Психология - это просто. Как простить друга: если друг оказался вдруг

Говорят, женской дружбы не существует. Возможно, те, кто так считает, просто разочаровались в ней, не найдя ответ на вопрос, как простить подругу.

Конечно, случается, подруги ссорятся, обижаются. Некоторые быстро забывают свои обиды. Зато другие могут сон потерять, постоянно мысленно возвращаясь к неприятному инциденту. Устав от карусели неприятных воспоминаний, женщина начинает испытывать раздражение или обращается к психологии, чтобы понять, как научиться прощать обиды.

Традиционно советы психологов для желающих простить подругу носят общий характер:

Подумайте, насколько важна подруга в вашей жизни.

Как бы вы поступили на месте обидчика в данной ситуации - возможно, вы сами спровоцировали такое поведение.

Поговорите с подругой, объясните свое состояние и чувства; подумайте, какие чувства испытываете к ней после разговора и хотите ли сохранить дружбу.

Некоторые из этих советов вообще не имеют смысла. Например, совет подумать, как бы обиженная женщина поступила на месте подруги. Явно - по-другому, раз поступок подруги оказался поводом для обиды на нее. Другие заставляют женщину задуматься о своих взаимоотношениях с подругой, но не о том, чтобы простить ее.

К сожалению, такие советы не помогают женщинам, застрявшим в своих обидах, простить подругу по-настоящему. Не зная механизма возникновения обид, невозможно понять, как научиться прощать обиды.

Почему некоторым трудно простить подругу

А все потому, что они обижаются легко, а прощают тяжело. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что так устроена психика людей, которых природа наделила . Тем самым, который отвечает за честность, верность, стремление к чистоте во всем, умение дружить, за уникальную память, благодаря которой именно эти люди способны накапливать, хранить и передавать другим свое главное богатство - знания, умения и опыт.

Так почему же такие женщины и мужчины - единственные, способные всерьез и надолго обидеться?

Психика человека с анальным вектором такова, что любое отклонение от того, что они считают правильным, создает непереносимый дискомфорт и запускает желание восстановить внутреннее равновесие. Так и желание отомстить.

В определенных состояниях обидчивость приобретает глобальные формы. Иногда ошибки воспитания, пережитые стрессы или жизненные обстоятельства не позволяют человеку полностью реализовать свои природные способности и желания. Из-за этого он чувствует неудовлетворение жизнью. Не понимая причин внутреннего дискомфорта, он теряет способность радоваться жизни. А чем меньше у таких людей остается радости, чем меньше они реализуют свой потенциал, тем больше склонны обижаться на все и всех. Возникает замкнутый круг.

И здесь удивительная память играет отрицательную роль - не дает забыть обиды.

Полбеды, когда обидчик - случайный человек и с ним больше не встретишься. Совсем другое дело, когда это подруга - почти член семьи, которому полностью доверяешь. Ради нее готова на многое, не жалея ни душевных, ни физических сил.

Но в силу своих психических свойств каждая обладательница анального вектора уверена в точно таком же отношении к себе со стороны подруги. Если в какой-то ситуации ожидания не оправдываются, женщина ощущает себя обманутой, оскорбленной, обиженной. В зависимости от тяжести проступка и дальнейшего поведения обидчика амплитуда чувств может колебаться от еще одной обиды, аккуратно заархивированной в хранилище памяти, до вынашивания планов мести по отношению к уже бывшей подруге.

Почему необходимо научиться прощать обиды

Обиды, как свинцовые ботинки, не дают двинуться с места. Не важно, прошел день или пять лет - обида не исчезла, а наоборот, разрослась на вольных просторах памяти. И женщина передает окружающим свой негатив, плохие воспоминания, агрессию.

Если у обиженной женщины кроме анального присутствует еще и зрительный вектор, ответственный за эмоции, то из самой незначительной искорки может возникнуть огромное пламя. Обида будет расти со временем, обрастать новыми деталями и красками, причиняя большую боль и требуя выравнивания ситуации. При каждой возможности обиженная женщина со слезами будет напоминать подруге о ее проступке и укорять ее.

