Приступы гнева у подростка что делать. Триггеры гнева: Что вызывает истерику у ребенка. Как побороть гнев ребенка

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Работать над собой

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

1. Успокойтесь, придите в себя.
2. Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
3. Извинитесь.
4. Попробуйте объяснить свое поведение.
5. Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
6. Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

Как сдержать гнев, который часто испытываешь по отношению к ребенку и его поступкам? Почему сдержаться не получается, даже если очень стараешься? Я уже рассказывала вам , в этой же статье мы поговорим о том, как не орать на ребенка, откуда берется гнев, так ли он страшен и плох, и надо ли вообще его сдерживать?
В нашем обществе не очень приемлемым считается выражение гнева. Всем кажется, что эта эмоция «плохая», асоциальная, низкая, неадекватная. Но стоит понимать, что гнев — одна из базовых эмоций. Испытывать которую так же нормально, как и испытывать страх, горечь, печаль, радость, счастье и т.п. Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять и забивать. Потому что они никуда не исчезают после того, как насильно забиваются и не высказываются. Они остаются в нас и копятся, отравляя жизнь. И всегда рано или поздно, так или иначе, находят выход.

Конечно, хорошо бы научиться себя слушать и понимать. Осознавать, на что конкретно мы реагируем настолько сильным образом, что вызывает в нас гнев и раздражение?

Прислушиваться к себе серьезно, копать глубоко, чтобы понять, что не всегда именно то, что на поверхности, раздражает нас. Стоит задавать себе вопросы — а что конкретно в поведении ребенка меня так разозлило? Он бегал и кричал, но не это само по себе меня бесит. Почему меня это раздражает? Шум? Отчего? Непослушание? Почему?

Когда мы осознаем истинные мотивы своих чувств и эмоций, когда признаем их, нам гораздо легче их выразить таким образом, чтоб никого не травмировать и не ранить. Или сдержать, понимая, как иначе мы можем с этой эмоцией справиться.

Власть

Естественная иерархия . Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший . Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать. Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем . Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая . Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены . По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет? Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень . Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого .

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума . Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем. А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Надо ли сдерживать эмоции?

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход . Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку , которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Можно быть взрослым и не быть родителем и можно быть родителем, не будучи взрослым.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка , начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Также вам будет интересно ознакомиться с нашим разделом

Что может помочь?

Найдите для себя приятное дело и сделайте прямо сегодня! Без отговорок!

Поделюсь еще одним нюансом, который важно знать. За эмоции у нас отвечает правое полушарие, оно же отвечает за поведенческие «скрипты», за ту программу, которая в нас заложена эволюцией, генами, родителями и т.д. Все импульсы оттуда срабатывают моментально, мы еще и подумать не успеваем, а уже среагировали.

Подавить это всё мы не можем, но можем попробовать правое полушарие «обесточить», включив левое. А там у нас логика. Поэтому так часто советуют начинать считать, чтобы не взорваться и остыть. И это работает. Левое включается, от правого силы забирает, становится проще контролировать себя. Попробуйте начинать считать до 10, а лучше — больше, в моменты, когда хочется «взорваться». Вот увидите — поможет!

Don’t worry, be happy!

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите на бумажке — я не виню себя, я имею право на ошибку. И я люблю своего ребенка!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Декларация взрослой мамы

Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды). Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».

Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?

Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».

В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки . Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.

Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.

Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.

Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

Первый приступ гнева у детей может произойти в возрасте от двух до пяти лет. Он проявляется в укусах, грубом поведении, угрозах. Также малыш может ломать игрушки других детей, издеваться над сверстниками. Приступы гнева начинаются из-за того, что малыш с кем-то конфликтует, чувствует что кто-то посягает на его мир. У детского гнева очень быстрый очаг возгорания. Ребёнок заводится буквально за несколько секунд, начинает кричать, злиться и утихомирить его становится очень сложно. Практически все родители в такой ситуации начинают попросту шлёпать ребёнка. На самом деле выбор такого способа разрешения ситуации абсолютно неправильный. Если у ребёнка начинаются вспышки гнева, его ни в коему случае нельзя наказывать силовыми методами, а тем более самим проявлять раздражение и гнев. Наоборот, в таких ситуациях нужно учиться демонстрировать пример самоконтроля и подавления негативных реакций.

