Старший - младший. Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего? Новорожденный и старшие дети

Как воспримет первенец появление в доме еще одного малыша? Станут ли они друзьями навек или будут соперничать за внимание родителей? Это тот случай, когда многое зависит лично от вас. Поэтому еще до рождения второго ребенка постарайтесь решить проблемы первого, чтобы он был счастлив и ничего не боялся. Итак, как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного?

0 101356

Фотогалерея: Как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного

Разница в возрасте

Один из первых вопросов, которые встает перед родителями: в каком возрасте малышу будет легче воспринять появление братика или сестрички. Психологи не советуют подгадывать под первенца рождение второго (третьего, четвертого) ребенка. Он всегда приходит в этот мир вовремя! А вот знать особенности каждого возраста совсем не помешает.

В 1,5-2 года

Первенец мало что понимает сам, «попугайничает» чувства родителей и, скорее всего, легко и просто переймет от вас любовь к младшенькому. Обычно дети помнят себя лет с четырех, поэтому вполне возможно, время, когда первенец был единственным, вообще забудется. Проблема ревности будет не так глубока, как в 5-6 лет у всеобщего любимца. Да и кризис 3 лет, скорее всего, пройдет более гладко.

Готовить ребенка к изменениям, происходящим в семье, надо более тщательно. Чтобы предотвратить стресс от появления «захватчика из капусты», постарайтесь сделать малыша полноценным участником событий. К его мнению нужно прислушиваться, самолюбие оберегать, поведение мотивировать, иначе проблемы ревности вам не избежать. При этом помните, что играть вместе дети смогут не сразу. И лучше поначалу не оставлять малышню наедине друг с другом. В этом случае велика вероятность травм для младенца — не по злому умыслу, а по недосмотру.

Мама нужна первенцу не меньше, чем новорожденному. Его жизнь и так сильно меняется: появляются самостоятельность, ответственность. Слово «нельзя» начинает заменяться понятием «должен»: должен учиться, принимать решения, найти свое место в коллективе... На адаптацию к новым условиям уходит не пара месяцев, как думают многие родители, а 1,5-2 года. Поэтому нужно правильно подать школьнику появление малыша как нового члена семьи. И не делать из первенца второго папу или маму.

Во время беременности

Для ребенка вплоть до начальных классов средней школы новорожденный в животике все равно, что инопланетянин в космическом корабле. Свое отношение к грудничку он будет строить исходя из того, что слышит от окружающих. Поэтому знакомить малышей друг с другом надо заранее.

Что делать?

Расскажите, каким будет новорожденный: совсем крошечный, не сможет ходить, будет пить молоко и плакать. Покажите первенцу его младенческие фотографии и фото малыша на УЗИ. Дайте потрогать или померить живот. Спросите ребенка, что он помнит о себе из периода младенчества. Расскажите, что он тоже был у вас в животике и тоже питался оттуда (дайте потрогать, как колотит ручками и ножками малыш).

Чего избегать?

2) Не посвящайте ребенка в свои «планы относительно детей». Ему это сложно понять практически в любом возрасте. Не спрашивайте: «Почему бы нам не завести еще ребенка? Что, если бы мы купили тебе сестричку?» Вспомните реакцию мужа на подобное теоретизирование. Не планируйте с ребенком то, чего сами планировать не можете. Важно учить малыша принимать. Дети приходят по любви, когда захотят, а не когда «их планируют и утверждают».

3) Ждите 2-го ребенка вместе, но уважайте чувства своего старшего. Если он недоволен тем, что появится братик или сестричка, спросите, что могло бы помочь им подружиться и полюбить друг друга. Средств для этого может быть масса. Предложите малышу погладить ваш живот, поговорить с пузожителем, «закачать» колыбельные на диск, нарисовать рисунок, сделать рамочку для фото на УЗИ, пошутить, помочь собрать кроватку, выбрать имя и многое другое.

Откуда взялся этот малыш?

Среди массы непростых вопросов, которые дети задают взрослым, этот — один из самых сложных. В поисках подходящего ответа есть несколько правил. Важно вспомнить, что вы сказали самому ребенку о его появлении на свет. Если малышу от трех до пяти лет, сказки про аистов и капусту вполне подойдут. Но будьте готовы к тому, что уже совсем скоро современный ребенок будет знать правду, и вы можете потерять авторитет. Поэтому лучше рассказать, как есть, но избегая физиологических подробностей. Физиология может явиться поводом для разных страхов, ребенок может напридумывать себе «монстров из животика». Идеальным рассказом будет история вашей любви и ожидания его самого (ждали тебя так же, как братика). Обратите внимание на собственное состояние. Если мама сама тревожится и скрывает свои чувства — это непонятные эмоции для ребенка. Попробуйте объяснить ему, о чем вы все время думаете — ваша тревожность должна быть разделена. И обратите внимание на то, что вы транслируете на уровне слов. Ребенок может воспринять задачу участия в жизни малыша как излишне вяло, так и чересчур увлеченно. Кто, как не старшие братья и сестры втихомолку учат всему, о чем взрослые предпочитают молчать, или вовсе запрещают? Научите ребенка спрашивать: «Мамочка, ты не против, если я подержу братика?» или «Если я расскажу ему о том, как я подрался». Спрашивайте в ответ: «А ты?» Научите ребенка избегать конструкции «А можно?» Вы учите не слушаться, а договариваться и брать на себя часть ответственности.

