Положение ребенка в семье и отношения с родителями. Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. Ребенок воспитатель себя

На днях мне попалась очень любопытная статья о количестве детей в семье и значимости их личности и даже будущего в зависимости от «порядка» рождения. С первым ребенком полностью согласна. Нередко слышала, что первые дети и рождаются не всегда здоровыми.

Определяет так много, как мы даже не догадываемся.

Привожу статью полностью, разделив для удобства заголовками.

Нередко один из детей наследует характер, манеру поведения, способности, а иногда и отца, а другой во многом повторяет маму. Что определяет, на кого будет похож ребенок? Цепь случайностей?

Каждый из нас не просто повторяет кого-то из родителей, но является носи­телем родовых задач по отцовской или по материнской линии. И выбор линии предопределен: важно, каким по счету родился ребенок. Имейте в виду: при определении порядкового номера учи­тываются все появившиеся на свет дети, даже если кто-то, не дай бог, погиб во младенчестве.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

ТРЕТИЙ РЕБЕНОК

Третий ребенок в детстве соединяет в себе черты отца и матери, а повзрос­лев, оформляется в нечто совершенно самостоятельное: он становится родо­начальником абсолютно новой динас­тии и является носите­лем принципиально новых родовых задач. Так или иначе, третьи дети создают свои семьи довольно поздно, но это, как правило, очень гармоничные .

ЧЕТВЕРТЫЙ РЕБЕНОК

С четвертого ребенка счет начинает­ся снова: четвертый повторяет первен­ца, пятый - второго и так далее.

БУДУЩИЙ БРАК ДЕТЕЙ — «КОТОРЫЙ С КОТОРЫМ»?

Решает в какой-то степени и его будущую личную и семейную жизнь.

Часто родовые задачи мешают гар­моничному браку: два первенца или два единственных ребенка, создающие собственную , - это два лидера, каждый из которых пытается любой це­ной занять главенствующее положение. Разумеется, это не означает, что любовь двух первенцев обречена, но им придет­ся столкнуться с трудностями, учиться уступать и искать компромиссы. Куда проще складывается союз первенца и второго ребенка в семье: это брак лиде­ра и ведомого.

А вот брак двух вторых детей - ко­рабль без руля и ветрил: оба боятся брать на себя ответственность за ре­шения, каждый ждет, что руководить се­мейным плаванием будет другой...

Для третьего (шестого) ребенка (как Вы помните, это основоположники но­вого рода и носители новых родовых задач) - отдельные рекомендации.

Прежде всего, им лучше не связывать первые сексуальные опыты с «твердо­лобым» первенцем: он может навсег­да раздавить самобытный творческий потенциал генератора новых родовых задач, а вместе с ним и надежду на счастье в семейной жизни.

Лучше, если сексуальный опыт третьего ребенка и его самооценка сложатся в близких от­ношениях с тем, кто родился вторым по счету: такой партнер поможет нашему герою обрести столь необходимую ему уверенность в себе. И тогда уж будущий родоначальник сможет ужиться не толь­ко с первым ребенком, но и с таким же третьим, как он сам.

Сергей ПОПОВ

Уважаемый Читатель, буду очень благодарна Вам, если Вы напишете свое мнение на тему .

Старший, младший и средний ребенок

Место, которое занимает ребенок в семье, очень важно, но еще большую роль играют для его развития атмосфера, царящая в семье, и отношение родителей к своим детям.

Изучая статьи и книги, опубликованные в нашей стране психологами, социологами и психиатрами*, я увидел большой фактический материал, собранный авторами при изучении влияния позиции ребенка в семье на формирование его характера. И должен признаться, что был крайне удивлен. Данные исследований в основном не обнаруживали серьезных различий в формировании характеров старшего и младшего детей в семье. Наоборот, у меня создалось впечатление, что ученые не видели между старшим, младшим и средним ребенком ощутимой разницы, когда говорили о формировании их личности и о трудностях воспитания.

Возможно, у некоторых читателей этой книги возникнет желание после прочтения предыдущего абзаца сказать: «Ерунда». Однако, например, на меня, на моих братьев и сестер очень сильно влияло то, какими мы были детьми: первым, вторым или самым младшим ребенком в семье. Подобные ситуации возникают во многих семьях. Но я вполне соглашусь и с другими соображениями. Именно поэтому и хочу обсудить данную проблему.

Развитие первого ребенка в различных семьях происходит самыми разнообразными путями. Все зависит от того, кем является ребенок - мальчиком или девочкой, какое у него здоровье, как он ведет себя: активно, энергично или спокойно и т. д. Когда я изучал различные типы первых детей и потом сравнивал их средние показатели со средними показателями младших детей, то психологические и педагогические представления затерялись в обилии статистических данных.

Когда-то давно персонал одного детского сада при колледже, в котором я работал по совместительству, изучал поведение некоторых первенцев, которые были очень огорчены

рождением младшей сестры или брата. Мы наблюдали, как эти. дети вдруг превращались из веселых, дружелюбных, подвижных в тревожно спокойных и печальных маленьких человечков. Они находились в подавленном состоянии. Мы жалели этих ребят, так как они были первенцами в семье, и нам казалось, что многим из них очень тяжело уступать место единственного в семье ребенка. Затем один из членов нашего коллектива просмотрел имеющиеся в колледже записи о всех первенцах за несколько лет. К нашему удивлению, мы обнаружили, что на большинство первенцев рождение брата или сестры никоим образом не повлияло. Дети оставались такими же счаст-ливьши и веселыми, как и раньше.

Тогда мы предположили, что дети, которые спокойно реагировали на появление второго ребенка в семье, вели себя так, потому что чувствовали свою защищенность именно в связи с тем, что были первыми детьми. Наверное, разница в реакции первого ребенка на своих младших сестер и братьев зависит от взгляда на этот вопрос матери и отца детей.

Между прочим, первенца редко огорчает рождение третьего в семье ребенка. Первый ребенок уже все прочувствовал, возможно, познал даже ревность при рождении второго ребенка и, смирившись с ситуацией, как бы «очистился» от негативных чувств. Многие родители бывают приятно удивлены и обрадованы той привязанностью, которую испытывает их первенец к третьему ребенку несмотря на то, что они видели, какую сильную ревность он проявлял ко второму ребенку. Теперь он ощущал себя не соперником, а как бы любящим «родителем».

Место и позиция, которые занимает ребенок в семье, имеют большое значение для формирования его личности. Однако не менее важным для процесса воспитания является атмосфера в семье, отношение родителей к детям, отношения между матерью и отцом, между детьми.

Если родители спокойно воспринимают рождение нового ребенка, излишне не концентрируют свое внимание на нем, то, скорее всего, каждый ребенок в такой семье будет чувствовать себя уверенно и с удовлетворением воспринимать свое место в родном доме.

К сожалению, многие родители ведут себя по отношению к своим детям весьма неровно. Они постоянно выражают свое неодобрение одному из детей и одобрение другому ребенку. Такие родители склонны сравнивать своих детей на словах и на деле. Подобное отношение к детям способствует развитию среди них соперничества. Они остро чувствуют, а в дальнейшем и осознают, кто из них самый старший, кого мама и папа считают самым умным, самым сильным и красивым. Со временем дети начинают понимать, кто из них находится в семье в более привилегированном положении, кто из них более удачлив в жизни.

Некоторые родители считают, что приятнее и проще вос-

питывать детей, которые с рождения спокойны и уступчивы. Другим родителям больше нравятся пылкие, активные, даже непоседливые дети. Одним мамам и папам больше по душе мальчики, другим - девочки. Можно достаточно легко убедиться, что подобные реакции родителей, выраженные в присутствии детей, играют большую роль в формировании личности каждого ребенка независимо от того, родился ли он первым, вторым или третьим.

С этой проблемой тесно связан вопрос о количестве членов семьи. Как правило, чем больше семья, тем меньше влияет каждый новый ребенок на ранее установившиеся в доме отношения, на порядок и весь стиль жизни. В большой семье внимание разумных родителей рассредоточивается одинаково между детьми, которым предоставляется большая возможность развиваться в соответствии со своими природными данными. Поэтому вполне понятно, каким бывает отношение к детям супругов, имеющих только одного или двух детей. Все внимание, свои надежды, тревоги и опасения они концентрируют на них. А один-единственный ребенок вызывает у большинства мам и пап постоянное, порой совсем необъяснимое беспокойство.

Нет ничего удивительного в том, что все люди склонны видеть в своем ребенке (особенно если он первый) не столько новую индивидуальность, сколько выражение самих себя.

Большинство родителей считают себя вполне современными. Поэтому нередко они высказывают мысль о том, что хотят предоставить своему ребенку возможность развиваться свободно и идти по самостоятельно избранному жизненному пути. Только при этом их дитя должно быть счастливо. Конечно, чаще всего это говорится искренне. Однако в действительности, несмотря на все старания выполнить высказанные условия, многие, очень многие мамы и папы, не дожидаясь даже рождения ребенка, начинают представлять себе его таким, каким бы им хотелось его видеть.

Наблюдения психиатров свидетельствуют о том, что некоторые беременные женщины видят в своих снах и мечтах определенные черты своего будущего ребенка, независимо от того, будет это мальчик или девочка.

Многие родители мечтают о том, как их ребенок будет похож на одного из них, только будет намного красивее. Они предвкушают, как он будет увлекаться тем, чем когда-то увлекались мама или папа. Родители довольно часто желают, чтобы их дети занимались тем делом, каким они восхищались в свое время, или, в лучшем случае, продолжили бы семейную деловую традицию.

Конечно, родителей волнует не только все положительное, что связано с ребенком. Они боятся проявления у него сла-

бости и беспомощности, которые когда-то были присущи маме или папе, они беспокоятся о том, что их ребенку не удастся сделать то, чего в свое время не удалось добиться им. Подобные родительские заботы чаще всего вредны для детей. Конечно, могут плохо сказаться на ребенке действия отца, который бьется как рыба об лед только для того, чтобы сын поступил в престижный колледж. А девочку может раздражать честолюбивая мама, настаивающая на ее занятиях, например, танцами, музыкой или фигурным катанием.

Несравнимо больше шансов на успех в воспитании имеют надежды и ожидания тех благоразумных родителей, которые дают своим детям самостоятельно мыслить и не пытаются постоянно навязывать детям свою точку зрения и свои вкусы. Такая родительская позиция оказывает большое положительное влияние на формирование многих качеств, которые необходимы в будущем взрослому человеку.

Однако не подумайте, дорогие читатели, что я пытаюсь доказать, будто бы родители всегда сосредоточивают свое внимание только на первом ребенке, отождествляя его с собой и оставляя на нем «следы» своей индивидуальности. Конечно, это не всегда так. Большинство родителей очень осторожно воспитывают своего первого ребенка. И многое меняется, когда родятся последующие дети. Тогда нередко мама и папа все свое внимание концентрируют на втором или третьем ребенке. Такая ситуация возникает чаще всего тогда, когда родители долгое время и с нетерпением ждали, например, девочку после того, как у них родились уже два или три мальчика. И этой, единственной в семье девочке может уделяться столько внимания, что в конце концов у нее сформируется характер, более типичный для первого или единственного ребенка.

Во многих семьях спокойнее всего живется средним детям. Родители многому научились при воспитании первого ребенка. Теперь они уверены в себе, поэтому чувствуют себя менее скованно. Многие мамы говорили мне примерно так: «Со вторым ребенком так легко! Мне кажется, что я совсем не беспокоюсь о нем. Я даже не задумываюсь о том, как мне реагировать на его проделки. Когда я его наказываю, то он как будто бы совсем не обижается, и я не чувствую себя виноватой. А у него вскоре после наказания опять появляется хорошее настроение. Иногда мы с мужем думаем: не забросили ли мы своего второго ребенка, ведь мы почти о нем не волнуемся? Но мы видим, что наше отношение к нему очень ему нравится и в своем развития от этого он только выигрывает. Он всегда чем-то занят, всегда всем доволен. А когда малышу нужна компания, то он становится таким трогательным, что никто из окружающих, в том числе и незнакомые люди на ули-

це, не могут устоять от общения с ним. Он в отличие от нашего первого ребенка всеми любим, с ним охотно играют и взрослые и дети».

Безусловно, что не у всех вторых детей в семье развитие проходит так гладко. В приведенном примере показана всего лишь одна сторона процесса воспитания. Такое поведение родителей предохраняет ребенка от чрезмерной зависимости как от мамы, так и от других людей. Позже в жизни ему это очень пригодится, ему будет значительно легче принимать самостоятельные решения.

Наблюдения свидетельствуют о том, что вторые дети более восприимчивы как к положительным, так и к отрицательным сторонам общения с другими детьми.

В возрасте от года до четырех лет детям очень нравится ползать, толкаться, возиться, бегать и прыгать. Однако первому или единственному ребенку, который вынужден меньше общаться с другими детьми в раннем возрасте, чаще всего такое поведение eFO сверстников кажется очень странным. И это понятно. Он привык общаться с вежливыми взрослыми, поэтому его удивляют шумные дети. А второй или более поздний ребенок в семье сравнительно быстро учится защищать себя. Если у него есть, например, старший брат, который постоянно его дразнит, то в девять или двенадцать месяцев такой малыш может только поморщиться или заплакать, а в восемнадцать месяцев он вполне сможет решительно дать сдачи и защитить себя.

Порой приходится удивляться, как в некоторых семьях младший ребенок буквально «в кулаке» держит своего старшего брата, который не только взрослее, но и намного сильнее его. Возможно, это объясняется тем, что младший ребенок почти всегда считает себя правым, а старшему родители внушили, что маленьким надо во всем уступать.