Понимайте и объясняйте

Итак, как же вести себя родителям во время вспышки гнева у детей? Во-первых, обязательно нужно сохранять спокойствие. Дело в том, что детский гнев очень быстро проходит и малыши начинают вести себя, как раньше. Им просто нужно разрядиться, а гнев помогает им в этом. Поэтому к моменту, когда малыш успокоился, родители тоже должны быть спокойными. Вместо того чтобы кричать на ребёнка, необходимо поговорить с ним и успокоить. Мать или отец должны вести себя понимающе, а не ругать ребёнка за его реакцию на определённое событие. Можно сказать что-то типа: «Я понимаю, как тебя разозлило, то что…». Пусть малыш видит в маме и папе не врагов, а союзников. После того как вы заметили, что ребёнок начинает успокаиваться, постарайтесь переключить его внимание и помочь успокоится. Некоторые дети берутся за рисование, кого-то просто можно взять на руки. Если ваш малыш просит оставить его одного или хочет побить мяч, не стоит ему этого запрещать. Ребёнку, как и взрослому, необходимо выпустить негативные эмоции, иначе он будет чувствовать себя подавленным.

С детьми нужно всегда обсуждать их приступы гнева, причины и последствия. Даже ребёнок, которому исполнилось только три года, может вас понять, если ему доступно всё объяснить. Стоит рассмотреть причину приступа гнева, поведение малыша, а затем спросить, помогло ли ему это разрешить проблему. Естественно, такое поведение зачастую не решает проблему, а лишь усугубляет её. Если ребёнок с вашей помощью осознает это, в следующий раз он уже попытается себя контролировать.

Учите самоконтролю

Все мы знаем, что невозможно уберечь человека, даже если он маленький, абсолютно от всех раздражителей. Именно поэтому ему необходимо научиться самостоятельно себя контролировать. Для того чтобы подавлять приступы гнева, научите малыша некоторым способам самоуспокоения. Например, он может громко говорить о том, что он сердит, пока не поймёт что успокаивается. Или превратите всё в сказку. Расскажите, что по миру ходят злые волшебники-невидимки, которые могут дотронуться до человека и поселиться в нём. От этого он и превращается в злого и обидчивого. Если малыш замечает, что он становится таким, значит над ним хочет захватить власть этот злой волшебник. Поэтому нужно не поддаваться волшебной злости и бороться с ней, чтобы оставаться добрым. Благодаря таким простым приёмам, вы сможете научить ребёнка себя контролировать, не кричать и не ругаться по любому поводу.

Помните о том, что общение с другими детьми, которые могут видеть жестокость дома или по телевидению, заставляют детей становится гневными и злыми изначально чтобы защитится. А со временем это переходит в обычную модель поведение. Поэтому, если вы видите, что ребёнок становится слишком агрессивным, постоянно старайтесь объяснять ему, как выражать эмоции, но при этом не обижать других.

Гнев у ребенка – это непроизвольное, незапланированное проявление злости с раздражением, зачастую сопровождающееся вспышкой словесной и физической активности. Большинство людей считает, что реакция гнева у ребенка является способом привлечения внимания. Во время вспышек гнева малыш обычно кричит, плачет, вытягивает ноги и руки. Данное состояние обычно длится от 30 секунд до 2 минут. Для вспышек характерно активное течение вначале и постепенное затухание в конце. Иногда вспышки гневливости затягиваются и сопровождаются агрессивными выпадами с битьем, кусанием, а также щипанием себя и окружающих. Если выражение гнева с приступами становится привычным и постоянным явлением, то в этом случае это может сигнализировать о .

Вспышки гнева зачастую всего отмечаются у детей в возрастном промежутке от 1-го года до 4-х лет. Это обычное, нормальное явление, встречающееся у 80% детей в возрасте от 1-го года до 4-х лет.

Причины гнева у детей

Проявление гнева – это ожидаемая, нормальная реакция на обстоятельства, которые кроха пытается изменить, улучшить и при этом вести себя независимо. Например, вспышка гневливости может случиться с малышом, когда он пытается одеть колготки, застегнуть пуговицу, а у него не получается, или когда ему велели идти спать, а он желает еще играть.