Полезные советы

Не проводите воспитательные беседы (что можно, что нельзя). Оцените уровень самостоятельных навыков старшего и займитесь их укреплением: может сам есть, ходить на горшок, ложиться спать. Постепенно вводите ограничения: надо играть тише, мама не может взять тебя на руки (она устала). Но не связывайте ограничения с будущим появлением малыша. Почитайте книжки, где есть братья-сестры. Акцентируйте внимание первенца на том, что дети защищают и берегут друг друга. А еще остаются «друзьями на всю жизнь». Отведите старшему ребенку роль в подготовке к родам (присмотрите вместе новые игрушки-пеленки). Он может выбрать и подарить еще не родившемуся малышу свои маленькие одежки. Еще во время беременности приучайте малыша проводить некоторое время с другими взрослыми. Для этих целей пригласите заранее бабушку или тетю. Разные члены семьи будут транслировать положительные эмоции по поводу появления крохи, и включать первенца в эту «игру».

Табу на неосторожные слова:

1) А не завести ли нам... (ребенок не может этого решать).

2) Вот купим тебе братика... (братик не игрушка).

3) Будешь плохо себя вести — отдадим обратно в роддом... (не манипулируйте чувствами ребенка).

4) Ну, все, теперь ты уже взрослый... (он такой же ребенок, как раньше).

5) Ты никогда не должен хватать сестренку, она будет совсем крошечная... (не проецируйте на ребенка свои страхи).

6) Мы все равно будем любить тебя... (не вызывайте ревность).

Подойдут фразы:

1) Скоро появится твой настоящий братик (не двоюродный, а тот самый, уникальный).

2) А у меня не было сестренки в детстве... (некого защищать, не с кем играть...).

3) Мы любим тебя всегда, мы — твоя семья (подтвердите, что так будет всегда).

4) Когда ты был у меня в животике, ты был больше (дайте ощущение превосходства).

5) Называйте младенца «наш малыш» (подчеркните причастность всей семьи).

Роды и первая встреча

Многие психологи советуют маме при выписке из роддома дать подержать младенца акушерке или мужу, чтобы самой обнять старшего малыша и сказать, как она рада его увидеть.

Познакомьте детей друг с другом: «Это малыш, смотри, какие у него глазки-ручки-ножки, он еще такой кроха». Дайте подержать и потрогать. Только не демонстрируйте панический страх (а вдруг уронит?) и, наоборот, не превращайте младенца в куклу.

Сфотографируйте детей вместе в роддоме, пусть старший подарит вам цветы. Объясните, что у вас праздник по поводу появления нового члена семьи, и ваша жизнь станет еще веселее и интереснее. Внимательно относитесь к первым реакциям ребенка на раздражители: плач младенца, борьба за место рядом с мамой. Спросите, может, малыш будит старшего, и он хочет спать в другой комнате. Все маленькие дети — консерваторы, им важна стабильность в семье, и что-то новое всегда воспринимается как стресс. Поэтому если вы пригласили гостей поздравить новорожденного — попросите их принести небольшой подарок и для первенца. Или заготовьте сами эти подарки.

Возможные проблемы у мамы

Если, несмотря на все предосторожности и увещевания вы заметили, что ваш старшенький ревнует — радуйтесь. Это значит, что ежедневный тренажер, с помощью которого дети учатся решать конфликты, находить компромиссы, делиться и принимать решения, чтобы эта тренировка не стала ежедневным стрессом и не превратила ваш милый дом в ад, соблюдайте простой режим. Не нервничайте по любому поводу и учитесь видеть то, что есть, а не то, чего вы боитесь. Именно вам может принадлежать навязчивая идея о том, что младшему непременно не хватит вашей любви, а старший неизбежно вырастет эгоистом. Учитесь спрашивать. В ответах на самые простые вопросы «чего ты боишься», «почему злишься сейчас» может таиться решение самых крупных проблем. Будьте последовательны. Если чего-то нельзя, то нельзя всегда, а не так, что «если очень хочется, то можно». Не ждите быстрых результатов. Хвалите за результаты и давайте право на ошибку. Если вы отправляете детей на прогулку, помните, что у вас оба ребенка гуляют, а не один выгуливает другого. Пройдет достаточно времени, прежде чем старший сможет оказывать вам адекватную помощь. Помните, что новые чувства ребенка по отношению ко всему новому - это нормально. Вы же допускаете, что он может не любить свеклу, сандалики ил» тетю Машу. Но бывают и очевидные «отклонения».

Возможные проблемы у первенца:

• возвращение в более ранний период развития (ребенок начинает сюсюкать, бороться за соску, отказывается спать в своей постели, не желает проситься в туалет);
• агрессивность по отношению к младшему и родителям;
• истерики, неприятие ситуации, угрозы уйти из дома;
• настойчивые предложения «сдать младенца обратно», подарить, отдать;
• привлечение внимания родителей (болезнь, плохое поведение, низкая успеваемость, экстравагантные выходки, ложь, фантазии).

Что делать?