Однако жизнь может сложиться нелегкой и для второго в семье ребенка. Источником «напряжения», особенно если в семье только двое детей и оба одного и того же пола, очень часто является постоянное стремление второго ребенка угнаться за первым, например залезть на дерево, если это сделал старший, получить такую же игрушку, если ее получил старший, как и он, позже ложиться спать, играть с друзьями старшего брата даже тогда, когда приходится забыть своих собственных друзей. Иногда такое соперничество делает второго ребенка несчастным. Но, судя по наблюдениям, чаще он остается веселым во всех ситуациях, даже тогда, когда своим поведением раздражает старшего брата или сестру. Иногда у такого ребенка развиваются качества лидера, которые довольно рано начинают проявляться в общении со сверстниками. Мне приходилось наблюдать поведение второго ребенка, который проявлял весьма искусную изобретательность, стараясь причинить старшему брату какую-либо неприятность.

В жизни чрезмерное соперничество между детьми может привести к неразумным поступкам, например к выбору вторым ребенком той же профессии, которую захотел получить старший брат или сестра, чтобы в ней больше преуспеть, несмотря на то что к этой профессии у него нет никакого призвания.

Родителям советую серьезно относиться к проблеме соперничества. Главное - это чувство не должно ослеплять ребенка. Следует отметить, что большинство вторых детей хорошо приспосабливаются не Только к первому, но и к третьему ребенку в семье. И лишь в некоторых случаях им бывает действительно плохо. Иногда второй ребенок перестает верить в возможность догнать старшего брата или сестру. В детские годы ему весьма трудно это сделать, однако многие из них не теряют такую надежду. Когда в семье родится третий ребенок, то второму может показаться, что для него появилась новая угроза. Он может уже не стараться выглядеть старше. В некоторых случаях он вдруг начинает лопотать что-то бессмысленное или сосать большой палец и мочиться в постель. Маме советуем на подобное поведение малыша обратить серьезное внимание. Если такая реакция на рождение третьего ребенка явление временное, то в этом нет ничего опасного, но это сигнализирует родителям о том, что их второму ребенку очень трудно, что он нуждается в их помощи, а может быть, и в консультации у специалистов.

Иногда второй ребенок проигрывает по сравнению со старшим и младшим: в силе, внешности, здоровье. Тогда ему приходится совсем трудно, особенно если родители и окружающие люди обращают на это внимание.

Мне встречались семьи, в которых родители, уже имевшие двух девочек, с нетерпением ждали мальчика. И когда это наконец случалось, то они реагировали на рождение сына, не скрывая от дочерей чрезмерной радости, которая весьма отрицательно сказывалась в дальнейшем на семейной атмосфере и формировании характеров детей.

При воспитании младшего ребенка также возможны различные варианты. В многодетных семьях у младших детей чаще всего в поведении наблюдаются две противоположные тенденции: одни дети направляют свои усилия на то, чтобы быть похожими на своих старших братьев и сестер, другие дети стремятся сохранить положение маленького ребенка.

Для большинства родителей характерна вполне естественная тенденция: с годами и с рождением каждого нового ребенка появляется расслабленность в отношении дисциплины детей. Мать и отец убеждаются в том, что дети могут расти, взрослеть и без слишком большого вмешательства в их дела. К тому же

родители со временем устают. А когда становится ясно, что больше у них детей не будет и это их последний ребенок, то у многих, особенно матерей, возникает естественное человеческое желание продлить детство своего малыша настолько, насколько это возможно. В результате к младшему ребенку родители не предъявляют необходимых требований. На его проказы и шалости мамы и папы смотрят чаще всего с улыбкой, даже поощряют их. А ведь это было невозможно по отношению к своим старшим детям!

Человек любого возраста может стать эгоистичным, требующим постоянного выполнения своих желаний, если окружающие его люди все ему прощают и безмерно его балуют. Потакание слабостям младшего в семье ребенка раздражает старших братьев и сестер. Постепенно это приводит к тому, что младший ребенок начинает требовать еще больших для себя привилегий, еще сильнее старается привлечь к себе внимание родителей. Это одна из тех ситуаций, которая в конечном итоге приводит к воспитанию избалованных людей, не желающих трудиться ни для себя, ни для других.

Одно интересное медицинское наблюдение, проведенное над группой людей, ставших инвалидами в связи с тем или иным заболеванием, показало, что многие из них не приложили максимум усилий для выздоровления, причем большинство больных были младшими детьми в семье.

Однако нельзя отрицать, что сильная любовь и восхищение своим младшим ребенком со стороны родителей (если только это не связано с сюсюканьем) приводят порой к появлению у детей чувства уверенности в себе, которое помогает им максимально использовать свои возможности. Если у ребенка развилось чувство разумного соперничества, утвердилось стремление не отставать от своих старших братьев и сестер, то такое сочетание может помочь формированию целенаправленного и трудолюбивого человека.

Особое место первого ребенка

В первую очередь мне хотелось бы обсудить некоторые отрицательные черты характера первого ребенка, в появлении и развитии которых обвиняют себя многие родители. Вот пример типичных жалоб и признаний, которые я постоянно выслушивал: «Наш первый ребенок не такой счастливый, каким бы нам хотелось его видеть. С одной стороны, он застенчив и робок с незнакомыми сверстниками и с бедовыми мальчишками, которые живут по соседству. С другой - у него покровительственное отношение к младшим детям. У него есть друзья, но нередко он настраивает их против себя тем, что не дает им свои игрушки или в игре никому не уступает и всегда настаивает на своем. Ему бывает очень обидно, когда после ссоры

дети бросают его одного. И конечно, он обвиняет всех, кроме себя. Когда сын хочет привлечь внимание взрослых и ему это не удается, то он грубит. Он неплохо учится во втором классе, но учитель говорит, что мальчик часто на уроках «витает в облаках» и не работает соответственно своим возможностям. Дома он очень ревнует нас к своей младшей сестре, обижает ее и не дает играть в свои игрушки.

Сын никогда не рассказывал мне свои секреты, - продолжала мама, - но мне почему-то казалось, что я понимаю его лучше, чем других детей. Может быть, мы с ним слишком похожи? Когда он родился, я не знала, как обращаться с ребенком, и чувствовала себя очень неуверенно. По любому поводу я лезла в книгу, рассказывающую об уходе за детьми, или вызывала врача. Ребенок доставлял нам много хлопот, особенно в первые три месяца после рождения. Может быть, с этого все и началось? Он никогда не признавал строгого обращения с собой. Когда ему исполнилось два года, то мне было очень трудно с ним. Он всегда хотел есть сладости, и я ему ни в чем не отказывала, хотя знала, что поступаю неправильно. Он никогда не хотел делать то, о чем его просили.

Я старалась его убедить, часто срывалась и кричала на него. Иногда я наказывала сына, но и это не помогало. После ссоры и моего крика я всегда чувствовала себя виноватой. Каждое утро я решала, что буду более терпеливой, но тогда он «садился мне на шею» и вновь вызывал у меня большое раздражение. Со вторым и с третьим ребенком мне несравнимо легче. Все, что я делаю, оказывается правильным. Но это нисколько не помогает мне управляться со старшим сыном».

Приведенный пример - довольно типичный монолог мамы (иногда папы). Конечно, аналогичная ситуация в других семьях бывает не так резко выражена или может вообще отсутствовать. Подобные отношения могут сложиться у родителей и со вторым, а возможно, и с более поздним ребенком. Но мне кажется, что описанная ситуация более типична в отношениях с первым ребенком, что она наиболее ярко показывает трудности, с которыми чаще всего сталкиваются молодые родители. Отсутствие опыта оказывает влияние особенно на тех родителей, у которых нет чувства уверенности в себе. Мамы и папы начинают сомневаться в своих способностях трудиться в этом новом для них деле. В своей неуверенности они похожи на людей, которые впервые сели на лошадь. Они слишком робки и скованны. А дети (как и лошади) хорошо ощущают эту неуверенность.

По моим наблюдениям, молодые родители, имеющие образование, чаще сомневаются в процессе воспитания, чем родители менее грамотные. Может быть, это можно объяснить тем, что воспитание первого ребенка похоже на экзамен в колледже: ты или знаешь материал, или нет. Если нет, то тебе ставят плохую отметку. Даже через тридцать лет после окончания колледжа мне еще снилось, что я иду неподготовленным на экза-;"мен. А многие ли девушки и юноши имели возможность учиться обращению с детьми? Поэтому нет ничего удивительного, что первый ребенок вызывает у родителей порой совсем необъяснимые тревоги.

Для молодых родителей большую роль играют те переживания, которые были у них в детстве. Наблюдения свидетельствуют о том, что хорошими воспитателями в основном становятся те люди, детство которых прошло с любящими, справедливыми, строгими и нераздражительными родителями. К сожалению, не каждый человек может этим похвалиться.

Чувство недовольства и даже вины перед своими родителями нередко возникает у ребенка из-за того, что он не такой, каким бы хотели видеть его дома и в школе. А возникшее при этом чувство ревности к братьям и сестрам может остаться у него на всю жизнь.

Впечатления детства обычно возрождаются с большей силой, когда человек сам становится родителем и начинает воспитывать своих детей.

Напряженное, постоянно тревожное отношение родителей, особенно мамы, к своему первому ребенку имеет отрицательный эффект. Напряженная атмосфера в семье сказывается очень плохо как на родителях, так и на детях.

Я вспоминаю матерей, которые сами осложняли отношения в семье, так как волновались по любому поводу из-за своего первенца. А спустя пятнадцать-двадцать лет они сообщали мне, что их дети хорошо устроили свою личную жизнь и весьма успешно работают в областях медицины, преподавания, социологии и т. п. Причем они стали и хорошими родителями. А ведь деятельность, в которой преуспели многие из них, требовала тонкого понимания других людей.

Какое же может быть этому объяснение? Я думаю, что у многих чувствительных детей, у которых в детстве были осложнения в общении с родителями, братьями, сестрами, возможно, и с друзьями, гораздо сильнее развивается интерес к людям и желание познать их, чем у человека, не задумывавшегося в детские и юношеские годы над своими отношениями с окру-г жающими людьми. Не подумайте, что я пытаюсь доказать, будто бы лучше немного пострадать в детстве, так как такие страдания в будущем могут быть компенсированы.

Наверное, необходимо добавить, что неправильное воспи

тание первого ребенка в раннем возрасте не всегда может быть

преодолено в дальнейшем или привести в конце концов к хо

рошему результату.

Дети, жизнь которых была осложнена в раннем детстве, обретают счастье лишь в том случае, если им помогают роди-

тели, учителя, детские врачи, психиатры, психологи, работники социальной сферы.

Существует еще один аспект воспитания первого ребенка. Из-за того, что родительская привязанность и родительское внимание к своему первенцу часто бывают чрезмерными, они формируют у ребенка сознание того, что он занимает в семье самое важное место. Со временем, по мере взросления, он даже начинает чувствовать необходимость как-то подкреплять свою значительность в семье.

В детстве с помощью родителей старший ребенок может преодолеть чувство соперничества с младшими детьми, если возьмет на себя роль «опекуна» над младшими. Это в какой-то степени объясняет тот оптимизм, ту энергию ответственности, которые мы так часто наблюдаем у первых детей в семье.

В этой связи интересно упомянуть, что изучение биографий тысячи американцев, достигших высоких служебных постов, показало, что первые дети в семье добивались успеха в два раза чаще, чем другие дети. Безусловно, никто из нас не уверен, что это лучший показатель успешной жизни. Но такое наблюдение должно подбодрить, на мой взгляд, тех родителей, которые слишком суетятся и беспокоятся, когда у них родится первый ребенок. А разве можно этому удивляться? Это же так понятно! Поэтому я хочу поддержать заботливых и в меру беспокойных мам и пап в их благородном деле, которое в будущем дает хорошие полезные для общества результаты.

О чрезмерной зависимости детей от родителей

Многие многодетные родители говорили мне о том, что по сравнению с первым ребенком другие их дети более независимы от родителей. Они отмечали, что их первенец почти всегда с трудом знакомился и долго не включался в игру с другими детьми. Малыш становился застенчивым в новых, незнакомых ситуациях, старался быть рядом с родителями, требовал от них большего внимания. Всем окружающим он казался избалованным ребенком.

Однако далеко не во всех семьях наблюдается наибольшая зависимость от родителей именно у первого ребенка. Иногда более зависимы вторые или третьи дети. Встречаются семьи, в которых вообще не наблюдается такое явление. Но если в семье есть тенденция к зависимости, то она чаще всего обнаруживается у самого старшего ребенка.

Зависимость от окружающих у детей развивается настолько постепенно, что родители порой и не замечают этого процесса. В отношении первенца они обычно осознают эту зависимость только после рождения второго малыша.

Какие чувства заставляют родителей так волноваться при

воспитании первого ребенка, в результате чего он оказывается в большой зависимости от них?

Первым из этих чувств я считаю беспокойство. Вполне понятно волнение, особенно молодых родителей, по малейшему поводу: из-за икоты, температуры, веса, дыхания малыша. Когда он первый раз споткнется и упадет, мама так пугается, что у нее замирает сердце, и она чувствует себя очень виноватой. Первый насморк кажется опасной болезнью, а небольшая температура - трагедией. Чрезмерное беспокойство мамы мгновенно выражается на ее лице, в ее голосе, в ее реакции на плач малыша.

После годовалого возраста малыш перестает быть милой «куклой», поэтому беспокойство мамы и папы еще более возрастает. Ребенок начинает демонстрировать целый комплекс таких качеств, которые причиняют особое волнение: он желает многое делать по-своему, проявляет упрямство, порой ведет себя вызывающе, даже агрессивно, или очень робко.