Детское недовольство часто проявляется, когда малыш чего-либо боится, чувствует дискомфорт, устал. Во время гнева малыши часто задерживают дыхание, и если это происходит, то спустя несколько минут дыхание автоматически возобновляется. Часто длящееся агрессивное поведение, больше 15 минут, по 3 раза в сутки и более может означать, что у крохи эмоциональные, медицинские и социальные проблемы, требующие помощи. Такое поведение не относят к обычным приступам. О проблемах могут свидетельствовать следующие проявления (битье, толкание, царапанье, щипание окружающих, поломка и бросание вещей, удары головой, нанесение себе повреждений).

У малыша могут возникать вспышки гнева, если взрослые выставляют крохе завышенные требования и резко реагируют на негативное поведение.

Как справиться с гневом ребенка

Объяснение крохе, как выражать свое раздражение, недовольство и игнорирование вспышек гнева – это самый действенный способ в борьбе с негативным поведением ребенка.

Родителям важно понять, по какой именно причине возникает у малыша такое поведение и тогда они смогут избежать конфликтных ситуаций, будут контролировать поведение крохи до того момента, как он потеряет контроль.

Гнев у ребенка 2 лет это проявление интереса и исследование мира. Если посмотреть на малыша 2-х лет в момент гнева, то можно увидеть искренний азарт и любопытство. Так кроха исследует мир, а взрослые такое поведение зачастую принимают за агрессию. Если малыш проявляет гнев в детском саду, то таким образом он определяет границы нового пространства: разрешат ли тут кричать, швырять игрушки, что будет, если ударить другого ребенка или кинуть в него песком? Задача родителей с пониманием отнестись к малышу и помочь в его «исследованиях».

Гнев у ребенка 3 года означает самоутверждение. Это самый трудный критический период. К 4-м годам вспышки гнева становятся редкими.

В возрасте 3-х лет до 20 % малышей каждый день злятся по различным причинам. Главной причиной данного состояния выступает недовольство тем, что кроха не может выразить, как он хочет свои желания. Малыши 3-х лет уже очень хорошо понимают, что вокруг них происходит, и зачастую желают, чтобы все было, как хочется именно им. Если происходит не так, как хочется крохам, то гнев переходит в приступы злобы, доставляющие существенные беспокойства взрослым, особенно в общественных местах. Чтобы избежать неприятных ситуаций взрослым следует анализировать свои действия перед тем, как отправляться куда-либо с чадом. Обычно малыши капризничают, если голодны, поэтому с собой уходя из дому необходимо брать фрукты или печенье.

Как справиться с гневом ребенка? Иногда снять ярость у крохи можно переключением внимания на что-то интересное и необычное в окружающей обстановке. Если отмечаются приступы зависти к брату или сестре, то это можно предотвратить, если уделять малышу максимум нежности и внимания, а не бранить его. Необходимо стараться не реагировать на выходки малыша и сохранять спокойствие. Разумно не думать и не воспринимать то, что скажут окружающие, ведь большинство из них тоже имеют детей и знают, как с ними бывает нелегко.

Чтобы избежать следует возвращаться домой ко времени дневного сна или уже после того, когда ребенок проснется.

Иногда малыш в ярости плачет и способен вызвать у себя аффективно-респираторный приступ, но это бывает очень редко. Плачущего ребенка следует взять на руки и крепко обнять, чтобы он не вырывался. Находящиеся поблизости предметы, которые он, может бросить или схватить, нужно отодвинуть. Если кроха не хочет с места двигаться, то следует его оставить, но при этом не выпускать из своего зрения. Зачастую малыши всегда бегут за уходящими родителями.

В любых случаях всегда следует оставаться последовательными и спокойными. Нельзя позволять малышу, несмотря на трудности, одержать победу, иначе будет с каждым разом еще сложнее.

В случае приступов гнева у ребенка после 5-ти лет необходима консультация у психолога, который научит справляться с сильными эмоциями.

Гнев у ребенка 7 лет означает, что у малыша есть проблемы во взаимоотношениях с другими детьми или обучением.