Старший ребенок не обязан взрослеть с появлением младшего. Он такой же ребенок. Чем больше вы будете говорить, что «он старше и он должен», тем ярче будет протест. Поощряйте «беспроблемное поведение», когда малыш не болеет, хорошо себя ведет, самостоятельно занимается. Находите время и слова, чтобы оценить это. Придумывайте вместе новые ритуалы; «Я понимаю, что сейчас у меня прибавилось забот, но я хотела бы каждый вечер/ утро/вторник делать что-то вдвоем. Как ты думаешь, что это может быть (готовить завтрак папе, ходить на йогу, петь караоке, прыгать по кровати, занудничать, играть в компьютерную игру...)?» Объясните, что вам нужна его поддержка, помогите осознать значимость, важность его помощи для мамы. Форму этой помощи он должен выбрать сам. Предложите варианты и вместе придумайте ему дело, участие в происходящем. Выбирать нужно из любимых занятий, подчеркивающих самостоятельность малыша. Хороши любые игры: «принеси подушки, сделаем гнездо». Но сюда, же могут относиться и более серьезные просьбы: «собери портфель, приготовь себе одежду», «подай, пожалуйста, подгузник или салфетку». Непременно продолжайте целовать, обнимать первенца, гладить по голове. Тактильный контакт — это тот незаметный признак, по которому малыш невербально определяет ваше расположение к нему. Сохраняйте минуты общения с малышом: продолжайте читать сказки на ночь и кормить голубей по утрам. Большее внимание после рождения малыша нужно уделять именно старшему ребенку. Старайтесь ко всем делам, не требующим вашего присутствия, привлекать мужа, бабушек и дедушек. Освободившееся время посвятите первенцу. Спросите: «Чем бы ты хотел заняться?» И ни в коем случае не отсылайте старшего ребенка к бабушке, тетушке или на пятидневку, чтобы не травмировать его. Ничто не причиняет боль так, как это. Проживайте трудности вместе. Оставайтесь по-прежнему и его мамой.

Хорошо бы освободить первую неделю от всех дел. Это должно быть время спокойного настроя всех и каждого на увеличившуюся семью. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете восстанавливаться после родов. О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее.

Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, — и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем — малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка.

Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска — они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать.

Идеально, чтобы у каждого из детей-погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.

Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным — малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок — тоже не игрушка.

Зачем родителям и старшим детям контакт кожа-к-коже с новорожденным

По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа-к-коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки.

Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом. При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.

Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа-к-коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.

Часто у отца есть какое-то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как-то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований: одни отцы держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа-к-коже.

Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте — это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа-к-коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов.

После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т.е. держать его на руках именно кожа-к-коже.

И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа-к-коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print — запечатлять, впечатываться) — это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа-к-коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, — и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже.

Знакомство первенца и новорожденного: домашний праздник

Очень хорошо как-то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.

Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что-то яркое, как праздничную картинку. И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат.

Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.

Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье...).

Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Если в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем-то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает. И не забудьте про основной подарок для старшего!

Мама и новорожденный после родов: сколько надо отдыхать

Итак, для старшего новорожденный — маленький инопланетянин. Если наш базовый настрой — дать себе время побыть с новорожденным, получить радость, получить удовольствие, позволить себе насытиться первым периодом близости с новеньким малышом, — надо начинать знакомить детей, оговаривая, что мама и малыш после родов еще не отдохнули.

Это значит, что, когда вы вернетесь домой, старший не забегает к вам с новорожденным в комнату, когда ему захочется, а заходит с папой вас навещать. При этом они с папой в первые дни после родов делают какие-то вещи для вас: можно вместе готовить шиповниковый чай, первенцу можно участвовать в разогреве или приготовлении еды, можно приносить цветы или дары природы с прогулки, можно рисовать для мамы и новорожденного рисунки.

Нужен плавный выход из родовой ситуации. Первые два-три дня лучше, чтобы вы оставались в постели или имели полупостельный режим с малышом, и тогда у старшего будет возможность понять, насколько все переменилось. Здорово, если он в это время подхвачен папой, если папа умеет его выгулять, покормить. Хорошо, если в это время в доме нет толкучки, нет круговерти людей, которые вам не такие родные и не все делают так, как вам хотелось бы.

Если женщине дать возможность в первые девять дней много контактировать с новорожденным, столько, сколько ей хочется, т.е. получить «заслуженный послеродовой отпуск» от старшего (при условии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.

Первые дни после родов — это еще не то время, когда у вас появляется двухканальное внимание, когда вы можете «удерживать» одновременно двух. Ваша цель — сделаться мамой второму ребенку и познакомить детей, т.е. найти «формат» частичного совмещения. Но первые дни после родов женщине очень не полезно оставаться одной с двумя детьми (если только не возникают особые обстоятельства).

После родов: кто ухаживает за старшим ребенком

Надо сказать, что чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребенка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. В это время стоит очень постараться соблюдать режим дня, чтобы не было сильных отличий по часам от привычного, потому что это дестабилизирует. А чтобы режим был соблюден в то время, когда мы в основном заняты новорожденным, должен быть кто-то, кто умеет уложить ребенка спать, покормить, собрать на прогулку или на занятие.

Чтобы возникла и соблюдалась традиция, что за старшим смотрит кто-то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Особенно важно укладывание спать и утренние сборы, если ребенок куда-то ходит. Если до момента родов вы являетесь основным звеном утренних и вечерних цепочек, ждите сложностей в послеродовой период.

Физически после вторых родов было легче, процесс восстановления организма иногда был даже приятен. Жизнь после родов. Что меняется в жизни родителей с рождением малыша? После рождения ребенка я поняла, что это такие мелочи, и возможности человека поистине...

Обсуждение

Самое ужасное- это бесконечный день сурка. Если до рождения ребенка была активной, легкой на под" ем и за любой кипишь, кроме голодовки, то декрет- это деградация. Мой маршрут во время декретного "отпуска" - детская площадка, поликлиника, магазин. И ноль общения. Одна отдушина-утро с 6 до 9 часов. Это было МОЕ время. Сижу с кружкой кофе, книгой(журналом, газетой, планшетом) и все это заедаю пирожными. Рай. Ребенок мне попался замечательный, не знала что такое не спать ночами. Но день, день, бесконечный день. Муж приходит с работы, он устал от общения, а я от его отсутствия. Уставала я не столько физически, сколько морально. Через два года бежала на работу сверкая пятками.