Мать и ребенок могут пререкаться друг с другом по любому поводу (еды, умывания и т. п.). Наивысший накал пререканий обычно бывает тогда, когда ребенок не хочет, но должен что-то делать или хочет, но не должен делать. В таких ситуациях многое зависит от мамы. Нельзя в эти моменты нервничать. Их надо использовать для воспитания у ребенка дисциплины и выдержки. Спокойное поведение матери даже в таких случаях сближает ее с ребенком и не дает возможности возникнуть антагонизму. С более поздними детьми родители чаще всего ведут себя, на мой взгляд, куда легкомысленнее. Я уже говорил, что это объясняется тем, что они, постепенно успокоившись при воспитании первого ребенка, уверовав в свои возможности, подходят к воспитанию второго ребенка уже более спокойно. А в итоге получают лучшие результаты, так как не осложняют свою жизнь волнением из-за малейшего нарушения детьми дисциплины. Обращаю еще раз внимание на семейную атмосферу. Когда она нормальная, то родители считают, что все находится под их контролем. Поэтому даже малейшие разногласия быстро пресекаются, а ребенок после вмешательства родителей бывает менее обидчив и раздражителен.

Следующее, очень важное чувство, возникающее у родителей, - это чувство радости даже от одного взгляда на своего первого малыша. Всем известно, какой восторг вызывает у мамы и папы первая настоящая улыбка их отпрыска. Они хотят, " чтобы малыш улыбался еще и еще, бесконечно. Маме трудно удержаться, чтобы не расцеловать и не пощекотать его, когда она впервые слышит его смех.

А какое счастье для родителей разделить вместе с малышом его радость и удивление от «открытия», что на ноге у него есть пальцы и их можно аппетитно пососать.

Какое счастье испытать величайшую гордость от «уникальных» способностей своего ребенка, когда он впервые услышит в

Родители спешат показать своему первенцу зоопарк, цирк или механический экскаватор в действии. Папе не терпится купить ему электрическую железную дорогу за два года до того, чем следует. С энтузиазмом папа демонстрирует своему малышу различные игры, которые ребенок может понять минимум через пять лет.

Многие родители пытаются быть на одном уровне со своим ребенком, чтобы поиграть с ним и показать ему чудеса, которыми полон мир. Мамы и папы не были бы хорошими родителями, если бы не стремились помогать своим детям познавать все, что их окружает.

Но главная проблема молодых родителей, на мой взгляд, состоит в том, что вся масса чувств, накопленная еще в преддверии рождения малыша, беспокойная неуверенность и радостное предвкушение, вырывается наружу и обрушивается на первенца. Думаю, что большинство родителей чувствуют себя при этом так, будто собираются в первом ребенке прожить еще раз свою жизнь со всеми теми тревогами и волнениями, которые появлялись по мере того, как они взрослели.

А теперь несколько практических советов. Думаю, что нельзя воспитывать любого ребенка, и тем более первого, спокойно, без напряжения. Воспитание каждого последующего ребенка - это познание и формирование новой личности. Человек всегда волнуется, когда учится чему-нибудь новому, ч В каждом деле надо уметь трудиться. Наверное, учиться трудиться надо с самого раннего детства. Лучший способ в детские годы научиться любить труд - это вырасти в хорошей многодетной семье. Но далеко не каждому человеку выпадает такое счастье. В больших семьях зависимость детей от родителей значительно меньше, чем в малодетных.

Я считаю необходимым обратить внимание на практический опыт, о котором должны помнить молодые родители, желающие воспитать своего ребенка свободным от их чрезмерной зависимости.

К счастью, в течение первых трех месяцев жизни малыш как будто бы не понимает состояния своих родителей. Он слишком занят своими потребностями (голод, сон и т. п.). Примерно после трех месяцев его начинает интересовать окружающий мир. В животе у него обычно уже исчезают колики, он меньше плачет, родители уже не так часто держат его на руках. Если же ребенок привык часами находиться на руках, то советуем срочно отучить его от этого желания. В связи с этим он может плакать, но не надо обращать серьезного внимания на его плач. Конечно, родителям трудно вынести крик и слезы 460

своего малыша, но когда они видят, насколько хорошо действует на ребенка их поведение, то убеждаются в том, что поступают правильно. Постепенно ребенок привыкает к тому, что не всегда он может рассчитывать на маму с папой, а родители в свою очередь освобождаются от необходимости чрезмерной заботы о ребенке.

Детей, особенно в раннем возрасте, надо кормить по расписанию. Почти всем матерям удается приучить маленького ребенка к режиму питания, так как мама вовремя будит его, когда подходит время приема пищи.

Я уверен, что беспокойная мама, которая бросается кормить ребенка при малейшем его движении, не только приучит его к частому и нерегулярному приему пищи, но и поспособствует возникновению у него зависимости, необходимости в маминой помощи каждый раз, когда он чувствует какое-либо неудобство.

Конечно, любящая мать всегда старается оградить, защитить своего ребенка от любой невзгоды. И это естественно. Однако чрезмерная опека не приводит к добру. Видимо, этим можно объяснить тот факт, что некоторые годовалые малыши просыпаются несколько раз за ночь только для того, чтобы их покормили. Когда ребенок и мать привыкают к регулярному питанию, то они чувствуют себя уверенными в своих собственных силах.

Я считаю важнейшим периодом, в который решается вопрос, будет ли ребенок самостоятельным, или во всем будет рассчитывать на родителей, является вторая половина первого года его жизни. В это время ребенок уже умеет сидеть, ползать, стоять. В нем просыпается естественный интерес ко всем окружающим его людям и вещам. В часы бодрствования он постоянно вертит в руках погремушки, бусы, мягкие игрушки, журналы. Время бодрствования уже увеличилось на несколько часов в сутки. Малыш счастлив от постоянного знакомства с миром, от своей «разведывательной деятельности» в манеже. Он с увлечением просовывает игрушки сквозь прутья и втаскивает их обратно. Он перекладывает вещи из одной руки в другую, сует их в рот, жует их. Он очень ценит компанию, особенно с участием мамы. Когда она выходит из детской, он пытается вылезти из манежа, чтобы проползти в ее комнату и убедиться в своей безопасности.

Очень часто мамы, воспитывающие первого ребенка, жалуются на то, что к концу первого года малыш начинает плакать каждый раз, когда она. уходит из комнаты. Это свидетельствует о быстрой реакции ребенка на чрезмерную заботу о нем.

Некоторые родители оказываются в довольно тяжелом положении, когда их ребенок вступает в период от шести до двенадцати месяцев. Ни днем, ни ночью у них нет покоя, так как они уже успели приучить свое дитя к исполнению всех его желаний и требований, к тому, что они постоянно находятся около него.

Иногда малыши, которые раньше спали крепко, вдруг начинают просыпаться по ночам. Проснувшийся малыш очень тревожит родителей. Мама или папа бежит к ребенку, берет его на руки. Многие родители поступают так даже тогда, когда малыш только хнычет или ворочается. Иногда ребенок просыпается оттого, что у него режутся зубы. Постепенно он усваивает и привыкает к тому, что своим плачем всегда может призвать к себе маму и заставить ее взять себя на руки, покормить его или просто составить ему компанию. Малыш очень быстро обнаруживает, что чем сильнее он кричит, тем скорее может заставить своих родителей предоставить ему полуночное развлечение. Некоторые мамы благодаря хитрости своих младенцев вскакивают два-три раза за ночь и бодрствуют с ребенком долгое время. Это очень утомительно для всей семьи.

Тревога родителей по любому поводу выражается прежде всего в том, что они стараются поскорее взять ребенка на руки. Таким действием они приучают малыша к тому, что он может всего добиться своим плачем. Со временем требования ребенка возрастают, а утомленные, измученные родители начинают восставать против такой каторжной жизни, которую будто бы создает их ребенок. Многие из них даже не понимают, что в сложившейся тяжелой ситуации виноваты они - родители. Если бы они это поняли, то им бы стало стыдно за свое раздражение и постоянное потакание всем требованиям малыша.

От ночных пробуждений можно избавиться, если родители будут убеждены в том, что для их ребенка ночные бдения так же вредны, как и для них, взрослых людей. В течение нескольких ночей советую мамам не реагировать на слезы ребенка. После продолжительного громкого плача малыш устает, начинает понимать, что криком ничего не добьешься, и засыпает.

Днем ребенок рассчитывает на внимание со стороны мамы. А она либо с большой готовностью и радостью соглашается постоянно играть с ним, либо, нервничая и раздражаясь, не решается отказать требованиям малыша. Через некоторое время первый тип отношений может превратиться во второй, так как, не привыкая к самостоятельности, ребенок все время вовлекает маму в различные игры или просит носить его по комнате на руках. Чаще всего при этом он хочет поддерживать разговор. В таких условиях ребенок теряет возможность учиться развлекаться в отсутствие мамы. А она, несмотря на усталость, продолжает протягивать ему руки при его малейшем всхлипывании. Этим самым она как будто говорит: «Ты прав, мой малыш, если ты не на руках у мамы, то тебе очень одиноко и с тобой может что-нибудь случиться».

Я описал поведение матери, которая не понимает, какой вред она наносит своему ребенку. Растущее в ней негодование от осознания своего рабского положения передается и ребенку, что причиняет ему беспокойство. А результатом такой ситуации становятся еще более возросшие требования ребенка.

Естественно, что родителям время от времени хочется поиграть с малышом, поговорить с ним, посмеяться и повозиться. Но для игр с ребенком надо знать определенное время. Если мама стала играть с малышом в другое время, то потом надо помочь ребенку понять, когда надо закончить игру, чтобы мама могла вернуться к своей работе или к чтению, не вызывая его капризов. Если же он начинает плакать, то следует отвлечь малыша и больше не нарушать режим дня.

Ребенок, не приученный к самостоятельности, с большим трудом освобождается от зависимости. Этот процесс взаимный, чаще всего он бывает затянувшимся и проходит болезненно как для родителей, так и для ребенка, но, несмотря на трудности, его необходимо продолжать. Возможно, маме потребуется помощь психолога и психиатра. Ей также потребуются крепкие нервы для того, чтобы игнорировать плач ребенка и продолжать заниматься домашними делами.

Один практический совет: играть с маленьким ребенком лучше всего на полу, на коврике. Если малышу надоест перелезать через ноги мамы, он похнычет, но может уползти и отвлечься другой игрушкой. Если же мама при малейшем капризе малыша берет его на руки, то заставить его сесть и дальше играть бывает очень трудно.

В течение второго года жизни перед родителями ребенка можно поставить вопрос: будет их малыш самостоятельным человеком или нет? В это время он уже может ходить, у него появляется желание все шире и шире познавать окружающий его мир. Больше всего его интересуют незнакомые взрослые и дети. Он уже хочет знакомиться, общаться с ними. Делает малыш это все очень просто: он протягивает им игрушки, забирает их обратно или высыпает им на колени кубики, различные мелкие игрушки. Однако в это же время ребенок все больше осознает зависимость от мамы, поэтому бросается к ней по любому поводу, особенно если он обижен или чем-нибудь испуган. Перед тем как познакомиться с новым для него человеком, малыш осматривает его, словно решая вопрос: как относиться к незнакомцу? Если новые люди слишком быстро навязывают ребенку свое общество, то чаще всего такое поведение взрослых отпугивает ребенка, и он опять начинает прятаться за маму.

Для успешного развития самостоятельности детей очень важно, чтобы ребенок и мать не концентрировали внимание на проблемах кормления, туалета и дисциплины. Когда между ребенком и матерью возникают какие-то разногласия, то они начинают ощущать беспокойство и нередко чувство вины. Они могут постоянно вступать в конфликт, но при этом оставить друг друга в покое не могут. Советую обращать на подобные ситуации серьезное внимание. Рекомендую прислушаться к таким советам:

1. Следует научиться подавлять желание бросаться на по

мощь ребенку всякий раз, когда он вовлекает себя в опасные

«мероприятия», например малыш влез на стул, заполз в шкаф

Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать бросается ему на выручку, то ребенок усваивает, что его повсюду подстерегают опасности и спастись от них он может только с помощью мамы.

рают другие дети. Тогда он понимает, как много вокруг людей,

что дети по сравнению со взрослыми подвижнее, что они шум

ные, порой драчливые, но, несмотря на все это, с ними весе

ло и интересно. И здесь заботливой маме не надо постоян

но следить за ним, бежать к нему на помощь, если его оби

дел другой ребенок. Конечно, маме следует вмешаться, если

опасность действительно существует. При необходимости она

даже может перейти на другую игровую площадку. Но снача

ла маме следует предоставить малышу возможность научиться

защищать себя в мелких столкновениях с детьми. Может быть,

она увидит, что так поступают матери, воспитывающие второго

Я думаю, что большинство родителей все же будут продолжать воспитывать своих первых детей по-прежнему, забывая об их самостоятельности. Это у нас в крови, мы так устроены. Но если знать все подводные камни на пути такого воспитания, то многим родителям удастся снизить уровень несамостоятельности наших маленьких детей до минимума.

В семье родился второй ребенок

Чувства, которые испытывает первый ребенок в связи с появлением в семье младенца, многие матери чаще всего не понимают и не замечают. Однажды я спросил одну маму о том, как ее двухлетний сын воспринял новорожденную девочку. Она восторженно сообщила: «Он просто обожает малышку. Он всегда старается ее потрогать, обнять, но, не отдавая себе отчета, делает это с такой силой, что младенец плачет». Я почувствовал себя злодеем оттого, что в таком поведении ребенка вижу проявление чувства ревности, а мать - большую любовь.