Вместо планов на жизнь вынашиваются планы на месть: чтобы подруге было так же плохо, как и обиженной. Все должно быть поровну - таково внутреннее ощущение справедливости у людей с анальным вектором. Так, накопленные обиды меняют прекрасные качества человека на их противоположность.

Вокруг женщины постепенно образуется пустота. Окружающие бессознательно дистанцируются от людей, погруженных в неприятные воспоминания, ведь выражение лица, даже запахи человека меняются в зависимости от его состояния. Для женщины с анальным вектором это исключительно важно, поскольку ее предназначение - быть хранительницей очага, быть рядом с мужчиной, растить детей. К сожалению, на обиженных не только воду возят, но частенько просто покидают их.

Как прощать и отпускать обиду

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает возможность любому обидчивому человеку научиться освобождаться от груза обид. Для этого, во-первых, необходимо понять, как устроена психика каждого из нас.

Люди отличаются друг от друга своим темпераментом, способностями, желаниями и возможностями, восприятием окружающей действительности. Изменить то, что задано каждому природой от рождения, невозможно. Только поняв это, человек способен понять причину своих обид.

Мы все смотрим на других «через себя», свои желания и способности. Поэтому ждем той же реакции на ситуацию, тех же поступков и действий, что совершили бы сами.

Любым нашим действием движет желание получать радость и удовольствие для себя. Ведь даже помогая кому-либо, мы получаем от этого удовлетворение. Когда у человека присутствует анальный вектор, он испытывает радость от благодарности окружающих, что его поступки оценили, что его уважают. И он ждет этого от окружающих, но нередко обманывается в своих ожиданиях (как-то не так похвалили, грамоту не дали, на собрании не отметили и пр.).

Каждый из нас всей душой непроизвольно всегда оправдывает себя, свое поведение, свое значение. Непросто признать свою роль в конфликте - тем более для людей с анальным вектором. Они упрямы, негибки по своей природе, свою правду будут отстаивать до конца: решили, что виноват другой - значит, пусть извиняется.

Осознание того, что у каждого свое видение жизни, свои цели и свои способы стать счастливым позволяет человеку с анальным вектором избавиться от старых обид и не искать причин для возникновения новых. Две подруги могут смотреть на жизнь настолько по-разному, что могут «обижать» друг друга, даже искренне желая добра.

Может быть, та, что считалась подругой, больше подходит под определение приятельницы, знакомой, с которой можно отправиться на шопинг, в кино, посплетничать, провести свободное время. Возможно, эта подруга просто вызывает неосознанное ощущение «не твоего» человека.

Как простить подругу и помириться с ней

Если вы обиделись на подругу, дружба с которой проверена временем, постараться вернуть прежние отношения возможно. Для этого надо понять - а каким вектором управляется ее психика?

Если подруга подвижная, любит разнообразие, легко делает несколько дел, но не так аккуратно и дотошно, как хотелось бы женщине с анальным вектором, значит, у подруги присутствует . Она всегда найдет выход из любой ситуации, но не ждите, что она заметит чью-то обиду. Такие люди не знакомы с этим чувством сами и не догадываются, что другие могут тяжело его переживать.

Можно, конечно, поговорить с ней о своих задетых чувствах. Но это человек с другими природными желаниями и ценностями, который легко забывает, что было вчера, и она искренне не поймет, о каком ее проступке может идти речь. Поняв свою подругу, ее особенности, вы осознаете, что она совершенно не хотела причинить вам боль.

Если у вас есть , а у подруги - , недопонимание вполне может привести к обиде.