Пишите, Александра:
1.
Против совместных родов.
Лично меня бы от такого вырвало и после этого на бабу не встало бы.
Домашние роды. И за и против. Коллега по работе рожала дома, а на улице дежурила скорая. Я за такой вариант.
Обезболивающие. Я за, терпеть эту боль невозможно, проще сдохнуть. Но врачи решили иначе и сэкономили на мне.
2. Состояние как после боя. Сил нет даже встать. Плацента отошла сама, кровотечение было умеренное. Живот побаливал, но терпимо.
3. Молозиво пришло сразу, было его три капли, докармливала смесью. На счёт доминанты не парилась даже. Мы в весе потеряли сильно, не до доминанты было. Молоко пришло на 5 сутки. Грудь не готовила, просто попросила персонал приложить ребёнка к груди чтобы я знала как это делать.
4. Лежала дома. Вставала боком, чтобы не разошёлся шов после эпизио. Много ходила. Сидеть нельзя было 2 недели. Беспокоило запор, так после шва нельзя тужиться. Выручала гепариновая мазь. Шов чесался. Выделения мерзко пахли. Растяжек не было. Интимная жизнь запрещена первые два месяца.
5.Это не гормональный всплеск. Кто-то из врачей придумал такую чушь. Это дикая усталость после родов помноженная на хронический недосып первых месяцев. Спросите любого дальнобойщика как он себя чувствует после двухнедельной поездки без полноценного отдыха.
Состояние хронической усталости после родов, которые и так сильно выматывают, и есть прд.
Страхов не было, всё ушло на задний план. Сон стал самой дорогой валютой.
6. Бесила меня семья как впрочем и все, на что требовалось время и усилия. Со временем рассосалось.

У нее после поздних родов букет болячек,сахарный диабет и т.д. Ребенок переживал.В письме Деду Морозу И у многих это первые дети. В предыдущем классе сына тоже были и постарше, и В старших классах дети в принципе начинают стеснять родителей, любых, это нормально...

Обсуждение

У меня не совсем страшилка. Хотя начиналось все плохо. Третий ребенок, незапланированная беременность, 42 года. Ставили вероятность даун-синдрома 1 к 5. Тесты по крови тогда еще не делали, только инвазивные. Я не решилась. Понимала, что не прощу себе, если произойдет выкидыш из-за теста, а ребенок окажется здоровым. Всю беременность переживала страшно. Первый мой вопрос был, когда ребенок родился - нет ли даун-синдрома. Его, слава Богу, не оказалось. Хотя проблемы со здоровьем у нас есть.

У меня ощущение, что Вы с мужем мало совсем проводите время.
Может в этом причина -желание заполнить пустоту?
И еще-что у вас с вашими родителями? Им не нужно ваше внимание? И помощь?

Ребенок перестал называть мамой. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных Второй ребенок: как организовать жизнь после родов.

Обсуждение

Кто-то мне рассказывал, в столовой объявление

"кто спрашивает "кофе", оплачивает 2 доллара
"кофе, пожалуйста, 1.5 доллара
Будьте добры кофе - 70 центов.

идея понятна. 4х летний малыш еще слишком зависим, чтобы устанавливать свои правила

но - обратите внимание, если он упрям не по-детски,это нехороший маркер, психиатрический.

а не пробовали всыпать за "Дуру"? Как такое можно терпеть?? Как Вас будет уважать ребенок, если Вы сами такое терпите?

Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. Как вы будете знакомить новорожденного и его старшего брата или сестру? Кто возьмет на себя уход за старшим ребенком, пока вы будете Идеально, чтобы у каждого из детей -погодков был «свой» взрослый.

Обсуждение

а смысл знакомить?
через 2 лет дочка уже из гнезда вылетит.
и всем меньше нервотрепки будет.

Знакомить на нейтральной территории. Пусть ребенка узнаЕт, ищет к нему подходы, если хочет. Или не ищет подходы, а организует комфортный стиль общения. Я за то, чтобы двое людей сами строили свои отношения. Под присмотром и консультацией мамы, конечно.

Через некоторое время после родов, мои гинекологи, которые вели первую беременность, попросили меня написать жалобу в Минздрав Московской области на Белоусову Тамару у меня были такие же роды как вы описываете, правда ребенок провел в больнице 10 дней.

Обсуждение

А про плановое кесарево не думали? Есть ещё сур. материнство на крайний случай (для меня, кстати, это единственный приемлемый способ).

У меня тоже было все плохо, я сама с собой была в родах в 8-м роддоме на Самаркандском бул., врач Захаренкова Н.Л. спала. Пришла пересменка на утро, нашли меня всю в потугах и миконии, срочное КС. Привезли в операционную, две медсестры, врачей нету...))) Весна, пересменка, пробки...))) Сама Захаренкова пришла оперировать с таким видом, как будто мне одолжение делает. Страшно было осознавать, что вот вот и малышку свою я потеряю. Старалась, а ни-че-го не получалось. Это с полным-то открытием. Изначально малышка не так встала, изначально меня упустили. Я год рыдала, эмоционально сложно! Меня лишили ЕР, халатность, никто никому не нужен. На схватках же приехала, без договора. Муж сказал, родишь, потом отблагодаришь. Долгая работа с собой, много работы, психолог.
Я вам советую не торопиться! Да, хочется, но подождите. Пусть пройдет еще эта эмоциональная боль, она у вас еще не вышла. Послеродовая дипрессия еще накроет! Пусть через 5-7 лет, зато войдете во вторую беременность легко и без оглядки на первые неудачные! Дайте себе возможность счастья легких естесственных родов.