Когда я, будучи уже сам отцом, спрашивал у своей мамы о том, как я и мои братья воспринимали появление следующего младенца, то она начинала нас защищать: «Слава богу, ни у кого из вас чувства ревности не возникало». Мне трудно было в это поверить.

Многие родители считают ревность своего первенца к новому младенцу очень плохой чертой характера ребенка. Они не могут признаться в этом даже самим себе и поэтому, не задумываясь,

спешат объяснить поведение старшего малыша чувством беззаветной любви к новорожденному или невнимательностью, если пер-" венец пытается не замечать нового члена семьи.

Врачи и воспитатели подчеркивают, насколько часто в их практике встречается появление ревности у детей. Таких детей нельзя упрекать, им надо помочь. Мне известны случаи больших страданий ребенка из-за чувства ревности. Поэтому родители, и в первую очередь мамы, должны знать о возможности таких явлений, чтобы вовремя помочь своему ребенку избавиться от этого чувства. К сожалению, бывает очень трудно внушить некоторым родителям, насколько разрушительным для формирования личности первого малыша может стать чувство ревности ко второму ребенку в семье. Он еще слишком мал, чтобы погрузиться в чтение книги или исчезнуть из дому с друзьями. Он не может отвлечься в школе или на работе, у него еще нет товарищей, которые могли бы его утешить. Вся жизнь ребенка еще связана с родителями. Но вдруг он почувствовал: с появлением в семье младенца они будто бы забыли о нем, о своем первом ребенке.

Самую яркую иллюстрацию такого детского переживания я слышал от женщины-психиатра, выступавшей в Нью-Йорке на одном симпозиуме по проблемам воспитания детей. Она сказала собравшимся матерям: «Представьте себе, как бы вы сами себя почувствовали, если однажды ваш муж пришел бы после работы домой вместе с молодой красавицей и сказал бы вам, что одну жену иметь очень хорошо, но ему хочется иметь двух жен, так как он любит эту девушку и уверен, что жена тоже ее полюбит. Трудно себе представить, чтобы жена была в восторге от этой незнакомки и заявления мужа только потому, что этого хочет он. Однако именно такой реакции многие мамы и папы ждут от своих маленьких детей, когда приносят домой новорожденного».

Из собственного опыта я знаю, что большинство детей испытывают самые разнообразные, чаще всего смешанные чувства любви и ненависти к младенцу, занявшему их место «самого маленького» человека в семье. Даже если внешних недоброжелательных признаков в отношении новорожденного родители не замечают у своего первенца, то, думаю, будет правильным предположить, что изредка он чувствует некоторую горечь в глубине души. Соотношение восторга и неприязни зависит от характера ребенка и его положения в семье.

Наблюдения свидетельствуют о том, что у первого ребенка нередко создается впечатление, будто родители существуют только для него. Такие малыши воспринимают нового младенца с некоторой, может быть даже незаметной для окружающих, неприязнью. Однако ребенок, привыкший общаться с другими детьми, менее зависимый от матери, встречает изменения в семье более спокойно.

К четырехлетнему возрасту дети чувствуют себя более взрослыми, менее зависимыми от своих родителей, поэтому при появ

лении в доме младенца резких изменений в их поведении чаще всего не наблюдается.

И в былые времена родителям приходилось сталкиваться с различными формами проявления ревности. Родители в основном не удивлялись ревности своего старшего ребенка, если он выражал ее в вежливой словесной форме, не причиняя неприятностей новорожденному. Классический пример - заявление ребенка через два дня после прибытия младенца: «Можете его отвезти обратно в больницу». Возможно, родители не понимают, насколько сильны чувства ребенка в этот момент, поэтому его слова воспринимают с улыбкой.

Многие маленькие дети реагируют на приведенную ситуацию действиями, которые психиатры считают как бы шагом назад - в стадию младенческого развития, когда ребенок находит успокоение и безопасность. Обычно это проявляется в том, что малыш опять требует соску, ночью мочится в постель, начинает снова картавить, просить, чтобы мать его кормила. Своим поведением он пытается «защитить» права первенца. Подобные явления встречаются довольно-таки часто. Если они продолжаются у ребенка недолго, так как родители отнеслись к ним серьезно, то можно не волноваться о развитии малыша. Если же симптомы ревности ярко выражены и поведение ребенка похоже на капризы младенца, то надо обратиться за помощью к психиатру.

Педагоги, психологи, врачи и другие специалисты многие годы активно привлекали внимание родителей к проблеме детской ревности. В результате большинство родителей появление этого чувства у ребенка встречают спокойно и умело помогают своим детям преодолевать в связи с этим возникающие трудности. В наше время только небольшая часть родителей не верит в то, что такое чувство может возникнуть у их ребенка. Некоторые мамы и папы, наоборот, слишком волнуются из-за этого явления. Такое отношение заставляет их оказывать излишнее внимание старшему ребенку, чрезмерно баловать его, даже позволять ему вести себя грубо. Когда он застает родителей играющими с младенцем, то они виновато вздрагивают, как будто совершают какое-то преступление.

Старший ребенок никогда не ощутит себя счастливым и спокойным, если он видит такое поведение своих родителей, так как и он считает их виноватыми. А это только усиливает его чувство ревности. Думаю, что такой чрезмерный страх перед детской ревностью является плохим признаком. Возможно, в таких опасениях родителей, особенно чрезмерно чувствительных или тех, кто сам в детстве от этого страдал, виноваты те авторы различных изданий (и я в том числе), которые утверждали, что ревность у детей всегда присутствует и с ней надо что-то делать.

В настоящей книге я хотел бы подчеркнуть то позитивное влияние, которое в большинстве семей оказывает рождение младенца на старшего ребенка. Рождение малыша может ускорить и усовершенствовать развитие первенца. Мне приходилось наблю

дать, к сожалению не очень часто, как двухлетние дети после появления в доме младенца вдруг, на удивление матери, переставали мочиться ночью в постель и отказывались от соски. Та разница, которую ребенок увидел между младенцем и собой, разумеется, в соответствии с уровнем своего развития, видимо, заставляет его вдруг с гордостью осознать, что он уже большой. Такие случаи свидетельствуют о том, что даже маленький ребенок в состоянии понять свою разлуку с младенчеством. Поэтому у родителей всегда есть возможность положительно использовать эту способность детей, апеллируя к их «взрослости».

Единственный в семье ребенок чаще всего очень долго чувствует себя малышом, так как ему постоянно говорят, что он когда-то вырастет, но изо дня в день, из месяца в месяц он не видит перемен по отношению к себе. А появление младенца заставляет его увидеть себя как-то по-новому. Он вдруг начинает осознавать, что уже не похож на вновь появившегося малыша, и стремится быть похожим на взрослого человека. Конечно, у него еще нередко возникает желание вернуться назад, к состоянию малыша, но в то же время сознание заставляет его двигаться вперед.

Советую родителям помогать ребенку в подобных ситуациях. Он должен ощутить гордость, если мама время от времени будет привлекать его внимание к тому, что маленький братик или сестренка еще не умеет сидеть, ходить, бегать, разговаривать, пользоваться ложкой, чашкой, туалетом, еще не может выйти из дома, чтобы поиграть с детьми и т. д. Наверное, надо объяснить ребенку, что младенец пока только и умеет пить молоко и плакать. Родители могут найти возможность похвалить ребенка за то, что он научился делать что-то как «взрослый», попросить его о помощи, затем серьезно поблагодарить. Можно разрешать ребенку выполнять какую-либо домашнюю работу, к которой раньше его не допускали, и сказать, что он становится самостоятельным, потому что теперь уже многое умеет делать сам. Если тактично и искренне проводить в семье такую политику, то она очень скоро вполне себя оправдает. Цель ее - помочь ребенку сохранить чувство равновесия с появлением нового члена семьи и с радостью ощутить свою «взрослость» по отношению к малышу.

Иногда старший ребенок может сравнивать себя с младенцем и просить у родителей подтверждение тому, что он сильнее и умнее его. Думаю, что родителям стоит с этим соглашаться. А мама может даже еще и добавить: «Не знаю, что бы я делала без твоей помощи!» Однако маме все-таки не стоит вслух сравнивать своих детей, чтобы не создалось впечатление, будто один из них ей нравится больше другого. Родительские сравнения только обостряют соперничество. У ребенка может возникнуть мысль о том, что у родителей среди детей есть любимчики. Если ребенок считает себя фаворитом в семье, то тем более он боится потерять такое положение.

Мне кажется, что лучше время от времени напоминать ребенку о том, как трудно быть младенцем (с точки зрения младенца) и

как хорошо быть старшим ребенком (с точки зрения того же младенца).

Считаю возможным предупредить маму еще об одной тонкости предложенной политики. Если ребенок тяжело переносит чувство ревности, если он более склонен к регрессии в детстве, чем к гордости за свою «взрослость», а родители при этом постоянно внушают ему, что он уже «взрослый», то у него может появиться обратное желание. Возможно, малышу совершенно не хочется быть взрослым, наоборот, он стремится остаться малышом. Поэтому, прежде чем «взрослость» своего старшего ребенка использовать в воспитательных целях, надо найти к этому какие-то мотивы, привлекающие ребенка, вызывающие у него желание ощутить себя взрослым.

Помощь маленькому ребенку при появлении в семье младенца мать и отец могут оказать тем, что дадут ему почувствовать себя как быв роли родителя. В этом ощущении заключается форма «взрослости». Она включает в себя не только чувство гордости за то, что ребенок подрос за последнее время и увидел свои возросшие способности (это относится к каждой последующей стадии детства), но и подразумевается значительный шаг по направлению к более взрослой жизни.

Мальчики и девочки в возрасте от трех до шести лет обычно очень любят изображать маму и папу, даже если в их семье нет младенца. Думаю, что в этом возрасте подобная склонность достаточно сильна. Если же появление младенца вызывает у старшего ребенка агрессию, то мама может восстановить равновесие, стимулируя у него желание играть в «родителя». Ребенок может избежать болезненного соперничества, если сам себе внушит, что он давно вышел из младенческого возраста. Он начинает убеждать себя в том, что не относится к той же категории, к какой относится его маленький брат или сестра. Его детская ревность таким образом становится больше похожа на взрослый альтруизм.

Методы воспитания, описанные мною, хорошо известны многим родителям. Они называют младенца «наш малыш», а старшему ребенку доверяют важные задания: принести соску из холодильника или чистую пеленку из шкафчика. Ребенок помогает маме вытирать малыша после купания, смотрит за ним, когда мама занята или вышла из комнаты. Тактичная мама ежедневно придумывает десятки способов, дающих ребенку понять, что он вместе с мамой делает общее дело, даже если его участие на самом деле больше помеха, чем помощь. Через какое-то время ребенок начинает оказывать действительно существенную помощь.

Но и в этих ситуациях есть определенные ограничения. Например, нельзя позволять старшему ребенку носить младенца на руках. Однако желание подержать малыша бывает у детей настолько сильным, что некоторые мамы не могут устоять перед настойчивостью ребенка. Чтобы не рисковать, надо посадить старшего ребенка на диван или на пол и дать ему подержаться

за малышку, при этом маме нельзя отлучаться ни на мгновенье. Ребенку необходимо внушить, что он не может брать малыша на руки без разрешения и наблюдения родителей.

Желание играть роль родителя до трехлетнего возраста обычно выражено у детей довольно слабо. Конечно, нельзя, например, сказать, что в два с половиной года это желание развито слабо, а в два года и десять месяцев - сильнее. У всех детей это бывает по-разному и зависит от пола ребенка, темперамента и его отношений с матерью.

Нет никакого смысла навязывать роль родителя сопротивляющемуся ребенку. Если она ему не нравится, то это только увеличит его нелюбовь к младенцу или он будет считать малыша досадным для себя неудобством. Кроме того, детей нельзя заставлять играть родительскую роль в течение всего дня. У ребенка должно оставаться достаточно времени для того, чтобы быть со своими сверстниками, играть и возиться с друзьями.

Я также думаю, что родителям не стоит слишком внушать старшему ребенку мысль о том, как интересно заниматься малышом. По моим наблюдениям, старший ребенок чаще всего выбирает роль строгого и осуждающего родителя. Следует учитывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата или сестры переходит к роли сердитого и раздражительного родителя, в будущем чаще всего становится мучением как для своих друзей, так и для младших братьев и сестер.

Существует еще одна причина, из-за которой чувство детской ревности можно, на мой взгляд, считать конструктивным переживанием. Думаю, если у ребенка нет серьезного расстройства из-за ревности к малышу, а родители тактично, с любовью помогают ему постепенно выходить из этого состояния, то его характер в результате только окрепнет. Это связано с тем, что одно время он думал, будто бы младенец встанет между ним и родителями. Он, видимо, боялся, что родители уже не будут его любить, как раньше, и поэтому чувствовал больше обиды, чем любви, к младенцу. Но проходят недели, месяцы, и он убеждается, что родители все так же сильно его любят. Будучи уверенным в этом, он сможет все больше и больше привязываться к малышу.

С тех пор как появился в семье младенец, старший ребенок заметно меняется. Он проходит довольно-таки трудную стадию развития, которая может его сломить или сделать значительно сильнее. Если он уверовал в неизменность родительской любви, то чаще всего становится более терпимым к другим детям, более спокойным и уверенным в себе. Ребенок как бы прошел сквозь первый бой в своей жизни и вышел из него победителем. Думаю, что именно поэтому старший ребенок в большинстве семей испытывает к третьему ребенку не ревность, а любовь.