Когда стремление к похвале, уважению сочетается с неисчерпаемым желанием любить и быть любимой у женщины с анально-зрительным сочетанием векторов - некоторая отстраненность, желание побыть в тишине, одиночестве со стороны подруги со звуковым вектором вполне может обидеть. Звуковики порой тяжело переносят все эти восторги и шумную радость зрительных женщин. Их восприимчивое к звукам ухо устает и требует отдыха. Умение пропасть, затаиться ото всех, пренебрежительное отношение к разговорам о быте, детях, магазинах со стороны такой подруги - также частая почва для обид.

Разобравшись в многочисленных нюансах устройства психики своих подруг, повода для ненависти и обид искать больше никто не будет. Но не надо впадать в другую крайность и ругать себя из-за ошибок в поведении с подругами. Чувство возникшей вины лучше использовать для того, чтобы действовать, переосмысливать свое поведение.

Как простить и не обижаться в жизни

Чем более реализован в своей жизни человек (неважно, женщина или мужчина), тем меньше он обижается. У него есть много более интересных занятий. С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый может решить проблемы, возникшие на пути к счастливой жизни, и сделать все, чтобы больше не возвращаться в мир обид и недопонимания.

Которые смогли разорвать путы обид и взглянуть на окружающих другими глазами, помогут каждому, решившему освободиться от груза, мешающего жить:

Вы тоже сможете идти по жизни без обид - легко и с улыбкой. Для этого достаточно «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Приходите вместе с подругой!

С обидой очень трудно жить. Она приносит больше вреда обиженному, нежели обидчику и лишает его возможности восстановить душевный баланс. Но почему-то многим людям свойственно холить и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивать их и удлинять список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой обидчик – обыкновенный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает что он обидел человека, а обиженный думает о нанесенном оскорблении днем и ночью, вынашивая план мести, и может даже провоцирует своими мыслями возникновение психосоматического заболевания.

Обида – это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других отрицательных чувств, из которых главные два:

• гнев , направленный на обидчика,
• жалость по отношению к себе.

Многие психологи убеждены в том, что обида – это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, как хочется, ожидается или думается и не получается контролировать или управлять происходящим, уязвленное самолюбие эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясна, если знать три ее базовые умственные составляющие :

1. Построение ожиданий . Человек начинает ждать и хотеть от другого совершения какого-то конкретного поступка. Как правило, об этом ожидании он не сообщает или предполагает что это и так само собой разумеется. Но у другого человека свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) совпадать на все 100% с мыслями кого бы то ни было, пусть даже самого близкого человека.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» – неумение людей разговаривать друг с другом! Неумение беседовать с партнером, супругом, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленное множество трудноразрешимых проблем.

Вместо того, чтобы придумав «гениальный план», молча ждать что другой человек прочтет мысли и непременно поступит в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать чего он хочет и как он планирует поступить. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.

Давая другому человеку свободу действий и разрешая ему поступать так как хочет он (а ведь он имеет на это полное право!), а не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, можно обезопасить себя от обид.

Если взять за правило установку на то, чтобы ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя, а в случае необходимости разговаривать о проблемах, обиды не будут возникать.

Обиды лучше предупреждать , нежели устранять, а самое лучшее – не обижаться вовсе. Правда, это непростое умение, его нелегко воспитать в себе.

Множество обид – одно решение

Обида очень сильное и разрушительное по своей сути состояние. Оно препятствует возникновению положительных чувств и убивает те, что есть. Хуже обиды может быть только месть. Это чувство и поступок способно кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида бывает разной:

1. Обида как естественная реакция на несправедливо причиненное огорчение или оскорбление.

Человек обижается потому, что задеты его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в поступке обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Злость в такой обиде можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости держать в себе негативные эмоции, и тем более вынашивать план мести.

В основании такой обиды кроется некая внутренняя выгода, человек обижается специально, чтобы ее заполучить. По сути это обида-манипуляция. Она рождается из мыслей подобных таким: «Я лучше всех и все должны меня слушаться», «Помнишь как ты меня обидел? Не хочешь искупить вину?», «Если не сделаешь как я говорю, обижусь и тогда тебе же будет хуже!».