Про уход за родителями. Отцы и дети. Семейные отношения. и в 70 лет тягать на себе больного пожилого человека - это ппц извините... У нас у самих свекровь сейчас с бабушкой 95 лет живет, старшая сестра После родов: кто ухаживает за старшим ребенком.

Обсуждение

По хорошему надо было бы одной сестре взять маму к себе.Вторая могла бы оплачивать услуги сиделки.
Я знаю такой случай - интеллигентнейший старичок в Питере, его дочь в Москве.Была нанята сиделка.Так сиделка там творила все что хотела.А старик не мог с ней справиться.И жаловаться стеснялся чтобы не напрягать:(((

Что-то как-то нелогично. Все живут в разных городах, мама не в себе, оплачивают сиделок.... Мне лично кажется, что в таком случае проще было бы маму в пансионат хороший платный отдать в городе, где живет одна из сестер (допустим, которая меньше обеспечена) дабы маму наведывать почаще, чем раз в год. имхо

Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные Знаю, что если один ребенок, то не дают. А как обстоят дела, если детей трое и заболел не Сейчас отпуск по уходу за ребенком может брать любой из родственников, реально ухаживающий за...

Обсуждение

Должны давать по логике. Моя знакомая родила близнецов и они с мужем оба отпуск по уходу брали до 1.6 она за одним он за другим.

Ох, была у меня ситуация - "вилы".)) Двойняшкам еще годика не было, и одного клали в больницу. Папе нашему на второго больничный не дали - сказали: ложитесь в больницу Вы, тогда будет больничный. (((
А у меня еще оба и на ГВ были... (((
Так что не уверена про больничный...

Дети с особенностями развития, инвалидность, уход, реабилитация, врач, больница Вопрос вот в чем...я не знаю, как мне совместить развитие старшего и младенца? Как восстановиться быстрее после кесарева? Для сына очень важен будущий учебный год, т.к. этот пропустили...

Обсуждение

У меня разница между детьми шесть лет и никакие дедушки мне не помогали. Брала младшего с собой. Пока старшая занималась, гуляла вокруг. Занятия у нее каждый день были.

Да у Вас прекрасная подмога ввиде дедушки!!!)))
Я как раз младшего особого всегда таскаю на занятия старшей, тоже на авто, если не в шаговой доступности. Сцеживаться не советую, лучше уж всегда иметь при себе еду для малышки, почти везде можно найти укромное местечко чтобы покрмить.

У детей 5 лет разница, готовила старшего знакомством с реальными младенцами, чтоб его ожидания от брата были адекватными. Роль старших и младших детей в жизни друг друга. Когда в семье есть старший и младший ребенок. "Место под солнцем" старшего ребенка.

Обсуждение

Спасибо всем ответившим!

Будем надеяться, что все у нас пройдет гладко.

Да никаких трудностей, даже ничего придумывать не надо, все уже до вас придумано поколениями больших семей:), где старшие заботятся о младших, пока родители в поле:) Просто доверяйте ей помогать вам, что не жалко:), от смены памперсов и кормления до купания и даже прогулок под вашим чутким руководством! Тогда сестренка или братишка:) станет для нее не конкурентом, а дорогим и родным человечком, который буквально вырос у нее на руках:) При выписке из роддома ЕЙ отдайте сверток, а не папе:))) - это запустит нужный природный механизм в ее мозгу:))), хотя тогда возникнет вопрос "Как подготовить папу к этой ситуации? Какие книги почитать, чтобы он не испытывал ревность?" :)))

Родила первого ребенка в 37 лет. Беременность протекала прекрасно. Естественные роды, но немножко подрезали, потому что ребенок крупный. До 34 недели наблюдалась в Европе, никто не заикнулся о моем возрасте - тут никого не удивишь первыми родами ближе к 40 и...

Обсуждение

Беременна третьим ребёнком,мне 37, токсикоз ужасный,лежу в лёжку,благо в отпуске,хотя успела съездить на море,надеюсь быстро пройдёт это состояние мое,муж и дети не знают чем меня кормить,аппетита нет вообще ((

Родила ребенка в 40 лет. Проблем со здоровьем было много и до беременности. У меня инвалидность из-за сколиоза позвоночника и вес до беременности был 38 кг. А беременность перенесла хорошо. Даже не было токсикоза. Во время беременности поправилась, что пошло мне на пользу. В 40 недель сделали Кесарево сечение. Сын родился с нормальным весом - 3400 гр. По шкале Апгар - 8 баллов. После рождения почти не болеет, растет хорошо и развивается нормально. Сейчас Максу 2 года, рост 98 см, вес 16 кг. Симпатичный и здоровый малыш. Все зависит от настроя. Я очень хотела малыша и не сомневалась, что все будет хорошо.

Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. У старшего и так будет стресс и ревность после рождения младшего. Мы решили за 2 месяца до родов торжественно переселить обоих в другую комнату.