Я получаю много писем от родителей, которые просят дать совет о том, как следует готовить старшего ребенка к рождению малыша. Остановимся на том, что совет матери, имеющей ребенка от двух до трех лет, совсем неприменим для матерей, у которых

дети менее двухлетнего возраста. Как бы терпеливо мама ни рассказывала годовалому ребенку о предстоящем событии, все равно он толком ничего не поймет. Может быть, он смутно что-то себе представит, когда увидит приготовленную кроватку и приданое новорожденного, но осмыслить событие, безусловно, не сможет. Ему, наверное, интересно было бы послушать книжки о малышах. Ребенок в этом возрасте еще совсем не готов к проявлению чувств при виде мамы, занимающейся новым малышом.

Однако родителям советую сделать в доме необходимые перестановки за несколько месяцев до появления младенца, чтобы первый ребенок не чувствовал себя выселенным, будто бы появился его соперник.

На все случаи жизни дать совет невозможно, поэтому родители должны полагаться в первую очередь на свой такт и внимательность. Главное - избегать чрезмерного энтузиазма и исключительного внимания по отношению к новому ребенку. Это иногда бывает трудно соблюсти, потому что новорожденные младенцы вызывают у мам и пап безграничную нежность, а у бабушек и дедушек безудержный восторг. Только, пожалуйста, не подумайте, что я рекомендую игнорировать малыша. Нежные чувства родителей, их разумная любовь - это один из сильнейших источников, питающих развитие ребенка. Я напоминаю только о слишком больших, излишних дозах родительского внимания.

Когда в семье появляется новорожденный, родителям надо внимательно следить за поведением старшего ребенка, особенно если ему меньше трех лет. Из-за того, что он может ушибить малыша, маме надо быть всегда начеку. Если она занята по хозяйству, а малыш спит, то лучше всего закрывать детскую комнату так, чтобы старший ребенок не мог туда зайти. А ему порой так хочется что-то натворить, удивить маму, а может быть, и обидеть нового, нежданного для него члена семьи. Нельзя забывать, что ваш старший ребенок слишком мал и нуждается в защите, причем в защите от самого себя.

Накопленный опыт убеждает меня, что для ребенка весьма полезна возможность рассказать маме о своих ревнивых чувствах. Только со временем родители понимают, насколько этот метод полезен. Обычно после откровенного разговора с мамой у ребенка улучшается настроение, он постепенно приходит в равновесие, так как мама помогла ему избавиться от чувства вины. Теперь ему не надо скрывать своей еще иногда появляющейся неприязни к малышу, можно о ней говорить с мамой, потому что она убедительно показала ребенку свою любовь к нему и желание в любую минуту прийти к нему на помощь.

Детские ссоры

Я получаю много писем о детских ссорах и драках в семье. Все мамы, у которых эта проблема зашла так далеко, что они вынуждены просить помощи, расстроены и измучены. Я был

в нескольких семьях, где ссоры продолжаются непрерывно. Интересно то, что через двадцать минут я тоже чувствовал себя раздраженным и усталым. Я всегда считал, что при таком хаосе, когда дети кричат, зовут маму или ревут и жалуются, когда шум, грохот и треск раздаются по всей квартире, исправить положение весьма трудно.

Однако мне вспоминается изумление одной мамы (мое тоже), когда мы увидели, как быстро изменилось положение в ее семье. Дело в том, что родители решили провести двухнедельный отпуск без своих троих вечно дерущихся детей, которые были в возрасте от четырех до восьми лет. Какими виноватыми чувствовали себя отец и мать, когда уговаривали очень хорошую женщину временно занять «оборону их крепости». Через пару дней родители позвонили домой, чтобы узнать, живы ли дети, и добрая женщина радостным голосом сообщила им, что дома все в порядке. В это трудно было поверить, но письмо от бабушки, которая каждый день заходила проведать детей, подтверждало удивительную новость. Всем было так хорошо, что родители продлили отпуск еще на неделю. Когда они вернулись домой, то вновь поразились. Дети вели себя дружелюбно друг с другом, слушались и уважительно говорили со старшими. Мать потом говорила мне, что она буквально остолбенела, когда после отпуска вошла в дом. Это было поистине потрясающее зрелище. Дети устроились все вместе на диване, а женщина читала им, наверное, очень интересную книгу.

Существует много факторов, вызывающих вечные ссоры. В разных семьях они различны. Начнем с наиболее серьезных и необычных. Например, в семье растет агрессивный ребенок. Он задирает не только своих братьев и сестер, но и соседских детей, если знает, что они не дадут ему сдачи. Обычно отношения такого ребенка с родителями бывают напряженными, причем это напряжение истоками уходит в его раннее детство. Такой тип детей обычно нуждается в профессиональной помощи. Другой тип: ребенок с антагонистическим настроем. Он постоянно как бы ищет неприятностей. Создается впечатление, что он всегда провоцирует других детей, а в итоге постоянно оказывается жертвой. Такой ребенок нуждается в родительской помощи даже больше, чем задира, так как его поведение трудно исправить с возрастом.

Очень важно, насколько последовательны родители в своем желании добиться дома покоя. Конечно, покоя хотят все люди, и тем более родители. Однако есть некоторые мамы и папы, которые, приказывая своим детям прекратить ссору, не проявляют уверенности и власти. Они непоследовательны и поэтому не достигают результатов. Слова и действия, которые они считают приказом, на самом деле бывают только проявлением родительского недовольства. Такие родители постоянно нервничают, так как ждут ссор и драк от своих детей. Такие родители бесконечно жалуются своим соседям на своих детей, нередко в их присутствии. У некоторых родителей появляется какое-то скрытое смирение перед

неприятностями с детьми, они воспринимают эти трудности как неизбежность. Обычно такое отношение к ссорам детей бывает у тех родителей, детство которых было очень бурным.

Родителям советую сдерживать стремление ребенка возбуждать ссоры между детьми. Надо обращать внимание на их недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают дни, когда нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури».

К сожалению, еще есть немало родителей, которые вообще не могут держать детей под контролем. Эти мамы и папы нуждаются в профессиональной помощи, в консультации специалистов, которые дадут советы в соответствии со сложившейся ситуацией в данной, конкретной семье.

Проблема родительского контроля находится в зависимости от родительского напряжения. Думаю, что все мамы и папы согласятся с выводом о том, что их спокойное и уверенное настроение значительно уменьшает число ссор между детьми. Когда родителей что-то раздражает, то и дети начинают ссориться, так как им кажется, что к ним придираются. У ребенка, наблюдающего раздражение мамы, может появиться непреодолимое желание придраться к кому-нибудь, чаще всего к тому, кто младше его по возрасту.

Из всех причин, вызывающих обычные детские ссоры, я выделяю чувство ревности. Самая сильная связь в детстве - это связь детей с родителями. Почти каждый ребенок хочет постоянно чувствовать родительскую любовь. Многие дети желают, чтобы любовь мамы и папы предназначалась ему одному. Такие дети боятся потерять любовь родителей и ревнуют их к братьям и сестрам. Ревнивый ребенок чаще всего подозрителен и обидчив.

Старший в семье ребенок из-за чувства ревности с большим напряжением встречает появление в доме нового ребенка. Два-три года он был единственным малышом, поэтому привык к мысли о том, что оба родителя принадлежат только ему одному.

Я думаю, что такое собственническое, ревнивое отношение к чувству любви не является досадным изъяном в характере человека. На мой взгляд, это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры, это то, что связывает людей, дает им возможность быть вместе (супруги, семья, другие малые группы). Без любви и привязанности отношения людей были бы беспорядочными.

Чаще других ссорятся дети, близкие по возрасту. Младший ребенок - это то существо, которое заставило старшего ребенка расстаться с положением самого маленького в семье. А детям расставаться с этим привилегированным положением очень трудно. Поэтому у старшего малыша появляется желание придираться к младшему, ссориться с ним. Будучи близкими по возрасту, они

в различных ситуациях оказываются вместе, так как у них чаще всего общие игрушки и общие друзья.

Многое зависит от индивидуальных качеств, от развития личности и физического сложения каждого из детей. Думаю, что некоторые дети рождаются с более покладистым характером, а другие - с более напористым. Чувство ревности может больше мучить медлительного ребенка среди быстрых братьев и сестер, некрасивую девочку среди красавиц сестер, мальчика маленького роста среди высоких братьев, девочку, родители которой сказали, что ждали сына и т. п.

Различное отношение родителей к каждому ребенку является мощным импульсом для появления у детей чувства ревности.

Я считаю, что все хорошие родители одинаково любят каждого из своих детей. Однако они не всегда получают одинаковое удовольствие от общения с каждым из них. Поэтому родители, порой сами не замечая, могут по-разному улыбаться своим детям и даже по-разному хмуриться на проделки каждого из них. А детей очень трудно обмануть, они чувствуют неискреннее отношение взрослых.

Как я уже говорил, ссоры детей нередко возникают из-за того, что родители вольно или невольно их сравнивают, причем для них неважно, в чью пользу бывает такое сравнение. Наверное, каждому малышу хочется, чтобы мама и папа любили его таким, какой он есть. Если ребенок уверен, что для него есть надежное место в родительском сердце, то его никогда не будет волновать хорошее отношение родителей к его братьям и сестрам. Думаю, что в этом выводе и заключается одна из основных причин возникновения детской ревности.

Некоторые молодые мамы, не задумываясь о последствиях, сами выступают в роли возбудителя ревности, когда начинают постоянно сравнивать одного из детей с его «хорошим» братом или «замечательной» сестрой. Ребенок из-за такой позиции мамы чувствует себя отвергнутым родителями, к тому же он обижен на брата или сестру, которым открыто отдают предпочтение. Большинство родителей, к счастью, понимают вред подобных сравнений и тактично избегают таких методов воспитания.

Однако мне известны другие воспитательные приемы, пользуясь которыми родители вполне сознательно, но, по-моему, глубоко ошибочно пытаются предотвратить возникновение у детей чувства ревности. Эти родители стараются дарить всем детям (близким по возрасту) одинаковые подарки, предоставлять им одни и те же привилегии. Мамы и папы даже пытаются в этих случаях привлекать внимание детей к своему такому одинаковому к ним отношению. Если они подарили синюю машинку одному ребенку, то и другому они обязательно купят такую же синюю машинку. Если одной дочке приобретается новое пальто, то и другой они покупают такое же, даже если оно ей не нужно. Я помню одну обеспокоенную маму, четверо детей которой всегда яростно спорили из-за того, кто будет сидеть рядом с ней за столом. Маме пришлось составить сложное расписание, кто, где

и когда будет сидеть за столом три раза в день в течение семи дней в неделю.

Возникает серьезный вопрос: снижает ли детскую ревность такая «узаконенная» форма справедливости? Уверен, что не снижает. Родители, пользовавшиеся такими приемами, признавались, что их дети в таких ситуациях целый день с подозрением наблюдали друг за другом и за родителями, пытаясь убедиться в том, что никому из них не оказывается предпочтение. Они постоянно громко спорили из-за любой мелочи.

Различные предосторожности, предпринимаемые родителями против несправедливости, постоянно напоминают ребенку о том, чтобы он не «ослаблял наблюдение», так как может появиться в любую минуту по отношению к нему реальная «угроза». Если родители участвуют в изобретении таких предосторожностей, то ребенок может думать, будто родители сами боятся проявить свою несправедливость. Я считаю, что в этом и заключается суть дела: родители, которые прибегают к «узаконенным» формам справедливости, наверное, действительно не уверены в своей беспристрастности. Они из своего детства вынесли слишком сильное чувство вины из-за ревности к своим братьям и сестрам. Они боятся невольно проявить симпатию к одному ребенку, чем могут обидеть другого. И тогда повторится ситуация их детства: в таких случаях они обижались на своих родителей.

Мамам и папам, которые изо всех сил стараются быть педантично справедливыми, мне всегда хочется сказать: «Не думайте, что вы поступаете правильно». Почему детям надо покупать идентичные игрушки, если на это нет действительно веских причин? Если же дочери или сыновья недовольны доставшимися им игрушками, то советуем их отобрать у детей. Когда дочь недовольна тем, что вы не купили ей новое пальто, советую спокойно напомнить ей о том, что старое пальто у нее еще в хорошем состоянии. Если дети спорят из-за того, кому где сидеть за столом, то можно сказать им, что все они будут сидеть там, где их посадит мама. Слишком строгий тон в этих случаях совсем необязателен. Однако при этом родителям необходимо дать понять детям, что они совершенно не опасаются проявить несправедливость или почувствовать себя виноватыми из-за будто бы проявленной ими несправедливости к одному из детей. Для создания нормальной атмосферы в семье родителям необходимо с каждым ребенком обращаться как с личностью.

Развитие каждого ребенка, формирование его личности зависит от родителей, и в первую очередь от мамы. Главное в процессе воспитания - признание в каждом ребенке его индивидуальности.

ведут себя как судьи, они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Однако я считаю это «судейство» ловушкой, которую мудрые родители должны избегать. Почему? Если предположить, что причиной ссоры или драки, которую разбирают родители, является чувство ревности, то готовность мамы или папы в этой ситуации выступить в роли судьи только усиливает причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед своим братом или сестрой. Таким образом, ссора для такого ребенка постепенно становится желанной и целенаправленной. Разумеется, этот ребенок понимает, что он не может открыто начинать ссору или драку, иначе виноватым признают его. Но ревнивый ребенок чаще всего видит в своем брате или сестре соперника, поэтому нередко подозревает проявление агрессии с их стороны. И тогда он уже вступает в «битву» в роли обиженного. А наградой ему станет милость мамы или папы, не разобравшихся в мотивах возникшей между детьми ссоры. Поведение родителей в данной ситуации может быть дополнительным поводом, стимулом будущих ссор и драк.