1. Обида как формальная реакция . Условия возникновения такой обиды продиктованы традициями и культурой общества. Люди с детва усваивают на что нужно обижаться, а на что нет, «что такое хорошо и что такое плохо?». Если ребенок привыкает обижаться по поводу и без, и при этом слишком самолюбив, он вырастает обидчивым. Иногда, не испытывая обиды, люди ее демонстрирует только потому, что в этом случае принято обижаться.

Существует только одно универсальное средство от любого рода обид – обиду нужно прощать ради собственного же блага, чтобы сохранить себя и вернуть душевный комфорт.

А вот стоит ли сохранять отношения с обидчиком – это вопрос неоднозначный. Иногда обидные поступки сигнализируют о том, что сложившиеся отношения разрушительны и их лучше прекратить. Иными словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов к прощению

В прощении много мудрости, силы и безусловной любви. Прощая, человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к самому себе. Именно и прежде всего из любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, простить же трудно. Иногда кажется что все прошло и забылось, но при малейшей возможности воспоминания вновь рождаются в голове и провоцируют обиду. Как же простить раз и навсегда?

Прежде всего , чтобы суметь простить, нужно этого захотеть. А это значит отбросить самолюбие, перестать себя жалеть, прекратить манипулировать и пользоваться «привилегиями» обиженного человека, перестать себя накручивать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влечет за собой обида:

• постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса другого негатива;
• ухудшение или разрыв отношений, продолжительные конфликты, ссоры, прочее;
• проблемы со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Осознав тот вред, который может нанести обида, легче ее отпустить, и принять решение продолжить радоваться жизни.

В-третьих , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Нужно постараться найти или придумать обидчику оправдание. Судить и вершить судьбу обидчика обиженный не в праве, месть и самосуд неприемлемы. Для установления справедливости и правосудия есть соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях на помощь придет вера в высшую справедливость.

В-четвертых , проанализировать обиду по схеме «ожидания – реальные события – сравнение». Чего хотелось? Что случилось? Что в поведение обидчика не соответствовало ожиданиям и не понравилось?

Размышления над этими вопросами помогут разглядеть свой эгоизм, ошибки, первопричины обиды; понять себя и главное, понять, что нужно изменить в себе, своем поведением, мыслях, установках чтобы больше не обижаться в подобной ситуации.

В-пятых , извлечь из ситуации обиды жизненный урок. Разбираясь в обидах, можно помочь себе справиться с психологическими проблемами. Возможно ситуация обиды возникла именно потому что пришло время разобраться в себе и поработать над собой? Быть может обидчик и ситуация обиды лишь послужили индикатором, обнажившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует немало техник и приемов, помогающих простить обидчика и отпустить ситуацию обиды.

Есть и специальные упражнения , помогающие отпускать обиды. Вот некоторые из них:

Также прощать обиды помогают:

• аффирмации, молитва, медитация – любые слова и действия, содержавшие установку на прощение;
• юмор, умение высмеять нанесенную обиду;
• пример других людей, сумевших простить обидчика в аналогичной ситуации.

Чем меньше обида и чем она «свежее», тем легче от нее избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда обида слишком велика, она уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась на протяжении продолжительного времени, слишком тяжела и настолько сложна, что самостоятельно с ней справиться не получается, следует обратиться за помощью к психологу.

Читайте психологическую литературу об обиде:

1. Ю. Морозюк, С. Морозюк “10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления”
2. А. Уитон “Без страха, гнева и обид. Учимся прощать”
3. И. Вагин “Гнев, обида, месть и предательство”
4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов “Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, или Как хорошему человеку не дать себя в обиду”
5. Х. Э. Ранкел, Дж. Ранкел

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия!