Как сдержать гнев на ребенка родителям? Следует прочувствовать и понять то, что зачастую всего малышей обижает крик взрослых. Приняв на себя ответственность за детские обиды, можно научиться сдерживать гнев на ребенка.

Медицинская помощь в лечении необходима тем крохам, которые:

— страдают от частых и продолжительных вспышек гнева;

— регулярно подвержены вспышкам гнева после 4-х лет;

— ранят себя, а также становятся очень злыми.

Необходима консультация у детского психоневролога в следующих случаях:

— если у ребенка приступы гнева наблюдаются часто и длятся более 15 минут, повторяясь более 3-х раз в сутки;

— если поведение крохи не меняется, после того как ему исполнилось 4 года и он наносит повреждения окружающим, себе, предметам;

— если родители не могут справиться с поведением ребенка и желают научиться справляться с поведением крохи.

Что делать, когда вспышки гнева у ребенка? Если у малыша непроизвольное проявление , то попробуйте следующее:

— игнорировать поведение ребенка;

— хвалить малыша за то, что он сам успокоился;

— не высмеивать и не наказывать кроху за приступ гнева;

— признать чувства ребенка и после того, как он успокоится, сказать: «я знаю, что ты был расстроен из-за того, что не смог застегнуть пуговицу»;

— научить малыша справиться с чувством гнева;

— поощрять попытки крохи использовать слова в выражении чувств;

— отвлекать внимание малыша от раздражающей деятельности;

— всегда быть примером для ребенка и лично показывать, как нужно справляться в стрессовой ситуации.

Итак, если родители знают, чего ожидать от малыша на разных этапах развития, то они смогут помочь своей крохе повзрослеть и преодолеть различные психоэмоциональные трудности, если нет, то научить родителей развивать чувство независимости у детей, справляться с чувством раздражения и гнева поможет детский психолог или психоневролог. При необходимости специалисты назначат дополнительное обследование.

Дети кажутся милыми и славными, пока не начинают подрастать и проявлять свои . Чем старше становится ребенок, тем ярче его эмоции и причины их проявления. Особенно это касается гнева. Многие родители удивляются тому, что их ребенок может гневаться. Однако психологи часто сталкиваются с данными проблемами в семье. Статья расскажет о том, как справиться с гневом ребенка.

Кажется, что только в подростковом возрасте у родителей начинаются проблемы с детьми. На самом деле по мере всей жизни чада родители вынуждены решать те или иные проблемы. Гнев может проявляться уже в 3-4-летнем возрасте, выражаясь в криках, истериках, по отношению к живым и неодушевленным предметам. Нередко гнев проявляется за пределами семьи, что становится новостью для родителей, когда на их сыновей и дочек жалуются другие взрослые.

Почему возникает гнев у детей? На данный вопрос желают ответить многие родители, потому что понимают, что устранение причин приведет к устранению гнева. Однако следует сразу обозначить, что гнев является природной эмоцией, которая присуща всем живым существам. Если ребенок его проявляет, это не делает его плохим. Просто в семье имеются проблемы, которые раздражают ребенка.

Что такое гнев у ребенка?

Гнев проявляется по-разному детьми и взрослыми. Что такое гнев у ребенка? Это незапланированное и спонтанное активное действие со вспышками гнева. Ребенок обычно плачет, кричит, вытягивает ноги и руки. Длиться это может от 30 секунд до 2 минут. Иногда и дольше. При этом ребенок щипается, кусается, бьется.

Многим кажется, что детский гнев является способом привлечения внимания. Данные вспышки возникают быстро и внезапно, а заканчиваются очень медленно. Если приступы агрессии войдут в привычку, тогда они могут спровоцировать развитие психических расстройств.

Для появления гневного состояния не требуется много времени. Некоторые люди проявляют свою агрессию практически мгновенно. В психологии это называется синдромом эпизодического нарушения контроля – расстройство, возникающее вследствие эпизодического события и проявляющееся в импульсивном и агрессивном поведении. Вспышки гнева возникают при неадекватной реакции на происходящее. В этом случае ярость накапливается и вырывается наружу.

Многие могут сказать, что это вполне нормальное явление. На самом деле это является психологическим отклонением, которое возникает по причине автоматической реакции организма на происходящее. Первые вспышки гнева у детей возникают в возрасте 1-4 года.