Но разве родителям не надо вмешиваться в ссоры детей? Иногда следует, а иногда и нет. Например, два мальчика примерно равной силы и одного возраста во время игры что-то не поделили и начали ссориться. Маме следует наблюдать за подобными конфликтами, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прерывать такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость.

Число ссор между детьми очень часто зависит от отношения к этим конфликтам родителей. Некоторые мамы и папы не обращают внимания на мелкие ссоры детей, а порой не реагируют и на незначительные драки. Но большинство родителей не допускают даже малейших ссор между своими детьми, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для детей.

Я считаю, что родители могут вмешиваться в конфликты между детьми только тогда, когда ссоры становятся слишком серьезными. Но делать это надо без каких бы то ни было разбирательств. Мамам и папам советую не выслушивать жалобы детей на их ссоры. Если родители при этом ведут себя твердо и последовательно, то дети привыкают к такому их отношению к ссорам, число которых будет постепенно снижаться.

56. Правовое положение ребёнка в семейном праве.

Глава 11. Права несовершеннолетних детей

Статья 54. Право ребенка жить и воспитываться в семье

1. Ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).

2. Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.

При отсутствии родителей, при лишении их родительских прав и в других случаях утраты родительского попечения право ребенка на воспитание в семье обеспечивается органом опеки и попечительства в порядке, установленном главой 18 настоящего Кодекса.

Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками

1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

2. Ребенок, находящийся в экстремальной ситуации (задержание, арест, заключение под стражу, нахождение в лечебном учреждении и другое), имеет право на общение со своими родителями и другими родственниками в порядке, установленном законом.

Статья 56. Право ребенка на защиту

1. Ребенок имеет право на защиту своих прав и законных интересов.

Защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.

Несовершеннолетний, признанный в соответствии с законом полностью дееспособным до достижения совершеннолетия, имеет право самостоятельно осуществлять свои права и обязанности, в том числе право на защиту.

2. Ребенок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей (лиц, их заменяющих).

При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.

3. Должностные лица организаций и иные граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка. При получении таких сведений орган опеки и попечительства обязан принять необходимые меры по защите прав и законных интересов ребенка.

Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143, 145), органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет.

Статья 60. Имущественные права ребенка

1. Ребенок имеет право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи в порядке и в размерах, которые установлены разделом V настоящего Кодекса.

2. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий, поступают в распоряжение родителей (лиц, их заменяющих) и расходуются ими на содержание, воспитание и образование ребенка.

Суд по требованию родителя, обязанного уплачивать алименты на несовершеннолетних детей, вправе вынести решение о перечислении не более пятидесяти процентов сумм алиментов, подлежащих выплате, на счета, открытые на имя несовершеннолетних детей в банках.

3. Ребенок имеет право собственности на доходы, полученные им, имущество, полученное им в дар или в порядке наследования, а также на любое другое имущество, приобретенное на средства ребенка.

Право ребенка на распоряжение принадлежащим ему на праве собственности имуществом определяется статьями 26 и 28 Гражданского кодекса Российской Федерации.

При осуществлении родителями правомочий по управлению имуществом ребенка на них распространяются правила, установленные гражданским законодательством в отношении распоряжения имуществом подопечного (статья 37 Гражданского кодекса Российской Федерации).

4. Ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители не имеют права собственности на имущество ребенка. Дети и родители, проживающие совместно, могут владеть и пользоваться имуществом друг друга по взаимному согласию .

Личные неимущественные права несовершеннолетних детей. К личным неимущественным правам несовершеннолетних детей относятся:

право жить и воспитываться в семье (ст. 54 СК);

право на общение с родителями и другими родственниками (ст. 55 СК);

право на защиту (ст. 56 СК);

право выражать свое мнение (ст. 57 СК);

право на имя, отчество и фамилию (ст. 58 СК).

Регистрация места жительства или места пребывания несовершеннолетних, достигших возраста четырнадцати лет, производится на основании их паспорта. Несовершеннолетний гражданин РФ имеет право покидать место жительства и выезжать из Российской Федерации, но, как правило, совместно хотя бы с одним из родителей. Если

же несовершеннолетний выезжает из Российской Федерации без сопровождения родителей, то он должен иметь при себе нотариально оформленное согласие родителей на выезд из Российской Федерации. В случае, если один из родителей заявит о своем несогласии на выезд несовершеннолетнего ребенка из Российской Федерации, вопрос о возможности его выезда из Российской Федерации разрешается в судебном порядке.

Право ребенка знать своих родителей и право на их заботу неразрывно связано с правом детей на совместное проживание с родителями, создающим наиболее благоприятные условия для проявления родителями всесторонней заботы о ребенке, его надлежащего воспитания и всестороннего физического и духовного развития. Забота родителей о ребенке заключается не только в удовлетворении его жизненно необходимых потребностей материально-бытового характера (питание, обеспечение одеждой, обувью, учебными принадлежностями и т. п.), но и в проявлении внимания к ребенку, оказании помощи при разрешении интересующих его вопросов, возможных конфликтов с другими детьми и т. д. (т. е. в обеспечении разнообразных интересов детей).

Право ребенка на общение со своими родителями и другими родственниками в экстремальной ситуации (задержание, арест, заключение под стражу и др.) с учетом особенностей его осуществления и важности для ребенка отдельно выделено в п. 2 ст. 55 СК. Содержание п. 2 ст. 55 СК согласуется и с нормами международного права, предусматривающими в таких случаях право ребенка на незамедлительное и непосредственное информирование об обвинениях против него через его родителей или законных опекунов и попечителей и получение правовой и другой необходимой помощи с их участием при подготовке и осуществлении своей защиты. Так, осужденным несовершеннолетним, содержащимся в воспитательных колониях общего или усиленного режима, могут предоставляться краткосрочные (продолжительностью 4 часа) и длительные (продолжительностью до 3 суток на территории воспитательной колонии и до 5 суток с проживанием вне воспитательной колонии) свидания с родителями.

В международном праве предусматривается необходимость защиты прав ребенка от следующих угроз и посягательств:

а) произвольного или незаконного вмешательства в осуществление его права на личную жизнь или посягательства на честь и достоинство;

б) всех форм физического или психического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации;

в) экономической эксплуатации и от выполнения любой работы, которая может представлять опасность для его здоровья или служить препятствием в получении им образования, либо наносить ущерб его здоровью и физическому, умственному, духовному, моральному и социальному развитию;

г) незаконного потребления наркотических средств и психотропных веществ;

д) всех форм сексуальной эксплуатации и сексуального совращения;

е) бесчеловечных или унижающих достоинство видов обращения или наказания;

ж) всех других форм эксплуатации, наносящих ущерб любому аспекту благосостояния ребенка.

Однозначного ответа нет. Положение первого, второго и последующи х детей

имеет и свои преимущества, и свои сложности. Кроме того, каждый ребенок

активен и сам формирует свое отношение к происходящему, выбирает свой путь.

Главное, чтобы дети выбрали такие средства самоутверждения, и такие способы

получения родительского внимания любви, которые были бы им полезны с точки

зрения развития их личности, приспособления к более широкой социальной

среде, такие способы, которые повышали бы их веру в свои силы. Родители

могут им в этом помочь, во-первых, понимая сложности, которые возникают

перед детьми и тактично направляя их на более правильный путь, во-вторых,

более терпимо относясь к индивидуальным проявлениям их личности, к их

проблемам и ошибкам, в-третьих, поднимая их уверенность в себе, побуждая к

поиску.
РЕБЕНОК ОСМЫСЛЯЕТ ОТНОШЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ К СЕБЕ.
Удивительно часто мы, взрослые, уходим от ответственности и понимания

психического состояния детей. Притом делаем это умело, пуская себе и другим

в глаза дым мифа о счастливом детстве. Что под ним имеется в виду? Наша

забота о детях? Далеко не всегда. При виде заплаканных глаз

полуторагодовалого ребенка в яслях миф приобретает другое значение - дети

счастливы, так как целыми днями могут играть, забавляться. А что слезы - это

ничего, ребенок через минуту будет смеяться... В другом случае счастье

детства в том, что малыши отгорожены от забот, от неприятных сторон жизни; в

том, что дети оптимисты; в том, что их любят родители, и т.д. и т.п. Тот

факт, что мы так привыкли к этому мифу и не замечаем несправедливости

большинства аргументов, показывает, что он просто нам удобен. При его помощи

мы избавляемся от нужды глубже разобраться в переживаниях ребенка, в его

горечах и заботах. Ведь если детство прекрасно, стоит ли в нем выкапывать

какие-то проблемы... У меня, например, проблемы о-го-го. А у ребенка?! Какие

заботы могут быть у него? Удобная позиция, не правда ли?

Миф благополучия детей, по-моему, просто вреден, как любая неправда.

Несмотря не это. он постоянно атакует родителей со страниц детских книжек с

изображением однообразно улыбающихся детей, создается впечатление, что

художники все время общались с психическими больными в состоянии эйфории, а

не с реальными людьми. Никогда в жизни человек не проливает столько слез,

как в детстве, и они не менее характерны для жизни детей, чем широкая улыбка

или смех. Дети интенсивно переживают всю гамму человеческих эмоций. Понять

своих детей можно, только с уважением и объективно относясь к их

переживаниям.

Давайте вместе рассмотрим, какой чувственный опыт ребенок получает в

семье. Это далеко не простая задача.

Для душевного состояния детей чрезвычайно важно, чувствуют ли они в

семье, что их любят, значимы ли они для родителей или нет, как они сами

относятся к родителям. Осмысление себя в семье хотя и не полностью

осознается ребенком, но оно определяет его реакции на происходящее и, более

того, представляет собой фундамент для существующих и будущих отношений с

людьми. Это своеобразные сценарии, на основе которых ребенок предвосхищает,

как окружающие будут поступать с ним, интерпретирует. что чувствуют другие

люди по отношению к нему. Сценарии очень стабильны, часто человек несет их с

собой на протяжении всей жизни. Те, кто имеет опыт общения и с так

называемыми трудными подростками, знают, как нелегко поколебать их веру в

то, что никому до них нет дела, что взрослые желают им лишь плохого. Да и

взрослые люди, кажется, имеющие все - и уважение на роботе, и любящего

супруга, детей, - часто грустят: Никто меня не любит! Никому я не нужен! Все

это не только реакция на происходящее, но и отголоски детских установок на

На основе своего жизненного опыта и обобщения его доступными

интеллектуальными стедствами ребенок может прийти к разным внутренним

позициям. Они в общей форме отражают, как ребенок воспринимает отношение

родителей к себе и как он сам относится к себе. Можно выделить по крайней

мере четыре обобщенные установки по отношению к родителям и к себе:

1. Я нужен и любим, и я люблю вас тоже.

2. Я нужен и любим, а вы существуете ради меня.

3. Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам

4. Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое.
Я НУЖЕТ И ЛЮБИМ, И Я ЛЮБЛЮ ВАС ТОЖЕ.
Эта установка выгодно выделяет детей с высокой самооценкой и доверием к

окружающим его людям. Возникновению такой позиции способствует обобщенный

положительный опыт отношений с людьми, особенно с отцом и матерью. Она может

формироваться в семье, в которой ребенок постоянно чувствует собственную

близость с родителям, в которой дети и родители часто включены в общую

деятельность и вместе с родителями испытывают радость. Внешне родительским

отношениям, с ребенком, как правило, характерны такие три особенности: а)

внешний положительный эмоциональный фон взаимодействия; б) призвание

автономности, своеобразности личности ребенка, его права на выбор: в)

признавая права ребенка, родители в то же время не забывают о своих желаниях

и устремлениях, стремятся реализовать собственные жизненные планы.

При таких, относительно постоянных, условиях жизни в семье ребенок

постепенно постигает, находит жизненные истины, способствующие полноценному

развитию его личности. Эти сознательные и несознательные обобщения можно

записать понятным для взрослых языком так:

1. Я испытываю удовольствие, когда нахожусь рядом с близкими мне

2. Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не

требуют постоянно действовать так, а не иначе.

3. Окружающие доверяют мне, и я ощущаю свою силу, зная, что сам смогу

преодолеть препятствие, различить добро и зло.

4. Я, как и все люди, могу ошибаться, но это не означает моей плохости,

глупости. Я могу учиться на ошибках и действовать все увереннее.

5. Когда я слаб, я могу попросить помощи и это не унижает меня.

6. Другие люди, в том числе и мои родители, часто иначе, чем я,

относятся к окружающему миру, и они имеют не это право. Я уважаю их выбор,

хотя не всегда его понимаю. Я доверяю им.

7. Когда родители меня наказывают, это не означает, что они перестают

меня любить. Это значит, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб

друг другу. Мы сможем поправить это, если захотим.

8. Мои родители, и другие люди тоже, часто хотят того, чего я не хочу.

Если я с ними, я должен не только смотреть на то, что нравится мне, но и

учитывать то, чего хотят они. Иначе вместе нам будет тягостно и неприятно.

Такие базисные установки являются большим достижением всего дошкольного

детства. Их можно вычленить из высказываний детей в возрасте шести-семи лет.

Чрезвычайно важно то, что эти рано формирующиеся установки сохраняют свое

относительное постоянство на протяжении всей жизни человека, становятся

красной нитью сценариев, на основе которых человек строит свои отношения с

другими людьми. Как упоминали выше, эти позиции в фазе становления являются

подсознательными обобщениями и такими остаются позже, лишь изредка становясь

объектом сознательного анализа.