Как мне знакомы Ваше негодование, обида и раздражение в данной ситуации! В юности большинству из нас свойственен «максимализм» - если друзья, то на всю жизнь, если враги, то непримиримые! Нет «полутонов» в отношениях, нет лояльности в понимании другого! И это хорошо! Ведь познание мира человеческих отношений, на мой взгляд, должно проходить на примере ярких чувств и ситуаций, которые бы смогли «очертить границы» идеалов и не идеалов, развести в разные стороны понятия «хорошо» и «плохо», придать им собственную окраску и понимание! Это потом каждый из нас будет выбирать либо крайние проявления чувств и конкретных явлений или самостоятельно создавать собственную «палитру» их, смешивая и соединяя их в пропорциях, которые будут приемлемы для него.
Но Вы находитесь в состоянии «здесь и сейчас» и для Вас будущее еще впереди, поэтому будем разбираться в Вашей ситуации через эти исходные данные!
Думаю для Вас не секрет, что то что раньше казалось простым и понятным, со временем становится вдруг сложным и необъяснимым, во всяком случае, перестает быть таким простым как раньше! Это касается и отношений между людьми! Друзьям детства иногда было достаточно того, что они любили одни и те же сладости, смотрели одни и те же фильмы, ходили в одни и те же кружки, чтобы ощущать себя «друзьями» с общими интересами и полным взаимопониманием! Такая дружба иногда может даже существовать без ярко выраженной конкуренции, стремления к лидерству.
Но со временем, когда в подростковую жизнь неизбежно врывается ураган новых ощущений, увлечений, эмоций и желаний, та старая и понятная дружба перестает быть простой и понятной. В ней начинают появляться новые черты, которые навеивают новые желания, чувства и увлечения. И теперь вопрос лидерства в дружбе может обозначиться достаточно жестко и бескомпромиссно. Это может быть вызвано и желанием понравиться представителю противоположного пола, и желанием обрести уверенность в себе в большем коллективе. Тут может проявиться и «разница» в социальном статусе семей, и особенности воспитания и образа мыслей, приобретаемых в семьях различных людей.
Собственно, все это я веду к тому, что возникновение разногласий среди бывших друзей достаточно часты, объяснимы и иногда просто необходимы. Они позволяют каждому из бывших друзей продемонстрировать свои новые интересы, свои жизненные позиции по разным вопросам, обозначить изменения своих мотивов и желаний. И то, насколько друзья готовы принять и признать такие новые черты друг у друга, может свидетельствовать о том, насколько при демонстрации таких новых желаний они готовы и дальше принимать друг друга, поддерживать друг друга и разделять новые интересы друг друга. Это демонстрирует и элемент взросления подростков, поскольку признание того факта, что другого человека могут быть другие желания или мнения по вопросам, отличные от твоих собственных, говорит об уровне социальной адаптации такого человека в сложном обществе взрослых людей.
Анастасия! Я понимаю, что для Вас обидно такое отношение Вашей подруги, особенно то, что за счет «унижения» каких-либо Ваших достоинств и способов построения отношений она пытается «приобрести» больший вес у других Ваших общих знакомых. Но такое ее поведение может сыграть с ней «злую шутку»! Со временем другие люди поймут ее неискренность и самолюбование и не сделают ей «высокой оценки» за такое поведение.
Вам же в этом случае, на мой взгляд, следует пересмотреть свое отношение к Вашей бывшей подруге, и свою реакцию на ее «предательство» и использование Вас. Обида – это всегда попутчик злости и агрессии. Найдите выход Вашей агрессии «мирным» способом, не дайте ей «сжечь» в Вас человека! Заводите сами новые знакомства, включайте в Вашу жизнь новые увлечения, реализуйте свои желания! И наградой для Вас станет не «тихая злость» по поводу «достижений» Вашей бывшей подруги, а радость от новых отношений, уверенность в себе и своих силах, энергия для жизни и реализации новых целей!
Научитесь принимать других людей с их проблемами и желаниями, и Вас будут принимать с Вашими!
Уверенности Вам в себе и новых впечатлений от новых встреч!