Обсуждение

у нас двушка. старшая в своей комнате, младшая с нами. вместе спали только пару раз, когда папа наш болел и мы его выселили в детскую, а сами в одной комнате спали. в итоге спали все, кроме меня, потому что я была всю ночь на стреме, чтобы предотвратить плач младшей и унести ее на кухню, не разбудив старшую. сейчас на даче все спим в одной комнате, но обе дочки спят уже всю ночь, так что уже не проблема. но вообще-то мы планируем сразу же взять ипотеку и поменяься на трешку, как только я выйду на работу, чтобы у каждой девицы было по комнате.

Отселили среднего годоваса к старшему 5-ке за несколько месяцев до рождения мелкой. Пол года промучались, дети не давали спать папе, будили друг друга под утро, а иногда мелкого ночью приходилось вытаскивать на кухню, когда плакал. Во второй комнате я с мелкой, которая и до сих пор может среди ночи и покакать и проснуться очсень рано и пореветь, хотя спим вместе грудь ни разу не спасает, среднего в свое время действительно можно было "заткнуть" грудью. До года все мои дети просыпались от любого шума, хотя я ни разу не приучала их к тишине. На улице иной раз собака залает - ребенок проснется. Даже в слинге младшая сразу просыпается от крика среднего.
В итоге среднего отселили с папой в спальню, у старшего осталась своя комната, а я с мелкой в холле на диванчике, когда орет на кухне прячемся. Вроде и квартира большая, а спать все друг другу мешают, кто вечером, кто утром.
Не угадаешь заранее. Но Вы не пугайтесь, прочитала всю тему - судя по всему я тут такая одна, с неспящими детьми:-)

Приемный ребенок старше кровного. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Вот Вам будет конечно тяжелее, все-таки ухаживать сразу за двумя маленькими...

Обсуждение

У меня мальчик месяц дома. Он на год-1,5 старше двух детей. Девочка к нему относится очень хорошо, а вот сын ревнует, особенно в первые дней 10 остро. Им 3,5 и 4,5 лет. По развитию приемный во многих ситуациях отстает, так что кровный пока занимает позицию старшего брата - ревнивого нравоучителя.

Мой старший сын в семье почти два года. Разница с младшим тоже почти два года (без одного месяца). Честно сказать. сомнениями по этому поводу не мучилась никогда. О том, что психологи не рекомендуют брать реба старшего кровного, узнала, когда деть был в семье. Младшему было 6, приёмному 8. НИ РАЗУ не возникло проблем или конфликтов, которые не возникали бы и у родных кровных. Никогда не было явных проявлений ревности или соперничества.Очень дружны и оооочень друг друга любят. Старший всегда из школы принесет младшему что-нибудь вкусненькое (хоть поляблока, хоть одну карамельку, но всегда помнит о брате). Если младшему говорю, как его люблю, обязательно скажет:"А Диму?" Не с ревностью, а с интонацией, типа:"Ты чё, забыла про него? Так я тебе напомню." У всех по-разному. От детей зависит, от нас, от многих факторов.Не знаю, может проблемы появятся позже, но пока ттт.

Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно Попробуйте вместе со старшим ухаживать за младшим - пусть У меня такие же дети, в садик не ходят, играют вместе с момента, когда дочке было 4 мес. (носили ее...

Обсуждение

Мне кажется, это скорее реакция на младшего ребенка, чем нехватка маминого внимания. Я бы не торопилась забирать старшего из садика совсем. М.б., можно для начала сократить время его пребывания в садике? Вам уже посоветовали больше времени и внимания уделять старшему. Хочу только сказать, что поначалу это может не дать видимых результатов, но вы не отчаиватитесь, м.б., потребуется время. У меня тоже дочери 4.5 года, сыну 1.5 года. Дочь в садике с 1.5 лет - ей там очень нравилось. Примерно год (за 2 мес. до рождения брата и месяцев 10 после) дочь вела себя ужасно, причем исключительно дома, а не в садике (из садика только превосходные отзывы). Дома же были дикие истерики, практически не слушалась ни угроз, ни уговоров, стала исключительно избирательна в еде, начала просить, чтобы её на ночь заворачивали, как грудничка, тоже дома ничем не могла толком заниматься, рисовала каляки и т.п., правда, не писалась и руки не сосала. К младшему открытои агрессии не было, но могла дернуть его вдруг за ногу или что-то вроде того, будила его нарочно криком или шумом и т.д. Я работала, но все свободное время проводила с дочерью, после рождения младшего даже больше, чем до, но никакого улучшения не было долго-долго (дочь требовала просто всего нашего внимания и младшего не признавала как "класс"). Потом постепенно, где-то когда младшему было около года, поведение старшеи стало выправляться и отношения с младшим улучшились. Теперь они друзья просто не разлить водои. М.б., вашему ребенку требуется больше времени на адаптацию. Сократите пребывание в садике, если можете + индивидуально время старшему + я бы еше стимулировала совместные занятия с младшим, типа одного за одну руку, другого за другую и делаите что-то вместе (кубики, клеить что-то, рисовать, т.д.). Может, вместе им обоим будет интереснее? Наши любят в доктора играть: старшая доктор, а младшии неизменно больнои, оба очень довольны. Это была одна из первых игр, после которои "лед тронулся". Нам совместные игры очень помогли.
Другой вопрос, что есть сильно править - то просто в другое время выдадут паспорт, наступит "призывной возраст", можно будет жениться и т.п.... День рожденья (официальный) будет приходится на "дачный сезон/период отпусков" или "предновогодние хлопоты"...)) Но как родился человек "под созвездем Девы, в тригоне с Юпитером" - так и жить будет)) (если уж Вы в это верите)