У всех возникают вспышки гнева. Но не все проявляют их в бурной агрессии и импульсивных поступках. Здесь важную роль играет строение нервной системы, которое и определяет, насколько вспыльчивым будет человек. Есть люди, которые разгораются постепенно и медленно стихают, если провоцирующие события перестают беспокоить. Другие же люди как быстро вспыхивают, так же быстро и стихают.

Вспышки гнева опасны тем, что человек не желает контролировать свои порывы. Он сначала действует, потом думает. А пока он действует, успевает совершить поступки, которые причиняют боль и вред окружающим.

Причины гнева у детей

Когда родители не могут справиться со вспышками гнева у детей, они обращаются за помощью специалистов. Это можно сделать на сайте психологической помощи сайт, если нужна предварительная консультация и есть желание быстро решить проблему. Какие причины провоцируют гнев у детей?

Гнев является следствием недовольства человека некой ситуацией. Как взрослые, так и дети начинают раздражаться, когда у них что-то не получается, события разворачиваются не так, как хотелось бы, люди ведут себя иным образом. Через гнев ребенок старается добиться своего. Иногда к такому способу прибегают и взрослые, что говорит о том, что только через гнев они могли достичь желаемого.

Если у ребенка ломаются игрушки, он не может застегнуть пуговицу, у него что-то отбирают, это вызывает гнев. Часто можно наблюдать вспышки агрессии, когда родители заставляют детей пойти спать, а малышам этого не хочется.

Причиной гнева является недовольство ребенка той ситуацией, которая с ним происходит. Другими причинами могут стать:

1. Усталость.
2. Чувство дискомфорта.
3. Страх.

Дети могут задерживать дыхание. Однако через несколько секунд оно возобновляется.

Патологическим гневом становится ситуация, когда ребенок по 3 и более раз на день больше, чем 15 минут, совершает различные агрессивные поступки. К ним можно отнести:

• Битье.
• Щипание людей.
• Царапанье.
• Удары головой.
• Толкание.
• Поломка вещей.
• Нанесение повреждений себе.

Данные поступки в частом проявлении указывают на имеющиеся у ребенка социальные или психологические проблемы. Обращение к психологу в данном случае является обязательным.

У всех детей можно наблюдать гнев. Однако одни крохи являются более агрессивными, нежели другие. Это связано с такими факторами:

1. Возраст.
2. Напряжение в окружении малыша.
3. Усталость.
4. Проблемы с развитием.
5. Уровень развития.
6. Проблемы с поведением.
7. Воспитание в семье.
8. Состояние здоровья (СДВГ, ).

Еще дети становятся агрессивными, когда родители выдвигают в их адрес завышенные требования, при этом жестко и беспощадно наказывают за неповиновение или неудовлетворение данным желаниям.

Как справиться с гневом ребенка?

Воспитание ребенка является главной задачей каждого родителя. Однако многие ошибочно полагают, что воспитывать – значит бить и наказывать чадо за любую провинность. Поскольку гнев – это отрицательная эмоция, то наказывать ребенка за проявление агрессивного чувства до добра не доводит. Как справиться с гневом ребенка, если не наказанием?

Здесь существует множество рекомендаций. Во-первых, следует понимать, что ребенок не осознает своих чувств и еще не контролирует их. Более того, он еще не приучен к тому, как правильно выражать свои эмоции, чтобы они были социально приемлемыми. Следует общаться и на собственном примере показывать, как следует выражать гнев.

Кстати, если бить ребенка и другими способами наказывать только из-за проявления гнева, то вы на собственном примере демонстрируете, что он все делает правильно. Если не дома, то в другом месте ребенок будет бить и делать все то, что делают с ним родители, но уже с другими людьми.

В 2-летнем возрасте ребенок еще не понимает, что гнев – неприемлемая эмоция. Он выражает все, что испытывает, таким образом познавая мир. Приходя в детский садик, он может через агрессивные поступки разграничивать личное пространство. Он смотрит, за что его накажут, а где он останется безнаказанным. Таким образом он понимает, что можно делать и чего нельзя, куда можно идти, а куда лучше не ходить.