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида - очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей - супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость - не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей - обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели - это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем - свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором - обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши -

родители, в особенности мама,

супруги или любимые,

дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, - это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама - это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное - больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама - это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду - она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни - когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, - так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное - на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Человек не может долго обходиться без общения, ему необходимо обсудить увиденное, услышанное, посоветоваться, похвастаться. Но невозможно подойти к первому встречному и вывалить на него свои радости и проблемы. Для этого у нас есть друзья и семья.

У каждой девушки есть близкая подруга, с которой она делится своими сокровенными тайнами и желаниями. Но, нередко жизнь преподносит неприятный сюрприз – лучшая и самая любимая подруга предает.

Для человека, не ожидающего ничего плохого, предательство подруги – это нож в спину, событие, которое приводит в ужас, вгоняет . Все люди разные, одни переживают ситуацию в душе, вторые уходят в депрессию, перестают верить людям, третьи рвут и мечут.

Так в чем же заключается предательство? Подруга обманывает, недоговаривает, выдает ваши тайны третьему лицу, а может соблазняет вашего парня? Как бы то ни было, и какой бы тяжести ни был проступок с ее стороны – это предательство. Такое отношение к дружбе неприемлемо и рано или поздно происходит конфликтная ситуация, которая приводит к крупной ссоре.

Что же лучше: забыть и общаться как прежде, простить и прекратить общение, а может быть отомстить? Сделать ей так же больно, как и вам сейчас?

Как поступить, если подруга предала?

Психологи советуют не мстить, даже если хочется. Нужно относиться к бывшей подруге с безразличием, игнорировать ее. Для предательницы будет неприятен тот факт, что в вашей жизни ничего не изменилось, вы продолжаете жить спокойно и счастливо. Такое наказание для любого человека будет тяжелым, подобное поведение заденет больнее любой мести.

Если все же месть затмевает ваш рассудок и вам хочется унизить бывшую подругу, вы можете ее опозорить. Выставить перед другими людьми на посмешище – такой метод отмщения легкий – вы же знаете обо всех секретах бывшей подруги. Вы даже можете сделать это аккуратно и анонимно, чтоб вас не осудили люди, вам известны слабые стороны и минусы этого человека. Но неужели вы хотите быть похожей на нее? К чему это?

Если ваша подруга выставила вас в неприятном свете перед другими, не торопитесь поступать с ней так же, подойдите к ситуации с умом. В случае, когда подруга распустила о вас неправдивые слухи – обжалуйте их. Таким образом, бывшая подруга предстанет лгуньей и сплетницей. Если ваша подруга раскрыла сокровенные тайны, которые вы рассказали ей, поступите так, чтоб все восприняли это как шутку. Если предательница смеялась над вами перед общими друзьями, посмейтесь вместе с ними, тогда ситуация уйдет, а подруга будет выглядеть глупо.

Все это очень неприятно, но ничего действительно страшного не случилось, даже если посторонние люди узнали ваши тайны. Скоро все забудется, у людей есть свои проблемы. Зато и вы, и другие узнают, что человеку, предавшему вас, .

Если вы решились припомнить бывшей подруге ее предательство, не упускайте из виду такой момент, что при нанесении пакостей другому человеку никто не остается безнаказанным. Такое правило работает на протяжении всей жизни человека. Если вы делаете и посылаете в окружающую среду негатив, то обязательно в будущем это вернется к вам. Отпустите ситуацию и простите свою подругу.

Как вести себя с подругой, которая предала?

Первым делом возьмите себя в руки. Если вы не хотите расставаться с подругой, то присмотритесь и понаблюдайте за ней. Через некоторое время после такого решения вы почувствуете, стоит ли общаться с этим человеком дальше.

Разберитесь, почему подруга так обошлась с вами? А вдруг в это ситуации присутствует и ваша вина. Если предательница просит выслушать ее – согласитесь, и позвольте ей объяснить ее поведение.