Я думаю так, что самое главное вы уже сделали - сформировали связь между вами и ребенком, это очень-очень важно. А то, что вы чувтсвуете - это нормально и естественно, потому как вы просто это чувтсвуете.Более того, это же хорошо!Я вообще считаю, что у мамы обязательно должна быть своя личная, профессиональная и общественная жизнь, тогда она будет интересна ребенку как человек и 5, и 10 лет спустя.У меня два примера перед глазами - моя мама, и мама моего мужа. Последней интересно жить, с ней легко общаться именно потому, что у нее есть своя ОТДЕЛЬНАЯ жизнь, хотя она, конечно, внука тоже ОЧЕнь любит. Для того чтобы в семье было тепло, не обязательно быть постоянно рядом с ребенком (я не говорю о детях первого года жизни), достаточно быть рядом с ним тогда, когда ему плохо и нужно выслушать, помочь, посоветовать. Ну, сами понимаете. Дети все прекрасно чувтсвуют, так что не нравится - не делайте, главное не знания, а любовь и тепло между Вами, а такое будет только если двоим хорошо!Кое-что можно делегировать мужу, бабушкам, знакомым, а потом попробуйте расслабиться и избавиться от чувства вины. Вполне вероятно, что через месяц вы включитесь опять в ваши занятия только это уже будет приносить вам удовольствие и радость. Короче, вы никому ничего не обязаны. Главное, что можно дать ребенку, - это любовь, без страха и без всяких условий.
Если не секрет, а какой у вас бизнес?

Второй ребенок: как организовать жизнь после родов. О пользе ползания. Тем более, что у всех детей есть врожденный рефлекс к ползанию, и это для них совершенно естественно. Самое главное, что малыш начинает думать, во-первых, куда и зачем ему ползти, и, во-вторых...

У вас уже есть очаровательный малыш и вы решили родить ему братика или сестричку? Тогда вам следует заранее подготовить старшего ребёнка к появлению нового члена семьи. А как это сделать, расскажет женский интернет журнал LadyElena.

Почему так важно подготовить ребёнка к появлению братика или сестрички? Да потому, что именно от того, насколько старший малыш будет подготовлен зависит отношения между детьми, степень их дружбы и т.д. Итак, чтобы для старшего ребёнка появление на свет малыша не было неожиданностью, неприятным сюрпризом, повлекшим за собой трудности, примите к сведению следующие правила:

1. Рассказывайте ребёнку о том, как он появился на свет, предварительно посмотрев обучающие видео родов, как за ним ухаживали, кормили, купали. Покажите фотографии, где малыш совсем ещё маленький и беззащитный.

2. Во время посещения врача по возможности берите с собой ребёнка, дайте ему увидеть своего братика или сестричку на УЗИ, послушать сердечко.

3. Рассказывайте ребёнку что происходит у вас в животике, давайте ему потрогать пузико, особенно тогда, когда братик или сестричка толкается ножками и ручками. Переведите это в игровую форму, рассказывая, что своими толчками малыш разговаривает со старшим ребёнком, передаёт привет и т.д.

4. Заранее приготовьте детскую комнату, поставьте кроватку, пеленальный столик, купите детские принадлежности. Изменения в доме не должны быть резкими и пугать малыша.

5. До родов оставляйте ребёнка с бабушкой, папой или няней, подготавливая его к тому, что скоро вам придётся на несколько дней уехать в больницу. Во время своего ухода звоните малышу, чтобы он привык к вашему голосу в телефонной трубке.

6. Перед отъездом в роддом подготовьте аудиозаписи любимых сказок малыша, прослушивая которые он будет чувствовать ваше присутсвие.

7. Попросите ребёнка помочь вам собрать вещи в роддом.

8. Вместе выбирайте одежду для новорожденного, игрушки и принадлежности.

9. Расскажите ребёнку, как выбирать имя для братика или сестрички и попросите его помочь вам в этом вопросе.

10. При выписке из роддома попросите мужа нести новорожденного малыша, а сами уделите максимум внимания старшему ребёнку.

11. Купите большой торт и организуйте небольшое семейной празднество, чтобы у старшего ребёнка появление нового члена семьи ассоциировалось только с положительными эмоциями. Не забудьте при этом в честь братика или сестрички подарить старшему ребёнку подарок.

12. Позволяйте старшему малышу помогать вам ухаживать за новорожденным: приносить подгузники, складывать вещи, мазать детским кремом и т.д.

13. Переодевая или купая малыша рассказывайте старшему о его особенностях, показывайте, что он умеет, вместе радуйтесь новым достижениям младшего.

14. Как можно реже применяйте слова «не трогай» и «нельзя», разрешайте старшему дотрагиваться до новорожденного, акцентируя внимание на то, что все действия должны быть мягкими и аккуратными.

15. Если вы видите недовольство старшего малыша, связанное с новорожденным, позвольте ему высказаться, поймите его и постарайтесь объяснить, максимально сгладить ситуацию. Так, если старший ревнует, как можно чаще находитесь и общайтесь с ним, уделите максимум внимания. Часто бывает, что с появлением нового члена семьи старший ребёнок начинает плохое есть, капризничать, баловаться. Не ругайте его в этом случае, хвалите малыша за хорошие поступки и игнорируйте плохие, говорите, что он самый лучший старший братик (старшая сестричка).

16. Постоянно напоминайте старшему малышу о том, что он для вас очень многое значит, а для этого: восторгайтесь его новыми знаниями, достижениями, говорите о своей любви к нему, радуйте маленькими подарками, выделяйте, поручая особые задания и т.д.

17. Занимаясь маленьким ребёнком никогда не оставляйте старшего без присмотра.