3-летний возраст является самым критичным. В этом возрасте дети начинают самоутверждаться и отделяться от родителей. Они все хотят делать так, как нужно им. Более того, они желают, чтобы все происходило так, как хочется им. Вспышки гнева в данном возрасте являются частыми и вполне нормальными, поскольку не все желания детей осуществляются.

При этом немало неудобства гнев доставляет родителям, особенно в общественных местах. Чтобы избежать неудобных ситуаций, следует заранее думать, куда с крохой идти, а от чего лучше отказаться.

• Следует не пропускать время приема пищи и отхождения ко сну, чтобы ребенок не утомлялся и не был голодным.
• Следует уделять малышу больше внимания и нежности, если он ревнует родителей к брату/сестричке.
• Переключите внимание ребенка на что-то интересное.
• Сохраняйте спокойствие в ситуации плача и крика.
• Не обращайте внимания на реплики окружающих. Некоторые из них просто сами забыли или не сталкивались с гневом детей.
• Следует ребенка крепко обнять, чтобы показать, что его понимаете.
• Отодвиньте подальше предметы, если он имеет привычку их ломать или ими бросаться.
• Продолжайте те дела, которыми вы занимались. Если вы возвращались домой, то продолжайте идти. Дети обычно идут и плачут за уходящими родителями.
• Хвалите ребенка, когда он сам успокаивается.
• Игнорируйте его гнев.
• Не наказывайте и не высмеивайте его агрессию.
• Признайте наличие огорчения у ребенка, а когда он успокоится, сказать, что вы понимаете его чувства.
• Поощряйте попытки малыша словами выразить свои чувства.
• Учите ребенка выражать корректно свои чувства.
• Отвлекайте ребенка от раздражающей ситуации.
• Будьте примером того, как себя вести в состоянии гнева и справляться с проблемами.

Главная задача родителей – не дать ребенку победить, иначе он поймет, что своими слезами и криками может добиваться своего.

Проявление вспышек гнева после 5-7 лет уже требует консультаций у психолога, который разберет личностные проблемы ребенка, а затем научит его справляться с собственным гневом. Нередко имеющиеся проблемы в школе или с ровесниками провоцируют агрессию.

Родители должны помнить, что агрессия в адрес ребенка на его вспышки гнева лишь провоцируют их большие проявления. Здесь взрослым следует сохранять спокойствие и отвечать за свои действия, которые либо помогают, либо ухудшают поведение их ребенка.

Медицинская помощь нужна детям, которые:

1. Часто и продолжительно агрессируют.
2. Ранят себя в порыве сильной злости.
3. Регулярно гневаются после 4-летнего возраста.

Консультация у детского психоневролога необходима, когда:

1. Вспышки гнева длятся по 15 минут минимум 3 раза в день.
2. Поведение не изменилось после достижения 4 лет, а также ребенок причиняет вред себе или окружающим.
3. Родители не могут помочь своему ребенку и желают узнать, как это можно сделать.

Задача родителей на каждом этапе жизни ребенка помочь ему понять самого себя и научиться справляться с собственными эмоциями. Если взрослые не умеют этого делать, тогда помогут психологи, которые занимаются проблемами в семье.

Итог

Гнев у ребенка является естественным чувством, которое проявляется и в последующие годы. Однако есть возрастные периоды, когда вспышки гнева являются нормальными, и времена, когда их частое появление является патологией. Итог событий будет во многом зависеть от решений и поступков родителей, которые и являются теми учителями, которые развивают в ребенке те или иные качества и модели поведения.

Гнев не влияет на продолжительность жизни, если только человек не начинает причинять вреда себе или другим людям. Если родители не будут решать проблему гнева у ребенка либо поддадутся его эмоциям, то они могут развить в нем привычку по любому поводу агрессировать. Это во взрослом возрасте может привести либо к психическим расстройствам, либо к проблемам с законом.

Прогноз неумения справляться с собственным гневом является неутешительным. А ведь именно родители должны научить малыша понять и проконтролировать собственные вспышки. Это трудно сделать, если сами родители являются агрессивными и не умеют контролировать личные эмоции. Тогда решение данной проблемы лучше передать специалистам.