Женщины эмоциональны и поэтому дружба между ними постоянно наталкивается на различные проблемы, которые приводят иногда к ссорам, конфликтам и выяснению отношений.

Чтоб избежать вероятного недопонимания и удостовериться, что предательству было место, внимательно отнеситесь к ситуации:

Убедитесь в предательстве на 100 %.
Женщины в жизни импульсивны. Такая черта характера приводит к совершению необдуманных поступков в момент ярости и отчаяния, о которых потом жалеют. Поэтому в первую очередь успокойтесь, обдумайте, а только потом предпринимайте действия в отношении подруги.
Иногда человек ошибается, поэтому разберитесь в ситуации. Может подруга не хотела вас предавать, просто так сложились обстоятельства.
Если же подруга поступила с вами нехорошо осознано, постарайтесь понять, почему так произошло. Может вы могли ее обидеть, и поступить неправильно по отношению к ней.

Только после того когда вы разберетесь полностью в ситуации, принимайте правильное решение, которое позволит выйти из ситуации с минимальными потерями. Если подруга поступила предумышленно, то лучше разорвать отношение с таким человеком. Таким людям верить нельзя. Если вы решились простить предательницу, то со временем может повториться похожая ситуация. Конечно, это не значит, что нужное полностью ее убрать из своей жизни. Общайтесь с ней, находитесь в одной компании, но покажите, что вы ей больше не доверяете.

Как простить подругу?

Мнение большинства психологов совпадают в одном: при предательстве лучше всего просто и забыть его, вычеркнуть из своей жизни. Так лучше именно для вас. Прощая, вы отпускаете ситуацию и камень с души, и жить дальше становится проще и легче.

Каждый человек в жизни может хоть раз ошибиться в своих действиях. Может она не хотела так поступать, а теперь хочет исправить ситуацию и помириться с вами. И если вы решили продолжить отношения, не надо каждый раз напоминать подруге об ошибках и укорять ее в совершенном проступке. Со временем вы разберетесь в вашей дружбе и поймете можно ли ее доверять дальше.

Почему подруги предают?

Чтоб ответить на этот вопрос в первую очередь разберемся в психологии предательства. Бывают такие случаи, когда человек неосознанно предает друга. И это происходит не только с подругами, но и с другими близкими и родными людьми. Иногда человек не понимает, что он предает близкого друга, а расплата всегда очень неприятная.

Люди, живущие в настоящее время, неправильно понимают значение некоторых вещей и слов, так как оно было неверно им заложено. Поэтому и происходит возникновение таких ситуаций и допущение серьезных проблем в жизни. Большинство людей понимают, что поступили плохо только к старости и это печальный факт.

Предательство подруги – неприятность в жизни девушки. Если взглянуть на эту историю с обратной стороны, то не так все ужасно.

Проанализировав ситуацию, вы поймете, насколько важен для вас этот человек в качестве подруги. Ведь она смогла вам причинить много боли, и даже ваша дружба ее не остановила. Хоть вы и потеряли свою подругу – не надо расстраиваться. Такая дружба вам не нужна. Если в предательстве есть и ваша часть вины просто извлеките для себя урок и в будущем не совершайте подобных ошибок.

Для каждого человека предательство близкого человека приносит огорчение и разочарование. Большинство говорят, что предательство от близкого для тебя человека не прощается. Если разобраться, то каждый случай индивидуален, и принимать решение должны именно вы, а не кто-то. Только трезвый взгляд на проблему позволит вам поступить правильно.

Когда не получается разобраться с предательством самому, лучше всего обратиться к психологу, который поможет принять правильное решение и научит не злиться на подругу.

Главное помните, что после подобных ситуаций плакать и переживать не надо. Вас окружают люди, которые способны дружить по-настоящему, присмотритесь. Да, даже прощая предавшего человека, сложно забыть сам факт предательства и трудно заново начать доверять другим людям. Но жить дальше нужно и лучше это делать с легкой душой и без тяжести мести на сердце.