Тем не менее они постоянно дают о себе знать в отношениях с людьми, в

их рациональной и эмоциональной оценке, способе решения конфликтных

ситуаций, то есть во всем разнообразии проявлений человека. Сформированы они

у ребенка или нет, можно узнать, более пристально взглянув на объяснение

ребенком своего поведения, на основу выбора им одного или другого способа

действия, его эмоций. Приведем пример.

Шестилетний мальчик, взбудораженный полчаса продлившимся спором отца с

матерью о том, как провести свободный день, неожиданно вступает в разговор:

Как это вы все не можете договориться? Делайте как мы с Паулюсом (это друг

по двору). Когда он хочет делать одно, а я -другое, мы сперва делаем, что

хочет он или я, а потом - наоборот. Вот и все....

Предлагаемый ребенком демократический способ решения конфликта через

компромисс говорит о существующем уважении себя и другого вне зависимости от

высказываемых мнений, признании равноправия людей, о доверии к себе и

другому, о возможности уступить, не испытывая унижения, о готовности

испытать то, что предлагает другой.

Другой пример.

Пятилетняя девочка плачет потому, что у нее не получается правильно

написать буквы: Мне никогда не удастся красиво написать. Я не пойду в

школу.... Семилетний брат утешает ее: Я тоже не умею играть на пианино, но я

учусь. И писать раньше не умел. И мама раньше ничего не умела, И папа. Когда

не умеешь что-то делать, это не значит, что не научишься.

В этом примере мы наблюдаем не только возросшие интеллектуальные

возможности семилетнего ребенка - он способен правильно систематизировать,

обобщить свой опыт и наблюдения, возвратиться как к аргументу к своему

прошлому, но и другое. Он может реально относиться к человеку, чего-то не

умеющему, находящемуся на более низкой стадии развития, как к равноценному

человеку. Он не сопоставляет неумение, неуспех другого человека (значит,

собственный тоже) с малостью, незначительностью, а видит другого и себя как

растущего, развивающегося и, следовательно, в каждый момент постоянно

чего-то не умеющего делать.

По этой причине дети с такой позицией имеют смелость пробовать,

рисковать, склонны целеустремленно чему-либо учиться. Все эти особенности

Мальчик или девочка испытывают недоумение, интенсивные отрицательные

эмоции, которые вынуждают действовать агрессивно и вторично еще больше

разрушают межличностные связи: Как эти все ничтожества не понимают, с кем

они имеют дело?!

Подобные проблемы могут глубоко повлиять на жизненный путь человека и в

конечном счете привести к трагическому концу одинокого, озлобленного на всех

человека. Коррекция возвышающей себя позиции ребенка необходима. Однако при

этом надо иметь в виду, что коррекции требует не высокая самооценка ребенка,

как иногда считается, а несоответствующее реальности понимание других людей

как менее ценных, как существующих ради него. В какой-то момент ребенок

должен остаться один на один с противоречиями, порожденными неправильным

пониманием мира межличностных отношений, и он сам сможет заново осмыслить

свое отношение. И чем раньше это произойдет, тем больше шансов на успех.

Какие же обобщения управляют поведением и оценочным отношением к миру у

подобного ребенка? Можно предполагать существование таких внутренних

установок:

Родители существуют ради меня.

Мои желания и стремления - самые важные. Я должен их осуществить во что

бы то ни стало.

Окружающие, даже если не говорят этого восхищаются мною.

Люди, которые не видят моего превосходства, просто глупые. Я не хочу

иметь с ними дела.

Если другие люди думают и действуют не так, как я, они ошибаются или

поступают так на зло мне.

Мои родителю любят меня. Но как у меня, такого славного, умного,

красивого оказались такие серые отец и мать?

рисунки семьи двух детей. На одном рисунке девочка изобразила себя в

прекрасном платье, с букетом цветов в руках, а другие члены семьи - лишь

фон, не слишком удачная декорация. На другом рисунке мальчик изобразил себя

детально, живо, украсил свою одежду цветными кармашками, изобразил

выразительные глаза. Родители же - просто одноцветный безжизненный контур. В

обоих рисунках непосредственно проявляется отношение ребенка к себе, как к

кому-то важному, уникальному, а к другим как менее привлекательным, менее

существенным: живут, мол, такие люди рядом, ну и ладно...

Почему в некоторых семьях создается межличностная ситуация, позволяющая

ребенку занять положение сверху? Ведь по сути дела в этом есть что-то

неестественное - дошкольник еще во многих случаях зависит от взрослого.

Возможно ли, что такой ребенок может подчинить себе взрослого? Да. И это не

такое уж редкое явление, так же как и в семьях, в которых отсутствует культ

ребенка. Однако дать однозначный ответ на вопрос, почему так происходит,

вряд ли возможно. Все же такие семьи часто имеют своеобразный облик,

которому характерно измененное отношение самих родителей к окружающему миру,

своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем. Знакомые, сотрудники,

друзья воспринимаются ими отчужденными, недоброжелательными. Работа да и

жизнь вообще ничего хорошего не сулят им, простым людям. Из-за возникшего

чувства неполноценности родители расценивают себя как неудачников. Потеря

веры родителей в жизнь, отсутствие надежды осуществить какие-то свои планы

приводят к замыканию в себе, в кругу близких.

Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится и

средством поддержания контактов с миром, и средством, с помощью которого

можно реализовать свои надежды, мечты. В поведении и высказываниях отца или

матери можно услышать: Жизнь жестока, и она нам часто подставляла ногу.

Ничего. Наш ребенок покажет, каким мог (могла) бы я быть, если мне никто бы

не мешал. Иначе говоря, ребенок родителями как бы вплетается в сценарий

сведения счетов с миром и отведена ему роль либо демонстратора того, как мир

ошибся, не заметив таких незаурядных людей (то есть родителей), либо

мстителя, который действует по принципу бери все. что тебе хочется, делай

все. что хочешь. - весь мир для тебя.

При таких установках. хотят родители этого или нет. они ставящееся во

второстепенную позицию по отношению к ребенку - ребенок подсознательно

рассматривается как более сильный, так как ему предназначено сделать то,

чего не смогли сделать самим родители. Именно самоунижение родителей

формирует из ребенка маленького королька, хотя еще и не вступившего на трон.

Ребенок очень рано начинает чувствовать неуверенность родителей и в то же

время их восхищенне им. Ребенок постепенно все больше пользуется своим

привилегированным положением и часто ставят свох родителей в тупик. Наряду с

открытым или скрытым восхищением силой, мудростью, нахальностью наследника

они начинают чувствовать и неудовлетворение из-за пренебрежительного

отношения ребенка к ним самим, игнорирования их интересов, иногда просто

детской диктатуры, разыгравшейся дома. Тогда родители пытаются изменить

отношения, но. как правило, это нерешительно и непоследовательно, что

существо отношений не меняет. Это понятно: стержнем поведения ребенка служит

сформированное я многократно подтвержденное его представление о других людях

самовозвышения.

Выделяется и другой тип семенных обстоятельств, способствующих

восприятию ребенком себя как центра мира. В одних случаях это семьи, в

которых из-за разных причин долгое время не мог родиться ребенок хотя

родители желали этого. Если родившийся первый ребенок наверняка и последний,

родители испытывают большую долю неуверенности в отношениях с ним. В одних

случаях это выражается в том. что родители склонны отгородить ребенка от

всех реальных и иллюзорных опасностей и пытаются выращивать его в условиях

теплицы с постоянным контролем. В других случаях родители не уверены в том.

чьи желания и устремления важней - их или долгожданного ребенка и своим

попустительством помогают ребенку захватить власть в семье.

Положение ребенка в качестве маленького королька может возникнуть также

в неполных семьях, в которых мать намерена посвятить себя воспитанию

единственного ребенка, и при других обстоятельствах. Мы не ставим себе цели

все их обрисовать, но при помощи описанной структуры сложившихся семейных

отношений хотим еще раз показать, что принятие ребенком определенной

внутренней позиции теснейшим образом связано с тонкими особенностями

межличностных отношений в семье. Притом эти нюансы, на основе которых

ребенок принимает такую позицию, часто остаются не осознанными самими

родителями.
Я НЕЛЮБИМ, НО Я ОТ ВСЕЙ ДУШИ ЖЕЛАЮ ПРИБЛИЗИТЬСЯ К ВАМ
Позиция я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам часто

встречается среди так называемых проблемных детей. Почти каждый несчастливый

ребенок ощущает, что родители недостаточно его любят. Мы уже говорили, что

восприятие любви и внимания родителей - важнейшее условие полноценного

развития личности, оно дает ощущение собственной значимости в семье. Надо

помнить, что дети более склонны воспринимать себя нужными и любимыми в семье

и этим очень смягчают влияние эпизодов, когда родители сердятся на них. Это

хорошо, что дети склонны видеть то, что хотят! Все же большое количество

детей остро испытывают нехватку родительского тепла.

Семьи, в которых ребенок может ощущать свою нелюбимость, внешне очень

разнообразные. В одних семьях детям уделяется очень много внимания, а в

других дети явно педагогически запущены. Это говорит о том, что самочувствие

ребенка в среде близких ему людей зависит не от видимых особенностей жизни

семьи, а более глубоких, психологических ее особенностей. Выделить их -

очень сложная задача, требующая учета самых разнообразных факторов. Здесь мы

попытаемся взглянуть пристальнее на некоторые, по нашему мнению,

недооцениваемые обстоятельства.

Отсутствие ребенка в жизненных планах родителя (ей). Не всегда дети

появляются на свет тогда когда ждут и не все дети рождаются когда они вообще

нужны. Сам факт, что ребенок чаще всего зачинается случайно,

непреднамеренно, существенно влияет на будущее отношение матери к малышу.

Забеременев, молодая женщина может чувствовать, что ее обманула судьба (черт

бы побрал эту мою женскую природу, что она попала в ловушку и т. п.

Если женщина имела далеко идущие жизненные планы или установку на

свободную жизнь, беременность воспринимается как существенное препятствие,

как камень преткновения и тем самым вызывает сложный внутренний конфликт,

сопровождаемый негативными эмоциями и требующий либо принятия новой

жизненной позиции, либо отстаивания старой структуры отношений с миром.

Женщина оказывается перед выбором: отказаться от прежних планов на

жизнь, прервать беременность либо найти компромисс - отложить на время то, к

чему раньше стремилась. Это достаточно сложный и долговременный период

принятия решения, от которого во многом зависит эмоциональное состояние

женщины и ее будущее отношение к ребенку.

Было бы наивно утверждать при этом, что сознательное решение женщины

оставить ребенка разрешает все проблемы. Не всегда решение иметь ребенка

означает, что она изменила отношение к прежним планам, нашла в них место

ребенку. Дело в том, что мать может испытывать большое внешнее давление со

стороны родителей, мужа и других людей или же переживать сильные внутренние

моральные возражения - прерывание беременности, в оценках нашего обыденного

сознания, связывается с чем-то непристойным, грязным и т.п. В итоге женщина

решается иметь ребенка, хотя внутренне желает обратного. Нерешенный

внутренний конфликт после рождения ребенка решается внешними средствами, то

есть через отношения с малышом. В глубине души мать не радуется его

рождению, а сожалеет о случившемся, подсознательно продолжает воспринимать

младенца как препятствие. Это признак, что внутренний конфликт не решен. В

таком случае матери следовало бы пересмотреть и переосмыслить отношение к

себе, ребенку, жизни.

Часто матери говорят о том. что нежелание иметь ребенка заменилось

привязанностью после она в первый раз увидела малыша. Это понятно: где-то в

недрах женской природы запрограммирована ее материнская любовь, которая

иногда неожиданно для самой женщины пробуждается и долгие годы руководит

отношениями матери с ребенком. Однако не всегда идущее от природы

материнское чувство выигрывает поединок с ностальгией по неудовлетворенным

жизненным устремлениям и девическими грезами. В таких случаях общение матери

с ребенком по ей самой непонятным причинам обозначено знаком

неудовлетворенности, раздражения, напряжения. Эти отрицательные

эмоциональные переживания периодически всплывают на поверхность в самых

близости с целью постоянно контролировать ребенка, вмешиваться в мир его

личных переживаний или же отвержения ребенка, отгорожения от него.

Недовольство ребенком таки, каков он есть. Нередко родители, строя свои

жизненные платны представляют себе достаточно конкретный образ, каким должен

быть ребенок: мальчик или девочка, послушный или предприимчивый, спокойный

или активный и т.д. В общем, целенаправленное отношение к будущему ребенку

не плохой факт, так как создает возможность последовательно воспитывать

подрастающее поколение. Однако недовольство ребенком таким, каков он есть,

вызывает у него ощущение, что он не ценен, нелюбим.

Особенно пагубны последствия, если родители направляют всю свою

активность на искоренение неискоренимого. Скажем, нежданная в семье девочка

может постоянно слышать упреки за свою женственность, что она недостаточно

смелая и храбрая, что, вместо того, чтобы играть с конструктором, постоянно

возится с куклами.

Иногда родителей раздражают какие-то природные особенности детей.

Чрезмерно подвижный ребенок, если родители считают это дурным качеством,

постоянно чувствует раздражение родителей из-за того, что он таков... Или же

медлительный ребенок, флегматик часто подталкивается родителями: быстрее,

быстрее. В обоих случаях родители имеют много общего. Во-первых, они

нетерпимы и нетерпеливы. Во-вторых, они относятся к ребенку как к куску

глины, из которой можно вылепить что угодно. В-третьих, они любят не своего

ребенка, а свой вымышленный образ. Как раз это обстоятельство со временем

начинает восприниматься детьми: Я недостоин любви родителей. Я никуда не

гожусь. В подобное безвыходное положение попадают и дети, у которых один из

родителей хочет искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга.