18. Постарайтесь не нарушить тот жизненный уклад старшего, который был до появления малыша: играйте с ним, ходите вместе в зоопарк, на карусели, в парк и т.д.

19. Если с появлением братика или сестрички старший ребёнок старается быть всё более независимым, поощряйте это желание: научите его самостоятельно одеваться, купаться, ходить в магазин за мелкими покупками (зависит от возраста ребёнка).

20. Выделите старшему ребёнку личную зону для игр и времяпровождения, не уговаривайте его делится с младшим теми игрушками, которые для него особенно дороги, будьте максимально терпеливы, внимательны и заботливы, и тогда ваши детки будут самыми счастливыми и дружными.

Только тот факт, что в одной семье в разное время рождаются дети, является благодатной почвой для ревности и соперничества. При планировании второго ребенка большинство родителей уверены, что оградят своего первенца от таких качеств, как эгоизм и ревность, но что можно получить, если пустить ситуацию на самотек?

Только то, что ребенок, которого так ждали мама и папа так и останется желанным и любимым только ими. Старший брат или сестра не будут проявлять к нему положительных эмоций. Из этого следует, что формировать в первенце любовь к будущему малышу нужно начинать еще до появления того на свет. Если старший сын или дочь уже достиг трехлетнего возраста, то его следует так подготовить, чтобы он сам попросил сестру или брата.

Внушайте ребенку, что он будет самым хорошим старшим братом/сестрой на всем белом свете, теперь ему не будет скучно играть, а в детском саду или школе он сможет рассказать, что у него скоро будет младший брат (сестра). Кстати, вы вместе можете отправиться выбирать для малыша шапочку, ползунки, игрушку. И все это не для соперника, а для друга. Постарайтесь купить именно те вещи, которые выберет ребенок. Таким образом, вы покажите, что уважаете и дорожите мнением ребенка, а еще заставите еще больше ожидать появление малыша, на которого вы сможете вместе надеть купленные вещички.

Придумайте для новорожденного имя в кругу вашей семьи. Важно, чтобы последнее слово осталось за старшим ребенком, поэтому вы можете предложить ему на выбор имена, которые вам с мужем нравятся больше всего. Но если ребенку вздумалось назвать братишку или сестренку не так как вам бы того хотелось, то вы можете либо согласиться с ним, либо постепенно, проявив фантазию, подвести его к необходимому вам имени.

Еще важно, чтобы после выписки из роддома знакомые, которые будут приходить навещать мамочку и малыша не забывали приносить подарок не только новорожденному, но и первенцу. В обратном случае вам тогда следует принимать гостей пока старший ребенок находится в саду или школе, так как вашим «не твой праздник» вы можете очень сильно травмировать кроху. Так как посетители будут приходить не все сразу за один день, то постоянный праздник у новорожденного может натолкнуть первенца на мысль, что он так ждал малыша, а он появился и отобрал у него подарки, которые раньше приносили только ему, а еще и маму с папой, их внимание. Понятно, что полностью обид со стороны старшенького сына или дочери не избежать, но вы никогда не должны употреблять фразу «ты уже взрослый», ведь он может истолковать ее как «ты уже не такой любимый».

Просите старшего ребенка помогать ухаживать за младшим братом/сестрой, но не заставляйте, говоря «ты должен», а, фразами «что бы я без тебя делала», или «я бы без тебя не управилась», или «видишь, как радуется малыш, что именно ты с ним сидел/играл, пока мама готовила кушать». Никогда в жизни не ставьте перед ребенком ультиматум типа «если ты не поиграешь с братом/сестрой, то не пойдешь играть с друзьями», такие фразы не привьют любовь, даже наоборот – могут обозлить ребенка.

Никогда не давайте вещи и игрушки старшего ребенка младшему без его на то разрешения, лучше подведите этот жест в его понимании как проявление любви, он должен понять, что это приятно. Не забудьте сделать акцент на том, какой он молодчинка, скажите, что вы им очень гордитесь.

Держите свои эмоции под контролем. Фразы в сторону младенца типа «какой же ты миленький» лучше проглотите или скажите мысленно, но ни в коем случае - вслух, если старший малыш находится рядом, пусть лучше он сам скажет нечто подобное, а вы возьмете его за ручку и пойдете смотреть альбом с его фотографиями, где он в таком же возрасте, как сейчас малютка. Только помните, что вы никогда не должны сравнивать своих детей, ведь они совершенно разные, ни хуже и ни лучше, просто очень разные и очень любимые.

Появившийся в семье второй ребенок требует повышенного внимания, но это не коим образом не должно сказываться на количестве внимания первенцу, ведь он не только нуждается в стабильности и прежнем количестве внимания, а даже в еще большем, чем прежде, чтобы знать и чувствовать, что он, как и прежде любим. Поэтому пока новорожденный спит, а спят младенцы много и часто, старайтесь использовать это время для игр со старшим ребенком. Конечно, чтобы научить ребенка любить младшего вам придется меньше заниматься домашними делами, переложив их на чьи-то другие плечи. А пока старайтесь изменить позицию старшего ребенка, которая гласит «Я в центре и все для меня», медленно и уверенно заменяя «Я» на «Мы».

Планируя второго ребенка или любого последующего, родители должны понимать, что их любви и внимания должно хватать на всех и друг на друга в том числе, ведь только в таком случае дети смогут вырасти полноценными людьми, которые будут на протяжении всей своей жизни поддерживать теплые отношения со своими родственниками и родителями.

Вы можете или написать свой.