектр ощущений может испытывать человек – фрустрацию, тревогу, ярость, стыд, разочарование, дискомфорт. Взрослые настолько адаптированы ко всему на свете, что в их лексиконе уже давно нет таких слов. В общем, что мы делаем? Обесцениваем эмоции, не уважаем их, считая баловством. Начинаем высказываться о них с оттенком неприязни или откровенной насмешки. Это многое говорит о том, как мы относимся к своим детям и к себе в первую очередь. Как не важны для нас истинные состояния и как важны «удобные», когда все размеренно, предсказуемо и по шаблону.

Конечно, раздраженную мать легко понять: она банально устает, возможно, испытывает на себе эмоциональное выгорание или прошла все прелести послеродовой депрессии. Да мало ли что вообще может происходить!.. Но это все не мешает учиться понимать ребенка и учиться понимать себя параллельно с ним, даже если нет сил и ресурсов. Дети – такие же люди, их чувства важны, более того, они их испытывают гораздо чаще, чем мы. Просто пока механизмы, как справляться с эмоциями, им совершенно неведомы. И вместо того чтобы заглушить любое проявление «бунтарства» малыша, лучше всего набраться практики в регулировании собственных эмоций по отношению к его внезапным трудностям. Проверено: когда вы искренне сочувствуете и пытаетесь просто быть рядом в «трудную минуту», ребенок гораздо быстрее успокаивается и отходит. А вот если молча уйти вперед, заорать или просто продолжать делать свои дела, то вы, наверное, знаете и так, что происходит. Море слез увеличивается вдвое, и кажется, этому настроению нет конца. Еще бы, вы даже не попытались помочь совершенно беспомощному в подобных делах человеку. Оставили его с его же болью и, возможно, даже покритиковали как следует.

Безусловно, все мы родом из того самого детства, где не уделяли должного внимания истинным детским потребностям и были скупы на теплоту и любовь. Но на горьком опыте, тем более во время абсолютной доступности информации о психологии личности и межличностных отношений, весьма непредусмотрительно игнорировать базовые вещи, о которых стоит знать абсолютно всем современным родителям. За всеми чувствами стоят определенные потребности, и всякий раз, демонстрируя понимание и желание помочь, вы создаете нерушимую связь с ребенком. Если эмпатия вам совершенно не свойственна, то прокачивайте этот навык каждый день, словно делаете десятиминутную зарядку. Цель не в поиске дзена, просто перестаньте в срочном порядке , только чтобы не слышать ненавистный плач. За ним обязательно стоит важная мысль ребенка, послание вам – просто назовите его: устал, обиделся, в чем-то разочаровался. Представляете, насколько шире вы посмотрите на эмоциональную жизнь малыша и научите его самого вскоре определять собственное самочувствие.

Нет никаких манипуляций – есть чистая потребность в эмоциональном комфорте, в маме, которая любит, даже когда очень плохо. И поверьте, то, что для вас незначительно, для ребенка может являться в ту секунду целым миром. Поэтому, раз вы его мама, разделяйте этот мир – неважно, цветной он или черно-белый – вместе с ребенком. Ведь быть услышанным, а не осуждаемым – желание каждого из нас вне зависимости от возраста. Ваш собственный внутренний ребенок обязательно с этим согласится, спросите у него, кстати.