Но об этом несколько позже.

Тут мы обсудили только две, по нашему мнению, существенные причины,

определяющие такие отношения родителей, которые со временем воспринимаются

детьми как отвержение. Их значительно больше, pаcсмотреть их в одной книге

просто невозможно. Основным для нас служит то обстоятельство, что даже не

вполне или вовсе неосознаваемые родителями причины могут постоянно искажать

их отношения с ребенком; что они, сами этого не понимая, могут все время

излучать недовольство ребенком, раздражение: оно звучит в голосе, в жестах,

в сморщенных бровях... Оно неизменно, и именно поэтому дети постепенно

начинают чувствовать свою незначимость в семье, свою нелюбимость.

Прийти к выводу, что ты нелюбим - значит испытать на себе тяжелый груз

горьких разочарований. Они могут быть самыми разнообразными, и накапливаются

они в душе ребенка понемножку, как бы незаметно. Но потом какой-то один

факт, в результате которого ребенок испытывает свою незначимость в семье,

вдруг вызывает сильную, казалось бы, не соответствующую ситуации

эмоциональную реакцию ребенка. Такое может наблюдаться после рождения

второго ребенка, после как родители уехали отдыхать к морю, а ребенок,

несмотря на его протест, был оставлен у бабушки, и рядового несправедливого

наказания. Глубокое уныние, неутешный, ни к кому не обращенный плач

показывает тяжесть переживания ребенка, первое осмысление себя как

ненужного, нелюбимого.

Иногда можно заметить, что после подобного перелома поведение ребенка

меняется - он начинает тратить много сил и времени, чтобы любыми средствами

заставить родителей заниматься им. Но к этому мы еще вернемся.

В жизни семьи переосмысление, ребенком отношения родителей к себе

происходи подспудно и в каждой семье по-своему. Очевидными такие переломные

моменты в жизни ребенка, когда он вдруг ощущает холод со стороны своих

родителей, становится только в кризисных семейных ситуациях. Для понимания

данного явления можно обратиться к закономерностям поведения детей когда они

реально, физически, неожиданно отрываются от своих родителей и отдаются на

попечение незнакомым им лицам. Так бывает, когда детей, до того живших в

семьях, отдают в интернат. Семилетний ребенок, как правило, остро реагирует

на такую перемену. Сразу после разлуки большое число детей возбужденны,

тревожны, некоторые из них активно протестуют, плачут, кричат, отказываются

от пищи, отдыха, агрессивны по отношению к окружающим, засыпают только от

усталости и т.д.

Иначе говоря, в поведении детей вследствие ломки межличностных

отношений проявляются тяжкие переживания покинутости. После этою периода

следует период подавленного эмоционального состояния, дети внешне выглядят

более спокойными, иногда апатичными. Только через некоторое время постепенно

приходят в себя, привыкают к изменившейся ситуации, их эмоции

уравновешиваются.

Даже по внешним проявлениям, поведению видно, что в душе ребенка бурлит

океан чувств. И связаны они не только с тем, что надо приспособиться к новой

обстановке, но главным образом с осмыслением того, что же произошло, с

переоценкой отношения родителей к себе и собственного отношения к ним. В

этот период происходит интенсивная внутренняя работа по обдумыванию

собственного отношения к родителям и их - к себе, после чего первоначальные

отношения часто изменяются.

Ромас Н. долгое время не мог привыкнуть к условиям интерната. Почти

месяц каждый вечер плакал. Воспитательницу, которой он начал постепенно все

больше доверять, уговаривал написать родителям, чтобы те приехали за ним и

забрали его отсюда. Когда родители через месяц приехали за ним, их встреча с

сынам была неожиданной. Родители увидели сына за забором в группе детей в

сопровождении воспитательницы. Они окликнули сына, тот вздрогнул, взглянул

на родителей и остановился на минуту. Потом вдруг съежился, отвернулся и

побежал к воспитательнице вцепился в ее руку. На все уговоры идти к

родителям он только качал головой. Вернувшись в интернат, побежал в свою

комнату, упал на кровать и зарыдал. Только через два часа воспитательнице

удалось уговорить Ромаса спуститься к родителям.

За этой своеобразной сценой детской мести родителям лежат сложные

изменения отношения ребенка к своим родителям после жизненного факта,

который Ромасом был интерпретирован как отвержение, как предательство. И в

других случаях, если наблюдается резкое изменение поведения ребенка по

отношению к людям, к которым он раньше был привязан, быть уверенным, что в

душе ребенка произошла сложная внутренняя перестройка, в процессе которой

ребенок заново осмыслил свое положение в семье отношение родителей к себе и

собственное отношение к ним. О том, как именно это происходит и какие

сложности ребенок при этом преодолевает, приходится лишь догадываться.

Однако на определенные этапы этого процесса проливают свет данные

психологических исследований.

Первое, с чем должен справиться ребенок в подобной ситуации разлуки,

это назойливые мысли, что он обманут, что он никому не нужен, нелюбим, что

он оставлен всеми - совсем один в этом мире. Такие мысли провоцируют реакции

протеста и последующее подавленное настроение. В этот период ребенок

высказывает либо недоумение, либо сильное недоверие к взрослым: Все они

такие. Они могут обмануть и оставить тебя в любой момент. Дети замыкаются в

себе, не делятся своими переживаниями со взрослыми как бы переваривают обиду

в себе. При подобном недоверчивом отношении ребенка к миру наблюдается

интересное явление.

Если в это время ребенка попросить сделать рисунок семьи, то он всякими

способами будет отказываться, неосознанно пытаясь избежать травмирующего

переживания. Ребенок задает самые разнообразные защитные вопросы, например:

А зачем?, Что такое семья? - или просто отговаривается, не умею людей

рисовать, никогда не рисовал семью н т. п. Даже тогда, когда ребенок

приступает к выполнению задания, он долго сидит молча, смотрит по сторонам

и, в отличие от ребенка с хорошими эмоциональными отношениями в семье,

начинает с изображения неодушевленных предметов.

Для детей в такой ситуации достаточно детальное изображение дома,

солнца и туч и отсутсвия изображения членов семьи. Посмотрите на рисунок 14,

выполненный семилетним мальчиком по заданию нарисуй свою семью. Детально,

разноцветно изображен дом (символ семьи, на которую ребенок смотрин с

ностальгическим но скрытым желанием), нарисовано солнце (символ материнской

заботы и любви, необходимость которой чувствует ребенок). Так ребенок

косвенно, символически показывает, как значима для него семья и те

отношения, которые там существовали. Тут же можно уловить и отношение к

собственным чувствам относительно семьи - не рисуя членов семьи, ребенок как

бы отказывается, отмежевывается от них. Такое отношение понятно - ведь не

будь привязанности, любви, не было бы и мук расставания! На первый взгляд

кажется парадоксальным, что в рисунках детей, оторванных от семьи,

отсутствуют ее члены. Их нет не потому, что ребенок о них не помнит или они

для него незначимы. Члены семьи, точнее воспоминание о них, связаны с

негативными эмоциональными переживаниями - чувством покинутости,

нелюбимости, и ребенок избегает этой темы. Наряду с этим дети утрачивают

доверие к ранее самым близким им людям, да и другим взрослым тоже. Они не

чувствуют себя в безопасности, им неуютно в окружающем мире.

На таком чувственном фоне ребенок решает другую задачу - пытается

понять, что же произошло, почему он вдруг остался один. В зависимости от

предшествующего опыта и особенностей личности дети по-разному решают эту

проблему. При анализе детских представлений о семье выделяются два способа,

пути внутренней переработки, осмысления не удовлетворяющей ребенка ситуации.

Первый путь. Если ребенок склонен к переживанию чувства вины, то он как бы

соглашается с фактом отвержения, изгнания. В факте отделения от семьи он

видит наказание за свою плохость, за отдельные проступки или даже за плохие,

недостойные мысли. Особенно ярко это выступает у детей, которых когда-то

пугали родители, что за непослушание отдадут в интернат, откажутся от них.

отдадут в больницу и т. п.

Страстно желая разобраться, что же произошло, не будучи способными

полностью понимать взаимоотношения между людьми, они часто хватаются за

такое объяснение. Так, одна девочка, лежавшая в палате после операции

аппендицита, серьезно объясняла, как она не слушала мать, ела много конфет

и, как мать ее и предупреждала, ей пришлось лечь в больницу. Но теперь она

хорошая, будет слушаться маму, ее скоро выпустят...

Представьте себе на минутку внутреннее состояние ребенка, который

предполагает. что его отдали в интернат или больницу за его поступки. Это

очень тяжелое чувство, ведущее к потере самоуважения, к признанию своей

грешности и побуждающее ребенка к иррациональному стремлеияю исправиться,

только неизвестно в чем, или избавить других от своего недостойного

присутствия. На рисунке по заданию нарисуй свою семью эти дети пропускают,

забывают нарисовать себя. Эгле. вскоре после того как попала в интернат,

нарисовала на рисунке семьи сестру, маму, отца и отказалась изобразить себя

Второй путь.переработки травматической ситуации - признание плохости

семьи, родителей. Ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в

том, что он оторван от семьи, оставлен один. Ребенок как бы выискивает новое

доказательство вины родителей, иначе осмысляет давние происшествия,

вспоминает, например, как когда-то родители оставили его на долгое время в

деревне у бабушки - как дополнительный аргумент, что его родители просто

недостойны быть таковыми. Подобная внутренняя позиция ребенка приводит к

дискредитации семьи, положительного в прошлом опыта.

Ребенок начинает злиться на себя за то, что он по-прежнему привязан к

матери и отцу, за то, что мечтает о возрождении былых отношений. Если

представить его внутреннее эмоциональное состояние - это смесь злости, обиды

и любви к родителям. В поведении с родителями такие дети часто ведут себя

агрессивно, пренебрежительно, кажется, специально их раздражают. Лейтмотив

этого: Вы со мной так, и я с вами так. То есть ребенок таким образом

психологически защищается - избавляется от кипящих в его душе интенсивных

эмоциональных переживаний посредством уменьшения значимости семьи: если

семья для меня незначима, родители плохие и я их не люблю, то зачем же я

Сложная ситуация может возникнуть у родителей с воспитанием среднего ребенка. Место, которое он занимает в семье, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами: он не является ни самым младшим с его беспомощностью, ни самым старшим с его относительной самостоятельностью. Такой ребенок может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка. В результате ему кажется, что, находясь по семейному статусу между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже многое может. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершать глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.

Что делать? Посоветую вам, уделяя время детям, не забывать ни об одном из них, стараться распределять свое внимание и ласку поровну. Таким образом вы устраните причину, по которой происходит большинство конфликтов между детьми.

Расскажу также о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая -мать двух очаровательных пятилетних близнецов - пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали не на шутку конфликтовать. Несмотря на глубокую привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, они стали все чаще и чаще ссориться. Молодая мама не знала, чем это можно объяснить.

Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.

Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга. В связи с этим они меньше нуждаются в общении со сверстниками. Родители же, как правило, предоставляют их друг другу и привыкают в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу - привести к конфликтам. Ваше дело - их предотвратить.

Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать это детишкам?

Начните с покупки для них разной одежды. Если это возможно, измените интерьер их комнаты, чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека (например, постелите разные покрывала на кровати).

Но главная задача - установить доверительные отношения с каждым из детей, причем необходимо, чтобы это сделали и отец, и мать. При этом неверно будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.

Могу также посоветовать, когда близнецам исполнится три года (в описанном случае эту методику уже можно было применять), временно разделите их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но, чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.

Причина детских ссор часто заключается в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, когда вы ставили одного ребенка в пример другому?

Вот один пример. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей - пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания...

На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой выслушивать каждый день одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница - все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?»

Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать с ней ссоры, а дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли ситуацию.

Должна сказать, что во многих семьях складывается точно такая же ситуация. Волей-неволей, сравнивая одного ребенка с другим, вы тем самым «производите» одного из них в любимчики, ставя перед другим очень сложную задачу; дотягиваться до уровня братишки или сестренки.

Вы совершаете поистине трагическую ошибку, проявляя к одному из детей повышенную любовь и внимание и постоянно приводя его в пример другому. Этим вы развиваете между ними конкурентные отношения. Не буду отрицать, что здоровая конкуренция - дело полезное. Но возбуждение конкурентных отношений между маленькими детьми, при которых одному из них внимание и любовь отдаются в качестве награды за хороший поступок, то или иное достижение - верный путь к ссорам.

Возможно, вы возразите: «Госпожа Луговская, у вас богатая фантазия, вы слишком любите преувеличивать! Речь идет о вполне невинных высказываниях, имеющих к тому же вполне благородную цель: поощрить детей и возбудить в них желание постоянно совершенствоваться». Но я утверждаю: это вам только кажется, что ваши слова безобидны. На самом же деле, произнося что-то вроде: «Молодец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», - вы тем самым говорите: «Неважно, каковы обстоятельства твоей деятельности: нравятся ли они тебе или нет, способен ли ты выполнить задание или нет, но ты всегда должен быть впереди, на высоте, иначе тебя обойдут вниманием, перестанут любить и твое место в сердце родителей займет другой!»

Что можно посоветовать в таком случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не предъявлять к детям завышенных требований (особенно к младшей, которая так страдала из-за того, что старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между братьями и сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.

Единственный выход - не пользоваться такой методикой воздействия на детей, поскольку она не принесет хороших плодов. Однако это не означает, что детей не надо поощрять. Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите параллелей, подобных тем, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.

Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Какими вы сделаете их, такими они и останутся. Кому, как не вам, родителям, заниматься этим?